尊敬する年下の彼との結婚について

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  • 続きです

    (続きです)
    私は彼と一応話し合ったつもりでした。
    そして、その話し合った結果も含めて、母親に言いました。
    でも、母親からあなたが彼と結婚した後、具体的にはこういう生活になるんじゃないの?という話をされた後、あなたの選んだ人だから、本当に人柄は良いのだろうけど…本当に彼と生活していけるのか、覚悟が甘い、と言われました。
    確かに、母親の実体験を交えた言葉には重いものがあり、覚悟が甘いところがあったな…と、悶々と悩んでいます。
    彼と結婚するか、それとも…。
    一人で一生暮らすことも考えつつ、答えの無いループにはまってしまったような気分です。
    さまざまなご意見を伺えれば…と思います。よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:9434991651

  • トピ主のコメント(57件)全て見る
  • 参考になるかわかりませんが・・・

    私が 一番懸念するのが”ご実家のローンを彼が支払う”こと。
    その理由は確認されましたか?

    家庭によってさまざまな考えがあってのことなのかも知れませんが、
    彼のご両親の経済状況がとても不安です。


    確かに トピ主さんが書き込んだ内容を読む限り
    悶々としてしまいますよね。
    けれど このままでいるよりも
    彼に確認して その悶々を明確にして
    乗り越えられるのか、それともそうじゃないのか
    はっきりご決断された方が彼の為でもあり、
    トピ主さんの為でもあると思います。

    ユーザーID:1857553940

  • もっと自分に自信を持ちましょう

    あのですね、トピ主様は32歳ですよね?
    お母様の一言で、そんなに気持ちが揺らぐのですか?

    確かに母親の直感は鋭いところを突きます。
    でも、彼に会った事もないのですよ?
    それだけ自慢の彼を「まずは会ってみて」位言えないのが不思議です。

    さらに「覚悟が甘いところがあったな…」と悩んでしまうくらいなのでしたら、
    それは貴方の未熟さが根底にあって、不安に陥っているだけです。
    お母様の発言が原因なのではありません。

    私でしたら、トピ主様が彼の事を誉めるくらいの人と出会えば迷いません。
    これだけ賛辞を並べているんですもの。
    貴方の言葉は軽いのですか?

    トピ主様は自分自身に自信がなくて、
    結婚願望の一方で母の保護から離れたくないのではないでしょうか?

    条件にしても、すぐに同居という訳でもないのに、未婚の姉の心配をするのも不思議です。
    また誰にだって予想外の幸も不幸にも遭う可能性はあるのですよ。

    ユーザーID:1750872258

  • 今気になってる事は結婚後2倍ですよ

    私が小町を読んでいてなるほど、と思った結婚に関する話。
    ・今気になってるいる事は、結婚後2倍になって気になる
    ・結婚したらなんとなかなる、と思ってる事は<絶対に>なんとかならない
    です。私は既婚ですが、私の経験も含め、かなりそう思います。

    >一人暮らしをしたことがない
    これはどちらの話ですか?彼がそうなら厳しいです

    >実家の名義は彼
    >彼の学歴・年収・貯金金額

    これも厳しい
    学歴は大卒でしたら関係ないですが高卒でしたら、再就職するとしてもかなり条件が厳しいです。またお金って結婚したら結構大事ですよ〜。友達が専業主婦でエステ三昧とか聞いたら、へこみますもん。

    >実家は埼玉で
    >長男で、将来両親と同居

    通勤2時間半って考えられないですよ・・・。しかも同居??

    一番の問題は、彼がトピ主さんの為に何も動いてくれれないことじゃないでしょうか。結婚ってお互いが気持ちよく暮らせないと難しくないですか?なぜ彼は自分の条件ばかりなのですか?その話合いすら今できないのでは余計難しいです。

    ユーザーID:1419250259

  • どう話し合った?

    彼とはどの程度まで話し合われたのでしょうか?
    私が親ならやはり心配すると思います。
    そして私がトピ主さんだったら、やはり尻込みすると思います。難しいですね。
    あとは多少の苦労と引き換えても彼と一緒にいたいかどうかだと思います。
    向こうのご両親や、お姉さんとはお会いになりましたか。その方たちとの相性も大事だし、もし仲良くやっていけそうなら、私なら踏み込めるかな、と思います。だけどどこか歓迎されてないような感じとか、気が合わないとかだと、考えてしまうかも。。この時代にいずれ一緒に住めと言う親御さんっていうところがちょっと気になりますね。古い考えをお持ちの方なのかな。
    引っかかっている以上は、このまま結婚っていうのではなく、もう少し踏み込んだ話し合いをしたほうがいいかも。応援しています。

    ユーザーID:2477638187

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  • 今の時点で、そんな風に考えられてよかったですね。

    お金に関して。
    「とりあえず夫の収入だけで生活」とはよく言われたことですが、昨今は
    それもなかなか難しくなっているのは、お母さまよりあなたの方がよく
    知っていることでしょう。

    「結婚」に際してもっと気になるのは他の要素です。
    料理・家事全般ができない時点で「尊敬」はできないのですが…。
    実家のローンや姉との同居なども頭の痛い問題ですよね。

    「お付き合い」するにはいいお相手だとしても、結婚相手としてはちょっと
    (かなり)どうかな??という印象です。
    でも何より、結婚が具体化する前にこんな風に考えることができたことは
    トピ主さんにとってとてもよかったですよね。
    お母さまにそう言われても「それでもっ!」と押し通すほど周りが見えなく
    なっているのでないといのも、いいことです。

    彼と結婚しないことに決めたとしても、「一生ひとり」と決めることは
    ないです。これからの人生の方がまだずっと長いのよー。
    少なくとも結婚前の時点では「この人とならやっていける!」と思える
    人がいいですよね。
    まだ出会っていないだけでどこかにいるはずよ〜。

    ユーザーID:8151096858

  • 既婚、子1人の者です。

    「私が結婚するのはこの人だ」っていう確信に近い強い思い
    というか感覚がないと、挙げられている彼についての項目の
    いずれどれかで悶々と思い悩む日が来るのでは?

    ローン=借金、義理の両親との同居、未婚の姉=小姑
    彼の低収入、長時間通勤

    私にはどれも少々高いハードルのように思われます・・。
    特に義理の両親との関係は、自分が良好と思っていても
    得てして向こうの本音は計りづらいかと。
    あと、いずれ子供を産んで、貴方が働けない時
    彼の収入で生活はうまく回りそうなんですかね?
    たまの外食が気兼ねなく出来る程度には余裕がないと
    精神的に荒みますよ。

    彼をすごく尊敬なさっている事を強調されてますが、対等な相手として
    見られないと彼としては重いだろうし
    幻滅するような面を見た時、これも彼の可愛げよね、とか許容できそうですかね?
    家事をしない男性が、結婚後するようになることは
    簡単な手伝いを含めてほぼあり得ないと思いますよ。

    結婚って許し許されで毎日の生活が過ぎていくもののような気がします。
    貴方が多少のことで動じない方ならいいのかもしれませんが。

    ユーザーID:3560168457

  • 簡単ではないかも知れませんが

    トピ主さんと彼氏さんとの愛情がしっかりしていて,結婚生活への
    ハッキリとした覚悟があれば乗り越えられるハードルばかりのような
    気がします。

    お母様の言葉は,人生経験の長さから来ることにおいては一定の信頼
    を置くことができますが,お母様はトピ主さんと違って彼氏さんを愛して
    いる訳ではありません。(困難に打ち勝つ気力の有無)

    家事は,結婚してからでも徐々に慣れていけばできるようになりますし,
    彼氏さんが年下であることから,収入が低いことは驚くことではないで
    しょう。

    以上のように考えていくと,簡単ではないかも知れませんが,無理では
    ない,と思います。

    トピ主さんの今後の人生に幸多からんことを祈念しております。

    ユーザーID:4203971378

  • 嫌な予感

    何となく嫌な予感がします。お相手に結婚詐欺とまでいかなくても似たような何かを感じます。

    ユーザーID:9449755365

  • それほど問題ないように思います。

    「心から尊敬し、大好きでいられて相手にも同じように大切に思われる」
    という関係こそが一番大事なように思います。
    私は、どんなことがあってもふたりなら乗り越えられる、と
    強く思って結婚しました。
    今も変わりません。
    トピ主さんが書かれているどの問題点もたいした問題であるようには思えません。
    それに条件が整っていれば幸せになれるものなのでしょうか?
    やはり大事なのはお互いの気持ちだと思います。
    「私たちは幸せになれるかどうか」、ではなく、
    「私たちは幸せをふたりで作っていくのだ」という気持ちだと思います。

    ユーザーID:7771631154

  • 打算的?情熱的?それとも流れに任せる?

    >2年付き合った3歳年下の彼と結婚の話が上がっています。

    まるで、他人事のようですね。この表現にあなたの深層心理が表れていると見ますがいかがでしょう。

    >彼は非常に思いやりがあり、優しく、賢い人
    >男性からも女性からも人気があるタイプ
    >年下と意識することがないくらい物腰は柔かいのに芯が通った人
    >一人暮らしをしたことがない(料理、家事全般出来ない)
    >実家の名義は彼で、現在ローンを払っている
    >長男で、将来両親と同居するように彼の両親から言われている
    >私と同じ年で未婚の姉が一緒に住んでいる
    >彼の学歴・年収・貯金金額が私より低い(彼の収入だけでは、子供を生み育てることは無理)

    これを見ると、かなり打算的なお人柄かと見受けます。
    ということは、この結婚は難しい。
    情熱的、つまりあなたが彼を愛し、困難を乗り越えてでも一緒に人生を送りたいと思っていませんもの。

    もしそうであれば、家事ができない、実家のローン、親同居、学歴は問題でありません。年収の低さは共働きで解決しますし、姉はいずれ独立するから問題外です。

    今、足りないのは「愛」です。

    ユーザーID:8085659503

  • レス2

    1度レスした者ですが、訂正します。
    出産後についてコメントしてしまいましたが
    「彼の収入だけでは、子供を生み育てることは無理」
    と、はっきり記述がありましたね。
    失礼しました。
    でも子供についての選択肢がもてないのは残念ですね。

    あと、家事について
    結婚後するようになるのは簡単な手伝いを含めて「ほぼあり得ない」と
    書きましたが、「なくはない」といえるかも。
    でも、家事をしてない人がしてくれる事は往々にして手際が悪いので
    こちらが苛々させられたり後始末は大体必要になりますね。

    彼とご結婚されるなら金銭の絡んだ何かの名義を
    自分にする必要がある場合、よく考えられたほうがいいかも。

    駄文、失礼しました。

    ユーザーID:3560168457

  • トピ主です。

    返信してくださった皆様、本当にありがとうございます。
    レス0で終わってしまうかもしれないなぁ…と思っていたところ、アドバイスを頂けて本当に嬉しいです。
    追加情報です。
    ・彼は都内高校専門学校卒、私は都内国立大学の大学院卒です。
    ・貯金額が彼200万、私1200万です。彼は家のローンや車の整備費等に消えているのだと思います。
    ・私は一人暮らし歴7年です。
     私の家族は、6人家族だったのですが高校生になってから大学院を卒業するまで週2回、家族全員分の夕飯を(たとえ自分が外食する予定でも・風邪をひいていても)朝作ってから登校するという生活をしていました。また、掃除・洗濯についても同様です。
     なので、兼業主婦がどんなに大変なのか、少しは分かるような気がします。正直一人暮らしになったとき、「一人分ってなんて楽なの!!」と感激しました…。

    ユーザーID:9434991651

  • トピ主のコメント(57件)全て見る
  • トピ主です。

    はちわれ様>

    >私が 一番懸念するのが”ご実家のローンを彼が支払う”こと。
    この理由は、実家の名義が彼の名前になっているから、他の場所で暮らすから「払うのやーめた」とは出来ない、という理由でした。
    実家で暮らさない場合、ローンを払いながら、2人で暮らす家の家賃も払う形となります。
     彼の父親は自営業で細々と収入はある状態です。
     彼の父親、彼、彼のお姉さんが、毎月返却している状態です。

    >彼に確認して その悶々を明確にして
    >乗り越えられるのか、それともそうじゃないのか
    >はっきりご決断された方が彼の為でもあり、
    >トピ主さんの為でもあると思います。

    はい、ありがとうございます。
    その通りだと思います。
    色々な悶々は彼と共にはっきりと決断するようにしていきたいと思います。

    ユーザーID:9434991651

  • トピ主のコメント(57件)全て見る
  • トピ主です

    夫は年下♪様>

    >お母様の一言で、そんなに気持ちが揺らぐのですか?
    お恥ずかしい話、揺らいでしまいました。
    色々揺らいだのですが、
    (貯金額を言った後)「結婚詐欺じゃないの?」
    →違うと思う。けど、詐欺に遭っている最中の人で、「私結婚詐欺にあっているわ!」なんて自覚している人はほとんど居ないとは思う。よってあっている可能性はあるけど…でも、結婚詐欺にしては随分悠長な結婚詐欺だよね…。でも、彼がそういわれてしまう時点でショックだ…。

    (今後の生活費は協力しあって出す、ということについて)「もう既に、自分で結婚費用とか生活費とか全部払うって決めているでしょう。(実は、究極論そうなったらなったで良いや、と思っていました。)そこに漬け込まれているんじゃないの」
    →そんな人では無いとは思う…けども、貯金があることは言ってしまっているから、彼の心の奥底にまったく無いとは言い切れないなぁ…。
     というか、そういう人を選ぶ時点で、私の人を見る目が無いということでは…。

    ユーザーID:9434991651

  • トピ主のコメント(57件)全て見る
  • トピ主です

    「あなたは学歴とか気にしないかもしれないけど、彼の方はそのうち気にし始めるんじゃないの。あと子供が気にするんじゃないの」
    →こればっかりは彼の価値観や考え方だから、なんとも言えない。気にし始めて嫌気をさすかもしれないよね。

    「収入が多くて同居するってことは、あなたが相手の両親含めてきっちり世話を見る、ということね。病気になろうが、子供生もうが、いくら彼が家事育児を手伝ってくれなくてもきっちり家事と家計両方支えるのね」
    →…この覚悟は、正直出来ていなかったです。もう、本当に。
     この質問で自信がぐらつきました。

    ちなみに揺らがなかった言葉は
    「そのうち若い女の子が出てきたらそっちに行くわよ」
    →年下だろうが年上だろうが、行く人は行くし、行かない人は行かない。
    こればっかりは将来どうなるか分からないなぁ…。

    ユーザーID:9434991651

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  • トピ主です

    >それだけ自慢の彼を「まずは会ってみて」位言えないのが不思議です。

    実は「今言った情報は、彼の人柄は一切含まれていないでしょう。まずは会ってみて」と言ったら、相手の両親含めて家事家計両方支えるという甲斐性が自分にある、等の決心がついて、結婚することが確実にならない内は会わないと言われました。

    >それは貴方の未熟さが根底にあって、不安に陥っているだけです。
    >お母様の発言が原因なのではありません。

    ずばり、その通りかと。
    まさしく未熟さを突かれたと思います…。

    >トピ主様は自分自身に自信がなくて、
    >結婚願望の一方で母の保護から離れたくないのではないでしょうか?

    そうかもしれません。
    きちんと今まで育ててくれた人なので、余計な気苦労はかけたくないなぁ、きちんと母親の質問に関して「こうしようと思う」と答えられて安心させてあげたいなぁと思ってしまいます

    ユーザーID:9434991651

  • トピ主のコメント(57件)全て見る
  • トピ主です

    >条件にしても、すぐに同居という訳でもないのに、未婚の姉の心配をするのも不思議です。
    これは、3日程前に、こちらの発言小町で「義理の妹に聞かれてしまった・・ 」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0114/164163.htm
    トピを見て、これは私、今のままの仕事をしていたら言われてしまいそう!とまだありもしないことに対して懸念しておりました…。
    まだまだ肝が据わっていないですね…。
    本当にアドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:9434991651

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  • とぴ主です

    OSIGOTO様>
    鋭い。2つの項目腹にずしんときました。
    >>一人暮らしをしたことがない
    >これはどちらの話ですか?彼がそうなら厳しいです

    彼です…。

    >またお金って結婚したら結構大事ですよ〜。友達が専業主婦でエステ三昧とか聞いたら、へこみますもん。
    これ、すでに専業主婦でエステ三昧な人居ます…。

    エステ費用などなどは自分で稼げるうちは稼ぐわ、という気概ではいますが…子供を産むと大変だよーといわれるとなんとも…。

    あ、すみません、一応彼とはまずはお互い包み隠さず要望を出そう、と言ったので、まずはこういう状況だ、と言いました。
    私としては、
    ・すぐに同居は厳しい。同居するなら2世帯住宅に立て替えて欲しいな…。
    ・一生働くのはまったく問題ないが、職種は選びたい
    ・通勤2時間半は無理だから、今の会社で働くかぎりは通勤可能圏内に(1時間半ぐらいまでだったらなんとか…いや、厳しいか?)
    ・子供を産むかどうかといったライフプランが大丈夫か検討したい
    等を要望出しました。

    ユーザーID:9434991651

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  • トピ主です

    ここから、お互い通勤圏内の場所を探して、その町に行って見たり、そこの町で借りられる範囲の不動産の目安を探して見たりしました。
     平日その町に1日泊まってから通勤してみて、一応大丈夫だね、という話までしています。

    アドバイス本当にありがとうございます。悠々自適の友達見るとへこみますよね、そうですよね。やっぱり…。

    ユーザーID:9434991651

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  • トピ主です

    ぽる様>
    住む場所までは目安をつけました。
    そして、多少の苦労と引き換えても彼と居たいと思ったので母親に話したのですが…玉砕(苦笑)
    流石に相手の両親含めて養う甲斐性までは考えていなかったです…。
    金銭的には頑張ればなんとか…でも、赤の他人(ごめんなさい!でも…)の分を含めて必死に家事をやって(でも多分充分家事出来ないでしょう)文句を言われつつ、子供も産んで…は、かなり厳しいと思っております。
    相手の両親・お姉さんとは、今度会わせたいと言われました。
    こんな肝が据わっていない状態でお会いしても、失礼かなぁ…と思っておりましたが、ぽるさんのご意見を拝見して、お会いする決心をしました。
    古い考えをお持ちの方かどうかはお会いするまで分かりませんが、もし古い考え方の方だと、女性の方が収入多いと難色を示すのでは…家事全般も嫁が全てしなくてはいけないのでは…と別の懸念も浮かびあがってきますね。

    >もう少し踏み込んだ話し合いをしたほうがいいかも。
    そうですね、一人の問題ではありませんし。

    ユーザーID:9434991651

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  • トピ主です

    >応援しています。
    本当にありがとうございます。温かい言葉に思わず目頭が熱く…。
    お互い納得する答えを導ければと思います。

    ふーむ様>
    私も夫の収入だけで生活は無理だということはもう、大前提で考えていました。
    むしろ共働き当たり前(というより、私から仕事を取るのか?!ぐらいの勢いで(笑))だと思っています。

    >料理・家事全般ができない時点で「尊敬」はできないのですが…。
    結婚相手としてはそうですよね…。
    まぁ、適所適材で「代わりに車運転して♪」とか「ゴミ出して♪」とか出来ればいいなー、ぐらいに思っていました。
     彼を尊敬している点は、きちんと相手をみて行動出来ることや、話し合えること、自分の悪いところを自分で気付いて直せるところです。この能力が素晴らしく高い。
     私は外資系IT企業でコンサルをしており、色々な方々とお会いするのですが(当然男性が多いですが)その中の方々と比較しても抜群だと思っています。
     でもその判断自体が目が曇っているところなのでしょうか…。悩ましいところです。

    ユーザーID:9434991651

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  • トピ主です

    >結婚が具体化する前にこんな風に考えることができたことはトピ主さんにとってとてもよかったですよね。
    ありがとうございます。本当に。
    結婚してから疑問が噴出すよりは、良かったです。

    >「一生ひとり」と決めることはないです。
    それが、困ったことに私のストライクゾーンえらく狭いみたいなんですよ(笑)。
    出会っていないだけなのでしょうか…そうだと良いです。

    やっぱり生活は重要ですよね…アドバイス本当にありがとうございます。

    いい天気様>
    >「私が結婚するのはこの人だ」っていう確信に近い強い思い
    そうですよね。そのような気がします。

    やはり高いハードルですよね…。
    義理の両親との関係は本当に、仮面を被ったようなものと耳年増な私は友人達から聞かされています。
    母親からも、
    「ご近所さんで、舅がお嫁さんがお風呂に入っているのに気付かず、お風呂のドアを開けてしまった。姑が仲を取り持ったが大変だったらしい。(あなたは舅がお風呂に入ってくるのは大丈夫なの?)」と。
    それも辛いけど、ご近所さんにそのことを言いふらす姑の方が私は怖い…。

    ユーザーID:9434991651

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  • トピ主です

    おそらく実の娘ならば、「私の娘、義理の父親に裸見られて大騒ぎして大変だったのよ」なんて娘が噂にされて恥ずかしくなるような事は言いふらさないと思うので。

    >あと、いずれ子供を産んで、貴方が働けない時
    >彼の収入で生活はうまく回りそうなんですかね?
    おそらく私の預金から出さないと無理だと思います。
    …ご指摘通り精神的に荒みますね…。

    >幻滅するような面を見た時、これも彼の可愛げよね、とか許容できそうですかね?
    あ、これは大丈夫そうです。
    お互い幻滅するようなことをし合いました(それもどうかと思いますが…(笑))
    彼も私のことを尊敬していると共通の友達に公言しています。

    >家事をしない男性が、結婚後するようになることは
    >簡単な手伝いを含めてほぼあり得ないと思いますよ。
    はい、肝に銘じます。
    父親見ていればやらなさそうというのは本当に分かります。

    ユーザーID:9434991651

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  • トピ主です。

    >貴方が多少のことで動じない方ならいいのかもしれませんが。
    結構動じない方だと思っていましたが、今回母親に指摘されたぐらいで動揺してしまったので、動じるのでしょう。いえ、動じます。
    今回動じることが分かりました。
    やはりずっしり身の詰まった重いアドバイスでした。本当にありがとうございます。

    ユーザーID:9434991651

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  • トピ主です

    わをん様>
    よかった…乗り越えられるハードルと言ってくださる方も居て。
    そうなんですよね、愛情の有無はあります。
    で、そこで「今は良いだろうけど、5年、10年経った後、その愛情はあるかしら?」と言われて、それは分らないとしか言えませんでした。
    …預言者では無いので…。

    >トピ主さんの今後の人生に幸多からんことを祈念しております。
    ありがとうございます!
    本当に。

    hide様>
    うぅ、やはりそのようなものを感じてしまいますか?
    そうか、違うと思う…思いたい…。

    ユーザーID:9434991651

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  • トピ主です。

    ひなあられ様>
    元気付けられました!!
    >それに条件が整っていれば幸せになれるものなのでしょうか?
    そう、そうなんですよ。それを強く主張しました。
    その前の結婚を申し込んでくれた男性が、非常に好条件で、でも人間的に好きになれず破局しました。
    母親はその前の男性の条件と比較しているのではないか…とも思いました。
    >「私たちは幸せをふたりで作っていくのだ」という気持ちだと思います。
    素敵ですね♪
    「私は彼を幸せに出来るのだろうか…」と自問自答していましたが、作っていくんですね。それは良い!
    ありがとうございました。

    ユーザーID:9434991651

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  • トピ主です。

    Stargather>
    愛が足りない…
    そうかもしれないです。
    もっと愛情があれば、「いや違う!!彼の両親ともの将来を全部ひっくるめて面倒見れる!」と言い切れたかもしれないです。
    他人事のように書いてしまったのは、職業病と自分の頭に血が上れば上るほど、冷静になろう、冷静になろうと念じて他人事のような文章になってしまう…という性格があります。
    今ちょっとくだけた文章になってきているのは、レスを頂けてちょっと笑えるようになったからかなぁ、と思っています。
    でも愛は足りなくなっていたかもしれない…(遠い目)
    アドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:9434991651

  • トピ主のコメント(57件)全て見る
  • トピ主です。

    いい天気様>
    すみません、コメントを再度つけていただいて。
    そうなんですよね、選択肢がもてないです…
    >でも、家事をしてない人がしてくれる事は往々にして手際が悪いので
    >こちらが苛々させられたり後始末は大体必要になりますね。
    あはは。その通りなんです。
    私が料理を作ったので、食器を洗ってくれることになったのですが、かなり不器用でして。
    でも、任せたと決めたので、そして結果としてちゃんと洗ってくれたので「ありがとう♪」とお礼を言いました。

    >彼とご結婚されるなら金銭の絡んだ何かの名義を
    >自分にする必要がある場合、よく考えられたほうがいいかも。

    彼の実家のローン、究極論言ってしまうと、私の貯金で払えるよなぁ…ということも頭を掠めたのですが…
    慎重になります。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:9434991651

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  • トピ主です。

    すみません、本当にコメント嬉しかったので長々と皆様に返信してしまいました。
    皆様のご意見を伺っていると、
    まずは彼ときちんと話し合う。そして、きちんと目を開いて観察して、決めたらきちんと肝を据えて行く。
    どういう結論であれ。
    ということが、本当に重要なんだろうな、ということが分りました。
    愛情アップは自然に頑張ります(?)

    本当に、トピを立ち上げて良かった…。

    ユーザーID:9434991651

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