尊敬する年下の彼との結婚について

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はる

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  • 経緯報告

    ご助言頂いた方、見て頂けているか分かりませんが、報告いたします。
     すみません、自分の中での整理…でもあります。
     こんなにトピ主がベラベラ喋るトピも珍しいとは思います。ご興味の無い方はスルーしてください。

    金曜日の夜に実家に帰り、母親からの指摘で悶々としてしまったのは先日書かせて頂きました。
     今まで2人で暮らすから折半は当然だよね、と思っていたのですが、果たして彼が今、私と一緒に住むことを想定している町で、実家のローンを払いつつ彼だけ一人暮らしが出来るか?という視点で考えて見たとき。私の一人暮らしを始めた頃の経験と照らし合わせて、答えが「No」でした。やっと住めたとしても、食材の中で単価の高い肉は食べられない状態でしょう。
     そんな事実にも愕然としながら、土曜日朝一人暮らしの私の家に帰り、夕方彼と会いました。
     母親からは、「あなたが選ぶ人だから良い人だと思うけど、あなた自身の覚悟が足りないのではないか」「あなたが気付かぬ内に、彼を傷つけている可能性がある」と言われたとだけ彼に言い、詳しい話は言いませんでした。

    ユーザーID:9434991651

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  • 経緯報告(続き)

     でも彼は何か感じ取ったみたいで、「お母さんは反対なんだね」とぽつりと言ったので「反対というか、母は最終的には私の判断だと思っていると思う」と答えたのですが、「いや、多分お母さんは反対なんだと思うよ」と言った後、しばらく沈黙した後、「今日ははるちゃん疲れているだろうから、まずはゆっくり休んで。」と言われて、休みました。
     翌朝、普段は寝起きが非常に悪くぐずぐずしている彼が黙って起きて、普段やらない料理(料理を作ること自体がもう無理!とそれまで言っていました)を作ってくれました。
     「おいしい」と言うのが精一杯で、それ以上口を開いたら涙が止まらなくなりそうで。
     その後、こちらの発言小町にトピを作らさせて頂きました。

     皆様のレスを貰ったことだけで本当に嬉しくて、レスの内容で「私は本当はどうしたいのか」「甘えているだけなのか」「彼のことをそんなに愛していないのか」と自問自答しながら考えてみました。
     そして、「彼と話し合う」と私からコメントを書いたものの、じゃぁ「具体的には何を話し合ったら納得出来るの?結論出せるの?」ということを書き出していました。

    ユーザーID:9434991651

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  • 経緯報告(3)

     そして、「彼の両親・姉含め、家事・家計含め面倒を見る」とはどういうことなのか…半分覚悟を決めながらも、覚悟を決めたと言い切れる具体的な根拠は?ということも考えていました。
     その上で、「改めて話し合わせて欲しい」というメールを書いたところ、
     「例えば、俺がいきなり婿になる状況になれば、全貌が見えない周囲環境に翻弄や不安や恐怖があるかな、と思ったよ」
     そう、そうなんです。要は、サザエさん家族の「ますおさん」になれるか。
     いえ、正確に言うと、「ますおさん」+家事 が私に出来るか。なんですよね。

    ユーザーID:9434991651

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  • 経緯

     丁度私の会社にファイナンシャルプランナーの方が来て、家計の相談に乗ってくれる、という企画があったので参加しました。
     まずは金銭的に私は「ますおさん」バージョンアップ版になれるか?というチェックをしようと思いまして。
     彼の両親の老後プランを含め、計算したところギリギリ出来るかもしれないという結果になり。
     逆に言うと、私の年収でギリギリということは、彼の年収だけでは絶対にやっていけないということで。どう転んでも私は病気は出来いことは分かりました。
     とは言っても、金銭面ではかなり厳しいけど出来なくは・無いという結論は得られたということです。

    ユーザーID:9434991651

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  • 母親を泣かせてしまいました。

     先日、母親の誕生日で、母親から私に電話がかかってきました。
     実は彼の誕生日と母親の誕生日は同じ日でした。
     その話を母親にしたところ、当然のことながら結婚の話となり。
     まだ、彼との結婚を視野には入れている、ということを言ったら、
    「あなたは貧乏ということが分かっていない。貧すれば鈍するというけれど、人格を変えてしまう。どんなに悪いことだと判っていても、盗みだってしてしまう。
     私は小さい頃、本当に貧乏だったから。子供にはひもじい思いだけはさせないようにしよう、そのためには学が必要だと思ったから、あなたに教育を受けさせたんだ。
     好きなときは良い。でも、お腹が空いたり、暖房冷房も付けられない状態だったりしても、まだ好きだって言える?
     あなたが働けるうちは良いよ。でもあなたが子供を産んだり病気になったりしたらどうするの。 それでもあなたがあいての家族を支えなくてはいけないのよ。
     私はあなたを相手の両親まで養うために大学院まで行かせたのではない。

    ユーザーID:9434991651

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  • あぅ。

     私はあなたの母親だから。あなたが苦しんでいたら助けてあげたいと思う。でも、私はもう働いていないから、相手の両親の世話までは見られない。
     あなたが選んだ人だから本当なら祝ってあげたい、こんなこと言いたくない。でも、苦しむことが分かっている道をどうして勧められるの。」
     私の家は、母方の祖母と一緒に暮らしていたのですが、その祖母が亡くなったときのその夜しか泣いたことが無い母に。
     泣きながら言われました。
     私は。
     自分が選んだ道が、自分だけで全てについて責任を持てるならばともかく。
     私の母親に、やっと仕事から解放されて悠々自適な生活を送るはずの人生なのに。まだ何も起こっていない状態なのに、こんな悲しい覚悟をさせなくてはいけないのは…無理、です。
     彼への愛情が少ないのかもしれません。
     でも、本当に無理です。母親にここまで言わせてしまった私に、自己嫌悪が…。

    ユーザーID:9434991651

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  • この書き込みを書いている最中に。

    今、彼が私の家に来て、すぐ帰っていきました。
    ホワイトデーのプレゼントを渡すためだけに、仕事が終わった後、2時間半かけて会社から来て、そして2時間半かけて家に帰ることになります。
    先日、彼の誕生日でした。まったく家に来ることを予想していなかった私は「えっ?えっ?」と言うだけで、「誕生日おめでとう」も言えませんでした…。
    彼が居なくなった後、玄関先で号泣してしまいました。
    今は彼の優しさが辛いです…。

    ユーザーID:9434991651

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  • 参考になれば…

    私の夫は年上で収入は良いですが、
    長男で一人暮らしは殆どしたことがない、
    結婚当初から両親との同居を希望、
    婚約して式を挙げるまでの間に義姉が離婚して帰ってきて必然的に以後同居、という状態でした。
    どうしてそんな条件で結婚したかというと、夫がとても優しい人で尊敬していましたし、婚約する前に会った夫の両親も姉も大変感じが良かったからです。
    私の母は同居だけは反対しましたが、夫が「自分が努力して上手くいくようにするから」と説得し、折れたような状態でした。

    しかしいざ家に入ってみると、やはり自分の覚悟は甘かったと思い知らされる事ばかり。それでも子供ができて、山あり谷ありの10年以上が過ぎ、「夫には何も期待してはいけない」という諦めの境地になってきた頃、夫に女性の影が…。今は離婚に向けて別居しています。

    私はこんな結果になりましたが、後悔はしていません。自分で決めた事だし、全てが良い勉強だったと思っています。何より可愛い子供に恵まれました。夫と結婚していなければ授からなかった子です。

    トピ主様の将来の全てを良い経験と受け止められるなら、何も迷う必要はないですよ。

    ユーザーID:0470114246

  • 彼を解放してあげて

    悲劇のヒロインでもいいんですけど
    誕生日も祝ってもらえない彼・・・
    決定的にあなたの愛情と覚悟が欠如してます。
    そのまま結婚したら、あなたは色々な面で後悔するでしょうし
    彼はそんなあなたを見る度に傷ついていくんじゃないかな。
    今でもそんな感じだろうけどね。
    できればそんな魅力的な彼は若いうちに解放してあげて欲しいです。

    あと小町で学歴うんぬん言ってる事多いが
    会社経営している立場から言いますと
    学歴なんて実社会でたら関係ないですよ。

    ユーザーID:5456182533

  • はるさんのお母様、ステキです

    真剣に娘の幸せを願っていらっしゃるお母様に大きな愛情を感じました。
    素晴らしいお母様ですね。

    はるさんの文章からお辛い気持ちが伝わってきます。
    結論を出すのは苦しいでしょうが、結婚を決意するにしろ、やめるにしろ、はるさんの出す結論は正しいと思います。
    苦しいと思いますが、頑張ってください。応援してます。

    ユーザーID:7831421891

  • お母さんの言う事が正しいと思います

    私がトピ主さんのお母さんの立場でも 同じ事を言って反対しますよ。
    彼の性格が良いにしても 彼が背負うものが大きすぎます。

    収入の多くない独身の息子に 自分達の家のローンを背負わせるなんて 親の考えが怖いです。
    息子の将来の結婚相手の収入まであてにしなければいけないのに、ローンを組ませたのですからね。
    多分、父親の名前では年齢もあって、ローンが組めなかったのでしょうが、実際この先も一生息子にオンブするつもりなんでしょう。
    こんな同居前提の酷い条件で 彼が結婚相手を見つけるのは難しいです。
    お姉さんだって 結婚して出て行くと言う保障はないですしね。
    トピ主さんが貯金額を教えてしまったのも、まずかったですよ。次からは絶対に言わないほうが良いです。

    とにかく、今回の彼との結婚を諦められたようで、それで良かったんですよ。
    もっと釣り合いの取れる相手のほうが 結婚生活では上手くいく事が多いですから。

    お母さんは苦労も経験されて、人生経験も豊かな方のようですし、言われる事も筋が通ってると思いました。
    だから「母親のせいで別れた」とは 考えないほうが良いですよ。

    ユーザーID:6931012395

  • お辛いですね

    トピ主さんが苦悩されるのが、よくわかります。
    私は年下の夫と結婚しました。
    学歴も収入も育った家庭環境も、私の周りの一部の方からは「大丈夫?あなたのご両親は残念に思われるのでは?」と心配されるような違いがありました。
    でも私の両親は、そういう不安を口にはしませんでした。
    娘を一人前に育てたのだから、あとは娘の選ぶ人生だと信頼してくれていたのと、夫の素直な人間性を見てくれたのだと思います。
    私も夫との結婚に不安は感じず、相手の条件にグズグズ言って別れたら後で泣くのは私だという確信もありました。
    あと、夫家族は皆依存せず、男でも家事はほぼ何でもできたし、世の中に聡い感覚のある人達だったのもあります。
    つまり、夫との結婚が私達二人次第で上手くいく可能性が高かったから。
    実際結婚してから収入も上がり、地道に楽しく生活できています。

    トピ主さんの場合は、正直彼自身の良さだけでは難しい結婚のように思いますし、実際ご自身が「後ろ向きに迷う」という状態なので、こういう場合の迷いは破談という結論だと思います。
    まっすぐ覚悟ができない結婚は無理ですよ。

    ユーザーID:3982105958

  • 私なら結婚は延期

    私が母親でも同じように反対しますよ。その結婚。
    トピ主の貯金が綺麗になくなった頃、若い女に子供作らせて離婚されたらどうします?

    トピ主さん、院卒で立派な職にお勤めで貯金もしっかりある・・
    なのに選んだ相手は、今時大学も出てない上に年収も低く、親のローンまで背負ってる。
    私なら恋人としてはいいけど、結婚相手にはならないです。問題外。

    結婚生活は「好き」だけでは成り立ちません。余程の気概がない限り。
    トピ主さんの彼、自分の収入だけではやっていけないのが分かっていて、
    よく平気で同棲や結婚する気になりますね。男としてどうかと思います。
    普通まともな男なら「養えるようになるまで結婚は申し込まない」ものですよ。

    妻は出産がありますからね、夫が養う時期がどうしても出てきます。
    妻をあてにする男はろくなもんじゃないです。

    試しに「実は自分の貯金は全て株で損して消えてしまった」と言ってみる。
    そして収入も大幅ダウンする事が決まったけど、結婚どうする?と相談する。
    その返事次第で、男の価値が分かります。

    少なくとも今は同棲・結婚の時期じゃないですよ。

    ユーザーID:1553906353

  • いいお母様ですね

    決して理不尽な反対をお母様はしているのではないと
    思いますよ。
    彼が十分素敵な方なのは、お母様だって分かってると思います。

    ただ楽しいお付き合いだけではなく、結婚は生活なのです。
    そんなに優しくて、思いやりのある彼がなぜ、
    あなたにだけ犠牲やリスクを求めることを要求するのですか?
    ただでさえ困難な条件を抱えてる彼なのに
    自分は何かを諦めたり、すり合わせたり、
    自分の親を説得したりする努力はないのを聞いて
    お母様は、あなたが彼を愛するよりも
    大切なあなたをそこまで愛してないと感じて
    心配されているのだと思います。
    あなたは彼にベタぼれだから見えないでしょうが。
    ためしにお母様にこれを読んで、聞いてみてください。

    それでも、お母様のせいにして後悔するくらいなら
    結婚をしてください。

    結婚し、初めてお母様の言葉の意味が分かるでしょう。
    そして素晴らしいお母様だから、そんな苦労するあなたを
    黙って見守られると思います。
    でも、お母様の辛さを考えると・・・。
    私ならその後、自分らしく生きられる男性が現れると信じて
    結婚はしないです。

    ユーザーID:4195511928

  • コメントありがとうございました。

    コメントをしてくださった皆様、本当にありがとうございます。
    結果報告のコメントを書いて送信した後、事実をそのまま書いたつもりなのですが「私、こんなに一生懸命に頑張ったの!母親のことも思いやっているの!!見てみて、可哀想でしょう!」というように感じられるなぁ…と思ってかなり落ち込んでいました。
    でも、コメントを頂けて、書くものなのだなぁ…と思っております。

    希様>
    収入の良し悪しは別として、似たような境遇ですね。
    とてもしなやかで芯の強い方だなぁ、と思いました。後悔していないと言える人生は素敵です。きちんと人生を積み重ねていらっしゃる…。
    「すべてを良い経験と受け止められるか」とのこと。
    私自身が…ということで言うと、多分「腹に落ちた、納得したことだったら結果がどうであろうと良い経験だった」と思えると思いました。
    私の中では、「母親に尻拭いをしてもらうような選択は納得できない」ので、迷いは消えました…。
    ご自身のご経験談、凄く参考になりました。ありがとうございました。

    ユーザーID:9434991651

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  • コメントありがとうございました。

    るびぃ様>
    上記のように書き込んだあととても後悔していたので…。はい、悲劇のヒロイン気取りな文書、失礼いたしました。
    誕生日…すみません、ちょっと誤解を生む(いや、誤解じゃないのか?)表現をしてしまいまして。
    誕生日には「おめでとう」メールをして(電話には出られなかったので…)、土日に渡そうとプレゼントを買っていました。でも、彼が直接突然来たときには、言葉で「おめでとう」も言えず、プレゼントも呆然としていて渡せませんでした。
    先日渡せましたが…。
    彼を解放するつもりです。
    ずるずる引きずっても彼に対して失礼ですし、一番最初に母親に言われた直後に、とっとと根性据えられないのであれば、早く解放しなくては、と思っていました。
    >学歴なんて実社会でたら関係ないですよ
    仕事が出来る、出来ないではそうだと本当に心から思います。
    私の周りに居る高学歴な人よりよっぽど彼の方が仕事が出来ると思いますもの。
    ただ、他の企業に転職するときの最初の門扉は開かれないのも事実…。
    くやしいと思いました。
    根性が座っていない私へのカツ、ありがとうございました。

    ユーザーID:9434991651

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  • コメントありがとうございました

    京子様>
    母をすばらしいと言ってくださって、ありがとうございます。本当に嬉しいです。
    母の意見を言われた後、「ごめんね」「(私のことを考えてくれて)ありがとう」しか言えませんでした。
    また、応援してくださりありがとうございます。
    優しい気持ちを頂きました…。

    かんかん様>
    >彼の性格が良いにしても 彼が背負うものが大きすぎます
    この言葉、本当に母から言われました!
    かんかん様が書いてくださっていること、本当に…そのまま言われています。
    次からは貯金額、言わないようにします。
    (お金目当てでは無い人であろうとも、そのような疑いの目で見てしまったりしそうですし…)
    >だから「母親のせいで別れた」とは 考えないほうが良いですよ。
    はい。思いません。
    意見は聞く、でもそれはあくまでも「意見」であって、決定したのは自分自身だから。(よって聞かないこともある…)
    決定したことに対して尻拭いをするのは自分。
    と常々言って・実行していたので、母親も私の気性は充分知っていると思います。
    コメントはまるで母親から言われているようでした…。ありがとうございました。

    ユーザーID:9434991651

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  • コメントありがとうございました。

    年上妻様>
    「まっすぐ覚悟ができない結婚は無理」
    ずしんときました。
    相手の条件にグズグズ言ってしまっている時点で、無理が出ていたのでしょうね…。
    深いコメント、ありがとうございました。

    匿名で様>
    すっきりした意見、ありがとうございました。
    私のもやもや〜とした認めたくない考えを端的に言っていらっしゃる…。
    「実家に同居ということは、今の仕事やめなくちゃいけないのでしょ?納得のいく仕事が見つからず、さらに…だったら」なんてことも頭をまったくかすめなかったとは言えませんでした…。
    はい、今は同棲・結婚の時期じゃないですね。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:9434991651

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  • コメントありがとうございました。

    あき様>
    はい、理不尽ではないと痛感しています。
    理不尽だとしたら「理不尽だ!」と言い返してしまいますから…もう、何も言い返せませんでした。
    彼は彼なりに「同居をしなかったら…」などのことを考えていてくれるみたいなのですが。多分現実感としては、私の方が真剣なのでしょう…。
    結婚をあきらめたとしても、「母親のせい」とは思いたくありません。
    結局誰に何を言われようとも、「自分で決めたこと」なので、誰かのせいではなく、自分のせいだと思います。
     もういい年のオトナ(のはず(笑))なので、誰かが尻拭いをしてくれるのを期待して(今回は母親になりますが)行動するのは如何なものか…と思っています。
    母の気持ちを分ってくれてありがとうございます。多分、母もコメントしてくださったことを言葉にならなかったけど、言いたかったのではないかな…と思いました。
    コメントありがとうございました。

    ユーザーID:9434991651

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  • 最初からコメント見直してみました。

    ふわふわ冷静ではない私の意見ではなく、冷静な皆様のご意見を拝見していると。
    彼の背負うものが大きすぎる、私の愛情や覚悟が足りない、などなど原因はさまざまですが、彼との結婚は無理ということなのでしょう…。
    ほぼ、母親に私の尻拭いをさせる時点で「それは絶対ありえない」とは思っていたのですが…。
    私の年収を上げれば良いのか?!そうしたら母は安心してくれるのか?!などとも一瞬思ったのですが、コメントしてくださった方々の意見はそんな単純なものでは無いようだと思いました。
     きちんと彼と話し合って、るびぃさんもおっしゃってくださっているように、彼を解放してあげないと。

     (やってみないと分らないから)bestな解は無いけれども、色々なbetterな解はある。だから、よりお客様にとってbetterな解を。
     仕事ではこんなことを考えていましたが、人生においても同じかもしれません。
     煮え切らない質問に対し、皆様コメントありがとうございました。

    ユーザーID:9434991651

  • トピ主のコメント(57件)全て見る
  • 難しいですね・・・

    同い年の女性です。
    私の夫も学歴・年収・貯金額が私より低く、彼の収入だけでは子供を育てることは不可能です。
    しかも、料理、家事全般できません。
    確かに将来に不安はありますが、助け合って仲良く暮らしています。
    夫の親は共働きで、経済的にも精神的にもしっかり自立しているので、その点は安心です。

    トピ主さんの場合、問題なのは、
    ・実家のローンを払っていること
    ・将来同居するように言われていること
    この2点ですね・・・。

    お母様のおっしゃるように、結局トピ主さんが彼の両親の家のローンを払い、面倒を見るようになってしまいそうなのが心配です。下手したら未婚のお姉さんも・・・。

    経済的に厳しくはなりますが、基本同居はしないという条件なら、なんとかなるかもしれません。
    ただ、子供にローンを背負わせる親だと、今後も何かと頼ってきそうですよね。
    彼は、その辺の線引きをきっちりできそうでしょうか?

    彼の実家に同居、は絶対に辞めた方がいいです。
    彼の一家を背負うつもりがなければ・・・。

    ユーザーID:1578328443

  • 自分の人生、自分で切り開いてください

    私、500万程の借金を背負って妻と結婚しました。結婚一時延期となり、話し合いはしましたが、最終的には妻の決断を待ちました。借金を背負う相手と結婚するのも辛いでしょう。どちらも立場も理解できます。

    話し合いをしください。彼の情熱、人生への展望など聞かせてもらうべきでしょう。資産も知っておくのは当然、大事なのは年収を考慮して、月々の返済プランと生活費を計算することです。月々に使える額がわかれば、現実が見えてきます。子供も考えているなら、そういった費用も考慮してください。視点を変えると、相手のことを知る絶好の機会です。少し彼の立場から。話し合いはあくまで冷静にして欲しいです。大きな声で怒鳴ったり目の前で何時間も泣かれるのは非常に辛いものです。気分の乗らないときは避けて、冷静な時に問題に向き合ってください。

    私たちはと言えば、結婚以来妻は借金のことは口にしなくなりました。子供にも恵まれ、幸せだと言ってくれます。その妻を見て、信じてついてきてくれた気持ちを裏切らないようにと頑張っています。

    人生に責任をもてるのは自分だけです。どちらにせよ、幸運を祈っています。

    ユーザーID:1394185826

  • 結婚は現実無しじゃ語れないから・・

    以前書き込ませてもらったものです。
    トピ主さんは頭のよい方で思慮深い方だから、人一倍、色々考え、悩む気持ちすごくわかります。。私が結婚したとき、やはり一番心配だったのは、親がどう思うかでした。私の夫は金銭的なところ、学歴等については何も問題ない人でしたが、それでも、やっぱり心配でしたから。彼がひとり親だということと、一人っ子だということで、親は最初心配したといいます。でも実際会ってもらって、向こうの親にも会ってもらって知ってもらえたら、「本当に安心した」って心から言ってもらえてすごく嬉しくて、自分でもほっとしたのを覚えています。

    だからトピ主さんにも、最終的にそういう思いをして欲しいです。恋愛と違い、結婚は現実と切り離して考えることは出来ないから、ここで止まってよく考えることは、決して間違いでも悪いことでもないし、お互いが本当に幸せになれるかどうかが一番大事だと思います。また、トピ主さんばかりが負担を負うのはおかしなことで、彼がどれくらいそれについて努力をしてくれるのかは大事です。そこは是非彼の意見を聞いて、考えて欲しいです。

    ユーザーID:2477638187

  • 正しい選択

    お母様、立派な方ですね。
    「母親を泣かせてしまいました」と続きの2つのレスを読んで涙が出ました。
    今時、結婚は二人の事だからと不安要素が見えていながら意見もしない親が増える中、
    きっぱり不安な点を指摘し、娘の為に涙を流す母。もらい泣きしました。

    そしてトピ主もきっと聡明でしっかりした方なのでしょう。普通母親にずばり指摘されたら
    反発したり意地になったりで、不安を誤魔化し自分でかき消してしまうものです。
    でもトピ主は母親の意見を参考にしつつ、自分で決める事ができたんですね。

    私も32歳の時、28歳の親のローンありフリーター彼との結婚を考えましたが、
    親のみならず弟や妹からも大反対されました。
    結婚したら縁を切る、現実を見て目を覚ましてと泣きながら妹に言われて考え直しました。
    別れの辛さを忘れる為に一人海外に旅行に行った先で、同じく一人旅の夫(借金なし院卒の公務員)と
    出会い、お互い強烈に惹かれあって半年後に結婚。夫と出会って初めてこの人こそ運命の人だと気付きました。

    迷いがあるのは運命の人ではないからです。次こそ赤い糸を見つけてくださいね。

    ユーザーID:3591976445

  • 独身が言うのは申し訳ありませんが、

    30代独身男性です。
    何故そんなに最悪のことばかり考えるんでしょうか?
    あと本当に心から相手の事を尊敬出来る人と付き合えるなんて本当に稀ですよ。
    恥ずかしながら十数人とお付き合いしましたが尊敬とまで思ったのは1人だけです。

    でも最初から家事は出来ないって言ってる方を尊敬は出来ないです。
    家事は出来る出来ないではなくやるかやらないかだと思いますから。

    私も結婚相手はその家族まで面倒を見る覚悟ですが、女性でそこまでの覚悟は凄いです。
    ですがあまりご自分だけで苦労を背負わないで相手と半分ずつにされたら良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:3668385577

  • 結婚やめたほうがいいと思います

    読んでいて切なくなりました。お母様の気持ちも、トピ主さんの気持ちもよくわかります。
    私の母ととお母様がとてもよく似ていて(尊敬する素晴らしい母です)、同じ状況だったらきっと私の母も同じようなことを言うだろうと思い、涙ぐんでしまいました。

    結婚は、生半可な覚悟じゃできません。特に、経済的にきつくなると、心も荒みます。愛なんて吹っ飛んでしまいます。

    私がトピ主さんだったら。
    やはり結婚は思いとどまります。
    実家の借金の問題が片付けば、新居を別に構えて結婚します(経済的自立。同居したら今の仕事への通勤が無理ですものね)。
    そうでなければ、無理です。切に自分の幸せを願う母を泣かせてまで、結婚することは、私にはできません。(私はマザコンではありませんよ。念のため)

    私の友人もトピ主様と同じようなことがあり、泣く泣く結婚をあきらめました(彼に未練たらたらでした)が、数年後皆に祝福されるような方と結婚し、精神的にも経済的にも幸せ(兼業主婦ですが、好きな仕事をバリバリ続けています)に暮しています。

    聡明なトピ主さんですから、今後もっといいお相手が現れると断言できます!

    ユーザーID:6720743596

  • 失礼承知で言いますが

    「年下だけどそんな事ちっとも感じないしとっても尊敬できる彼なの」
    ・・・自分の年下の彼氏をそうやって紹介してくれる友人は何人か居ましたが・・・。冷静な第三者の目で見れば、優しいと言う名の優柔不断で、経済的にも精神的にも頼りないヘラヘラ愛想だけが取り得のつまんないボウヤ(まあ若いからそれはしょうがないんだが)ばっかりでしたよ。

    世間的に見れば彼女達の言う「尊敬できる部分」は「え、どこが?それは尊敬に値するほどの事なの?大人の男なら普通じゃん?」って程度の事ばっかりだったりするし・・・。
    「年下だけど尊敬できるの」この言葉を聞くたびに私はなんだか痛々しい気持ちになります。頼りない彼を皆に良く見せたくて必死な思いが透けて見えてしまって・・(失礼ですが私はそう感じます)。

    あなたは必要以上に彼に肩入れしてるし、過大評価して情を入れすぎて彼に夢中になっているように思います。もうちょっとドライに冷めた目で彼を見てみませんか?彼はそんなにイイオトコですか?本当に尊敬できる人?情だけで生活し続けられるほど結婚生活は甘くない(貧乏ならなおさら)ですよ。

    ユーザーID:2099026052

  • うがった見方ですみません

    正直な意見を言わせていただければ、結婚生活は家庭収入の大黒柱の意見を通して良いものだと思います。
    夫側が将来同居を結婚の条件にするのであれば、妻は専業主婦となっても食べていける収入がないと。

    同居が何が何でも嫌というわけではないと思うのですが通勤二時間半はやはり並大抵では無理です。
    体力は年と共に落ちますし、子供も生むかもしれない。
    一人暮らししたことがない夫に家事能力を期待することはできないから、それも妻の負担になりますよね。
    家事を負担する分、妻が通いやすい場所に住む、というのは、私の周りでは良く見られます。

    「一生(妻が)仕事を続けなければいけないなら、同居は不可能だ」というくらいの結婚条件を出しても良いと思いますよ。

    あまり自分を安売りしませんように。
    結婚したからといって無条件に幸せになるわけではありません。

    ユーザーID:8821791025

  • コメントありがとうございました

    葉子様>
    実際に頑張っていらっしゃる方からのコメント、ありがたいです。
     基本同居無し…私もそれだったら頑張れるのかもしれない、と思います。
     ただ、長男なのでおそらく彼の両親は、別居したとしても金銭的な面は彼に頼るようになるのだろうな、と思っています。
     優しい彼なので、線引きをきっちり…出来なさそうだな…とも。
     同居も、彼自体は「俺が老後を迎えることになったら、同居なんて言わないけど、自分の両親の同居の決意は固い。」と言っていたので、なんだかんだ言って彼の両親の意向を取る可能性が高いのではないかなぁ、と思います。
    >彼の一家を背負うつもりがなければ・・・。
    そうなんですよね…。それで覚悟を決めようとしたのですが…。
     私一人で全て責任を取れるか、というところにもかかってくるのですよね。
     葉子様は助け合って仲良く暮らしているとのこと、素敵です。
     地に足がついたコメント、ありがとうございました。
     問題点がよりクリアになった気がいたします。

    ユーザーID:9434991651

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  • コメントありがとうございました。

    借金背負って結婚男様>
     男性からのコメントとは!力強いです。
     ちなみに、借金の桁が1桁違います…。
     彼とは話し合いをしたいと思います。
     ファイナンシャルプランナーの方の指導の元、一応月々の返済プランと固定費、変動費(私の実績値を元に)を分けてプランを立てたのですが、確かに彼はそのプランを見ていないので…。
    #子供を入れるとちょっとかなり厳しいです…。
     話し合いはあくまで冷静に、とのこと。お互いそんなに怒鳴りあいはしないタイプなので、それは実現出来そうです。
     借金背負って結婚男様は、良い奥様に恵まれていらっしゃいますね。頑張り甲斐がありそうです。
     まったくもって、本当に。自分の人生に責任を持てるのは自分だけですね。
     コメントありがとうございました。

    ユーザーID:9434991651

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