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一方的な別れで気持ちの整理がつけられない。

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恋愛・結婚・離婚

ななみ

8ヶ月付き合っていた韓国人の彼に「僕は結婚を視野に付き合いたいと思っていたが、君とは価値観が合わない。友達に戻りたい」と一方的にふられてしまいました。
何度も話し合いの場を設けようとしたのですが、一度決めた事を覆す事が出来ない彼のこと。逆にどんどん遠くへ行ってしまっているような気がします。彼は別れ話を切り出すまでに既に心と環境の準備をしていたみたいですが、私にとっては寝耳に水で未だに気持ちを切り替えられません。

昨日の午後に会う約束をし、前夜の電話で「疲れてるから明日はお昼頃まで起きられないかも」と言うので「朝起きたら連絡するね」と話していたのですが、実際翌日の昼前に電話をしたら既に外出していて「これから友達と会う。多分3〜4時頃になると思うけど正確な時間は判らない」と。その頃に電話をしたら「今日はこのままここで夜ご飯まで食べて行く事になると思うからやっぱり会えない」とドタキャン。こんな不誠実な彼とは友達としての付き合いすらも諦めるしかないのでしょうか?

つい先日までは何をおいても私を優先していてくれたのに、もう飽きられちゃったんだな...っていう気持ちが尚更自分を惨めにさせます。

ユーザーID:5410927952

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  • 不誠実かどうかは判らない。

    トピ主さん 一方的な別れは辛いですね。
    価値観が合わないと言われたのなら、その言葉通りだと思うのですが。
    もし、その価値観の違いを聞いた所で、自分が一方的にその価値観の違いを埋められますか?

    もし、彼と復縁を迫るための話し合いだったら、彼とはもう友達としてもやっていけないと思う。
    どうして別れたいと思ったのか友達として聞きたいと、電話で聞いたらどうでしょうか?
    私は、そのままのトピ主さんで受け入れてくれる男性とお付き合いした方が良いと思います。

    ユーザーID:0537594915

  • 別れを決めて何度も話し合ったことはあります

    でもね、振られる側が納得行くような答えって無いですよね
    私はただただ、聞かれれば思いを話し、を繰り返して時間を過ごしました。
    でも、私の冷たい態度、思いのこもらない言葉、、、余計に傷つけたと思います。
    それでも、イキナリ振られるのは納得いかないって気持ちも分かるので
    その心に付き合うため、時間を費やしました。
    だからきっと、話し合いに応じてもらっても納得行く事はないとは思います。

    それとは別に
    自分は別れを結婚したから、、、と、あとは知らぬ顔で逃げ出す彼
    友人としてはNGかもしれませんね。
    友人だって人間性は大切。

    ユーザーID:2317642521

  • 別れなんて一方的なものよ。

    別れなんて一方的なものばかりだと思いますよ。
    お互い嫌いになって別れるパターンってそんなにないと思います。
    恋愛なんて二人でするものだし、
    どちら一方が嫌になったら、The ENDですよ。
    しかも、別れた後も友だちだなんとありえません。
    過去の恋に足を引っ張られてると次の恋を見逃しますよ。
    こんなの時間の無駄無駄。
    早く前に進まないと、あっと言う間に歳くっちゃいますよ。

    ユーザーID:7978328337

  • 気持ちはわかるが

    気持ちは分かりますよー。でも、恋愛とか友達とか人間の関係性って、一方の気持ちではどうにもならないものなんですよ。なんでもあなたの思い通りになる訳ではないですからね。諦めるってことも必要なんです。
    彼の潔さにむしろ感謝したほうがいい。時間の無駄遣いをしなくて済んだんだから。
    覚悟を決めて、自分の将来にフォーカスして下さい。将来の幸せのために、今は不幸なんだわ、と思えばまだ希望が持てるでしょう?あなたに何かの不足があるから、彼が去った訳ではなくて、ただ合わなかっただけ。惨めにならないで下さいね、くれぐれも。

    ユーザーID:3220382422

  • そうだよ

    「友達に戻ろう」と言うのは別れる際に都合よく使われる言葉だけど、
    友達になんて戻ろうと思って戻れるものでもないし、
    彼はその気もないと思う。
    大体どちらかが好きなうちは友達なんて関係はない!

    別れ際とかにその男の本性って出ると思います。
    一方的に別れを切り出すというのは、どちらかに気持ちの変化があって
    別れが生じるのだから仕方ないかもしれないけど、
    その後、完全に避けてるもの。
    逃げてるもん、めんどくさいことから。
    それが彼です。
    つい先日までは優しかった彼でも「彼氏・彼女」という
    肩書きがはずれた途端、ほったらかし。
    そんな男となんか「友達」すらもったいないよ!

    ユーザーID:1689693635

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  • 辛いですね。

    ななみさんにとって、今も変わらず大好きな彼だと思います。
    あの日々が戻らないことが信じられない、
    お互いこれからずっと一緒に生きて行こうと思えた相手だった。

    なのに、一方的な別れ。なぜなのか?
    こんなにあっさり終わってしまう様な縁だったのか?
    今はずっとそんな思いに翻弄されていると思います。

    誰も信頼できない人と人生を築いていくことはできません。
    大好きな彼よりは、ちょっと見劣りはするかもしれない、
    でも全力であなたを愛し、支えようとする
    「一生一緒にいたい」と言葉にしてくれる人が
    不誠実な終わり方を選んだ彼につけられた
    あなたの心の傷を癒してくれると思います。

    しばらくは大変だと思いますが、その先には暖かい日々がありますよ。

    ユーザーID:8088622433

  • 逆に良かったと思う

    韓国人の夫をもつものです。
    韓国人と結婚するのは大変です。
    家族・親戚が多く、行事も多く、それに伴う出費も労働も多いのです。。
    小町で出てくる嫁姑問題なんて、デフォルトです。
    私はこの3年かなり戦って(姑とも夫とも)だいぶ楽になりましたが、それでもなお、時々後悔する時があります。夫はいい人なんですけど、それほど文化や常識の違いの壁が高い、ということです。
    少なくとも核家族で東京で暮らしてきた私にとって、非常に困惑することばかり。
    「日本も韓国も同じ」位なことよく言われませんでした?それを信用してはいけません。同じ黄色人種だし、隣の国だしなんて思ったら大間違い。
    価値観が日本人と違いすぎます。
    日本人と結婚したほうが楽ですよー。最初の「好き」も色々あって戦ううちに萎えてきちゃうんですよ。
    気持ち切り替えて新しい彼を見つけてください!きっとできます。

    ユーザーID:0168461880

  • 彼は、誠実だと思いますが。

    >僕は結婚を視野に付き合いたいと思っていたが、君とは価値観が合わない。友達に戻りたい」と一方的にふられてしまいました。

    価値観が合わないって一番別れる理由です。
    彼はちゃんといってくれてますよね?
    『合わない』って。
    別れる理由に、これ以上何が必要なんですか?
    それに、一体どこが不誠実なんですか?

    あなたの言う誠実とは、ヨリを戻すことなのでしょうね。
    でも、彼はやり直す気は無い。もう見切りをつけたのです。
    離婚理由でも、価値観はトップに来ます。どうしようもない事を、彼は告げてくれているのです。

    国際結婚で価値観が違うというのは、言葉、料理、習慣、これらだけでも一番きついというか、つらい。間違いなく、やっていけないのです。
    それに、外国人男性は、日本人男性よりも積極的ですし、愛の言葉もヨン様みたいに囁いてくれますよ。
    ですが、逆に好きではなくなった相手に対しては、手のひらを返します。

    トピ主さんは、彼にはもう価値観の合わない人間としか見られていないのでしょうね。いくら待っても、戻りませんよ。
    未練なんか捨てて、素敵な人を見つける努力をすべきでは?

    ユーザーID:9264006372

  • 苦しいよね

    私も韓国人の彼がいて、つきあってやっぱり8ヶ月くらいです。
    人ごととは思えず、でてきちゃいました。

    実は私も彼から一度、別れを告げられたんです。しかも、つきあって
    半年もたたないうちに。
    話し合っても、全く聞き入れてもらえず、行き場のない悲しみと苦しみを
    味わいました。

    今はなんとか復縁したけど、また別れの危機に直面しています。
    でも、自分も彼の事も信じて、ポジティブでいようと思っています。

    どちらかにまだ気持ちがある状態で、すぐ友達に戻るのは難しいかなと
    思います。
    たぶん、彼も今は一人を満喫したいんじゃないかな。。
    つらいけど、当分連絡をとらない方が今後いい展開にいくような気がします。
    それが一番難しいこと、私もよく知っているんだけどねー(泣)

    元気だして、前を向いてお互いがんばろう。

    ユーザーID:7320378993

  • ほかに女ができた

    申し訳ありませんが、他に好きな人ができたんでは?としか言いようがないです。
    不誠実な彼とわかっているならもう連絡しないでおきましょう。
    友達に戻るなんてセリフ、社交辞令ですよ。
    どちらかに気持ちがあるのに友情関係が成立するとは思えませんし。

    でも本当に不誠実な彼なら「別れよう」とは言わず、好きでもないのにずるずるとお付き合いしていくと思いますけどね。

    まじめに考えた結果別れを切り出したのですから、トピ主さんの将来を考えての事ではありませんか?

    ユーザーID:5144637453

  • 見切りをつけないとますます惨めに・・

    つらいですね。でも客観的に見て彼の心は完全に離れてしまっているので、変に執着しても、どんどん自分が惨めになっていくだけなので、いいことは何も無い気がします。彼を不誠実だとか、飽きられただとか言うのは間違ってますので、やめましょう。自分を惨めにしているのはあなた自身であって、彼があなたを惨めにしているわけじゃないことに気づかないと駄目ですよ。胸に手を当てて考えてみてください。あなた自身も彼と価値観が合わないかもと思うことがあるのではないですか?あなたはそれを彼が好きという気持ちでかき消して今日まで来てしまったのでは無いですか?彼の中ではすでに結論が出ているので、考えなければいけないのはもっぱらあなたの方であって、彼をこれ以上話し合いの場に持ち込もうと巻き込んでも、それは自己中になってしまいますので、やめたほうがいいと思いますが。友達として本当に付き合いたいのですか?未練たらたらとお見受けしますし、そうなると辛いからこれもやめたほうがいいと思いますが・・。

    ユーザーID:1849845894

  • 皆さんレスありがとうございます

    彼に対して「不誠実」という言葉を使ったのは平気で約束をドタキャンするという行為に対してで、「価値観が合わないから別れる」という態度にではありません。日曜に会う約束をしていたのは話し合いのためではなく、お互いが会員になっているスポーツジムに(友人として)行く為でした。

    見切らなければ、次に進まなければという気持ちを持ちつつも、どなたかも仰っていたように、”彼氏という肩書きが外れた途端に手の平を返す”ような態度に未だに非常に戸惑っているんです。あんなに優しかったのにって。数日前の私の誕生日にはおめでとうの一言もありませんでした。電話で話したところ新しい彼女が出来たそうです。「そんなに気になるなら週末に彼女とランチの約束があるから君も来ればいい」と言われました。そんな場に出向けば余計自分が惨めになる。でもどんな彼女なのか見てみたい。ちゃんと事実を目の当たりにすれば諦められるのかな?でも同席したらちゃんと理性的でいられるのだろうか?という気持ちがせめぎあってそれから殆ど食事も喉を通らない状態です。

    未練たらたらなのはわかってます。今はただ苦しいんです。どうやったらこの状態を抜け出せるのか。

    ユーザーID:5410927952

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • プライドを持とう!がんばれ!

    韓国人の夫を持つ者としてレスしたたなです。
    言いたくないけど韓国人には「わざと」日本人を傷つけたい人が存在します。血気盛んな若者なら尚更。彼がそうじゃないといいのですが、そうじゃなかったとしても、その手のひらの返し具合、人としてどうなんだろう?あなたをバカにしすぎていると思いますが。
    ここはひとつプライドを持ってください。
    バカにされ続けて、彼の武勇伝のひとつになりたいですか?
    失恋は皆苦しい。でも時間が解決してくれるのも確か。そんな男のために、食事も喉を通らないなんて、人生もったいないっ。世の中には楽しいことがあふれています。今日という日はもう帰ってこないんです。そしてその貴重な時間をどうすごすかはあなた次第。
    がんばれ!

    ユーザーID:0168461880

  • ・・ではどうすれば納得できるの?

    彼の対応は当然のものだと思いますけど・・・。
    では彼にどうして欲しいのですか?彼氏という肩書きが外れたのに、優しくお誕生日おめでとうと祝って欲しいのですか?彼女ができたのに、あなたと一緒にでかけて優しくして欲しいのですか?逆にあなたが新しい彼女の立場だったらどう思います?「前の彼女が勘違いするでしょ、やめて!」って思いませんか?
    優しくされればあなたはまた彼の心を引き戻そうと必死になってしまうに決まってる。彼にはそれが良くわかっているのです。手のひらを返したようなと言われるのはおそらく心外でしょう。
    しんどい気持ちはわかります。でも自分が被害者のような気持ちでいる以上はいつまでも抜けきれないと思います。私もそうでした。彼のこと好きだけど恨めしくて、何で自分がこんな目にあわなきゃいけないのって、思っていたうちは、いいことなんて何もありませんでした。今ではその考えが間違ってたってわかります。男女のことはどちらが悪いっていうものでないことが沢山ある。時間はかかるかもしれませんが、こうして人の意見を聞いてもどうしようもできないなら、気づくまでとことん悩むしかないと思う。。

    ユーザーID:7657521156

  • やっぱりな。

    新しい彼女が出来たんですね。
    会う約束してた時、友達と会うと言ってたのは新しい彼女で、一緒にいるのが楽しくなっちゃって夜ご飯まで食べることになったからドタキャンしたのでは、、。

    価値観が合わないと言ったのは口実で、新しい彼女が出来たとは言いづらかったからかもしれません。優しそうに見えて実はドライな彼、新しい彼女とだっていつまで続くか分かりません。

    トピ主さんの運命の人は彼じゃなかっただけです。
    この地球のどこかに、トピ主さんの本当の結婚相手がいるんですよ。
    あとになって、この人と結ばれるためにあの時は別れがあったんだなと思う日がくるといいですね。

    ユーザーID:4652884007

  • さっき彼と電話で話して、結局明日会う事にしました、

    以前に彼が「付き合ってた彼女と別れる時には貰ったものは全て捨てる」って話していたので、去年のクリスマスに彼にリクエストされてプレゼントした手作りのテディベアを「もし捨てるんだったら明日会う時に持って来て」って言ったところ「今の所捨てる予定はない」って言われました。手芸は好きなのですがかなり不器用なのでたった20センチのクマを作るのに1ヶ月以上かかってしまった思い入れの1匹だったので、捨てられちゃう位なら引き取りたいなと思っていたのですが...

    明日会う彼女はバイト先の韓国人の子でまだ正式な彼女ではないそうです。でも「友達以上の好意は持っている」との事。

    今日の電話で話すまでこの1週間ずっと悶々としていました。でもこの場で皆さんに沢山の励ましや叱咤を頂き、”そろそろ本当にプライドを持って彼と接する時が来たんだな”って思いました。見ず知らずの方の言葉がこんなに心に沁みるなんて思ってもみませんでした。今の私には多少厳しいご意見もありましたが、「本当その通りだな」って。暖かい言葉を下さった方には「本当にありがとう」って涙が出てしまいました。

    続きます。

    ユーザーID:5410927952

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 続きです。

    お陰で今日の電話でも「あなたに会うのは明日が最後」と伝える事ができましたが、不思議な事にそれを聞いた彼は非常に驚いて「え?僕とはもう会わない(会いたくない)って事?」と返して来ました。「私はあなたと笑って過ごしたこの8ヶ月毎日凄く幸せだった。なのに今は友達としてですら普通に接する事が出来ない。実際あなたも”私と居てもリラックスできない”って言ってる訳だし、だったらこのネガティブな気持ちが全て無くなってニュートラルな状態になるまで(そんな日が来るかどうか判らないけど)会わない方がお互いの為にいいでしょ?」って。

    本音を言うと”復讐してやりたい”っていう気持ちがありました。(別れ話が出る前に裁判沙汰になるレベルのトラブルを起こされたのですが、ここでは説明し切れない文量です)ずっとそうしたかった気持ちがあると同時に、それでも今でも好きだから彼を困らせたくないという気持ちとシーソー状態だったんです。

    明日会って顔をみて、「今までありがとう、そしてさようなら」って伝えて来ようと思います。
    帰って来たらまた報告させて頂きます。

    背中を押して下さった皆さん、本当にどうもありがとうございました。

    ユーザーID:5410927952

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  • トラブル?

    トピ主さんのレス読みました。何度もレスごめんなさい。でもちょっと心配で…。

    裁判沙汰レベルのトラブルって?!

    海外(韓国にも住んだことあります)に長いこと住んでると、日本人って本当に常識的でオトナだな、と思います。
    でもこれが裏目に出てしまうことが多いんですよね。

    恋とトラブルの解決は別です。
    明日きっぱり別れた後、訴えてやればいいと思います。
    日本人女性は彼らが思ってるほど優しくないこと、泣き寝入りしないということを、思い知らせてやったらどうでしょう?

    (ってそのトラブルの内容をしらないから勝手なこと言えちゃうんですけど。余計なアドバイスだったらごめんなさい)

    トピ主さんが強い気持ちで立ち直れるよう祈ってます。

    ユーザーID:0168461880

  • 会って来ました

    食事の前に1時間程彼と2人で話す時間がありましたが、復縁を迫るような話題は一切出さなかったのに、最近のパターン通り何を話しても彼は無言か反論かのどちらかで険悪な雰囲気のまま食事の場へと移動。

    新しい彼女については”今は真剣に付き合う気はない。当分は独りの生活を楽しみたい”と前回とは違う事を言っていたのですが、今の私にはもうどうでもいいこと。ただ、その時でさえまだ尚”どんな顔?彼ら2人の雰囲気ってどんなものなの?”と気になり(ここで見ておかないと、この先しばらくはその事に付いて悶々と想像し続ける事となりそうだったので...)結局そのまま同行する事にしました。

    結局その女の人は特に美人でもスタイルがいい訳でもない”普通”の人でした。ただ英語が苦手らしく、ずっと彼と韓国語で話し続け、食事の間中2人の会話を聞きながらその前に座り続ける自分の惨めさと戦うので一杯一杯。以前彼の友だち10人位の集まりに呼ばれた事があったのですが、その時も同様のシチュエーションにも関わらず、彼は気を使ってくれたのでこんな思いはしないですんだのにと、「本当に彼の気持ちは離れたんだなぁ」と再確認。

    続きます。

    ユーザーID:5410927952

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 続きです。

    食後は彼らの友人でもある韓国レストランのオーナーの家へ行くという話になったので、「じゃあ私はここで帰ります。車まで送ってくれる?」と伝え、彼と2人で店を出ました。

    そこで改めて、「今日までありがとう。この8ヶ月あなたと過ごせて本当に幸せでした。元気でね」と伝えたら泣きそうな顔で「本当にもう会わないの?どうして友だちじゃダメなの?」と。この数ヶ月は喧嘩ばかりでうんざりしていたものの、この場になって楽しかった頃を思い出したんだと思います。「明後日(他のジム仲間と)ジムで会う約束してるから、その時に君ともそこで会いたいと」と言ってくれ凄く気持ちが揺らいだのですが、「表面上は終わった事になるけれど、実際まだあなたに未練が残っているから、この気持ちが落ち着くまでは会わない事にする」と伝えました。

    その後手を握り合って今までの感謝の言葉を伝え合い、最後は笑顔でハグして別れて来ました。今でもまだ頭の中は彼の事で一杯です。食欲も戻らず体重もかなり落ちてしまいました。でも頑張って次に”彼が誇れる友人”として笑顔で再会する時の為に自分を磨いて行きたいと思います。

    皆様本当にありがとうございました。

    ユーザーID:5410927952

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