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夫婦・嫁姑関係で離婚を切り出されて悩んでいます

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(トピ主67
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男性から発信するトピ

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私と妻と姑(私の実母)との関係についてのように対応すべきか相談させて下さい。

状況としては、姑と妻が折り合いがあわず、最近の環境の変化と相まって離婚を匂わされる発言をされている状況です。
詳細状況は以下です。妻は会社勤務をしながら家事を負担してくれています。

1子育ては私が勤務先(遠距離通勤・深夜残業)が変わって以降妻に多くの負担がかかっている
保育園の送迎、家事、私の身支度まで非常に良くやってくれていて、でもそれは一方ではストレスになっている
2上記の事情もあって、私と妻の間のコミュニケーションが減った
3これらを解消すべく引越しを検討していますが、どうしても平日時間が取れない私ではなく妻に作業の負担が掛かってしまう
4姑の妻や妻の家への発言に配慮が足りない、明らかに息子の私に対する思いで内容に偏りがある
5姑が子育てについて口を出してくる

数年来つづいている45について、最近の123の状況があって妻の我慢の限界が来た状況です。(ご相談内容続きます)

ユーザーID:8838150866

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  • 解っていて?

    同じ様なレスが着くように思いますが。

    4、5については、トピ主さんがしっかりすればよいのでは?
    姑さまが何を言っているか解っているのに、何もしようとしないのはなぜですか?奥様を守ろうとはしないのですか?姑にいえるのはトピ主さんだけだと思うのですが…。そこがしっかりしてれば奥様も少しは落ち着くと思うのですが…。姑に言えないのなら、離婚して差し上げたらどうでしょう?

    ユーザーID:8974292811

  • ご相談続き

    4は公平に見ても明らかです。姑にもその点気をつけてもらえないか話をしたのですが「理屈はわかるがそういうもの」と取り合ってもらえませんでした
    5は電話で子供に「あれ、ご飯まだなの?」「はやく寝なきゃね」と言う程度の他愛も無いものなのですが、子供の生活サイクルの感覚の違いも相まって、会社勤務の感覚の無い姑の言葉として妻には一つ一つ引っかかる様子。なによりそういう事が積算されて、ある一線を越えて、現在全ての所為がストレスになっている様です

    私は姑とは妻の立場を代弁して話をしましたが、「気持ちはわかるけれどスタンスは変えられない」という返答でした。ある程度客観的な物言いでの冷静な応答でしたが、数十年妻・母の立場で苦労した経験がそういわせるのかもしれません。
    妻とは大変感情的になっていて対処療法的な話以外あまりちゃんとしたやり取りが出来ていません。離婚を切り出されたのもそんな最中です。
    私にとって妻と息子はなにより大事です。しかし人間関係を上手く進めるには一方だけの立場でものを言えばよいわけでもない気がします。

    大変悩んでおります。どのように今後どのように対応すべきでしょうか?

    ユーザーID:8838150866

  • 123は仕方ないと思いますが。

    問題は45ですね。
    どういった内容なのかは分かりませんが、一番の問題は4ですね。
    これが解決できれば、事態はかなり改善されると思います。
    これに対してトピ主さんはどう考えられていますか?

    私の周りの姑のいる既婚女性の反応ですが、夫が自分の親の行動や言動に怒りを持っていたり、恥ずかしいと思っていると、
    妻としては姑に自分が何を言われても結局は許せるんですよ。その場は多少不愉快に思いますが。
    「夫には、自分が嫌な思いをしている事が分かってもらえている。」こう思えれば、姑の我が儘やイジワルな発言にもそんなに根深く不快に思いません。
    むしろ、そういう姑の行動や発言が原因で、実の息子の心を遠ざけてしまっている事に対して、それを気付かない姑が気の毒に思うくらいです。

    トピ主さんは、実家のお母さんの肩をもっていませんか?
    奥様に我慢するように言った事はないですか?

    ユーザーID:3120244266

  • こりゃ〜

    どんなに出来た嫁でも、離婚を考えたくもなりますよ。

    原因が分かっていて、なぜ貴方が動かないんですか?
    奥さんが貴方に失望してしまうのも、しかたがないと思いますよ。
    さっさと、奥さんの職場か保育園の近くに引越しをして、
    電話番号も変え、貴方の実家への連絡先には、
    自分の携帯ナンバーのみにされては?

    ユーザーID:5023233042

  • 自分の母親に対して

    「妻の母親から俺に対して一切干渉されていないし、
    まして妻の実家から自分の両親のことをとやかく言われた事もない。
    なのに母さんのその言い方は何なんだ?恥ずかしくないのか?
    子育てにしても自分たちで決めたいし、昔と今じゃ勝手が違うんだから
    口は出さないでくれ。
    頼むから俺たち夫婦の幸せ壊さないでくれよ。
    今後何かある時は直接カミさんに連絡しないで必ず全部俺に連絡してくれ。」

    ・・・ってはっきり言いなさい。
    奥様にも姑からの連絡には出なくていいとしてしまえば済むでしょ。

    姑の口出しが一切無くなれば、なんの問題もないのでは?
    しっかり盾になりなさいよ。
    悲しいかな、自分の行動が息子夫婦を追いつめている事に気付かない親はいるのです。
    「あなたたちのためを思って・・・」と言われたら、
    「そう思うなら尚更口を出すな」と釘を刺しておきましょう。
    自分の母親から妻を守れるのはトピ主さんだけですよ。

    ユーザーID:4236479343

  • 問題は姑ですね

    貴方が忙しいとかは、何処の家族でもある事です。引越しについても別にコミコミパックにしたら梱包もしてくれます。それをお金ちょっと上乗せしてやればイイだけの話ですよ。そんなに高くないです。

    姑さんについては、息子に肩入れするのは何処の親でもそうだと思うけど、イチイチ口を出すな!って事にしたらいいのでは?思うのは勝手だけど、イチイチ口にするから嫁さんが怒るのです。嫁さんだって思ってても口にしてない事沢山あると思いますよ、お姑さん対して・・・・

    貴方の嫁さんはいい人ですよ。そして真面目。私だったら、そんな姑だったら無視して連絡と取らないし、ハッキリ言い返すし、孫も年1回しか会わせないかな?そんな態度の姑にはね。これぐらい強い嫁だったら平気なのかも知れないけど、貴方の嫁さんは真面目に考えてしまう人なのです。ちゃんとフォローしないと本当にド偉い事になりかねませんよ

    ユーザーID:7956401596

  • しっかりしてください。

    トピ主さん、あなたが奥様を守らなければ、誰が奥様を守るのですか?

    姑さんが「発言に配慮がない、口出しをしてくる」ときに、なぜはっきりと「口出しするな!失礼な発言をするな!」と言えないのでしょう?

    我が家も姑(夫の母)の暴言、口出しがすごいですが、夫がはっきりと言い返してくれます。
    あまりにもひどい姑の暴言に「(自分の実家と)縁を切る」とまで言ってくれました。

    トピ主さんが姑さんに言い返せない、奥様を守れないっていうのであれば、離婚して差し上げてください。

    ユーザーID:0435098742

  • 深夜残業やめれません?

    どのような仕事をしているかわかりませんが
    せめて深夜の残業を止める努力はしているのでしょうか?
    たとえばノー残業日を週に1回は必ず作るとか
    そうすれば、その日は夫が頑張って早く帰ってきてくれるって
    喜びに変わるものなんですけどね。
    仕事より家庭だと思うことも必要です。


    あと、姑に電話などしないように言えばいいと思います。
    用があるならトピ主さんの携帯に電話するようにと。

    私は一切義両親等の電話には係わりません。
    だって、夫が私の両親等とは電話していないのだから。

    ユーザーID:5124251641

  • 我が家の場合

     夫は姑の暴言報告を耳にするたびに、本当に申し訳なさそうに
     「母がひどいことを言って本当にごめんね。」
     と謝ります。

     いや、悪いのはあなたではないんですが。と思えます。
     だから離婚は考えませんよ。
     既婚女性さんの意見とほぼ同じですね。

     深夜残業があっても、ネットできますよね?
     ネットができれば引っ越し先も容易に探せます。
     いちいち言い訳してないで動いたらどうですか?

    ユーザーID:8547196838

  • 別居ですよね?

    現時点で、奥様をお姑さんに接触させてはいけません。
    きっとお姑さんの言葉一つ一つに神経を逆撫でされるような心持なのでしょう。

    お姑さん(あなたの実母)からの連絡はあなたの携帯にのみしてもらって、自宅にはかけないようにしてもらいましょう。そして自宅の電話をナンバーディスプレイにし、実家の電話をとらないようにしてはいかがですか?

    奥さんが落ち着くまでは実家に連れて行くのも止めましょう。
    お子さんの顔を見せるのはあなただけでも大丈夫でしょ?

    ご実家とはあなただけが付き合うことにし、奥さんをイライラから解放してあげてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6282391985

  • 夫の力量

    ●1番について
    食器洗い洗浄機やお掃除ロボット、お手伝いさんの導入を検討する

    ●2番について
    私の夫も不在がちですが、私は夫に対し
    「好き」「ありがとう」とかなり言ってます。
    時間が少ない分、コミュニケーションは大事にしてますよ。
    共働きで家事育児プラス夫の身支度!
    私だったら毎日歯が浮くような台詞を言うと思います。
    女は愛情があれば、頑張れるんですよ。

    ●4番と5番について
    妻の父親や社長が、トピ主さんに仕事や稼ぎについて、言ってきたらどうですか?
    お姑さんの言葉って、嫁にとってはそういうものですよ。

    嫁姑間が上手くいくかどうかは、夫の力量にかかってる、とよく言われます。
    夫が下手だとこじれるんです。
    うちの夫は私が感心するほど上手くやってくれてます。

    もし私の親が夫に色々言ってきて、それで夫が悩み疲れるのならば
    どう考えても夫を取ります。親と夫を接触させません。

    ユーザーID:8566262491

  • 話し合って

    あなたは客観的に自分のお母さんと奥さんのことを見れている。だからまだ希望はある。ここに書いてあった事柄について奥さんとじっくり話し合ってみて。「俺はお前の気持ち分かっているよ。いつもありがとう」とねぎらってあげて。奥さんとお子さんを大切に思うトピ主さんの気持ちが文面から伝わりました。互いの目を見て話し合う事が大切です。健闘を祈ります!

    ユーザーID:4740949767

  • そりゃ、嫌になるよ

    ただでさえ、嫁にとって姑って気を使うし、自分のことや子育てなどに口を出されるとたまらないです。今あなたができることは、あなたが姑と奥さんの間に入ってクッションになることです。あなたの母親なんだから、これからは奥さんと母親との連絡をさせないようにしましょう。全ての連絡はあなただけにして、奥さんが姑と関わらなくていいようにしましょう。そして母親に一喝。もう自分たちのやり方に口を出すなと。事実上、奥さんとあなたの母親との2人の関係は絶縁させるといいですね。何かあった時は、全てあなたを通してからにしましょう。私も同じようなことで姑の過干渉で精神的に参り、夫と本気で離婚を考えました。でも夫は私を守ってくれて、もしこれからも妻(私)を困らせることをしたら、自分はたとえ親でも縁を切るとはっきり姑に言ってくれました。夫にとって大切なのは妻と子供だと言ってます。トピ主さんも奥さんが大切なら、お願いだから奥さんを姑から守ってあげて!

    ユーザーID:5790719484

  • 喝!

    しっかりして下さいよ、トピ主さん!
    妻の立場に立ってお母さまに意見しているつもりでしょうが、それはただ妻の言い分をそのまま伝えてるだけですよ。
    そしてお母さまに反論されればそれで納得してしまう。
    「オレはちゃんと妻の言い分を伝えた」
    「しかしオフクロの言うことももっともだ」
    あなたが審判になって公平にジャッジすればいいとでも思ってるのでしょうか。

    「口出しを止めて欲しい」と言っても実際には改善されてないなら、それは言わないのと同じじゃないですか?
    きちんと結果を出しましょうよ。
    心のどこかに妻が我慢してくれればいいのになあ、という気持ちがありませんか?だから説得力がないんですよ。

    奥さんのお父様からしょっちゅう電話があって仕事のやり方に口出しされてもあなたは平気ですか?
    そしてそれを奥様がきちんと止めようとしなかったら奥様に不信感を持ちませんか?

    これはもはや嫁姑問題ではなく、あなたと奥様の信頼関係の問題なんですよ。

    ユーザーID:6599344053

  • 「ありがとう」と「ごめんね」

    離婚というのは脅しで、単に怒っているだけだったらいいんですけどね。

    とりあえず、1・3に関して「ありがとう」
    1〜5すべてに関して「ごめんね」と言っていないなら、
    言葉で表現しなきゃ分かってもらえないかもしれませんよ。

    ユーザーID:7832160702

  • そもそも対等ではないのですから

    > しかし人間関係を上手く進めるには一方だけの立場でものを言えばよいわけでもない
    対等の立場同士であれば、間に挟まれるのもいいでしょう。
    でも、お母さんと奥さんは、それぞれトピ主さんを見る関係が対等ではありませんね。
    お母さんとは何があっても家族です。奥さんとは、意識して行動しない(好きになることもその始まりですよね)とただの他人。
    でも、最初の投稿に書かれていることなら、何も問題なく(奥さんの置かれている状況は離婚に相当するようですから)、お母さんに我慢、あるいは辞めてもらうようにいえばいいだけだと思います。場合によっては多少(かなり)強く。(言っても聞かないからとかは言い訳で、聞かないならそれなりのことをすればいいだけです)

    ま、お母さん(世代?)としても、「自分たちの世代は嫁姑問題に苦しめられ、自分が姑になったら妻に我慢(別にいじめられないという意味でなく)」でつらいとは思いますけどね。自分の母親ですから、相当強引なことをしても、そこは親子の愛情で許してもらいましょう。(親から見て)子供はいくつになっても、かわいいもの(だと期待したい)らしいので。

    ユーザーID:8919138044

  • 夫が中立を守れば妻は離れて行きます。

    >人間関係を上手く進めるには一方だけの立場でものを言えばよいわけでもない気がします。
    中立って聞こえがいいですが、要するに他人事です。
    自分だけは誰からも批判されない立場でいようとする、妻を悪者にする姿勢です。
    この場合、母は息子が分かってくれるはずと期待し、行動を改めません。
    妻は私の味方じゃないな、と認識します。

    妻と子供は大切と言いつつ、母の行動を止められない頼りない夫。それが現状。
    私の夫は私が言うまでもなく、姑に自ら電話し「いい加減にしろ」と怒ります。
    俺の妻に嫌な思いをさせるのは許さない!妻より俺が嫌がっているのだと主張します。
    姑は行動を改めました。それでもチクチク来ますよ。
    だけど、夫は完全に私の味方だし、目に余れば言ってくれるので安心です。
    トピ主さんが、良い息子の立場は捨て去って
    妻と自分はタッグを組んでいる感覚が無いと離婚になると思います。
    相性が悪いのだから、お母様がトピ主さん以外の人に電話するのは止めた方が良いと思います
    奥様もお子さんも電話に出るのを止めた方が良いです。
    お母様は行動を改めないので拒否するしかないのです。

    ユーザーID:4484636172

  • 僕も母と妻が揉めました

    僕のところもトピ主さんのところと同じような感じになりました。母が妻に対して育児や妻の行動などの過度な口出し、息子の僕と嫁の妻とで態度が違うのは僕が見ても明らかで、妻も我慢の限界に達し、妻がこのままでは離婚すると言い出したので、僕は妻と子供が大切なので母に抗議しても取り合ってくれなかったので、妻と母を絶縁させて、妻が母と連絡をとらなくてもいいし、会わなくていいようにして、僕の実家へは僕1人だけで行くことにしました。

    妻は絶縁してから何年も僕の実家に行ってないし、電話もしてません。母には連絡は全て僕の携帯へすることと、僕の家への訪問や電話は禁止させました。母が家に電話してきても妻には一方的に切っていいと言ってますし、母が家に来ても無視していいと言ってます。孫である子供とも年に1,2回しか会わせてません。過度に会わせると妻の悪口をふきこまれるのが分かるからです。できればこんなことはしたくなかったのですが、母が改善しなかった上に、妻を守るためにはこれしか方法がないと思ったからです。

    奥さんを守れるのはトピ主さんだけです。妻という女性1人守れなくて、それでも男と言えますか?男がすたりますよ。

    ユーザーID:0870142640

  • 夫は決断しましたよ。

    1年前、夫は義母に「もう当分干渉してくるな。いつまでも息子扱いするな」と言いました。
    夫はそれまでも、ずかずか踏み込んでくる義母に対し、やんわりと拒否していましたが義母は気づかず、嫁の私が言わせていると思っていました。
    でも本当に苦しんでいたのは実の息子である夫です。
    (私も最初は対応していましたが、段々しんどくなり、最後は義両親のことは夫に任せようと客観視していました)
    トピ主さんは心のどこかでは「母と妻、和解して歩み寄って欲しい。それが一番いい解決法」と思っていませんか?それはもう無理ですよ。奥様が離婚を切り出されたということは、あなたにも情は残っていないかもしれません。離婚をしたくないなら、姑さんに「俺は妻の味方だ」と告げればいいのです。姑さんの返事はいりません。宣言するのです!
    姑さんに遠慮する気持ちがあるなら、奥様と離婚してあげてください。
    もしかして世間体のために離婚をしたくないのですか?
    私にはそうとしか思えないのですが。

    他トピにありましたが・・・
    あなたは中立の立場ではないのですよ。
    『姑 VS 嫁&トピ主さん』
    ですよ。

    ユーザーID:1254350082

  • 妻と母親の関係

    嫁の立場で今、離婚を考え同じ立場にいるものです。

    皆さんのレスをよく読んでください。
    大切なことが書いてあると思います。

    あなたが100%奥様サイドに立ち、奥様を守らないと
    奥様は限界を感じて最悪の場合離婚になると思います。

    私は同じ立場でそう考えています。

    母親との関係はどんなことを言っても、何があっても
    親子関係とは強いものです。でも、結婚つまり奥様と
    あなたの関係は上記のことをしないと壊れてしまうよう
    なもろいものだと思います。こういった事でお互いに
    意地を張ったり、気持ちが少し離れてしまうと一緒に
    暮らしていても離れて暮らしているのと同じ状態に
    なってしまうからです。

    奥様とお子さんを守りいい家族を作りたいと思うので
    あれば、とにかく奥様を守ってあげてください。

    いくら仕事が忙しくても、育児、家事に協力がして
    もらえなくても、自分の立場でいつも守ってくれる
    体制が夫にあれば妻としては頑張れるものなのです。

    とにかく、奥様を大切にしてあげてください。
    あなたが人生のパートナーとして選んだ人ですから。

    ユーザーID:3380566642

  • まず4・5でしょ。

    嫁姑問題のある家族内で,子どもの立場だった者です。

    トピ主さんは皆に対して平等に接しようとされているのでしょうか?

    それはおすすめできません。
    姑さんとあなたは親子だから,血のつながっていない奥様と比べて
    かなり偏って接することで初めてバランスが取れるように思います。
    お姑さんが数十年妻・母の立場で苦労した経験があったとしても,
    「気持ちはわかるけれどスタンスは変えられない」と言われたとしても,
    あなたがそれに納得してたら奥様を守れないと思います。
    守ってくれない夫なんか意味がないです。辛口ですが。

    私は,自分の父を父親としては尊敬していますが「夫」としては尊敬できません。

    自分の母が祖母のことで辛い目にあっている時,父は味方になっているかどうか。
    子どもはちゃんと見てますよ。

    ユーザーID:6286302182

  • 悩んでなんか無いでしょ?

    あなたの言い分聞いてたら、
    「お母さんは変われないから嫁が我慢さえしてくれれば言いのに」って聞こえます。

    ユーザーID:5563501296

  • 血は水よりも濃い

    タイトルの言葉の本来の意味ではないかも知れませんが・・・

    トピ主さんとお母さんは実の親子ですよね。だったら、どんなにきついことを言おうが平気なんですよ。

    もちろん喧嘩にはなります。でも、時間がある程度経てば怒りの気持ちも収まってきます。そして一旦仲直りすれば、しこりが残らない。これは「血」の関係でなくてはなしえないことです。

    一方、奥さんの方は結婚という契約でつながった「元は他人」です。従ってきついことを言えば簡単に関係はおかしくなります。


    この手の話では、状況分析ができていない人が圧倒的に多いのですが、その点トピ主さんはちゃんとできていると思います。

    まず、お母さんと奥さんの2人の前では、ひたすら奥さんの肩を持ち、お母さんを「これでもか」と思うくらいに攻撃します。これを続けていると、まともな奥さんなら「何もそこまで言わなくても」と言ってくれるときが来るはずです。そうすると「姑 対 嫁」の関係は「姑+嫁 対 トピ主」に変わり、嫁姑の仲は改善します。トピ主さんとお母さんはあとで事情を話して仲直りすればよいのです。

    ユーザーID:1261754671

  • まるで他人事

    お姑さん、自分の配慮の足りなさを冷静に、客観的に見てるなんて、
    まさに他人事。
    自分が本当はどういうことをしてるか自覚がないんですね。
    とりあってもらえないからと何もしないあなたも同じですね。
    奥様は、これまでいつも感情的にしか話しができない方だったのでしょうか。
    奥様が感情的にならざる得ない状況なのが、まだおわかりにならない?
    そこまで奥様を追い詰めたのは、何もしなかったあなたですよ?

    人間関係を上手くやるなんて・・・会社じゃないんですから。
    お姑さんは、白を黒と言えと無茶を言っている社長と同じ。
    そんな方でも、社員であるあなたは社長の意見も聞かなければ!といって
    いるのと同じですよ。
    あなたは社長の元から独立して、ひとつの会社を築こうとして結婚をしたのではないのですか?
    どんな我侭を言われても、不渡りを出されても、お得意様だから切れませんか?
    人間関係という観点で見るならば、とっくにお姑さんにはもっと厳しい
    一言があってもよかったのでは?

    あなたが大切にしたいのは、夫婦関係ではないのですか?

    ユーザーID:5269407351

  • トピ主です。

    皆様、叱咤激励のお言葉有難うございます。

    私なんぞの相談に対して、温度差はあれども、やはりわざわざ時間を費やしてコメントして下さるのはとても有り難いですし、心強いです。

    ほとんどの方が4,5の話が問題だと指摘くださいました。
    対応についてもほぼ一致しています。私としてはおっしゃるとおりだと思うし、背中を押して頂いた思いです。

    姑に言うべき事を言って(劇的変化は無かったとしても)、妻に対して私が「お前の気持ちを一番大事に考えている」という心積もりを示さなくてはならないと考えています。実施して、妻ともじっくり相談する機会を作って、皆様に結果をご報告します。

    でも、やはり嫁姑の関係は簡単ではありませんね。妻にとっては姑は所詮他人ですし、他人の家庭に入ってくるという気持ちは、わかっているつもりでも夫にはなかなか推し量れない部分もあるかもしれませんね。
    私の個人的な傾向として「どんな人も分け隔てなく気持ちを理解しよう」と言う所があると思います。それは社会的には良いかもしれませんが、妻から見たときに彼女の気持ちの拠所足り得ないのかもしれません。

    ユーザーID:8838150866

  • 45が余計なストレス

    奥さんは123は問題ないと思うのです。それも結婚生活の一部として耐えられる覚悟で結婚されているのだと思いますから。

    ただ問題は45です。45は奥さんにはどうにもできない。しかもトピ主さんも頼りないし…。
    トピ主さんにとっては大事なお母様かもしれないですけど、奥様にとってはグリコのおまけ程度。いや、グリコのおまけの方がまだマシかな?ついていて喜ぶ人も多いでしょう。姑がついていて嬉しいお嫁さんなんて少数派でしょうから。(私自身は姑と良い関係ですが、一般的にはそうだと思います。)

    >気持ちはわかるけれどスタンスは変えられない

    変えられないなら僕達家族は母さんとは今後一切付き合わないと言えば良いではないですか?

    結局、トピ主さんは奥様に我慢を強制しているんですよ。
    母親に対して強い態度に出れない(本気で奥さんを守ろうとしない)トピ主さんに幻滅しているから、離婚って言葉が出てくるのではないですか?

    トピ主さんはご自分は頑張って取り持っているつもりかもしれませんが、お母様がトピ主さんが注意したことを止めなければ、奥様にとっては注意していなかったも同然なんですよ。

    ユーザーID:0768405939

  • 姑への対応はトピ主さんが

    皆さん、仰っていますが、引っ越し準備のストレスで離婚になるなんてまずありません。
    でも、姑との問題で離婚になるのはざらにあることですね。
    ですからトピ主さんもそこの部分をフォローしてあげると良いと思います。

    お姑さんが「気持ちはわかるけれどスタンスは変えられない」ということであれば、息子の幸せのために動いてくれる気は全くないと言うことですね。年寄りですから仕方ないかも知れませんが、残念なことです。
    まず、母より妻を大切にすると覚悟を決めましょう。
    一時的に断絶状態になるかも知れませんが、親子ですからなんとか修復できます。離婚してしまったら復縁はあり得ないでしょう。

    その上で、
    1.奥様と姑からの電話には一切でなくて良いし、落ち着くまでは訪問することもされることもないと約束します。
    2.お姑さんには、これから全ての連絡はトピ主さんにするように伝えます。その際、お姑さんの対応を変えられないから、こちらで対応を変える、自分たちの幸せのためには必要なこと、妻に言われたのではなく自分の判断だときちんと説明します。

    どうか奥様を守ってあげてください!

    ユーザーID:0804374409

  • 親離れ子離れなさいな。

    123は、「トピ主さんが休日の前日に込み込みで引っ越しをして、引っ越し翌日に働けば良い事では?まさか何もしたくないとかないですよね。
    あぁ、まじめな奥様なら触らせたくないとか?では特にトピ主様が働きなされ。

    姑さんは。
    親離れ子離れなさいな。明らかに干渉でしょう、それ。
    もう良い大人の別家庭なんだから、いいかげん口だすのやめてもらってくださいよ。姑にも夫がいるでしょうに。
    やめさせられないなら、母親との縁を切るか、奥様との縁を切るしか無いでしょうね。
    だから奥様はあなたと縁を切る事にした訳ですが。それで、、、良い訳?

    このトピ、奥様を変わらせる方法を伺っている様に思いますけど、奥様は何一つ悪くないし、むしろトピ主さんに不安を覚えます。
    傍若無人な鬼(姑ですよ)を変わらせる方が誰が見てもいいと思いますし、鬼とはつきあわないほうがトピ主家庭も平和なわけで。
    姑が死ぬか嫁が死ぬかどちらかが死ぬ迄無理じゃないでしょうか。

    さて。トピ主がこの先人生を共にしたいのは誰だったんでしょうね。母親に変更しますか?

    ユーザーID:4060995195

  • うちと同じですが、対応が違うんですよね。

    夫の対応ってのがうちとは違うんですよね。

    うちは他の方も書いてますが
    「口出すな、うるさい」と言ってくれました。
    この対応をするかしないかは感情面でかなり違います。
    (うちの場合これに対する結果は最悪でしたが)
    やってくれたなら我慢の限界が変わります。

    用があるときは貴方の電話にかけてもらう。
    うちはそうしてもらってます。それだけでストレスが減ります。
    私個人宛は仕方ないですが。
    夫婦の会話は今の状況を見る限り、疲れてても寝る時間削ってでも話し合いを持ってください。落ち着くまででいいので。
    少しをケチッて離婚は嫌ですよね?頑張ってください。

    なので、我慢できる出来ないは貴方の対応次第です。
    「やってくれてる」のに「変わらない」のと「やってない」「現状維持、悪化」では全然違います。

    自分の親は大切ですが、優先順位は今の自分の家庭のはずですよね?
    親の方が大切であればおのずと結果が付いてきますよ。

    書いてあることが間違いなければ奥様は頑張りすぎてます。
    あなたも頑張ってるが自分の母のこと。
    奥様より頑張らねばいけません。

    ユーザーID:4536895281

  • 守るべきもの

    言っても聞かない姑・・・あまりにもうちの姑に似ています。

    相手(奥様)の気持ちは分かっているけど変わる気はないんですよね。
    じゃあトピ主さんが全力で壁になるしかないんじゃないですか?
    ハッキリ言うべきですよ。「人の家庭のことに口出しするな!」って。

    奥様と息子さんを大切に思い、これからの人生を一緒に歩んでいきたいと思っているのであれば、守るべきものって分かるのではないでしょうか?

    どっちにもいい顔をしてうまく進めたいっていうのは、都合よすぎじゃないですか?
    しかも奥様は離婚まで考えているくらいです。

    私も無神経な姑の言動を止められない夫だったら離婚を考えますよ。
    今、ここで留まっていられるのは夫が100%私の味方で、私の気持ちを理解し、守ってくれているからです。それがなければとっくに姑が原因で離婚していますよ。

    離婚したくなければ全力で奥様と息子さんを守ってください。

    ユーザーID:8627364191

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