尊敬する年下の彼との結婚について

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  • 続きです

    (続きです)
    私は彼と一応話し合ったつもりでした。
    そして、その話し合った結果も含めて、母親に言いました。
    でも、母親からあなたが彼と結婚した後、具体的にはこういう生活になるんじゃないの?という話をされた後、あなたの選んだ人だから、本当に人柄は良いのだろうけど…本当に彼と生活していけるのか、覚悟が甘い、と言われました。
    確かに、母親の実体験を交えた言葉には重いものがあり、覚悟が甘いところがあったな…と、悶々と悩んでいます。
    彼と結婚するか、それとも…。
    一人で一生暮らすことも考えつつ、答えの無いループにはまってしまったような気分です。
    さまざまなご意見を伺えれば…と思います。よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:9434991651

  • トピ主です。

    返信してくださった皆様、本当にありがとうございます。
    レス0で終わってしまうかもしれないなぁ…と思っていたところ、アドバイスを頂けて本当に嬉しいです。
    追加情報です。
    ・彼は都内高校専門学校卒、私は都内国立大学の大学院卒です。
    ・貯金額が彼200万、私1200万です。彼は家のローンや車の整備費等に消えているのだと思います。
    ・私は一人暮らし歴7年です。
     私の家族は、6人家族だったのですが高校生になってから大学院を卒業するまで週2回、家族全員分の夕飯を(たとえ自分が外食する予定でも・風邪をひいていても)朝作ってから登校するという生活をしていました。また、掃除・洗濯についても同様です。
     なので、兼業主婦がどんなに大変なのか、少しは分かるような気がします。正直一人暮らしになったとき、「一人分ってなんて楽なの!!」と感激しました…。

    ユーザーID:9434991651

  • トピ主です。

    はちわれ様>

    >私が 一番懸念するのが”ご実家のローンを彼が支払う”こと。
    この理由は、実家の名義が彼の名前になっているから、他の場所で暮らすから「払うのやーめた」とは出来ない、という理由でした。
    実家で暮らさない場合、ローンを払いながら、2人で暮らす家の家賃も払う形となります。
     彼の父親は自営業で細々と収入はある状態です。
     彼の父親、彼、彼のお姉さんが、毎月返却している状態です。

    >彼に確認して その悶々を明確にして
    >乗り越えられるのか、それともそうじゃないのか
    >はっきりご決断された方が彼の為でもあり、
    >トピ主さんの為でもあると思います。

    はい、ありがとうございます。
    その通りだと思います。
    色々な悶々は彼と共にはっきりと決断するようにしていきたいと思います。

    ユーザーID:9434991651

  • トピ主です

    夫は年下♪様>

    >お母様の一言で、そんなに気持ちが揺らぐのですか?
    お恥ずかしい話、揺らいでしまいました。
    色々揺らいだのですが、
    (貯金額を言った後)「結婚詐欺じゃないの?」
    →違うと思う。けど、詐欺に遭っている最中の人で、「私結婚詐欺にあっているわ!」なんて自覚している人はほとんど居ないとは思う。よってあっている可能性はあるけど…でも、結婚詐欺にしては随分悠長な結婚詐欺だよね…。でも、彼がそういわれてしまう時点でショックだ…。

    (今後の生活費は協力しあって出す、ということについて)「もう既に、自分で結婚費用とか生活費とか全部払うって決めているでしょう。(実は、究極論そうなったらなったで良いや、と思っていました。)そこに漬け込まれているんじゃないの」
    →そんな人では無いとは思う…けども、貯金があることは言ってしまっているから、彼の心の奥底にまったく無いとは言い切れないなぁ…。
     というか、そういう人を選ぶ時点で、私の人を見る目が無いということでは…。

    ユーザーID:9434991651

  • トピ主です

    「あなたは学歴とか気にしないかもしれないけど、彼の方はそのうち気にし始めるんじゃないの。あと子供が気にするんじゃないの」
    →こればっかりは彼の価値観や考え方だから、なんとも言えない。気にし始めて嫌気をさすかもしれないよね。

    「収入が多くて同居するってことは、あなたが相手の両親含めてきっちり世話を見る、ということね。病気になろうが、子供生もうが、いくら彼が家事育児を手伝ってくれなくてもきっちり家事と家計両方支えるのね」
    →…この覚悟は、正直出来ていなかったです。もう、本当に。
     この質問で自信がぐらつきました。

    ちなみに揺らがなかった言葉は
    「そのうち若い女の子が出てきたらそっちに行くわよ」
    →年下だろうが年上だろうが、行く人は行くし、行かない人は行かない。
    こればっかりは将来どうなるか分からないなぁ…。

    ユーザーID:9434991651

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  • トピ主です

    >それだけ自慢の彼を「まずは会ってみて」位言えないのが不思議です。

    実は「今言った情報は、彼の人柄は一切含まれていないでしょう。まずは会ってみて」と言ったら、相手の両親含めて家事家計両方支えるという甲斐性が自分にある、等の決心がついて、結婚することが確実にならない内は会わないと言われました。

    >それは貴方の未熟さが根底にあって、不安に陥っているだけです。
    >お母様の発言が原因なのではありません。

    ずばり、その通りかと。
    まさしく未熟さを突かれたと思います…。

    >トピ主様は自分自身に自信がなくて、
    >結婚願望の一方で母の保護から離れたくないのではないでしょうか?

    そうかもしれません。
    きちんと今まで育ててくれた人なので、余計な気苦労はかけたくないなぁ、きちんと母親の質問に関して「こうしようと思う」と答えられて安心させてあげたいなぁと思ってしまいます

    ユーザーID:9434991651

  • トピ主です

    >条件にしても、すぐに同居という訳でもないのに、未婚の姉の心配をするのも不思議です。
    これは、3日程前に、こちらの発言小町で「義理の妹に聞かれてしまった・・ 」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0114/164163.htm
    トピを見て、これは私、今のままの仕事をしていたら言われてしまいそう!とまだありもしないことに対して懸念しておりました…。
    まだまだ肝が据わっていないですね…。
    本当にアドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:9434991651

  • とぴ主です

    OSIGOTO様>
    鋭い。2つの項目腹にずしんときました。
    >>一人暮らしをしたことがない
    >これはどちらの話ですか?彼がそうなら厳しいです

    彼です…。

    >またお金って結婚したら結構大事ですよ〜。友達が専業主婦でエステ三昧とか聞いたら、へこみますもん。
    これ、すでに専業主婦でエステ三昧な人居ます…。

    エステ費用などなどは自分で稼げるうちは稼ぐわ、という気概ではいますが…子供を産むと大変だよーといわれるとなんとも…。

    あ、すみません、一応彼とはまずはお互い包み隠さず要望を出そう、と言ったので、まずはこういう状況だ、と言いました。
    私としては、
    ・すぐに同居は厳しい。同居するなら2世帯住宅に立て替えて欲しいな…。
    ・一生働くのはまったく問題ないが、職種は選びたい
    ・通勤2時間半は無理だから、今の会社で働くかぎりは通勤可能圏内に(1時間半ぐらいまでだったらなんとか…いや、厳しいか?)
    ・子供を産むかどうかといったライフプランが大丈夫か検討したい
    等を要望出しました。

    ユーザーID:9434991651

  • トピ主です

    ここから、お互い通勤圏内の場所を探して、その町に行って見たり、そこの町で借りられる範囲の不動産の目安を探して見たりしました。
     平日その町に1日泊まってから通勤してみて、一応大丈夫だね、という話までしています。

    アドバイス本当にありがとうございます。悠々自適の友達見るとへこみますよね、そうですよね。やっぱり…。

    ユーザーID:9434991651

  • トピ主です

    ぽる様>
    住む場所までは目安をつけました。
    そして、多少の苦労と引き換えても彼と居たいと思ったので母親に話したのですが…玉砕(苦笑)
    流石に相手の両親含めて養う甲斐性までは考えていなかったです…。
    金銭的には頑張ればなんとか…でも、赤の他人(ごめんなさい!でも…)の分を含めて必死に家事をやって(でも多分充分家事出来ないでしょう)文句を言われつつ、子供も産んで…は、かなり厳しいと思っております。
    相手の両親・お姉さんとは、今度会わせたいと言われました。
    こんな肝が据わっていない状態でお会いしても、失礼かなぁ…と思っておりましたが、ぽるさんのご意見を拝見して、お会いする決心をしました。
    古い考えをお持ちの方かどうかはお会いするまで分かりませんが、もし古い考え方の方だと、女性の方が収入多いと難色を示すのでは…家事全般も嫁が全てしなくてはいけないのでは…と別の懸念も浮かびあがってきますね。

    >もう少し踏み込んだ話し合いをしたほうがいいかも。
    そうですね、一人の問題ではありませんし。

    ユーザーID:9434991651

  • トピ主です

    >応援しています。
    本当にありがとうございます。温かい言葉に思わず目頭が熱く…。
    お互い納得する答えを導ければと思います。

    ふーむ様>
    私も夫の収入だけで生活は無理だということはもう、大前提で考えていました。
    むしろ共働き当たり前(というより、私から仕事を取るのか?!ぐらいの勢いで(笑))だと思っています。

    >料理・家事全般ができない時点で「尊敬」はできないのですが…。
    結婚相手としてはそうですよね…。
    まぁ、適所適材で「代わりに車運転して♪」とか「ゴミ出して♪」とか出来ればいいなー、ぐらいに思っていました。
     彼を尊敬している点は、きちんと相手をみて行動出来ることや、話し合えること、自分の悪いところを自分で気付いて直せるところです。この能力が素晴らしく高い。
     私は外資系IT企業でコンサルをしており、色々な方々とお会いするのですが(当然男性が多いですが)その中の方々と比較しても抜群だと思っています。
     でもその判断自体が目が曇っているところなのでしょうか…。悩ましいところです。

    ユーザーID:9434991651

  • トピ主です

    >結婚が具体化する前にこんな風に考えることができたことはトピ主さんにとってとてもよかったですよね。
    ありがとうございます。本当に。
    結婚してから疑問が噴出すよりは、良かったです。

    >「一生ひとり」と決めることはないです。
    それが、困ったことに私のストライクゾーンえらく狭いみたいなんですよ(笑)。
    出会っていないだけなのでしょうか…そうだと良いです。

    やっぱり生活は重要ですよね…アドバイス本当にありがとうございます。

    いい天気様>
    >「私が結婚するのはこの人だ」っていう確信に近い強い思い
    そうですよね。そのような気がします。

    やはり高いハードルですよね…。
    義理の両親との関係は本当に、仮面を被ったようなものと耳年増な私は友人達から聞かされています。
    母親からも、
    「ご近所さんで、舅がお嫁さんがお風呂に入っているのに気付かず、お風呂のドアを開けてしまった。姑が仲を取り持ったが大変だったらしい。(あなたは舅がお風呂に入ってくるのは大丈夫なの?)」と。
    それも辛いけど、ご近所さんにそのことを言いふらす姑の方が私は怖い…。

    ユーザーID:9434991651

  • トピ主です

    おそらく実の娘ならば、「私の娘、義理の父親に裸見られて大騒ぎして大変だったのよ」なんて娘が噂にされて恥ずかしくなるような事は言いふらさないと思うので。

    >あと、いずれ子供を産んで、貴方が働けない時
    >彼の収入で生活はうまく回りそうなんですかね?
    おそらく私の預金から出さないと無理だと思います。
    …ご指摘通り精神的に荒みますね…。

    >幻滅するような面を見た時、これも彼の可愛げよね、とか許容できそうですかね?
    あ、これは大丈夫そうです。
    お互い幻滅するようなことをし合いました(それもどうかと思いますが…(笑))
    彼も私のことを尊敬していると共通の友達に公言しています。

    >家事をしない男性が、結婚後するようになることは
    >簡単な手伝いを含めてほぼあり得ないと思いますよ。
    はい、肝に銘じます。
    父親見ていればやらなさそうというのは本当に分かります。

    ユーザーID:9434991651

  • トピ主です。

    >貴方が多少のことで動じない方ならいいのかもしれませんが。
    結構動じない方だと思っていましたが、今回母親に指摘されたぐらいで動揺してしまったので、動じるのでしょう。いえ、動じます。
    今回動じることが分かりました。
    やはりずっしり身の詰まった重いアドバイスでした。本当にありがとうございます。

    ユーザーID:9434991651

  • トピ主です

    わをん様>
    よかった…乗り越えられるハードルと言ってくださる方も居て。
    そうなんですよね、愛情の有無はあります。
    で、そこで「今は良いだろうけど、5年、10年経った後、その愛情はあるかしら?」と言われて、それは分らないとしか言えませんでした。
    …預言者では無いので…。

    >トピ主さんの今後の人生に幸多からんことを祈念しております。
    ありがとうございます!
    本当に。

    hide様>
    うぅ、やはりそのようなものを感じてしまいますか?
    そうか、違うと思う…思いたい…。

    ユーザーID:9434991651

  • トピ主です。

    ひなあられ様>
    元気付けられました!!
    >それに条件が整っていれば幸せになれるものなのでしょうか?
    そう、そうなんですよ。それを強く主張しました。
    その前の結婚を申し込んでくれた男性が、非常に好条件で、でも人間的に好きになれず破局しました。
    母親はその前の男性の条件と比較しているのではないか…とも思いました。
    >「私たちは幸せをふたりで作っていくのだ」という気持ちだと思います。
    素敵ですね♪
    「私は彼を幸せに出来るのだろうか…」と自問自答していましたが、作っていくんですね。それは良い!
    ありがとうございました。

    ユーザーID:9434991651

  • トピ主です。

    Stargather>
    愛が足りない…
    そうかもしれないです。
    もっと愛情があれば、「いや違う!!彼の両親ともの将来を全部ひっくるめて面倒見れる!」と言い切れたかもしれないです。
    他人事のように書いてしまったのは、職業病と自分の頭に血が上れば上るほど、冷静になろう、冷静になろうと念じて他人事のような文章になってしまう…という性格があります。
    今ちょっとくだけた文章になってきているのは、レスを頂けてちょっと笑えるようになったからかなぁ、と思っています。
    でも愛は足りなくなっていたかもしれない…(遠い目)
    アドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:9434991651

  • トピ主です。

    いい天気様>
    すみません、コメントを再度つけていただいて。
    そうなんですよね、選択肢がもてないです…
    >でも、家事をしてない人がしてくれる事は往々にして手際が悪いので
    >こちらが苛々させられたり後始末は大体必要になりますね。
    あはは。その通りなんです。
    私が料理を作ったので、食器を洗ってくれることになったのですが、かなり不器用でして。
    でも、任せたと決めたので、そして結果としてちゃんと洗ってくれたので「ありがとう♪」とお礼を言いました。

    >彼とご結婚されるなら金銭の絡んだ何かの名義を
    >自分にする必要がある場合、よく考えられたほうがいいかも。

    彼の実家のローン、究極論言ってしまうと、私の貯金で払えるよなぁ…ということも頭を掠めたのですが…
    慎重になります。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:9434991651

  • トピ主です。

    すみません、本当にコメント嬉しかったので長々と皆様に返信してしまいました。
    皆様のご意見を伺っていると、
    まずは彼ときちんと話し合う。そして、きちんと目を開いて観察して、決めたらきちんと肝を据えて行く。
    どういう結論であれ。
    ということが、本当に重要なんだろうな、ということが分りました。
    愛情アップは自然に頑張ります(?)

    本当に、トピを立ち上げて良かった…。

    ユーザーID:9434991651

  • 経緯報告

    ご助言頂いた方、見て頂けているか分かりませんが、報告いたします。
     すみません、自分の中での整理…でもあります。
     こんなにトピ主がベラベラ喋るトピも珍しいとは思います。ご興味の無い方はスルーしてください。

    金曜日の夜に実家に帰り、母親からの指摘で悶々としてしまったのは先日書かせて頂きました。
     今まで2人で暮らすから折半は当然だよね、と思っていたのですが、果たして彼が今、私と一緒に住むことを想定している町で、実家のローンを払いつつ彼だけ一人暮らしが出来るか?という視点で考えて見たとき。私の一人暮らしを始めた頃の経験と照らし合わせて、答えが「No」でした。やっと住めたとしても、食材の中で単価の高い肉は食べられない状態でしょう。
     そんな事実にも愕然としながら、土曜日朝一人暮らしの私の家に帰り、夕方彼と会いました。
     母親からは、「あなたが選ぶ人だから良い人だと思うけど、あなた自身の覚悟が足りないのではないか」「あなたが気付かぬ内に、彼を傷つけている可能性がある」と言われたとだけ彼に言い、詳しい話は言いませんでした。

    ユーザーID:9434991651

  • 経緯報告(続き)

     でも彼は何か感じ取ったみたいで、「お母さんは反対なんだね」とぽつりと言ったので「反対というか、母は最終的には私の判断だと思っていると思う」と答えたのですが、「いや、多分お母さんは反対なんだと思うよ」と言った後、しばらく沈黙した後、「今日ははるちゃん疲れているだろうから、まずはゆっくり休んで。」と言われて、休みました。
     翌朝、普段は寝起きが非常に悪くぐずぐずしている彼が黙って起きて、普段やらない料理(料理を作ること自体がもう無理!とそれまで言っていました)を作ってくれました。
     「おいしい」と言うのが精一杯で、それ以上口を開いたら涙が止まらなくなりそうで。
     その後、こちらの発言小町にトピを作らさせて頂きました。

     皆様のレスを貰ったことだけで本当に嬉しくて、レスの内容で「私は本当はどうしたいのか」「甘えているだけなのか」「彼のことをそんなに愛していないのか」と自問自答しながら考えてみました。
     そして、「彼と話し合う」と私からコメントを書いたものの、じゃぁ「具体的には何を話し合ったら納得出来るの?結論出せるの?」ということを書き出していました。

    ユーザーID:9434991651

  • 経緯報告(3)

     そして、「彼の両親・姉含め、家事・家計含め面倒を見る」とはどういうことなのか…半分覚悟を決めながらも、覚悟を決めたと言い切れる具体的な根拠は?ということも考えていました。
     その上で、「改めて話し合わせて欲しい」というメールを書いたところ、
     「例えば、俺がいきなり婿になる状況になれば、全貌が見えない周囲環境に翻弄や不安や恐怖があるかな、と思ったよ」
     そう、そうなんです。要は、サザエさん家族の「ますおさん」になれるか。
     いえ、正確に言うと、「ますおさん」+家事 が私に出来るか。なんですよね。

    ユーザーID:9434991651

  • 経緯

     丁度私の会社にファイナンシャルプランナーの方が来て、家計の相談に乗ってくれる、という企画があったので参加しました。
     まずは金銭的に私は「ますおさん」バージョンアップ版になれるか?というチェックをしようと思いまして。
     彼の両親の老後プランを含め、計算したところギリギリ出来るかもしれないという結果になり。
     逆に言うと、私の年収でギリギリということは、彼の年収だけでは絶対にやっていけないということで。どう転んでも私は病気は出来いことは分かりました。
     とは言っても、金銭面ではかなり厳しいけど出来なくは・無いという結論は得られたということです。

    ユーザーID:9434991651

  • 母親を泣かせてしまいました。

     先日、母親の誕生日で、母親から私に電話がかかってきました。
     実は彼の誕生日と母親の誕生日は同じ日でした。
     その話を母親にしたところ、当然のことながら結婚の話となり。
     まだ、彼との結婚を視野には入れている、ということを言ったら、
    「あなたは貧乏ということが分かっていない。貧すれば鈍するというけれど、人格を変えてしまう。どんなに悪いことだと判っていても、盗みだってしてしまう。
     私は小さい頃、本当に貧乏だったから。子供にはひもじい思いだけはさせないようにしよう、そのためには学が必要だと思ったから、あなたに教育を受けさせたんだ。
     好きなときは良い。でも、お腹が空いたり、暖房冷房も付けられない状態だったりしても、まだ好きだって言える?
     あなたが働けるうちは良いよ。でもあなたが子供を産んだり病気になったりしたらどうするの。 それでもあなたがあいての家族を支えなくてはいけないのよ。
     私はあなたを相手の両親まで養うために大学院まで行かせたのではない。

    ユーザーID:9434991651

  • あぅ。

     私はあなたの母親だから。あなたが苦しんでいたら助けてあげたいと思う。でも、私はもう働いていないから、相手の両親の世話までは見られない。
     あなたが選んだ人だから本当なら祝ってあげたい、こんなこと言いたくない。でも、苦しむことが分かっている道をどうして勧められるの。」
     私の家は、母方の祖母と一緒に暮らしていたのですが、その祖母が亡くなったときのその夜しか泣いたことが無い母に。
     泣きながら言われました。
     私は。
     自分が選んだ道が、自分だけで全てについて責任を持てるならばともかく。
     私の母親に、やっと仕事から解放されて悠々自適な生活を送るはずの人生なのに。まだ何も起こっていない状態なのに、こんな悲しい覚悟をさせなくてはいけないのは…無理、です。
     彼への愛情が少ないのかもしれません。
     でも、本当に無理です。母親にここまで言わせてしまった私に、自己嫌悪が…。

    ユーザーID:9434991651

  • この書き込みを書いている最中に。

    今、彼が私の家に来て、すぐ帰っていきました。
    ホワイトデーのプレゼントを渡すためだけに、仕事が終わった後、2時間半かけて会社から来て、そして2時間半かけて家に帰ることになります。
    先日、彼の誕生日でした。まったく家に来ることを予想していなかった私は「えっ?えっ?」と言うだけで、「誕生日おめでとう」も言えませんでした…。
    彼が居なくなった後、玄関先で号泣してしまいました。
    今は彼の優しさが辛いです…。

    ユーザーID:9434991651

  • コメントありがとうございました。

    コメントをしてくださった皆様、本当にありがとうございます。
    結果報告のコメントを書いて送信した後、事実をそのまま書いたつもりなのですが「私、こんなに一生懸命に頑張ったの!母親のことも思いやっているの!!見てみて、可哀想でしょう!」というように感じられるなぁ…と思ってかなり落ち込んでいました。
    でも、コメントを頂けて、書くものなのだなぁ…と思っております。

    希様>
    収入の良し悪しは別として、似たような境遇ですね。
    とてもしなやかで芯の強い方だなぁ、と思いました。後悔していないと言える人生は素敵です。きちんと人生を積み重ねていらっしゃる…。
    「すべてを良い経験と受け止められるか」とのこと。
    私自身が…ということで言うと、多分「腹に落ちた、納得したことだったら結果がどうであろうと良い経験だった」と思えると思いました。
    私の中では、「母親に尻拭いをしてもらうような選択は納得できない」ので、迷いは消えました…。
    ご自身のご経験談、凄く参考になりました。ありがとうございました。

    ユーザーID:9434991651

  • コメントありがとうございました。

    るびぃ様>
    上記のように書き込んだあととても後悔していたので…。はい、悲劇のヒロイン気取りな文書、失礼いたしました。
    誕生日…すみません、ちょっと誤解を生む(いや、誤解じゃないのか?)表現をしてしまいまして。
    誕生日には「おめでとう」メールをして(電話には出られなかったので…)、土日に渡そうとプレゼントを買っていました。でも、彼が直接突然来たときには、言葉で「おめでとう」も言えず、プレゼントも呆然としていて渡せませんでした。
    先日渡せましたが…。
    彼を解放するつもりです。
    ずるずる引きずっても彼に対して失礼ですし、一番最初に母親に言われた直後に、とっとと根性据えられないのであれば、早く解放しなくては、と思っていました。
    >学歴なんて実社会でたら関係ないですよ
    仕事が出来る、出来ないではそうだと本当に心から思います。
    私の周りに居る高学歴な人よりよっぽど彼の方が仕事が出来ると思いますもの。
    ただ、他の企業に転職するときの最初の門扉は開かれないのも事実…。
    くやしいと思いました。
    根性が座っていない私へのカツ、ありがとうございました。

    ユーザーID:9434991651

  • コメントありがとうございました

    京子様>
    母をすばらしいと言ってくださって、ありがとうございます。本当に嬉しいです。
    母の意見を言われた後、「ごめんね」「(私のことを考えてくれて)ありがとう」しか言えませんでした。
    また、応援してくださりありがとうございます。
    優しい気持ちを頂きました…。

    かんかん様>
    >彼の性格が良いにしても 彼が背負うものが大きすぎます
    この言葉、本当に母から言われました!
    かんかん様が書いてくださっていること、本当に…そのまま言われています。
    次からは貯金額、言わないようにします。
    (お金目当てでは無い人であろうとも、そのような疑いの目で見てしまったりしそうですし…)
    >だから「母親のせいで別れた」とは 考えないほうが良いですよ。
    はい。思いません。
    意見は聞く、でもそれはあくまでも「意見」であって、決定したのは自分自身だから。(よって聞かないこともある…)
    決定したことに対して尻拭いをするのは自分。
    と常々言って・実行していたので、母親も私の気性は充分知っていると思います。
    コメントはまるで母親から言われているようでした…。ありがとうございました。

    ユーザーID:9434991651

  • コメントありがとうございました。

    年上妻様>
    「まっすぐ覚悟ができない結婚は無理」
    ずしんときました。
    相手の条件にグズグズ言ってしまっている時点で、無理が出ていたのでしょうね…。
    深いコメント、ありがとうございました。

    匿名で様>
    すっきりした意見、ありがとうございました。
    私のもやもや〜とした認めたくない考えを端的に言っていらっしゃる…。
    「実家に同居ということは、今の仕事やめなくちゃいけないのでしょ?納得のいく仕事が見つからず、さらに…だったら」なんてことも頭をまったくかすめなかったとは言えませんでした…。
    はい、今は同棲・結婚の時期じゃないですね。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:9434991651

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