尊敬する年下の彼との結婚について

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恋愛・結婚・離婚

はる

はじめまして。32歳女性です。
今までロムだけだったのですが、発言小町の方々の鋭い意見を拝見していて、是非ご助言を頂きたいなと思いまして、書き込みしております。
2年付き合った3歳年下の彼と結婚の話が上がっています。
彼は非常に思いやりがあり、優しく、賢い人です。
男性からも女性からも人気があるタイプです。
年下と書いていますが、普段まったく年下と意識することがないくらい物腰は柔かいのに芯が通った人です。
まだ親への挨拶等もまだですが、私の母親に彼の人となりを言って、結婚も考えている、と言ったところ、彼のことを聞かれたので、答えました。

一人暮らしをしたことがない(料理、家事全般出来ない)
実家の名義は彼で、現在ローンを払っている
長男で、将来両親と同居するように彼の両親から言われている
私と同じ年で未婚の姉が一緒に住んでいる
彼の学歴・年収・貯金金額が私より低い
(彼の収入だけでは、子供を生み育てることは無理)
実家は埼玉で駅からも遠く、東京に勤めている私の勤務先からは2時間半かかる

(続きます)

ユーザーID:9434991651

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  • 続きです

    (続きです)
    私は彼と一応話し合ったつもりでした。
    そして、その話し合った結果も含めて、母親に言いました。
    でも、母親からあなたが彼と結婚した後、具体的にはこういう生活になるんじゃないの?という話をされた後、あなたの選んだ人だから、本当に人柄は良いのだろうけど…本当に彼と生活していけるのか、覚悟が甘い、と言われました。
    確かに、母親の実体験を交えた言葉には重いものがあり、覚悟が甘いところがあったな…と、悶々と悩んでいます。
    彼と結婚するか、それとも…。
    一人で一生暮らすことも考えつつ、答えの無いループにはまってしまったような気分です。
    さまざまなご意見を伺えれば…と思います。よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:9434991651

  • トピ主のコメント(57件)全て見る
  • 参考になるかわかりませんが・・・

    私が 一番懸念するのが”ご実家のローンを彼が支払う”こと。
    その理由は確認されましたか?

    家庭によってさまざまな考えがあってのことなのかも知れませんが、
    彼のご両親の経済状況がとても不安です。


    確かに トピ主さんが書き込んだ内容を読む限り
    悶々としてしまいますよね。
    けれど このままでいるよりも
    彼に確認して その悶々を明確にして
    乗り越えられるのか、それともそうじゃないのか
    はっきりご決断された方が彼の為でもあり、
    トピ主さんの為でもあると思います。

    ユーザーID:1857553940

  • もっと自分に自信を持ちましょう

    あのですね、トピ主様は32歳ですよね?
    お母様の一言で、そんなに気持ちが揺らぐのですか?

    確かに母親の直感は鋭いところを突きます。
    でも、彼に会った事もないのですよ?
    それだけ自慢の彼を「まずは会ってみて」位言えないのが不思議です。

    さらに「覚悟が甘いところがあったな…」と悩んでしまうくらいなのでしたら、
    それは貴方の未熟さが根底にあって、不安に陥っているだけです。
    お母様の発言が原因なのではありません。

    私でしたら、トピ主様が彼の事を誉めるくらいの人と出会えば迷いません。
    これだけ賛辞を並べているんですもの。
    貴方の言葉は軽いのですか?

    トピ主様は自分自身に自信がなくて、
    結婚願望の一方で母の保護から離れたくないのではないでしょうか?

    条件にしても、すぐに同居という訳でもないのに、未婚の姉の心配をするのも不思議です。
    また誰にだって予想外の幸も不幸にも遭う可能性はあるのですよ。

    ユーザーID:1750872258

  • 今気になってる事は結婚後2倍ですよ

    私が小町を読んでいてなるほど、と思った結婚に関する話。
    ・今気になってるいる事は、結婚後2倍になって気になる
    ・結婚したらなんとなかなる、と思ってる事は<絶対に>なんとかならない
    です。私は既婚ですが、私の経験も含め、かなりそう思います。

    >一人暮らしをしたことがない
    これはどちらの話ですか?彼がそうなら厳しいです

    >実家の名義は彼
    >彼の学歴・年収・貯金金額

    これも厳しい
    学歴は大卒でしたら関係ないですが高卒でしたら、再就職するとしてもかなり条件が厳しいです。またお金って結婚したら結構大事ですよ〜。友達が専業主婦でエステ三昧とか聞いたら、へこみますもん。

    >実家は埼玉で
    >長男で、将来両親と同居

    通勤2時間半って考えられないですよ・・・。しかも同居??

    一番の問題は、彼がトピ主さんの為に何も動いてくれれないことじゃないでしょうか。結婚ってお互いが気持ちよく暮らせないと難しくないですか?なぜ彼は自分の条件ばかりなのですか?その話合いすら今できないのでは余計難しいです。

    ユーザーID:1419250259

  • どう話し合った?

    彼とはどの程度まで話し合われたのでしょうか?
    私が親ならやはり心配すると思います。
    そして私がトピ主さんだったら、やはり尻込みすると思います。難しいですね。
    あとは多少の苦労と引き換えても彼と一緒にいたいかどうかだと思います。
    向こうのご両親や、お姉さんとはお会いになりましたか。その方たちとの相性も大事だし、もし仲良くやっていけそうなら、私なら踏み込めるかな、と思います。だけどどこか歓迎されてないような感じとか、気が合わないとかだと、考えてしまうかも。。この時代にいずれ一緒に住めと言う親御さんっていうところがちょっと気になりますね。古い考えをお持ちの方なのかな。
    引っかかっている以上は、このまま結婚っていうのではなく、もう少し踏み込んだ話し合いをしたほうがいいかも。応援しています。

    ユーザーID:2477638187

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  • 今の時点で、そんな風に考えられてよかったですね。

    お金に関して。
    「とりあえず夫の収入だけで生活」とはよく言われたことですが、昨今は
    それもなかなか難しくなっているのは、お母さまよりあなたの方がよく
    知っていることでしょう。

    「結婚」に際してもっと気になるのは他の要素です。
    料理・家事全般ができない時点で「尊敬」はできないのですが…。
    実家のローンや姉との同居なども頭の痛い問題ですよね。

    「お付き合い」するにはいいお相手だとしても、結婚相手としてはちょっと
    (かなり)どうかな??という印象です。
    でも何より、結婚が具体化する前にこんな風に考えることができたことは
    トピ主さんにとってとてもよかったですよね。
    お母さまにそう言われても「それでもっ!」と押し通すほど周りが見えなく
    なっているのでないといのも、いいことです。

    彼と結婚しないことに決めたとしても、「一生ひとり」と決めることは
    ないです。これからの人生の方がまだずっと長いのよー。
    少なくとも結婚前の時点では「この人とならやっていける!」と思える
    人がいいですよね。
    まだ出会っていないだけでどこかにいるはずよ〜。

    ユーザーID:8151096858

  • 既婚、子1人の者です。

    「私が結婚するのはこの人だ」っていう確信に近い強い思い
    というか感覚がないと、挙げられている彼についての項目の
    いずれどれかで悶々と思い悩む日が来るのでは?

    ローン=借金、義理の両親との同居、未婚の姉=小姑
    彼の低収入、長時間通勤

    私にはどれも少々高いハードルのように思われます・・。
    特に義理の両親との関係は、自分が良好と思っていても
    得てして向こうの本音は計りづらいかと。
    あと、いずれ子供を産んで、貴方が働けない時
    彼の収入で生活はうまく回りそうなんですかね?
    たまの外食が気兼ねなく出来る程度には余裕がないと
    精神的に荒みますよ。

    彼をすごく尊敬なさっている事を強調されてますが、対等な相手として
    見られないと彼としては重いだろうし
    幻滅するような面を見た時、これも彼の可愛げよね、とか許容できそうですかね?
    家事をしない男性が、結婚後するようになることは
    簡単な手伝いを含めてほぼあり得ないと思いますよ。

    結婚って許し許されで毎日の生活が過ぎていくもののような気がします。
    貴方が多少のことで動じない方ならいいのかもしれませんが。

    ユーザーID:3560168457

  • 簡単ではないかも知れませんが

    トピ主さんと彼氏さんとの愛情がしっかりしていて,結婚生活への
    ハッキリとした覚悟があれば乗り越えられるハードルばかりのような
    気がします。

    お母様の言葉は,人生経験の長さから来ることにおいては一定の信頼
    を置くことができますが,お母様はトピ主さんと違って彼氏さんを愛して
    いる訳ではありません。(困難に打ち勝つ気力の有無)

    家事は,結婚してからでも徐々に慣れていけばできるようになりますし,
    彼氏さんが年下であることから,収入が低いことは驚くことではないで
    しょう。

    以上のように考えていくと,簡単ではないかも知れませんが,無理では
    ない,と思います。

    トピ主さんの今後の人生に幸多からんことを祈念しております。

    ユーザーID:4203971378

  • 嫌な予感

    何となく嫌な予感がします。お相手に結婚詐欺とまでいかなくても似たような何かを感じます。

    ユーザーID:9449755365

  • それほど問題ないように思います。

    「心から尊敬し、大好きでいられて相手にも同じように大切に思われる」
    という関係こそが一番大事なように思います。
    私は、どんなことがあってもふたりなら乗り越えられる、と
    強く思って結婚しました。
    今も変わりません。
    トピ主さんが書かれているどの問題点もたいした問題であるようには思えません。
    それに条件が整っていれば幸せになれるものなのでしょうか?
    やはり大事なのはお互いの気持ちだと思います。
    「私たちは幸せになれるかどうか」、ではなく、
    「私たちは幸せをふたりで作っていくのだ」という気持ちだと思います。

    ユーザーID:7771631154

  • 打算的?情熱的?それとも流れに任せる?

    >2年付き合った3歳年下の彼と結婚の話が上がっています。

    まるで、他人事のようですね。この表現にあなたの深層心理が表れていると見ますがいかがでしょう。

    >彼は非常に思いやりがあり、優しく、賢い人
    >男性からも女性からも人気があるタイプ
    >年下と意識することがないくらい物腰は柔かいのに芯が通った人
    >一人暮らしをしたことがない(料理、家事全般出来ない)
    >実家の名義は彼で、現在ローンを払っている
    >長男で、将来両親と同居するように彼の両親から言われている
    >私と同じ年で未婚の姉が一緒に住んでいる
    >彼の学歴・年収・貯金金額が私より低い(彼の収入だけでは、子供を生み育てることは無理)

    これを見ると、かなり打算的なお人柄かと見受けます。
    ということは、この結婚は難しい。
    情熱的、つまりあなたが彼を愛し、困難を乗り越えてでも一緒に人生を送りたいと思っていませんもの。

    もしそうであれば、家事ができない、実家のローン、親同居、学歴は問題でありません。年収の低さは共働きで解決しますし、姉はいずれ独立するから問題外です。

    今、足りないのは「愛」です。

    ユーザーID:8085659503

  • レス2

    1度レスした者ですが、訂正します。
    出産後についてコメントしてしまいましたが
    「彼の収入だけでは、子供を生み育てることは無理」
    と、はっきり記述がありましたね。
    失礼しました。
    でも子供についての選択肢がもてないのは残念ですね。

    あと、家事について
    結婚後するようになるのは簡単な手伝いを含めて「ほぼあり得ない」と
    書きましたが、「なくはない」といえるかも。
    でも、家事をしてない人がしてくれる事は往々にして手際が悪いので
    こちらが苛々させられたり後始末は大体必要になりますね。

    彼とご結婚されるなら金銭の絡んだ何かの名義を
    自分にする必要がある場合、よく考えられたほうがいいかも。

    駄文、失礼しました。

    ユーザーID:3560168457

  • トピ主です。

    返信してくださった皆様、本当にありがとうございます。
    レス0で終わってしまうかもしれないなぁ…と思っていたところ、アドバイスを頂けて本当に嬉しいです。
    追加情報です。
    ・彼は都内高校専門学校卒、私は都内国立大学の大学院卒です。
    ・貯金額が彼200万、私1200万です。彼は家のローンや車の整備費等に消えているのだと思います。
    ・私は一人暮らし歴7年です。
     私の家族は、6人家族だったのですが高校生になってから大学院を卒業するまで週2回、家族全員分の夕飯を(たとえ自分が外食する予定でも・風邪をひいていても)朝作ってから登校するという生活をしていました。また、掃除・洗濯についても同様です。
     なので、兼業主婦がどんなに大変なのか、少しは分かるような気がします。正直一人暮らしになったとき、「一人分ってなんて楽なの!!」と感激しました…。

    ユーザーID:9434991651

  • トピ主のコメント(57件)全て見る
  • トピ主です。

    はちわれ様>

    >私が 一番懸念するのが”ご実家のローンを彼が支払う”こと。
    この理由は、実家の名義が彼の名前になっているから、他の場所で暮らすから「払うのやーめた」とは出来ない、という理由でした。
    実家で暮らさない場合、ローンを払いながら、2人で暮らす家の家賃も払う形となります。
     彼の父親は自営業で細々と収入はある状態です。
     彼の父親、彼、彼のお姉さんが、毎月返却している状態です。

    >彼に確認して その悶々を明確にして
    >乗り越えられるのか、それともそうじゃないのか
    >はっきりご決断された方が彼の為でもあり、
    >トピ主さんの為でもあると思います。

    はい、ありがとうございます。
    その通りだと思います。
    色々な悶々は彼と共にはっきりと決断するようにしていきたいと思います。

    ユーザーID:9434991651

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  • トピ主です

    夫は年下♪様>

    >お母様の一言で、そんなに気持ちが揺らぐのですか?
    お恥ずかしい話、揺らいでしまいました。
    色々揺らいだのですが、
    (貯金額を言った後)「結婚詐欺じゃないの?」
    →違うと思う。けど、詐欺に遭っている最中の人で、「私結婚詐欺にあっているわ!」なんて自覚している人はほとんど居ないとは思う。よってあっている可能性はあるけど…でも、結婚詐欺にしては随分悠長な結婚詐欺だよね…。でも、彼がそういわれてしまう時点でショックだ…。

    (今後の生活費は協力しあって出す、ということについて)「もう既に、自分で結婚費用とか生活費とか全部払うって決めているでしょう。(実は、究極論そうなったらなったで良いや、と思っていました。)そこに漬け込まれているんじゃないの」
    →そんな人では無いとは思う…けども、貯金があることは言ってしまっているから、彼の心の奥底にまったく無いとは言い切れないなぁ…。
     というか、そういう人を選ぶ時点で、私の人を見る目が無いということでは…。

    ユーザーID:9434991651

  • トピ主のコメント(57件)全て見る
  • トピ主です

    「あなたは学歴とか気にしないかもしれないけど、彼の方はそのうち気にし始めるんじゃないの。あと子供が気にするんじゃないの」
    →こればっかりは彼の価値観や考え方だから、なんとも言えない。気にし始めて嫌気をさすかもしれないよね。

    「収入が多くて同居するってことは、あなたが相手の両親含めてきっちり世話を見る、ということね。病気になろうが、子供生もうが、いくら彼が家事育児を手伝ってくれなくてもきっちり家事と家計両方支えるのね」
    →…この覚悟は、正直出来ていなかったです。もう、本当に。
     この質問で自信がぐらつきました。

    ちなみに揺らがなかった言葉は
    「そのうち若い女の子が出てきたらそっちに行くわよ」
    →年下だろうが年上だろうが、行く人は行くし、行かない人は行かない。
    こればっかりは将来どうなるか分からないなぁ…。

    ユーザーID:9434991651

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  • トピ主です

    >それだけ自慢の彼を「まずは会ってみて」位言えないのが不思議です。

    実は「今言った情報は、彼の人柄は一切含まれていないでしょう。まずは会ってみて」と言ったら、相手の両親含めて家事家計両方支えるという甲斐性が自分にある、等の決心がついて、結婚することが確実にならない内は会わないと言われました。

    >それは貴方の未熟さが根底にあって、不安に陥っているだけです。
    >お母様の発言が原因なのではありません。

    ずばり、その通りかと。
    まさしく未熟さを突かれたと思います…。

    >トピ主様は自分自身に自信がなくて、
    >結婚願望の一方で母の保護から離れたくないのではないでしょうか?

    そうかもしれません。
    きちんと今まで育ててくれた人なので、余計な気苦労はかけたくないなぁ、きちんと母親の質問に関して「こうしようと思う」と答えられて安心させてあげたいなぁと思ってしまいます

    ユーザーID:9434991651

  • トピ主のコメント(57件)全て見る
  • トピ主です

    >条件にしても、すぐに同居という訳でもないのに、未婚の姉の心配をするのも不思議です。
    これは、3日程前に、こちらの発言小町で「義理の妹に聞かれてしまった・・ 」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0114/164163.htm
    トピを見て、これは私、今のままの仕事をしていたら言われてしまいそう!とまだありもしないことに対して懸念しておりました…。
    まだまだ肝が据わっていないですね…。
    本当にアドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:9434991651

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  • とぴ主です

    OSIGOTO様>
    鋭い。2つの項目腹にずしんときました。
    >>一人暮らしをしたことがない
    >これはどちらの話ですか?彼がそうなら厳しいです

    彼です…。

    >またお金って結婚したら結構大事ですよ〜。友達が専業主婦でエステ三昧とか聞いたら、へこみますもん。
    これ、すでに専業主婦でエステ三昧な人居ます…。

    エステ費用などなどは自分で稼げるうちは稼ぐわ、という気概ではいますが…子供を産むと大変だよーといわれるとなんとも…。

    あ、すみません、一応彼とはまずはお互い包み隠さず要望を出そう、と言ったので、まずはこういう状況だ、と言いました。
    私としては、
    ・すぐに同居は厳しい。同居するなら2世帯住宅に立て替えて欲しいな…。
    ・一生働くのはまったく問題ないが、職種は選びたい
    ・通勤2時間半は無理だから、今の会社で働くかぎりは通勤可能圏内に(1時間半ぐらいまでだったらなんとか…いや、厳しいか?)
    ・子供を産むかどうかといったライフプランが大丈夫か検討したい
    等を要望出しました。

    ユーザーID:9434991651

  • トピ主のコメント(57件)全て見る
  • トピ主です

    ここから、お互い通勤圏内の場所を探して、その町に行って見たり、そこの町で借りられる範囲の不動産の目安を探して見たりしました。
     平日その町に1日泊まってから通勤してみて、一応大丈夫だね、という話までしています。

    アドバイス本当にありがとうございます。悠々自適の友達見るとへこみますよね、そうですよね。やっぱり…。

    ユーザーID:9434991651

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  • トピ主です

    ぽる様>
    住む場所までは目安をつけました。
    そして、多少の苦労と引き換えても彼と居たいと思ったので母親に話したのですが…玉砕(苦笑)
    流石に相手の両親含めて養う甲斐性までは考えていなかったです…。
    金銭的には頑張ればなんとか…でも、赤の他人(ごめんなさい!でも…)の分を含めて必死に家事をやって(でも多分充分家事出来ないでしょう)文句を言われつつ、子供も産んで…は、かなり厳しいと思っております。
    相手の両親・お姉さんとは、今度会わせたいと言われました。
    こんな肝が据わっていない状態でお会いしても、失礼かなぁ…と思っておりましたが、ぽるさんのご意見を拝見して、お会いする決心をしました。
    古い考えをお持ちの方かどうかはお会いするまで分かりませんが、もし古い考え方の方だと、女性の方が収入多いと難色を示すのでは…家事全般も嫁が全てしなくてはいけないのでは…と別の懸念も浮かびあがってきますね。

    >もう少し踏み込んだ話し合いをしたほうがいいかも。
    そうですね、一人の問題ではありませんし。

    ユーザーID:9434991651

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  • トピ主です

    >応援しています。
    本当にありがとうございます。温かい言葉に思わず目頭が熱く…。
    お互い納得する答えを導ければと思います。

    ふーむ様>
    私も夫の収入だけで生活は無理だということはもう、大前提で考えていました。
    むしろ共働き当たり前(というより、私から仕事を取るのか?!ぐらいの勢いで(笑))だと思っています。

    >料理・家事全般ができない時点で「尊敬」はできないのですが…。
    結婚相手としてはそうですよね…。
    まぁ、適所適材で「代わりに車運転して♪」とか「ゴミ出して♪」とか出来ればいいなー、ぐらいに思っていました。
     彼を尊敬している点は、きちんと相手をみて行動出来ることや、話し合えること、自分の悪いところを自分で気付いて直せるところです。この能力が素晴らしく高い。
     私は外資系IT企業でコンサルをしており、色々な方々とお会いするのですが(当然男性が多いですが)その中の方々と比較しても抜群だと思っています。
     でもその判断自体が目が曇っているところなのでしょうか…。悩ましいところです。

    ユーザーID:9434991651

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  • トピ主です

    >結婚が具体化する前にこんな風に考えることができたことはトピ主さんにとってとてもよかったですよね。
    ありがとうございます。本当に。
    結婚してから疑問が噴出すよりは、良かったです。

    >「一生ひとり」と決めることはないです。
    それが、困ったことに私のストライクゾーンえらく狭いみたいなんですよ(笑)。
    出会っていないだけなのでしょうか…そうだと良いです。

    やっぱり生活は重要ですよね…アドバイス本当にありがとうございます。

    いい天気様>
    >「私が結婚するのはこの人だ」っていう確信に近い強い思い
    そうですよね。そのような気がします。

    やはり高いハードルですよね…。
    義理の両親との関係は本当に、仮面を被ったようなものと耳年増な私は友人達から聞かされています。
    母親からも、
    「ご近所さんで、舅がお嫁さんがお風呂に入っているのに気付かず、お風呂のドアを開けてしまった。姑が仲を取り持ったが大変だったらしい。(あなたは舅がお風呂に入ってくるのは大丈夫なの?)」と。
    それも辛いけど、ご近所さんにそのことを言いふらす姑の方が私は怖い…。

    ユーザーID:9434991651

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  • トピ主です

    おそらく実の娘ならば、「私の娘、義理の父親に裸見られて大騒ぎして大変だったのよ」なんて娘が噂にされて恥ずかしくなるような事は言いふらさないと思うので。

    >あと、いずれ子供を産んで、貴方が働けない時
    >彼の収入で生活はうまく回りそうなんですかね?
    おそらく私の預金から出さないと無理だと思います。
    …ご指摘通り精神的に荒みますね…。

    >幻滅するような面を見た時、これも彼の可愛げよね、とか許容できそうですかね?
    あ、これは大丈夫そうです。
    お互い幻滅するようなことをし合いました(それもどうかと思いますが…(笑))
    彼も私のことを尊敬していると共通の友達に公言しています。

    >家事をしない男性が、結婚後するようになることは
    >簡単な手伝いを含めてほぼあり得ないと思いますよ。
    はい、肝に銘じます。
    父親見ていればやらなさそうというのは本当に分かります。

    ユーザーID:9434991651

  • トピ主のコメント(57件)全て見る
  • トピ主です。

    >貴方が多少のことで動じない方ならいいのかもしれませんが。
    結構動じない方だと思っていましたが、今回母親に指摘されたぐらいで動揺してしまったので、動じるのでしょう。いえ、動じます。
    今回動じることが分かりました。
    やはりずっしり身の詰まった重いアドバイスでした。本当にありがとうございます。

    ユーザーID:9434991651

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  • トピ主です

    わをん様>
    よかった…乗り越えられるハードルと言ってくださる方も居て。
    そうなんですよね、愛情の有無はあります。
    で、そこで「今は良いだろうけど、5年、10年経った後、その愛情はあるかしら?」と言われて、それは分らないとしか言えませんでした。
    …預言者では無いので…。

    >トピ主さんの今後の人生に幸多からんことを祈念しております。
    ありがとうございます!
    本当に。

    hide様>
    うぅ、やはりそのようなものを感じてしまいますか?
    そうか、違うと思う…思いたい…。

    ユーザーID:9434991651

  • トピ主のコメント(57件)全て見る
  • トピ主です。

    ひなあられ様>
    元気付けられました!!
    >それに条件が整っていれば幸せになれるものなのでしょうか?
    そう、そうなんですよ。それを強く主張しました。
    その前の結婚を申し込んでくれた男性が、非常に好条件で、でも人間的に好きになれず破局しました。
    母親はその前の男性の条件と比較しているのではないか…とも思いました。
    >「私たちは幸せをふたりで作っていくのだ」という気持ちだと思います。
    素敵ですね♪
    「私は彼を幸せに出来るのだろうか…」と自問自答していましたが、作っていくんですね。それは良い!
    ありがとうございました。

    ユーザーID:9434991651

  • トピ主のコメント(57件)全て見る
  • トピ主です。

    Stargather>
    愛が足りない…
    そうかもしれないです。
    もっと愛情があれば、「いや違う!!彼の両親ともの将来を全部ひっくるめて面倒見れる!」と言い切れたかもしれないです。
    他人事のように書いてしまったのは、職業病と自分の頭に血が上れば上るほど、冷静になろう、冷静になろうと念じて他人事のような文章になってしまう…という性格があります。
    今ちょっとくだけた文章になってきているのは、レスを頂けてちょっと笑えるようになったからかなぁ、と思っています。
    でも愛は足りなくなっていたかもしれない…(遠い目)
    アドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:9434991651

  • トピ主のコメント(57件)全て見る
  • トピ主です。

    いい天気様>
    すみません、コメントを再度つけていただいて。
    そうなんですよね、選択肢がもてないです…
    >でも、家事をしてない人がしてくれる事は往々にして手際が悪いので
    >こちらが苛々させられたり後始末は大体必要になりますね。
    あはは。その通りなんです。
    私が料理を作ったので、食器を洗ってくれることになったのですが、かなり不器用でして。
    でも、任せたと決めたので、そして結果としてちゃんと洗ってくれたので「ありがとう♪」とお礼を言いました。

    >彼とご結婚されるなら金銭の絡んだ何かの名義を
    >自分にする必要がある場合、よく考えられたほうがいいかも。

    彼の実家のローン、究極論言ってしまうと、私の貯金で払えるよなぁ…ということも頭を掠めたのですが…
    慎重になります。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:9434991651

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  • トピ主です。

    すみません、本当にコメント嬉しかったので長々と皆様に返信してしまいました。
    皆様のご意見を伺っていると、
    まずは彼ときちんと話し合う。そして、きちんと目を開いて観察して、決めたらきちんと肝を据えて行く。
    どういう結論であれ。
    ということが、本当に重要なんだろうな、ということが分りました。
    愛情アップは自然に頑張ります(?)

    本当に、トピを立ち上げて良かった…。

    ユーザーID:9434991651

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  • 経緯報告

    ご助言頂いた方、見て頂けているか分かりませんが、報告いたします。
     すみません、自分の中での整理…でもあります。
     こんなにトピ主がベラベラ喋るトピも珍しいとは思います。ご興味の無い方はスルーしてください。

    金曜日の夜に実家に帰り、母親からの指摘で悶々としてしまったのは先日書かせて頂きました。
     今まで2人で暮らすから折半は当然だよね、と思っていたのですが、果たして彼が今、私と一緒に住むことを想定している町で、実家のローンを払いつつ彼だけ一人暮らしが出来るか?という視点で考えて見たとき。私の一人暮らしを始めた頃の経験と照らし合わせて、答えが「No」でした。やっと住めたとしても、食材の中で単価の高い肉は食べられない状態でしょう。
     そんな事実にも愕然としながら、土曜日朝一人暮らしの私の家に帰り、夕方彼と会いました。
     母親からは、「あなたが選ぶ人だから良い人だと思うけど、あなた自身の覚悟が足りないのではないか」「あなたが気付かぬ内に、彼を傷つけている可能性がある」と言われたとだけ彼に言い、詳しい話は言いませんでした。

    ユーザーID:9434991651

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  • 経緯報告(続き)

     でも彼は何か感じ取ったみたいで、「お母さんは反対なんだね」とぽつりと言ったので「反対というか、母は最終的には私の判断だと思っていると思う」と答えたのですが、「いや、多分お母さんは反対なんだと思うよ」と言った後、しばらく沈黙した後、「今日ははるちゃん疲れているだろうから、まずはゆっくり休んで。」と言われて、休みました。
     翌朝、普段は寝起きが非常に悪くぐずぐずしている彼が黙って起きて、普段やらない料理(料理を作ること自体がもう無理!とそれまで言っていました)を作ってくれました。
     「おいしい」と言うのが精一杯で、それ以上口を開いたら涙が止まらなくなりそうで。
     その後、こちらの発言小町にトピを作らさせて頂きました。

     皆様のレスを貰ったことだけで本当に嬉しくて、レスの内容で「私は本当はどうしたいのか」「甘えているだけなのか」「彼のことをそんなに愛していないのか」と自問自答しながら考えてみました。
     そして、「彼と話し合う」と私からコメントを書いたものの、じゃぁ「具体的には何を話し合ったら納得出来るの?結論出せるの?」ということを書き出していました。

    ユーザーID:9434991651

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  • 経緯報告(3)

     そして、「彼の両親・姉含め、家事・家計含め面倒を見る」とはどういうことなのか…半分覚悟を決めながらも、覚悟を決めたと言い切れる具体的な根拠は?ということも考えていました。
     その上で、「改めて話し合わせて欲しい」というメールを書いたところ、
     「例えば、俺がいきなり婿になる状況になれば、全貌が見えない周囲環境に翻弄や不安や恐怖があるかな、と思ったよ」
     そう、そうなんです。要は、サザエさん家族の「ますおさん」になれるか。
     いえ、正確に言うと、「ますおさん」+家事 が私に出来るか。なんですよね。

    ユーザーID:9434991651

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  • 経緯

     丁度私の会社にファイナンシャルプランナーの方が来て、家計の相談に乗ってくれる、という企画があったので参加しました。
     まずは金銭的に私は「ますおさん」バージョンアップ版になれるか?というチェックをしようと思いまして。
     彼の両親の老後プランを含め、計算したところギリギリ出来るかもしれないという結果になり。
     逆に言うと、私の年収でギリギリということは、彼の年収だけでは絶対にやっていけないということで。どう転んでも私は病気は出来いことは分かりました。
     とは言っても、金銭面ではかなり厳しいけど出来なくは・無いという結論は得られたということです。

    ユーザーID:9434991651

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  • 母親を泣かせてしまいました。

     先日、母親の誕生日で、母親から私に電話がかかってきました。
     実は彼の誕生日と母親の誕生日は同じ日でした。
     その話を母親にしたところ、当然のことながら結婚の話となり。
     まだ、彼との結婚を視野には入れている、ということを言ったら、
    「あなたは貧乏ということが分かっていない。貧すれば鈍するというけれど、人格を変えてしまう。どんなに悪いことだと判っていても、盗みだってしてしまう。
     私は小さい頃、本当に貧乏だったから。子供にはひもじい思いだけはさせないようにしよう、そのためには学が必要だと思ったから、あなたに教育を受けさせたんだ。
     好きなときは良い。でも、お腹が空いたり、暖房冷房も付けられない状態だったりしても、まだ好きだって言える?
     あなたが働けるうちは良いよ。でもあなたが子供を産んだり病気になったりしたらどうするの。 それでもあなたがあいての家族を支えなくてはいけないのよ。
     私はあなたを相手の両親まで養うために大学院まで行かせたのではない。

    ユーザーID:9434991651

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  • あぅ。

     私はあなたの母親だから。あなたが苦しんでいたら助けてあげたいと思う。でも、私はもう働いていないから、相手の両親の世話までは見られない。
     あなたが選んだ人だから本当なら祝ってあげたい、こんなこと言いたくない。でも、苦しむことが分かっている道をどうして勧められるの。」
     私の家は、母方の祖母と一緒に暮らしていたのですが、その祖母が亡くなったときのその夜しか泣いたことが無い母に。
     泣きながら言われました。
     私は。
     自分が選んだ道が、自分だけで全てについて責任を持てるならばともかく。
     私の母親に、やっと仕事から解放されて悠々自適な生活を送るはずの人生なのに。まだ何も起こっていない状態なのに、こんな悲しい覚悟をさせなくてはいけないのは…無理、です。
     彼への愛情が少ないのかもしれません。
     でも、本当に無理です。母親にここまで言わせてしまった私に、自己嫌悪が…。

    ユーザーID:9434991651

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  • この書き込みを書いている最中に。

    今、彼が私の家に来て、すぐ帰っていきました。
    ホワイトデーのプレゼントを渡すためだけに、仕事が終わった後、2時間半かけて会社から来て、そして2時間半かけて家に帰ることになります。
    先日、彼の誕生日でした。まったく家に来ることを予想していなかった私は「えっ?えっ?」と言うだけで、「誕生日おめでとう」も言えませんでした…。
    彼が居なくなった後、玄関先で号泣してしまいました。
    今は彼の優しさが辛いです…。

    ユーザーID:9434991651

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  • 参考になれば…

    私の夫は年上で収入は良いですが、
    長男で一人暮らしは殆どしたことがない、
    結婚当初から両親との同居を希望、
    婚約して式を挙げるまでの間に義姉が離婚して帰ってきて必然的に以後同居、という状態でした。
    どうしてそんな条件で結婚したかというと、夫がとても優しい人で尊敬していましたし、婚約する前に会った夫の両親も姉も大変感じが良かったからです。
    私の母は同居だけは反対しましたが、夫が「自分が努力して上手くいくようにするから」と説得し、折れたような状態でした。

    しかしいざ家に入ってみると、やはり自分の覚悟は甘かったと思い知らされる事ばかり。それでも子供ができて、山あり谷ありの10年以上が過ぎ、「夫には何も期待してはいけない」という諦めの境地になってきた頃、夫に女性の影が…。今は離婚に向けて別居しています。

    私はこんな結果になりましたが、後悔はしていません。自分で決めた事だし、全てが良い勉強だったと思っています。何より可愛い子供に恵まれました。夫と結婚していなければ授からなかった子です。

    トピ主様の将来の全てを良い経験と受け止められるなら、何も迷う必要はないですよ。

    ユーザーID:0470114246

  • 彼を解放してあげて

    悲劇のヒロインでもいいんですけど
    誕生日も祝ってもらえない彼・・・
    決定的にあなたの愛情と覚悟が欠如してます。
    そのまま結婚したら、あなたは色々な面で後悔するでしょうし
    彼はそんなあなたを見る度に傷ついていくんじゃないかな。
    今でもそんな感じだろうけどね。
    できればそんな魅力的な彼は若いうちに解放してあげて欲しいです。

    あと小町で学歴うんぬん言ってる事多いが
    会社経営している立場から言いますと
    学歴なんて実社会でたら関係ないですよ。

    ユーザーID:5456182533

  • はるさんのお母様、ステキです

    真剣に娘の幸せを願っていらっしゃるお母様に大きな愛情を感じました。
    素晴らしいお母様ですね。

    はるさんの文章からお辛い気持ちが伝わってきます。
    結論を出すのは苦しいでしょうが、結婚を決意するにしろ、やめるにしろ、はるさんの出す結論は正しいと思います。
    苦しいと思いますが、頑張ってください。応援してます。

    ユーザーID:7831421891

  • お母さんの言う事が正しいと思います

    私がトピ主さんのお母さんの立場でも 同じ事を言って反対しますよ。
    彼の性格が良いにしても 彼が背負うものが大きすぎます。

    収入の多くない独身の息子に 自分達の家のローンを背負わせるなんて 親の考えが怖いです。
    息子の将来の結婚相手の収入まであてにしなければいけないのに、ローンを組ませたのですからね。
    多分、父親の名前では年齢もあって、ローンが組めなかったのでしょうが、実際この先も一生息子にオンブするつもりなんでしょう。
    こんな同居前提の酷い条件で 彼が結婚相手を見つけるのは難しいです。
    お姉さんだって 結婚して出て行くと言う保障はないですしね。
    トピ主さんが貯金額を教えてしまったのも、まずかったですよ。次からは絶対に言わないほうが良いです。

    とにかく、今回の彼との結婚を諦められたようで、それで良かったんですよ。
    もっと釣り合いの取れる相手のほうが 結婚生活では上手くいく事が多いですから。

    お母さんは苦労も経験されて、人生経験も豊かな方のようですし、言われる事も筋が通ってると思いました。
    だから「母親のせいで別れた」とは 考えないほうが良いですよ。

    ユーザーID:6931012395

  • お辛いですね

    トピ主さんが苦悩されるのが、よくわかります。
    私は年下の夫と結婚しました。
    学歴も収入も育った家庭環境も、私の周りの一部の方からは「大丈夫?あなたのご両親は残念に思われるのでは?」と心配されるような違いがありました。
    でも私の両親は、そういう不安を口にはしませんでした。
    娘を一人前に育てたのだから、あとは娘の選ぶ人生だと信頼してくれていたのと、夫の素直な人間性を見てくれたのだと思います。
    私も夫との結婚に不安は感じず、相手の条件にグズグズ言って別れたら後で泣くのは私だという確信もありました。
    あと、夫家族は皆依存せず、男でも家事はほぼ何でもできたし、世の中に聡い感覚のある人達だったのもあります。
    つまり、夫との結婚が私達二人次第で上手くいく可能性が高かったから。
    実際結婚してから収入も上がり、地道に楽しく生活できています。

    トピ主さんの場合は、正直彼自身の良さだけでは難しい結婚のように思いますし、実際ご自身が「後ろ向きに迷う」という状態なので、こういう場合の迷いは破談という結論だと思います。
    まっすぐ覚悟ができない結婚は無理ですよ。

    ユーザーID:3982105958

  • 私なら結婚は延期

    私が母親でも同じように反対しますよ。その結婚。
    トピ主の貯金が綺麗になくなった頃、若い女に子供作らせて離婚されたらどうします?

    トピ主さん、院卒で立派な職にお勤めで貯金もしっかりある・・
    なのに選んだ相手は、今時大学も出てない上に年収も低く、親のローンまで背負ってる。
    私なら恋人としてはいいけど、結婚相手にはならないです。問題外。

    結婚生活は「好き」だけでは成り立ちません。余程の気概がない限り。
    トピ主さんの彼、自分の収入だけではやっていけないのが分かっていて、
    よく平気で同棲や結婚する気になりますね。男としてどうかと思います。
    普通まともな男なら「養えるようになるまで結婚は申し込まない」ものですよ。

    妻は出産がありますからね、夫が養う時期がどうしても出てきます。
    妻をあてにする男はろくなもんじゃないです。

    試しに「実は自分の貯金は全て株で損して消えてしまった」と言ってみる。
    そして収入も大幅ダウンする事が決まったけど、結婚どうする?と相談する。
    その返事次第で、男の価値が分かります。

    少なくとも今は同棲・結婚の時期じゃないですよ。

    ユーザーID:1553906353

  • いいお母様ですね

    決して理不尽な反対をお母様はしているのではないと
    思いますよ。
    彼が十分素敵な方なのは、お母様だって分かってると思います。

    ただ楽しいお付き合いだけではなく、結婚は生活なのです。
    そんなに優しくて、思いやりのある彼がなぜ、
    あなたにだけ犠牲やリスクを求めることを要求するのですか?
    ただでさえ困難な条件を抱えてる彼なのに
    自分は何かを諦めたり、すり合わせたり、
    自分の親を説得したりする努力はないのを聞いて
    お母様は、あなたが彼を愛するよりも
    大切なあなたをそこまで愛してないと感じて
    心配されているのだと思います。
    あなたは彼にベタぼれだから見えないでしょうが。
    ためしにお母様にこれを読んで、聞いてみてください。

    それでも、お母様のせいにして後悔するくらいなら
    結婚をしてください。

    結婚し、初めてお母様の言葉の意味が分かるでしょう。
    そして素晴らしいお母様だから、そんな苦労するあなたを
    黙って見守られると思います。
    でも、お母様の辛さを考えると・・・。
    私ならその後、自分らしく生きられる男性が現れると信じて
    結婚はしないです。

    ユーザーID:4195511928

  • コメントありがとうございました。

    コメントをしてくださった皆様、本当にありがとうございます。
    結果報告のコメントを書いて送信した後、事実をそのまま書いたつもりなのですが「私、こんなに一生懸命に頑張ったの!母親のことも思いやっているの!!見てみて、可哀想でしょう!」というように感じられるなぁ…と思ってかなり落ち込んでいました。
    でも、コメントを頂けて、書くものなのだなぁ…と思っております。

    希様>
    収入の良し悪しは別として、似たような境遇ですね。
    とてもしなやかで芯の強い方だなぁ、と思いました。後悔していないと言える人生は素敵です。きちんと人生を積み重ねていらっしゃる…。
    「すべてを良い経験と受け止められるか」とのこと。
    私自身が…ということで言うと、多分「腹に落ちた、納得したことだったら結果がどうであろうと良い経験だった」と思えると思いました。
    私の中では、「母親に尻拭いをしてもらうような選択は納得できない」ので、迷いは消えました…。
    ご自身のご経験談、凄く参考になりました。ありがとうございました。

    ユーザーID:9434991651

  • トピ主のコメント(57件)全て見る
  • コメントありがとうございました。

    るびぃ様>
    上記のように書き込んだあととても後悔していたので…。はい、悲劇のヒロイン気取りな文書、失礼いたしました。
    誕生日…すみません、ちょっと誤解を生む(いや、誤解じゃないのか?)表現をしてしまいまして。
    誕生日には「おめでとう」メールをして(電話には出られなかったので…)、土日に渡そうとプレゼントを買っていました。でも、彼が直接突然来たときには、言葉で「おめでとう」も言えず、プレゼントも呆然としていて渡せませんでした。
    先日渡せましたが…。
    彼を解放するつもりです。
    ずるずる引きずっても彼に対して失礼ですし、一番最初に母親に言われた直後に、とっとと根性据えられないのであれば、早く解放しなくては、と思っていました。
    >学歴なんて実社会でたら関係ないですよ
    仕事が出来る、出来ないではそうだと本当に心から思います。
    私の周りに居る高学歴な人よりよっぽど彼の方が仕事が出来ると思いますもの。
    ただ、他の企業に転職するときの最初の門扉は開かれないのも事実…。
    くやしいと思いました。
    根性が座っていない私へのカツ、ありがとうございました。

    ユーザーID:9434991651

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  • コメントありがとうございました

    京子様>
    母をすばらしいと言ってくださって、ありがとうございます。本当に嬉しいです。
    母の意見を言われた後、「ごめんね」「(私のことを考えてくれて)ありがとう」しか言えませんでした。
    また、応援してくださりありがとうございます。
    優しい気持ちを頂きました…。

    かんかん様>
    >彼の性格が良いにしても 彼が背負うものが大きすぎます
    この言葉、本当に母から言われました!
    かんかん様が書いてくださっていること、本当に…そのまま言われています。
    次からは貯金額、言わないようにします。
    (お金目当てでは無い人であろうとも、そのような疑いの目で見てしまったりしそうですし…)
    >だから「母親のせいで別れた」とは 考えないほうが良いですよ。
    はい。思いません。
    意見は聞く、でもそれはあくまでも「意見」であって、決定したのは自分自身だから。(よって聞かないこともある…)
    決定したことに対して尻拭いをするのは自分。
    と常々言って・実行していたので、母親も私の気性は充分知っていると思います。
    コメントはまるで母親から言われているようでした…。ありがとうございました。

    ユーザーID:9434991651

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  • コメントありがとうございました。

    年上妻様>
    「まっすぐ覚悟ができない結婚は無理」
    ずしんときました。
    相手の条件にグズグズ言ってしまっている時点で、無理が出ていたのでしょうね…。
    深いコメント、ありがとうございました。

    匿名で様>
    すっきりした意見、ありがとうございました。
    私のもやもや〜とした認めたくない考えを端的に言っていらっしゃる…。
    「実家に同居ということは、今の仕事やめなくちゃいけないのでしょ?納得のいく仕事が見つからず、さらに…だったら」なんてことも頭をまったくかすめなかったとは言えませんでした…。
    はい、今は同棲・結婚の時期じゃないですね。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:9434991651

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  • コメントありがとうございました。

    あき様>
    はい、理不尽ではないと痛感しています。
    理不尽だとしたら「理不尽だ!」と言い返してしまいますから…もう、何も言い返せませんでした。
    彼は彼なりに「同居をしなかったら…」などのことを考えていてくれるみたいなのですが。多分現実感としては、私の方が真剣なのでしょう…。
    結婚をあきらめたとしても、「母親のせい」とは思いたくありません。
    結局誰に何を言われようとも、「自分で決めたこと」なので、誰かのせいではなく、自分のせいだと思います。
     もういい年のオトナ(のはず(笑))なので、誰かが尻拭いをしてくれるのを期待して(今回は母親になりますが)行動するのは如何なものか…と思っています。
    母の気持ちを分ってくれてありがとうございます。多分、母もコメントしてくださったことを言葉にならなかったけど、言いたかったのではないかな…と思いました。
    コメントありがとうございました。

    ユーザーID:9434991651

  • トピ主のコメント(57件)全て見る
  • 最初からコメント見直してみました。

    ふわふわ冷静ではない私の意見ではなく、冷静な皆様のご意見を拝見していると。
    彼の背負うものが大きすぎる、私の愛情や覚悟が足りない、などなど原因はさまざまですが、彼との結婚は無理ということなのでしょう…。
    ほぼ、母親に私の尻拭いをさせる時点で「それは絶対ありえない」とは思っていたのですが…。
    私の年収を上げれば良いのか?!そうしたら母は安心してくれるのか?!などとも一瞬思ったのですが、コメントしてくださった方々の意見はそんな単純なものでは無いようだと思いました。
     きちんと彼と話し合って、るびぃさんもおっしゃってくださっているように、彼を解放してあげないと。

     (やってみないと分らないから)bestな解は無いけれども、色々なbetterな解はある。だから、よりお客様にとってbetterな解を。
     仕事ではこんなことを考えていましたが、人生においても同じかもしれません。
     煮え切らない質問に対し、皆様コメントありがとうございました。

    ユーザーID:9434991651

  • トピ主のコメント(57件)全て見る
  • 難しいですね・・・

    同い年の女性です。
    私の夫も学歴・年収・貯金額が私より低く、彼の収入だけでは子供を育てることは不可能です。
    しかも、料理、家事全般できません。
    確かに将来に不安はありますが、助け合って仲良く暮らしています。
    夫の親は共働きで、経済的にも精神的にもしっかり自立しているので、その点は安心です。

    トピ主さんの場合、問題なのは、
    ・実家のローンを払っていること
    ・将来同居するように言われていること
    この2点ですね・・・。

    お母様のおっしゃるように、結局トピ主さんが彼の両親の家のローンを払い、面倒を見るようになってしまいそうなのが心配です。下手したら未婚のお姉さんも・・・。

    経済的に厳しくはなりますが、基本同居はしないという条件なら、なんとかなるかもしれません。
    ただ、子供にローンを背負わせる親だと、今後も何かと頼ってきそうですよね。
    彼は、その辺の線引きをきっちりできそうでしょうか?

    彼の実家に同居、は絶対に辞めた方がいいです。
    彼の一家を背負うつもりがなければ・・・。

    ユーザーID:1578328443

  • 自分の人生、自分で切り開いてください

    私、500万程の借金を背負って妻と結婚しました。結婚一時延期となり、話し合いはしましたが、最終的には妻の決断を待ちました。借金を背負う相手と結婚するのも辛いでしょう。どちらも立場も理解できます。

    話し合いをしください。彼の情熱、人生への展望など聞かせてもらうべきでしょう。資産も知っておくのは当然、大事なのは年収を考慮して、月々の返済プランと生活費を計算することです。月々に使える額がわかれば、現実が見えてきます。子供も考えているなら、そういった費用も考慮してください。視点を変えると、相手のことを知る絶好の機会です。少し彼の立場から。話し合いはあくまで冷静にして欲しいです。大きな声で怒鳴ったり目の前で何時間も泣かれるのは非常に辛いものです。気分の乗らないときは避けて、冷静な時に問題に向き合ってください。

    私たちはと言えば、結婚以来妻は借金のことは口にしなくなりました。子供にも恵まれ、幸せだと言ってくれます。その妻を見て、信じてついてきてくれた気持ちを裏切らないようにと頑張っています。

    人生に責任をもてるのは自分だけです。どちらにせよ、幸運を祈っています。

    ユーザーID:1394185826

  • 結婚は現実無しじゃ語れないから・・

    以前書き込ませてもらったものです。
    トピ主さんは頭のよい方で思慮深い方だから、人一倍、色々考え、悩む気持ちすごくわかります。。私が結婚したとき、やはり一番心配だったのは、親がどう思うかでした。私の夫は金銭的なところ、学歴等については何も問題ない人でしたが、それでも、やっぱり心配でしたから。彼がひとり親だということと、一人っ子だということで、親は最初心配したといいます。でも実際会ってもらって、向こうの親にも会ってもらって知ってもらえたら、「本当に安心した」って心から言ってもらえてすごく嬉しくて、自分でもほっとしたのを覚えています。

    だからトピ主さんにも、最終的にそういう思いをして欲しいです。恋愛と違い、結婚は現実と切り離して考えることは出来ないから、ここで止まってよく考えることは、決して間違いでも悪いことでもないし、お互いが本当に幸せになれるかどうかが一番大事だと思います。また、トピ主さんばかりが負担を負うのはおかしなことで、彼がどれくらいそれについて努力をしてくれるのかは大事です。そこは是非彼の意見を聞いて、考えて欲しいです。

    ユーザーID:2477638187

  • 正しい選択

    お母様、立派な方ですね。
    「母親を泣かせてしまいました」と続きの2つのレスを読んで涙が出ました。
    今時、結婚は二人の事だからと不安要素が見えていながら意見もしない親が増える中、
    きっぱり不安な点を指摘し、娘の為に涙を流す母。もらい泣きしました。

    そしてトピ主もきっと聡明でしっかりした方なのでしょう。普通母親にずばり指摘されたら
    反発したり意地になったりで、不安を誤魔化し自分でかき消してしまうものです。
    でもトピ主は母親の意見を参考にしつつ、自分で決める事ができたんですね。

    私も32歳の時、28歳の親のローンありフリーター彼との結婚を考えましたが、
    親のみならず弟や妹からも大反対されました。
    結婚したら縁を切る、現実を見て目を覚ましてと泣きながら妹に言われて考え直しました。
    別れの辛さを忘れる為に一人海外に旅行に行った先で、同じく一人旅の夫(借金なし院卒の公務員)と
    出会い、お互い強烈に惹かれあって半年後に結婚。夫と出会って初めてこの人こそ運命の人だと気付きました。

    迷いがあるのは運命の人ではないからです。次こそ赤い糸を見つけてくださいね。

    ユーザーID:3591976445

  • 独身が言うのは申し訳ありませんが、

    30代独身男性です。
    何故そんなに最悪のことばかり考えるんでしょうか?
    あと本当に心から相手の事を尊敬出来る人と付き合えるなんて本当に稀ですよ。
    恥ずかしながら十数人とお付き合いしましたが尊敬とまで思ったのは1人だけです。

    でも最初から家事は出来ないって言ってる方を尊敬は出来ないです。
    家事は出来る出来ないではなくやるかやらないかだと思いますから。

    私も結婚相手はその家族まで面倒を見る覚悟ですが、女性でそこまでの覚悟は凄いです。
    ですがあまりご自分だけで苦労を背負わないで相手と半分ずつにされたら良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:3668385577

  • 結婚やめたほうがいいと思います

    読んでいて切なくなりました。お母様の気持ちも、トピ主さんの気持ちもよくわかります。
    私の母ととお母様がとてもよく似ていて(尊敬する素晴らしい母です)、同じ状況だったらきっと私の母も同じようなことを言うだろうと思い、涙ぐんでしまいました。

    結婚は、生半可な覚悟じゃできません。特に、経済的にきつくなると、心も荒みます。愛なんて吹っ飛んでしまいます。

    私がトピ主さんだったら。
    やはり結婚は思いとどまります。
    実家の借金の問題が片付けば、新居を別に構えて結婚します(経済的自立。同居したら今の仕事への通勤が無理ですものね)。
    そうでなければ、無理です。切に自分の幸せを願う母を泣かせてまで、結婚することは、私にはできません。(私はマザコンではありませんよ。念のため)

    私の友人もトピ主様と同じようなことがあり、泣く泣く結婚をあきらめました(彼に未練たらたらでした)が、数年後皆に祝福されるような方と結婚し、精神的にも経済的にも幸せ(兼業主婦ですが、好きな仕事をバリバリ続けています)に暮しています。

    聡明なトピ主さんですから、今後もっといいお相手が現れると断言できます!

    ユーザーID:6720743596

  • 失礼承知で言いますが

    「年下だけどそんな事ちっとも感じないしとっても尊敬できる彼なの」
    ・・・自分の年下の彼氏をそうやって紹介してくれる友人は何人か居ましたが・・・。冷静な第三者の目で見れば、優しいと言う名の優柔不断で、経済的にも精神的にも頼りないヘラヘラ愛想だけが取り得のつまんないボウヤ(まあ若いからそれはしょうがないんだが)ばっかりでしたよ。

    世間的に見れば彼女達の言う「尊敬できる部分」は「え、どこが?それは尊敬に値するほどの事なの?大人の男なら普通じゃん?」って程度の事ばっかりだったりするし・・・。
    「年下だけど尊敬できるの」この言葉を聞くたびに私はなんだか痛々しい気持ちになります。頼りない彼を皆に良く見せたくて必死な思いが透けて見えてしまって・・(失礼ですが私はそう感じます)。

    あなたは必要以上に彼に肩入れしてるし、過大評価して情を入れすぎて彼に夢中になっているように思います。もうちょっとドライに冷めた目で彼を見てみませんか?彼はそんなにイイオトコですか?本当に尊敬できる人?情だけで生活し続けられるほど結婚生活は甘くない(貧乏ならなおさら)ですよ。

    ユーザーID:2099026052

  • うがった見方ですみません

    正直な意見を言わせていただければ、結婚生活は家庭収入の大黒柱の意見を通して良いものだと思います。
    夫側が将来同居を結婚の条件にするのであれば、妻は専業主婦となっても食べていける収入がないと。

    同居が何が何でも嫌というわけではないと思うのですが通勤二時間半はやはり並大抵では無理です。
    体力は年と共に落ちますし、子供も生むかもしれない。
    一人暮らししたことがない夫に家事能力を期待することはできないから、それも妻の負担になりますよね。
    家事を負担する分、妻が通いやすい場所に住む、というのは、私の周りでは良く見られます。

    「一生(妻が)仕事を続けなければいけないなら、同居は不可能だ」というくらいの結婚条件を出しても良いと思いますよ。

    あまり自分を安売りしませんように。
    結婚したからといって無条件に幸せになるわけではありません。

    ユーザーID:8821791025

  • コメントありがとうございました

    葉子様>
    実際に頑張っていらっしゃる方からのコメント、ありがたいです。
     基本同居無し…私もそれだったら頑張れるのかもしれない、と思います。
     ただ、長男なのでおそらく彼の両親は、別居したとしても金銭的な面は彼に頼るようになるのだろうな、と思っています。
     優しい彼なので、線引きをきっちり…出来なさそうだな…とも。
     同居も、彼自体は「俺が老後を迎えることになったら、同居なんて言わないけど、自分の両親の同居の決意は固い。」と言っていたので、なんだかんだ言って彼の両親の意向を取る可能性が高いのではないかなぁ、と思います。
    >彼の一家を背負うつもりがなければ・・・。
    そうなんですよね…。それで覚悟を決めようとしたのですが…。
     私一人で全て責任を取れるか、というところにもかかってくるのですよね。
     葉子様は助け合って仲良く暮らしているとのこと、素敵です。
     地に足がついたコメント、ありがとうございました。
     問題点がよりクリアになった気がいたします。

    ユーザーID:9434991651

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  • コメントありがとうございました。

    借金背負って結婚男様>
     男性からのコメントとは!力強いです。
     ちなみに、借金の桁が1桁違います…。
     彼とは話し合いをしたいと思います。
     ファイナンシャルプランナーの方の指導の元、一応月々の返済プランと固定費、変動費(私の実績値を元に)を分けてプランを立てたのですが、確かに彼はそのプランを見ていないので…。
    #子供を入れるとちょっとかなり厳しいです…。
     話し合いはあくまで冷静に、とのこと。お互いそんなに怒鳴りあいはしないタイプなので、それは実現出来そうです。
     借金背負って結婚男様は、良い奥様に恵まれていらっしゃいますね。頑張り甲斐がありそうです。
     まったくもって、本当に。自分の人生に責任を持てるのは自分だけですね。
     コメントありがとうございました。

    ユーザーID:9434991651

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  • コメントありがとうございました

    ぽる様>
    彼と深く話し合ったら、と前回コメントして頂いたぽる様でしょうか。
    前回、彼のご両親やお姉さまに会ってみます、などと返信いたしましたが、申し訳ありません…今となってみると、それ以前の問題のような気もして参りました。
    ぽる様も、ご両親を大切にしていらっしゃる方なのですね。
    「本当に安心した」と心から言って貰える…それが本当に良いことだと思います。
    コメントの表題「結婚は現実無しじゃ語れないから…」というのが本当にしっくりきます。
     そうですね、今まで勝手に私が「わーっ」と考えて悩んで勝手に結論づけたようなもので。
     彼がどれくらい努力してくれるのか、は聞かなくてはいけませんね。
    「母親に尻拭いはさせないこと」これだけは、私の中で本当に譲れない事だと、皆様のコメントも受けて、確信出来ました。
     「本当に安心した」…優しい言葉ですね…。こう言ってもらえるようになりたいです。
     温かいコメント、ありがとうございました。

    ユーザーID:9434991651

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  • コメントありがとうございました

    年上女房様>
    母のことを褒めていただいて、ありがとうございました。
    私は母親に指摘されるまで、母に尻拭いしてもらう立場だと気付かなかった未熟モノです…。
    年を取れば取るほど注意してくれる人が少なくなってくるので、注意してくださる方は本当にありがたいなぁ、と思っています。
     特に母は、私のことを思って言っているのが伝わってきたので…。
     年上女房様のご経験、凄く似ている!と思ってしまいました。
    運命の赤い糸を見つけられた年上女房様は、多分素敵な方なんだろうなぁ…。
     温かい言葉、ありがとうございました。

    ユーザーID:9434991651

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  • コメントありがとうございました

    ゆう様>
    男性からのコメントは貴重です、ありがとうございます。
    最悪のことは、母親から「相手の両親を家事・家計共に引き取る覚悟は出来ているのか」と聞かれたので、出来ているとは…ということで最悪のケースを考えました。
     ただ、その最悪のケースが実現する確立は、残念ながら結構高いのではないか、と思っています。
     確かに尊敬できる人と付き合えるのは稀だと思います…。
    >私も結婚相手はその家族まで面倒を見る覚悟です
    ゆう様、凄いです。素敵です。こういう方が夫になって欲しい(笑…いや、本気かも)。
    最低限「母親に尻拭いはさせないこと」、できれば「本当に安心した」と言ってもらえること…
    これを基準に、苦労を分かち合えるか彼とは話し合っていきたいと思います。
    #尻拭いさせないと実感するのはかなりな劇的な変化が無いと難しいとは思いますが…。
    コメントありがとうございました。

    ユーザーID:9434991651

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  • コメントありがとうございました。

    shinkansen様>
    shinkansen様のお母様と私の母が似ていらっしゃる…ということは、shinkansen様と私も似ている?!
    …すみません、ウソです。こんなヘタレな悩みは抱かないですよね。

    >結婚は、生半可な覚悟じゃできません。特に、経済的にきつくなると、心も荒みます。愛なんて吹っ飛んでしまいます。

    私もそう思います。「貧乏を知らない」とは言われましたが一人暮らしをしはじめたとき、肉は食べられないし、スーツは2着しかないし、ブラウスも数枚で、でも飲み会とかには参加しないといけないし…でキュウキュウの生活をしていたので、引きこもり気味になりましたし。寒くてひもじかった…。
    私も切に自分の幸せを願う母を泣かせてまでの結婚は、無理かと思っています。
    普段は年に2回帰るか帰らないかの親不孝ものですが。
    shinkansen様の友人のように私も彼に未練たらたらになりそうです。…その後の幸せまで似ると良いです…。
     いずれにせよ、彼とまずは話すことからはじまりますが、気が挫けないよう、流されないよう、頑張りたいと思います。
     エールありがとうございました。

    ユーザーID:9434991651

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  • 正直ほっとしました

    ご結婚をやめる方向でお考えのようで
    人様の事にとやかく言える筋合いではないのですが
    貴方がご自分の貯金でローンを返せるとも思っていらしたとのコメントを
    拝見してなおさらそう思います。

    貴方は愛情を感じる人に対して、惜しみない助力をいとわない
    まっすぐな方とお見受けします。
    この話に限らずそれに悪気なしにつけこむタイプの人がいますから
    自ら「都合よく使える人」として立ち回らないように慎重になって下さい。
    彼の実家ですが、いずれ築年数が経てば改築も必要でしょうし
    それまでにも家具購入費、修繕費、固定資産税等ローン以外の出費も考えに入れて。
    彼のお姉さんもローンの支払いをしているとの事で、お姉さんが独身であれ
    旦那さん付きであれ、その家に住まう権利を主張されてもおかしくない事も考えに入れて。
    高額の貯金が出来ている貴方を彼は内心美味しい伴侶候補だと思っているはずです。
    不穏な雰囲気を察して、彼はいつも以上に優しいようですが、ちゃんと話し合って
    納得する事以外は情にほだされないようクールに考えられるようにオススメします。

    ユーザーID:3560168457

  • 別れの辛さは時が解決

    トピ主さんの文で、私もかつての別れを思い出してしまいました。35年前のことです。
    私の場合は、違う大学で3年間付き合い卒業後お互いに就職し
    結婚する予定でしたが、私の両親が彼との結婚に反対し別れることになりました。
    彼が一流大学でないことと、就職先が一流企業ではないことでした。

    一流ではないけど、国立大だし、上場企業ではありました。
     親戚がみな一流大学卒で、結婚相手もそうだったことから、私自身も反対されてまで
    彼との結婚を突き進む勇気もなく別れました。

    彼は失望から会社を辞め、田舎の故郷に帰ってしまい、中途採用のない時代で
    無事就職できたのかどうか。その後の様子は現在まで一切知りません。
     私も会社を辞め実家に帰り、彼に対する罪悪感もあり精神的に落ち込み、
    心の傷も癒すことができず、何をするにも泣いてました。

     それで、最初に話があったお見合いで結婚してしまいました。
    心の傷は結婚してすぐ子供ができてから癒され、だんだん彼のことは忘れていきました。
     私のせいで彼を傷つけたという思いはずっと引きずりましたが、
    時が経つにつれて忘れていきました。

    つづく

    ユーザーID:6545817061

  • 私なら・・ですが(1)

    私も32歳です。はるさんと同い年ですね。

    はるさんは彼の事が好きなのですね。だから、「自分に覚悟があれば、何とかなる・・」と考えたい。その気持ちは分かります。結婚まで考えた彼なのですから、尊敬できるところ、良いところも沢山ある方なのでしょうね。

    でも、私なら、結婚はしません。彼との結婚後の人生は、はるさんが思い描いていた人生とはだいぶかけ離れたものになるのではないですか?

    まず、同居の問題ですが、彼は、しばらくは別居ということは了解しているようですが、結局のところいずれは彼の実家に同居したい(彼親の意向をかなえたい)というのが優先で、あなたに、職場まで片道2時間半もかかり、肉体的・精神的に相当な負担があること(正直、片道2時間半で仕事をしながら子供を育てるのは無理では?)、若しくは、転職しなくてはならないことの重みを分かっていないように思います。

    (すみません。長くなりますが、続きます。)

    ユーザーID:1506305807

  • 私なら・・ですが(2)

    彼が、はるさんにはっきりと言うかどうかは別として、現実的に、彼の希望(人生設計と言っても良いかもしれません)に合うお嫁さんというのは、彼の実家で同居し、近所で働いて10万からできれば15万程度は収入を得て、家計を支え、家事もしてくれる人ではないですか。

    はるさんの職種からしてはるさんの職場は都心であると仮定すると、そこから2時間半の彼の実家の付近で、現在の会社・職種・待遇と同等の求職があるとは考えにくく、はるさんは単に職場を変えるだけでなく、自分のキャリアを捨てることになりませんか。もちろん、そういう人生が悪いと言っているわけではありません。でも、はるさんは、それで本当に後悔しませんか?

    または、別居するとすれば、彼の収入は彼の両親への援助に充てて、彼・お嫁さん家族の生活は、30年、40年のスパンで、お嫁さんの収入だけ(出産・病気の際は預金の切り崩し)で生活することを受け入れる人(彼親の年金は十分にありますか?今の彼の様子だと、別居すると住宅ローン+生活費の援助でそうなるのでは?)。

    ユーザーID:1506305807

  • 私なら・・ですが(3)

    いずれにしても、はるさん「だけ」に相当な負担がかかること、そして、はるさんの大変さを彼は分かっていなさそうですし、真剣に考えていないようにも見えます。

    彼が、実家の住宅ローンを負うことになったのは色々経緯があるのかもしれませんが、結婚して新しい家庭を築くのであれば、自分の配偶者の大きな犠牲を当然とするのではなく、別居を前提に残りの住宅ローンはそこに住むご両親・お姉さんで負担してもらうことができないか交渉する、ご家族の収入からみて全額は難しければ可能な援助の額を考える、実家を売却してご両親には賃貸に住んでもらうかどうか検討する、同居が絶対であれば今の自宅を売却してご両親にもっと都心近くに引っ越してもらう等の他の選択肢およびそれぞれの場合の金銭的な負担の多寡、それで自分たちの生活がやっていけるか、子供はもてるか等も含め、先に自分で具体的に検討すべきだし、少なくとも自ら配偶者となる人の負担を軽減するための方策を考えようという発想・相談が向こうからでてこないのであれば、人生を一緒に乗り越えていくパートナーとして本当にこの人で良いのか、と、私なら思います。

    ユーザーID:1506305807

  • 私なら・・ですが(4) 

    私は既婚で仕事をしていますが、今の仕事にとても満足しています(収入も夫と同程度で、家計も同じように負担してます)。今のところ、もし、色々な事情が重なって私が家族のため(夫両親を含む)に自分のキャリアを捨てること(または養うこと)になったとしても、それはそれで良い(違う幸せもある)と思いますが、夫が、それを当然とし、又は負担を軽減する方策を検討すらしないのであれば同じような気持ちにはなれないでしょう。

    はるさんは、お母様に尻ぬぐいさせるような状況にならないことを最低条件として考えると仰っていますが、お母様に尻ぬぐいさせるような事態にさえならなければ良いのですか?お母様の言う「覚悟」は、彼の状況を引き受ける現実的負担のことだけではなく、結婚するというのに、親優先で、あなたの負担を軽減しようという発想の見られない彼の内面、もしくは、性格は優しいのにということであっても、そのような現実的問題について考えられない世知に疎い点(ごめんなさい。)も含めて、それで良いのかということもあるのではないかと思います。

    長々と書きましたが、少しでも参考になれば幸いです。応援しています。

    ユーザーID:1506305807

  • つづき

    だから、娘の結婚のときには、娘が選んだ人には絶対に反対しないようにしようと心に決めていました。
     私の娘もトピ主さんと大学院卒で同じ32歳になり、今年2月に
    結婚したばかりで、結婚相手も2歳年下です。
    幸いにも娘が選んだ人は、ポスドクでたぶん不安定な職業だとは
    思いますが、しっかりした人なので反対する理由はありませんでした。
     
    でも、もしトピ主さんの彼氏だったらと考えたら、はたして母親として
    反対しないだろうか?って思ってしまいました。
     気持ち的には、娘の選んだ人には、反対はしないという意識は持っていても、やはり、トピ主さんのお母さんと同じ様に反対したんだろうなあ〜って想像できます。
     たぶん、トピ主さんも別れを決断されるとなると、苦しみ嘆き、
    彼の期待を裏切る罪悪感など。。。本当に心の底から湧き出てくる
    悲しみに襲われると思います。
     ですが、私の経験からどんな悲しみも時が解決してくれます。
    その時には果てしない暗闇ですが、いつかトンネルが見えてくるんです。
     トピ主さんがどのような決断されようと頑張ってください。

    ユーザーID:6545817061

  • コメントありがとうございました。

    nana様>
    ドキッとしました。
    付き合う前1年ほど友達だったので、そんなに外れては居ないとは思うのですが…。
    「して欲しいな」と思うことを、何も言う前にしてくれるという感じでしょうか。
     ただ、私が「自分のことは自分でやる!」と強く思っている反面、彼はどうなのだろうか…とちらりと思っていました。
     少々ドライで冷めた目…ちょっと一歩引いてみて、見てみます。
     話し合う時に、色々はっきりしそうです。
     コメントありがとうございました。

    kor様>
    いえいえ、全然うがった見方では無いと思います。
    >「一生(妻が)仕事を続けなければいけないなら、同居は不可能だ」というくらいの結婚条件を出しても良いと思いますよ。
    この条件、「母親に尻拭いさせないこと」というぼんやりとしたものではなく、より具体的で分りやすい条件ですね!
     こういう風に一歩進んだ条件を出せることも重要だなぁ…と思いました。
     どちらか片方が、負担が大きすぎると破綻しそうだな…と、コメントを頂いて思いました。
     一歩進んだ条件のアドバイス、ありがとうございました。

    ユーザーID:9434991651

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  • コメントありがとうございました。

    いい天気様>
    当初コメントしてくださったいい天気様でしょうか。
    当初から具体的なご指摘、ありがとうございました。
    またヘタレな私に対し、ほっとしたなどと共感してくださってありがとうございます。
    「悪意なしにつけこむタイプ」
    ドキリとしました。
    悪意がある場合はかなり早い段階で気付いてにっこり笑ってサヨウナラなのですが…。
    悪意が無い場合は、そもそもあまり「つけこまれた」とは感じない性格なので…。
    これ、今後の人生に於いても非常に重要なポイントですね。
    自分がつぶれない程度の「都合よく使える人」なら良いですが、自分を磨耗する程の「都合よく使える人」にならないよう、気をつけます。
    改築・修繕・固定資産税…ここの出費抜けていました…他にも無いか、調べて見ます。ありがとうございます。
    お姉さんの権利主張は、彼自身が、「姉にも権利はあると思うし」などと言っていたので。
     情にほだされないように、気をつけます。
     あぁ…少し自信が無いですが…いえ、ここまで皆様にしっかりしたコメント頂いていますし、頑張ります。
     コメントありがとうございました。

    ユーザーID:9434991651

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  • 誤解を招く表現をしていたので

    すみません、誤解を招くような表現をしていたので、少し修正させてください。
    今までの流れでいくと、徹底的な自己犠牲精神で乗り切ろうとしている私と、あまり相談にものってくれず、考えても居ない彼…。
    あまりにも彼、考えていなさすぎじゃない?ということで、私に対して同情と(しょーがない奴だなぁ…という感じの)憐憫があるように思います。
     私としてはある意味好都合な流れなのかもしれませんが、彼にとってはフェアではないな、と思ったので別に庇う訳ではなく、本当に単純な事実だけ述べますと。
     今の時期、この問題を旅行に例えるならば、「異国情緒ただよう場所に行きたいね、例えばチベットとか?」
    という状態で、勝手にチベットの情報を私が調べて「今やばいんじゃない?」など勝手に騒いでいる状態でして。
     彼は彼で周りの人などから情報を収集して考えているという状態で。
    今度の話し合いが、「本当にチベットなの?」という話し合いになるので…。
    「彼はチベットに行くための飛行機情報を調べていない、現状の危険度合いを真剣に考えていない!」というのは、アンフェアかなぁ、と。

    ユーザーID:9434991651

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  • 誤解を招く表現…

     無意識にこう誤解を招くような表現をしてしまっていたこと、すみませんでした。
     今、彼自身も色々周りに相談したり悩んだり…そして私と同じような結論が頭をちらついたりしていると思います。
     1年間友人だった彼を好きになったのは、グループで行動しているときに起こった様々な人的問題を、かしこく円満解決していたからなので。
     かなり考えていると思います。
    (えー、下3行は、私の目が曇っているかもしれませんが。)

    ユーザーID:9434991651

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  • コメントありがとうございました

    別れは経験済み様>
    ご自身のご経験、ありがとうございました。
    辛い思いなさっていたのですね。
    私のせいで彼が傷つけた…これ、今もうすでに感じているところです。
    母も傷つけています…。
    お嬢さんを、安心して送り出せるのは本当に良いことだと思います。
    親孝行の娘さんですね。
    コメントありがとうございました。

    ユーザーID:9434991651

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  • コメントありがとうございました。

    初花様>
    初花様が考えたこと、正直同じように(彼に相応しい彼女、キャリア、実家の売却など含め)考えました。
     (1)〜(3)まで、自分の考えをなぞっているかのようでした。
     彼の方から、確かに未だその考えは出てきていないです。
     ただ、今の時点でその考えを出して欲しい、というのは、「誤解を招く表現…」のコメントとして書かせて頂いた理由で、時期尚早かなぁ、と思います。
     でも、彼が今考えている中で、初花様が書かれた内容に関する考えが出てこない場合は…正直無理だと思います。
     …というより、そこまで深い話し合いになるかどうかも正直今のところ分りません…。
     どこまで、どう彼に伝えるのか…そもそも結婚しないという決意が私の中で固まりつつある今、ずばずば言う必要があるのか…。
     仕事ならば割り切ってクールに上手く伝えられたり交渉したり出来るのに、色恋沙汰の場合は難しいです。
     コメントありがとうございました。

    ユーザーID:9434991651

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  • ついて行くのもつらいし、離れるのもつらい・・

    借金、一桁額が違う?利子考えただけでも、ぶっ飛びますね。勝手ですが、私に将来娘ができて、はるさんのような状況になれば確実に反対するでしょうね(笑)。 家でも購入したのなら、分かりますが、事業の失敗などで作った借金なら大変なことですよね。

    私が彼の立場なら、借金があるのでこちらも多少の妥協はせねばなるまいとなるでしょうね。同居はとりあえずしない方向でとか。それと、はるさんの貯金は結婚前のお金ですから、結婚後ももちろんはるさん名義の通帳において手をつけないのが、男としてのプライドですよね。(一家心中の状況とかなれば、また話は別ですよ。笑)

    結婚はうまくいかないときには、うまくいきませんよね。結婚した人はそれを「縁」といいますが、まさにその言葉がぴったりかもしれませんね。私も以前に、何度か縁がなくて少しだけはるさんの気持ち分かるつもりです。

    彼は貴方を大事に思っているのでしょうか? 大事に思っているなら、貴方の要求も多少受け入れて欲しいものですね。はあ、つらいなー、はるさんの気持ちを考えると。その状況でもお互い好きなら、今すぐ結婚する必要もないのでは?

    ユーザーID:1394185826

  • トピ主です

    借金背負って結婚男様>
    返信が遅くなって申し訳ありません。
    再度の書き込み、ありがとうございます。
    彼の家のローンの借金です。
    …彼は、家のローン=借金、とは考えていなさそうだなぁ…ということと、借金があるので妥協をしなくては…ということ…ここらへんの感覚があまりなさそうだなぁ、ということをコメントを拝見して思いました。

    彼が私のことを大事に思っているのか…これは本人でないと分らないのですが、YESだと思っているので、付き合い続けていました。
     ただ、大事に思っている=金銭的なフォローをする、という結びつきが弱めなのかな…と。
    思います。

    男性からのご意見、本当に重いです。
    私が「ああしてよ、こうしてよ!」と思う事柄は正当な要求?それとも女性ならではの我侭?というところで悩んでしまっていたので。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:9434991651

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  • ご報告です。

    色々なご意見ありがとうございました。
    同情・応援してくださった方もいらしたので、その方々のために現状をお話いたします。
    また、悲劇のヒロインぶって…と思われてしまうかもしれませんが…。
    彼に、先週の土曜日話し合おうと思って、皆様のコメントを見ながらぐるぐる考えていました。
     元々彼は、年収が低いことを引け目に思っており、ごめんね、と言われていました。
     借金のこと、生活費のこと…つまり、お金に関することを私から言い出すと、彼の年収が低さを責められているように感じないか、と思いました。
     そして借金や生活費の問題を現状のままでは不可能であり、彼が良い年収の所に転職することや、両親とローンの支払い方法を変えるといった思い切った決断が必要であり、私が彼に対して言い出せる選択肢では無いな、と思いました。
     実は転職の可能性については、「私も転職を考えるから、あなたも可能性として転職を考えて」と言ったのですが、前向きではありませんでした。

    ユーザーID:9434991651

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  • ご報告です。

     また、ファイナンシャルプランナーの方から頂いた、ライフプラン作成シート(月々の固定費・変動費含めて記述できるもの)と、一般的なライフプランサンプルは、1ヶ月前ぐらい前に彼にメールで送ってあったのですが、そのメールに対しての返信はありませんでした。
    (いつもはメールはまめに返してくれるのですが)
     もし、結婚しないのであれば…わざわざ彼の傷を抉ることをしなくても良いのではないか…。

    「結婚のことだけど、周りの人に聞くの、どうなった?」と尋ねたところ、私と彼の共通の男性の友人で基本的に海外居住の人と、金銭的にかなり余裕のある人に聞いてみていたらしく。
     金銭感覚が違う人たちの意見なので、回答も突っ込んだ返答が得られたとは思えませんでした。
     「ごめん…。結婚は、出来ない」彼の顔は見られませんでした。
     「そう。」と彼に言われて。
    母親に尻拭いをさせることは出来ないこと、ファイナンシャルプランナーの指導を受けてライフプランを立てたこと、彼の実家での同居は難しいことなどを支離滅裂になりながらも伝えながら、途中で嗚咽交じりになってしまいました。

    ユーザーID:9434991651

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  • ご報告します。

     彼はぽんぽんと私の背中を叩きながら聞いてくれました。
     「そうか、はるちゃん、辛かったね。ごめんね。(結婚できないこと)分ったよ。はるちゃんが親に結婚の話を言ったときから、はるちゃんの行動が今までと違っていたから。予想は、ちょっとしていた。だけど…」と彼も涙ぐみ。
     お互いぼろぼろに泣いていました。
     ここで、でも私は「あ、そっか…。」と思ってしまいました。
     「そうか、ここでも『じゃぁ、こうしたら解決できるのかな』とかの提案を、彼はしてくれないのか…。」
     もちろん、一番最初に私の結論を言ってしまったから、彼は言っても無駄と思ったのかもしれません。
     我侭かもしれません、でも、本当に私と結婚したいという気持ちが強かったのであれば…何か、言って欲しかった。
     そこまで私と結婚したいという気持ちが強くないんだなー…。と。

    ユーザーID:9434991651

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  • ご報告します。

     彼とは同居の話については結構言えたのですが、お金の話になると、私は凄く彼に遠慮していて、彼と話せなかった気がします。
    でも、今の世の中でお金無しで暮らしていくことは出来ないので…そもそもそこで遠慮している時点で、無理が出ていたのではないかな、と。
     また、やはり彼の重要な決断が必要になるので、何回か前にお金の話が出たときにでも、彼からお金の対策について言い出してくれないと…多分、私は私がひたすら耐えて頑張るという案しか出てこないことになるのかな、と…。

     彼が、深く傷つくことなく何事でも(お金のことを含めて)話せる女性と、幸せになって欲しいな…。
    私では、無理でした…。

    ユーザーID:9434991651

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  • このトピの趣旨とは外れますが…

    小町の皆様のコメントを頂いて、今までの勝手な自分の虚像が崩れました。
    ・武士/侍のようだと言われる
     →自分に自信が無い
      愛情と覚悟が足りない
    ・結構さっぱりしている方だ
     →情がからむと悶々としてしまう。
    ・あまり動揺しない方だ
     →あっさり動揺しました。
    ・情にあまり流されない
     →悪意なしにつけこむタイプにはあっさり流される
    ・騙されない・騙されにくい
     →騙されていることに気付いていない可能性も?
    ・人前で泣くことや、泣いたことを知られることは恥ずかしいことだ
     →今回思いっきり泣きましたし、泣いたことを報告…
    ・今まで努力してなんとか生きてきたので、今後も努力で何とかなる
     →努力っていうのは限界がある…
    ・男女平等だから、男性でもネを上げる職場でも最後まで頑張る
     →さすがに男性に子供を産んでもらうことは出来ない…。 男女平等には限界がある。

    私の知り合いはオトナで優しい方が多いので、強がっていた私を優しく見守ってくれていたのかなぁ…としみじみ思います。
     皆様、本当にコメントありがとうございました。

    ユーザーID:9434991651

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  • 適切な判断でした

    >今、足りないのは「愛」です。

    と、以前レスしたものです。

    その後、詳細な事情を見ると、最終判断は適切であってと思います。

    私も、母上の考え方がよく理解できる育ちをしており、一方でそれに抵抗感も持っています。
    判断のポイントは、やはり計算と情熱のバランスですね。「人はパンのみに生きるに非ず」ではありますが、「パンの心配をしなければならないようでは - - 」でもあります。

    ユーザーID:8085659503

  • ありがとうございました。

    Stargather様>
    またこのトピを覗いてくださり、また適切な判断だったとおっしゃってくださって、ありがとうございます。
     私の当初の書き方があまり良くなかったと思います。すみませんでした。
     私も、(実は)抵抗感あります。醜く足掻いてしまいました(笑)
    >判断ポイントは計算と情熱のバランス
    そうですね。本当に。

    「いいわよ、貴方の人生どーんと受け止めてあげる!!」と言えるくらい、大きな肝っ玉と生きていく術を身に着けたいなぁ…と思いました。
    (あぁ、でもこれだから男性が寄ってこないのですね(笑))

    まだ満身創痍でヨロヨロとしていますが、バランスの良い人生を過せたら良いな、と思います。
    コメントありがとうございました。

    ユーザーID:9434991651

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  • はるさんへ

    はるさんの優しい気持ちや葛藤を読ませていただきました。

    私は、はるさんの出した結果が(今は悲しいでしょうけれど)
    ベストだと思います。
    はるさんの運命の相手に出会えたらまたトピを出してくださいね。

    幸せになってくださいね。
    応援しています。

    ユーザーID:3281095763

  • ありがとうございました。

    うさこ様へ
    昔のトピなのに、コメントありがとうございました。
    応援してくださって、ありがとうございます。
     運命の相手…居るのでしょうか…。運命の相手、彼だったのかなぁ…などと、まだ頭の片隅で思っている自分に溜め息が出てしまいます。
     もし巡り逢えることが出来て、まだこのトピが在ったなら、こっそり書き込んでみたいな、と思いました。

    お会いしたこともない方々から、わざわざ時間を割いて頂いて色々な意見を伺えたこのトピ、非常に良い経験になりました。
     厳しいご意見も、優しいご意見も、「何故私は『厳しい』と思うのかな。何故私は『優しい』と思うのかな」と、自分を省みるための鏡のようなものでした。

     私は、常々個人的により優しい(他人の幸せを祈れる)人がより幸せになって欲しいなぁ…と思っています。
     うさこ様も幸せになりますように。
     コメントありがとうございました。

    ユーザーID:9434991651

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  • 同じような悩みを抱えています

    自分とものすごく重なる部分があり、一気に読んでしまいました。
    (同居話を除いて、私と彼の年齢と収入差、彼が背負っているものがはるさんとほぼ同じ)

    私も、自分に足りないのは覚悟と愛情だなぁと、
    日々悶々としております。
    そんな中で、はるさんが迷いながらも出された結論に、
    深く感銘を受けています。

    私はもうちょっと迷うことになりそうです。
    私も頭ではわかっているのですが……。
    でも、どちらになるにしても、自分の意志で結論をきちんと出したいです。

    はるさんが、この結論をステップにして
    いつか幸せな報告してくれる日を、私も楽しみにしています。

    ユーザーID:5464571258

  • 一緒にがんばりましょうね!

    まゆまゆ様、コメントありがとうございました。
    同士ですね。
    悶々としている今の時期が一番辛いと思います。
    私は、今ある意味すっきりしてしまっているので。
    後悔しないよう、自分の意思で決めた!と思えるほど存分に悩んで頂ければ、と思います。

    このトピに書きませんでしたが、私の最終的な決め手の一つに、
    「彼を幸せにできるか」「5年後笑っていられるシーンを想像できるか」
    がありました。
     子供を産んで、髪振り乱して頑張って、明日の子供のミルク代が無い…そんなときでも、私は笑えるだろうか。 
    彼を責めないで居られるだろうか。 
    過去の栄光(自分の仕事の実績など)を思い返して、「私だったらもっと…!」と口走らないだろうか。
     そんな余裕のない自分と一緒に居て、果して彼は幸せなのだろうか。
     ドロドロした部分を、なかなか直視出来なかったのですが、近未来の自分は…正直嫌なオンナでした。

     お金の話をもっとちゃんと彼と話し合える関係であったら、違ったような気がします。
    (続きます)

    ユーザーID:9434991651

  • トピ主のコメント(57件)全て見る
  • 一緒にがんばりましょうね!

     覚悟や愛情だけでは超えられない壁もあります…その場合はご自身を責めすぎないようにしてくださいね…。
    (なんて自分自身にもそう言い聞かせちゃいました(笑))
    少しでもご参考になれば、と思います。

    >いつか幸せな報告してくれる日を、私も楽しみにしています。
    本当にありがとうございます。
    是非、まゆまゆ様もどういう結論だとしても幸せになる日を祈っています。

    ユーザーID:9434991651

  • トピ主のコメント(57件)全て見る
  • 幸せになってくださいね

    はるさんの決断は正しかったと思います。

    家のローンとか同居とか、条件云々が厳しかったというのももちろんですが、「はるさんと幸せになるためにこの悪条件の中でも俺は具体的にこんな形で頑張るよ!二人で力をあわせよう!」って気概がないのが一番の不安だったのではないかなと思いました。

    かなりの悪条件ですが、彼にこの状況を突破するバイタリティのようなものがあれば結婚してもうまくいったかもと思うのですが、彼にはそういうものが足りないですよね。
    たぶんご結婚されても、次々襲ってくる困難に対して、はるさんが矢面に立たされ続けるのではないでしょうか。

    世の中に男って一杯いますよ!これからいい出会いをして、幸せになってください!

    はるさんを強い愛情で安心させてくれる男性に必ずめぐり合えると思います。

    ユーザーID:7708816692

  • 運命

    最初からこれだけ考え悩み、迷うのはそもそも運命の人ではないからだと思います。運命ならもっとスッと結婚してしまうものです。今回は残念でしたが、はる様の幸せとともに元彼の幸せも願っています。

    ユーザーID:2834722252

  • はるさま、おつらいでしょうが

    率直にきつい言い方でごめんなさい。
    尊敬する男性、とありますが、貴女の文面をみるかぎり
    そのような部分はみうけられませんでした。
    彼が、本気で結婚にすすみたいなら、
    実家の家計と自分の家計をきりはなし、独立を考える
    自ら、結婚後のプランを提案し努力するはずなのに
    受身で優しいだけの男性に思えました。
    収入や学歴が低い・貯金が少ないなどが問題ではなく
    計画性と実行力がとぼしいのです。

    はるさまが結婚前提の生き方をなさるなら、
    そういう面も視座にいれて、男性とおつきあいなさったほうが
    よいでしょう。あ、別に結婚しなくてもよい、
    パートナーとして暮らすなら、素敵な方かもしれませんね。

    ユーザーID:0127628637

  • ありがとうございます。

    うめ様>
    決断が正しかったと言ってくださって、ありがとうございます。
    そうですね…。今はあの時よりも冷静に思い返せますが、気概がないのが不安だったのだと思います。
    二人で力を合わせて…と言ってくれたら。
    確かに。結論は違っていたような気がします。
     基本的には私自身、次々襲ってくる困難に対して、どうしたら皆が笑える結論になるのか…なるべく率先して考えて頑張ろうとする性格を心がけています(笑)。
     でも、常に最前線で対処していると疲れてしまうので、時々は変わって欲しいな〜…と思ってしまいます。
     世の中には男性は沢山いますが、私のような扱いにくい(笑)女性を相手にしてくれる方が居るかどうか。
     あ、でもでも女友達にはとっても恵まれているんですよ!私の周りは素敵な女性が多いです。

    >はるさんを強い愛情で安心させてくれる男性に必ずめぐり合えると思います。

    ありがとうございます。心強いです。
    優しい文章を書くうめ様、人柄が表れているのだろうなぁ…。
    うめ様もより一層お幸せに。

    ユーザーID:9434991651

  • トピ主のコメント(57件)全て見る
  • ありがとうございます。

    ひまわり様>
    運命の人…。
    運命とは作り出すものなんだ!!なんて豪語していた自分が恥ずかしいです。
     彼と私の幸せを願ってくださってありがとうございます。
     ひまわり様も太陽の光をさんさんと浴びるがごとく、幸せが注がれますように。

    ユーザーID:9434991651

  • トピ主のコメント(57件)全て見る
  • ありがとうございました。

    40代女様>
     自分ではそんなに問題のあるレスを書いたつもりは無かったのですが、お礼レスが反映されなかったので、改めてレスをさせて頂きます。
     書き込みありがとうございました。
     他の方と私は尊敬のポイントが違うのと、私の表現能力が低いのだろうな…とこのトピを立ち上げて改めて思いました。
     今回、彼の計画性と実行力は乏しかったなぁ…と思いました。
     非常に…これを認めるのは辛いのですが…今から思うと、彼は初めから心のどこかで諦めていたような気がしてなりません…。

     結婚を進める際の計画性と実行力がある方とおつきあい、ですか…それを見極める目を私が持っているかしらん…。
     今後の指針を含めたコメント、ありがとうございました。

    ユーザーID:9434991651

  • トピ主のコメント(57件)全て見る
  • 報告です (1)

    小町に書き込むべきか、書き込まないべきか凄く悩んだのですが、どうしても書きたいことがありまして、書かせてください。

    お互い共通の友人の結婚式2次会幹事をやっていたため、それが終わるまでは…。ということで、2次会後別れようと決めて、先日きちんとお別れしました。
    まだ付き合っていたの?!と思われると思います。申し訳ありませんでした。
    このトピのままだと、彼が誠実でなく…というニュアンスのまま終わってしまいそうで、私の文章力のなさが歯がゆくて、自己満足かもしれませんが書かせてください。

    別れの日を決めた後、何事もなかったかのように幹事の仕事をきっちりこなしました。
    最後の日、私が彼に質問して、彼はぽつりぽつりと答えてくれました。
    付き合い始めた当初から、収入の格差には気付いていたから、はるちゃんからNoと言われたら、しかたがないことだと覚悟していたこと、将来のことは、夢なんかで生活できないから、確実ではない無責任なことは言えなかったこと。

    ユーザーID:0844634102

  • 報告です(2)

    (私も「転職して私の年収上げれば…」と考えていたけど、それは、実際に転職して実績を残せたからこそ言えるのであって、今の段階ではそんな絵空事言えない、と思っていた私の感覚と近いと思います)
    ファイナンスの勉強をして、親の問題などがより分かったということ。
    騙し騙し生活したとしても、根本的な解決にならないということ。
    そして、そんな不誠実な対応は、私の親に対して失礼にあたるということ。

    はるちゃんのお母さんが泣いて言ってきたのは、本当は賛成したかったけど、そんな気持ちを抑えていてもどうしても噴出してしまったことなのではないか、ということ。
    今私と母の間が多少ギクシャクしているのですが、お母さんははるちゃんのことを考えて言ったことなのだから、徐々にでも和解していって欲しい、ということ。

    なんで、彼は自分を傷つけた人(私の母)に対して、そんな優しい事が言えるのか…と、涙があふれてしまいました。
    彼は、考えた上でのあの態度だったわけで。
    一人相撲を取っているような気分で居たのですが、そんなことはありませんでした。

    ユーザーID:0844634102

  • 報告です(3)

    もっと、私が精神的に強くて、いろいろなことの伝え方を巧くやれて、甲斐性があれば、上手くいったかもしれません。
    すみません、今から思ってもやっぱり私にとって彼はイイ男でした。
    彼には本当に幸せになって欲しいです。

    ここまで読んでいただき、ありがとうございました。

    ユーザーID:0844634102

  • お辛いですが

    トピ主さんの判断は正しかったと思います。
    やはり、結婚は生活ですから。

    あなたが彼との結婚による重みに耐えられなかったように、
    彼もあなたとの結婚より、自分の家族を選んだのだから。

    私としては、彼はちょっとずるいかな?
    あなたの方が彼を愛していたように思います。

    これから先、もっと御縁のある方とお付き合いできるよう、応援しています。
    頑張ってください。

    ユーザーID:7798820129

  • トピ主さんもイイ女だった、と思われてますよ

    トピ主さん、自分がもっとああしていれば・・・こうしていれば上手くいっていたかも・・・って思わない方がいいですよ。

    「わたしがあの時○○なんて言わなければ、彼と別れなかったのに。」

    なーんてコトは誰だって恋が終わった時は思うものです。

    お二人は縁が無かった。それだけです。

    イイ男とまた出会えるといいですね。
    今度こそトピ主さんに良縁がある事を祈ってます。

    ユーザーID:9806002251

  • ありがとうございました(トピ主です)

    終わった後の自己満足的なコメントに書き込んでくださってありがとうございました。
    正直、別れの日を決めた後のカウントダウンはじわじわと辛さを受けるようで、かなり自分に対して自信を失いつつあったため、優しいコメントに目が潤みそうです。

    こう様>
    書き込みありがとうございます。
    彼も自分の家族を選んだ…ということに、改めてはっとしました。
    他の方も同様の言葉を以前書いてくださったのにも関わらず、こう様の書き込みで気付きました。
    そうか、結婚による重みと彼の家族とは比較して良いのか、と。
    そこを比較することは、私は「薄情者」なのではないか、という思いがどこかに在ったことに気付きました。

    私は最悪実家との縁を切るとか…などという事を考えたりしたのですが、彼は大前提として家族ありき、でしたので。
    私の方が愛していたような気がします。

    応援ありがとうございます。優しい言葉を書いて頂いて、とても嬉しいです。
    しおしおだった植物に水が注がれるような気がいたしました。
    こう様もお幸せに。

    ユーザーID:3473672336

  • ありがとうございました(トピ主です)

    グミの実様>
    爽やかな風が吹き込んできそうなコメント、ありがとうございます。
    どよどよ〜とした私の暗〜い雰囲気をぱっと祓ってくれたような気分になりました。
    直接言われたとしたら「そっか、それだけかー」と言って笑えそうです。
    そんなグミの実様こそイイ女(男?)だと思います。
    イイ男と出会えるよう、グミの実様のような爽やか雰囲気を身につけたいと思います。
    本当にコメントありがとうございました。
    グミの実様もお幸せに。

    ユーザーID:3473672336

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