結婚生活の意味がない。

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恋愛・結婚・離婚

ぷく

私は30代半ば、今度小学生になる子供が一人、同じ歳の夫は海外へ単身駐在中です。
現地の治安、衛生面、教育面、私が正社員で働いている事からの単身駐在で、もう4年になります。
夫の日本国内給与と私の収入で、経済的な心配事はほとんどありません。
また、両方の実家も近いため生活面での不安もありません。

ですが、タイトルのような不満、不安は募るばかりです。
年齢的なことから第二子のこと、頭金は充分に溜まっているのに家も買えないことなど。
何度か話し合おうとしたことはありますが、「海外駐在中は考えることは無理だ」と。
それももっともな話だと思いますが、さらに今年また1年延長になることが決まり、がっかりして言葉も出ません。
一人慣れない土地で暮らし仕事をする不便さはあるでしょうが、同じ会社に駐在員は10名以上もおりますし、
駐在員専用の高級マンションに住み、休日はゴルフ三昧。
独身と同じような生活をしている夫を見ると腹立ちさえ覚えます。
仕事は忙しいのでしょうが、それも含め現地生活が楽しそうで水が合っているように感じます。

(続きます)

ユーザーID:9004833638

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  • 続きはみていませんが

    海外駐在が1年延びたのであれば、家を買うのも1年延ばしたほうがいい気がします。旦那様が海外駐在中に家を探したり買ったりするなら、手間がかかって大変になるのは貴方です。
    ぜーんぶ準備が終わってから夫が気楽に帰ってきたらムカつきます。
    経済的には余裕があるようですから、お休みをもらって、第2子を授かりに行くとか、お友達と温泉に行ってのんびりするとか、どうでしょう?

    昔から、亭主元気で留守がいいって言います。
    夫の世話の手間は省けて楽チンだーと開き直りましょう。

    ユーザーID:6143184762

  • トピ主です(続きです1)

    続きが遅くなって申し訳ありません。
    草木饅頭さん、レスありがとうございます。

    そうなんです、ちゃんと割り切って生活しているつもりですし、
    頭では、第二子も大変だし家を建てるのも今は無理だと分かっているんです。
    でも、夫の意識が私達家族の上になく、駐在先にばかりあるように思えてならないのです。

    当初2歳だった子供も6歳。
    見送りの時は涙を我慢できるようになりました。
    「お父さんはいつ帰ってくるの?」とも言わなくなりました。
    ですが時折りぽつんと「お父さんの会社、嫌い」と言う時があります。
    それを受け止めるのも私のつとめと思い、会社の仕組みを話してみたり、
    話を聞いたりしています。
    でも夫に子供のそんな様子を話しても
    「じゃあ俺はなるべく帰国しない方がいいのかな」と、
    とんちんかんな答えが返ってきます。

    たまに帰国したら子供と遊ぶだけじゃなくて、子供や私の気持ちと
    向き合って欲しいのに、家族と向き合うのを忘れてしまったかのようです。

    ユーザーID:9004833638

  • トピ主です(続きです2)

    続き1は一例にすぎませんが、全てがそんな感じです。

    たまに帰国したら子供とただ遊ぶだけじゃなくて、子供や私の気持ちと向き合って欲しいのに、
    家族と向き合うのを忘れてしまったかのようです。
    そんな気持ちを伝えても
    「だからって、日本にいない俺はどうすればいいんだ」
    と不機嫌になるので、たまの帰国時には深い話は出来ずにいます。

    周りには「子供とふたりの暮らしは楽だし、楽しい」と言っていますし、事実その通りです。
    でも夫は子供のことも夫の実家のことも私に全て任せて、様子を聞こうともしないし気にもかけません。
    子供とふたりの生活がいくら楽しくても、家族はあくまで3人です。
    私と子供が夫を気にかけ、夫が私達を気にかけてくれなければ、離れて暮らしている私達が「家族」と
    いえるものは何もないような気がします。

    なるべく深く考えないように生活してきましたが、近頃は寝付きも悪く、
    友人との他愛のない話さえ苦痛に感じられるようになってきました。

    単身赴任中の夫に、もっと家族のことを気にかけてもらい、向き合ってもらうには
    どうすればよいでしょうか。

    ユーザーID:9004833638

  • 妻に任せて置けば.何でも大丈夫と云う安堵感。

    の現象が垣間見られます。旦那さんも.辛く苦しいと痛感致します.人間.誰でも離れて暮らす日々が長ければ.長い程.不安や疑心暗鬼に駆られます。又.其の想念は日々.悪く.悪くとエスカレートして参ります。所謂.これは人間誰でもが持ち得る思想の根幹の部分と私は考慮致します。兎に角.現在.二人共.御互いが淋しい想いを.して居ます.旦那さんも決して器用なタイプでは無いと痛感致します。でも心から.(有り難たい.感謝.すまない.)と云う気持ちは.必ず持ち続けて居る事と想います。上手い言葉が妻に云え無い又伝えられ無いと云う.人間で在る事はトピ主さんが一番知って居る事と想いますが。最後に初心忘る.べからず}一緒に成りたい.と想った当時の.記憶を甦って見て下さい。何年か後に.この現実の日々が笑って語り合える想い出の日に成ってくれる事を願わずには居られません。どうか夫婦円満に御幸福がいつ迄も続きます事陰乍ら祈念致します。

    ユーザーID:3867830063

  • う〜ん

    ご主人、独身生活の気楽さを再び満喫?
    妻、子供始め、親の事等、日本で起こる面倒な事はトピ主さんがやってくれるから、何もしなくてもいいですものね。

    滞在期間が延びたというのもいかがなもの?
    帰りたい意志が強ければ、帰国の為の根回しや、交渉もするでしょう。
    そういった経緯あっての、延長ですか?
    又、ご主人の帰国の頻度はどれ位でしょうか?
    何となく、楽しくて戻りたくない気持ちを感じ取ってしまいました。

    友達の夫は、アジア某国に単身赴任し、数年後に帰国しましたが、現地に愛人を作り、子供までもうけていました。
    それを知った友人は、即離婚しました。
    これは最悪なケースですが、ご主人は今、現地での生活が楽しくてしょうがないのかもしれませんね。

    トピ主さんは、家族に関心を向けて欲しいのですよね?
    ご主人には家庭があり、それが大切である事を思い起こさせる努力をしてみては?
    長期の休暇は、逆に会いに行ったり、まめにメールや電話等で連絡したり(子供からだとなおよし!)するのも手ですね。

    うまく行くといいですね!

    ユーザーID:2366444484

  • ご主人様、かわいそうです

    タイ在住の駐妻です。

    トピ主様のお気持ち、お察しいたします。
    さぞかしがっかりされた事でしょう。
    ただ、ご事情があったにせよ、帯同されなかったのであれば、
    ご主人が家や子供さんの事を考えられないのも無理はないと思います。

    駐在員は激務です。
    通常の業務だけでなく、出張者が来れば、送り迎えに通訳ガイド役。
    接待では、豪華な食事が出されても、気を遣う会話で旨いと感じられない。
    週末のゴルフも、会社がらみだと心から楽しめない。

    単身者の場合、ふと愚痴をこぼしたくなったり、弱音を吐きたくなっても相手がいない。
    豪華マンション暮らしでも、ねぎらいの言葉をかけてくれる家族もいない。
    寂しさゆえに、現地の若い女性とつきあう単身者も少なくないです。

    一時帰国すれば、奥様が「やれ家、やれ子供」では、そりゃ鬱陶しい!
    ご主人様を最優先に考え、どこへでもついていく覚悟がなかったので仕方ありません。

    中東の国に、仕事を辞め、2歳の子供を連れて帯同した知り合いがいます。立派です。
    トピ主様のご主人様「君はついてこなかったじゃないか」。それが本音でしょう。

    ユーザーID:2805067186

  • 何故単身赴任?

    海外に単身赴任した時点で、結末は見えていたような気がします。国が分からないので断定できませんが、父親と離れるよりも、少しくらい治安の悪い国でも一緒に行ったほうがいいのではないでしょうか?はっきり言うと、奥様が仕事を辞めたくなかっただけのように感じます。

    また、経験から、海外単身者が現地で独り身でいるとは正直、思えませんし、言動からも明らかに感じられます。まだ、間に合うか分かりませんが、離婚するか、現地に行くかしかないと思いますよ。一番、かわいそうなのは息子さんですね。こうなることって大人であれば、火を見るより明らかな気がするのは私だけでしょうか?

    厳しいようですが、二人とも、俺俺俺、私私私を止めて、息子さんのために何がベストかを考えてあげてください。場合によっては、退職、帰国もありでしょうし。何が一番大事かでしょうね。私は絶対に女房、子供を残して海外単身赴任はしませんよ、収入が3倍になってもね。家族団欒はお金じゃ買えないでしょう?

    ユーザーID:3346060277

  • 俺はひとりで身の回りのこともできているし、きちんと稼いでいる

    という自負があるので、自分が妻子に心配をかけることはない、心配する方がおかしい、それを責められる立場にはない、俺はよくやっているすばらしい夫で父親だ、きちんと家族に対しての責任を果たしている、と思っているのでしょう。
    ですが、仕事とはいえ一緒に暮らしていない以上、トピ主さんが心配し、お子さんが寂しがるのは当たり前。家族ですもの。
    心配させる方にも問題があると早く気づいてほしい。
    一緒に暮らす喜びと安心感は、何物にも代え難いと思います。

    私が妻なら、仕事とはいえ家族離れて暮らさざるを得ない状況を招いている『非』のようなものを夫には感じてほしい。
    勝手な言い分なのかも知れません。でもそれが本心です。

    メールでもお手紙でも、トピ主さんとお子さんの心情を、遠慮などせずありのまま伝えるべきだと思います。

    不機嫌になるのを恐れて何も言えない。でも不機嫌になるなんてズルい。
    どうすればいいんだ!と突き放したりしないで、どうすればいいか、あなたがそれを考えてほしい。妻と子供を安心させるのにはどうしたらいいか、そこに目を向けてほしい。
    あなたにはそうする義務がある。なぜなら家族だから。

    ユーザーID:7392048112

  • 家族と言えども・・・

    バラバラに暮らしていくのは難しいですよね。
    多分、ご主人は一人で気楽な生活が出来るのが楽しくてしょうがないのでしょう。
    でも、それではいけませんよね。
    一家の主としての自覚が足りない気がします。

    さらにご主人の場合、お子さんが2歳のときに単身赴任。
    赤ちゃん赤ちゃんしたかわいい時期しか知らずに離れてますから
    あと数年して同居しても
    反抗期に入ったお子様に対応できるかしら。。

    思い切って赴任先で一緒に住むことにしたらどうですか?

    私も父の仕事で海外に住んだ経験があります。
    水道水は飲めないような国で
    治安も、良いとはいえない地域でした。
    当時はネットも発達しておらず、日本の情報はNHKのラジオくらい。
    それでも、いい経験が出来たと思ってます。

    お子さんの将来のためにもマイナスだとは思いませんよ。
    もし日本人学校があれば、日本の学校よりはるかに高レベルですし
    現地の学校であれば異文化を勉強する貴重な体験です。
    小学校の勉強くらい、家庭でもなんとかなります。
    家族のために思い切って決断を!

    ユーザーID:7677563184

  • 旦那さんがかわいそう。

    そもそも単身を決めたことにトピ主さんの意思は無かったのですか?
    高級マンションに住むのは、安全のため、
    ゴルフをするのは駐在員としては交際上必要で、双方仕事の一環です。

    それを楽しく遊んでいるような言い方をされるとは、
    旦那さんもさぞ心外でしょう。水に合って楽しい生活をしているのが
    悪いのでしょうか。現地で苦しんでいるほうがよろしいのでしょうか。

    旦那さんの意識が駐在先にあるのは当然です。
    期間限定であるからこそ、それを終わらせるまでは、
    意識を現地に集中させることによって、異国でがんばれるのです。
    延長は私も経験がありますが、自分なりの計画が急に変更されて、
    駐在するほうとしては、非常に精神的ショックを受けるのです。
    苦しいのは旦那さんも同様なのです。

    今は、旦那さんに自分に向き合って欲しいというような、
    言葉はかけないことです。頭金が貯まって家が買えるようになって
    いるからといって、下見もできない旦那さんにどうしろというのですか?
    「だからって、日本にいない俺はどうすればいいんだ」
    この言葉が旦那さんの気持ちを表していると思いますよ。

    ユーザーID:1272287066

  • 辛い

    トピ主さんのお気持ち、分る気がします。「じゃあ俺はなるべく帰国しない方がいいのかな」って、何てトンチンカンな返事なんでしょう。他人事ながら、「そうじゃなくって!」と口を出したくなってしまいます。気持ちがすれ違っているというか、噛み合っていないというか・・・。

    トピ主さんが真剣にこの問題に対処しようとしても、相手が不機嫌になってしまうようでは、解決方法の探しようがないですよね。でも諦めちゃいけないと思うんです。口を閉ざして、我慢しようと思っても、きっと心の中では不満が溜まると思うし、人間はやはり不満があるとそこから目をそらして、見ないふりをしているうちに本当に結婚・家族そのものが崩壊してしまう可能性が高いからです。

    最初は一方通行でも、とにかく家族として、日本の様子、息子さんの様子、そういったものを常に会話として相手に投げかけて、「家族」という意識を持たせるしかないかと思います。どのように連絡を取っているのか分りませんが、TV電話、メール、手紙などとにかくコミュニケーションが大切です。頑張ってください。

    ユーザーID:7753330563

  • トピ主です

    トピ主です。たくさんのレスありがとうございます。

    なぜ夫に単身駐在をさせているのか、ということについてお答えします。
    前のレスには書かないでおり今後も詳しく書くことは省きますが、子どもがアレルギー性の症状を持っております。
    通年症状がありますが、過ごしにくい時期になると夜中に何度も目を覚まし、そのたびに私が起きて対応している状況です。
    2,3歳の頃はとてもひどい状態でしたので、衛生環境や食物の安全性が疑われる国で育てる選択は出来ませんでした。

    また、夫の会社は世界各地に関連会社がありますが、夫の駐在先のアジア某国に関しては家族帯同の前例がありません。
    規定で禁止されているわけではありませんが人事担当役員の了承が得られないと帯同は出来ず、夫の駐在国には家族帯同の了承が
    おりないことになっているようです。これは夫の話だけの情報ですが、私の会社も同業種で同じような運用となっている為、
    信憑性のない話ではないと思います。

    ユーザーID:9004833638

  • トピ主です2

    上記の理由から単身赴任となりましたが、その選択自体は後悔しておりません。4年前に戻ったら、たとえ今苦しむと分かっていても、
    やはり子どもの健康を考えて同様の選択をすると思います。ただ、赴任しない(退職する)という選択肢は思いつきませんでした。
    経済的な理由もありますが、夫が仕事に情熱を持って打ち込んでいることを知っていたからでしょうか。
    当然、夫からは赴任しないという言葉は一言もありませんでしたし、それを不思議とも思いませんでした。

    夫の帰国は出張等も含めて3ヶ月に一度、滞在期間は一週間くらいです。

    それから、帰国のたびに、あるいはメールや電話で「家家々……、子供子供子供……」と言っているわけではなく、むしろほとんど口には出しません。
    夫が帰国するたびになるべく楽しく過ごせるように気を配っているつもりです。結果、夫婦として意味ある会話がほとんどなくなりました。

    駐在の延長は二度目です。3年契約でその後1年延長、そして今回の延長となったわけです。
    最初の延長はショックだったようですが、今回はむしろ「現地で必要とされている」ことに喜びを感じているように見えます。

    ユーザーID:9004833638

  • 娘の感想

    我が家は長らく父親が単身赴任(赴任先の治安の悪さが主な理由です)していました。なので、幼い頃父と過ごした記憶はあまりなく、父が苦手でした。母は、私たち子供と父方の祖父母と同居でした。両親世代だといわゆる企業戦士(?)で家庭サービスなんてありえませんでした。むしろたまの一時帰国では家族からサービスされることを望んでいました。普段、家にいませんから、帰ってきた時はなんだかいつものペースを狂わされ、父中心に家庭が回ることに違和感を持っていました。両親の夫婦喧嘩も多かったですし、私と父の衝突もかなりあったと思います。

    大人になった今、母はよく離婚しなかったなぁとも思いますし、父は寂しかったんだろうなぁとも思います。
    当時は全く分かりませんでしたが、母も頑張ったし父も頑張っていたんだなということが分かります。
    いろいろありましたが、結果的には両親が揃っていた事、経済的に恵まれていた事は心から感謝しています。
    そして夫婦のあり方を学んだ気もします。

    アドバイスにも参考にもなりませんが、子供(そして今は成長して大人)の立場からはそう思います。

    大変でしょうが、頑張って下さい!

    ユーザーID:2259647324

  • もっと具体的に

    >単身赴任中の夫に、もっと家族のことを気にかけてもらい、向き合ってもらうには
    >どうすればよいでしょうか。

    具体的には、ご主人にどうして欲しいのですか?
    「気にかけて欲しい」「向き合って欲しい」とは、結局どうして欲しいのでしょう?

    ただ不平不満をぶつけるだけであれば、ご主人が不機嫌になるのも無理は無いですよ。
    転職して日本に帰ってきて欲しいのですか?

    ご主人に問題を解決する「義務」がある、という考え方は誤りです。
    あなたが提案しなければ物事は進みません。何か提案していますか?
    前向きな提案型の話で無ければ、

    「だからって、日本にいない俺はどうすればいいんだ」

    というセリフしか返って来ませんよ。

    ユーザーID:7296287988

  • 素直に『早く会いたいよ』と

    トピ主さんその後いかがお過しですか?

    私達ももうすぐ海外別居生活が始まります。
    トピ主さんの文章を読んで、寂しさが伝わってきました。家族に関心を向けて欲しいと書かれていますが、難しいもろもろのことより『愛してる』や『会いたい』の言葉だったり、スキンシップを望んでいらっしゃるんじゃないかと感じました。

    毎日のチャットやメールでご自分やお子さんの様子を細かく伝えたらいかがでしょうか?
    返信が義務になると、夫の仕事に支障がでるといけないので、チャットやメールだけでなく、私は夫専用のHPで頻繁に更新していくつもりです。子供の成長や自分が日々感じることを書きつつ、『早く会いたいな』とか『早くギュッてしたい』っていう自分の素直な気持ちを今まで以上に伝えていきます。

    たまには自分の字で手紙も書きます。
    素直に素直にトピ主さんの気持ちをご主人に伝えたら何か変わりませんでしょうか?
    お互いに寂しいですけど、いつか一緒に暮らせる日を信じて頑張りましょうね!

    ユーザーID:7260362829

  • 人生は一度きり

    なので離婚して別の男性と新しく家庭を築くのも1つだと思います。
    ほんとに結婚生活の意味がないですよね。
    なんだか虚しさが伝わってきます。

    あと1年だけ辛抱してもしも何も変わらなかったら別の人生を考えて
    みるのもいいかと思います。

    ユーザーID:4995636990

  • トピ主です3

    レスありがとうございます。
    昨日まで夫が帰国しており、書き込みを控えておりました。

    実は今回、夫の実家に行く頻度について話をしてみました。夫の実家へは月に一回は子どもを連れて顔を出しております。
    午前中に行って、お昼を外に食べに出掛け、帰りにケーキを買ってきて夕方までお茶飲みをする、と一日コースです。
    それ以外にも2週間に一回くらいは、当日の朝に遠出ドライブ等のお出かけのお誘いもあり、断ることも多いです。
    また、義弟の就職や、義妹の結婚の時期など、本人たちから直接相談を受けることも多く、かなり密な付き合いをしていると思います。
    夫の実家は基本的にはいい方達ですが、行けば行ったで夫の駐在年数のことにも話が触れ、こんなに離れて暮らしていて大丈夫なのか、子どものためにも良くない、今は家が買えないのなら土地だけでも買っておけばいいのでは。などと心配します。
    正直、そういう話を聞き流すのも言い返すのも、毎回ではうんざりしてしまいます。

    ユーザーID:9004833638

  • トピ主です

    なので、「駐在が延期になったことは夫から直接実家へ報告してほしい。また、それに対する意見を私に言われてもどうしようもないので、
    夫実家から私にその話はあまりするなと伝えて欲しい」と言いましたところ、鼻で笑われ
    「また被害妄想?自分が大変大変ってそればっかりだな」
    と言われてしまいました。

    そこまで言われると自信がなくなってきまして。。
    自分で夫実家へ伝えるよりはカドが立たないかと思ったのですが、被害妄想とまで思われているとはショックでした。
    アレルギー持ちの子供を2歳から6歳まで一人で育てるのは大変でしたが、それを夫に愚痴ったことはありません。
    ましてそれ以外でも「大変だ」などと口にしたことはなかったのに。

    冗談で言ったのかもしれませんが、こっちが冗談では流せませんし、二の句が告げられませんでした。

    ユーザーID:9004833638

  • お気持ちよく分かります。

    私も同じ経験があります。
    単身赴任後、最初の数年は前向きに過ごしていたのですが、だんだん精神的に疲労してきちゃうんですよね。
    トピ主さんのご主人と同様私の夫も、赴任先での生活を楽しみこちらには無関心、辛いと訴えてもとんちんかん!でしたからトピ主さんとそっくりな辛い感情に苛まれました。
    単身不妊中は家族間の良好な関係を保つ上でとても高度な技術、能力が必要ですよね。忍耐やお互い気にかけ思いやり等々。
    元々できた人間同士であれば簡単な事なのかもしれませんが。
    私はストレスが爆発し「単身赴任中の夫としての良いあり方」を求めましたが、
    元々夫は人に気にかけないマイペースな人間でしたから無駄でした。だから諦めました。
    「単身赴任中の夫」として未熟だっただけで、次の単身赴任では(全く予定はないですけど)うまくやってくれるかもと少し期待してますけどね。
    と〜っても辛いと思いますが、諦めるのも1つの手だと思います。どうしてもこうしてほしい!としつこく求め続けるとお互いくたびれてしまいます。できないことってありますから。
    ご主人は言って直る見込みはありますか?
    良い方向に進むといいですね。

    ユーザーID:4893880565

  • 確かに温度差がありますね。

    最初トピを拝見したときには、ご主人の「日本にいない俺はどうすれば・・・」
    という言葉を見て、ご主人にとっては「一朝一夕にはどうにもならない問題について
    トピ主さんから漠然と不満をぶつけられても、自分にはどうしようもない」と
    苛立っていらっしゃるのかなーと思いました。

    でも最新レスを拝見すると、単に「義父母に任期延長の報告をしてほしい」
    という、ご主人も容易に実行可能と思われる要望にすら、すんなりとは応じて
    くれない、という点は確かにトピ主さんが気の毒に思います。
    しかも「義父母から文句を言われる」のは既に起きている「事実」なのに
    「妄想」扱いで片付けるなんて、もっと親身になってほしいですよね。

    きっと「ご主人側の本音」としては、TAMAさんのレスが一番近いように
    思います。
    なので、まずは「ご主人が職務を全うする上で譲れないと思っている部分」を
    うまく聞き出す。で、そこを充分に理解しつつ、あくまでもその領域を侵害しない
    範囲で「トピ主さん側の要望」を整理して、具体的に伝える、という形で、
    互いの妥協点を探ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:1478723325

  • 問題や不満をリンクさせないように注意

    問題を別々に考えてはどうでしょうか。

    根底にあるのは、夫婦のコミュニケーション不足、情報不足でしょうね。
    大変だとか、帰ってきてほしい、寂しい、という気持ちも大切ですが、現状がどうなっているのか、その情報を詳しく客観的に毎日でも伝えること、あなたの悩みを旦那さんと共有することが大事です。もちろん旦那さんの悩みもあるでしょうから、それをよく聞くこと。

    まずお子さんのアレルギーですね。これはいい病院、いい医師を見つけて、徹底的にチェックすること。アレルゲンの特定や除去が必要でしょうね。ちゃんと旦那さんにも説明しながら医師と相談しながらでしょうかね。

    働き方ですが、貯金も十分あるのならば、少し仕事のペースを落として、短時間勤務にするとか、働く時間を少し短くして、収入も少し減らしてみてもいいんじゃないでしょうか。夜中の睡眠不足、疲労感も減るでしょう。

    家のことは今すぐ買わなきゃならない状況ではないように思います。いつ買うかは置いておいて、お金はあっていつでも買えるんだから、住みたい地域の土地の相場を調べてみたり、どんな家がいいか、思い描いてみてもいいんじゃないですか。

    ユーザーID:6816678454

  • 知人のケース

    知人に何人も海外赴任の人がいるのですが、海外に長くいると、日本の会社へ帰ってきづらくなるそうです。意見をはっきり言わないという日本人らしさを失っていたり、単に日本に居場所(ポスト)がなくなったり、日本の社風が自分に合わなくなっていたり。

    必ず近いうちに海外赴任の日々が終わる、と信じていらっしゃるようですが、そうでもないのかもしれませんよ。もしかしたら日本へ帰れないかも、という場合、日本に家を買う話はつらいかも、と想像いたします。

    ユーザーID:4453386239

  • 二度目です

    トピ主さん、こんにちは。 最新の書き込み読みました。
    おっしゃる通りご主人の答えがトンチンカンで驚きました。(人様の旦那様なのに申し訳ありません) 単身赴任しているからとか関係なく、一緒に住んでいる時もご実家のことはトピ主さん任せだったんじゃないですか?
    トピ主さんは頑張ってらっしゃいますよ!ご主人が不在なのに義理実家と蜜にコミュニケーションとる努力をされていますよね。
    それを当たり前と思っているご主人の態度に驚きです(怒)
    幸い義理実家と良い関係のようなので、今度同じような質問をされたら、義母さんから直接ご主人に聞いてもらうように言ってみられたらいかがですか?色々な決定権はご主人にあるのでと(息子を)持ち上げる感じで…。
    応援しています!

    ユーザーID:7260362829

  • 辛いですね

    こんにちは。

    我が家も4月から主人が駐在となりました(どのくらい先になるか分かりませんが、いつかは帯同する予定です)。
    駐在前だというのに、主人は駐在後の生活に目がいっているようで、毎晩送別会で午前様。家族は寂しい思いをしています。

    主人は仕事をがんばってくれているのは分かっているし理解しているつもりなのですが、不満や不安が募っています。
    トピ主さんの「気持ちと向き合って欲しい」という思いが痛いほどわかりました。

    たぶんご主人にも言い分はあるでしょう。もちろんトピ主さんにも。
    お互い歩み寄って努力しないと解決しないように思います。
    どちらか一方だけが努力しても、どちらかのストレスがたまるだけ…。

    トピ主さんの文章を「分かる!」と思いながら読みました。
    状況は違いますがお互いがんばりましょう。

    役立つことが書けずに申し訳ありません。

    ユーザーID:2240504622

  • 大変ですね

    お気持ち、お察しします。私も5年ほど別居婚をしていました。気持ちがかみ合わない時期もあったので、辛いのはよく分かります。

    難しいとは思いますが、ご主人が帰国された時、なるべく楽しそうに迎える(家や第二子、駐在期間の話はしない)ことを、一度トライされることはできないでしょうか。仕事で疲れていると、家庭内の愚痴を聞くのが億劫になるもの。トピ主さんご自身もお仕事とお子さんのことでお忙しいと思いますが・・・。

    ご主人の勤務地には、お子さんを連れて行くのは難しいのですよね。トピ主さんだけでも、休暇をとって会いに行くのは無理でしょうか。

    ところで、トピ主さんが仕事を辞めて、ついていかなかったことを責める人がいましたが、女性が皆、あなたたちのように「辞めてもいい、どうでもいい仕事」をしているわけではありません。自分が「妻」するしか能がないからといって、他人にも同じ生き方を押しつけるのはやめてください。

    ユーザーID:6285194571

  • うちと反対?

    我が家は単身赴任10年以上、海外勤務1年越えです。
    子供が3人いまして、夫の実家の隣に住んでいます。
    義父も看取り、お葬式、法事、動くのは全部私ですし、
    子供たちの反抗期を経て、今一番下の子が旅立ちの時を迎えてます。
    私の実家ははるか遠く、帰省は年に1度が精一杯です。

    途中、夫婦の危機もありましたけど、
    とにかく私は腹を割って話すことに徹しました。
    大喧嘩もしましたし、
    2〜3年冷却期間もありました。

    でも、今ではまさしく亭主元気で留守がいいの境地で夫が帰るって聞く方が
    『えっ』って思ってしまうことがあります。

    一緒にいてこそ家族と言われる方も多いと思います。
    でも子供達の為にも今の生活でよかったと思ってます。
    その代わり夫の大変さとこの生活ができるものお父さんのおかげよとは諭しておりましたけど・・・。
    だから経済的な面は夫、そのかわり、家庭は頑張って守る・・・に徹した結果

    夫は自分が仲間はずれにされたような気分になっているようです。

    今後は子供優先より夫婦優先で行こうかなとは思っていますけどね。

    ユーザーID:4656089004

  • トピ主です5

    様々なご意見ありがとうございます。
    お一人お一人へ返信は致しておりませんが、皆さまのレスはとても励みになっております。

    「被害妄想」と言われましてからしばらくショックで、もう離婚だ! と思っていたのですが、落ち着いてきました。

    皆さまからの「具体的に」を肝に銘じたつもりだったのですが、「具体的な不満」を言ってから「提案」では順番が違いましたね。。「具体的な提案」をしてから「原因」を言えば良かったのかも、と反省しています。
    具体的だろうが曖昧だろうが、聞く方にとっては不満は不満ですもんね。

    子どものアレルギー症状は現在はとても落ち着いており、夜中に起こされるのも季節によるので今はなんとか大丈夫になってきました。
    それから仕事の方は2年前から短時間勤務をしています。

    夫にこんな不満を抱くようになったのは、私自身に少し余裕が出来てきたからかもしれません。気が抜けたのでしょうか。以前はとにかく子供とふたりの生活が安定するように必死でしたので。

    ユーザーID:9004833638

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