母親恐怖症で授業参観も欠席

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小学生の子供の母親です。子供が幼稚園に通っていた時にママ友グループのつきあいのストレスから心のバランスを崩してしまいました。ママ友の些細な発言に傷ついたり悩んだり。
それ以来、小学生くらいのお子さんがいる女性を見るだけで不安になり動悸がします。昔から女同士の付き合いが得意ではなかったので悩みや相談はすべて姉と母にして女友達を作ることを怠ってきました。しかしその「ツケ」が今、自分に降りかかってきています。ランチ、園での行事、ママ友の自宅でのクリスマス会など、無理をして冷や汗ダラダラかきながらも参加して家に帰ってから寝込んでいました。「仲間はずれにされたくない」という恐怖感から自分を追い込んでいました。ママ同士の「立ち話」に2週間ほど参加しなかっただけで、輪から外されていて後で痛い目にあったりしました。もう懲り懲りなので距離を自分から置きました。しかし学校に行っても声をかけてくれるママ友もいない自分が惨めで学校行事が苦痛で参観日が近くなると憂鬱になります。私は甘いのでしょうか?こんな自分を変えるにはどうしたいいのでしょうか?

ユーザーID:2309249500

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  • 誰が大切ですか?ご自分ですか?

     お子さんは大丈夫ですか?お子さんの年齢で対応が違うと思うのですが。お母さんの集団の独特の雰囲気、私も大嫌いです。でも、その気持ちよりも自分の子供の成長を見たいと思う気持ちの方が勝っている為、参観日を楽しみにしています。上の子が高学年の時、仕事で参観日にあまり行けなかったことも影響しているかもしれません。

    今は、無職なので行ける間に、下の子の参観日に行っています。特に一年生の参観日は、成長の早さを実感できました。トピ主さん、大変だとは思いますがお子さんの事だけ考えて、足を運んでみませんか?

    ギリギリに行って、授業が終了したらすぐ帰宅でもいいじゃないですか。懇談だって無理して残らなくても。苦手(嫌いな)人達の為に、大切な子供の素敵な時間を見過ごすのは、もったいないじゃないですか。

    先日、中学校の参観に行きました。その数日後、小学校の参観へ。無条件にかわいいです。数年したら、どこに先生がいるのか解らなくなる程、背の高い集団に成長するんですよ。トピ主さん、周りなんかどうでもいい!子供達を見てあげて。自分の感情>子供の感情になってませんか?ご主人は、あなたの悩みを知っていますか?

    ユーザーID:6994526994

  • 私も似ている所があります・・・

    昔から人付き合いが苦手でグループに入れないタイプでした。公園や児童館に行ってもママ集団が怖かった時もありました。一人で来てる自分に『あの人友達がいないんだ〜』って思われてるんじゃないかって気持ちがありました。それを見透かされてる様で余計に情けなくなった時期もありました。でも子供の成長、幼稚園や学校での様子が見たいので参観日や保護者会や行事には参加してます。

    どう思われ様と子供の日常生活の方が大事でした。保護者は保護者、自分の友達でも親友でもないんです。気にする事ないですよ!行事が終わって解散した瞬間ドッと疲れと開放感があります。やはり気を張っていたからです。誰でも良い印象に見られたい、感じのイイ親に見られたい気持ちは多少あります。でも何もビクビクオドオドする事ないです!堂々としてればいいんですよ!

    人の事を面白おかしく言う人もいるし噂好きな人もいます。でも心の痛みが分かる人、良識ある人、分別ある人、常識ある人もいます。私も不安や周りの目を気にするし臆病ですが頑張ってます。極端に言えば行事に参加するのも戦場に行く位の心持で挑みます。って具合ですよ。でもせいぜい1時間、トピ様頑張って!

    ユーザーID:8936538051

  • 助っ人を呼びましょう

    私も子供の学校行事が近付くと、心底憂鬱な気分になります。
    ですから、仕事じゃないんだから無理はしないと割り切って、必要以外の付き合いはしていません。

    ただ授業参観、運動会などの学校行事は避けて通れませんし、気が重いですよね。
    一人で参加していると、周りの目が気になる気持ちもよくわかります。
    実際には、多分、誰も気にしていないのでしょうが。

    そこで、私は、そういう避けられない学校行事は夫や自分の母、妹に付き合ってもらっています。
    一人で行くしかない時は、どうしても辛ければ行かない。
    行くとしても、時間ギリギリに行き、終わったらさっさと帰ります。
    空き時間が発生するような時は、iPodで音楽を聴いていたり、本を読んだり、気を紛らわす手段を用意します。

    他には、仕事をするのも一つの方法です。
    平日の行事など出られなくなりますから、休みの日にある行事以外くよくよしなくてすみます。

    学校行事が多いのも数年の間だけですから、無理に自分を変えずに、なんとかしのげれば十分だと思いますよ。

    ユーザーID:0258398755

  • ひとりだっていいじゃん

    先日2年生最後の参観日がありました。
    今年度、PTA役員をして、色々嫌な思いもしたこともあって、
    学校に行くことすらおっくうになり、見たくない顔もちらほら・・・
    それでも子どもは楽しみにしてくれているので、終わる15分前にいつも
    行って、廊下でなるべく嫌な人と会わないようにしてきました。
    懇談は出たりでなかったりかな。

    元々ママ友っていうものにとても違和感を持っていて、
    わざわざ自分から輪の中に入っていく気もありません。
    PTA役員やれば少しは変わるかなとも思ったけど、
    その時々で楽しくやることはできるけど、それ以上
    会ってお茶するとかってこともなかったですね。

    自分の近況しゃべりに来る母親が大多数だけど、
    基本は子どもの様子見に行くのが大前提でしょ?
    子どものことだけ見てさっさと帰りましょ。
    無理にどうにかする必要なんてないじゃないですか。

    一人で結構、自分の時間作って、違う場面で友人を
    見つければいいんです。

    ユーザーID:3573992236

  • 堂々としていましょ

    トピ主さんどっちですか?
    皆と距離を保った付き合いをして深い付き合いはごめん?
    それともランチや宅のお招き会に毎回参加するようなグループに入りたいの?
    距離を持つと仲間はずれみたいで寂しい、毎回ランチに出るような付き合いだと寝込む。
    そんななかで友達みつけるのってなかなか難しいでしょうね。
    いい人をみつけるのも接点がなければ無理。
    PTAで一緒に仕事をすることでいい人がいたり、ランチででいい人がみつかることもあります。
    友達が欲しいのならストレスを乗り越えてがんばるしかない。

    でも、私の感想。
    無理しても疲れます。
    望むような理想のママ友なんて存在しません。
    どんな人間でも欠点がある。人付き合いはストレスを産むと覚悟しなければ。
    それと気弱な雰囲気だと大事にされませんよ。

    要は自信!!
    授業参観はママ友とお話する会ではありません。
    大事な子供の様子を見に行くんです。
    その後のクラス懇談会なんか、ひとりでも堂々としていればいいんです。
    でもね、「お隣いいですか」と聞かれてイヤな人っていません。
    ひとりがイヤなら自分から声をかけるしかありません。

    ユーザーID:2656896123

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  • 本当にやりたいことは何でしょう?

    貴方はママ友が欲しいのですか?
    参観などで賑やかにしている人が羨ましいのですか?

    ひとりでいいじゃありませんか?
    学校行事は自分の子供の様子を見る場ですよ。
    貴方が孤独を噛み締めるような場ではありませんよ。

    案外、プライドの高い方なのかしら?
    私なら、知ってる人には挨拶しますよ、自分から。
    でも、世間話などはしません。子供の学年が上がるほど、
    受験、成績ランクなど親同士の会話もデリケートな内容になってきます。

    本当に煩わしい会話が多くなってきますよ。
    賢い親ほどさっさと帰っていきます。
    トピ主さんは、それをめざせば良いのだと思います。

    ユーザーID:9078490172

  • トピ主です。ありがとうございます

    アドバイス読ませてもらいました。
    「大切な子供の素敵な時間を見過ごすのはもったいない」
    「どう思われようと子供の生活の方が大事」
    この言葉にハッとしました。本当にそのとおりです。
    学校の行事に行く目的は「母親同士の交流」ではなく
    「我が子を見に行く」ことなんですよね。
    頭では分かっていても体が言う事を聞かないというか・・・
    行事の2〜3日前から動悸や冷汗が出てしまい夜中に
    目が覚めて眠れなくなってしまったり。
    本当に情けないです。

    夫に「行事に行きたくない」と相談しています。
    「別に行きたくないんなら行かなくてもいいんじゃないの?」
    「おまえは人の目を気にし過ぎだ!」と怒られています。
    どうしても親が参加しなくていけない懇談会とかは夫に出てもらっています。

    あと嫌な話ですが園の時のママ友グループの一人が、友達がいなくて一人でポツンとしているお母さんを笑いものにして悪口を言っていたのを実際に聞いているので、一人でいることはミジメだと思ってしまうんです。
    でもなんとか気持ちを切り替えて学校に行けるようになりたいです。

    ユーザーID:2309249500

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • わかる・・

    お母さんグループってコワイよね。そんな私もグループの一人であったりするけど。

    ママ友って自分の友達じゃないんだよ。保護者同士ってだけ、仲良さげにしてるのは皆一人が不安だから、皆気を遣って一生懸命一緒にいるんだよ。大した意味もない。皆寂しがりやなだけ。

    一人の方が自由に動けるし、気も遣わなくていいし、いいと思う。そんな私は幼稚園からの繋がりでグループできてるけど。ランチだの飲み会だの、ほんと面倒、疲れるだけ〜。

    学校で知り合いにあうと話さなきゃいけないし、そうすると気を遣って子供を見るどころではないし。一人でいいよ。大丈夫。ニコニコして堂々として、笑顔で挨拶、会釈などだけで、十分いいお母さん、好感もてるよ!自信を持って周りなんか気にしないで、かわいい時期のお子さんをしっかり見ていてあげようよ。

    もういい大人だよね、つるまなくて全然OK!

    ユーザーID:4429246936

  • 運が悪かったですね。そんな人が知り合いで。

     2度目です。無視しましょう。そんな発言。あなたに何の役にも立ちません。

    他の方が書かれているように、堂々としていたらいいんです。自分の子供を見に行くだけなんだから。私は、夫の転勤でいろんな場所に住みましたが、どこに行っても母親は群れていますね。安心するんでしょうね。でも、転校先で誰も知り合いのいない学校で頑張っている子供達の苦労に比べたら、私の悩みなんて小さくって。トピ主さんも辛いでしょうね。学年がずっと一緒で常に存在するんですよね、その人達?不愉快な人達のことなんか忘れましょう。運悪く同じクラスになったっていいんです。挨拶だけして、参観に集中する。無視されても、することをしておけば非難されません。

    トピ主さんのやり方で、母親業を貫いて下さいね。堂々としていれば、気の合う人にめぐりあうかもしれません。現れなかったとしても、子供の成長は見届けられます。ご主人も状態をご存知とのこと。安心しました。もうすぐ新学期が始まりますね。担任の先生の顔を見に行きましょうよ。ゆっくり子供の成長を楽しみましょう、お互いに。

    ユーザーID:6994526994

  • なにしにいくの?

    お気持ちはわかりますが。

    あなたにとって一番大切なのは、お子さんそして、夫、お母さん、お姉さん。それ以外にありますか。

    なやみを聞いてくれる方が大勢いるではないですか。懇談会に代わりにでてくれるやさしいだんなさん、悩みをきいてくれるお母さんやお姉さん。

    これ以上、深くつきあう人が必要なのでしょうか。一人でいることがそんなに怖いのですか?

    なにをしに、学校にいくのですか? お子さんの成長を見に、学校にいくのではないですか?

    毅然として背筋を伸ばして、余裕のある態度で、お子さんだけを見つめてください。自意識過剰すぎますよ。

    ユーザーID:4264048456

  • スケジュールを決めたらどうですか?

    たとえば、
    授業参観の日。
    早目に行って途方にくれないように、1分前に教室に入るよう時間調節する。
    保護者と目が合えばにっこり笑って頭を下げる。鏡を見て練習しておく。目が合わなければこれ幸いと知らん振りする。
    授業中の子どもをじっくりじっくり見る。大きくなったなぁ・・・
    終わればすぐに帰る。
    帰り道、子どもの好きなおやつかケーキを買う。そのとき頑張った自分用にもケーキを買う。
    帰ってきた子どもといっしょに食べる。打ち上げです。

    >あと嫌な話ですが園の時のママ友グループの一人が、友達がいなくて一人でポツンとしているお母さんを笑いものにして悪口を言っていたのを実際に聞いているので、一人でいることはミジメだと思ってしまうんです。

    その悪口を言っていたお母さんは自分が一人になるのが恐怖なんですねぇ、浅はかな人です。

    姉や母がいるので無理に友達を作らなくてもいいんじゃない?
    ママ友うんぬんもあと数年ですよ。

    ユーザーID:2597389608

  • 子供中心に

    主さんの気持ちもわかりますが、薄っぺらな人間関係より重視すべきは子供との関係じゃないですか?

    所詮、人を笑いものにしたり悪口を言っている人にいい人生は巡ってきません。その方たちは今はたくさんの友達?に囲まれてまるで「我が天下」のようで一見うらやましく感じたりするかもしれませんが、そうやってピーチクパーチクやって年を重ねて、一体何が残ると言うのでしょう?

    それよりも、もっと充実した人生を一番に考えるべきです。
    その過程には、きっと知り合えて良かったという方との出会いもあるかもしれません。
    まわりを気にしすぎて大切な時間を費やすのはもったいない気がします。

    視点を変えるいい機会だとは思えませんか?

    ユーザーID:7817269343

  • 気にしない、気にしない

    私も学校行事は一人で行ってます。っていうか大半のお母さんはそうですよ。
    授業参観の日には各教室のドアに「私語厳禁」と張り紙がしてあります。
    ママ友グループの人たちの私語がうるさいと苦情があったそうです。
    「一人で参観にきている人をわらっている人がいた」とかいていらっしゃいましたが、逆に私の知っているお母さんはママ友グループで参観に来ている人を見て「子供の参観も一人でこれないの?」と言ってましたよ。
    子供の学年が上がるにつれ、学力やスポ少をしているところはレギュラー争いなどで親同士の関係も微妙になってきます。
    胸をはって、ちょっとおしゃれをして、学校での子供さんの様子を楽しみに学校行事に参加しましょう。

    ユーザーID:1899411094

  • 無理して出ないほうがいいのでは?

    私も学校行事があるたびに数日前から憂鬱になります。対人恐怖症です。私は授業参観と懇談会は出ていません。この二つはどうしてもお母さんが必要なとき以外は出なくてもいいと思っています。子供はお母さんは来ないものだと思っているので全然気にしていない様子です。授業参観でお子さんの様子が見れなくても不安な点などは先生との面談のときに聞かれたらどうですか?私の場合、どうしても出なければいけない運動会や特別行事には恐る恐る参加していますが、子供の学校ではあまり意地悪なお母さんたちがいないようなので、私が学校に来ないからといって何か言われたりということはないような気がします。影で何か言われているかもしれませんが、私の前であからさまに冷たい態度をとる人はいません。トピ主さんは本当にお気の毒だと思います。自分が弱い立場にいると、小さなことでも物凄く傷つきますよね。自分を変えたいと思っても、それは無理だと思っています。私も20年以上ありとあらゆることをやってみましたがダメでした。今ではこの状態を受け入れるしかないと思っています。でも子供は成長するものなのでまずは中学校までの辛抱ですよ。無理しないでくださいね。

    ユーザーID:6214733288

  • わかる〜

    私もママ友(友なんだろうか?)苦手です。
    中にはいい人もいますが、つるんで、悪口、噂三昧。
    しょうもないことで固まって話し込み、わが子放置。
    本心はこの輪から抜けたいとおもっている人もいるでしょうが
    それはかなり勇気のいること。ほんと大昔のムラ社会ですよ。
    ああもうぞっとします。
    最近家を建てたのですが、そのことでも嫌味をちくちく言われますよー
    若いのに生意気だとか、ちらほら耳に入ってきます。言いたいこと言われてます。

    ママ友(特に幼稚園)の社会は伏魔殿。魑魅魍魎の世界。
    これでもお受験して入った幼稚園なんですが、ほんと母親が
    幼稚園から入りなおしていただきたい。
    彼女らは幼稚園の先生の洋服の色に難癖つけたり、園長の家庭の噂を
    嬉々として話してますよ。

    でもね、そんな人たち相手にしなきゃいけないほど暇ですか?
    気にしてこちらが怖気づいてしまえば彼女達はもっと栄養吸って
    喜びますよ。平然としていましょう。自分の道を歩こうではありませんか。
    時間がもったいないですよ。まずは君子危うきに近寄らず、です。

    ユーザーID:4228140179

  • あぁ、私だけじゃないんだぁ

    トピや皆さんのレスを見ながら、あぁ私だけじゃないんだぁ…と思っています。
    私も参観や行事がとても嫌で前日は眠れません。
    私も一人なんです。本当に行きたくないときは行かない時もあります。
    運動会の時も、周りは仲良しのグループで楽しそうに過ごしてましたが、私はその横で一人で過ごしました。そんな自分が情けなくなったりもしました。
    でも、皆さんのレスの『お母さんの集まりじゃなく子供の様子を見に行く』って言葉に、そうだなぁ…と思いました。
    周りを気にせず堂々とするのも初めは気疲れしそうだけど、今しかない子供の姿をしっかり見ていきたいと思います。

    ユーザーID:9259107703

  • 私の周りは

    いいママ友だらけです。楽しいですよ〜。

    逆の立場から言わせてもらうと、そういう輪に入れない人は
    何か問題があるのでは?と思います。
    会話が弾まなかったり、「あれ?」って思うような発言を
    したり(本人には悪気がないのかもしれないけど)、あと被害
    妄想が強かったり。

    「立ち話」に参加しなかったからといって、輪からはずすとか
    何もなしにそんな事はあり得ないと思います。
    普通は「どうしたの?具合でも悪いの?」って聞きますけど、
    私なら。

    トピ主さんは、そういう付き合いが苦手という意識が強いので
    それがなんらかの形で(表情とか態度とか)表に出ているんじゃ
    ないでしょうか?それが余計に人を遠ざけているのかもしれない。

    ニコニコしてるだけでいいんじゃないかな?話しかけるのが苦手でも
    人が話しやすい雰囲気を作っておくとか。

    自分を「惨め」と感じてるって事は、友達が欲しいんですよね?
    何かが欲しい時には、待ってたり逃げるだけじゃダメだと思います。

    ユーザーID:7745945120

  • 子どものための行事だから…

    >それ以来、小学生くらいのお子さんがいる女性を見るだけで不安になり動悸がします。

    この部分を読んで、一度心療内科などに相談されたほうがいいのでは?と思いました。
    そんなに敷居の高いところではありませんよ。
    幼稚園は、どうしても親子セットになってしまいがちですけど、小学校は働いている方も多く、そういうかたたちは参観日でも一人、という人もいると思います。
    参観日は子どもを見に行く日なので、他の親と話はしなくても全く問題ないと思います。

    そんな理由で参観日に親が来てくれなかったら、お子さんは寂しい思いをすると思います。

    私は全く別の理由で参観日は憂鬱です。
    でも、子どものためだと思って、がんばって行ってます。

    トピ主さんは今まで親御さんやお姉さんに甘えてきたんですよね?
    甘えを断ち切って、お子さんのために参観日ぐらいは行ってあげてほしいです。

    ユーザーID:5870030724

  • 横ですが >wagasi様

    >逆の立場から言わせてもらうと、そういう輪に入れない人は何か問題があるのでは?と思います。

    違います。
    私は、人とコミュニケーションをとるのが仕事で、苦労もせずやってます。
    しかし、子供繋がりで友達を作る必要は全く感じません。
    仕事で毎日人と喋ってるので、プライベートでは一人でのんびりしたいし、学校行事はやむなく出ますが、ママ友作りに行ってる訳じゃないので、一人です。
    ところが、そうすると、wagasi様のように「何か問題がある」と欠陥でもあるように見る人が偶にいることも知っているために、気が重くなるのです。
    現にトピ主様も
    >笑いものにして悪口を言っていたのを実際に聞いているので、一人でいることはミジメだと思ってしまう
    こう仰っているではありませんか。
    友達が欲しいから惨めなのじゃなく、欲しくもないものを持ってないだけなのに、それで人格否定する人がいるから惨めになるのです。

    wagasi様が楽しくママ友付き合いをしておられるのは素敵だと思います。
    でも、世の中、同じ価値観の人ばかりではないし、自分と違うからって問題がある人とは限らないことは理解してほしいと思います。

    ユーザーID:0258398755

  • 気楽に!

    以前の経験がよほど辛かったのですね。読んでると、不必要に濃密な変な人間関係に巻き込まれちゃった感じですよね。あまり無理なさらず、と思いますが、ただ周囲はトピ主さん自身が思うほど、あなたに注目しているわけではないので、一人でいたから陰口を叩かれるというのも、あまりありえないように思います。そもそも一人ってそんなに変なこと?自立しててカッコいいと思うけど?と私は思ってしまいます。。。

    また、小学生ともなれば、働いているお母さんも多いでしょうし、それほど「ママ友」みたいなグループはないのでは?私の親は仕事が忙しかったので、私の学校関係の友達なんていませんでしたし、特に欲しいとも思ってなかったと思います。あと、授業参観に母親が出られなくて、父親やおばあちゃんという家庭も、よく見かけました。今は女性の社会参加が進んでいるから、なおさらそういうご家庭も多いのでは?公園なんかでもおばあちゃんはグループに入っていない(当たり前ですが)から、声掛けやすいですし、そういう人を狙って(?)みれば、気楽にお話できるのではないでしょうか?幼稚園とはかなり状況が違うと思ってよいのでは?

    ユーザーID:0166067262

  • トピ主です 二回目です。

    たくさんのアドバイスありがとうございます。
    確かに自分でも「自意識過剰」な性格が災いしているんだと思っています。心療内科に通院して薬を飲んでいます。医師からも「人にどう思われているか?と常に気にする性格だから、そこを治して行かないと、この病気は良くならないよ!」と助言されました。
    ストレスの原因になっているママ友達とも最初は普通に仲良くしてもらっていました。しかしうちが中古の家を購入しリフォームをしたことが神経に障ったらしくかなり辛辣な嫌味を面と向かって言われました。それから、そのボスママを中心とした集まりが苦痛になってしまいました。
    そのボスママも10年位前に同じ地域に中古住宅を購入し住んでいるのですがまだ築浅で物件価格が高額でリフォームする資金がなかったらしく地価が下がってから購入したうちが「うまいことやって許せない!!」らしいのです。グループの中で親切にしてくれたママが教えてくれました。
    少子化の地域で子供の学年は一クラスだけ。クラス替え無しで中学も同じです。引っ越しは無理なのでなんとか自分の気持ちを切り替えて子供の為に頑張りたいと思います。

    ユーザーID:2309249500

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 苦手なことはしない

    かなり、あくどい集団だなと思います。

    そんな嫌な人がいるわけがないという人もいますが、想像以上に手に負えない人は、世の中に本当にいるんです。一度、遭遇してみるとよいと思いますよ。世の中の見方が変わります。でも、見ていないからって、そんな人がいるわけがないって言わないで下さいね。本当にいるんですから。

    そういう場合どうするか?私は過去の経験から無理はしないことだと思っています。そういう難しい人間関係の場合、密に付き合っても、全く付き合わなくても、必ず何かしら中傷されます。であれば、距離を置く方が自分の身体も心も楽だと思います。

    そして、これは不思議なんですが、そういう人間関係の悪い渦を作る人はいなくなります。自然から淘汰されるんです。私も悪い人の方が得するなんて?と疑問を持っていましたが、そういう人はもって10年です。10年すると本当にいなくなります。10年見ていてください。

    それまでの間は、苦手なことはしない、無理はしない、自分を否定しないということを大切にして、得意なこと、安心できることをして暮しましょう。

    ユーザーID:7214278442

  • 自分の学校や仕事ではどうでしたか?

    トピ主さん、随分と人の目を気にされる方のようですが、学生時代や仕事をしていたときは、こういう問題はなかったのでしょうか。もし、あったのであれば、他の母親の問題でなく、トピ主さんが他人の発言や態度に過剰反応しているだけと思いますよ。なかったのであれば、その当時の経験を参考にしては?

    私は、子供の遊び相手の親との連絡や、学校の役員、他の母親との情報交換も、必要なときにはしますが、毎日立ち話に参加したりしません。時間の無駄です。そういう立ち話などに参加していてPTAの中心になっているようなママたちは、子供の登校班の付き添いの当番で学校に行く途中、朝から大勢で立ち話をしていて、「わー、熱心!」と思います。が、私は、挨拶して通り過ぎるだけ。私がクラスで役員をしている仕事のときには、連絡していろいろ教えてもらったりしますが、それだけです。

    人付き合いがあまり得意でないのに、そういう立ち話組に入ろうなどと思わない方がいいですよ。それより、自分が好きなことを好きな人とやったらいかがですか。

    ユーザーID:2000086737

  • そうですか

    トピ主さんの2度目のレス、拝見しました。

    どうも親しくなりすぎたことが落とし穴でしたね。
    個人的な事情を皆が知りすぎるような付き合いはしない方が無難です。
    まして、家のお金の事情や住まいの事などは余程長い間親しく付き合っている人でも要注意の話題ですよ。親兄弟でも言わない人もいるくらいですから。

    これからはそれを肝に命じて、「これ以上は踏み込まれたくない」という話題は避けることです。
    相手が訊いて来た時はうまく流す。その代わり相手にも聞かない。
    負けず嫌いな人がこの手の失敗をしやすいようです。
    相手の思うつぼになって自分の情報をしゃべりすぎないよう、親しい雰囲気につい負けてしまわないよう、注意するべきかと思います。
    それだけで随分人付き合いし易くなりますよ。

    ユーザーID:2656896123

  • 二度目です

    二度目のレスを読んで、十分がんばってこられたんだなあ、と思いました。
    服薬しても、症状が出てしまうということなら、一度セカンドオピニオンを受けられてもいいかも、と思います。

    結果的に、症状が薬で抑えられるのなら、学校行事に参加したほうがいいと思いますし、薬を変えて飲んみてもダメなら不参加でもいいのでは?と思います。
    病気ならしかたがないことだと思います。

    あまり頑張り過ぎないで、無理しないでくださいね。
    お大事に…。

    ユーザーID:5870030724

  • 仕事に出るのは?

    はじめまして。私も小学生の頃から女子グループが苦手な、小1の母親です。
    ママ友付き合いの苦痛、よく分かります。息子が通った幼稚園は小規模で、母親のボランティア活動が頻繁にあった為、学年を越えてお母さん達と交流できたのはよかったのですか、ランチだお茶だになると大変でした。
    小学校では近所の大規模園から上がってきた人が大多数なので、幼稚園時代からの仲良しグループが「クラスは違っても一緒に役員やろうね」と言ってるような状態…。閉口です。
    もともとこういう付き合いが苦手なのと、年少の終わり頃に離婚することになり、フルタイムで仕事に出ました。そうしたら天国!大人の世界です。余計な雑音は入ってこないし、ママ友達にも「しぃなさんはお仕事だから」という事実がインプットされ、お誘いがなくなりした。
    離婚のことを知らない人には、お母さんが仕事しなくちゃならないなんて大変なのね、息子さんもかわいそう、と哀れんでもらったみたいですが、余計なお世話です。
    もし経済的に余裕があっても、パートでもいいからお仕事に出てみては?気持ちにメリハリがつくし、社会復帰するとママ友付き合いの狭さがよく分かりますよ。

    ユーザーID:2138195774

  • 大変ですね

    子どもが小さいうちは多かれ少なかれ避けられないことですね。
    クラスが学年でひとつっていうのがちょっと痛いですね。

    お子さんはまだ低学年ですか?あと少しの辛抱です、高学年になるにつれて子どもも友だちを選ぶようになります。自分と気の合う子と行動をともにするようになるから、自分の子と気の合う子、その子のお母さんとトピ主さんは結構同じものを持った気の合う人かもしれません。
    しかしどこにでもいますね、プライベートなことまで張り合って、イヤミや皮肉を言う人、そういう低レベルな人とは早いとこ疎遠になって正解です。中学は他の小学校も含めた学区になるんですか?そうなら子どもも成長するし、ずっとラクになるはずです。

    そのグループもいずれ消滅するでしょう、トピ主さんと同じ思いでいるけど今は忍耐で付き合ってる人も何人かいるはずです。
    今の状況はいつまでも続きません、数年先を見ましょう!!

    ユーザーID:1487472568

  • がんばって

    今年、下の子が卒業します。母親同士、いろんなことがありましたね。
    しかし、今思うとそんなつまらない人たちに振り回されて、人生の貴重ないい時間をしんどく過ごしてしまうのは、ばかばかしいことです。
    参観は静かにそっと見るものです。廊下で、母親同士の大声のおしゃべり、本当に情けないです。
    もっと大人のかっこいい女性を目指してもいいんじゃないでしょうか?
    お仕事される、習い事をする、自分に自信を持てることがあれば、強くなれると思います。
    公立には、いろんな親がいますから、いちいち顔色をうかがっていたら、生きていけませんよ。
    人に何か言われるということを考える前に自分がどう思うか考えてみる必要があるんではないかと思います。

    ユーザーID:7911369948

  • 貴女には無理かな?

    心の病気になる前に独りになる勇気ないのかな?気を使い心を磨耗して子供を不安にさせるなら…友達居なくて良いじゃん。

    群れて平均的でいてはみ出すと苛め…。そんな対人関係だの何だの、子供の意思を無視した大人同士のいがみ合い…下らないよ。

    独りになるのが怖いのはわかるけど。

    私は徒党を組んで群れてる時だけ強気な人間より、独りでも信念持っててわが道を行く。

    母子2コ1主義…は?理解不能!!
    腐ってますよ…メディアを含め今の大人は、大人のリアルな対人関係を子供社会へ押し付け子供は親の差別を正義と勘違いして、弱い物苛めを正当化してしまう。

    同じく幼子を持つ親として言いたい。

    下らない人間と群れても母子共に病気になるだけ。

    出会いがないなら探そうよ、努力しろ、発掘するなり何なり。
    自分の寂しさ埋める為だけのお友達を「子供」に押し付けてストレス溜めて…子供の為って言うの?違うよね?
    自分を含めての子供の未来のための人脈つくりでしょ?

    難しいけど…接点を変えてみては? 

    ユーザーID:4418360726

  • 疎外感だらけの私

    女性の友情は価値観の類似が大切なので、
    私は疎外感だらけで孤独な日々を送っています。

    夫にも子供にも満たされることのない疎外感です。

    高級住宅街の専業主婦をステイタスとするところで、二戸一で働いてる私。
    子供の学校環境(公立)を優先した苦肉の選択です。

    保育園では、切迫した家庭状況の人が多い中、保育料最高額を払う私、
    若いお母さんたちの中で浮いてる高齢出産、
    サポートする親はなく、ファミサポの手配に奔走。
    時間と予定に追われる毎日。

    子供の稽古場では幼稚園の母親達に、
    保育園の子なんてとはみ子にされる私と子供、
    職場では、
    バツ1や独身女に疎ましく思われる働く主婦です。
    共働きでない男性社員もきつく感じます。


    過食嘔吐、飲酒、
    心療内科も通ってますが、薬より酒が勝ってしまう日もあり・・・。

    トピ様に助言するほどの力は何も残ってませんが、
    どの要素が埋まっても、違う疎外感を見つけてくる自分自身を感じます。

    薬を使ってでも、やり過ごせたらと思います。
    子供は自分を認めることができるように育って欲しいと切に願います。

    ユーザーID:0917783853

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