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不妊治療中の夫婦にどのように妊娠報告をするか

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妊娠・出産・育児

桜の花びら

はじめまして。妊娠5ヶ月の桜の花びらと言います。

主人の友人仲間達と来月の初めにお花見会が予定されています。
その頃には6ヶ月になっており、その時に妊娠している事を言おうと思っていました。
ただ、その集まる仲間の中に不妊治療をされているご夫婦(A達)がいらっしゃって、夫に以下のように言われました。
・いきなり大きなお腹で現れたら、A達が戸惑うのでは?
・どうしても話は妊娠のことになりがちで、A達が楽しめないのでは?
・事前に知らせておいた方が、A達も気持ちの整理が付くのでは?
 (その場で対応に困ることもないし、嫌なら欠席することが出来る)

確かにその通りかも・・・と思い、事前に伝えようと思うのですが、どのように伝えれば良いのか分かりません。
「夫から仲間にメールで一斉送信?」とも思ったのですが、他のトピで一斉送信はショックだと言うことが書かれていましたし、「私からAの奥様に先にメール?」とも思ったのですが、変に気を使いすぎてるかもと悩んでいます。

どのように伝えるのが良いでしょうか?ご教授いただければと思います。

ユーザーID:1190471853

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  • お友達の立場だったのですが

    毎年夫の友人とそれぞれの奥さん(または彼女)とクリスマスパーティーをやっていて一昨年にたまたま結婚しているカップル全員が妊娠中ということがありました。
    私は当時不妊治療中でちょっと息づまっていたこともあってその年だけ私は不参加にさせてもらいました。(夫だけ行きました)
    私の場合は事前に夫から「○○の奥さん今妊娠中なんだって。」という話しを聞いていたので自分から「今年は行きたくないな。」と言いました。
    メールで一括送信はやめたほうが私もよいと思います。旦那様からご友人に話せば奥さんに伝わるのでは?

    ユーザーID:1239356837

  • 普通にお願いします。

    あなたのその気遣いはありがたい反面、残酷でもあります。

    不妊治療している人にも、親戚・友達と同じように報告してください。

    気を使われること自体がショックなんです。

    親しい間柄であれば報告が遅くなればなるほど、辛いです。

    私は不妊治療してますが、友達の妊娠は心から嬉しいんですから!

    ユーザーID:2874007511

  • ご主人のつながりなら

    ご主人が、Aさんにお話すればいいと思いますが。
    Aさんが男性ですか?
    ならなおさら、話しやすいと思いますし。

    わざわざ花びらさんから、奥様にメールだとやはり「なんでわざわざ?」となると思います。

    普段から、メールなどしてるなら別ですが・・・。

    ユーザーID:5376975528

  • あえて伝えない。

    不妊治療中の夫婦にこだわるあまり、トピ主さんたちが楽しめないのでは。
    なのであえて報告をしない方が良いと思います。

    伝えたことで暗にお花見会への欠席を促してると思われてもつまんないです。
    また、お花見会に妊婦がまったく居ないことをAさんたちが期待するのも変。

    旦那さんがそんなことをおっしゃるのなら、
    トピ主さんではなく旦那さんが責任をもってAさん夫に伝えれば良いと思います。
    Aさん夫婦が不妊治療をしてるというのは、Aさん夫からトピ主さん旦那へもたらされた
    情報なんですよね?

    ユーザーID:6357880028

  • 旦那さんから

    旦那さんの仲間でしたら、
    旦那さんからお友達に言うのが普通だと思いますよ。
    個別対応も性格を知っている旦那さんにお任せで。

    ユーザーID:8744341987

  • ご主人からお早めに・・

    桜のはなびらさん、まずはおめでとうございます!

    私達も、結婚してから3年ほどいろいろと不妊治療をしています。
    結婚している友人が次々と妊娠していますが、やはり私達への報告は、気を使うようです。
    一度だけ、不妊治療に失敗した直後に、主人の友人夫妻が二人目を授かったとゴルフをプレイ中にきいたときは、思わず涙がとまらず、ぼろぼろのスコアになりました。
    結婚して赤ちゃんができるのはとても自然なことですし、おめでたいことなので、心からお祝いしたいのですが、ほんの一瞬、心のどこかに悲しみや、自分への失望のようなものを感じてしまいます。それは、自分に向けられるものであって、友人への嫉妬や憎しみではありません。
    わたしの場合、ですが、たくさんの人が集まる楽しいイベントで聞くよりも、事前に聞いて、そのほんの一瞬の気持ちの整理をつけておきたいです。
    ご主人の友人仲間ということですので、ご主人から事前に伝えていただいてはいかがでしょうか?友人夫妻も、当日はおめでとうの気持ちでいらっしゃると思います。

    ユーザーID:0170474751

  • けっ!

    トピ主さんが欠席すれば?
    そしてご主人の口からその参加者みんなに「実は今妊娠していて体調がすぐれないんだ」と言ってもらえばいいんじゃないですか?
    あっさりみんなに伝わるし、不妊の人は大きなお腹を見なくてすむし。

    ちょっと意地悪な意見でしたね。


    ちなみに私も不妊治療中ですが、その場で「妊娠してるからお酒飲めないんだー」とさらりと言ってくれればOKです。
    確かにちょっとショックは受けますが、親しい間柄なら「あやかりたい」といってお腹を触らせてもらっちゃうかもしれません。

    ただしその後「私は妊婦だからお手伝いできません。私は妊婦だから主役です」みたいな態度をとられたり、子供のことばかり話したりされると、もうこの人とはダメだなと感じてしまうと思います。

    伝え方よりもその後のあなたの振る舞いの方が重要ってことです。
    現に“どうしても話は妊娠のことになりがちで”なんてここに書いてますよね。
    妊婦さんばかりの集まりならともかく、ご主人の友人達とそんなに妊娠話をするのでしょうか?
    あなたから別の話題をふればいいことじゃないでしょうか?

    どうか気をつかうところを間違わないでくださいね。

    ユーザーID:5425508621

  • どうか旦那さん同士で

    普段、どの程度のおつきあい(特に、奥様同士)なのかにもよると思うのですが、頻繁にメールしあう仲でしたか?それとも、アドレスを知っている程度?

    もし後者であれば、夫のつきあいに妻が付いて来るような集まりですから、前もってご主人から先方の旦那さんに、直接会ってか、電話で予定確認のついでなどにこのように話しておいてもらえば良いと思います。

    「実は今妻が妊娠5ヶ月でねー。まだつわりがあるし、当日、体調によっては参加できないかもしれないんですよ。本人は花見楽しみにしてるんですけどねー。ま、ダメならそん時には自分だけでも参加するつもりなんでヨロシク。ハハハ※」

    ※ポイントは、「妊娠発表」ではなく「事情説明」に留めることですよ。

    身の回りでは、こんな感じが殆どかな。
    これなら、先方の奥様は旦那さんを介してただ「知る」だけなので、特別その場でお祝いメールを送る必要性も感じずに済んで気楽でしょう。概ね、「そうかぁ」くらいの印象になります。

    当日は気持ちよく「おめでとう」と言ってもらえるでしょう。

    メールでの報告はどっちが出すのであれ、止めておくのが無難です。

    ユーザーID:8053584739

  • 悩ませてごめんなさい

    私も不妊治療中です。
    人によって傷つくポイントが違うので難しいです。

    一番傷つかないのは、主さんが欠席されることだと思います。
    知り合いの妊婦姿を見るのが一番辛いものですから・・・
    でもね。なんでそこまでしなきゃいけないの・・って感じだし。

    ご主人→ご友人(男性)→奥様 って順で前もって話してもらうのがいいと思います。

    他人の妊娠報告を聞いた時の正直な気持ちは、
    「羨ましい>おめでたい」 なんですよ。
    ・・でそんなねたみの塊な自分に自己嫌悪したりするんです。
    時間が経って落ち着けば素直におめでとうも出るものです。

    治療中の私たちも、配慮を求めるばかりでなく、
    気を使わせないように配慮することも必要だな〜と思います。

    ユーザーID:6265299074

  • 私なら・・・

    旦那様のお友達の集まりですよね。
    そのご夫婦のお人柄にもよるとは思うので、一概には言えませんが
    私なら今回は欠席するかもしれません。
    もし、トピ主さんの欠席理由をその場で伝えることになったときに
    旦那様がサラッと報告するくらいのほうがいいかなぁと。

    そうすれば、次にあった時には、自然に妊婦さん姿のトピ主さんを
    他の方々とともに受け入れられるような気がしました。

    トピ主さんご夫婦は周囲の方々に配慮することのできる方々なようなので、
    きっとそのご夫婦も心から祝福してくれるような気がします。

    ユーザーID:7818696527

  • 悩みますね…。

    おめでとうございます。
    お花見会は昼間ですか?まだ4月上旬は寒いですから、特に夜桜ならば
    体を冷やさないよう、十分な防寒対策で参加してくださいね。

    不妊治療を経験した者です。
    私の場合でお答えしますが…
    周りの人の妊娠を祝福したい心構えがあっても
    伝わり方が何であれ、やはり自分が妊娠できないことを
    改めて思い知らされるようで、ショックは受けます。
    ただ、当日聞かされて動揺しては失礼なので事前に知らせてほしいです。

    お付き合いの深さにもよりますが、ご主人の友人であれば
    ご主人経由で知らせるのが、いいのではないかなと思います。
    ご主人同士が直接会って話すのがベストでは?
    その際に、フォローのつもりで「次はお前たちだよ、絶対できるよー」
    なんてアドバイスは無用です。ショックが大きくなります。(経験談)

    会う機会がなければ、ご主人が友人にメールで
    「順調にいけば家族が○月に増える予定です。」とお花見会の用件と一緒に
    さりげなく伝えるとかはいかがでしょうか?

    ユーザーID:7970089855

  • 優しさが見えるから、書きたくなりました。

    桜のはなびらさんのお心遣いが見えるから、不妊治療を始めようとしている身から書いてみました。事前に伝えてくれるのもありがたいけど、
    ま、例えば会ってみて、お元気ですか?と挨拶してから、
    皆さんに伝えようと思っていたのだけれど、まだ安定期まで待ったほうが
    良いと思って(だいたい5、6ヶ月で公表している友達が多い気がします)と、こう相手の様子も見ながらお話すればいいんじゃないですかね?
    相手が寂しそうな顔や反応をしても、こればっかりは、やっぱり
    授かりもので、本当にめでたいことには変わりはないのですから、
    そのお友達ご夫婦が明るく接してくれることを祈ります。
    そのご夫婦だって、いつそういう事になるかなんてわからないわけです
    からね。傷つけてしまうかも、暗くなられてしまうかもと
    心配せずに、対応してみてくださいね。
    やっぱりハッピーなほうが赤ちゃんもやってきそうな気がしますし。
    その人たちに限らず、いろんな人とお話やお花見を楽しんだら
    良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:3462513728

  • わざわざ事前に?

    言うのですか?
    そっちの方が「聞いて〜聞いて〜」って感じに思えて嫌ですね。

    ユーザーID:9754109698

  • 私だったら

    難しいけど、私が同じ立場だったら・・・
    そのお花見は「私だけ欠席」します。

    集まりのメンバーは「夫の友人」なんですよね?
    それなら、妊婦である自分自身が欠席します。
    そして、その欠席の理由を当日、夫の口から「実は妻は妊娠していて、お花見は楽しみにしていたが急に体調が悪くなってしまったので、家で休養している」と皆さんに伝えてもらいます。

    それなら、Aさん夫婦に事前に伝える必要がないと思うし、妊婦自身がその場にいないことによって「おめでとうムード」もあまりなく、お花見を楽しめるのでは?

    私なら、そうします。

    ユーザーID:6631866168

  • 普通にその場で伝えてください。

    事前にどう伝えようが、傷つく人は傷つくのです。
    どうしようもありません。
    特別Aにだけ事前に伝えても、私だけ知らされてたんだと気づけばまた傷つくでしょうし。

    なぜ傷つくか説明しますと
    知り合いのお祝い事に心から喜んであげられない→そんな自分が嫌な人間に思える。
    痛い治療に耐えて頑張っているのに、自分は授からない→人として欠陥がある、ダメ人間に感じる。からです。

    本当は自分は自分と割り切れれば良いのですが、つらい治療を重ねると「不妊」に捕らわれて、とても内向的になりがちです。
    努力が実らない訳ですから。
    まさに出口のないトンネルを歩いている気分なのです。
    他トピでもその内向的な有様に「いい加減にしたら!」と怒られていますが、すぐに授かった方には理解するが難しい心理状態です。

    だからもし不妊夫婦から「おめでとう。」と言われたら、多少顔が引きつっていても彼らの最大限の努力で出た言葉と思って受け止めてやってください。
    できれば皆さんからの祝福を受けたら、サラッと話題を変えてくれればありがたいかな。

    心ある、もしくはまだ心に余裕がある不妊治療者ならわかりますよ。

    ユーザーID:8748121410

  • 私も

    トピ主さんが不参加するに1票です。不参加理由は妊娠してるので体調が」悪いでいいじゃないですか。いきなり大きなお腹のトピ主さんが来たら、楽しめませんよ。今回は控えましょう。想像力が逞しければトピ主さんが相手の立場になって、突然大きなお腹の友達が来た場面を想像してみたらいいと思います。但し、妊娠報告は普通にしましょう。

    ユーザーID:2482406718

  • アドバイスありがとうございます

    エズ様、kumi様、よはの様、治療経験夫婦様、きつね様、
    ゆらりんこ様、0410様、ジャイアン様

    貴重なアドバイスありがとうございます。
    まず、A達とは特に仲良くさせて頂いており、奥様とは2人でランチに行ったりする関係です。
    妊娠の話になりがちと思ったのは、以前、他のご夫婦が妊娠された時に、女性陣が興味津々とばかりに、妊娠の話ばかりを持ち出し、後日にAの奥様から「不妊治療してて、あまりの辛さにあの日は一晩中泣いちゃった」と言われたのです(他の人には治療について言っていないそうです)

    つわりも落ち着き、出産後は参加できないし、お昼間にピクニックを兼ねてとあって、お花見が楽しみな気持ちが先立って、浮かれていたのかもしれません。
    自分が欠席すれば良いなんて、思いつきもしませんでした。
    何も言わなくても、妊婦であることだけで相手を傷つけてしまうなんて思いもしませんでした。
    お花見は夫に別に連れて行ってもらい、集まりは欠席し、その際に主人に伝えてもらおうと思います。

    ユーザーID:1190471853

  • りささん

    あなた間違ってますよ。どうせ傷つく?知らせ方によっては違いますよ。いきなり大きなお腹で登場したら相手はショックだし、その場は妊婦の話で盛り上がるのは分かりきってますよ。

    でもトピ主さんが妊娠して体調の悪さで欠席したら、「そうなんだ」で終わるじゃないですか。

    この2つの伝え方が同じように傷つくと思いますか?前者はきつすぎます。どうして分からないのかな?電話ならともかく、その姿まで見せるなんて泣きっ面に蜂ですよ。妊娠報告は今後も付き合うのだからした方がいいですが、妊婦姿まで見せる必要はありません。時間が経って、相手から「会いたい」とか「赤ちゃん見せて」と言われるまでは会わないほうがいいのです。

    ユーザーID:9501471366

  • 事前に伝えて欲しい

    まずはおめでとうございます。

    私なら治療経験夫婦さんのような方法で知らせて欲しいです。
    心を落ち着かせる時間が欲しいです。嫌なら欠席もできますし。

    友人の妊娠って本当に辛いです。

    昨年末友人二人と食事をしました。
    食事が始まってすぐに友人から妊娠報告をされたのです。
    彼はいるけど未婚の友人でしたので予想もしない出来事でした。

    結婚5年で不妊に苦しんでいる私は動揺を抑えられませんでした。
    声も体も振るえ、食べ物はぼろぼろこぼすし、涙が溢れ止まらなくなって、「目にごみが入った」なんて言ってトイレに逃げ込みました。
    まだ発覚したばかりのぺったんこのお腹を何度も何度もさすっては愛しそうにしている友人を見ては吐き気をもよおしました。
    その日はただ早く帰りたかった。
    あれから情緒不安定で人に会うのが怖いです。
    彼女の大きくなったお腹を見たくない、次は誰に妊娠報告されるのか…。

    一緒に喜んであげたいけどできないのです。

    お願いです、どうかAさんに選択肢をあげてください。
    辛いのに笑ってお花見をしなければならないのは残酷だと思います。

    ユーザーID:3881362106

  • 普通に接して下さい

    私は不妊治療経験者です。周りから妊娠した事をどういう手段で伝えられても結局内心は悲しみでくれてしまいます。。これはもう仕方の無いことです。

    だから貴女がわざわざその友人の為に楽しみにしている集まりを欠席するのは変な話です。実際皆に会って報告したいのでは?せめて6ヶ月ならまだそんなにお腹は大きくないでしょうからマタニティっぽくない服で行かれたらどうですか?チュニックとかなら目立ちませんよね。

    会ったら気を使い過ぎずにさらっと言えばいいですよ。ただその話題ばかりにならないように。

    ユーザーID:1639095792

  • 報告しない

    お花見会で「妊娠してるの?何ヶ月?」と誰かに聞かれたら
    「6ヶ月です」とさらっと答えればいいのでは?
    妊娠を報告する義務なんてないんだし
    見りゃ分かるだろーくらいの気楽さで臨んでください。
    ショックを受けるひとは
    どうやったってショックを受けると思います、残念ですが・・。
    トピ主さんたちご夫婦の気遣いがお友だちに伝わることを祈ります。

    ユーザーID:6035112789

  • うーん

    とぴ主さんが欠席してご主人に説明してもらうのが一番いいのでは?
    お友達の事を本当に傷つけたくないなら、そうすると思います。
    私ならですが..事前にメールなんて自慢にしか思えないし、
    その場でいきなりもきついです。

    ユーザーID:7055188334

  • 私も不参加に一票

    どうしてもそのお花見行きたいのでしょうか?
    毎年あるのなら今年だけ欠席してはどうでしょう。
    皆さんご指摘のとおり「ご主人の友人たち」の集まりなんですよね。
    それなら奥さんであるあなたが欠席するのが一番無難な方法かと思います。

    Aさん夫妻も大きなお腹のあなたが来ても顔には不快感を出さないとは思います。
    でも正直なところ気分は良くないと思うのです。
    主さんがいなくて、ご主人から口頭での報告だけでも一瞬ズキンとくると思います。
    そこに大きなお腹のあなたがドーンといたらなおさら目のやり場に困ってショックも大きいのではないかと。

    せっかくのお誘いだけどここは欠席が一番スマートかなと思います。

    ユーザーID:0423130331

  • 普通に伝えて参加

    普通にご主人から、事前にAさんに言ってもらえば良いんじゃないでしょうか?
    不妊治療中って、マイナスに考えがちなものです。
    どのように知らされようが、結局はショックを受けます。
    でも、それは素直に喜んであげれない自分に対する自己嫌悪だったり、「また置いてきぼり」って言う寂しさであったりします。

    それから、トピ主さんが欠席する必要はないと思いますよ。Aさんが辛いなら、自分が参加しなければ良いだけですから。自分達で解決するしかない問題なので、そこまで気を使わないで下さい。

    「自分は参加したいけど、妊婦が来るのは嫌だから欠席して」なんて言っちゃったら、それこそ「妊婦様」ならぬ「不妊様」になってしまってしまいますしね。

    ただ、事前に伝えたときに反応がなくっても、気を悪くしないであげて下さい。自分の中の色々な感情と戦っていたりしますから。
    また、当日に赤ちゃん全開トークは避けてあげて下さい。戦うべき感情が多すぎて、負けてしまうかもしれませんから。
    私も10年戦ってますが、未だにたびたび負けるぐらいの強敵なんです。

    ユーザーID:1865636884

  • 心配です

    ご懐妊おめでとうございます。今回は、お友達を気遣うためでは無くて、トピ主さんの赤ちゃんのために、欠席なさったほうが良いと思います。お花見は冷えるし疲れます。それにアルコール厳禁の身では、楽しめないのでは?お仲間も妊婦がいると気を使ってしまうと思います。欠席なさるのが、スマートな対応と思います。

    ユーザーID:6517047610

  • トピ主さんが欠席しろって・・

    そりゃないでしょ。
    夫の友人の集まりと書いてあるからそういうレス出てくるのかな?
    なんだか最もらしいこと言ってるけど、「そもそもお腹の大きい妊婦を見るのが辛いんだからあなたが欠席すればいいでしょ」ってことですよね?
    トピ主さんが嫌々つきあいで参加するなんてどこにも書いてないのに。
    楽しみにしてるかもしれないのに。
    妊婦はただでさえ行動範囲が制限されるもの。
    その上不妊治療中の人がいる場にも欠席しろだなんて、びっくりします。

    事前に夫から夫友人に何かのついでっぽく伝えるのが一番でしょう。
    それで、友人の奥様は参加するもしないも自分で判断するでしょうから。

    本当にこういうのって難しいですね。気を遣ってほしい、気を遣われる方が嫌だ、報告してほしい、治療中なの知ってて報告してくるなんて・・

    もちろんその友人が夫婦で参加してきたら、皆に報告した後は妊娠話は振らないように、振られてもさりげなく話題を変えるなどの配慮は必要でしょうけど。

    ユーザーID:7324165029

  • ご主人経由で。

    不妊治療をされてるご夫婦に遠慮して、妊娠したご夫婦が欠席までするのは正直やりすぎ・・・という感じです。それが不妊治療の方の集まりで妊婦をみるのが辛い人ばかりというならともかく。「不妊の自分に配慮して欠席してる妊婦までいる」と聞いてもすごいショックです。

    「うちの奥さんは妊娠中でお花見で酒飲めないし、体調悪くなったら欠席させてもらうかも」と事前にご主人経由でサラッとお伝えするのが無難じゃないでしょうか。

    お花見の席でこちらがそれ以上何も言わなくても、「妊娠おめでとうございます」「今、何ヶ月ですか?」「名前とか決めてるんですか?」「可愛い赤ちゃん産んでくださいね」などと最初ちょっとは一応社交辞令で周りの人が話をフルのは普通にあると思います。

    あとは周りの人の配慮です。不妊の方の周りでは話題をさらっと変えてくれたらいいですね。普通の集まりなんですから、独身者・既婚者・妊婦・子供がいる人いない人がいて普通です。

    不妊治療で疲れすぎて、子供も赤ちゃんも妊婦も受け入れられない心境になってしまってたらその方が少し休まれたらいいと思います

    ユーザーID:5550914150

  • 事前に知らせる

    旦那さんから友人Aさん夫に事前にメールで伝えるのがいいと思います。

    トピ主さんが欠席するのが一番という意見もあるようですが、
    不妊治療している人がいる集まりでは、集まりへの参加さえも
    妊婦は自粛しなくちゃならないんでしょうか。
    私はトピ主さんがお花見に行きたいのであれば、行ってもいいと思います。
    自分がAさん夫婦の立場になって考えてみても、自分達のために
    トピ主さんが欠席となるのはとても不自然なことのように思います。
    私がAさんの立場だったら、妊娠報告に傷ついたら欠席するし、
    お花見当日までに平静を保てるようだったら出席します。
    出欠の判断をするのはAさんのほうでしょう。

    でも、この手の報告って、どんな報告をするにせよ
    『傷ついたわ!』と怒る人もいれば、
    いくら気を使っても『もっと気を使えないの!?』と言う人もいるし
    気を使ったら使ったで『その気遣いに傷ついた!』となる人もいます。
    相手にしてみればこちらの妊娠自体、良くない知らせなんでしょうし。

    こればっかりは相手のさじ加減ですよね。

    ユーザーID:0582085877

  • 欠席?

    妊娠6ヶ月、安定期に入ってつわりもおさまった一番の「遊びおさめどき」で欠席なんて理由が難しくないですか?
    私がその集まりに参加する女性のひとりだったら、「なるほど、Aさんの奥さん、不妊なのね」とピンとくると思います。
    更に「Aさんの奥さんから言われて欠席だったのかな・・・。桜の花びらさん可哀想!」と思ってしまうかも。
    Aさんの奥さんも、自分のせいだとすぐに分かるし、申し訳ないと思うと思いますが・・・まともな人なら。

    ユーザーID:1788351775

  • プリンさんへ

    「妊娠していて、今日は体調が良くないので来れない。」という理由ならいいと思いますよ。「妊娠してるから来れない。」と言うのではないんですから。体調不良を理由にするんですから、誰も不思議には思いませんよ。

    ユーザーID:6183413384

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