夫への愛を取り戻したい

レス10
(トピ主1
お気に入り22

恋愛・結婚・離婚

くり

30代女性です。二歳の子がいます。好きで結婚したはずなのに、何で一緒に暮らしているのか最近わからなくなりした。
細かいことで夫に対してイライラします。でも口には出さずに我慢してきました(言うと怒るので)。そのわだまかりのせいかと思うのですが夫に対してやさしい気持ちになれません。顔を見るのが苦痛です。また夫婦生活をする気になれないのです。
どうしたらいいのでしょうか。どうしたら夫とまた仲良しに戻ることができるのでしょうか。離婚しかないのだろうかと悶々としています。苦しいです。どなたかアドバイスをお願いします。

ユーザーID:3314004221

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数10

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 自分が夫をもう一度愛するようになる為にってこと?

    夫がくりさんを愛してくれないわけではないのよね?
    くりさんが夫をもう一度愛したいのよね?
    話は簡単です。
    夫にイライラしなければいいし、顔を見たくないなら見なければいいのです。
    で、見たくなったらまた見にいけばいいし、仲良くしたい時だけ仲良くすればいいのです。
    何年たってもラブラブ夫婦って、なかなかいないものですよ。
    その程度で離婚はやめておきましょう。
    お子さんが犠牲者になります。

    ユーザーID:0986245993

  • 無償の愛は親子くらい

    >でも口には出さずに我慢してきました(言うと怒るので)。
    ポイントはこの一文かなと思いました。
    どれだけ細かい指摘なのかわかりませんが、妻(トピ主さん)から見て「嫌だな」とか「変わってほしいな」と思うことに対し、ご主人は反省することなく「怒る」んですよね。
    そんな夫では私も愛想が尽きますよ。
    人間は不完全なものだし、全て相手の要求通りにできるわけではありません。でも「努力」は可能です。
    相手の欠点を認め受け入れることも愛情の一つですが、逆に「こうして欲しい」とか「こういうことはやって欲しくない」といった伴侶の希望に対し、出来うる限り応えようとすることもまた、愛情だと思います。
    私は我侭で自分大好きな人間ですが、夫から指摘されたことは真摯に受け止め、時には大きく変える努力もしました。夫も同様です。
    夫婦とは、そんな日々の愛情の交換が積み重なって、より深い愛情と信頼関係が築かれるものだと思います。
    もしトピ主さんのご主人にそういう努力する姿勢が一切見られないのならば、それはトピ主さん一人が頑張って関係修復される問題ではないと思います。

    ユーザーID:7348376996

  • なんかそんな時期・・・

    自分の経験で、出産・育児を控えている友人とかに話すんですが、子供が生まれると、お互い一時期相手の事が嫌いになるんじゃないかと思うんです。
    女性は子供がお腹にいるときから、母親としての準備が出来ますが、男性はなかなか自覚が出るまでに難しい場合もあるみたいで。また育児の事に関しても、お互いの考え方や感じ方が違って言い合いになったり、女性は多分出産後ホルモンの何かが変わって、出産前と色々な部分で違ってくるんじゃないかと思うんです。
    でもイコール離婚ではなく、それはあくまでも最後の最後。もう少しすると、お子さんの状況も変わってくるし(ちゃんとお話しするようになったりする)そうなると家族状況も変わってきますよ。
    ちょっと苦痛な時期かもしれませんが、それを感じているとしたら、ご主人だってつらいと思います。この時期を頑張って乗り越えて下さい。いつでも愚痴や相談乗りますから!

    ユーザーID:3750282589

  • 妊娠中の女性は体質が変わるそうです。

    なんだかテレビでやってましたが、妊娠前までは自分よりも一番遠い遺伝子を女性は好むそうですが妊娠後は一番近い遺伝子を望むそうで、よく女性は出産時期に実家に戻ると聞きますが、その行動は遺伝子的にも理解できるそうです。もしかしたら子供が生まれたことをきっかけに少しクリさんの感覚が変わったのかもしれませんね...いっそのこと旦那さんから休暇を貰って暫く離れて暮らしてみてはどうでしょうか?一人暮らしは経済的に難しいかもしれませんが実家に戻るもヨシ、旅行をするもヨシ。とにかく旦那から一定期間距離をとってみる。お互いに干渉無しで...無論戻る事を前提ですが、まぁその後離れてしまったとしてもそれはお互いの気持ちの上でということで...
    そりゃ妻、母といってもその前に一人の女性ですから女性としての時間を取り戻すという意味で休暇貰ってみたらどうですか?

    ユーザーID:8628290095

  • 深く考えないで

    なが〜〜〜い結婚生活には嫌になったりやけに愛しくなったりと何時も変動します
    だって元は他人ですもん 子供への無償の愛とはいきませんよ 

    夫婦って言うとお互い助け合い支えあってって言うのが理想だと思われているかも知れませんが
    イエイエ・・結構お互い自己中な関係が多いと・・私の周りを見てもそう感じますよ〜
    お茶しても奥様方の毎度夫の悪口オンパレード さすがに後で自己嫌悪に凹む時もありますけどね

    しかし やっぱり夫の存在は自分の中に同化しています 食事などは無意識に夫中心になっていますからね(笑)
    その内に嫌でもお互いが空気のような存在になって行くんですよ それには年月が必要ですが 

    離婚なんて アホな考えおよしなさい(笑)貴女は誰もが辿る長〜い結婚生活の一ページに過ぎません
    ただね 「負けて勝つ」って言う言葉いいですよ覚えておいてね

    以上結婚歴36年子供3人を持つ 自称肝っ玉妻でした

    ユーザーID:7571887692

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • ただの倦怠期と違うんですか?

    出産を機に夫に興味が持てなくなったというトピがかつて存在しました。それに同意する女性のレスがすごくあって、逆に妻に関心が持てなくなったというトピには女性からものすごい批判がありました。なんだかなぁ〜という思いで私は見ていました。ちなみに私は男です。

    出産を機に云々というのは、結局は現実逃避じゃないんでしょうか。夫と離れるとそれが解消されるんでしょうか。私にはどうもよくわかりません。

    妻は出産を機に実家に戻りましたが、生まれた時と一ヶ月経った時に妻の実家を訪れた際、帰る時に妻は「帰らないで、一緒にいたい」と泣きました。二ヶ月で戻ってきましたが、戻ってきてからは生き生きとしてましたよ。ちなみに結婚して十年。今でもどっぷりラブラブです。

    一方、中高の同期の女性たちの中で、何と四人も出産を機に実家に戻り、そのまま夫の元には戻りませんでした。

    科学的にはいろんな証拠があるんでしょうが、それに抗ってきちんと家庭生活を送らなくてもいけない現実があると思います。

    私は倦怠期だと思いますね。科学的にどうこうよりも、倦怠期をどう乗り切るかについて学ばれた方がよいかと思います。

    ユーザーID:0592152127

  • そういう女性は多いらしい

    最近記憶に残るものだけでもこれだけあります。中には「本能だから仕方がない」
    で済ませる女性もいらっしゃるようですが。二人目が欲しくなる頃にはまた変わ
    ってくるのではないでしょうか。その時まで旦那さんの愛情が持続すればいいの
    ですが。

    産後。夫への興味?が唐突になくなりました‥
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0903/145571.htm
    産後、妻の態度が急変しました
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/1217/160744.htm
    夫が家にいる、週末が苦痛です。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0120/165103.htm

    独身男の私には「絶望」の二文字しか思い浮かばないような内容です…。

    ユーザーID:7937557888

  • お気持ちわかります。

    まるで私のことかと思いました。全て当てはまります。そして同じく悩んでいるところです。
    私も子供が生まれてからうまくいかない事が多くなりました。夫は何かあれば言って、と言うのですが、言えばすぐムッとして家の雰囲気が悪くなるので最近は私も何も言わなくなりました。
    私と子供が暮らして行けるのは夫のお陰です。感謝しています。しかし私もトピ主さんと同じようにわだかまりが積もって優しくできません。夫婦生活もする気になれず、子供を寝かしつけながら寝たフリ。多くの方が言うようにホルモンのせいもあるのかも知れませんがそれだけではないと思います。ただ言えるのは、育児が辛くて心身がきついとき、私の気持ちを分かって欲しかった。助けを求めてもっとこうして欲しいと伝えても、夫は今のままで十分俺はやっている、と取り合ってくれないことが多かったのが大きいと思います。なのでなかなか二人目も欲しいと思えません。トピ主さんも育児をめぐることが大きな原因ではないですか?

    ユーザーID:2329930110

  • 今私もそうなんです

    お気持ち痛いほど分かります。私もそうなんです。話し合えば話し合うほど歯車がずれていくような感じ。修正しようと努力すると努力した分傷ついてしまう。
    子どもは可愛いです。とりあえず、夫との関係は自ら今はどうにかしようとしてもよくない方向に進むばっかりなので、放っておき、子育てを楽しむようにだけ努力するようにしました。
    いい方法ないですかね・・・・。

    ユーザーID:2870252107

  • トピ主です

    愚痴めいたトピにたくさんのレスをありがとうございます。いろいろなご意見いただいて少し気持ちが落ち着きそうです。(いつでも愚痴を聞きますよ、と言って下さったレスに思わず感謝の涙が出ました。自分の中で溜め込んで苦しかったみたいです。)
    夫のことが大好きで結婚して、子どもを授かったのに、出産してから夫への不満が増えていきました。産まれてきた子どもがあまりにかわいくて、夫のやり方がいちいち気になってしまうんですね。そしてそんな自分に嫌気がさしてました。
    でも、「親子の愛と夫婦の愛は違う」というレスにはっとしました。子どもが大切だという気持ち、子どものために夫にさえも不満を持つ気持ちは当たり前で、何も間違っていないのではないかと。でもそれで、夫婦の愛がなくなる訳ではないんだと。
    不満を持ちながらも話し合ったり、ときには喧嘩したりしながら作っていくのが夫婦の愛なのかもと思いました。親子の愛は無償だけれど、夫婦の愛は他人から始まるから少し努力がいるのかも。
    だから焦らずに、顔を見たくないときは無理に見ず、気楽にやってみたいと思います。
    またご意見頂けると幸いです。

    ユーザーID:3314004221

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧