この状況で遠距離は無理!?

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恋愛・結婚・離婚

サトコ

昨年10月に一ヶ月語学留学した先で出会った子を好きになりました。
その時は仲のいい友達という関係に留まり、一度彼の育った国を見て見たいということで、2月になって2週間遊びに行きました。
彼は多くの時間一緒にいてくれて、私は彼にとって特別な女の子だといわれました。
私にとっても彼はとても特別な人なので、できればこれからも関係を続けたいと思っています。
ただ相手は、お互いの国でいい人を見つけたほうが幸せになれると思うし、この先お互い離れている状態で他の人を好きにならないと言い切ることはできないいいます。
私も離れていた3ヶ月間とても辛かったので、彼の言うことは正しいと思いますし、現実的に私は今から働き出して彼は大学進学なので、お互いに会える時間がないというのは事実です。
ただ、彼は言葉を超えて気のあう人で、夢に見たような人です。何もしないで現実を見ろと夢をあきらめたくありません。
遠距離恋愛を成り立たせるコツなどあったら教えてください。
それが叶わなくても、相手が誰を愛してもそれを含めて愛せるような大きな人間になりたいです。アドバイスお願いします。

ユーザーID:0411155248

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  • はかない恋

    日本人同士でさえ遠距離恋愛は厳しいですから、ましてや国際恋愛ともなると難しいでしょうね。
    思い出を胸にしまって、新しい恋愛をすることをお勧めします。
    彼にも大学でいい出会いがあると思うので、ペンフレンド程度のおつきあいを続ければいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:7301702100

  • 似たような経験ありますが

    結果的に夢というか勘違いだったんだなあ・・と思いました。現実とあまりにかけ離れた夢を見てたんだと。トピ主さんもそうなのかなあと思いますけど。
    トピ主さんはいずれ彼の国に行って一緒に暮らすくらいの覚悟は持っているのですか??超遠距離恋愛の先に何を求めているのでしょう。

    少なくとも彼はそこまでの覚悟は持って居ないようですし、あなたが唯一だとは思っていないようですから、トピ主さんの一人相撲ですよね・・。引くべきところはきちんと引かないと、友達関係すら残らなそう。彼からすでにお互い違う人を見つけたほうが・・って言われているなら、あまり一方的な気持ちを押し付けるのはエゴでしかないから、お薦めしませんね。

    ユーザーID:8825811940

  • 結果的に言うと厳しい。

    私も留学していた経験があります。

    私も現地の人に恋をしたりもしましたが、正直、難しいです。
    会えないという状況は寂しさ、苛立ち、そして他の要らぬ気持ちまでも掻き立てます。
    又、経験上(周りの恋愛談も含め)結構外国人は「you are my special.」と簡単に言ってのけます。

    例えば、彼にとっても本当にあなたが必要ならばきっと大学の交換留学生プログラムなどで日本に来てくれるでしょう。もし、今の時点で「お互いの国でパートナーを見つけたほうが良い」という話になっているのならそうするべきだと私は思います。

    遠距離、且つ国際恋愛の壁はそんなに低くありません。二人が思っているよりもっとハードで気力も体力もお金も使いますよ。

    ユーザーID:4896652713

  • 頑張って欲しいですが…

    サトコさん、はじめまして。
    おっしゃっているように、言葉を超えて気の合う人に出会えた
    運命に感謝ですね。

    トピを読んだところ、お二人は20代の前半でしょうか?
    サトコさんより年上で、遠距離恋愛の末に国際結婚をした者と
    しては「このままうまくいって欲しいな…」と気持ちなのですが、
    気になったことがひとつ。

    遠距離恋愛って、お互いの気持ちが同じ温度でないと難しいのです。
    そして何よりも、思いやりと自分を強く持ち、相手を信じる気持ちが
    大切です。
    最初から、お相手が「お互いの国でいい人を見つけたほうが…」と
    いった気持ちでは、遠距離恋愛を続けることはなかなか難しいと
    思います。
    お二人ともこれから周りの環境の変化で、いろいろと成長してゆく
    時期です。「恋愛」にこだわらず、ふたりでこの先、良い関係を
    築いていければ、彼の考えも変わるかも知れませんよ。
    あせらずに!! 応援していますからね!

    ユーザーID:2072910519

  • 距離の問題ではない

    相手が他の人とも付き合うよと言っているわけですから、あなたが近距離でも付き合わないほうがいいでしょう。

    相手が浮気しても許せる、そんな人になりたいのですか?

    ユーザーID:0467888548

  • 遠距離継続中です

    こんにちは。私も昨年から、外国人と遠距離恋愛中です。まだまだ渦中なので、参考になるかわかりませんが…。         私は彼の国の言語を学んでおり、趣味も合うし、何より非常に気が合うため、実際には年に一回程度しか会えないですが、マイペースに付き合ってます。   ただ実際会えないのはやはり厳しい(とくにイベント日、そのせいで別れも考えました)し、お互い生活があるので、連絡や気持ちが行き違いになることも…。
    ただ、そうした事もひとつひとつ解消して、現在かなり強い精神の繋がりは感じています。

    ユーザーID:4409027410

  • 続き

    私なりに考えたコツですが、 1素直になる、感謝する メールありがとうとか、相手のよい部分はとにかく伝える。距離が遠いとどうしても不安になったり、相手を責めてしまったりしましたが、悪かったと思ったら素直に謝りました。 2寛容になる、自信を持つこれ、大事だと思います…。しばらく連絡がこなくても、せっつかない。ただ、今日はこんないい事があったよ〜、とか、大変だろうけど、いつもあなたの事を考えているの、とか、あくまで余裕を持った時に、ちょこちょこ連絡したり、写真をおくったりするのは効果的かも。続きます

    ユーザーID:4409027410

  • 続き2

    3考えすぎない(笑)  本当、将来はわかりません。あなたの彼の発言は、むしろ誠意あるものだと思います。大事な子が不幸になってしまうかも知れないんですから。しかし、そうした曖昧さや、不確実さに耐える強さ(というか鈍さ?)は必要です。どのみち、偶然からそんなに気が合う人と巡り合えたのだから、同じ偶然が何を運んでくるかはわからないです。  私は彼と半年近く会ってません。将来もわかりませんが、でも彼と恋愛できて幸せです。物理的には遠いですが、実際には私に最も近く、尊い人です。長文失礼しました。

    ユーザーID:4409027410

  • まだはじまっていない、と思うことはできますか

    つきあうとか恋愛とかはいったん忘れて、特別な「友人」でいることはできませんか?
    私にも海外に友人がいました。お互い「特別な存在で一生つきあっていきたい大切な人」という認識のもと、2年以上(その間にあったのは2回だけ)かけて信頼関係を築きました。そして3度目に会ったとき、2人とも恋に落ちました。

    離れて「特別な友人」というポストにいた数年間は、彼を失いたくない気持ちが強くて、彼女になりたいというよりもむしろ「特別な友人」でいられることを大切に思っていました。だからこそ、離れていてもずっと気持ちを温めていられたのだと思います。もともと彼氏がほしいとか結婚願望がなかったせいもありますが。

    あなたはすでに好きな気持ちでいっぱいなんですね。相手もそれを知ってる(?)。今更それをひっこめるのは難しいかもしれないけど、ご自身が書いているように、本当に大きな愛で彼を包みたいなら、彼に「ずっと特別な友でいてほしい」と言うことはできませんか?時間が、そこに何かしらの答えを出してくれるかもしれません。
    彼に遠距離恋愛をする気持ちがないなら、片方だけの気持ちでは難しいです。

    ユーザーID:0600800875

  • 遠距離してました

    最初18000キロ、その後9000キロの遠距離恋愛を5年してから自力で就労ビザを獲得して彼と同居、その後結婚していつのまにか5年目のものです。

    国際遠距離恋愛、精神的にも金銭的にも大変です。お互いかなりの覚悟がないとまず続きません。トピヌシさんのお相手は始める前からすでに「遠距離は現実的でない」とお考えのようなので、ちょっと難しいと思います。

    大切なのは

    1)精神的自立
    相手に依存しない。恋に恋しない。冷静な判断力が大切です。

    2)経済的自立
    お互いの国を行き来するには先立つものがないとどうにもならないので。

    3)コミュニケーション
    言葉は大切です。以心伝心なんて忘れましょう。

    だと思います。

    お互いの強い気持ちがあれば続く&結ばれるでしょうし、そうでなければ続きません。こればっかりは試してみないと判りませんが…

    ユーザーID:0982722064

  • おそらく彼の方は全くその気はない

    どちらのお国の方かは分かりませんが、口幅ったい日本男性に
    比べて、外国の男性はリップサービスが旺盛の方が多いことは
    真実です。
    その男性の「特別の女の子」の意味は、友達以上、恋人未満って
    感じだった可能性は低くないと感じますよ。
    そもそも、相手には遠距離恋愛をする気持ち等、全くないような
    気がします。

    彼のことを「留学した先で出会った子」の「子」と表現すること。
    「夢に見たような人」という言い回しも、まだまだ地に足が付いて
    いない感じが私は否めない気がする。大人の人間になるには
    まだまだ、違う意味で修行が必要ですよ。
    かなわなかった恋と思って、あきらめた方が傷付かずに済むと
    思いますよ。

    ユーザーID:8875880098

  • 回答へのお礼と補足

    皆様、アドバイスどうもありがとうございました。
    ご指摘いただいた点を考えることで、状況を見直すことができました。

    トピ本文は字数制限があったので、少し補足したいと思います。
    現在私は22歳で、4月から就職が決まっており、彼は19歳(サバティカル中)で、今度大学入学が決まりました。
    お互いにあまり恋愛経験が豊富なほうでもなく、彼が私に「特別な存在」と言ったのはリップサービスというよりは(私も初めはそうだと思っていましたが)、こんなに女の子に惹かれたのは初めてだとも言っており、むしろ事実だと思います。(ただこれが愛なのかは、愛が何であるかわからない為わからないそうです。)
    彼は現実的で遠距離はほぼ不可能と考えています。
    二度目に遊びに行く前も、最後は離ればなれになって私が悲しい思いをするだけなので、来ないほうがいいかもといわれました。(一度目に別れた時に大泣きをして相手を困らせてしまったのです。)
    それでも結局私は、何かをしないで後悔する真似はしたくない、と行くことにして、彼も私が来たことを喜んでくれたので結果オーライだったのですが。
    (続きます)

    ユーザーID:0411155248

  • レスへのお礼(2)

    やっぱりそれは私たちの若さゆえでも、彼の現実主義でも何でもなく、
    私が遠距離するほどの相手でもないということの表れなのでしょうか…。

    ayu様、
    私自身、「さあ新しい恋をしよう!」と思える状態にないのですが、
    彼が大学でよい出会いを見つけたら応援できるようにはなりたいと思っています。

    ぽる様、
    やはり相手の覚悟が必要ですよね。それはわかっているんです。(ちょっと未練がましいかもしれません。)
    私が遠距離恋愛の先に求めていたのは、たぶん普通の恋人同士が考えるであろう、一緒に暮らして人生を共にするということです。あの、付き合い初めで仰々しいかもしれませんが、究極的に私はそれを念頭に置きながら人を好きになると思うので。。
    実際に今すぐ移住できる準備が経済的にも精神的にもあるわけではないのですが、もしこのまま関係を築くとしたら将来的には私は日本を離れるだろうと考えました。
    そういう話もしましたが、自分のために国を離れるというのが、彼には重かったのだと思います。
    アドバイス心にとめて、自分の感情を押し付ける真似はしないように心がけます。

    ユーザーID:0411155248

  • レスへのお礼(3)

    mk様、
    ご経験を踏まえてのお話ありがとうございます。
    >例えば、彼にとっても本当にあなたが必要ならばきっと大学の交換留学>生プログラムなどで日本に来てくれるでしょう。
    彼が他に興味を持ってやりたいことがあるのを知っているので、私を必要として日本に来てほしいとは思いません…って、彼が私に言った言葉と同じですね。彼は私より壁を意識しているのだと思います。

    ジニ様、
    はじめまして。応援ありがとうございます。
    いろいろあっても運命に感謝しています。
    ご指摘の通り、温度は私のほうが(かなり?)熱いと思います。
    お互い子供で、将来のことはよく見えませんし、
    たぶんいろいろな人と出会って成長していかなくてはならない状況です。
    できれば彼が考えを変えてくれるとうれしいですが、
    思いやりと自分を強く持ち、信じる気持ちをどの関係になっても持てるようにします。

    (続きます、)

    ユーザーID:0411155248

  • レスへのお礼(4)

    jyumoku様、
    彼の発言は、決して浮気しますよという宣言ではないと思います。
    そもそも知り合いの浮気(彼女がいるのに言い寄られたのです)の相談に乗ってくれるうちに仲良くなった経緯もあり、とても誠実な人です。
    浮気は許せませんが、自分といるより幸せになれる相手を彼が見つけたのなら、それを祝福できる人間にはなりたいと思います。

    SUZUKA様、
    そのような彼と出会えて、恋愛できて幸せとおっしゃれることがとても素敵だと思います。
    素敵という言葉には入りきらないご苦労もなさったと思いますが、
    あえて素敵といわせてください!
    アドバイス、とても参考になりました。
    今後どういう関係になるのか、私ひとりで決まることでもありませんし、
    不確実なことばかりなのですが、私が彼を好きでいる以上教えてくださった3つのコツを常に頭においておこうと思います。

    (つづきます、)

    ユーザーID:0411155248

  • レスへのお礼(5)

    杏さま
    多分、彼が提案していることはきっとこれなんだと思います。
    実際彼が言ったのは、「別れよう」でも、「たぶん他の人を好きになる」でもなく、「君が特別な存在だってことは変わらない」だったんです。
    気づかせていただいて、ありがとうございます。
    私、初めての彼でとっても好きで、つい感情が先走ってしまったと思いますが…。
    もともと仲のいい友人から進展して恋に至ったので、恋愛にこだわらないで友人としても大事な人です。

    結婚5年目様、
    アドバイスありがとうございます。
    相手の覚悟はないので自分でも難しいと思いますが、
    今すぐ何が変わるということでもないので、彼との関係を大事にしながら
    アドバイスいただいた3つの点で自分を磨くことから始めたいと思います。
    今から働きだしますし、相手の言語をもっと勉強するってことは大切ですものね。

    (つづきます、)

    ユーザーID:0411155248

  • レスへのお礼(6)

    れいれい様、
    外国に日本より情熱的な国が多いことは知っていて、直訳しないようには心がけています。
    遠距離恋愛をする覚悟が相手にないのは確かですが、それでも私を特別だと言ってくれたのは本心だと思います。
    >彼のことを「留学した先で出会った子」の「子」と表現すること。
    「夢に見たような人」という言い回しも、まだまだ地に足が付いて
     いない感じが私は否めない気がする。
    ご指摘の地に足が付いていないというのは、そのとおりだと思いました。
    いろいろいただいたアドバイスを、前向きに試してみたいと思います。
    あの、ただ、れいれい様のおっしゃる大人の意味はよくわからないのですが、
    >かなわなかった恋と思って、あきらめた方が傷付かずに済むと
    >思いますよ。
    というのと、大人の修行は反しているのではないかなという印象を受けました。むしろ傷ついて大人になるのかと。
    傷つかないために諦めるというのは私の本意ではありません…。
    生意気でしたら、すみません。

    考える機会を与えてくださって、また一緒に考えてくださって、皆様ありがとうございます。

    ユーザーID:0411155248

  • やめときましょ。

    既に指摘されていますが、超遠距離には覚悟が必要です。
    会えなくても気持ちを維持しつつ、ほとんどを占める「会えない時間」を
    充実させられるだけの意志が必要です。
    それがなさそうなので、無理はしない方がいいです。

    彼の言葉は「リップサービス」ではないかもしれませんが、これから大学生に
    なろうという人が、わざわざ遠いところに恋人を作ろうとは思いませんよね。

    > もともと仲のいい友人から進展して恋に至ったので、恋愛にこだわらないで友人としても大事な人です。

    知り合ってから1か月でここまで?
    どう見ても「ひと秋の恋」じゃないですか?

    わるいことは言いません。いい思い出にしておきましょう。
    彼のこと、何年か経ってあなたがまた遊びに行った時、彼女同伴ででも会って
    くれるかもしれません。
    その時に「すてきな彼女ができたのね」と思えるようなお姉さんになって
    いたいですよね。

    4月からの生活、がんばってくださいね。
    きっと「それどころではなく」すぎていくと思いますよ。
    ご心配なく。

    ユーザーID:1230592379

  • 私も遠距離・・・

    まだ、startしたばかりです。外国語を勉強したいばかりにペンフレンドのつもりで交流を続けてきました。それで、一旦、終わりにしようと思っていました。時差13時間のところに住む相手と、ずっと、mailと電話でしゃべってきました。バックグラウンドが共通点があって、とても話が合って、このまま、終わるのは、とても寂しい気がして、相手をあきらめるのは残念だったから、「特別なともだちとして、一生、大切にしていきたい」と話してきました。月、約9,000円の国際電話代、会うための費用とリスクは大きいですが、お互い、仕事をしているので、相手の人の愛で、仕事が頑張れる気がしています。非常に、ここに至るまで、私も悩んだのですが(リスクを考えると)これで、良かったんだと思えるようになりました。ふたりには、共通の趣味活動や夢があって、それで頑張れそうな気がするからです。とぴ主さんも、自分の素直な気持ちに蓋をしないで欲しいなと思いました。boyfriendとか恋人とかではない、特別な友だちとして、一生、大事にしていきたい…そんな出会いもあると言うことで、レスをあげさせてもらってます。

    ユーザーID:5522516329

  • 回答のお礼

    あーじゅさま
    コメントありがとうございます。
    このようないい思い出を糧に大人になってゆくのかと思いました。
    四月からの生活を通じて自分を磨いて、素敵な「お姉さん」になれるよう頑張ります!

    菜の花さま
    >とぴ主さんも、自分の素直な気持ちに蓋をしないで欲しいなと思いました。
    この言葉に励まされました。
    相手を思いやる気持ちを大切にしながらも、やっぱり自分にも正直に生きたいです。なかなか難しいですが・・・。
    菜の花様も遠距離との事ですが、特別なご友人との関係がこれからも素晴らしいものであることをお祈りします。

    ユーザーID:0411155248

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