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夫のこの言動 あなたは許せる?許せない?

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

monmon

20代後半夫婦、3歳の子供がいます。

先日こんな事があり、モンモンとしています。

車(いつも夫が運転)で出掛け、帰宅しようと自宅の駐車場入り口付近まで来たところ、「うわっ!ストップ!」と夫がブレーキをかけました。
見てみると、道に結構な量のガラスの破片が散らばっていて、通れそうもありませんでした。
じゃぁ回り道するしかないかな(回り道をすれば反対側から入れます)、と漠然と思っていたら、
夫「ちょっと、足でどかしてきて」と。
私「えっ?(ビックリ)え〜?今日サンダルだよ??」
夫「ちっ・・」
すると、アクセルを踏もうとするではありませんか。
私「ち、ちょっとぉ!絶対パンクするって!」
夫「じゃぁ、俺がどかしにいくの?」と、
面倒くさそうに車から降り、ガラス破片付近に近づく夫を、後部座席から見守る私。
すると、何もせずに戻ってくる・・。
私「どうしたの?」
夫「あれはムリだった」
私「・・・・。」
結局、回り道をして無事帰宅。

しかし私は納得いかなかったので、夫に聞いてみました。

続きです。

しかし私は納得いかなかったので、夫に聞いてみました。
私「ガラスどかすのって、私にさせるのは普通?」と。
夫「チャチャっとどかせるかなと思って。」
私「危ないって思わなかったの?」
夫「助手席の人が運転手をサポートするんだろ!」との事。

つまり、
最初からバックして回り道をする労力を面倒くさがり、
私にガラスの処理させて、そのまま道を行きたかった。
しかし、自分でガラス破片を処理することはさらに面倒なため、回り道をした。

ということですよね?
普通、そういうのは男の人がサッと降りてくれるものだと思っていました。それか、すぐバックして回り道をするとか。
私の感覚、間違ってますか?
皆さん、夫の言動についてどう思います?

ユーザーID:4560864683

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  • その人の性格

    私は主に運転手です。女性です。助手席の人にサポートして貰おうと言う意識はありません(女性だからかも知れませんが)。

    助手席の人が乗りにくいような場所に停めてしまったなら、
    車を移動しますし(そのあとまた自分が元に戻すと言う手間があっても)、
    今回のような事があれば、自分がまず降りて状況を確認すると思います
    (多分夫も一緒に降りてきてくれると思います)。

    私は運転手として『運転を全うする義務』と『快適に同乗して頂く義務』を持っていると思っています。

    私は。ですけど。

    でも、先に書きましたけど、まず私がガラスの状況を確認はしますが、
    その様子を見て夫も降りてきてくれると思うし、
    もしなんらかの処理をしなければいけないなら、手伝ってくれると思います。

    運転手、樹種席、関係なく、お互いの思いやりなんではないかなぁ。

    私だったらトピ主さんのご主人の言動もどうかと思うけど、
    トピ主さんもどうよ、と思います。ごめんなさい。

    ユーザーID:1919506400

  • ご都合主義って言われるかも

    自分の都合で「男がするもの」と決めるのはちょっとね。
    男女平等、家事育児分担は当たり前とは主張できないと思います。
    だって「女がするもの」って思ってても男は許されないでしょ?

    ユーザーID:1192092910

  • 私はご主人派だな

    ご主人は「足でパッパッとどかせるくらいの障害物」
    だと思ったわけですよね?
    私は、助手席側の人間が降りて対応するのが普通だと思うけど・・・
    今回は結果的にそれが無理な障害物だったわけですけれども
    トピ主さんは、たとえその時サンダル履きではなく
    障害物が自分がどかせられるくらいのものでも
    「運転してても、男のほうが車を降りて対応してくれるのが当たり前」
    という考えなわけですよね。
    私はそこまでお姫様扱いしてもらいたい、とは正直思わないです。

    ユーザーID:4735949348

  • 許せません!

    私は許せないに一票です。
    女だからということを当たり前のようにアピールするわけではないけれど、男性なら(特に主人)危ないなぁと思えることは、心の中で奥さんがちゃちゃとやってくれないかな?と思ったとしても自分が行くよくらいの気持ちが欲しいものです。その気持ちがあれば、こちらも私がやるよという気持ちになると思うので。
    お互いの思いやりが大切ですよね。
    なんでそんなこと言ったの?と私も追求したくなるタイプですが、納得のいく答えはもらえた試しがないので、割り切りってしまわないといつまでも悶々としますよ。悲しいけれど、頑張りましょう。

    ユーザーID:1555369446

  • 同じような事があり、私は夫にしてあげることを1つ減らしました

    ご主人の言動からトピ主さんへの愛情の深さを測ろうとすべきではないでしょうが、私が同じことをされたらトピ主さん以上に怒るし悲しいですね。大切に思ってくれていないし、思いやりもないと感じます。

    でも夫婦って「こんなことをするなんて大切に思っていない証拠!」みたいなことは結構あると思うんですよね。思いやりのポイントが一致しないこともあるんですもん。私も「ん?なんでこうしたの?」と理解不能で聞いてみると夫に「花束(私)がその方がやりやすいと思ったから〜」などど的は外れていますが夫としては気遣ったつもりの行動、というのが時々あります。

    しかし、最近どうしても夫の思いやりのなさが許せなかったことがありました。なので私はいつも当たり前に夫にしていた事(家事の一種)を「夫婦もギブアンドテイクだし、私ももうここまではしてあげる気にならないから、これからは自分でやって」と放棄することにしました。もちろん家事一般はやりますが、プラス@の分は「してあげたい」という気持ちからやっているだけなので、こういうことがあれば止めても良いし、夫の言動が悲しかったことを理解してもらうためにも良かったと思ってます

    ユーザーID:9172862335

  • 私なら自分でやります

    こういうのって男とか女とかって関係ないと私は思います。ご主人なら(男なら)ガラスで危険な目にあっても
    構わないって事なのでしょうか?
    私は運転ができないので、車で外出した時は自分にもできる事は率先してやります。それにドライバーが車から
    離れるより、それ以外の人が離れたほうが車を移動させるにもスムーズで周囲に迷惑をかける事も減ると思うので。

    なので、私なら何か道具さえあればちゃっちゃと片付けます。素手以外に方法がないなら仕方がないので戻って回り道
    をしますけどね。

    ユーザーID:1419987223

  • 許せるも許せないも

    私はむしろトピ主さんのほうが悪いと思いますね。

    ドライバーは無闇に車外に出るべきではありません。
    最初から回り道するという選択もありましたが、それは結果論に過ぎませんし判断ミスと言うほどのことでもありません。

    ちょっと降りて状況を見てくるくらいのことはしてあげてもよかったのでは?
    結論が「どけるのは難しい」になるとしても。
    それでも納得しないで「どけろ」の一点張りだったっていうのならさすがに夫さんがおかしいと思いますけどね。

    ただし、あなたが会社の重役で夫さんがそのお抱え運転手でその時は業務中だっだとでもいうのなら話は別です(笑
    逆に言えばあなたはそれくらいのことを要求しているということですよ。

    ユーザーID:4640118898

  • 運転されますか?

     トピさんは車の運転されますか?私は休みの日で外出するときは私が運転です。普段は仕事で毎日車で移動してるので休みの日位は勘弁して・・と主人から言われ、仕方なくやってます。
    車の運転って結構気を使って疲れます。遠出したときは交代してもらったりしますが、私が助手席のときは気を使ってあげますよ。
    なので、旦那さんの気持ちもわからなくもないです。どの程度のガラスが散乱していたかはわかりませんが1番無難なのは遠回りです。
    しかも素人の方が素手でガラスは触らない方が良いですよ。

    ユーザーID:5390934363

  • そんな人とは結婚しませんね。

    助手席の人間が運転手を助ける、というのはよく分かりますが、トピに挙げられたことは、男女に関わらず、自分以外の人に頼むことではないと思います。

    私が運転手なら、どうしても自分で処理しなければならない(ひとりきりで回り道がない)時は、自分でやりますが、
    もし夫が同乗していたら、うちの夫なら、私にはやらせませんよ。

    しかも、回り道をするという安全な選択肢があるのでしょう?


    男女の役割、というよりも、自分がやれそうもないこと、やりたくないことを、安易に他人に押し付ける、という考えの方とは、いっしょにいたくないですね。

    ユーザーID:1622344150

  • 別に何も感じませんが...。

    別に運転手が助手席の人にサポートを頼むのは普通なのでは?

    それに、これを読む限りだと、
    貴女のご主人は、サッサッと除けることが出来ると思って
    貴女に依頼したが、思ったほど簡単そうでは無かった。
    なので、裏手に回り車庫入れすることにした。
    という内容に思えるのですが、違いますかね。

    だから、
    回り道の労力を面倒に思ったのではなく、
    ガラスは簡単に除くことが出来ると思った。

    貴女は、運転手が全てやると思っているが、
    ご主人は、助手席の方が運転のサポートをすると思っている。

    共に私はご主人に同意出来るので、
    これで許さないと言われると、非常に困ってしまい、
    もう少し、大人になってほしいなと内心思ってしまいます。

    ユーザーID:0370980255

  • うちだったら

    うちは、普段、置いてある自転車が邪魔な時、歩行者用信号が青じゃないと合流しにくい時には、助手席の私が車を降りて動きます。ギアをPにして、サイドブレーキかけるより早いかなって。

    この場合、「ガラスどかしてこようか?」と私が先に言って、「主人が危ないからいいよ。」って言うだろうな〜そして、「もう、なんでガラスなんか落ちてるの。危ないよね。気づいて良かったね。急いでないから遠回りでもいっか。」って言い合うだろうな〜

    例えば、お子さんのお世話のために後部席に座っているのに、『俺はおかかえ運転手じゃない。後ろに乗って重役か?!』と不満を抱えてる事はないですか?お子さんのお世話に忙しくて、運転中・信号待ちはご主人に話しかけてなくて、運転が孤独に感じてる事はないですか?
    「いつも運転ありがとう。助かってるよん。」と先に優しくしてあげるのはどうですか?そしたら、「いつも子育てありがとう。」って、当たり前が感謝の形にならないかしら?

    夫婦関係や状況によって、選ぶ言葉・口調が変わると思います。お互いに穏やかな気持ちでいられるといいですね。

    ユーザーID:1208116510

  • ほうき&ちりとりを取りに行く

    私だったら迷わず家にほうきとちりとりを取りに行きます。
    夫と私が逆の立場なら(私も運転するので)助手席の夫がほうき&ちりとりでしょう。
    どっちみちそんな場所にガラスの破片が散らばってること自体危険ですし、車を入れるついでにそうじすればいいのでは?

    >「助手席の人が運転手をサポートするんだろ!」

    これは当然と思います。

    >最初からバックして回り道をする労力を面倒くさがり、

    運転手は引き返すのが結構ストレスになります。バックは後ろを見たりして疲れる!はっきり言ってめんどくさい!
    まあ、「バックするしかない」時はいくらでもしますが。

    ユーザーID:7915767705

  • 許すとかいうほどのことでは……

    私もそういう場合、降りて処理しに行ったりするのは面倒なほうです。なので渋っているうちに夫が降りていって処理する……たぶんトピ主さんと同じ展開になると思います。

    ただ、その成り行き全般について何とも思いませんが……夫が私に「処理しに行ってくれ」というのは普通のことだと思うし(運転係をしている人がいちいち降りていくより私が降りるほうが簡単だから)、私はそれをしたくないからしないわけで(本当はしたほうが親切だとわかってますが、やっぱり面倒)、どっちかに非があるとすれば私のほうかな。このことでケンカになれば、私が謝ります。

    でも、トピ主さんの場合もそうですが私たちもそんなことでケンカにまではなりません。旦那さんさえスルーしてくれてるのだったらトピ主さんが引っかかるとこじゃないと思うんですが。

    ユーザーID:1252507812

  • 「やさしさ」とは

    私ならさっさと車降りて、自宅からほうきと塵取り持ってきて、
    掃除します。
    運転中の人より、同乗している人がやった方が早くないですか?
    しかも自宅の前まで来ているのなら、何もサンダルで除ける必要って?
    あと、運転手が何もかもしないといけないんですか?貴方は乗ってるだけ?
    面倒くさがってるのはトピさん、貴方の方でしょ。随分と横着な人ですね。

    ユーザーID:0211005303

  • おかしいと思う

    正直に申し上げます。

    旦那さんの「助手席の人が運転手をサポートするんだろ!」という考えには納得できません。
    増してや、ガラスの破片の処理なんて、そんな危ないこと!
    そんなこと、どんなに親しい間柄でも、人に頼むな!と思います。

    でも、トピ主さんの「普通、そういうのは男の人がサッと降りてくれるもの」という考えもどうかと思います。
    お互い他力本願過ぎるのでは?と、正直思いました。

    旦那さんが、バックして回り道すべきだったと思います。

    ユーザーID:1538316786

  • どっちもどっち

    「普通、そうゆうのは男の人がサッと降りてくれるものだと思っていました。」

    何を期待しているんでしょうか?自分はお姫様だから、ガラスなんか触れない?男だからするべき、私は女だからしないって、なんだかなぁ・・・。

    お抱え運転手なら運転手が降りて、障害物をどかすって状況はありますけど、普通に2人で乗っている状況では、助手席の人のほうが降りやすくないですか?

    それで、帰宅された後、そのガラスの破片はどうしたんですか?ほったらかし?それもどうかなぁ・・・。ご夫婦そろって、自分さえ良ければそれでいいって方たちなんですね。お似合いです。

    ユーザーID:8252025513

  • 最低・・・

    男の癖に・・・っておもってしまいますよね。
    助手席が運転席をサポートって・・・。
    そこに男女の考えは無いのか!って思います。。
    しかも嫁に、危ないガラスをどかしてこいなんて・・・・。
    それはトピ主さん怒って正解ですよ。我慢するところじゃないと思います。
    私の旦那さえもそんなことは絶対いいません。
    嫁は召使じゃないんだから。
    めんどくさいことはやらせとけ、使っとけ。みたいな旦那様なんですかね?
    直したほうがいいですね。。。

    ユーザーID:2040620668

  • ガラスは危ないですよ〜

    ガラスの破片は危ないから、すぐバックして回り道するのがよいでしょうね。
    ご主人、「ガラスを足でどかしてきて」って、、?
    細かく飛び散った破片までは、きっとどかすことができないですよ。
    ほうきでも車に積んでいないと無理と思うけど。

    危険なものには必ず男の人が対処しないといけない、とは思わないけど、トピ主さんに処理させようとしたのはやっぱりおかしいと思います。
    助手席の人が運転手をサポートする、というのもこの場合は違うんじゃないでしょうか。
    ガラスを片付けるのが面倒だからというより、ともかく危険だからすぐ回避するのが妥当なんじゃないのかな?と思いました。

    ユーザーID:7344856847

  • どっちもどっち?

    夫の言動→ひどいなあと思いますよ。

    トピ主さんの考え(そうゆうのは男の人がサッと降りてくれるものだと思っていました)→ちょっとずうずうしいなあと思いますよ。男だってガラスで怪我したら痛いですから。

    よって、レスタイトルのようになります。

    ユーザーID:6867700871

  • お互い様

    私から見れば、お互い様のご夫婦に感じられます。
    ガラスをどけるようにお願いすることが間違っていると思いません。
    したがって「男性がするもの」だという考え方も理解できません。

    ただ、トピ主さんがサンダルだということで「危ないからできない」
    と伝えたときに「チッ!」とするご主人は冷たい方と思います。

    ガラスが危ないということは、二人とも同じ。そのときにお互いのことを
    考えたら 自ずと行動できると思います。
    トピ主さんご夫婦は、お互い自分がやりたくない!という気持ちが前に出て
    いて 思いやりがないですね。

    私がもし 今回のトピ主さんの立場にいたら
    ご主人が運転されているのであれば、サンダルで危なかったら他に代用できる
    ものを探して 自分がガラスを片付けます。片付けている時に車を動かさなけ
    ればいけないことが起こり得るため。

    ユーザーID:5802047701

  • 許せます

    どう思いますかって、別に許せますね、私なら。
    その状況を見ないとはっきり言えないけど、私が運転していたら夫に「どかしてきて」って頼むかもしれないし、夫も頼んでくるかもしれない。
    わざわざバックするのが面倒な気持ちはわかります。
    無理そうなら「できない」と言えばすむ話だし、実際ご主人は自分で外にでて近くで見るまでムリだとはわからなかったんだから仕方ないのでは?

    >普通、そうゆうのは男の人がサッと降りてくれるものだと思っていました。

    私はそういう考えはあまり持っていませんが、そうおっしゃるならご主人の「助手席の人が運転手をサポートするんだろ!」というのももっともな言い分だと思いますけどね。

    許せるとか許せないとか、私の感覚が間違ってるのかとかあれこれ考えるほどの問題か?というのが正直な感想です。

    ユーザーID:2155594458

  • たいしたことではないけど

    トピ主さんはご主人を乗せて自分が運転したことがありますか?

    それとも雑用は男性任せなのですか?

    >後部座席から見守る私
    >助手席の人が運転手をサポートするんだろ

    トピ主さんはどちらに座っていたのでしょう。

    言えることはドライバーは運転中(エンジンがかかっている時)は、あまり車から降りたくないということですね。わざわざ遠回りもしたくないですし。
    私なら次からなるべくトピ主さんを乗せないかも知れませんね。乗せていても何の手伝いもする気がないのですから。お荷物なだけです。
    弱い女性は守ってあげたいですが。

    ユーザーID:6554157992

  • そんな人いやですね

    許せる、許せない?とのことですので「許せません」

    自分がやっていやなこと、自分ができないこと(運転云々は言い訳)を人にやらせる人は私は信用しません。
    バックして回り道することができるのでしょ。
    (破片の片付けは誰がやるかという問題は別にして)

    私の感覚でいうと御主人は自分勝手です。
    でも大人になった人のこういう認識を改めさせるのは容易なことでないでしょうね。

    ユーザーID:3873591834

  • 危険な事を男がする、という決まりはありません

    「助手席の人が運転手をサポートするんだろ!」なんて、言葉は良くないですけど、その通り。
    運転手はエンジンかかった車のハンドル握ってるんです。
    助手席の人間がさっと降りて現状確認する方が早いでしょう。

    トピ主さんがサンダル履き、散らばっているのがガラス、とわかっているのに「お前がやれ」はちょっとどうかな…。
    まぁ、旦那さんは女性用サンダルの無防備さがわかっていないんでしょうから、大目に見てやっても良いかと思います。

    自分がやれと言ったことを自分がやりたがらない、というのはお子様全開で見苦しいですね。
    トピ主さんにやらせた場合の危険性を考慮に入れていなかったことを責められたような気がしてオーバーフロー、ともかく突進!となったんでしょうけどね。

    旦那さんの行動は、トピ主さんにとっては「危険な事を私にさせようとした」ですけど、旦那さんにとっては「より迅速に物事を解決しようとした」です。
    その認識が食い違ってますので改めた方が良いです。
    自分の身可愛さにやってるわけではなく、細部に考えが及んでいないだけでしょうから。

    ユーザーID:1438164472

  • トピ主さんは、ご主人を誤解してると思う

    >チャチャっとどかせるかなと思って

    つまり、ご主人は「大して危険なガラスじゃなく、そこら辺の石ころを拾ってぴっぴっと寄せれば、5秒くらいでどかせると思った」という意味でこの言葉を言ったのだと思います。

    その証拠に、
    >すると、アクセルを踏もうとする

    のですから、さほど危険なガラスという認識はなく、「念のためどかしたほうがいいと思ったけど、乗り越えてもたぶんパンクはしないレベル」と思ったのでしょう。

    たかが5秒くらいの作業だったら、運転手がギアを入れ替えて車外に出るよりも、助手席の人が作業するほうが早いでしょうから。

    ガラスの大きさに、トピ主さんは見ただけで気づいたけど、ご主人は気づかなかった。

    あとで近寄って見て「こりゃ思ったより危険だ」と初めて気づいたのでしょう。初めからわかっていればご主人も「お前がやれ」とは言わなかったでしょう。

    ご主人の危険認識にミスがあっただけで、決して、妻に危険を押し付けたわけではないと思います。

    ユーザーID:3364951245

  • ダンナさんひどいけど

    自分だったらどうかな〜と考えてみました。
    うちの夫だったら、まず「どかしてきて」とは言わないと思います。
    私がするわけないと分かっているから言わないのかも知れません。
    ガラスの破片を足でどけるという発想が無いのかも知れません。

    私が運転手だった場合、サッサと回り道します。
    夫にどかしてきてと頼みません。
    頼んでも嫌がるでしょうし、自分だけ座席で待っているのは心苦しいし。
    それに足で簡単にどけるなんて無理じゃないですか?

    それにしても、ダンナさんの言葉、ひどいと思います。
    もしかして機嫌が悪かったとか?
    人にどかしてと頼んでおきながら、自分が見に行って「あれは無理だった」ってどういうこと!って思いますよね。

    トピ主さんの「そういうのは男がするのが当たり前」と言い切ってしまうのもどうか?とも思います。

    ユーザーID:7349334263

  • 別にいいけど

    嫌々やることになるかと思います。

    でもうちの夫だったら、自分でやってくれますねー。

    ユーザーID:1369425191

  • ありがとうございます。

    沢山のレス下さった方、ありがとうございました。

    私のような考え方は、少数派だったことが分かりました。
    そして、「夫にしてもらって当たり前」という考え方は、私もいけなかったんだという事に気づけました。

    質問があったので答えますが、
    助手席にはジュニアシートを装着し子供が乗っていました。
    私は後部座席に乗っていました。
    夫の「助手席の人が運転手をサポートするんだろ!」発言の意味は、
    運転手以外の手の空いている人が、という意味だと思います。

    続きます。

    ユーザーID:4560864683

  • 運転手は基本降りない

    まずご主人は自分で「あれは無理だった」と現場まで行ってはじめて確認していますよね。
    つまり最初の認識ではたいしたことないガラスだと思っていたわけです。
    つまり、危険なことをあなたにやらそうとしているわけではありません。

    また、運転手は基本的に車を離れるべきではありません。
    特にその場合は道路に止めたのですから、極力運転手が車から離れることは避けるべきです。
    つまり、運転していないあなたが状況を確認するのは当然です。

    トピ主さんは、
    「運転をしている」ということの意味を理解していないと思います。
    サンダルだろうがなんだろうが、現場に近づいて状況を見るくらいはできますよね?

    頭にくるとかの感情をむき出す前に、そこでだれが何をするのがベストか考えられませんか?
    どう考えても優先順位は
    (1)あなたが車を降りて状況を確認し容易に解決できるならする
    (2)解決が難しい場合、夫の意見を求める(迂回などの選択肢を探す)
    でしょう。

    感情を理性より平気で優先し、場合によっては周囲を危険に巻き込んでも自分がよければよいという思考に感じました。

    ユーザーID:0950079500

  • ありがとうございます2

    続きです。

    普段から(お互い)思いやりが足りなく、夫婦喧嘩が絶えません。
    花束さんが言ってるような、思いやりのポイントが合わないって良く分かります。
    子供が悲しむので、派手にやっちゃった時なんかは夜話し合ってこれからは喧嘩しないようにしよう、と反省している至らない夫婦です。

    先ほど、こんな会話をしました。
    私「昨日のガラス、近所の小学生のイタズラだって。その家の人が言って  たの。」
    夫「そうなんだ」
    私「やっぱりアレを、サンダルでどかしてたら怪我してたよね。」(謝るのを期待して聞いてしまいました。)
    夫「そんなことないんじゃない。」
    私「どうして?」
    夫「細かいのばっかりだったから」と。
    (私が見た印象では鋭利な大きい破片が見えましたが。。)

    つまり、近くで見たら危険だから自分でやるのは止めた、のではなく
    面倒だったからって事ですよね。
    その面倒なことは私に押し付けるということですね。
    しかもサンダルでもイケるのに、断りやがって。という事ですね。
    やはり、幻滅しました・・。

    くだらない話につき合わせてしまいすみません。

    ユーザーID:4560864683

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