もうすぐ33歳 長すぎた春が辛い

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恋愛・結婚・離婚

フリージア

付き合って12年・同棲4年になる同じ歳の彼が居ます。

同棲してから、彼が度々転職して今は夜勤専門の派遣をしています。顔を合わせるのは土日だけなのに生活リズムが逆転しているので、彼はほぼ寝ています。就職活動は、昼間しているようですが・・良い結果は出ていません。

最近、何の未来も見えない生活が怖くなり泣いてしまう時があります。生活そのものに疲れたのかもしれません。

彼は昔と変わらず、言葉や態度で愛情を示してくれますが・・時々「言葉なんていらないから、ちゃんと仕事見つけてよ!」と言いたくなって自己嫌悪に陥ります。

結婚後もフルタイムで働く事に抵抗はありません。旅行したり、記念日は贅沢をして・・お互いの親を大事にしたいです。勿論、子供も欲しいです。高望みではない筈なのに、どうして私だけ結婚できないのか?幸せそうな家族連れや、テレビで赤ちゃんを観るのさえ辛くなります。

33歳になるのに、自分が情けないです。もう彼と別れる決心はついたのですが・・なかなか前向きになれません。私のような経験をされてから、結婚して幸せになった方はいらっしゃいますか?どうやって立ち直ったのか・・教えて下さい。

ユーザーID:5899413802

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  • まずは同棲を解消しましょう

    トピ主さんの不安な気持ちも分かります。
    ただ「働いてよ」「このままじゃ嫌だ」と言葉でいうだけでは、彼には伝わりません。今の関係が十分居心地が良くて、満足してしまっているのではないでしょうか。

    だからといってすぐに「別れましょう」と白黒つけようとするのも、勿体ない気がします。まずは同棲を解消するなどして、彼と距離をつくってみてはどうでしょうか。というかこれは直ちにするべきのような気がします。面倒でも。子供が欲しいなら、急ぐべきです。確率は低いですが、トピ主さんが真剣に離れていきそうだと分かれば彼が変わってくれることがあるかもしれません。

    トピ主さんの年代から、ネットや結婚相談所で新しい出会いを探され、幸せになっている人もたくさんいらっしゃいます。

    ちなみに私の母も寡婦でしたが、40を過ぎてから知り合った人と再婚し、10年以上経ちますが未だうらやましい程に仲がいいです。流石に二人の子供まではいませんが。

    ユーザーID:5361782130

  • 専業主夫さんはダメなの?

    タイトルの通りなのですが、「共働きには抵抗はない」とのことですので、要するにトピ主さんは働き続けることに抵抗がないのならば、彼氏に専業主夫さんになってもらうということは、だめなのでしょうか。

    彼の考えとか、いろいろ分からないことの多い状況なので何ともいえませんが、女性がメインで働いて男性がメインで家事をするというのも、二人で一緒の生活を築く方法として、当然選択肢の一つには入るものだと思うのですが・・・

    男女逆だと、抵抗があったりして、難しいでしょうか。

    でも、家計の中で少なくとも一人がちゃんと働いていれば、トピ主さんがかなえたいと思っている素敵な夢(旅行したり、たまの贅沢したり、子供を持って、親を大切にとか。どれも素敵ですよね。共感します。)は、もちろん楽ではないでしょうけれど、みんなちゃんとかないますよ。未来は、ちゃんとあります。

    彼と家庭を築きたいと思えるならば、そういう方法も前向きに考えられてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:2616953988

  • 同じ状態です・・・

     私は今年26歳になる女ですが、トピ主さんと同じような状況です。

     彼は今年30歳。付き合って5年ほどで、同棲こそしていませんが、一人暮らしの私の部屋に週末は泊まりに来ます。

     彼は、大学を2浪、1留し、やっと卒業したものの、フリーターを1年して、その後職を転々としています。最短は1週間で辞めています・・つい最近も、仕事を1ヶ月で辞めて、また新しい仕事をし始めたばかりです。
     
     文字にすると本当にダメ男ですね・・でも、優しい人なのでなかなか別れるきっかけがつかめません。

     お互い、本当にどうしたらいいんでしょうね。トピ主さんと一緒に合コンでも行きたいです(苦笑)

    ユーザーID:3283290887

  • 応援しています。

    別れを決意したという事であれば、自分の心とよく向き合って将来どんな自分でいたいのか本当の気持ちを探ってみましょう。
    なりたい自分になる為はどうしたらいいのか? なりたい自分になる為に今やるべきことは何なのか?を考えて、ノートに書き出して見て下さい。

    結婚して、赤ちゃんを授かって、家庭を築きたいと思ったら、理想の人と出会わなければなりませんよね。その理想の人がいそうな場所はどこですか? その場所にでかけてみましょう。 なかなかいなくても、一度や二度で諦めたらダメです。これから一緒に歩いていく人なんですから、根気よく色んな所に出掛けて理想の人を探しましょう! 
    自分一人で活動して、やる気が続かなくなりそうだったら友達やカップリングサービスのようなプロの人に応援してもらうのもいいかもしれません。 自分の将来にふさわしい人は必ずいます!頑張ってください。
    私も、30歳の誕生日数日前まで8年間の長い春を経験しました。
    その後理想の人を探して、1年半の交際期間を経て結婚しました。
    8年間お付き合いした方も素敵でしたが、今は主人と結婚して一緒に歩く人はこの人だと実感しています。

    ユーザーID:5821265413

  • 話し合いを

    結婚に対する価値観が違うなら早く別れたほうがお互いのためです。
    彼に「私との将来をどうしようと思ってる?」と、聞きましたか?
    これからどうしたいか話し合いをしましたか?
    私は聞きました。そしてずいぶん話しあって別れました。
    好きだけど結婚は考えられないとの返事でしたから。
    かなりきつかったです。二人で泣きながら別れました。
    私があんな事言わなければ今も一緒にいれたのにと思ったりしました。
    でも、将来がない付き合いを続けるのは本当にもう限界で、苦しかったのです。
    私は別れた後、趣味や交際範囲を広げて日々を過ごしました。
    そして趣味を通して一年後にとても出会いがあり、
    すんなり結婚しました。今、幸せです。
    結果は誰にもわからないですが、覚悟を決めて話しあってみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:8787184612

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  • よくわからない

    今の生活の不安は、実際なんなんですか?彼は夜勤の仕事して収入があるんでしょう?結婚して子供が欲しいと思ってらっしゃるようですが、では、今日婚姻届けの提出したら明日から人生が何か変わりますか?
    世の中には、シングルマザーもいるし、「幸せいっぱい夢いっぱい」で結婚してその後、離婚する人もいます。
    言葉では、結婚後もフルタイムで働くのも厭わないと言いながら、実際には「私は適当に働くだけにしたい。養ってくれる人が欲しい」と思ってらっしゃるのかなと感じました。
    人生の先が見えないのは、誰でも一緒ですよ。結婚してても子供がいても、明日どうなるか分かる人なんかいないでしょう?
    視野を広げてください。

    ユーザーID:5305375508

  • 私も・・・


     私も同じような経験があります。31歳の時まで、10年間同じ人とつきあい、別れました。でも、今は、姉の紹介である人と知り合い、結婚し、幸せに暮らしています。

      読んでいて思いましたが、その彼は、フリージアさんに甘えているのではないでしょうか?相手の為を思って、きっぱりとお別れするのも、相手に対しての優しさではないかと思います。きっと、彼は今本気で結婚しようと考えていないのではないでしょうか?
      別れてから立ち直る為の、一番の方法は、フリージアさんが一人暮らしして、自立することだと思います。私も、一人暮らしで大変でしたけど、逆に、その大変さに救われました。生きていくために必死にならなければならず、悩む暇がなかったです。毎日必死に生きているうちに、「これじゃいけない!」と思い、働きながら資格を取ったり、自分で結婚相談所に申し込みに行くなど、色々行動をおこしました。
     「自分が変われば周りも変わる・・・」と実感しましたよ。
     何よりも、「自分は変るんだ!!」という強い意志が必要です。
     私は、一人になって、すっきりしました(笑)。頑張って!

     

    ユーザーID:9229808715

  • 明日は清算日

    >高望みではない筈なのに、どうして私だけ結婚できないのか?
    >幸せそうな家族連れや、テレビで赤ちゃんを観るのさえ辛くなります。

    ああ、それはね、その彼氏の男性が良くないからですよ。
    同棲なんて明日解消して、今週末には合コンにでもいきましょう。
    企画がなければ、映画でも見て気分変えましょう。

    あなたは結婚したいのにですよね? でもまるで反対方向に迷走していますよ。
    どーして結婚しても幸せになれない男性と一緒に何年も時間をすごすのかな。

    清算です、清算しましょう。
    12年をきれいさっぱり洗い流しましょう。

    時間は半日だって惜しいですよ。

    それから、高望みではないとおっしゃっていますが
    あなたと同じ事を願っていて結婚できない人は山のようにいます。
    「普通に幸せ」が本当はとても難しいのです。

    ユーザーID:5891039057

  • がんばってください。

    要するに彼氏の仕事が安定せず収入が少ないことが不満だということですよね?
    しかし12年も付き合ってしまって別れるに別れられないと・・・。
    でも強制されて付き合ってきたわけではないですよね?
    トピ主さんが選んできた人生だと思います。

    >結婚後もフルタイムで働く事に抵抗はありません。

    でしたら、トピ主さんが家計を担えるようになればよいのではないでしょうか?
    例えばトピ主さんが年収700万円の収入があれば彼が年収200万円でも働かない時期があったとしてもそんなに心配ではないのでは?

    最近話題の勝間和代さんの本を読んだことありますか?
    「勝間和代のインディペンデントな生き方」という本を読んでみて下さい。
    何かヒントが得られると思います。

    ユーザーID:3849714386

  • 有り難うございます。1

    未来様 レスして下さって有り難うございます。未来さんのおっしゃる通り、彼にとって今の環境はとても居心地が良いみたいです。

    このまますぐに別れましょう。と白黒つけてしまうのは勿体ない気がする、との御意見でしたが・・これだけ長く付き合ったのに白黒つかないのが不安なのです。お付き合いする縁はあったけれど、結婚する縁では無かったのかなぁとも思います。

    彼と別れて気持ちの整理がついて・・自然な出会いが無いようでしたら、相談所やネット登録も考えられるようになるかもしれません。

    未来さんのお母様はきっと魅力的な方なのでしょうね。私も自分磨きを頑張らないとですね。

    kumo様 レスして下さって有り難うございます。私が働いて彼に主夫になってもらう、というご意見でしたが・・彼は1人暮らしの経験があるのに、料理は全くできません。掃除もすすんできれいにするタイプではないので、主夫は無理だと思います。
    それから・・私だけの収入では、出産して復職しても子供と彼を養うのは無理です。手に職があったり、特殊な職種でない限り女性が家族を養えるだけの収入を得るのは難しいと思います。

    ユーザーID:5899413802

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • 有り難うございます。2

    みどり様 レスして下さって有り難うございました。私と似たような状況ですね。でも、まだみどりさんは私よりずっとお若いですから・・彼との関係改善にしても、彼と別れて別の方とお付き合いするにしても・・いくらでも選択肢はあると思います。

    相談した私が偉そうな事を言ってごめんなさい。でも、みどりさんには私のような年齢になってから後悔してほしくないなぁと思いました。

    yui様 レスして下さって有り難うございました。不安で泣いている時間があったら、これからの自分に必要な事を書き出すのは大事ですね。

    本当に結婚したいなら、結婚できるご縁を自分で見つけて努力して掴まないと手に入らないですよね。

    長い春で辛い別れを経験されたのに、相手の方を素敵な方だったとおっしゃるyuiさんは立派な方だと思いました。

    ユーザーID:5899413802

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • 有り難うございます。3

    ケロリーノ様 レス下さって有り難うございます。彼とは将来について度々話し合ってきました。

    返ってくる言葉は[俺が早く社員で安定した仕事を探してからでないと、結婚できないのはわかっている。]と言います。こういうやり取りを繰り返す中で、私が彼を脅迫しているような気がしてきました。責任を取るつもりの結婚なら、しない方がいいのかなぁと思います。ケロリーノさんと同じように、将来が見えない付き合いを続ける限界を感じています。

    ケロリーノさんは、とても辛い経験を乗り越えて良い出会いがあって結婚されたのですね。本当にご縁のある方とは、何も問題なく結婚できるのかもしれませんね。

    兼業主婦様 レスして下さって有り難うございます。彼は収入はありますが、契約更新される確約の無い派遣での仕事です。
    説明不足だったかもしれませんが、私は結婚しても今の仕事は続けるつもりですし、養ってくれる人がほしいという気持ちはありません。

    いつになったら結婚できるのか見通しがつかない事が不安です。

    結婚だけが人生全ての幸せではありませんが、高望みしているつもりはないのに平凡な幸せが手に入らない事に苦しんでいます。

    ユーザーID:5899413802

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  • レス有り難うございます。4

    すずらん様 レスを頂きまして有り難うございます。すずらんさんのおっしゃる通り、彼は私に甘えていると思います。私が何でもテキパキこなしてしまったので・・彼の母親代わりのような気がした時もありました。
    レスの中にありました、相手の為を思ってきっぱり別れるのも優しさだと思う。という言葉が、胸に刺さりました。
    このままずっと一緒に居たら、彼をダメな人にしてしまいそうで・・私がこんな気持ちで一緒に居る事は、良くないと感じています。

    きちんと彼に気持ちを話して、1人暮らしをしようと思います。[自分は変わるんだ!]と強い意思をもって頑張って前に進みたいと思います。

    辛い経験を乗り越えて、今は幸せな結婚をされて・・努力しなければ幸せを掴めないんだ、と教えて頂けたような気がします。有り難うございました。

    なんとまあ様 レスを頂きまして有り難うございます。

    都合の良い女を演じているつもりも、彼に騙されているという意識もありませんが・・。

    彼と別れなければ幸せに生きる道はない。というアドバイスを頂いて、目が醒めた気がします。

    ユーザーID:5899413802

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • 数年前を

    思い出しました。当時29歳の私は、7年付き合い、5年同棲していた彼と、30歳を目前に、同棲解消し、実家へ戻りました。
    一言で言うと、不誠実。
    結婚には尻込み、責任は取りたくないけど、家事してくれるのは便利、って感じだったのではないでしょうか。
    その後1年間は、本当にのびのびと、自分のしてみたかった事にチャレンジしたり、時間とお金を自分の為だけに使い、最高の日々でした。
    彼とは結局別れず、週末限定で、彼の家に遊びに行く。(自分の用事を優先)という感じのお付き合いでした。
    彼は後回し、の1年が過ぎた頃、妊娠がわかり結婚。あの頃が嘘の様に、とても優しい働き者のパパになっています。
    勇気がいりますが、是非、飛び出してみてください。私はあの時実家に戻って本当に良かったと思っています。
    新しい未来が主様を待っていますよ!

    ユーザーID:7224346372

  • いくつかの出会いをして分かったこと

    いくつかの出会いをして、その後結婚して分かったことは
    男は「この人を本当になによりも愛してる。と思ったらどんなことをしてでも幸せにする」ってことでした。

    いろんな男性がいました。
    自分の夢を追いかけて頑張っている人。
    君が一番だよ。っていつも言ってくれる人。
    生きがいを持って頑張っている人。

    いろんな人がいて、それぞれに魅力感じましたが、夫だけでした。
    「君のためならどんな犠牲だってかまわない。僕は君を守るよ。自分より君が大事なんだよ。」
    そういって、文字通りそう行動してくれたのは。

    そのとき分かったように思います。
    これまでお付き合いしてきたひとは、それほどまで私のことを愛してくれてはいなかったんだ。
    そんな事実に。

    トピ主さん、もし彼が本当に心からあなたを大切に思うなら、
    どうにかしてでも、正社員の仕事を見つけて、あなたにプロポーズして
    絶対に手放さないようにするはずです。

    それが答えなような気がします。

    ユーザーID:8515725333

  • よく聞いて下さい

    お返事ありがとうございました。
    ところで、いつ結婚出来るのかわからないこと、平凡な幸せが手に入らないことを不安に思う気持ちは誰しも一度は経験した事があると思います。私もそうです。
    でも、今はわかることがあるんですよ。
    そして、雑誌もテレビも言わない真実です。

    未婚の女性にこそ、聞いてもらいたいことです。それは、「結婚が必ずしも幸せ、すべての問題を解決する万能薬ではない」ということです。今の問題と、次の問題がすり替わるだけです。それは、ここに投稿される、次々の悩みを見ればお分かりになると思います。やれ、仕事が合わない、結婚出来ない、子供が出来ない、義理の両親、ママ友と合わない、掃除洗濯が嫌だ、夫の浮気、云々。終わりがないでしょう?

    何かになったら、何かをしたら幸せになる、とかそういうことは、ほとんどない。
    仕事とか彼氏の状況とかそういった付帯状況と離れて成立する自分の幸せを求めたほうがいいと私は思っています。いつかあなたも、分かる時が来ると思います。

    ユーザーID:0080942021

  • はい

    トピ主さん初めまして。
    少し似た経験をしてたのでレスします。

    私はちょっと前に結婚した29歳です。(夫34歳)
    結婚した当初私の夫は仕事をしていません。
    就活をしててまだ決まってなくて、収入ももちろん無し。私の少々の貯金と収入で暮らしてました。
    生活はキツキツ。
    彼は生活がキツキツでピリピリしてる私を見て、バイトをしながら就活をするって何度か言ってきました。
    でも私はそれを一切拒否してたんです。バイトしながら就活なんて絶対に出来ない。だったら短期集中で就活に力を入れて欲しかったんです。

    就活って甘いものじゃないですよね。特に30代になると難しいと思います。
    何かをしながらって厳しいと思います。
    ちょっと賭けになってしまうので、別れを決意してるトピ主さんには向かない内容かもしれませんが、夜間の仕事を辞めて一気に就活に力を入れさせることは出来ませんか??
    私の夫はこれで2ヶ月で自分の納得する仕事を見つけてくれました。
    養う代わりに彼には全力でぶつかってもらう事って…無理ですか?

    ユーザーID:2316182693

  • がんばれ!

    私も似た経験をしました。
    同棲はしなかったものの20才から30才まで付き合いました。その間、彼は仕事を転々としアルバイトや親からの小遣いで生活し、とても結婚を考える相手ではありませんでした。私は付き合いは続けつつも、彼との結婚を諦め、仕事や趣味に燃え、合コン等にも積極的に参加し独身生活を謳歌しました。他にいい人を見つけて別れようと本気で思っていました。彼にも「まともな会社に就職できなければ別れる」と宣言しました。
    そんな私の姿を見て、彼は私に捨てられるという不安からか、まじめに生まれ変わり、30才で晴れて結婚しました。奇跡に近いです。

    男は甘やかしてはいけません!とにかく今すぐ同棲解消、いったん別れましょう!そして男女問わず積極的に交友関係を広め、出会いの機会を増やしましょう。きっと幸せな出会いが訪れますよ!

    ユーザーID:3880414712

  • 立ち直る方法・・その2

    フリージアさんへ、レスを読んで頂けたようで嬉しいです。
     実際、別れてからしばらくしてからは思い出したり、寂しくなったり、彼が泣きついてくるかもしれません(私も経験しました・・)。
     でも、その時も、「彼の為だ」と思って、強い意志を持って、きっちりと「幸せになってね」と伝えて別れて下さいね。
     人間一人になって、初めて成長できる部分ってあると思います。
     私も、今思うと、長くつきあった彼とは縁がなかったのだと思います。

      そして、一人になって立ち直る方法は、よく言われることですが、
     新しく住む家は、とことん掃除をしてきれいにして下さい。そして、荷物も彼との思い出の品は捨てて下さいね。荷物もいるものといらないものをきっちり分けて、なるべく少なくすることをお勧めします。「掃除」って心の整理とよく言いますが、本当にそうだと思います。そして、お休みの日には、自分のために、きちんとご飯を作って、栄養のある食事をして下さいね。「自分」を大事にしてあげて下さい。私は、それまでできなかった趣味とかを初めて、「一人は楽しい!」と思ったら、今の主人との出会いがありました。続きます。

    ユーザーID:9229808715

  • でもね・・・

     どなたかが言っていましたが、「結婚=全てが解決するわけではない」というのも本当だと思います。
     結婚て、人間とするものなので、また違った悩みが出てくると思います。
     何せ完璧な人はいないので・・・。でもね、私は、その長い春を経験して、次に付き合う人は、「嫌なことから逃げない人がいい」と思いました。
    人間とかく、辛いことや嫌なことは逃げようとする人が多いと思いますが、私自身も含め、「何事からも逃げずにいよう!」と心に誓いました。
     だから、私は、「結婚=修行」だと思いました。きっと色々な苦労があるだろうけど、修行をさせてくれてありがとうという気持ちでいようと思ったら、すんなり結婚できました。色々苦労もありますが、長い春でぐずっていた時よりも、今は精神的にはとても前向きになったと思います。
      でも、色々悩んだら、「掃除」をしてみて下さい!いらないものは捨てる!これ本当にお勧めですよ!頑張ってね!

    ユーザーID:9229808715

  • どんな結婚生活を望むか?

    例えば、トピ主さん達の今の生活のままで結婚だけして、結婚してしまったらどうでしょう?

    トピ主さんは彼に養ってもらいたいとも思っていないし、責任をとっての結婚もして欲しくないのですよね?だったら、そのままでいいから結婚しようと持ちかけ、結婚し(披露宴は金が貯まってからー)、トピ主さんは今のフルタイムの御仕事をそのまま続け、彼もそのままプラプら仕事をさがし、二人でたまには旅行や記念日に贅沢は出来ませんか?

    しかし、結婚=子供という考えでしたら、妻子を養えるだけの器量のある男性を捜さなければ、トピ主さんの結婚の夢は叶えられません。あなたの出産可能年齢もあとわずかでしょうから、彼が安定した仕事に就く気がないなら早めに別れて、結婚紹介所にでも足を運び相手をみつけたほうがいいと思います。

    ユーザーID:5755085089

  • 私だったら・・・

    私も6年9ヶ月で結婚しましたので長かったし、まぁ定職にも中々就けなかったダメ男だったと思います。当時結婚したのが28歳、今32歳。
    この4年でお尻叩きまくりで、大手企業にギリギリ夫が入れて周りに驚かれてます。私は、貴方がもっと若かったり、彼が若ければ頑張れ!!と言いたい所ですが、33歳の年齢を考えると・・・貴方は早く結婚相談所とかに言った方が幸せになれます。33歳で、派遣してる彼も将来既に終わってます(失礼)明るい未来なんか無いですよ。仮に結婚出来ても給与も安いだろうし。

    私が貴方なら、まず実家に帰り、彼とは適当に付き合いながら結婚相談所に即登録してイイ人が居てたら、そっちに乗り換えます。それぐらい自分中心に考えないと幸せにはなれませんよ!!モチャモチャ悩んでる年齢では無いと思いますよ。彼に期待するより・・・貴方が動く方が恐らく凄く早く幸せがくると思いますけど。

    彼を成長させようと思ったら、後2年はかかりそうですよ。嫌それ以上かも要領悪そうですから。

    ユーザーID:7499023819

  • レス有り難うございます。5

    眺めのいい部屋様 レス有り難うございます。同棲を始める時に[結婚できなかったとしても、その責任の半分は私にある。]と覚悟を決めて生活しました。なので、一方的に彼がダメ男だから結婚できないとは思っていないです。
    平凡な幸せを手に入れるのは本当に難しいですね。それに私のように結婚の縁が巡って来ない方が、男女問わず多いのですね。

    つらら様 レス有り難うございます。彼の仕事がきちんと安定してくれたら、こんなに長く結婚に至らない期間を過ごさなかったと思います。もちろん、つららさんのおっしゃるとおり・・強制されてのお付き合いではありませんでした。楽しい事もたくさんありましたし、彼の優しさや私を思ってくれている気持ちが昔と変わらないから余計辛くなっています。
    ただ、私がフルタイムで働き続けたとしても、私の年収は700万円にはとても及びません。
    教えて頂いた本を読んでみたいと思います。現実的に私だけの収入で2人がゆうゆうと暮らすのは無理ですが、考え方のヒントを得られるかもしれませんね。

    ユーザーID:5899413802

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  • レス有り難うございます。7

    蒼様 レス有り難うございます。以前、蒼さんの提案して下さった事を話した事がありました。そこで彼が言ったのは[仕事していないというのが、もう充分甘えているのだから。お金の面でも甘えたら、もうおしまいだと思う。]と言っていました。彼なりに肩身の狭い思いをしていて、男としてのプライドもきちんと持っています。
    でも、仕事が決まらない現実があるのは今の方法ではダメという事かもしれませんね。
    他の方法は無いか・・考えないといけないですね。

    ななこ様 レス有り難うございます。奇跡のような良い結果を迎えられて良かったですね。私と彼は同棲解消=別れとして考えています。それに・・彼と別れたとしても気持ちが切り替えられるまでは、私には他の男性と恋愛や結婚は考えられないと思います。
    子供を産みたいから、呑気に過ごしている時間は無い筈なのに・・

    ユーザーID:5899413802

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  • レス有り難うございます。8

    すずらん様 2度目のレス有り難うございます。そうですね、本当に別れてからどれだけ辛い日が来るのかと思うと・・このままじゃ何も変わらないとわかっていながら、やはり怖いです。でも、彼から貰った物や今使っている物は全て処分してから新しい生活をしようと思っています。見ると思い出して前向きにはなれないと思いますし、物から断ち切らないと前に進めない気がします。
    掃除も料理も、自分の為に・自分を大事にする一歩ですよね。心がけて実行していきたいと思います。

    結婚=幸せ ではないと、充分わかっています。結婚=修行 というのも、結婚経験者は誰もがそう言いますから・・その通りなのだと思います。

    辛い経験を乗り越えてのアドバイス、本当に有り難うございます。自分が幸せになる為に頑張れそうな希望が持てました。

    仲人様 レス有り難うございます。彼も私も、双方の家族も・・彼が仕事をしていないうちの結婚は成立しない考えです。
    私は結婚してから子供を産みたいので、このままの状態では彼との結婚はできません。

    ユーザーID:5899413802

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  • 逃げない事の大切さ

    すずらんさんが書いていらっしゃる事、私もその通りの経験をしました。

    大好きで大好きで9年付き合った彼が転職に失敗し、数年間無職に。向いた所が見つかればと思って待っていましたが、なかなか見つからないでいるうちに気付きました。彼が色んな事から逃げている事に。
    以前の職場からも、転職活動からも、私との将来からも…。

    結婚に至らなかった事も、将来が見えない事もどちらも辛かった。けれど、現実から逃げている彼を尊敬出来なくなっていた事が一番辛かった。
    それを言い訳に一緒に逃げている自分のズルさも本当に嫌で…。

    別れは本当に辛かったけれど、自分から言い出しました。
    その後出会った人の仕事に対する責任感の強さに惹かれ付き合いはじめ、今は結婚を控え幸せです。

    疲れていて眠いはずなのに夜中に一人で起き出して、PCに向かって仕事をしている今の彼の後ろ姿を見た時、何だか嬉しくて涙が出ました。
    この人は一所懸命に自分を生きている。
    私も頑張らなくちゃと思う。
    その瞬間を私は求めていたんだと思い、胸が熱くなりました。

    トピ主さんも、彼も、人生から逃げないで欲しいと思います。
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:7901329764

  • 夢を諦めない

    既出かもしれませんが、私なら出て行ってもらいます。「○○才までに結婚するのが夢だから」と。

    そこからまた新しい展開になるかもしれません。

    ユーザーID:1992304340

  • あなたは今が一番若い

    私も同じ33歳で、同い年の親友が同じ状況なのでレスしますね。

    親友も付き合って8年になる彼と半同棲状態。
    優しいんだけど優柔不断でなかなか結婚に至らず、転職を繰り返し、3年前に一度結婚の話が出たのに破談になり、それでも別れられずだらだらと付き合いを続けて今に至ります。

    彼の優柔不断で仕事が長続きせずハッキリしない性格は付き合って一年で分かっていたのです。
    でも彼女もまだ20代だったししばらくは余裕の構えでいたんですね。
    30歳で一度破談になった時に周りからも言われて別れようと思ったのに「この年で別れていいのか」と怖がってズルズル続けているうちにさらに年を取って33歳になってしまったというわけです。
    彼女は今「あの時せめて別れてればチャンスは他にあったかも」なんて言っています。
    33歳になった今思えば30歳はまだ若かった。

    トピ主さんだって40歳になったら「せめて33だったら」と思いませんか?
    今が一番若いんですよ。
    決断は早いほうがいいです。
    明日より明後日より今が一番あなたの人生で若い時です。
    そう考えれば少し怖くなくなるかも。

    ユーザーID:8163646880

  • 大丈夫ですよ!

    こんにちは!
    彼の仕事が上手くいかない事について、とても心配されて辛い気持ち
    とても良く分かります。

    私も彼と22歳で付き合って現在28歳です。
    その間、彼の仕事が上手くいかず何度も別れを考えました。
    自分の将来が見えず別れを考えましたが、彼無しの未来は考えられない
    という結論に至り、自分のできる事を考えました。

    よく考えると、自分も働けば暮らして暮らしていくのに問題ない事が
    分かりました、誰かの為という事を考えると、仕事の辛さも幾分か
    楽になり、頑張れるようになりました。

    彼も、彼なりに悩んで苦しんで、色々適職を見つけようと頑張りましたが
    やはり合わなく、辞めた事もありました。
    つぶしがきくように免許を取りにいきました。
    大型・大型特殊・牽引・フォークリフトの免許を取りました。
    今は配送の仕事をしています。

    私は来年結婚します、彼との事、諦めなくて良かったと心から思います。

    ユーザーID:6111592464

  • わかる気がします。

    ゆえさんのレスを読んで、私も胸が熱くなりました。

    私も同じような経験をしました。
    大好きな彼がいて、トピ主さんほどではないですが6年ほど交際していました。
    最初は結婚する予定で一緒に暮らしはじめたのですが、
    色々とあって彼が仕事を辞めることになり、結婚は延期になりました。
    その後なかなか仕事の方はうまくいきませんでした。
    私はそれでもかまわなかったし、私もずっと働いて
    2人でがんばっていけばなんとかなると思っていました。
    でも彼はそうは思っていなかったようで、でも別れることもせず
    籍も入れずずるずると4年ほど同棲を続けていました。

    今思うと、最後の方は私は意地になっていた気もします。
    私は彼と一緒にいれることが幸せなんだと思いこもうとしていました。
    彼と一緒にいて楽しい、それでいいじゃないかと。
    現実の問題から目をそむけていました。

    つづきます。

    ユーザーID:4096133801

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