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離れた方が良いですよね?・・・情けない。

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恋愛・結婚・離婚

七生

30代前半の独身女です。
小町の皆さん、どうぞよろしくお願いします。

今、私には片思いの男友達がいます。
彼とは前の職場で知り合い仲良くなり、家も近くという事もあり毎日一緒に帰っていました。
一緒に帰るようになった頃から、仕事が休みの日も互いにメールしたり電話でお喋りするようになりました。
それから数カ月後に気持ちを伝え、思いっきり玉砕しました(笑)
が、それからも毎日一緒に休憩時間を過ごし・一緒に帰り・帰宅後メールをし・その後長電話という変な関係が続いていました(いや、私は彼が好きだから喜んでですけど)
半年程前に今の職場に転職したので「これで縁が切れちゃうな〜」と思っていたのですが・・・続いています。
転職と同時期頃に、彼と大喧嘩をし「友達でいる」と約束させられました。
私も「好き」とは言葉には出していません。けれど態度には無茶苦茶出てます。
それに対して彼は「妬きもちやくなよ」程度は言います。

続きます、長文ですみません。

ユーザーID:6819530234

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  • 続きです。

    最近やっと私の中でも「このままじゃ駄目だ」との気持ちが出てきて離れようと思い始めました。
    ・彼に自分から連絡をしない(これは2ヶ月前から)
    ・甘えたり、妬きもちをやくような言動を止め素っ気ない態度で接する(これは1週間程前から)

    現状としては相変わらず毎日メールして長電話してます。
    情けない事に来たメールには返事をしてしまっているからです。
    彼に「女」として見てもらっていると思える時もあれば、突き放される時もあり疲れました。

    これって都合の良い女なんですよね?離れた方が良いですよね?
    頭では判っているのですが、情けない事に「ひょっとして」の未練に振り回されています。

    アドバイスお願いします。

    ユーザーID:6819530234

  • 無理に別れる必要はないのでは?

    別に無理に別れる必要はないと思います。
    もとも異性間の友情はどちらかの片想いで成り立っていることも少なくありません。
    彼は大好きな男友達ということでキープしておいて、別に恋人にふさわしい男性を探せばいいのではないでしょうか?
    男女間の感情は変化するものですから、トピ主さんが新しい恋人に夢中になったら、彼があなたのことを追いかけ始めるということもあり得ると思います(可能性は高くないですが)。

    ユーザーID:8448237058

  • 分かっているなら離れよう!

    ただ離れるだけでなく、相手を後悔させるほどいい女になってから再会してギャフンと言わせてやる!
    と目標を掲げて、彼と連絡しない・会わないようにして習い事をガンガン入れて忙しくしましょう。
    語学の勉強、料理教室、ネイルやお茶、着付けなどなど、女を磨く習い事から自分のスキルを上げる習い事まで一生懸命勉強しましょう。

    振られた相手とあいまいな関係はトピ主さんの貴重な女の時代を食いつぶすだけです。
    振って損した!と相手が悔しがる姿を想像しながら自分磨きを始めましょうよ。

    私も、そういう好きな人が二度ほどいた経験があり、自分からえいやっと離れました。
    習い事は根性がないので続きませんでしたが、毎日ウォーキングをしたり、ワンコインレッスンで気分転換したり、女友達から恋愛の極意を聞いたり一緒に遊んだりととにかく楽しく忙しく過ごしていました。
    自分から連絡しないように彼の連絡先は全て削除、ついでに彼に関係する友人関係とも疎遠になってリセットして再スタート。

    で、今穏やかな幸せを手に入れています。
    彼を含めて人間関係のメンテナンスも思い切ってやるといいかも。

    ユーザーID:2115458799

  • 辛口ですが

    はっきり言ってトピ主さん「時間つぶし」に利用されているだけですよ。
    告白してないならないならきっかけが無いとか考えようもあるのでょうが、彼は今彼女がいなくて、でも女性と行動することで独りではない感を埋めているだけです。
    自分を好きでいる女がいつでもいる、付き合う気はないけど「滑り止め」っていうやつ?というようなことです。

    >それからも毎日一緒に休憩時間を過ごし・一緒に帰り・帰宅後メールをし・その後長電話という変な関係が続いていました(いや、私は彼が好きだから喜んでですけど)
    「友達でいる」と約束させられました。

    トピ主さん、Mですか?
    私だったらこんなの耐えられないし、全然楽しくないです。
    トピ主さんの思う「ひょっとして」は今の状態を続けている限り永遠にきませんよ。
    ここはキチンと「友達としての貴方なら今はいらない」と付き離さないと。
    そうしたら、いなくなったことの重大さに気付いて慌ててキープ状態を変えようとするかもしれません。
    戻ってこなかったらそれは最初から貴方のものではなかったのです。

    ユーザーID:1326625175

  • ありがとうございます

    CHUN様。アドバイスありがとうございます。
    誰からもアドバイス頂けないかも・・・と不安でした。
    無理に・・・と言って頂けてまた更に迷ってしまってます。
    毎日のメールや長電話。会うのは週に1〜2回なんですが、私自身がよそを見られないんです。
    プラス、前回書き忘れてしまったのですが他の男友達と遊んだり、女友達と飲みに行った飲み屋で他の男性客に声をかけられ奢ってもらったりの話を聞くと、凄く不機嫌になるので(多分単なる独占欲なんでしょうけど・・・)私自身がそうゆう状況になるのを避け始めているので出会いが全く無いんです。
    なので彼から離れ、心身共にフリーになった方が良いのでは・・・と思い始めました。
    恋愛感情を抜きにしても、彼からは人生の先輩として色々な事を学ばせて頂きましたので、私にとっても彼の側にいるのは決して時間の無駄では無かったと思います。彼にとても感謝しています。
    おっしゃって頂いたアドバイス通り彼の側に居ながら他の人を見られるか、もう一度考えてみます。
    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:6819530234

  • 私も以前同じような状況がありました。

    毎日のように一緒に帰り、毎日のように一緒に夕飯を取り、毎休日を一緒に過ごしていた同僚。
    私は相手が好きで一緒にいましたが、相手も私を好きで一緒にいてくれているんじゃないかなって錯覚を持って告白、玉砕!
    その後もやっぱり同じような付き合いでした。。。
    ハッキリ気持ちは無いけど人としての友人としては今後も付き合いたいって言われましたが、利用されているって気はしませんでした。
    その後、彼にも好きな人が出来(職場内!)、三角関係のような状況にもなり悔しい思いもしましたが、彼を自分が諦められるまで…好きな人が出来るまでそばにいさせて貰おうかなぁって気持ちでした。
    その間に「キレイになって絶対見返す!」と言う気持ちも大きかったので自分を磨きました。外見や内面に自信が付いてきました。
    するとある日ふと恋心が無くなってました。
    その後付き合った現在の夫と今は幸せなので、あの時なし崩しのように彼がOKしてくれなくて本当によかったと思います。

    後で気が付いたことですけど、私の恋心は彼には少し重かったようだったので私を突き放す事が出来ずに一緒にいてくれたんじゃないかなって感じました。

    ユーザーID:0986379579

  • 都合のいい「友人」ですね

    まず、毎日電話はやめたら?なんだか空しくならない?
    だって、振られているんですよね?

    それに、20代の方かと思ったら、主さんは30代!
    すごく大切な時期ですよ!
    ここで、変な男にひっかかると、30代をムダにしかねない。
    その辺は自分でよーく考えて下さい。まさか妻帯者じゃないですよね?

    「友人」といいつつ毎日電話してくるその男性も、正直気持ち
    悪いです。というか、告白されて、30代の女性の人生を考えたら
    (あなたのことを本当に考えたら)気を持たせずに離れるのでは
    ないでしょうか?
    責任は持てないけど、束縛はある状態じゃないですか?
    それだと他見れないですよ。

    今までのお礼を言って、今のこの関係を考えたいと伝えたら?
    すごく支配欲がある男性のようなので、気をつけてね。
    振り回されて時間を無駄にしないで。

    会社帰りにジムに行ったり、習い事。友人に相談して飲み会を
    セッティングしてもらったら?
    少しずつ離れましょう。
    友人でいることを約束させられたってどういうことなの?

    ユーザーID:2541053895

  • またまたありがとうございます

    俗物リアリスト様、minmin様、ありがとうございます。

    お2人のアドバイスもっともだと思います。
    その思いもあり「離れなきゃ!」と考え始めたのです。
    けど、気付くのが遅過ぎますよね。
    今までも何度か私からの連絡を絶った事があるのですが、その度に彼から笑ってしまう冗談メールが届き、つい返事をしてしまい元の木阿弥になっていました。・・・本当に情けない。

    皆さんのアドバイス、無駄にしないよう考え方向性を定めたいと思います。
    本当にありがとうございます。

    それと決して辛口ではありません。
    私自身も同じ事を自分に対して思い、情けないと考えているのですから。
    辛口のご意見ではなく事実ですね。

    他の方々もアドバイス頂けるようでしたら是非よろしくお願いします。
    今までの事を考えると、日和ってしまいそうですので喝と元気を頂けたらと思います。
    皆さんに甘えてしまってますね。

    ユーザーID:6819530234

  • プライドのないオンナ

    きついタイトルで失礼。でもそう思いましたよ。もしかしたら彼の中でのあなたの印象もそうかもしれません。

    告白してダメだったんですよね?
    それは結局ダメってことですよ。
    なのに友達としてずるずるつきあうから、よろしくない。
    彼はたしかにあなたを失いたくないのでしょうが、それはあくまで「孤独を紛らわすのに便利な異性友達としてのあなた」です。
    はっきり断られたのだから、それ以上の関係にはなれないと思いますよ。
    そのうち彼女でもできたら、毎日だったメールも食事もなくなるのではないですか。

    ベタベタした友達関係で誤解させて、告白させて、断っておきながら、でも距離を置いてあなたの恋心ゆえの苦痛を取り去ってくれるどころか、それを自分のために延々と利用しているのが彼ですよ(きっと根っから悪い男ではないのでしょうが)。

    もしわたしが大事だと思っている男友達に告白されて、でもそういう対象には見られないとしたら、彼の傷を深めないために距離を置きますよ。少なくとも毎日連絡するなんてことはしません。
    あなただったらどうですか?

    ユーザーID:0249592817

  • 彼と離れて新しい出会いを

    主さんは文章からして感じのいい方ですね。
    きっと彼からすると一緒にいて居心地がよくて
    恋愛感情はなくても引き止めておきたい相手なのかも知れませんね。

    でも、そういう付き合いをしながらも彼は恋愛感情の持てる相手を探していて、
    もし、相手が見つかったら悪びれもせず離れていくのでしょう。

    彼はトピ主さんにたいして残酷なことをしているのでは、、、
    先が無い彼と関わってもなにも生まれないし、気持が消耗するだけだと思うので
    気持の切り替えははやいほうがいいと思います。
    きっとトピ主さんを恋愛相手として探している人がいますよ。

    ユーザーID:0116692331

  • じゃあ、背中押しちゃおうかな〜。

    トピ主さん、半年くらいその人と「ちょっと変わった関係」を続けてこられた
    ようですが、今気づいたのが「遅すぎた」ということはないと思いますよ。
    早くはないかもしれないけど、もっと遅いよりいいです。

    トピ主さんも彼のことを「恋愛感情のない友達」だと思うなら、関係は別に
    続けてもいいのかも…と思いましたが、本気で好きだったんですよね。
    じゃあ思い切りましょう。
    だって、彼はトピ主さんの気持ちを独占しつつ自分はやきもちのようなことを
    言うのに、関係は「友達止まり」なんですよ。
    文章からのイメージですが、トピ主さんは「彼をキープしつつ、他の出会いを
    探る」ような器用な感じではなさそうなので…(違ったらごめんなさい)、
    「先のこと」を考えるなら、彼とはすっぱり!いきましょう。

    そう、彼との付き合い(というか馴れ合いというか)を全否定することは
    ないと思います。
    まあ「男の心理をちょっと学べたかな」くらいには思っていいですよね。

    さて。じゃあいきますよ〜。
    どーん!!
    さあ。背中押しましたよ〜。
    春だし、新しく何か始めるのにいい季節ですよね!

    ユーザーID:7794020644

  • 本当にありがとうございます

    みく様、30代は大切様、小鳥様、ゆめ様、くとぅ様ありがとうございます。
    アドバイスして頂けて本当に救われました。
    皆さんのおっしゃるように互いに甘えや依存があると思います。
    それと彼は独身です。私は人様のもの(この言い方失礼ですね)に手を出すのは嫌いです。
    そして約束させられたは間違いです。私も同意したのに強制されたような書き方は誤解を招きますね。
    経緯はよくある話です。
    「好きの気持ちを無くせない」との口論中、彼に「恋愛感情を無くせないならメールに返事しない。電話に出ない。会わない。」と言われ「判った」と同意しました。
    あはは、馬鹿馬鹿しいですね。小中学生並です。
    そして逆の立場とのご意見。本当にそうですね。私も男友達に告白された時には距離を置きました。期待させたく無かったので。
    またご指摘通り不器用な性格で、最近告白をされたのですがお断りしました。彼の事から逃げるのに利用してしまいそうな自分が想像できたので。

    お陰で頭が整理できました。
    自分だけだと嬉しかった事ばかり思い出し「やっぱり・・」となっていました。
    お力になって頂いて本当にありがとうございます

    ユーザーID:6819530234

  • ごめん、タイプじゃない

    学生の頃、同じような関係の女友達がいました。
    同じように告白されましたが、はっきりいって性格は好きだったのですが、顔がタイプじゃなかったです。
    性格は友達としてはいいやつだったので好きだし、一緒にいて苦痛ではなかったです。学生で暇なのでうちに泊まったりもよくありました。
    時々からだの関係もありましたが、彼女にしたいとか独占したいとかはなかったですね。
    たまに焼きもち妬くこともありましたが、正直その日が過ぎればどうでもいいという程度でした。

    男って単純なので結局外見が好みじゃない女のことは
    どんなに仲良くても、体の関係があっても
    友達以上にはみれないです。

    ユーザーID:1539992879

  • 「都合のいい女」の一種にされてます

     一般に「都合のいい女」とは、妻・彼女の座を得られないのに、お金を貢ぐか身体を弄ばせるか、又はその両方の「奉仕」をしてくれる女性をさしますが、男性が女性からあわよくば搾取したいと思うものは、他にもあります。
     それは「自尊心の満足」です。わかりやすく言うと、男性側からはチヤホヤしなくても思ってくれて「オレは魅力がある、いい男なんだな」とうぬぼれさせてくれる女性も、やはり「都合のいい女」なんですよね。
     だから手放したくない。しかし彼女や奥さんにしようとは思えない。もちろん友情なんかありゃしません。あなたが苦しんでるその事実から、キレイに目を背けてられるんだから。
     さあ、目が覚めましたか?

    ユーザーID:2143571968

  • 冷たい答えになってしまいますが

    彼は魅力的な男性なんですね。

    冷たい答えになってしまいますが、
    男の立場から、ちょっと本音というか感想を言わせて下さい。

    前の方が答えているように、友人としては良いけど、
    恋人や配偶者としては、ちょっとという人は
    男性でも女性でもいると思います。

    あなたの優しさや大切さを痛感させる何か大きな事件がない限り、
    そのような立場の人が友人から恋人に昇格することはありません。
    文面を見る限り、キープでもないようですから。

    彼はあなたのことを、無償の愛をくれる
    都合の良い友人としてみているようです。

    それをよく考えた上で、どうするかを決めたらと思います。

    ちなみに周りから見ると貴女は彼の彼女かキープに見えるので
    他の男は避けて寄ってきません。

    ユーザーID:2330195143

  • トピ主です。ご報告です。

    ホワイトデーの前日に彼から電話が来ました。
    内容は「ホワイトデー当日は残業で夜遅くなるから、今日会って渡したい」との事でした。
    しばらく「要らない」「家まで持って行く」の押し問答を繰り返し、根負けして家の近くの公園で会いました。
    プレゼントを受け取り、1時間程喋っていましたが会話する気分になれなかった為会話が途切れてばかりでした。
    会話が途切れても私はそっぽ向いたまま無言で煙草を吸っていました。
    彼の方が気を使ってくれて、色々な話題を出して来てくれました。
    とても悲しくなりました。
    彼に気を使わせて申し訳無い気持ちになりました。
    私が彼から開放される事ばかり考えていましたが、彼を私から開放しないといけないと気付きました。

    その場では何も言えなかったので、メールを送りました。
    「今までありがとう。最近の嫌味な態度本当にごめんなさい。側にいたら恋愛感情を捨てられないので、約束守れません。お幸せに。」
    返事は来ませんが、これで良かったと思います。
    離れる事があんなに怖かったのに、意外とスッキリした気分です。

    皆さんのお陰です。本当にありがとうございます。

    ユーザーID:6819530234

  • 気持ちを切り替えて

    私はその男性の考えが手に取るように分かります。
    避難物かもしれませんが私も彼側だからです。

    これは肉体関係が現在あるのか無いのかで 
    かなり変わってきます。
    差し支え無ければ教えて頂きたいのですが。。

    結論だけ言うと

    そういった関係が有るのなら、レスにもあるように都合の良い人です。
    早急に彼とは離れて新しい出会いを求めた方が良いです。
    可能性も無くはありませんが時間の無駄です。

    無いのなら(どうしても彼が良いなら)しばらく耐えて下さい。
    友達として居る間は嫉妬等の態度は控えめに。。
    この場合は方法により高い確率で昇級できます。

    ユーザーID:6912818886

  • 前向きに

    30代独身です。
    私の周りの友達でも、友達以上恋人未満を強いられている子がいます。
    「友達としか思えない」と言われてるらしいですが、友達の話しを聞いてると、全然友達の関係ではないと思うんです。
    休みの日に一緒に出掛けるのはいいとして、手を繋いだり、別れ際にキスをしたり…だったら、友達っていうけど、彼は男友達とそんな事してるのか?っと思います。
    トピ主さんはどうですか?
    『都合いい』って、体の関係までしてしまってますか?何故異性の友達になると、同性の友達と違う事をするのか、解りません。
    異性の友達って、100%何にもない関係でいられる、同性と変わらずでいるとは言い切れないと思うので、私は異性の友達は、有り得ないと思うのです。(彼の男友達は例外ですが)
    結局好きだから、まだ友達も続いてます。
    他が見れないそうです。
    貴重な30代、勿体ないと思います。

    ユーザーID:1666511722

  • 私も似たような状況です。

    思わずレスします。私も同じような状況ですので。
    同じように悩んでいる人間がいることを知ってもらえれば少し軽くなるかなあ、と思ったので。
    すごくやさしくしてくれるし連絡もくれるのですっかり勘違いしてしまいましたが、つい最近別の女性のことが好きなんだ、ということがわかってしまいました。わかるんですよね、彼女だけ特別なのが。。
    その女性はすごく美人で明るくて、かなりの女子力でもう見た瞬間負けた〜と。私でも男ならきっと好きになるような女性ですのでしょうがないんですけどね。
    彼は私の気持ちがわかっていると思います。でもやさしいからか、友達だからむげにもできないからだったということがわかって距離を置こうと思ってます。好きでもないのにやさしくしないで欲しいですよね。
    彼に対して今は逆恨みみたいな感情がありますが、そのうち彼の幸せを願えるようになれるようになりたいです。
    はやくお互いこの気持ちが楽になれるといいですね。

    ユーザーID:0912215129

  • どうして今のままではダメ?

    離れたほうがいいと思うのはどうしてですか?
    体の関係があったり、お金を貸していたりしたら
    利用されているのかもしれませんが、
    ただの友人関係ならば、無理に関係を絶つ必要はないと思います。
    私にも同じような関係の男友達がおり、告白して断られたことがありますが、
    恋愛感情抜きにしても彼のことは人間として好きで大事な友達なので、
    ふられたからといって簡単に関係を絶つことはできませんでした。
    彼も同じように言ってくれ、今も仲の良い友人です。
    会いたいから会うし、会えば楽しい。それじゃだめですか?
    成就しない恋ならしない方がいいとは私は思いません。
    どうしてもすぐに彼氏が欲しい、結婚したい、ってわけではないのなら
    今の自分の気持ち=彼のことが好きな気持ちを大事にして欲しいと思います。

    ユーザーID:3183372838

  • 私の場合

    私の場合、毎日のように電話したり、2人で遊びに行ったりしてました。相手はどう思っていたか知りませんけど、肉体関係も何もなく、私の中では友達でした。そのような関係がそうですねえー4年くらい続きましたよ。おそらく、相手に告白されたら断わりましたね。私が思うに、相手の男性にとって七生さんは、気軽に話せる大切な友達だと思います。でも、相手に好きな人が出来たらおそらく連絡は途切れると思います。確かに、離れるのもいいですが、自分から連絡しなかったり、そっけない態度を取る事により、相手からの連絡が途切れないか心配です。私なら、彼の事は諦めますが、彼とは普通に連絡を取りますし、今までどおりの付き合いをします。ですが、他にも新しい出会いを探します。彼には、素っ気ないそぶりはしませんが、別に好きではないですよみたいな態度を示します。そして、少し雰囲気を変えてみるとかして、笑顔で明るく生き生きしているように見せかけます。そうしたら、彼もおやっと思うかもしれませんし、別の出会いがあるかもしれません。一言で言いますと、今の彼との関係を維持しつつ、新しい出会いを求めましょう。彼1人にこだわる事はないと思いますよ。

    ユーザーID:3070002335

  • 私も同じです。いや、でした?

    トピ主さん、私もほぼ似たような状態です、いや、でした…かな、つい最近「目が覚めた」ので、トピ主さんの背中を押そうと思って出てきました。
    本当に辛いし寂しいししんどいとは思いますが、例えばケータイ電話をわざと壊してみませんか(笑)私も毎晩「好きな男の人」と電話をしていました。しかもそういう関係が1年半ぐらいでした。告白して振られても泣いてすがってズルズルと「友人関係」を続けていたんですが、なんか今思うとまったく無意味な時間だったと思います。

    彼は私がそっけなくすると「相手をしてくれる」人でした。要するに便利でしゃべると楽しい都合のいい友人役をやらされていたんだと思います。
    その人と関わって(決して付き合っていたわけではない)かなり心理的に操作されたし影響されてましたよ。まるでマインドコントロール。でも禁煙とかダイエットと同じで中毒症状も2、3週間過ぎればなんとも思わなくなりました。

    春になってやっと私も目が覚めたという感じです。そんな不誠実ダメ男なんてこっちから願い下げだ!としましょう。がんばって!

    ユーザーID:0486006796

  • 幸せになる方法

    はじめまして。かぴぱらと申します。
    多くの方がご意見くださっているように、私も、そんな男性とは
    ハッキリ関係を絶ったほうが良いと思います。
    私の知人にもそういう男性がいました。
    女友達なんて・・・都合のいい言い方ですよね。最低です。
    結局は相手の自分への好意を利用し、いい気分になっているだけのこと。
    男女共にモテていたい気持ちは確かにありますし、わかります。
    けれど、それは一般的に「あの人すてきね〜」とか「きれいですね〜」とか言われる程度でも満足感は味わえるもの。
    あなたと彼の関係は違いますよね。体の関係があれば尚更です。
    それは友達とは言いません。
    体の関係もなく、本当にただの友達としてあなたを見ているのなら、
    期待させるような事はしないのが本当の優しさでしょう。
    そして期待してしまい、傷つくのはいつもあなたでしょう。
    何事も一つを捨てなければ次へは進めません。勇気をだしてください。
    きっとあなただけを大切にして女として愛してくれる人が見つかります。
    幸せになってくださいね。

    ユーザーID:7670047008

  • トピ主です。ありがとうございます。

    皆さんありがとうございます。
    本来ならお1人ずつのお名前にお礼を言いたいのですが、こんなに沢山の方々にアドバイス頂けたので文字数の関係上「皆さん」でお許し下さい。

    皆さんの嘘偽りの無いアドバイス、本当に参考になります。
    と同時に己の弱さを痛感し耳が痛いです。

    後出しになってしまって済みません。
    数人の方々のご指摘の「身体の関係」はありません。
    女としての魅力不足のような気もして、恥ずかしい気もしますがもし誘われててもお断りしていたと思います。
    また、前の職場の人から聞いたところによると私と彼が付き合っているという噂が社内にあるとの事。益々、彼に申し訳なく思っています。友人には否定しました。(当たり前ですね)

    彼から昨日メールが来ましたが、返事はしていません。
    内容は「ありのままの自分を受け入れてくれる人は、自分も受け入れる」といったものでした。
    このままでいれば彼も連絡して来なくなると思います。

    ユーザーID:6819530234

  • これからが勝負

    別れのメールを出したとのこと
    思い切りましたね

    彼はたかをくくってると思います
    どうせまた友達関係に戻れると
    あなたはなめられてます

    だからこれからが勝負
    彼からコンタクトをとってきても
    「恋人になれず友達のままならつきあえない」と
    はっきり拒否すること とにかく冷たくね
    もしも彼があなたのことを恋人として必要ならば
    その気持ちを見せてくることでしょう

    恋人としてでなければ絶対につきあわない
    ここが肝心です
    辛いでしょうがそれ以外は拒否しないと
    また前のズルズル状態に逆戻りです

    知人でお互い結婚せずにただ関係をつづけているカップルがいます
    お互い納得ずくならそういうズルズルもありですけど
    トピ主さんの場合は友達でいることを約束させられたので
    彼が他の人と結婚しても文句もいえず
    トピ主さんはタイミングをのがしてしまいます
    恋人になれないなら別れる これが最良の選択だと思います

    ユーザーID:0985232886

  • 応援します。

    彼に送ったメール。辛い選択だったとは思いますが、ご立派だったと思います。

    私も過去に同じ経験をし20代の時間をその男性に費やしてしまいました。
    私はトピ主さんほど覚悟がなくて弱かったです。

    トピ主さんと同じような行動を取りましたが2〜3ヶ月、
    長いときには半年ほどで
    彼から連絡が来たり、自分から連絡を取ったりして
    もとの都合の良い女に戻ってました。
    そんな日々を8年も!続けて最終的に彼は他に彼女を作って私はあっさり捨てられました。
    自分が一番身近な存在だと勘違いしていました。

    トピ主さん、すごく苦しくてこの先気持ちが折れそうになる
    瞬間が訪れたとしても絶対彼には戻らないでください。
    今回の頑張りを無駄にしないでください。
    そのとき戻れたとしても彼は最終的にトピ主さんから離れていきます。

    レスを読んだ限りでは、賢くて素直な素敵な女性だと思います。ご自分が幸せになる道を確実に選んでください。

    それから、ここで敢えて本音を教えてくれた男性諸氏のレスは温かく優しいレスだと思いました。

    トピ主さん、応援してますよ。

    ユーザーID:4434098680

  • 現実と真摯に向き合って

    会社の部下で同様の付き合いを長く続けていた子がいました。
    男性側に新しい彼女が出来ても、俺たちは友達だからこれからも同じ様に遊ぼうねと言われて友達以上恋人未満の関係を続けていました。6年位そういった関係を続け、ついにその男性は何人目かの新しい彼女と結婚。結婚してからも友達なんだからと平気で連絡をしてきて逢っていたそうです。こう言った男性は自分からは貴方に別れは切り出しませんよ。
    「男からの意見ですが」さんが書いている通り都合の良い女性なのです。
    そういった結果があることも理解した上で、それでも友達を続けられるのかな?部下の子は既に男性とは共依存の関係が出来上がっており、自分で別れる事は出来なくなってしまっており結局カウンセラーのお世話になりました。
    「離れることがあんなに怖かったのに・・」依存の極初期の段階ですよ。また、「意外とスッキリした」とおっしゃられていますが、これからが大変ですから。彼に会えない寂しさが募り連絡を取ってしまったり、彼からメールが来て返信して関係が戻ってしまったり。
    トピ主さん自分を大切にして下さい。
    勇気を持って関係を断ち切ることが次に進む一歩です。

    ユーザーID:7943476131

  • 卒業の時期になったのですね

    つくずく、自分の気持ちってコントロール出来ませんよね。
    解っちゃいるけど...ですよね。
    よくわかります。

    それならどうでしょう。
    環境の方を変えると言うのは?

    引っ越し、電話やアドレス変更、彼に繋がる品、音楽等、
    出来る事は、かたっぱしからです。
    捨てるのではなく、次に行くのです。

    人は着る服によって、気持ちまで変わるでしょう。
    とてもおしとやかになったり、活発になったり、凄く自信がついたりね。
    内側を変えるのが難しい時、外側を変えた方が手っ取り早いかもしれませんよ。

    そうそう、お薦めの本がありますよ。
    内館牧子の「恋愛レッスン」。

    では、卒業のシーズンでもあるし、
    彼には感謝の気持ちを残して、さ、次行こうです。

    ユーザーID:7268663947

  • 男性に大切にされる女性に

    ホワイトデーのこと読みました。
    あなたが謝罪する理由なんてありません。主さん
    優し過ぎません?人がいいというか、
    彼が好きで、客観的に状況を見られていません。
    彼がどこまでも自分本位なのに
    呆れました。自分を好きな女性をキープし続けるって(怒)
    彼は楽しいでしょうが。

    毎日電話するけど友人のままと約束させ、
    (彼にとって都合がいいだけ。いざとなったら、「そう約束した!」と
    逃げられる。自己保身。でも、擬似彼女は欲しい→
    トピ主さんの気持ちを利用)

    断ってもホワイトデーのお返しを持ってきたり。
    (自分がそうしたいだけ。主さんの気持ちは尊重しない)

    20代なら、こういう恋愛ごっこを楽しんだら?と
    言えるけど、30代では不要。ズルズルすればするほどいい方向には
    いかない。
    私は既婚者だけど、主さん、もっと自分を大切に。
    男性から大切にされる女性なんだ!と自信を持って。
    どっちつかずで蛇の生殺しのような、都合よい女ではない!と思い
    行動して下さい。
    そして、もう彼から連絡があっても、拒否!
    幸せになってください

    ユーザーID:2541053895

  • 昔の自分みたい

    私にもそんな男友達がいます。
    恋人になったことはありませんが(カラダの関係もありません)、お互い純粋な「友情」だけじゃない事も自覚。
    もちろん、お互いに「オトコ」「オンナ」を意識したことは何度もあったけど、その度「このままでいよう」と言う事になりました。
    一番悩んだのは25の時、拒食と不眠でエライ事になりました。
    その後も振り回されっぱなしでいっぱい泣きました。
    でも、だんだんと引きずらなくなってきましたよ〜
    愛するオトコとしてでなくても、この世にいてくれているならイイじゃんっていう気持が強くなってきたんです。
    毎日話してても話すことが尽きない相手なんて、そんなに出会えるもんじゃありません。
    一生ココロから離れない位に「自分と感性が合う」人だったので、自分の人生上失いたくないのです。

    恋人として傍にいたい気持は本当によくわかりますが、そうなるから失うものも多いと思います。私たちはそういう思いが強いようです。

    ヤツはわりとモテるのか、彼女ありの期間も多いんだけど成婚には至らず、私もそう。
    そんなこんなでそろそろ20年経つんだよな…
    そんなヤツらもいるってことです。

    ユーザーID:8968409361

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