先妻の立場から

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恋愛・結婚・離婚

ひよこ

小町を見てよく目にするのですがバツ1(男)と初婚(女)の方との結婚の会話で必ずと言っていいほど前妻、先妻の話でますよね。
子供に会うのは良いけど、先妻はNG、メールもNG、連絡を取っている事が嫌、未練あるのか?、相続権利は?云々。
私の場合ですが21歳の時、1歳になる前の娘を連れて離婚しました。彼は当時24歳。今は娘も小学生になり会う機会は減りましたが「親」として子供の成長をみる、知る権利は離婚してもあると思っています。夫婦というより、親子の絆です。娘は乳児だったので父親と暮らした記憶がありません。会わせなければ知らずに済みました。でも娘が生まれた時、知る人全員が祝福して喜んだという事実を教えたくて「父親がいない」と思って欲しくなかったし、先に書いたように知る権利があると思い半年に1度くらい会っていました。会えない時は娘の写真を郵送していました。今娘は「父親」がこの人と認識しています。恥ずかしくて話もあまりできませんが。
養育費は月3万振込み。誕生日とクリスマスにはプレゼントが届きます。
その前に何が欲しいか確認のため私にメールがきます。こちらからも連絡します。続きます。

ユーザーID:1018165357

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  • 続きです

    それ以外で連絡取るとしたら携帯変わった時くらい。以前は引越しの際も連絡していたけど「連絡の取れる環境を壊さない」のが約束だったので今は携帯のみです。住んでいる地域は知っていますが。
    私たちの離婚は彼の女遊びに私が耐えられなくなったのが発端で、憎しみ合った訳でもなく当時は名前で呼ばれるのも気持ち悪い程嫌でしたが今では何も思いません。未練なんて一度も思ったことないし、復縁も考えたことない。それでも連絡はとり続けます。
    私の親友が26歳で白血病になりました。今は完治しましたが、ドナー探しの時に適合者が見つからず大変でした。その時娘がもし命に関わる病気だったらと考えて、血縁上の関係は切ってはいけないと思いました。遺伝的な病気の場合も彼側の親族を知らず、何も情報がないのです。なので私は娘のためにも一生連絡先は交換すると思います。いくら私の再婚相手や彼の再婚相手が文句言っても譲れません。それは夫婦じゃなくて親子の繋がりです。
    相続についても私が再婚予定のため全く受け取るつもりないし、元夫と話したことないけど、それはその時の娘の判断だと思っています。
    養育費も私が再婚したらストップです。

    ユーザーID:5664967643

  • 続きです 2

    こんな関係がある事も知って頂きたく、このトピを立てました。
    すべての先妻に未練があり、復縁を願っていたりする訳じゃないです。
    むしろ先妻だって再婚するんです。その時に子供がいて非難を受けたりするんです。離婚理由が何にしても第3者は知らないまま見た目で判断されます。
    すべての先妻がいつまでも元夫にすがっていると思わないでください。

    ユーザーID:5664967643

  • 先妻です

    私も連絡とってますよ。子供は私が育てており、私は再婚しています。

    こちらから連絡するのは、子供の方から元夫に会いたいと言った時くらいです。
    元夫の方からも、やはり子供に会いたい時ですね。
    何故か日々の近況がくっついてきますが、余り気にせず、
    軽く返事を返しています。

    ひよこさんのように、子供の親である事以上の感情はありません。
    血縁と言う意味では、むしろ元夫はほぼ天涯孤独なので、
    彼の為にも縁は切りたくないな、と思っています。

    今は元夫に彼女はいないようですが(知らないだけかも知れませんが)、
    もし将来彼女に「先妻に未練があるの!?」とか、
    「子供に会わないで!」と言われたら悲しいなぁ・・・と思っています。

    私にはまったく愛だの恋だの、そんな感情はないので
    (ついでに言うなら、相続なんかもどうでもよい)、
    子供との縁だけは切らないで欲しいな・・・と切実に願っています。

    ユーザーID:8248742503

  • 何を言っても

    未練があるとかないとか関係なくして
    何を言っても譲れないと言っても
    前夫さんが再婚し、新たにお子さんが生まれ成長して
    いくにしたがって、あなたとの子では得られなかった
    父性が出てくると思います。

    連絡を断ち切りたくないと言っても
    再婚相手がストップかけて前夫さんも
    了承さえすれば携帯も変え番号を知らされることも
    なくなる可能性だって十分にあります。

    男性にとって大切なのは以前の家庭や親子間ではなく
    現在(あなたの前夫さんからすれば未来)の
    家庭や親子間です。

    もちろん前子供を変わりなく愛する男性も
    たくさんいるでしょう。
    でも乳児期しか一緒にいなかった娘さんと比べて
    一緒に生活し、成長を目の当たりする新たな
    子供との間で差がつく男性は多いようです。

    ユーザーID:0215079773

  • うちもです

    息子が7ヶ月の時から別居していました。
    昨年の8月に離婚が成立(息子は5歳)。
    それまでも彼のお給料の中から息子に・・とお金を直接受取っていて
    息子の中では「ママの友達」という感覚で会っていました。
    離婚の話が本格的になった時息子に正直に話しました。
    今まで会っていた○○さんは君のお父さんなんだよ・・・って。
    養育費もきちんともらっています。
    基本息子名義で貯金していますが、誕生日やクリスマスに養育費とは別に
    物が贈られてきたりお金を貰ったりしたらキチンとパパからのプレゼントだよって
    伝えています。
    面会も彼と息子それぞれが望んだ時に都合が合えば自由に会うということで
    合意しています。
    私達親の都合で別れましたが息子が私達の子供である事実は消えませんしね。
    今が幸せならそれで良いと思っています。

    ユーザーID:2297371553

  • トピ主です

    ちほ様
    同じようにお考えの方がいらして嬉しく思いました。
    再婚されていらっしゃるようですね。私も今年の秋に再婚します。
    離婚にも再婚にもたくさんの悩みはありますよね。
    元夫が再婚しても私は何とも思わないのですが、娘の気持ちを考えるとやはり寂しいのかなぁと思います。親の勝手で娘に寂しい思いをたくさんさせてしまって申し訳ないと常々思っています。
    元夫の再婚相手に「子供と会わないで」と言われても、娘が望んだときだけでも会って欲しいなぁと思うのですが、こればかりは強く言えませんしね。

    あらら様
    仰るとおり、元夫が再婚し子供が生まれたら乳児期は娘を思い出すかもしれないけど、その後は再婚者とのお子さんに愛情がいくと思います。
    娘の存在は意識から薄れていくのでしょう。でも、生まれて初めて抱いたわが子の感触というか、娘の存在を決して忘れてほしくないと願うだけです。
    別に新しく生まれたお子さんに愛情を注ぎ、新しい家庭を大切にする事は当然と思うので何も不満ありません。
    あとは元夫の理性というのか、うまく言えませんが娘のために途絶えることがない事を祈るばかりです。

    ユーザーID:5664967643

  • 横ですみません・・・

    ひよこさん、再婚おめでとうございます。
    ちほさんも再婚されているのですね。
    他の人の幸せを祝福できる人は幸せになれるというのが
    よくわかりました。

    ところで横で申し訳ないのですが、
    お二人はお子さんの為に元夫さんと連絡をとられているとの事ですが
    元夫さんのお誕生日におめでとメルを送りますか?

    ユーザーID:3122427037

  • トピ主です

    モモンガ1号様
    私も娘が7か月の時に別居しました。離婚まではそこから5か月でしたが。
    別居している時は中途半端な気分で精神的に不安定だった思います。なのできっと御苦労されたのでしょうね。離婚を肯定するつもりはありませんが、貴方の選択がお子さんのためにも貴方のためにも良かったと思える未来が訪れる事を願っています。
    我が家も父親からのプレゼントと言って喜んでいます。娘は父親の良い面しか見れないので、「あしながおじさん」的存在になってます。とても美化されてるのでしょう…。仕方ないですが、再婚話の時にちょっと揉めました。

    mari様
    元夫の誕生日にメールですか?
    一度もしたことありません。私の誕生日にも来た試しがありません。むしろ私は元夫の誕生日や結婚記念日もアヤフヤな記憶です(笑)
    不思議と昔の彼氏の誕生日や離婚後の彼氏の誕生日は覚えてるのですが…。
    結婚期間(同棲含めて)2年足らずなのでそんなものなのでしょうか。
    書類関係のため、離婚した日は覚えてますけど。仮に元夫から誕生日メールきても返事するか分かりません。良くて「ありがと」で終わりかな。

    ユーザーID:1018165357

  • 送ってませんが・・・

    mariさんへ

    ・・・今年の誕生日、来ましたね。びっくりしました。
    でも気を持たせるのが得意な人だったので、気にしてません。
    まぁ彼女がいるなら、そんな事絶対しないと思いますしね。

    mariさんの彼氏がそういう事をするのですか?
    先妻との誕生日メールのやり取り、個人的にはNGです。
    でも送られて来ちゃったし、元夫の誕生日、どうしようか悩んでいます・・・。

    ユーザーID:8248742503

  • 経験ないですが

    35歳独身。結婚の予定なし。
    経験もないのにレスしてすみません。
    結婚していた時って好き・惚れただけではないような気がします。
    男女を超えた愛だから(私には経験ありません語ってすみません
    家族だったから先妻に会ったり連絡したりすることはむしろ自然だと思います。
    もし私がバツ一で子供がいますが、男性と縁が生まれ交際・結婚するにしても
    その彼が先妻に会ったりお子さんにあったりすることを攻めれません。
    彼の家族で無償の愛を分かち合っていた人だからです。
    実際経験したら悩むかもしれないけど
    自分が彼の家族になった以上彼の家族だった人を非難できないです。
    今、家族は親・兄弟です。
    そんな愛する人を他に愛する人ができたからといって切り離せないです。
    それぞれの人に対する愛はそれぞれだと思います。
    よって相手も私にそれぞれの愛を注いでくれていると感じると思います。
    (そこまでじゃないと家族になれないけど・・・
    もしもの話ですみません。

    ユーザーID:2860018246

  • 子供はいませんが。

    私も先妻です。

    当初は 色々考えて頭が混乱しているけれど
    もし相手とどうしても離れたくないと思っているのなら
    離婚届に判を押していないと思います。

    好きな気持ちや依存したい気持ち、
    相手を干渉したい気持ち等
    どちらかが結婚時と同様の気持ちから脱したくないのなら
    離婚自体成立していないではないか?と考えてしまいます。

    私は 子供がいないので
    離婚届提出以降、一度も連絡を取っていません。
    正直 取りたいとも思いません。

    今後、元夫が再婚することになって
    相手の方が先妻の私を意識することがあるのなら
    「ご心配なく!」と言いたいし、
    私の相手にも 元夫に対して同様に意識してしまうなら
    ちゃんと伝えてあげたいです。

    ユーザーID:4121281652

  • 警戒されても仕方ない

    >相続についても私が再婚予定のため全く受け取るつもりないし、元夫と話したことないけど、それはその時の娘の判断だと思っています。

    トピ主さんの相続権は離婚と同時に無くなっています。
    娘さんの胸先三寸でトピ主さんの元夫と結婚した人の相続分が劇的に変わる状況を避けたいから新しい妻さんたちは防衛策を講じるのでは?

    結婚して以降夫とともに築いてきた財産を何の貢献もしていない元妻の子供に相続させるのは嫌、ってある意味自然な感情でしょう。
    (離婚のときに財産分与がしっかりなされているとして)

    実際持ち家も手放さなければならないケースもあるのですから、警戒して当然だと思います。

    再婚しても変わらず養育費を受け取ったり(減額にも応じない)、養育費を全て受け取った後にも自分の生活費を要求してきたり、不倫して子供置いて家出して離婚したのに相手に捨てられて(子供を盾に)勝手に戻ってきて生活費も入れないなんて元妻達を見てきているので、離婚歴有り、子供有りの人と結婚する人は用心してもしすぎることは無いと思います。

    元妻、元妻との間のお子さんがどんな人かは分からないのですから。

    ユーザーID:8613147364

  • 血縁者を切ってはいけない理由…なるほど

     ひよこさんの,白血病のドナーの話を読んで,子供のために血縁者の存在を他人が切らせる行為は,こういう側面からもしてはいけないんだな,と納得しました。
     よく小町でも見ますが,後妻(ないしは彼女)が先妻とその子供に連絡を取らせない,という問題は,私は自分の子ないしは新しい家庭だけを見て!ということかと思っていました。
     先妻の子供であれ,子供は父親である元夫から養育費を貰う権利はあるんだし,そりゃ先妻が後妻に嫉妬したり用もないのに連絡を取ったらおもしろくない気持ちはわかるけど…と思っていました。
     
     でも,ひよこさんの,血縁者と連絡を取る必要が生じるかもしれない事態が発生するかも,というレスを読むまで全く思い至らなかったです。なるほど,確かに血縁関係者に連絡を取りたいですよね。
     用もないのに元夫にすがるようならいざしらず,こういう不測の事態が生じるかもしれないのだから,むやみに縁を切って!という後妻(ないしは彼女)の立場の方に,是非気付いて欲しいと思いました。
     

    ユーザーID:8554460656

  • 後妻です。

    主人がバツ歴ありの初婚妻です。
    私自身の両親が離婚しています。父親に後妻がきたときに彼女がすごく私の母に対してわめいていたのを覚えています。(私は父方にいたので)
    「まだ未練あるのか!」とか「前妻に連絡するな!」とか。また私が母のところへ行ったりきたりしていたので彼女はそれはそれはヒステリックでした。
    その見苦しさをを見ていたせいか、自分がその立場になって、そういうことだけは言いたくないと思っています。
    実際主人の前妻についてはあまり気にならないですよ。復縁ということはありえないことも知っていますし。
    逆に離婚した両親の子供の立場としての気持ちから主人にはきちんと子供への愛情を失ってほしくないし、養育費もきちんと支払ってもらいたいと思います。
    いつか将来なにかしらの援助が必要になってくることも考えています。
    きっとバツ歴ありの方と結婚された人が前妻を気にされるのは、やはり自分も前妻の方と同じ理由で離婚してしまうのではないかという恐怖があるのでは?!と思います。
    今自分を愛している人がどういう理由でかつて愛していた人と別れたのか・・・そこが気になるのでは。。。

    ユーザーID:8013568422

  • 一部の人間たちがイメージを作っている

    子供を連れて離婚された方をひとくくりに出来ないと思います。
    トピ主さんのように冷静に立場をわかっている人もいれば、明らかにおかしな人も大勢います。
    養育費ではなく自分の生活費(遊ぶお金)を請求する人、不倫して出たが振られて失敗したと思ったものの、元夫は再婚して幸せそう。
    子供抱えて貧乏生活してる自分が悔しいから嫌がらせするとかね。そうそう子供のためだけに連絡取ってますって人ばかりじゃないですよ。
    先妻に常識があれば、後妻もそうそう文句は言わないでしょう。
    同じ女性として、立場によって敵同士みたいになっていますが、要は人間性です。
    トピ主さんのような方もいるかもしれませんが、明らかに嫉妬や執着心を向ける人もいる。
    一部の人だけ見て先妻が後妻はと議論できません。

    ユーザーID:4400264768

  • レスありがとうございます

    a様の仰るとおり、愛情あっての結婚のはずなので離婚したから皆無にしてしまうのも寂しい問題だと思います。でも実際は結婚してからみえてきた問題の為に離婚に至る。その時の状況次第では相手を見抜けなかった自分に苛立ったり、相手を愛した事実を消したいとさえ思う人もいるはずです。私はどちらかというと前者。

    はちわれ様
    私も同じく元夫の後妻へ「ご心配なく!」と言いたいです。でも子供がいると簡単に言えないんですよね…。身近にも子供なしで離婚した人いますが、再婚の時とてもスムーズでした。やはり目に見える結婚の形跡があるのとないのとでは、第三者の印象も全然違うなぁと実感。

    殆どの後妻さんはとおりすがり様の意見になると思います。私自身が相続するつもりは離婚当初から考えた事もないけど、もしその時がきて娘にも権利があると言われたら娘の判断と思います。

    私がこのトピを立てたのは、とおりすがり様の意見と別の考えの人が少数でもいる事を知って欲しかったのです。
    蕎麦茶様に理解して戴けた事、とても嬉しいです。血縁関係は思いがけぬ時に必要になります。続きます。

    ユーザーID:1018165357

  • 続きです

    実は、元夫の母は彼が小学生の頃に精神疾患の末自ら命を絶ちました。彼も義姉も母の病状を知らず義父も酒浸りで離婚後になって義母に持病があったかもという話が入ってきました。義姉の発病、その子供も検査で数値が引っ掛かる。遺伝的なものかもと言われ、私に連絡が入りました。

    娘はまだ、検査がうまく出来ずにいるのですが、その時から遺伝的な問題、血縁関係の怖さを覚えるようになりました。娘に何かあった時病院で「身内に○○の方いますか?」と聞かれても返答出来ない事を知ったのです。

    それまでは、単純に元夫にも子育てを知る権利があるとしか思っていなかったのですが、問題が見えてきて余計に関係を切ってはいけないと思いました。両方の再婚相手に責められても、もしもの時に連絡出来ず救えなかったら私は自分だけでなく縁を切らされた相手に対しても腹が立ち憎むと思います。これは娘の母である私の宿命とさえ思えます。
    もし、私の再婚相手に前妻がいても同じ気持ちだと思います。

    ユーザーID:1018165357

  • 先妻歴40年近し。。。

    元夫の長期出張ばかりの結婚生活 浮気が原因での離婚でした。浮気が本気となった事実を感じ取った時私から別れを告げました。

    長い間留守ばかりの夫でも夫婦の心の結び合いを信じ 妻の座の揺るぎなど疑う事もありませんでした。ショックでしたね。
    誰一人頼れる身内も無い異国で しかも主婦だった私には
    これから先どうしようと頭を抱えてしまいました。それでも 生来の肝っ玉の大きい私 どうにかなるさ!頑張らなきゃ。。。と
    小さい二人の子供は自分で引き取って育てる事には迷いもありませんでした。

    別れる際 遠方に居る彼女と電話で話したい旨元夫に伝えました。
    彼女に言いました。罪の無い子供達への父親としての責任と愛情は奪わないと約束してください。イエスなら夫とはトラブルなしで別れます。。。と

    あれから40年近くの年月が経ちました。元夫はその女性と再婚し 私は大分歳したの初婚の夫と再婚 36年目の結婚記念日を迎えます。

    元夫からの養育費は成人するまで滞りなく、その他にも必要に応じて都度話し合いで折半の出費にしたりと 私のリードで上手くやって来ました。

    続きます

    ユーザーID:0751304221

  • 先妻歴40年近し。。。   続きです

    その間全てスムーズに事の流れがあったとは断言できません。

    しかし離婚は夫婦間の問題 子供には罪は無い。。。
    女としてではなく 子供達の母親に徹底し子供達を護ろうと。そんな私の信念を連ね通して来ました。子供達が別れた両親と双方の配偶者と同席しても違和感も無い和やか関係を築き上げ保ちました。

    元夫達は日がえり出来ない遠方から時たま子供達に会いに来てくれたり夏休み中など私達が送り届けたりと その際はお互いの家に泊まりました。

    数年前 息子の結婚式では実父と育ての父親(私の現夫)と二人揃って祭壇に立ち並びました。現夫は実父だけと辞退しましたが息子のたっての希望でした。元夫の妻にも私と同じコサージをつけてあげました。

    知り合いの人達 特に日本人からは いろいろな批判 中傷を耳にしました。

    夫を奪われた女と同席するなんて馬鹿じゃないかと。

    でもね。成人した子供達が、 お母さん 私達の為にお父さんと仲良くしてくれていたのでしょ 有り難う! と言ってくれたとき やっぱり私の選んだ道は子供達にとってベストだったのだと再確認しました。

    他人にはなれないんですよ。

    ユーザーID:0751304221

  • 誤解されているようですが

    先妻とその子供の全てが新しい妻の生活、老後を脅かす存在になるわけではないのは明白なことです。

    でも後妻さんたちは警戒する方が賢い。

    私が伝えたかったのは、後妻からの意見を一々気にすることは無いのではないですか、と言うことです。

    警戒されても仕方ないのだから、そういうもんだと流しておけばよいのでは、と言うことです。

    トピ主さんがどんなに出来た人であろうと後妻さんはそんなこと判らないのですから、「私の事知りもしないのに警戒するなんて酷い」なんてトピ主さんが気に病む必要は無いと思います。

    >私自身が相続するつもりは離婚当初から考えた事もないけど
    繰り返しになりますが、トピ主さんに相続権はありません。

    私の両親が離婚して大分立ちますが姉が父(60代同姓中)の再婚に大反対です。
    理由は「相続分が減るから」です。
    父の死後揉めたくないのですが、持ち家だけに避けられないでしょうね。

    ユーザーID:8613147364

  • 先妻の願い

    結婚期間よりも、離婚してからの年数が長くなっていて、もう元夫や後妻(かつての私の元同僚)には何の感情もありません。離婚した当初は子ども達と会いたいときに会うということで双方了承していましたが、後妻が元夫と子ども達と会うことを絶対許しません。夫もケンカになるのが嫌で言うなりです。たまの食事をしていた時もケータイをガンガンかけてきて、子ども達は父親と話す時間もなかったそうです。現在は、まったく交流と言うものが無くなりました。
    もともと子持ちであることも承知の上での不倫の果てなのに、なにか人間として親子のコミュニケーションをどう考えているのか不思議です。
    子持ち男と再婚した後妻の皆さん!どうか大人の男女関係ばかりでなく、父と子供の親子関係も大切に思ってくれる心の広さを持ってくださいね。子供には何の罪もないのですから。

    ユーザーID:5695271740

  • 思い立って再度の書き込み…

    先妻の立場とトピを立てましたが「先妻」「後妻」も関係ないと言いたいです。そんな区別をするから揉めたりいがみ合ってしまうのだろうと。。
    男性からみたらこの区別はあるのでしょうか?実際お子さんがいて再婚された男性は、再婚してからの生活にどんな思いを抱いているのでしょうか。
    私は元夫に彼女がいるのか、再婚しているのか知りません。ただ、娘が会いたいと連絡しても「忙しくて」の一点張りで会う時間を作らない事、そして会わなくなった1年以内に転居していて、地名しか聞いていない事(以前は転居先の住所も連絡ありました)考えると再婚していて娘と会うことを今の奥様が嫌がっているのかも…と思うようになりました。
    離婚時は文句もたくさん言って、名前を呼ばれる事も気持ち悪いと思うくらい嫌で別れましたが今となっては遠い昔のお話。結婚期間2年弱、離婚して7年。ほんとに娘との関係が無かったら思い出す事もなかったでしょう。
    もし再婚しているなら、今度こそ暖かい家庭を築いて欲しいと願っています。娘のためにも再婚しているなら連絡してほしいものですが…

    ユーザーID:1018165357

  • 続き

    こんな私ですが、ひとつだけ心に誓っている事があります。それは娘が成長しても元夫の悪口は一切言わない。離婚の報告を恩師にした時言われました。
    「私の両親も離婚していて、母は父の悪口しか言わない。小学校低学年で離婚したけど父の思い出は薄れていき、言われ続けた悪口しか覚えていない。母に”貴方のその悪い部分、父そっくり”そう言われるのが苦痛で仕方なかった。

    大人になんって父に会っても喋る気になれず、母が亡くなった今、天涯孤独の気分。だから娘には何があっても悪口は言ってはいけない。嫌な部分が元夫にそっくりでも言ってはいけない。言い方を考えなさい。ひどい男の子供なんだと思わせてはいけない」
    そして赤ちゃんの娘を連れての離婚で不安だった時、「親は一人でも親。いちいち”両親”なんて言わない。”ひとり親”なんて言わない。

    親は親。一人でも親に変わりない」そう言われました。この言葉でとても安心したのを覚えています。今、再婚する予定ですが恩師に連絡しようと思った次第です。
    支離滅裂な文章で申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:1018165357

  • 人としてどうかと思いますが

    トピ主さんの最新レスに子供がいて
    再婚した男性はどんな思いでいるかとのことですが
    うちは主人が再婚で子供は前の奥様が育ててます。

    トピ主さんと同じく結婚生活が短く子供との
    生活が短かったせいか、前のお子さんに対して
    なんの感情もない、むしろ存在を否定しています。

    私は前のお子さんに会ってあげたらと言いますが
    全く会いたくないと言ってます。

    そして前にもし前のお子さんが
    白血病などになったら私達夫婦の子供と
    姉妹になるから骨髄移植とかできるし
    自分も父親だから提供するよね?と聞いたら
    提供どころか検査をする気もないし
    我が子(今の子供だけを我が子と言います)
    にもそんな危険なことは絶対にさせないと言います。

    でも私達夫婦の子供が万が一白血病になったら
    プライドを捨てて前のお子さんに
    検査をお願いするんじゃないかと思ってます。

    私は人としてどうかと思いますが主人にとっては
    自分の子供だと思えない部分もあるそうで
    (理由はあります)
    以前の結婚生活は思い出したくもないそうです。

    ユーザーID:0215079773

  • れもん様

    レスありがとうございます。
    ご主人のような考えは理由があるにせよ、寂しいですね。でも同じように過去を忘れたい男性も少なくないと思います。だって目に見える存在がいないのに黙っていれば子供がいるなんて分からないですし。
    私も元夫が同じように思っているかもしれないって覚悟はしています。でも養育費が入ってくる以上、まだ大丈夫かなという気持ちもあります。

    私は浅はかな考えでした。
    もし娘が病気になったら…と思い、元夫を頼りにする事を考えていましたが元夫と再婚した相手とのお子さんも適合者の可能性あるんですよね、忘れていました。となると、逆の場合もある。相手のお子さんの為に検査或いは移植を頼まれる可能性がある。
    この事を全く考えていませんでした。
    そうですね、同じ血縁上の繋がりを持った腹違いの兄弟。その時があれば、私も娘に説明し協力したいと思います。どちらも大切な命ですから…

    ユーザーID:1018165357

  • れもんさまのご主人のような方が

    多いのかも知れませんね。むしろ トピ主さまのような太っ腹な考え方ができるような方のほうが少ないかも知れません。れもんさまには悪いけど(ごめんね)ご主人さまは「並み」で とぴ主さまのほうが「大きい人間」のように思いました。

    娘や息子が芸能界などで活躍すると今までは知らん振りだった親が名乗り出ることが時々女性週刊誌などで目にします。テレビなどでも「感激のご対面」と美談風に涙の再会シーンが映し出されるけれどいろいろあったんだろうな。ある歌手も成功した途端 他の女性と結婚しているのに「実の父親」と異母兄弟が金銭の援助を求めてという記事を思い出しました。そういう親に比べると一切関知しないのも寂しいけれどまだマシかも。

    話は変わりますが 政界では河野洋平議員が息子の太郎氏から生体肝移植をしましたね。親から子へ、子から親へ提供など医療が進むとこんなことも出てくるんですね。もっと進んで提供などに頼らない治療法が開発されればいいのですが。

    どちらにせよ重大な病気にかからないよう離れていても子も親も健康でそれぞれの幸せな生活がおくれていければ良いですね。どちらも幸せに。

    ユーザーID:1593289017

  • なぜ後妻のせいに??

    >考えると再婚していて娘と会うことを今の奥様が嫌がっているのかも…と思うようになりました。

    確かにそういうこともあるかもしれません(レスでもありましたし)。でもなぜそもそも「自分の元夫が会いたいと思わないのではないか」とは思わないのですか??
    先妻も後妻もないといいながら、都合のいい時だけ(悪い時だけ?)後妻のせいにされてもなあ、と思います。
    絶対子供に会わせたくない先妻もいるし、後妻もいる。それは、先/後の別ではなく、個人差だとも思うのですけど。
    離婚で傷つくのは女性だけではないと思います。
    なので、離婚で傷ついていた「彼」を励まして今の幸せを得たのに、先妻(子供つき)で現れたら、よりを戻すのではないかと心配になるのでは、という観点がないのが寂しいです。
    例えば、「子供にはやはり父親が必要」などと言われたら、子供のいない場合の後妻には立つ瀬がないことにも想像を巡らせていただきたいと思いました。
    (だからといって、私は邪魔をするつもりもありませんが、それくらいナーバスになっている方もいることを考慮していただきたいです。)

    ユーザーID:0699309164

  • 2度目です。

    みもざ様、謝らなくてもいいですよ。
    理由があるにしろ短くとも一度は生活を
    ともにした子供を全否定するのは並ではなく
    情のかけらもないのかと思ってますから。

    ただうちの夫婦は主人が原因で自然妊娠が
    不可能だったんです。
    離婚当時、同僚から元奥様と子供ができた
    時期も含めて不倫関係にあったと聞かされ
    疑問に思っていたところに主人側の不妊で
    自分の子供じゃないと確信に変わったみたいです。

    子供を全否定するのは前妻さんを憎んでいるので
    子供の存在まで否定したくなるんだと思います。

    続きます。

    ユーザーID:0215079773

  • 続きです。2

    ただ養育費は払ってます。
    それは子供かわいさではなく、仮にも
    戸籍上は子供である以上、ややこしいことに
    まきこまれたくないからだそうです。
    特に、今の子供を後々嫌なことに巻き込みたくない
    と言う、我が子かわいさから払っているそうです。

    ただ住所は教えたくないみたいです。
    前妻さんからは住所を教えてくれと
    手紙があったみたいですが
    絶対に教えない、それはお前(私)と娘(今の子)に
    対する誠意だそうです。

    ユーザーID:0215079773

  • 長くなりました。続きです。3

    話は変わりますがトピ主様は再婚されるんですよね?
    もし再婚相手とお子様が養子縁組されるなら
    養育費を免除、或いは減額を申し出たほうが
    いいかもしれません。

    元ご主人が新しい家庭を持っているのなら
    養育費はやはり負担です。
    そしてその負担の矛先は子供にいきます。
    前の子供がいなければと思わせないためにも
    そうするのも一つの案です。
    (現に養子縁組した場合、免除なり減額に
    なるケースは多いですし)
    お子様と元ご主人のつながりを消したくない気持ちは
    わかりますが、その方が後々お子様のためかも
    しれません。


    ここで免除まではいかなくても減額を
    申し出ると感謝の気持ちが生まれ
    変わりなくお子様を愛するかもしれないです。

    もしもう減額なり免除を申し出ているのなら
    余計なお節介ごめんなさい。

    どうぞお幸せに

    ユーザーID:0215079773

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