一方的な別れで気持ちの整理がつけられない。

トピ主さん　一方的な別れは辛いですね。
価値観が合わないと言われたのなら、その言葉通りだと思うのですが。
もし、その価値観の違いを聞いた所で、自分が一方的にその価値観の違いを埋められますか？

もし、彼と復縁を迫るための話し合いだったら、彼とはもう友達としてもやっていけないと思う。
どうして別れたいと思ったのか友達として聞きたいと、電話で聞いたらどうでしょうか？
私は、そのままのトピ主さんで受け入れてくれる男性とお付き合いした方が良いと思います。

ユーザーID：0537594915

でもね、振られる側が納得行くような答えって無いですよね
私はただただ、聞かれれば思いを話し、を繰り返して時間を過ごしました。
でも、私の冷たい態度、思いのこもらない言葉、、、余計に傷つけたと思います。
それでも、イキナリ振られるのは納得いかないって気持ちも分かるので
その心に付き合うため、時間を費やしました。
だからきっと、話し合いに応じてもらっても納得行く事はないとは思います。

それとは別に
自分は別れを結婚したから、、、と、あとは知らぬ顔で逃げ出す彼
友人としてはＮＧかもしれませんね。
友人だって人間性は大切。

ユーザーID：2317642521

別れなんて一方的なものばかりだと思いますよ。
お互い嫌いになって別れるパターンってそんなにないと思います。
恋愛なんて二人でするものだし、
どちら一方が嫌になったら、The ENDですよ。
しかも、別れた後も友だちだなんとありえません。
過去の恋に足を引っ張られてると次の恋を見逃しますよ。
こんなの時間の無駄無駄。
早く前に進まないと、あっと言う間に歳くっちゃいますよ。

ユーザーID：7978328337

気持ちは分かりますよー。でも、恋愛とか友達とか人間の関係性って、一方の気持ちではどうにもならないものなんですよ。なんでもあなたの思い通りになる訳ではないですからね。諦めるってことも必要なんです。
彼の潔さにむしろ感謝したほうがいい。時間の無駄遣いをしなくて済んだんだから。
覚悟を決めて、自分の将来にフォーカスして下さい。将来の幸せのために、今は不幸なんだわ、と思えばまだ希望が持てるでしょう？あなたに何かの不足があるから、彼が去った訳ではなくて、ただ合わなかっただけ。惨めにならないで下さいね、くれぐれも。

ユーザーID：3220382422

「友達に戻ろう」と言うのは別れる際に都合よく使われる言葉だけど、
友達になんて戻ろうと思って戻れるものでもないし、
彼はその気もないと思う。
大体どちらかが好きなうちは友達なんて関係はない！

別れ際とかにその男の本性って出ると思います。
一方的に別れを切り出すというのは、どちらかに気持ちの変化があって
別れが生じるのだから仕方ないかもしれないけど、
その後、完全に避けてるもの。
逃げてるもん、めんどくさいことから。
それが彼です。
つい先日までは優しかった彼でも「彼氏・彼女」という
肩書きがはずれた途端、ほったらかし。
そんな男となんか「友達」すらもったいないよ！

ユーザーID：1689693635

ななみさんにとって、今も変わらず大好きな彼だと思います。
あの日々が戻らないことが信じられない、
お互いこれからずっと一緒に生きて行こうと思えた相手だった。

なのに、一方的な別れ。なぜなのか？
こんなにあっさり終わってしまう様な縁だったのか？
今はずっとそんな思いに翻弄されていると思います。

誰も信頼できない人と人生を築いていくことはできません。
大好きな彼よりは、ちょっと見劣りはするかもしれない、
でも全力であなたを愛し、支えようとする
「一生一緒にいたい」と言葉にしてくれる人が
不誠実な終わり方を選んだ彼につけられた
あなたの心の傷を癒してくれると思います。

しばらくは大変だと思いますが、その先には暖かい日々がありますよ。

ユーザーID：8088622433

韓国人の夫をもつものです。
韓国人と結婚するのは大変です。
家族・親戚が多く、行事も多く、それに伴う出費も労働も多いのです。。
小町で出てくる嫁姑問題なんて、デフォルトです。
私はこの3年かなり戦って(姑とも夫とも）だいぶ楽になりましたが、それでもなお、時々後悔する時があります。夫はいい人なんですけど、それほど文化や常識の違いの壁が高い、ということです。
少なくとも核家族で東京で暮らしてきた私にとって、非常に困惑することばかり。
「日本も韓国も同じ」位なことよく言われませんでした？それを信用してはいけません。同じ黄色人種だし、隣の国だしなんて思ったら大間違い。
価値観が日本人と違いすぎます。
日本人と結婚したほうが楽ですよー。最初の「好き」も色々あって戦ううちに萎えてきちゃうんですよ。
気持ち切り替えて新しい彼を見つけてください！きっとできます。

ユーザーID：0168461880

>僕は結婚を視野に付き合いたいと思っていたが、君とは価値観が合わない。友達に戻りたい」と一方的にふられてしまいました。

価値観が合わないって一番別れる理由です。
彼はちゃんといってくれてますよね？
『合わない』って。
別れる理由に、これ以上何が必要なんですか？
それに、一体どこが不誠実なんですか？

あなたの言う誠実とは、ヨリを戻すことなのでしょうね。
でも、彼はやり直す気は無い。もう見切りをつけたのです。
離婚理由でも、価値観はトップに来ます。どうしようもない事を、彼は告げてくれているのです。

国際結婚で価値観が違うというのは、言葉、料理、習慣、これらだけでも一番きついというか、つらい。間違いなく、やっていけないのです。
それに、外国人男性は、日本人男性よりも積極的ですし、愛の言葉もヨン様みたいに囁いてくれますよ。
ですが、逆に好きではなくなった相手に対しては、手のひらを返します。

トピ主さんは、彼にはもう価値観の合わない人間としか見られていないのでしょうね。いくら待っても、戻りませんよ。
未練なんか捨てて、素敵な人を見つける努力をすべきでは？

ユーザーID：9264006372

私も韓国人の彼がいて、つきあってやっぱり８ヶ月くらいです。
人ごととは思えず、でてきちゃいました。

実は私も彼から一度、別れを告げられたんです。しかも、つきあって
半年もたたないうちに。
話し合っても、全く聞き入れてもらえず、行き場のない悲しみと苦しみを
味わいました。

今はなんとか復縁したけど、また別れの危機に直面しています。
でも、自分も彼の事も信じて、ポジティブでいようと思っています。

どちらかにまだ気持ちがある状態で、すぐ友達に戻るのは難しいかなと
思います。
たぶん、彼も今は一人を満喫したいんじゃないかな。。
つらいけど、当分連絡をとらない方が今後いい展開にいくような気がします。
それが一番難しいこと、私もよく知っているんだけどねー（泣）

元気だして、前を向いてお互いがんばろう。

ユーザーID：7320378993

申し訳ありませんが、他に好きな人ができたんでは？としか言いようがないです。
不誠実な彼とわかっているならもう連絡しないでおきましょう。
友達に戻るなんてセリフ、社交辞令ですよ。
どちらかに気持ちがあるのに友情関係が成立するとは思えませんし。

でも本当に不誠実な彼なら「別れよう」とは言わず、好きでもないのにずるずるとお付き合いしていくと思いますけどね。

まじめに考えた結果別れを切り出したのですから、トピ主さんの将来を考えての事ではありませんか？

ユーザーID：5144637453

つらいですね。でも客観的に見て彼の心は完全に離れてしまっているので、変に執着しても、どんどん自分が惨めになっていくだけなので、いいことは何も無い気がします。彼を不誠実だとか、飽きられただとか言うのは間違ってますので、やめましょう。自分を惨めにしているのはあなた自身であって、彼があなたを惨めにしているわけじゃないことに気づかないと駄目ですよ。胸に手を当てて考えてみてください。あなた自身も彼と価値観が合わないかもと思うことがあるのではないですか？あなたはそれを彼が好きという気持ちでかき消して今日まで来てしまったのでは無いですか？彼の中ではすでに結論が出ているので、考えなければいけないのはもっぱらあなたの方であって、彼をこれ以上話し合いの場に持ち込もうと巻き込んでも、それは自己中になってしまいますので、やめたほうがいいと思いますが。友達として本当に付き合いたいのですか？未練たらたらとお見受けしますし、そうなると辛いからこれもやめたほうがいいと思いますが・・。

ユーザーID：1849845894

韓国人の夫を持つ者としてレスしたたなです。
言いたくないけど韓国人には「わざと」日本人を傷つけたい人が存在します。血気盛んな若者なら尚更。彼がそうじゃないといいのですが、そうじゃなかったとしても、その手のひらの返し具合、人としてどうなんだろう？あなたをバカにしすぎていると思いますが。
ここはひとつプライドを持ってください。
バカにされ続けて、彼の武勇伝のひとつになりたいですか？
失恋は皆苦しい。でも時間が解決してくれるのも確か。そんな男のために、食事も喉を通らないなんて、人生もったいないっ。世の中には楽しいことがあふれています。今日という日はもう帰ってこないんです。そしてその貴重な時間をどうすごすかはあなた次第。
がんばれ！

ユーザーID：0168461880

彼の対応は当然のものだと思いますけど・・・。
では彼にどうして欲しいのですか？彼氏という肩書きが外れたのに、優しくお誕生日おめでとうと祝って欲しいのですか？彼女ができたのに、あなたと一緒にでかけて優しくして欲しいのですか？逆にあなたが新しい彼女の立場だったらどう思います？「前の彼女が勘違いするでしょ、やめて！」って思いませんか？
優しくされればあなたはまた彼の心を引き戻そうと必死になってしまうに決まってる。彼にはそれが良くわかっているのです。手のひらを返したようなと言われるのはおそらく心外でしょう。
しんどい気持ちはわかります。でも自分が被害者のような気持ちでいる以上はいつまでも抜けきれないと思います。私もそうでした。彼のこと好きだけど恨めしくて、何で自分がこんな目にあわなきゃいけないのって、思っていたうちは、いいことなんて何もありませんでした。今ではその考えが間違ってたってわかります。男女のことはどちらが悪いっていうものでないことが沢山ある。時間はかかるかもしれませんが、こうして人の意見を聞いてもどうしようもできないなら、気づくまでとことん悩むしかないと思う。。

ユーザーID：7657521156

新しい彼女が出来たんですね。
会う約束してた時、友達と会うと言ってたのは新しい彼女で、一緒にいるのが楽しくなっちゃって夜ご飯まで食べることになったからドタキャンしたのでは、、。

価値観が合わないと言ったのは口実で、新しい彼女が出来たとは言いづらかったからかもしれません。優しそうに見えて実はドライな彼、新しい彼女とだっていつまで続くか分かりません。

トピ主さんの運命の人は彼じゃなかっただけです。
この地球のどこかに、トピ主さんの本当の結婚相手がいるんですよ。
あとになって、この人と結ばれるためにあの時は別れがあったんだなと思う日がくるといいですね。

ユーザーID：4652884007

トピ主さんのレス読みました。何度もレスごめんなさい。でもちょっと心配で…。

裁判沙汰レベルのトラブルって?!

海外（韓国にも住んだことあります）に長いこと住んでると、日本人って本当に常識的でオトナだな、と思います。
でもこれが裏目に出てしまうことが多いんですよね。

恋とトラブルの解決は別です。
明日きっぱり別れた後、訴えてやればいいと思います。
日本人女性は彼らが思ってるほど優しくないこと、泣き寝入りしないということを、思い知らせてやったらどうでしょう？

（ってそのトラブルの内容をしらないから勝手なこと言えちゃうんですけど。余計なアドバイスだったらごめんなさい）

トピ主さんが強い気持ちで立ち直れるよう祈ってます。

ユーザーID：0168461880