母親恐怖症で授業参観も欠席

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  • トピ主です。 4回目です。

    たくさんのアドバイスありがとうございました。
    元気づけられました。
    学校の行事がニガテだと書かれている方がいて自分だけじゃないんだと少し安心しました。
    小学校の行事に参加されるママたちは、ほとんどの方がどこかで待ち合わせして2人か3人くらいで楽しそうに連れ立って来ています。
    皆さん楽しそうで羨ましいです。

    「自分は自分」「子供の顔を見るために学校へ行く」
    というアドバイスを思い出して、これからは参観とか
    掃除奉仕に参加してみようと思います。ドキドキですが。

    みなさん本当にありがとうございました。
    感謝しております。

    ユーザーID:2309249500

  • 尊敬しているまママ友がいます。

    ママ友の一人で、大抵一人で来る人がいます。
    でも凛とされています。
    知り合いは多く、挨拶されたりちょっと話しかけられたりはしてます。
    でも目的は勿論参観なので、とても熱心に子どもさんを見つめています。

    自由参加の保護者研修旅行があるんですが、これにも彼女は一人で来ます。
    参加の先生方と交流し、久しぶりに会うママ友達とも喋り、熱心に見学もし・・。

    私はママ友は多い方です。
    一人で行事参加も可能な性格ですが、旅行のバス席に一人だなんて絶対無理です。
    皆二人以上で参加しているし、私も旅行は相手がいないと参加できないので(昼食の席の事もあるし)、益々彼女の事を尊敬してしまうのです。
    彼女は悪口噂話なんてヘッチャらです。
    美人で賢くてお家も大きくて、ヤッカミから彼女を悪く言う人もいます。
    でも進んで仕事を引き受けたり、義務の遂行はバッチリの彼女。
    誰が見たって、周りの人間の方が程度が低く見えます。

    自分さえしっかりしていれば、ちゃんと義務を果たしていれば、外野なんて関係無いんです。
    私も彼女を見習って努力してるところです。
    トピ主さんも、頑張って下さい。

    ユーザーID:7131131050

  • ひとりで何が悪い!人間誰しも結局はひとり!

    意気込んだタイトルですみません。でもいつもこう言いきかせてます、自分に。私もおそらくウエッジ様と性格が似たところがあります。独身なので参考にならないかもしれませんが。

    3月30日のレス拝読して、前向きになられたみたいでよかったです。
    母親同士以外のところで、自分の場所とか人とのつながりを作ることがいいと私も思います。私が小学生の頃、うちの母なんて仕事が忙しくて、しかも私に年子の兄がいるので、仕事を半日だけ休んでふたつのクラスを慌しく見に来てくれてました。そんな母にとっては周囲の母親のつきあい云々なんて頭にはなかったでしょう。限られた時間でなんとか子供ふたりの学校での姿をみてやりたいってだけで。にこにこして自分の子供の姿を見守っているお母さんっていいですよ、ひとりポツンだろうと関係ないです。(むしろ子供のこと以上に母同士で盛り上がっているとちょっと…)

    他人との距離をうまく保つには「仲良くしないと一人になっちゃう、友達いないヤツって思われる」という依存心をなくすことです。誰に対しても平等に笑顔で礼儀正しく(近すぎず遠すぎず)堂々としていれば大丈夫、と私は思っています。

    ユーザーID:7810506351

  • 同じ、かも

    違う状況だと思いますが、私も引っ越すことがきっかけで、ママグループ恐怖症です。心療内科にも通っています。でも心療内科に行ってはいるものの、自分にとってきつい人間関係を克服しないことには、きっと楽にはなれないのかと思います。今は逃げるしかない状態で、ずっと逃げてしまうかもしれません。
    でも心のなかで、理解してくれる人、味方になってくれる人が欲しいと思っています。

    年に数えるしかない行事に出るか出ないかのために、ほとんど頭も心を悩ませています。子どもためにもなっていないと思います。

    トピ主さんのお気持ちはとてもわかります。私も同じように悩んでいますが、ママグループから何かやられたりしたら、ある程度、やり返す強さも持たないといけないと思います。
    それで磨り減ることもあるかもしれません、でも攻撃されないための防御も持っていないと。

    新学期になりますし、クラスの行事役員やお手伝いなどから、少し前に出て行くことをされてもいいのでは。というか、私がそう思っています。
    嫌なことに合わせることもないですが、被害に合わないための努力は必要かもしれません。

    ユーザーID:1509453216

  • ママ友って・・・

    いないとだめだったんですね。
    話しかけられないとダメですか?
    あまりそう考えなくても。
    私は友人以外と話しても面倒なんですよね。
    だから他人のことなんてどうでもいいです。
    そうしてるとわりと浮きませんよ・・・・
    不思議なんですが
    気にすればするほど自分でそう思うのではないですか?
    実際はあまり子供の学校のことなんて気にしてないですから。
    みんな適当にしてるんですよ。
    だって友人でもない他人と仲良くしてもあまりメリットないしね・・・・

    ユーザーID:9952502392

  • 懇談会について

    結構有意義だと思いますけどね。
    仕事してますが、参観日はほぼ必ず行きます。
    事情が無ければ、懇談会も出ます。
    先生からいろんなエピソードを聞いたり、普段かかわりの無い異性の子の
    お母さんから家での生活の話を聞いたり。
    宿題の出し方など、母親からの提言で少し変わることもあります。
    高学年になると出席者も激減ですが、先生も苦労する学年なので
    クラスの雰囲気や学習の進度は知りたいです。

    対人関係は、練習も必要ですよ。
    遅れていって、途中で帰る。
    理由なんて誰にも言わなくていいんですよ。
    少し慣れたら、長めにいる。
    頑張って懇談会まで残ったら、
    一言も話さずうなずいて聞いてあげる。
    長々話す人に皆うんざりしているので、
    話さない人って結構好感度高いんです。
    あなたが思うほど、人はあなたを気にしていない。
     
    私は勿体無いって思います。
    子供って、家と外で結構違う。
    わが子だけど、客観視できます。
    それを知る少ないチャンスです。

    あと、すべて避けてたら良い人にも当たらない。
    ずっとそこに住むのなら友達のいない老後、
    かなり寂しいと思います。

    ユーザーID:2636452246

  • 私もそうですよ

    私もそうですよ。
    幼稚園時代の親同士の派閥に巻き込まれてしまって
    ママ友不信
    自分から、距離をおきました

    子供の参観日は、子供の様子を見に行くのであって
    他の母親とお話するために行くのではないのです

    なので、割り切って、授業だけ見て帰っています

    案外他のママ達のなかにも・・・トピ主さんと同じ思いのひとが
    いるかもしれませんよ。

    グループの中の親切にしてくれるママと思っている方
    (私なら、そんな告げ口はしません)グループから離れわが道を行く
    努力をした方が気が楽だと思うのです。

    誰かと急に親しくなるのではなく、いつも距離を保っておいた方がいいと、心の隅にでも残しておいて欲しいです。

    ユーザーID:6717982286

  • 私も怖いです。

    学校の行事関係、本当に行くのが嫌です。
    時間ぎりぎりに行って、即刻、帰ってきます。なんだか、逃げるようですけどね。
    余計な、懇談会?とかは一切出ません。
    困りませんよ、だって、あれって、無意味に討論とかしてるだけでしょ?
    と、思うのは私だけかもしれませんけど。

    うちも色々ありました。完璧なるママ友不振です。
    今でも、時々はママ友達と軽くお話をする事もありますけど(滅多になし)、その後、
    落ち込む自分がいます。 別に、何を気にする事のない会話でも、本音と建前は違うんだろうな?とか、変に疑っちゃう自分がいます。見下されてるんだろうな?とかね。
    考え過ぎなんでしょうけどね。 一度、傷ついた私の心は多分一生癒えませんね。

    私も怖いですが、自分が子供の成長をみたい、喜びたい、それだけの為ですが、頑張っています。 だって、そんなママ友達に貴女の楽しみを奪われちゃうなんて、許せます?

    あ、それに、高学年にもなると、子供から『恥ずかしいから、ママ、来ないで』って言われるようにもなりますよ。 子供の性格にもよるでしょうけど。 
    だから、参加出来る時、行ける時の時間を大切に。

    ユーザーID:1870273677

  • 親としての付き合いはどんどん薄れていきます

    トピ主様、つらい経験をされましたね。
    そのボスママのような方の話は、話としては聞きますが実際に近くで見たことはないので、本当にいるんだな〜と驚きです。

    ただ、タイトルどおり母としての付き合いは子供の成長と共に薄れていきます。幼稚園の間は自分が嫌われると子供も遊んでもらえない問題があるのかもしれませんが(うちは保育園なので正直想像です)、子供が成長するにつれて、親は関係ない子供同士の付き合いになっていきます。
    今お子さんが何年生か分かりませんが、4年生ともなればあまり親同士は関係ないですよ。

    まずは一人でも平気になりましょう。私はもともと一人でも平気な性格、学年(120人くらい)に同じ保育園は3人のみ。
    ママ達が楽しそうにおしゃべりしている横でいつも一人ポツンです。
    もともと人の噂話に興味がない私(一言で言うとあまり他人に興味がない)。人の噂話を一切しない(よい話はします)、ママ友が数人できました。

    ご自分がまっすぐにしていれば、まっすぐな考え方の人とお友達になれますよ。

    ユーザーID:5033316826

  • トピ主です。3回目です。

    アドバイスありがとうございました。
    「自分を否定しない」「自分の事をあまりしゃべり過ぎない」
    というアドバイスを書いてくださった方、とても心に残りました。
    母親達だけの狭い世界でなく働きに出るとかもっと広い視野を持ってみては?というご意見も参考になりました。
    医師からも「ずーっと家にいるから余計な事を考えてしまう。趣味の習い事をして友達を作るとかスポーツジムに入って運動するとか・・してみたら?」と助言されています。
    どちらもお金がかかるので無理なのでとりあえずウォーキングを毎日してみようかなと思います。

    人の些細な言動に敏感になってしまうのは自分に自信が無いからだと気づかされました。
    4月の第二週に懇談会があります。
    まずはそれから頑張って参加してみようと思います。

    「ひさ」さん「カフェオーレイ」さんのご意見とても参考になりました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:2309249500

  • 疎外感だらけの私

    女性の友情は価値観の類似が大切なので、
    私は疎外感だらけで孤独な日々を送っています。

    夫にも子供にも満たされることのない疎外感です。

    高級住宅街の専業主婦をステイタスとするところで、二戸一で働いてる私。
    子供の学校環境(公立)を優先した苦肉の選択です。

    保育園では、切迫した家庭状況の人が多い中、保育料最高額を払う私、
    若いお母さんたちの中で浮いてる高齢出産、
    サポートする親はなく、ファミサポの手配に奔走。
    時間と予定に追われる毎日。

    子供の稽古場では幼稚園の母親達に、
    保育園の子なんてとはみ子にされる私と子供、
    職場では、
    バツ1や独身女に疎ましく思われる働く主婦です。
    共働きでない男性社員もきつく感じます。


    過食嘔吐、飲酒、
    心療内科も通ってますが、薬より酒が勝ってしまう日もあり・・・。

    トピ様に助言するほどの力は何も残ってませんが、
    どの要素が埋まっても、違う疎外感を見つけてくる自分自身を感じます。

    薬を使ってでも、やり過ごせたらと思います。
    子供は自分を認めることができるように育って欲しいと切に願います。

    ユーザーID:0917783853

  • 貴女には無理かな?

    心の病気になる前に独りになる勇気ないのかな?気を使い心を磨耗して子供を不安にさせるなら…友達居なくて良いじゃん。

    群れて平均的でいてはみ出すと苛め…。そんな対人関係だの何だの、子供の意思を無視した大人同士のいがみ合い…下らないよ。

    独りになるのが怖いのはわかるけど。

    私は徒党を組んで群れてる時だけ強気な人間より、独りでも信念持っててわが道を行く。

    母子2コ1主義…は?理解不能!!
    腐ってますよ…メディアを含め今の大人は、大人のリアルな対人関係を子供社会へ押し付け子供は親の差別を正義と勘違いして、弱い物苛めを正当化してしまう。

    同じく幼子を持つ親として言いたい。

    下らない人間と群れても母子共に病気になるだけ。

    出会いがないなら探そうよ、努力しろ、発掘するなり何なり。
    自分の寂しさ埋める為だけのお友達を「子供」に押し付けてストレス溜めて…子供の為って言うの?違うよね?
    自分を含めての子供の未来のための人脈つくりでしょ?

    難しいけど…接点を変えてみては? 

    ユーザーID:4418360726

  • がんばって

    今年、下の子が卒業します。母親同士、いろんなことがありましたね。
    しかし、今思うとそんなつまらない人たちに振り回されて、人生の貴重ないい時間をしんどく過ごしてしまうのは、ばかばかしいことです。
    参観は静かにそっと見るものです。廊下で、母親同士の大声のおしゃべり、本当に情けないです。
    もっと大人のかっこいい女性を目指してもいいんじゃないでしょうか?
    お仕事される、習い事をする、自分に自信を持てることがあれば、強くなれると思います。
    公立には、いろんな親がいますから、いちいち顔色をうかがっていたら、生きていけませんよ。
    人に何か言われるということを考える前に自分がどう思うか考えてみる必要があるんではないかと思います。

    ユーザーID:7911369948

  • 大変ですね

    子どもが小さいうちは多かれ少なかれ避けられないことですね。
    クラスが学年でひとつっていうのがちょっと痛いですね。

    お子さんはまだ低学年ですか?あと少しの辛抱です、高学年になるにつれて子どもも友だちを選ぶようになります。自分と気の合う子と行動をともにするようになるから、自分の子と気の合う子、その子のお母さんとトピ主さんは結構同じものを持った気の合う人かもしれません。
    しかしどこにでもいますね、プライベートなことまで張り合って、イヤミや皮肉を言う人、そういう低レベルな人とは早いとこ疎遠になって正解です。中学は他の小学校も含めた学区になるんですか?そうなら子どもも成長するし、ずっとラクになるはずです。

    そのグループもいずれ消滅するでしょう、トピ主さんと同じ思いでいるけど今は忍耐で付き合ってる人も何人かいるはずです。
    今の状況はいつまでも続きません、数年先を見ましょう!!

    ユーザーID:1487472568

  • 仕事に出るのは?

    はじめまして。私も小学生の頃から女子グループが苦手な、小1の母親です。
    ママ友付き合いの苦痛、よく分かります。息子が通った幼稚園は小規模で、母親のボランティア活動が頻繁にあった為、学年を越えてお母さん達と交流できたのはよかったのですか、ランチだお茶だになると大変でした。
    小学校では近所の大規模園から上がってきた人が大多数なので、幼稚園時代からの仲良しグループが「クラスは違っても一緒に役員やろうね」と言ってるような状態…。閉口です。
    もともとこういう付き合いが苦手なのと、年少の終わり頃に離婚することになり、フルタイムで仕事に出ました。そうしたら天国!大人の世界です。余計な雑音は入ってこないし、ママ友達にも「しぃなさんはお仕事だから」という事実がインプットされ、お誘いがなくなりした。
    離婚のことを知らない人には、お母さんが仕事しなくちゃならないなんて大変なのね、息子さんもかわいそう、と哀れんでもらったみたいですが、余計なお世話です。
    もし経済的に余裕があっても、パートでもいいからお仕事に出てみては?気持ちにメリハリがつくし、社会復帰するとママ友付き合いの狭さがよく分かりますよ。

    ユーザーID:2138195774

  • 二度目です

    二度目のレスを読んで、十分がんばってこられたんだなあ、と思いました。
    服薬しても、症状が出てしまうということなら、一度セカンドオピニオンを受けられてもいいかも、と思います。

    結果的に、症状が薬で抑えられるのなら、学校行事に参加したほうがいいと思いますし、薬を変えて飲んみてもダメなら不参加でもいいのでは?と思います。
    病気ならしかたがないことだと思います。

    あまり頑張り過ぎないで、無理しないでくださいね。
    お大事に…。

    ユーザーID:5870030724

  • そうですか

    トピ主さんの2度目のレス、拝見しました。

    どうも親しくなりすぎたことが落とし穴でしたね。
    個人的な事情を皆が知りすぎるような付き合いはしない方が無難です。
    まして、家のお金の事情や住まいの事などは余程長い間親しく付き合っている人でも要注意の話題ですよ。親兄弟でも言わない人もいるくらいですから。

    これからはそれを肝に命じて、「これ以上は踏み込まれたくない」という話題は避けることです。
    相手が訊いて来た時はうまく流す。その代わり相手にも聞かない。
    負けず嫌いな人がこの手の失敗をしやすいようです。
    相手の思うつぼになって自分の情報をしゃべりすぎないよう、親しい雰囲気につい負けてしまわないよう、注意するべきかと思います。
    それだけで随分人付き合いし易くなりますよ。

    ユーザーID:2656896123

  • 自分の学校や仕事ではどうでしたか?

    トピ主さん、随分と人の目を気にされる方のようですが、学生時代や仕事をしていたときは、こういう問題はなかったのでしょうか。もし、あったのであれば、他の母親の問題でなく、トピ主さんが他人の発言や態度に過剰反応しているだけと思いますよ。なかったのであれば、その当時の経験を参考にしては?

    私は、子供の遊び相手の親との連絡や、学校の役員、他の母親との情報交換も、必要なときにはしますが、毎日立ち話に参加したりしません。時間の無駄です。そういう立ち話などに参加していてPTAの中心になっているようなママたちは、子供の登校班の付き添いの当番で学校に行く途中、朝から大勢で立ち話をしていて、「わー、熱心!」と思います。が、私は、挨拶して通り過ぎるだけ。私がクラスで役員をしている仕事のときには、連絡していろいろ教えてもらったりしますが、それだけです。

    人付き合いがあまり得意でないのに、そういう立ち話組に入ろうなどと思わない方がいいですよ。それより、自分が好きなことを好きな人とやったらいかがですか。

    ユーザーID:2000086737

  • 苦手なことはしない

    かなり、あくどい集団だなと思います。

    そんな嫌な人がいるわけがないという人もいますが、想像以上に手に負えない人は、世の中に本当にいるんです。一度、遭遇してみるとよいと思いますよ。世の中の見方が変わります。でも、見ていないからって、そんな人がいるわけがないって言わないで下さいね。本当にいるんですから。

    そういう場合どうするか?私は過去の経験から無理はしないことだと思っています。そういう難しい人間関係の場合、密に付き合っても、全く付き合わなくても、必ず何かしら中傷されます。であれば、距離を置く方が自分の身体も心も楽だと思います。

    そして、これは不思議なんですが、そういう人間関係の悪い渦を作る人はいなくなります。自然から淘汰されるんです。私も悪い人の方が得するなんて?と疑問を持っていましたが、そういう人はもって10年です。10年すると本当にいなくなります。10年見ていてください。

    それまでの間は、苦手なことはしない、無理はしない、自分を否定しないということを大切にして、得意なこと、安心できることをして暮しましょう。

    ユーザーID:7214278442

  • トピ主です 二回目です。

    たくさんのアドバイスありがとうございます。
    確かに自分でも「自意識過剰」な性格が災いしているんだと思っています。心療内科に通院して薬を飲んでいます。医師からも「人にどう思われているか?と常に気にする性格だから、そこを治して行かないと、この病気は良くならないよ!」と助言されました。
    ストレスの原因になっているママ友達とも最初は普通に仲良くしてもらっていました。しかしうちが中古の家を購入しリフォームをしたことが神経に障ったらしくかなり辛辣な嫌味を面と向かって言われました。それから、そのボスママを中心とした集まりが苦痛になってしまいました。
    そのボスママも10年位前に同じ地域に中古住宅を購入し住んでいるのですがまだ築浅で物件価格が高額でリフォームする資金がなかったらしく地価が下がってから購入したうちが「うまいことやって許せない!!」らしいのです。グループの中で親切にしてくれたママが教えてくれました。
    少子化の地域で子供の学年は一クラスだけ。クラス替え無しで中学も同じです。引っ越しは無理なのでなんとか自分の気持ちを切り替えて子供の為に頑張りたいと思います。

    ユーザーID:2309249500

  • 気楽に!

    以前の経験がよほど辛かったのですね。読んでると、不必要に濃密な変な人間関係に巻き込まれちゃった感じですよね。あまり無理なさらず、と思いますが、ただ周囲はトピ主さん自身が思うほど、あなたに注目しているわけではないので、一人でいたから陰口を叩かれるというのも、あまりありえないように思います。そもそも一人ってそんなに変なこと?自立しててカッコいいと思うけど?と私は思ってしまいます。。。

    また、小学生ともなれば、働いているお母さんも多いでしょうし、それほど「ママ友」みたいなグループはないのでは?私の親は仕事が忙しかったので、私の学校関係の友達なんていませんでしたし、特に欲しいとも思ってなかったと思います。あと、授業参観に母親が出られなくて、父親やおばあちゃんという家庭も、よく見かけました。今は女性の社会参加が進んでいるから、なおさらそういうご家庭も多いのでは?公園なんかでもおばあちゃんはグループに入っていない(当たり前ですが)から、声掛けやすいですし、そういう人を狙って(?)みれば、気楽にお話できるのではないでしょうか?幼稚園とはかなり状況が違うと思ってよいのでは?

    ユーザーID:0166067262

  • 横ですが >wagasi様

    >逆の立場から言わせてもらうと、そういう輪に入れない人は何か問題があるのでは?と思います。

    違います。
    私は、人とコミュニケーションをとるのが仕事で、苦労もせずやってます。
    しかし、子供繋がりで友達を作る必要は全く感じません。
    仕事で毎日人と喋ってるので、プライベートでは一人でのんびりしたいし、学校行事はやむなく出ますが、ママ友作りに行ってる訳じゃないので、一人です。
    ところが、そうすると、wagasi様のように「何か問題がある」と欠陥でもあるように見る人が偶にいることも知っているために、気が重くなるのです。
    現にトピ主様も
    >笑いものにして悪口を言っていたのを実際に聞いているので、一人でいることはミジメだと思ってしまう
    こう仰っているではありませんか。
    友達が欲しいから惨めなのじゃなく、欲しくもないものを持ってないだけなのに、それで人格否定する人がいるから惨めになるのです。

    wagasi様が楽しくママ友付き合いをしておられるのは素敵だと思います。
    でも、世の中、同じ価値観の人ばかりではないし、自分と違うからって問題がある人とは限らないことは理解してほしいと思います。

    ユーザーID:0258398755

  • 子どものための行事だから…

    >それ以来、小学生くらいのお子さんがいる女性を見るだけで不安になり動悸がします。

    この部分を読んで、一度心療内科などに相談されたほうがいいのでは?と思いました。
    そんなに敷居の高いところではありませんよ。
    幼稚園は、どうしても親子セットになってしまいがちですけど、小学校は働いている方も多く、そういうかたたちは参観日でも一人、という人もいると思います。
    参観日は子どもを見に行く日なので、他の親と話はしなくても全く問題ないと思います。

    そんな理由で参観日に親が来てくれなかったら、お子さんは寂しい思いをすると思います。

    私は全く別の理由で参観日は憂鬱です。
    でも、子どものためだと思って、がんばって行ってます。

    トピ主さんは今まで親御さんやお姉さんに甘えてきたんですよね?
    甘えを断ち切って、お子さんのために参観日ぐらいは行ってあげてほしいです。

    ユーザーID:5870030724

  • 私の周りは

    いいママ友だらけです。楽しいですよ〜。

    逆の立場から言わせてもらうと、そういう輪に入れない人は
    何か問題があるのでは?と思います。
    会話が弾まなかったり、「あれ?」って思うような発言を
    したり(本人には悪気がないのかもしれないけど)、あと被害
    妄想が強かったり。

    「立ち話」に参加しなかったからといって、輪からはずすとか
    何もなしにそんな事はあり得ないと思います。
    普通は「どうしたの?具合でも悪いの?」って聞きますけど、
    私なら。

    トピ主さんは、そういう付き合いが苦手という意識が強いので
    それがなんらかの形で(表情とか態度とか)表に出ているんじゃ
    ないでしょうか?それが余計に人を遠ざけているのかもしれない。

    ニコニコしてるだけでいいんじゃないかな?話しかけるのが苦手でも
    人が話しやすい雰囲気を作っておくとか。

    自分を「惨め」と感じてるって事は、友達が欲しいんですよね?
    何かが欲しい時には、待ってたり逃げるだけじゃダメだと思います。

    ユーザーID:7745945120

  • あぁ、私だけじゃないんだぁ

    トピや皆さんのレスを見ながら、あぁ私だけじゃないんだぁ…と思っています。
    私も参観や行事がとても嫌で前日は眠れません。
    私も一人なんです。本当に行きたくないときは行かない時もあります。
    運動会の時も、周りは仲良しのグループで楽しそうに過ごしてましたが、私はその横で一人で過ごしました。そんな自分が情けなくなったりもしました。
    でも、皆さんのレスの『お母さんの集まりじゃなく子供の様子を見に行く』って言葉に、そうだなぁ…と思いました。
    周りを気にせず堂々とするのも初めは気疲れしそうだけど、今しかない子供の姿をしっかり見ていきたいと思います。

    ユーザーID:9259107703

  • わかる〜

    私もママ友(友なんだろうか?)苦手です。
    中にはいい人もいますが、つるんで、悪口、噂三昧。
    しょうもないことで固まって話し込み、わが子放置。
    本心はこの輪から抜けたいとおもっている人もいるでしょうが
    それはかなり勇気のいること。ほんと大昔のムラ社会ですよ。
    ああもうぞっとします。
    最近家を建てたのですが、そのことでも嫌味をちくちく言われますよー
    若いのに生意気だとか、ちらほら耳に入ってきます。言いたいこと言われてます。

    ママ友(特に幼稚園)の社会は伏魔殿。魑魅魍魎の世界。
    これでもお受験して入った幼稚園なんですが、ほんと母親が
    幼稚園から入りなおしていただきたい。
    彼女らは幼稚園の先生の洋服の色に難癖つけたり、園長の家庭の噂を
    嬉々として話してますよ。

    でもね、そんな人たち相手にしなきゃいけないほど暇ですか?
    気にしてこちらが怖気づいてしまえば彼女達はもっと栄養吸って
    喜びますよ。平然としていましょう。自分の道を歩こうではありませんか。
    時間がもったいないですよ。まずは君子危うきに近寄らず、です。

    ユーザーID:4228140179

  • 無理して出ないほうがいいのでは?

    私も学校行事があるたびに数日前から憂鬱になります。対人恐怖症です。私は授業参観と懇談会は出ていません。この二つはどうしてもお母さんが必要なとき以外は出なくてもいいと思っています。子供はお母さんは来ないものだと思っているので全然気にしていない様子です。授業参観でお子さんの様子が見れなくても不安な点などは先生との面談のときに聞かれたらどうですか?私の場合、どうしても出なければいけない運動会や特別行事には恐る恐る参加していますが、子供の学校ではあまり意地悪なお母さんたちがいないようなので、私が学校に来ないからといって何か言われたりということはないような気がします。影で何か言われているかもしれませんが、私の前であからさまに冷たい態度をとる人はいません。トピ主さんは本当にお気の毒だと思います。自分が弱い立場にいると、小さなことでも物凄く傷つきますよね。自分を変えたいと思っても、それは無理だと思っています。私も20年以上ありとあらゆることをやってみましたがダメでした。今ではこの状態を受け入れるしかないと思っています。でも子供は成長するものなのでまずは中学校までの辛抱ですよ。無理しないでくださいね。

    ユーザーID:6214733288

  • 気にしない、気にしない

    私も学校行事は一人で行ってます。っていうか大半のお母さんはそうですよ。
    授業参観の日には各教室のドアに「私語厳禁」と張り紙がしてあります。
    ママ友グループの人たちの私語がうるさいと苦情があったそうです。
    「一人で参観にきている人をわらっている人がいた」とかいていらっしゃいましたが、逆に私の知っているお母さんはママ友グループで参観に来ている人を見て「子供の参観も一人でこれないの?」と言ってましたよ。
    子供の学年が上がるにつれ、学力やスポ少をしているところはレギュラー争いなどで親同士の関係も微妙になってきます。
    胸をはって、ちょっとおしゃれをして、学校での子供さんの様子を楽しみに学校行事に参加しましょう。

    ユーザーID:1899411094

  • 子供中心に

    主さんの気持ちもわかりますが、薄っぺらな人間関係より重視すべきは子供との関係じゃないですか?

    所詮、人を笑いものにしたり悪口を言っている人にいい人生は巡ってきません。その方たちは今はたくさんの友達?に囲まれてまるで「我が天下」のようで一見うらやましく感じたりするかもしれませんが、そうやってピーチクパーチクやって年を重ねて、一体何が残ると言うのでしょう?

    それよりも、もっと充実した人生を一番に考えるべきです。
    その過程には、きっと知り合えて良かったという方との出会いもあるかもしれません。
    まわりを気にしすぎて大切な時間を費やすのはもったいない気がします。

    視点を変えるいい機会だとは思えませんか?

    ユーザーID:7817269343

  • スケジュールを決めたらどうですか?

    たとえば、
    授業参観の日。
    早目に行って途方にくれないように、1分前に教室に入るよう時間調節する。
    保護者と目が合えばにっこり笑って頭を下げる。鏡を見て練習しておく。目が合わなければこれ幸いと知らん振りする。
    授業中の子どもをじっくりじっくり見る。大きくなったなぁ・・・
    終わればすぐに帰る。
    帰り道、子どもの好きなおやつかケーキを買う。そのとき頑張った自分用にもケーキを買う。
    帰ってきた子どもといっしょに食べる。打ち上げです。

    >あと嫌な話ですが園の時のママ友グループの一人が、友達がいなくて一人でポツンとしているお母さんを笑いものにして悪口を言っていたのを実際に聞いているので、一人でいることはミジメだと思ってしまうんです。

    その悪口を言っていたお母さんは自分が一人になるのが恐怖なんですねぇ、浅はかな人です。

    姉や母がいるので無理に友達を作らなくてもいいんじゃない?
    ママ友うんぬんもあと数年ですよ。

    ユーザーID:2597389608

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