バツイチ子どもなしの彼

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

のくよ

彼34歳、私22歳で彼がバツイチで子どもはいません。
出会いはチャットでした。
現在、付き合って3ヵ月。
付き合い始めは彼に離婚歴があるとは知りませんでしたが、
付き合って1ヵ月ぐらいで何かおかしいと思い
彼に聞いたら実は…ということでした。
離婚理由は性格の不一致らしいです。
家もありませんが、慰謝料のことはわかりません。

私は春から社会人になりますが、彼的にはやはり自分の離婚歴を気にしているようです。
私自身はそこまで気にしていませんが、一人っ子ということもあり
彼が酔うとやはり結婚式もできたらしたくないし、私の親に悪いというようなことを口にします。

ですが、彼は私との将来のことを考えて付き合ってると言っています。
私の生活が安定したら一緒に住みたいとも言っています。

私的には彼と一緒に過ごせるのはとても居心地がいいし、将来を考えてもいいかなとも思います。

しかしこうやって彼が悩んでいるのも見るのも辛いときがありますが、
彼のことが好きなので私は彼に甘えて関係を続けていってもいいのでしょうか?

ユーザーID:5387820516

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  • 彼に甘えるのでは無く、貴女の考えが甘いのでは?

    貴女を悪く言うつもりなどありません。
    ですが、もう少し自分以外の「周囲の人間の事」も、考えてみて下さい。

    例えば彼の悩み。何故、結婚式をしたくはないのか?そこから何故、貴女の親に悪いと言う話になるのか?
    本当に理解して、今回の話を貴女はおっしゃっているのですか?


    結婚「式」は「したくない」
    酒の勢いで貴女に愚痴るのでは無く、貴女の親御さんに「殴られる覚悟で、土下座してお願いすれば良い」話であって、それもせずに「貴女の親に悪い」とは…。

    もう、結婚式を執り行わない事で、結論が出ていると言う事ですか?

    何故、「したくない」のですか?端的には「自分が格好悪いから」だけでしょう?
    二度目の「自分の親類」に、頭を下げて連絡を入れるのも、そもそも、自分に離婚歴がある事を、貴女のご両親に自分から伝える気概も…今は、無いのではありませんか?

    自分のツケも払えない人に「乗っかりたい」とは、少し見当違いでは無いかと思えます。
    彼が払えないツケは、全部、貴女が払う事になるんですよ?

    一緒になるって事は、そう言う事なのだと想いますけれども。

    ユーザーID:1731337294

  • 彼の落ち込みの原因が理解できるのならばいいのでは?

    彼が
    >やはり結婚式もできたらしたくないし、私の親に悪い
    という意味を理解できていて、受け止められるのならば、大丈夫じゃないですか?

    きっと彼は親族や勤務先の上司などを呼んで、比較的大きな結婚式をしたんじゃないかと思います。
    また前妻さんも、かつての同僚や、今でも同じ職場だったりしませんか?
    そうすると、古い考えをする場合が多いと、再婚する事も言いづらいし、結婚式なんてもっての他、だから若くて一人娘の貴方に悪い、って思っているのではないでしょうか?

    でも結婚式だって海外挙式等だってある訳ですし、ご両親が再婚だから結婚に反対かはわかりませんよね。

    彼とよく話してみたらいかがですか?

    ユーザーID:5479996342

  • 22歳でしょ?

    こう言ってはなんですが、22歳でトピ主さんは
    まだ若い!! 
    春からやっと社会人ですよね。
    だったらとりあえず今は結婚を考えずに彼と付き合うか。

    別れて他の人と付き合ったほうがいいですよ。

    これからもっと沢山の人と出会うと思うから
    何も34歳×1と結婚を考えなくても。。。と思います。

    あなたはまだ若いから(バカにしてる訳じゃないんです)
    もっと自分を成長させる為にも、今の人とは一旦別れましょう。
    もっともっといい人は沢山いますよ。

    ユーザーID:1298188813

  • ちゃんと両目で見てね。

    結婚に失敗している人が、たった3ヶ月で結婚を考えられる事が信じられない。
    しかも、20代ならまだしも30半ばで地に足が着いていない様子・・
    この男性、きっと考えるより行動が先なのでしょうね。
    先の結婚の失敗も、この辺にあるのでは?

    トピ主さんの頭の中はすでに結婚生活でいっぱいみたいだけど、彼はトピ主さんとの結婚よりも世間体が気になりそっちの事で頭がいっぱい。

    親に相談して見ましたか?
    きっと冷静なアドバイスがもらえると思いますよ。

    ユーザーID:7824669127

  • 彼を理解すること

    若い女性(全部ではないですが)にとっては、妻子持ちの男性やバツイチ男性が大人っぽくて魅力的なんですね。実際若い男性とは違って、優しくてわがままも聞いてくれるでしょう。今は充分に甘えさせてくれますから、付き合っていて心地は良いですね。

    正式に離婚しているのなら、彼とお付き合いをしても結婚してもいいと思いますよ。もう「好き」という気持ちはどうしようもないですから。

    ただ結婚に対しても甘い考えでは、何かトラブルがあった時にどうしようもなくなりますよ。しっかり彼を理解し(見極め)、自分のやるべきことを考えてください。そうしないと後で泣きますよ。

    ユーザーID:9659643191

  • 二人ともふざけてないけど真剣じゃないと思う。

    彼の両親64歳として、10年後74歳。
    通院入院が頻繁になるけど
    32歳のトピさん介護要員になる覚悟はある?
    32歳同士の友達夫婦は仕事や海外旅行
    子供とTDLに行ったり忙しいけど
    トピさんは2日に1度
    病院付き添いで一日潰れる生活。
    極端な例だけど年齢差結婚てそういうもの。

    大事なところは「後出し」か「酒の勢い」をかりないと
    話せない彼を夫として心から信頼できる?
    慎重になる2度目の結婚相手になる人に
    付き合って1ヶ月で同棲したいとはいわない。
    実家から嫁に出してやりたい
    トピさん両親の気持ちを汲むでしょう。
    バツが悪くて2度の結婚式はしたくないけど
    トピさんとトピさん両親のために結婚式しなきゃと
    言うべきところ…。

    漠然とそんなものだと思っているならいいけど
    27歳で家事炊事修行と結婚準備開始。
    28歳結婚。2年新婚生活楽しんで30歳で出産。
    そうなると独身社会人生活は5年でしょ。
    その間同棲したら、たまのアフター5
    (ショッピングや飲み会、ネイルサロン)より
    「夜洗濯」「夕飯当番」が優先の生活になるかも。

    ユーザーID:6925151280

  • 彼もアナタも・・・

    至極真っ当だと思います。

    続けていっても構わないと思います。


    で、ヨコなのですが、社会人先輩として指摘をヒトツ。

    「彼的」「私的」という表現は、公の場では良識あるオトナの発言ではありません。
    ワカモノ言葉です。

    「彼としては」「私としては」という言葉を自然に使えるよう努力しましょう。

    ユーザーID:6212129124

  • う〜ん…

    私の夫も出逢った時×1子供ナシ。私は初婚。

    彼は私の両親に頭を下げて結婚の了承を得に来てくれました。
    双方の親戚も友人も会社の同僚もお呼びして、ごく普通の挙式披露宴をしましたよ。

    前回の離婚理由(元妻に原因)、夫の真面目な性格等を招待客皆さんが解ってくれていて心より祝福して頂き、新婚旅行にも行きました。
    今は子供にも恵まれ家も新築し、再婚である事など私たち自身が普段忘れています。

    夫は結婚する前「君は初婚なのだから式を挙げるのは当然。自分は何も恥ずかしい事は無い。」
    そう言ってくれました。
    そんな夫だからこそ私の両親も安心して送り出してくれたのです。

    本当に将来を考えて大切に思ってくれているのなら、手順を踏んだ挨拶も説明も出来るはず。
    愚痴っていても何も始まりません。
    彼がハッキリしないならあなたがしっかり確認して下さい。二人の幸せの為に。

    ユーザーID:3138332872

  • おすすめしません・・。

    あなたが私の身内だったら絶対反対します。トピ主さんの文章を読む限りでは。
    離婚原因が性格の不一致ってよく聞く台詞ですけど、もっと掘り下げて聞きましたか?彼がかつて結婚していたということは、元奥さんと一生共にすることを皆の前で誓ったということです。それが破綻するのは、それなりに重い理由があるはずです。あなたが知る恋人が付き合う・別れるとはわけが違います。付き合って3ヶ月であなたがそこまで見抜けているとは思えません。慰謝料のこともわからないんでしょ。甘すぎます。

    出会いがチャットで、付き合う前にバツ1であることを隠し、結婚式もしたくないという。トピ主さん、春からもっと世間というものをよーく見て、考えてください。あなたの将来は一度しかないんです。たった3ヶ月で、彼との将来を考えてもいいかなとも思いますなんていう軽いノリや、彼に甘えて・・なんて、本当にこれから社会人として大丈夫でしょうか。社会に出たら常に自己責任がつきまといます。自分の将来や幸せを軽く・簡単に見てませんか?一度踏み外したらどれほどダメージが大きいかよく考えないと。金銭詐欺に引っかかるより、大変ですよ。

    ユーザーID:5961005451

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。
    みなさんのコメントを見て冷静さを失ってました。
    もっと地に足つけて、
    とりあえずは自分の目先のことをクリアしていこうと思います。
    実際はまだ結婚とか同棲とかは後の話しなんで
    もっと彼との時間を濃いものにして
    いろいろ話し合っていきたいと思います。

    この先なにかあったとしても
    彼だけを見ることなくいこうと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:9723013172

  • 私の夫も離婚暦あり

     こんにちは。タイトル通り、私の夫も子供のいない離婚を経験しています。ですから、離婚暦がある事でお付き合いや結婚を反対する考えはありませんが・・・・・・のくよさんの彼の発言が、どうしても「先々の大変な事を思うと、憂鬱だ・・・・」という甘えにしか思えなくて、要注意な気がします。
     「結婚式もできたらしたくない」・・・・自分自身の招待客で最初の結婚式と被る人達への説明&お願い。それに対する反応を想像すると「できればしたくない」という甘え。
     「君の親に悪い」・・・・・悪いという思いがある。だから○○しようと思う・・・というように彼自身が出来る事を必死で考えるべき。悪いと思うだけで、先々のための努力をしないのは甘え。
     のくよさんは、>>>彼のことが好きなので私は彼に甘えて関係を続けていってもいいのでしょうか?と書き込んでおられますが、私からすると彼の方こそ34歳にもなって自分自身を甘やかし過ぎだと思われます。
     二人の間に不安要素や問題が持ち上がった時、悩んだり愚痴を言ったりするだけで解決の為に動き出さない相手と一緒にいると、いつまで経っても幸せな未来に辿り着けませんよ?

    ユーザーID:9513326729

  • その彼やめたほうがいいよ

    性格の不一致って、離婚するときはみんなそうなるんだけど?
     のくよさんの親に悪いって、本当に再婚を考える時、悪いなんて
    言わないと思うけど? きっと離婚理由は別にあると思います

    ×1子供なしの私の意見も、心の隅においてください
    もしもだけど、彼氏の親が原因なら結婚は破棄するように
    のくよさんを守るって言うかもしれないけど、前妻を守れない
    男は後妻だって無理です。  
    それと若いからまだ世間のことが分かってないようですが、
    長男だったら家を継ぐこともあるってことを覚悟しておいた
    方がいいです。

    迷惑な文章だったかもしれませんが、人生の先輩として

    ユーザーID:1308434414

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