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皆さん、パートナーとどんな関係築いてますか?

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恋愛・結婚・離婚

hina

私は22歳、彼は25歳で付き合って3年半です。彼との価値観の違いにとても落ち込むことがあり、相談します。

先日電話をしていたとき、彼が仕事で落ち込んでいたので「きっと大丈夫だから」と、励ますつもりで言うと「誰も励ましてもらいたくない、話を聞くだけいいから、余計なことを言うな」と怒られてしまいました。彼の問題が少し収まってから、彼から「hinaには何でも気を遣わずに話をすることができるから、助かっている」と言われました。
もちろん彼の支えになっていることは嬉しかったのですが、ただ悩みや愚痴を聞くだけでなく、私の言葉やアドバイスも受け止めてほしいと思うのです。普段はすごく仲良しですが、上記の通り何かあったとき、信頼されていない気がします。ちなみに私は落ち込んでいる時、励ましてもらうと元気になれる性格ですが、彼は私と反対なので「無責任に頑張れ!とか大丈夫!とかは言わないから」と言われます。辛いときは互いの言葉に支えられながら、乗り越えていきたい思っていましたがどうも一方通行です。すぐに別れようとかは思っていませんが、結婚など長い目で見ると不安になっています。

ユーザーID:8759890835

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  • 彼の気持ちもわかります

    大昔に付き合っていた男性に、あなたのような所がありました。感動したことにしろ、悩んでいることにしろ、話を聞いて欲しいだけの時に色々とああしたらこうしたら等と考え意見を言ってくれる人で、私にとってはそれが段々と鬱陶しいものになりました。私はあなたの彼のようにはっきりと言葉にして伝えることはせず、その違和感を払拭することができずに段々とフェードアウトして付き合いは終わりました。

    彼はわかりませんが、私の場合は悩みがあり人に話したとしても、それで助言を求めて従うことはまずありません。話している時点でもう自分の中では答の方向性が出ています。話すことは一種の確認作業だと思います。それに色々と意見されたからと怒りはしませんが…。
    人に対しても頑張れ、大丈夫とか言うのは本当に簡単な事柄に対してだけですね。深刻な問題になればなるほど軽率に何か言えません。基本的に孤独な性格かもしれないです。

    はっきりと気持ちを伝えた彼は誠実です。話を聞いて欲しいだけと言う気持ちを理解して寄り添えませんか? あなたに意見や励ましはくれるのでしょ? 本当に深刻な問題が起きた時には話し合えると思います。

    ユーザーID:3817049668

  • 十分信頼されてると思いますよ

    >彼から「hinaには何でも気を遣わずに話をすることができるから、助かっている」と言われました。
    彼氏さんがこういうふうに言えるのは「トピ主さんに心を開いている」ということだと思いますよ。安心して下さい。

    私の主人も私に愚痴や悩みを話してきますが、二人で決めないといけない大事な事(家計・家族の将来など)以外は「うんうん」「本当に辛かったね」と聞く側に徹しています(心の中では「こうすればいいのに」という考えがあっても)。
    私も以前主人に提案したら余計なお世話だと怒られました。もし彼氏さんがアドバイスを求めていそうなら(求めてるか分からない時は)「いくらでも愚痴は聞くよ。もし聞く以外に私にできることあったら言ってね」と言葉をかけてあげるといいかも?

    >彼は私と反対なので「無責任に頑張れ!とか大丈夫!とかは言わないから」と言われます。
    自分の言葉に責任を持って発言することを心がけている彼氏さんは本当に誠実な方ですね。トピ主さんのことを大切にしている証拠に思います。

    聞き上手な人は愛され上手とどこかのサイトで読んだ気がします。一緒に聞き上手道を極めましょう!

    ユーザーID:5969217858

  • 彼氏さんタイプかも

    私も励ましやアドバイスなどいらないです。ただ話を聞いて、「そうだったんだ、大変だったね」と言ってもらいたいタイプです。
    私の場合は話をすることで、自分の気持ちに整理をつけているのかもしれませんね。その後からようやく、これからどうしたら良いのかを考えられるようになります。
    その時にはアドバイスや励ましを素直に受け止められますが。
    自分でも小さいと思いますが、落ち込んでいる時に励まされると、自分の情けなさや能力のなさを強調されるようで、ますます落ち込みます。
    人にはそれぞれの感じ方があると思いますので、トピ主さんは励ましてもらいたいなら、そう伝えた方が良いと思います。
    私も彼には伝えてあります。
    が、彼はアドバイスをした方が良いと思うタイプなのでしょうね、時々叱咤激励やアドバイスがとんできますけど。

    ユーザーID:4244771536

  • それは男と女の違いです。

    まだお若いから恋愛経験はきっとあまり多くはないですね?
    それは価値観の違いではなく、男と女の脳の違いです。
    聞いた事ないですか?本も読んだことない?

    どんな男も「話は聞くだけでいい。助言はいらない」ものです。
    もちろん例外はいるでしょうが私は女性のアドバイスを親身に聞いて
    それで元気になる男性には一度も出会った事ないですね。
    まあ時と場合はよりますが、普通の男性は皆そうです。

    あなたは励ましてもらうと元気になれるのですね。
    そりゃそうです。女性ですから。女性はそういう人が多いです。
    自分が励ましてもらうと嬉しいからって彼にもそれを押し付けては駄目でしょ。
    自分の考えを押し付けるのは見苦しいものです。

    男に助言はいらないのです。
    ただ聞いてあげて後はあなたを信じてるわって顔してればいいのです。
    こんなのわりと常識だと思うのですが?

    男と女の考えたかの違いに関する本は沢山出てますよ。
    今まで女性向けの雑誌や話題の本を読んだ事あれば、どこにでも
    載ってる当たり前の話ですよ。

    次に出会う男性も同じですから今の彼と仲良くしたらいかがでしょう?

    ユーザーID:4222150105

  • いろんな人がいるんだよ☆

    彼氏と意見が合わないとき、悩みますよね。
    でも、ご自分のトピを冷静にもう一度読み返してみて☆
    彼は、悩んだとき
    人に話を聞いてもらうだけでいいんです!
    あなたがいて助かってると言ってくれているんですよね。
    hinaさんが、彼を信じているなら、言葉通り信じてもいいと
    私は思います。

    でも、hinaさんは辛いときに励ましの言葉が欲しいんですよね?
    そこは、彼に主張してイイと思いますよ(^^)

    彼に
    「あなたが辛いとき、余計なことを言わずに何でも話を聞くから。
    (彼の主張を受け入れて)
    私は、辛いとき優しい言葉をかけて欲しい。」
    (自分の主張をする)
    と、きちんと伝えて二人で話し合いましょう。

    いろんな人がいるから、自分の主張ばかりは通りませんが、
    せっかく縁あってお付き合いできた方です。
    お二人で、きちんと主張しあい理解していけたらいいですね。

    2児のママでした。

    ユーザーID:5537300468

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  • トピ主です2

    アドバイスを下さった皆様、大変有り難うございました。

    ボルシチさんがおっしゃていた通り、私と彼は初めて付き合った者同士で、互いに恋愛経験は乏しいです。彼は自分のことが大好き、周りの意見なんて気にしない性格、一方私は気が小さく、周りの目を気にしてしまうタイプで正反対です。彼と付き合うまで、他人と深く関わったことがなかったので、最初は彼の考え方に衝撃を受けましたが、喧嘩を繰り返していくうちに、自分の考え方だけが正しいわけではないこと、人は自分の思い通りにならないことを、彼から学ばさせてもらいました。

    ただ、性格の違い、男女の違い、年齢の違い、育った環境の違い(彼は長男、私は末っ子)からかもしれませんが、彼が私に対する物の言い方などが上から目線であることはずっと気にかかっており(彼も自覚症状あり、分かってはいるが、自分でもどうしてよいか分からないと謝られたことがある。)なので、私の事を見下しているから、頼ってもくれないし、私の意見なんてバッサリ切り捨てられてしまうのかなと思ってしまったのです。
    (つづきます)

    ユーザーID:8759890835

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  • トピ主です3

    つづきです

    彼にそのことを伝えたこともありますが「互いに辛いときに相手に求めるものや、思いやり方が違うだけだから、自分を責めたり深く考えるのは止めてくれ」と言われました。その場では納得したのですが・・・人はなかなか変われないものですね、この前も同じようなことで喧嘩をしました。

    私に今必要なのは、助けになりたいのに必要とされていないのかも・・・など深く考えず、うさこさんのご指摘通りただただ聞き上手な女性になることですね。彼のことを信じて頑張りたいと思います。
    しかし、彼しか男性を知らないので正直、他の男性と付き合うとどうなんだろう?と思ってしまうこともあります。小町のなかの夫婦やカップルの皆さんはどんな関係を築いているのだろう?(アドバイスとか言い合うのか?)と気になり今回投稿させていただいた次第です。
    引き続き、意見があれは宜しくお願いします。

    ユーザーID:8759890835

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  • 相手によりけり

    悩み事などに対して求められる対応は人それぞれです。
    ただ話を聞いて欲しいという人もいれば、励まして欲しいという人もいるし。弱音など吐かずに、そばにいてくれと言う人もいます。その時付き合った人とやりとりを重ねるうちに、段々相手の望む対応を心がけるようになっていくと思います。
    それぞれ違う悩みも出てくると思いますが…。でもそれは自分とは違う人間を相手にしているのだから仕方のないことでしょう。
    意見を受け入れてくれないことがあなたを必要としていない証ではないですよね。必要としてくれる形も人それぞれだと思います。
    心の支えにしてくれること、疲れたときに一番に顔を思い浮かべてくれる相手でありたいと私は思っています。
    ちなみに今付き合っている彼は、トピ主さんの彼と同じように長男で、ややお兄さんぶるとことがあります。
    トピ主さんより数年長く生きている分、相手をたてた方がうまく回るという知恵?がついたので、話も聞くだけです。
    3年かけて築き上げた彼氏さんとの関係です。自信を持ってくださいね。

    ユーザーID:4244771536

  • 彼、充分女性脳では?

    ただ話を聞いてもらいたがるのも女性脳だと思うのですが。
    ストレスは井戸端会議でグチってすっきり、みたいな。
    一方で男性脳は、自分の世界にこもって傷を癒す。
    もしくは、解決方法を理屈で考える(ので、建設的アドバイスを求める)。
    もちろんコレは血液型性格診断と同じで、あくまでイメージでしかありませんが。
    ちなみに私は女性で男性脳タイプです。
    まぁなんでもいいのですが、要するに人によって色々ですよってこと。

    違う価値観を知り刺激されるのはお付き合いの醍醐味ですね。
    しかし相手が自分の考えを曲げない、トピ主さんの価値観を尊重してくれないなら
    問題だと思います。
    他者の価値観を受け付けられないと、まず人間的な成長曲線に限界がきます。
    個人的には常に周りから学ぼうという向上心と柔軟性のない人は魅力的に感じないし、
    互いに成長し合えない停滞した関係と感じるようになったら別れを考えます。
    「好き」と「付き合う」は違うと思ってるので。
    これも珍しい考えかもしれませんが、参考まで。

    ユーザーID:0239953348

  • 何だか似てる?

    二度目です。

    >自分の考え方だけが正しいわけではないこと、人は自分の思い通りにならないことを、彼から学ばさせてもらいました。
    私にとっても耳の痛い教訓です。
    こちらがよかれと思ってすることが相手にとって良いこととは限らないのは
    分かっているんですけどね。でも、彼氏さんにとって最善の対応方法を探って悩む
    トピ主さんはそれだけ他の人を気遣える優しい人だと思います。

    でも、にゃんさんのおっしゃるとおり、相手によりけりなんですよね。
    私も臨機応変に対応できるよう相手に合わせて見方を変える努力中です。

    私も誰か困っている時は助けになりたいと思うタイプです。
    何もしないでいることに罪悪感というか、自分の無力さが湧き上がってくるというか。
    でも、相手が必要としている以上の"助け"をすると、主人の場合それはお節介になったり、
    自己満足のための親切になるかなと主人のお説教(お節介だ自己満だと以前叱られた)を思い返します。
    でも、相手が本当に望んでいることに敬意を払うのって本当に難しいですね。

    ちなみに、うちも同じようなシチュエーションで昨日から喧嘩中です(苦笑)

    ユーザーID:5969217858

  • トピ主です4

    かなり前にレスしたつもりでいたのですが、ちゃんと送れていなかった様です。お礼が遅くなってしまいましたが返事を下さった皆様、大変有り難うございました。
    皆さんのレスを拝見させて頂き思ったことは、
    彼に自分の考えを理解してもらえないとすぐに「この人は違うのかも・・・私のことをもっと理解してくれる人は他にいるのでは」と考え、感情的になるばかりだった、彼の考え方を尊重する余裕がない自分を見つめ直さなければならないということです。

    自分のことが分かってもらえない、相手のことが分からないと悲しむばかりでは何も解決しないのですね。
    彼が私に望むことを理解し、彼にとって居心地の良い存在になれるよ努力していきたいと思います。そして、私の考えも少しづつ彼に伝えてみようと思います。それでも、私達の隙間が一向に縮まないようであれば、そこで初めてめめさんのように別れを真剣に考えれば良いと思いました。

    私はまだまだ未熟なので(恋愛に関しては特に)皆さんの意見大変参考になりました。これからも彼との付き合いで感情的になりそうになったら、時々このレスを読み返して、頭を冷やしたいと思います!

    ユーザーID:8759890835

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