不妊で死を考えます

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心や体の悩み

ぴょこねこ

33歳のパート派遣の主婦です。不妊治療を続けてきましたが、絶望的な状態で去年いっぱいで治療を断念しました。

おかしいと笑われるでしょうが、まだランドセルを背負っていたような頃からもうすでに将来の自分の子どものことを想像していたような子どもでした。
それが妊娠・出産・育児、子どもの成長、それにつながるすべての未来がこれから先の自分の人生にはかかわりのないものになりました。街で妊婦さんを見かけると、自分には手に入れられない幸せと未来の存在に息が苦しくなります。

新しい命を次につないでいくという本能もまっとうできない自分を生きることに疲れ、今はこの世から消えてしまいたいという気持ちと戦っています。
子が親を選んで産まれてくるならば、どうして私は選ばれなかったんだろう。
どうして子どもを産めない自分は産まれてきてしまったんだろう。
どうして私の赤ちゃんはある日突然動かなくなってしまったんだろう。
死んでしまえば、その理由のすべてがわかるような気がします。

ユーザーID:0724842661

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  • 何か喜びをみつけてほしい

    お子さんがほしかったのですね
    ずいぶんと辛い思いをなさったことでしょう

    私も子供を授かりませんでした
    夫は鬱病です
    でもだんだん元気になってきました

    私は友人を病気でなくしています
    やはり子供ができなかった友人ですが
    趣味に楽しみをみいだしていました

    もっと生きたかっただろう友人を思うと
    命があること
    夫と日向を散歩できることだけで
    なんと幸せなのだろうかと
    感謝せずにはいられません

    あなたは今子供ができない辛さにおしつぶされ
    目も開かない状態なのでしょう

    どうかつぶっている目を開いて
    あなたの命、体があることに気がついてください
    きっとまわりには楽しいことがたくさんあります
    あなたが必要であなたのことが好きだという人が
    たくさんいるはずですよ
    もしそういう人が見当たらないのなら
    きっとこれから出会えるはずです
    あなたが生きることに喜びが見いだせますように
    不妊の私も心からお祈りしています

    ユーザーID:3279394699

  • 私も遺書を書きました

    10年前に絶望してから書きました。
    個人年金、保険、貯蓄を母に残すつもりでした。

    「あきらめたら子供ができるかも」
    変な期待を抱せ、撃沈したときのダメージが大きかったものです。

    「夫婦ふたりも悪くない」
    子供写真年賀状、休日にスーパー行けば幸せそうな子供連れ
    どこが二人で幸せなんでしょう。

    「ほかに病気や不幸な人がたくさんいるじゃない」
    仕事も家庭も向上心でやってるのになぜ下を目指さねばならないのか?

    不妊のほかの訳あって離婚し、幸運にも再婚し新たな幸せを得ています。
    以前の不妊治療でボロボロの卵巣からは、初期流産する卵しか出ず、自然妊娠5回、流産5回。ついに生殖リミットを迎えました。

    死なずにどうやって乗り越えたのか、覚えてないのです。
    ただ、与えられた道を一生懸命 小さな喜びを見つけては涙をふきながら歩きました。痛みは忘れてないのですが、私のできること、やるだけやったからという満足がありました。施設で保護した犬の親にもなり母性はそこで発揮してます。

    前を向いてとにかく歩いてください。
    外に目を向けてください。小さな喜びを重ねてください。

    ユーザーID:1483404539

  • すごく不思議

    不妊で悩むことを糾弾するのはどういう心理なのか、どういう人たちなのか、不思議です。
    不妊で悩むのは傲慢だとか、命に係わらない限り大したことはない、とか。・・一体どこのだれがそんな基準を決められるんだろうと思います。

    悩みは人それぞれであり、主観的なものです。その悩みがその人のキャパシティを超えたときに、精神のバランスを崩してしまうのでしょう。

    昔から(昔のほうがもっとか)不妊は既婚女性にとって、とても辛いことだったはずだと私は思います。それこそ自殺してしまった人もいたでしょうが、彼女らはただ日陰に追いやられ見えない存在だった、社会が黙殺してきた、というだけでしょう。近年になって色々な媒体が身近になり、悩む女性・夫婦たちが本音を吐露する機会を得たということです。

    それに対して「ウザい」と封殺してしまいたいと思うのか、「それだけ皆が同様に辛いというのは相当なのだな」と認知できるかは、その人の人間性なのでしょうね。
    また少なくとも「仲の悪くない(子が出来るよう望むくらいだから)配偶者がいる」ということで、それに対する嫉妬の感情もあるのかと幾つかのレスから感じました。

    ユーザーID:4045192886

  • 糾弾ではないと思う

    私も子供がいません。
    その立場で考えるのですが、
    不妊症の人に「その位の事で落ち込まないで!」
    「死ぬなんて言っちゃダメ」というアドバイスをするのは、
    不妊が大したことじゃないと思ってるからではなくて、
    もちろん大きな挫折とは思うんですけど、
    心から頑張ってと言いたいからだと思うんです。

    不妊に悩むのは25歳から45歳くらい。大体ですが
    例えばそんなに長い貴重な時間を費やすのです。
    そのことにとらわれすぎて、心が縛られたままになったら。。
    気がついたら大切な若い綺麗な時間が過ぎていたと感じると思うのです。
    不妊にとらわれると、子供のいる人が疎ましくなるのです。ねたましくなるのです。
    そしてそのせいで大切な人を友人を失う事にもなりかねないのです。

    重篤な病気、障害、家族の事情。。色々な問題があると思うし、不妊症も
    人によっては自殺を考えるくらいの問題になると思います。

    けれど、母は強しではないですが妻も強し!子供が出来ない事で大切なものを失ってしまわないようにお互いに頑張りましょうね。
    私はそう思ってます。そういう意味での元気づけです

    ユーザーID:3099859568

  • カウンセリングをお勧めします。

    今、そこに存在する自分の持つ命を軽く扱い、周りの人々や家族の心をズタズタに
    傷つけようとしている人に、次の世代の大切な命を預けてもらえると思いますか?

    あなたは「意地」で子供を持とうとしてませんか?
    子供はあなたの人生の「理想」の為に存在するのでは有りません。
    必要以上に周りを気にしてませんか?
    人間の体ってどれだけの機能が働いて「生きている」と思いますか?
    その中のたった1個を止めれば、簡単に死ねます。
    生きてることが奇跡なんです。

    故に、自分で死を選ぶのはとてつもない「贅沢」なこと。
    今回の事を理由に自らの命を絶つというのは、亡くなったお子さんの命への
    冒涜にもなりますよ。

     

    ユーザーID:9844382902

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  • 経験者です

    この世に生まれることのなかった我が子を亡くし、不妊治療をしている32歳です。
    トピ主さんの心の傷が痛いほど分かります。
    私ももうダメだと分かったときから、ずっと泣いていました。
    どんなに病院の先生が「あなたのせいじゃない」と言っても、ずっと自分を責め続けていました。
    今でも手術室に向かった時の記憶は鮮明に残っています。
    立ち直るのにも時間がかかりました。

    そして今、不妊治療をしています。
    度重なる体外受精で、体はボロボロです。
    心が崩れそうになることもよくあります。
    でも、病院に行くと沢山の人たちが待合室で診察を待っています。
    もちろん、お金を出して命を操作することに反対する人がいるのは分かっています。
    でも、そこにいる人たちの目標は同じで頑張っています。

    たとえ気持ちが理解してあげられても、トピ主さんの発言は頑張っている人たちに対して失礼ですし、何より赤ちゃんがトピ主さんに命の尊さを教えてくれたのに、その命を無駄にしようとしていることに私は許せません。

    今やるべきことは、心を落ち着かせることです。
    赤ちゃんも天国で見ていますよ。

    ユーザーID:5102035018

  • 別の考え方もあります。

     私の提案ですが、赤ちゃんを養子として迎えてはいかがですか。人間は、他の動物と違って、子供をただ生んだだけでは、本当の親とはいえません。子供の身体的特徴は、生物学上の親に似ますが、その精神は、育ての親の影響を強く受けます。つまり育ての親も本当の親であって、生みの親よりも子供の人生に対する影響力は大きいのです。

    お子さんを授かれば、乳幼児健診、風邪で熱を出せば、病院に連れて行かなければならない。それから幼稚園の入園式、運動会、卒園式、小学校の入学式、成績の心配、卒業式、成人すれば、結婚相手の心配・・・親には、死んでいる暇なんてないんです。そしてそれだけ苦労して育てた子は、もはや本当のわが子なのです。空の下のどこかであなた方ご夫婦のお子さんとなる赤ちゃんが、ご両親と出会う日を待ち望んでいます。前向きにご検討されてはいかがですか。

    ユーザーID:7953173362

  • トピ主さん、悔しくありませんか?

    ここでのレスのうち、励ましの言葉は、おそらくトピ主さんがこれまで自分を立ち上がらせるために自身に言ってきた言葉と同じではありませんか?

    ここでのレスのうち、不妊だけが辛いんじゃない、甘えているという言葉も、やはりトピ主さんが自分に何百回も必死に言って聞かせてきた言葉ではありませんか?

    悔しくありませんか?どちらの言葉も他人の口から言われるのは。私がどんな思いをしてきたと思ってるんだ!と叫んでやりたくなりませんか?
    あんたたちが言ってることなんて、とっくにしっかり噛み締めて、そこを通ってきのだと。それでもなお、行き場のない悲しみ、辛さに耐えられないのだと。

    トピ主さんは、優しくて強くなるための経験をしっかりしてこられましたよね?このまま、それを活かさずに死んでしまうのは悔しくないですか?今度はたくさんの人の心を救ってあげたり、人を平気で傷つける人間に言葉の選び方を教えたりしてみたいと思いませんか?

    世の中には親に育てられても、足りないものがある人はたくさんいます。
    本当に何かに苦しみぬいた人の力というのは、必ずとこかで必要とされるものです。

    ユーザーID:1492728268

  • 私は離婚を考えましたが

    トピ主さん、皆さんからのレスを読んで今はどんな心境ですか?少しは落ち着かれましたか?

    私も不妊治療をしていました。原因は私にありました。治療は長くなるほど辛いものですよね。努力がようやく実り妊娠しても流産、死産ともなれば天国から地獄に突き落とされたような絶望感で死を考えたくもなるでしょう。

    私は治療中挫折を繰り返し離婚は考えましたが死は考えませんでした。私が自ら死んだら主人はとても悲しむだろうし反対にもし主人に不妊原因があって主人が死んでしまったらとても悲しいと思ったからです。。
    もしトピ主さんを愛してる人達の悲しむ顔が思い浮かぶならどうか思いとどまってください。

    ユーザーID:6977974957

  • 養子について<1>

    トピ主さん、思いとどまってくださったでしょうか。
    死を考えたくないからこそ、トピを立てられたのだと思うので
    なんとか道をみつけてもらえれば、と願っています。

    ヨコぎみで申し訳ないのですが「養子」の件について。

    私も子供を諦めた一人ですが、出産を断念した直後、
    辛かったことの一つに強く養子を薦められた件がありました。

    私個人の感じ方なので、不妊の方みなさんがそうとは限りませんが
    長年、不妊治療をしてきた者のなかには
    子供が欲しい、というより「出産したい」という
    願いを強く抱いている人も多いように思います。
    そこへ養子を、といわれても、ちょっと違うというか
    むしろ傷口が傷むというか…。

    こればっかりは複雑な心理のもとのことなので
    養子を薦めてくださる方を悪く思うことはないんですよ。
    もちろん、はげましてくださるお気持ちはとてもうれしいです。

    ただ、子供ができない=養子をとればいい
    という単純なものではないだけに
    「自分の産んだ子しか愛せないのは違う」という論法が展開されると
    少々辛いな〜とは感じてしまうのです。

    ユーザーID:7871902610

  • 養子について<2>

    (長くなってすみません)

    私の場合で言えば、産めなかったことを思いつめた自分が
    「出産していない子」を穏やかな心で育てられるのか
    自分自身に不安を感じていることが
    養子縁組を躊躇する要因のひとつになっています。

    乗り越えた方も大勢いらっしゃると思うのですが
    そういった葛藤があることもまた、知っていただければと思うのです。

    自分の子がもてないという、人生にぽっかりと空いた穴を
    埋めるものはないのかもしれません。
    が、その分の力でほかの何かに取り組むことができれば
    人生に新たな意味が生まれます。

    その「何か」は仕事であったり、趣味やボランティアであったり
    夫婦の時間であったりと様々で、養子もその選択肢の一つなんです。

    養子を、とレスされてる方も
    こういう方法もあるよ、という一つのアドバイスとして
    書かれている方が大半だと感じます。

    なんだか私の相談みたいになってしまってすみません…。

    ただ、トピ主さんも一段落なさってから
    お考えになればいいことだと思いますよ。
    いまはとにかく「苦しみのない日」が来ることを信じて欲しいです。

    ユーザーID:7871902610

  • 養子という選択肢は?

    一児の父さんと同じく、養子という選択肢はどうかと思います。

    欲しいものが得られないから死を選ぶのが自己中心的考えならば、
    皆が子供が欲しいと思うのも多少の自己中心的考えもあるでしょう。
    皆誰かのためだけに生きているのではなく、自己中心的考えの元に生きているのですから。
    だからその気持ちの延長線として、今の辛さから逃れたくて死を考えてしまう流れはわかります。

    ですが、そこまで子供が欲しいという気持ちの強さがあるならば、
    親が欲しい身寄りのない子供を引き取ってはいかがでしょう。

    自己中心的なままでは子供は引き取れません。一つの命を育てるのですから、責任は重いです。
    その責任の重さは自分の子供じゃなくても同様ですし、
    その喜びも同様なのではないかと思います。

    トピ主さんの子供を育てたいという気持ちから
    誰かを不幸にする行為を起こすのではなく、
    誰かを幸せにする行為に替えてもらえないでしょうか。

    一つの意見として考えて欲しいと思います。

    ユーザーID:1462980014

  • 私ならまだ諦めない

    まだ33歳ですよね、
    赤ちゃんが途中で動かなくなったという情報しか
    入ってきてないので、トピ主さんの状態がどうだったのか
    わかりませんが、
    赤ちゃんという形になるまで育っていたなら
    体外受精という方法をもう少し続けてみたら
    大きく育ってくれるかもしれない。
    私は卵子が大きくなることすらありませんでした。
    諦めるなというのが諦めるという辛い壁を越えた方には
    どんなに辛いかわかります。
    でも、そこまで育っていたなら・・
    私ならあと2回は体外受精をさせてもらっていたと思います。
    諦めるのもトピ主さんの自由です。
    不妊治療は 治療をしている間も辛いですが、
    諦めてからが又辛いんです。
    自分の判断でピリオドを作るのですから。

    私なら死ぬくらいなら有り金全部使って
    体外受精します。
    不妊治療中に死にたいって思うのは
    皆同じなんじゃないでしょうか?
    私は生きて子供を育てる人生を捨てました。
    結構楽しく生きてます。
    自分の人生を固定概念に縛られずに
    楽しく生きてください。

    ユーザーID:9580065353

  • 不妊について理解してあげてください。

    確かに、トピ主さんの発言は
    そんなに死にたければ死になさいと言いたくなる
    かもしれません。

    ただ、不妊治療はハートさんが書かれているように、
    ホルモン剤を使います。
    ホルモン剤を注射されますと
    生理の1日目のような なんとも言えない・・
    重ーい気分になります。
    私はHCGの注射を二日に1回打っていましたが、
    いつもの倍以上の鬱々とした気分が押し寄せてきました。
    2ヶ月を過ぎた頃には頭がおかしくなりそうでした。
    HCGの注射を一度打てば、その部分が赤く腫れ上がり、
    熱を持ちます。ジンジンとした痛みを引きずったまま
    その上にまた打つんです。

    不妊の人にいい加減にしろと言うのなら
    不妊という題を見なければいいかと思います。
    私はあの当時の自分は変だと自分でも思っていました。
    話す言葉は自分でも信用できず
    人に聞かせてはいけない言葉を放ちそうな気がしていたので
    誰にも会わないようにしていました。
    でも、誰かにぶちまけないと耐えられないという気持ちも
    ありました。
    どうかわかってあげてください。

    ユーザーID:8691763401

  • お気持ちわかります

    でも死なないでね。
    私も数年間、不妊・不育で苦しみました。
    幸い、高度治療をして息子を授かりました。

    でも、息子には障害がありました。まだ1才です。
    今、ああ、無理して治療をしたからかな、なぜ、なぜ、なぜと
    自分を責め続けています。
    自分の孫にいつか会えるのかな、息子の結婚など遠い夢を描いていた自分でしたが、すべてあきらめなくてはいけません。
    一生息子の面倒を見て人生を終わるのだと思います。

    正直、未来に明るさが見えない今、私もトピ主さんのような気持ちに
    なることがあります。
    でも、苦しくても自分の人生は全うしなくてはと言い聞かせてます。
    だって、私を大事にしてくれる両親や友達がいるんですもの。
    残された人の苦しみをトピ主さんには考えてほしいなと思います。
    PCの前でトピ主さんが少しでも前向きに歩いていける時がくることを祈ってます。

    ユーザーID:5220342332

  • 夢工房さんと同じく

    遺書を書いた者です。36歳の時でしたか。
    当時は辛かった、本当に辛かった。
    自殺じゃ親にも申し訳ないって思って事故死に見せかけるように、
    そういった場所を車で捜しまわっていた。
    自分のせいで孫が欲しい親にも夫にも辛い目にあわせている、
    という状況に加え
    周りからやんややんや早く子供つくらないと、という催促。
    自分さえいなければ。
    夫には新しい奥様と子供を!を真剣に考えていましたねぇ・・・
    今40過ぎ、優しい夫と愛犬と共に心穏やかな日々を過ごしております。
    親とは旅行や買い物を楽しんで。
    こういう人生もアリだよね、って思う。
    今は辛いかもしれないけど、ただただ時間が過ぎるのを待ってみましょうよ。
    あなたがご近所にいたら、ちょっぴり年上の私は
    黙って抱きしめてあげたい気持ちでいっぱいです。

    ユーザーID:8871730918

  • 今死んだら、人生の深みへは到達出来ない

    人生の深さって、結婚したかしないか、子供を持つ持たない、
    あるいはどんな成功をおさめたか、そういう外面的な部分には
    ないんじゃないかな。

    人生上において今、突きつけられた過酷な宣告(トピ主さんの
    場合は子供が産めないこと)に対して、どのように受け止めて
    今後歩いていくのか、それこそが人生の課題であって、
    死を選択するということは、人生の深みへ足を踏み入れるのを
    避けてしまうことになると思います。

    どんなに努力してもかなわないことがある、それを知った
    今、ここからが、トピ主さんの人生の本番なんだと思います。

    ユーザーID:2552454091

  • 今はやめよう。

     過度なストレスのために抑鬱状態になっているのかな、と思いました。
     カウンセリング、病院などで治療を受けて、正常な状態を取り戻してから、あらためて考えてください。このトピックを読み返してもいい。
     思いつめないで。

     今のご自分が、正常な判断力をお持ちとは思わない方がいいです。

    ユーザーID:4134175378

  • お辛いでしょうが。。。

    私は10才の男の子の母です。
    実は産後鬱に始まり、その後10年間、心の病に悩まされてきました。
    私が思うのは、子供は育てるのが大変だな。。。ということです。
    男の子ということもあり、病弱なのかもしれませんが、今まで何度となく病気に罹り何度となく自分も死のうと思ってきました。
    今でも、生まなければこんな病気にも罹らず幸せに暮らしていたかも。。。と思います。
    トピ主さんは子供好きの方のようですが。。。
    私には、子供は重荷でしかありません。

    夫婦二人の生活でも、幸せならそれでいいじゃないですか。
    私はむしろそちらの方を選びたかった。。。
    子供は本当に育て上げるのに大変だしお金もかかります。
    私は、生まなければよかったと、何回も思ってしまいます。
    ご主人と共に生きることを考えてください。
    こうして逆のことで悩んでいる人間も居るということで。。。
    貴女の心が少しでも救われますように。。。願っています。

    ユーザーID:7556308146

  • 離婚も視野に入れて考えてみる。

    ちょっと別の角度から。


    ご夫婦仲はどうなのでしょうか。不妊で悩むのは仕方ないとして、それで死ぬことまで考えるというのは、夫婦としてのサポートが上手く機能していない証拠ではないでしょうか。

    二人きりでは、子供がいなければ、結婚が続かない

    というご夫婦は確実に存在しますよ。子供がいる・いないに関わらず。

    自分ひとりの思い込みではなく、同じ子供がもてない夫婦でも、「それでよし」と思える場合と、「それじゃダメ」な場合があります。

    私の友人では、子供は出来たのに、二人目、三人目が産めなくて悩む人も最近多いです。「子供がいなきゃダメ」な夫婦が多いです。
    40代半ば過ぎで、不妊治療で体をボロボロにしながら三人目の子供を産んだ友人もいます。

    不妊の問題っていろいろ絡んで来るので複雑な思いでしょうが、嫁姑問題と同じで、突き詰めると最終的には夫婦の問題なのです。

    レスされてるみなさんがおっしゃる通り、旦那さまの気持ちをよく知ることはとても大切だと思います。

    子供が出来ないことが問題だと思っていたけど実は夫婦仲の問題だったという場合も多いですから

    ユーザーID:3259974953

  • あなたよりちょっと年上の女性より

    お気持ちよくわかります。私も数年前まで自分さえ死ねば夫も親も巻き込まなくて済む。
    と本気で考えていましたから。
    今でもその気持ちは多少ありますが、小さくなってきてます。やはり受け入れるのには時間がかかりました。
    精子提供、卵子提供だってあります。養子制度だってあります。
    どこまで自分にとっての妥協点がよく考えてみてはいかがですか?
    私達不妊で悩む人は見本となる子供のいない先輩達の生き様を知らないからだと、ある方から言われました。
    確かに自分の親は私を産んだのですから不妊ではないし。
    身の回りには不妊の先輩はあまりいないけれど、私は佐伯チズさんやタカノユリさんをテレビで拝見して、こういう素敵なおばさんになりたいな。と新たな目標が出来ました。
    死ぬのはいつだって出来るんです。ゆっくりじっくり考えてみてください。

    ユーザーID:1983698208

  • 不妊治療中の30代後半です

    不妊治療のつらさはしている人にしか本当に分かりません。ぴょこねこさんの心中お察しします。私も治療の中で色々な気持ちを感じてきました。八方ふさがりな気持ちの中、出会った本のおかげで今、心穏やかに不妊治療生活を送っています。その本は、永岡書店の「赤ちゃんがほしい」著者:澤田喜彰、泉美智子 です。私も子供があきらめられませんでした。この本のおかげで一筋の光が見えた気がします。この本を読み、子作りだけに執着していたのですが、今は、自分の体を整え、赤ちゃんを迎えるという気持ちで日々治療を続けています。まだしばらく続けてみようかと思います。同じ本でも人によって感じ方は違うかも知れませんが、一度読んでみて下さい。

    ユーザーID:2474667657

  • 勿体ない

    お辛いと思います。でもトピ主さんは大好きな人とご結婚されたのですよね、ずっと一緒にいられる。私からしたら それは奇跡ってくらい。羨ましいです。人は案外、出さないだけで 何かしら悩みや辛い事をかかえていたりするものかもしれません。

    ユーザーID:0546926170

  • 大丈夫ですか

    ぴょこねこさん、その後いかがですか?

    私も同じ経験をしました。トピ主さんと同じ事考えてましたよ。子供虐待のニュースなんかは辛くて、悲しくてテレビも見なくなりました。精神的にも肉体的にも追い詰められて、最後には涙も出ないくらい無意識に何も感じなくなっていました。

    子供をどんなかたちにせよ亡くす事は筆舌尽くしがたい程辛い事です。まして治療の末の妊娠ならどんな励ましの言葉も聞ける状態ではない時期があります。私も消えてしまいたいと何度も思いました。

    時間がかかるかもしれませんが、いい事も悪い事も受け入れるしかないように思います。先の事は受け入れてから考えても遅くありません。以前は私より後に結婚した友人の妊娠報告の度に、こっそりと泣いていましたが、今は心から祝福する事が出来るようになりました。
    もちろん時間がかかりましたが、身近な人の幸せを自分の幸せと感じられる人間になれた事を良かったと思います。

    辛いときは外に出て、道端の小さな花を見つけてみませんか?一生懸命咲いている花に結構癒されましたよ。

    ユーザーID:9769414719

  • 明るい未来もあるよ

    私も7年間不妊治療しました。今は離婚して愛犬と二人暮らしですが穏やかな生活を送っています。結婚していた当時は主人の方が「子供のいない人生なんて陸に上がった魚のようだ、子供のできない体なら結婚なんかしなかったのに、他の女なら子供が作れる」と言われつづけドメスティックバイオレンスの結果去年離婚に至りました。不妊治療中は子供の事で頭がいっぱいですごく辛い日々を送っていましたが、今は穏やかに暮らせる日々こそが幸せと感じられるようになりました。

    トピさん、まったく違う環境に身を置いてみたりすると今までと違った新たな未来も見えてくるかもしれませんよ、
    トピさんは今煮詰まってしまっているんだと思います。子供がいなくても
    ご主人との楽しい生活を第一に考えればきっと明るい未来が見えてくると思います。すごく辛い気持ちもわかりますが、そんなに悲観的になったら辛いばっかりですよ、同じ悩みを持った人は世の中たくさんいます。あなただけじゃないですよ、自分に優しく生きて下さい

    ユーザーID:5220267849

  • わたしの友達に

    不妊治療を10年も続けて断念した人が2人います。
    長年の不妊治療が負担になり
    過度のストレスで、あきらめようと決意したといっていました。

    ご主人と長く話し合って、ここまでしたのだから、
    これからは二人で生きていくと決めたあと、
    自然妊娠して出産しました。

    二人とも、あのまま続けていてもつらいだけだった、
    でもあの治療は無駄ではなかったといってました。

    こんな場合も、少ないながらあると思います。

    少し休んで、気力をもどしてみるのはどうかと思います。
    33歳なら、まだまだチャンスはあると思います。

    弱気になって悪いほうにばかり考えるのではなく
    少しだけ休んで自分の時間を楽しんでみるのはどうでしょうか。

    ユーザーID:2633155135

  • ものの見方

    最近温暖化とかいろいろ騒がれていますが、この先ずっと子孫が安全に暮していけるのかなぁって考えるときがあります。
    地球が滅ばないとしても、環境破壊か戦争によって間違いなく子孫は苦しむ事になると思うと悲しいです。
    子孫を残す事が良い事なのかなぁって時々考えたりします。
    話が反れてしまいましたが、身近な人が40過ぎで子供を授かりました。
    治療をやめるのは早いのでは...
    お金もかかるし大変だと思いますが、続けるだけ続けてみては?
    それでも授からなかったら、養子をもらってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:7826675943

  • 二度目ですが・・・

    不妊なんか不幸じゃないとおっしゃる方。
    同情されたいのか?いい加減にしろとおっしゃる方。
    そんな発言をなぜ、死を考え悩んでいる人にぶつけられるのか
    匿名だから、何を言っても平気なのですか?
    何がその人の不幸なのか、それは本人にしかわからないと思います。

    自分の子供が欲しくて悩んでいる人に、
    「夫がいるだけまし」「手足が動くだけまし」と
    もっと不幸な人はたくさんいる。
    なぜそれが見えないのかと意見する人がいます。
    でも主さんは愛する人の子供が欲しいんですよ。
    もっと不幸な人がいることなんて誰だってわかっています。
    でも何の苦労もなく授かる人がたくさんいることも現実。
    子供が欲しい。それって贅沢な悩みですか?そうは思えないです。

    悩みを理解できないなら、スルーしてあげて欲しいです。
    なぜ岸壁に立っている人を突き落とすようなひどいコメントをするのか、
    理解に苦しみます。

    ユーザーID:6022152877

  • ありがとうございました

    苦しくなると『それでも生きていかなきゃ。自分がいなくなったらあの子達を思い出してあげる人がいなくなる』と自分を奮い立たせていました。
    けれど事あるごとに自分を責め、楽しむことにも、生きていることにも罪悪感を感じます。
    苦しみを切り離したくて書いた言葉でしたが、不快な思いや悲しい思いをさせてしまった方には申し訳なく思っています。

    度重なる高度治療に心が折れた時、実は心療内科にも通いましたが、自分がどれだけ価値のない人間か思い知らされるばかりでだんだん足が遠のきました。
    養子について親族は『絶対に反対』 養子を迎えられた方はどうやって周囲の理解を得たのでしょうか。

    いただいたレスを何度も読み返しています。
    治療は、その先に赤ちゃんが待っていると信じていたので、きっと乗り越えられるはずと思い頑張れました。
    でも私が乗り越えるのは、この人生を受け入れることなんだとわかり始めています。

    温かい励ましも、厳しい言葉も、ひとりではたどり着けない言葉をたくさんいただいたことに感謝しています。
    自分を受け入れられるよう、もう少し、頑張ってみます。

    ユーザーID:0724842661

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