心の壁が分厚い人に片思い

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

つちのこ

派遣先に好きな人がいます。

40歳、頭がよくて機知に富み、ユーモアもあります。お調子者でだれとでも表面的には楽しくやっていける人で、わたしもいつも笑わせてもらってます。考え方にも共感できるし、一緒に働いていてとても楽しい。

でも、彼が本当に心を打ち明ける人は、職場には実は誰もいません。(私の推察だけでなく、他の同僚も皆、口をそろえてそう言います。)プライベートも謎。彼女がいるのかどうかを聞いてもはぐらかします。

高くて分厚い心の壁があるようで、他人を誰も寄せ付けないのです。
こういう人って、他人を必要としていないのでしょうか?

職場は表面的な社交の場と心得ているのでしょうか?それにしても彼女がいるかどうか、くらい教えてくれてもいいんでは!?とイライラしてしまいます。
なんとか近づきたいのですが、趣味の話をしてもだめ。ひとしきり話が盛り上がっても、じゃあ一緒に・・・みたいにはならないのです。

ちなみに私は31歳。彼の謎が深まるほどに惹かれてしまい、苦しいです。いっそ告白して玉砕したら楽になれるんでしょうか。

ユーザーID:2845500857

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  • 似たタイプかも

    いますいます、こういう人。
    私もちょっとそうかもしれません。
    友達がほしいと思わないんです。
    私は聞かれたら何でも話しますので、謎は少ないですが、プライベートで誰かと会いたいという気持ちが一切ないんです。
    飲み会、結婚式、友人との食事…、全て断っています。
    でも、私の場合、恋愛感情は別です。
    恋愛感情のある人とは会いたいし、本当に好きな相手なら結婚もありだと思っています。

    その彼も同じタイプかどうかは分かりません。
    40歳まで独身なのは、縁がないのか、自分で拒否をしているのか…。
    思いきって、好きなことを伝えるのは良いことだと思います。多分、このままではあまり進展しないでしょうから。
    うまくいくことを祈っています。

    ユーザーID:7982442817

  • もしかしたら

    それだけ魅力的な方がその年齢で独身の場合,女性に興味がない場合もあります。

    でも彼女がいるとかいないとか,他人にあえて教えるような事でしょうか?それこそすごくプライベートな事だと思うのですが・・・。

    ユーザーID:0788057293

  • 彼女いるのでは?

    >彼女がいるのかどうかを聞いてもはぐらかします。

    いくらガードが固い人でも彼女募集中なら「いないよ」って言うんじゃありませんか? あるいは、彼女を作らない別の理由があるのか。

    いくら悩んでいても解決しません。玉砕するつもりで思い切って告白してみたら?

    ユーザーID:1576879208

  • 逆に・・・

    逆にですね・・・
    そういう人にこそ思いっきり正面からぶつかっていったほうが効果ありだと思いますよ。私がそうでした。

    失礼かと存じますが、年齢的に待っている時間が惜しいと思いますので
    早く行動を起こされてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:8237884377

  • 完全分離

     こんにちは。私自身も私の夫も、職場とプライベートの接点は極力少ない方が良いという考えです。
     同僚と交際して別れたらその後、色々煩わしい・・・・・プライベートな友人から仕事上の便宜を持ち掛けれれるのも後々面倒・・・・です。
     あえて、このバランスを崩してまで付き合いを広げたいとも思っていません。
     このバランスを崩していないから、同僚とも友人とも良好な関係のままでいられるのだと思っています。
     私の場合、同僚から好意を向けられている自覚があっても相手が結論を求めてこない限り、同僚は同僚のままです。自然にプライベートなお付き合いへ移行していくことはありえません。
     「今、付き合っている人がいる?いないなら、俺が立候補しようかと思って」と恋人の存在の有無を確かめる理由を添えてきた同僚にはキチンと返答をしましたが、それ以外の場合は明言したことはありませんでした。
     私のようなタイプの場合、告白をされない限り恋人の有無ははっきりしないでしょうし、プライベートな時間の共有はありえないと思います。
     

    ユーザーID:7972823902

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  • お答えします

    私がまさにそういうタイプらしいです。
    そうか〜、そんな風に見られてるんだ・・・

    友達といつもつるんでいる人たちを羨ましくも思います。
    その反面、つまらない人間関係に惑わされたくありません。
    なので、社交的なお付き合いはこなしつつ、一定距離を置いてしまいます。

    心を許した人には何でも話しますし、ずっと一緒でも平気です。
    でもその他大勢の人たちと会食などをした後はどっと疲れます。

    基本的に悩みや自慢などを人に話したいと思いません。
    聞くのは一向に構わないんですけどね。

    こういうスタンスが相手にも伝わるのか、友人関係が長続きしません。
    皆さん、私を誘ってくれますし、色々世話を焼いてくれます。
    でも一時期が過ぎると忘れ去られているようです。

    本当は寂しいし、物足りないとも感じています。
    でも、プライベートな部分を探られると、警戒心が沸いてきて非常に不快に感じます。

    友人関係を保つのに、そんなに自分自身をさらけ出す必要があるんだろうか・・・
    とも感じる今日この頃です。

    ユーザーID:6702883364

  • 単なる秘密主義者かも?

    結構周りで男女を問わず自分に関する事を一切話さない人は居ます。口が堅いというか余計な事を言わないタイプか。そんな人の前で自分の話や場を盛り上げようする自分が馬鹿げている様で自己嫌悪に陥る時が有ります。確かに正体不明で余計に興味や魅力を持つ時も有りますが男性の場合はこちらが疲れます。でも考え方を変えれば自分の事を話しても周囲に言いふらす恐れは無いから信用は出来るかも知れませんが。余り相手の事を詮索すると嫌がられますから気をつけてください。

    ユーザーID:3054400882

  • たまにこう言う雰囲気の人っていますが、結局普通の人だと思う

    その心の分厚い壁を打破するのは、つちのこさんかも!

    私も昔こう言う人に恋焦がれました
    この人の本心が見たい!、私にしか見せない事が知りたい!みたいな・・

    が、結局、いい年(40歳ちょい前)してできちゃった婚しましたよ
    その時点で、なーんだ普通じゃん、それになんかだらしない、と興味も無くなりました
    若いのならできちゃった婚もありかなと思うのですが、男女とも不惑になろうかって年だったので、かなり引きました
    何回かその人と遊びに行った事があるのですが、結果、ただの超面食な普通の人でしたよ
    やっぱ『恋』って色眼鏡を掛けて見るとなんでも素敵に見えるんだなと改めて思いました
    今ではどうしてあんなに好きだったのかも思い出せません
    ・・とか言ってますが、彼にとって私では役不足だったんだろうなと思います

    本題とはズレましたが、その同僚の方も人間ですし、ストレートに心をぶつけてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3412270105

  • こんなふうに

    壁や謎がある人に惹かれ、押しまくって結婚にこぎつける人もいるようですが、結局のところ結婚が何かをそうは変えてくれないし、結婚後も家庭内でなかなかコミュニケーションもできず子育てにも協力してもらえず、悶々としている方の投稿もここでよく見ますしね。

    相手がコミュニケーション下手(朴訥)なところに母性本能を刺激されたり、陰のある部分を私がなんとかしてあげようと思わせられたりするようなんですが、とにかく「私が幸せにしてあげなきゃ系独り相撲」にならないよう気をつけたほうがいいです。
    多少、晩婚でも、結婚してからのほうが人生長いのですから、結婚後のほうが悩みが深くなりますよ。
    人生の途中で立ち尽くしている人、多いですから、ホントに。
    最初から問題の本質を見ずして相手に無理やり結婚にウンと言わせても、後々まで問題は残るか悪化するかします。
    謎の部分に惹かれるのではなく、もっと冷静に考えてお互いに今の段階で開けるところは開けられる組み合わせでないと失敗しますよ。

    ユーザーID:6558989193

  • 事情があるのかも

    私の友人でよく似た男性がいます。
    とにかくエネルギッシュで人見知りしないし、物腰が柔らくてサービス精神も旺盛なので女性には人気があります。

    しかし彼は学生時代に恋人を亡くした経験があり、それ以降好きな女性はできても別れを意識してしまって踏みこめなくなったまま現在に至っています。この人となら…と思っても感情がついていけず、「もう恋愛や結婚は諦めた」と。
    彼のビジネス面での知り合いはこういう事情を知らないので、得意先の社長からお見合い話をもってこられたり女性からアプローチされると彼はやんわりとはぐらかしていますね。
    こんな事情を抱える人もいますから…。

    >職場は表面的な社交の場と心得ているのでしょうか?

    彼がもし単に公私を区別したいと考えている方ならおそらくそうでしょう。だから恋人の存在の有無も当然答えない、答えるつもりはないということなんでしょうね。

    彼にしかわからない事情で彼がどんな態度を取るかは自由です。
    なのでトピ主さんも自分には気持ちを伝える自由があるんだと考えて行動してみてはいかがですか。
    でないと何も始まりませんし。頑張ってくださいね!

    ユーザーID:4930671716

  • 逆に…

    40歳の男性で、職場で同僚相手に自分のことをあれこれ話す人って、
    いい印象を持てそうにないんですけど…。
    トピ主さんがいう「他の同僚」も女性が多いのでは、と思うのですが、
    女性同士なら多少プライベートな話をお互いにして共感しあうことで
    ストレスが軽くなったり仲よくなるきっかけになったりすることは
    ありそうですが、男性はそうではないのでは?

    こちらから突っ込んであまり話したがらないからといって、心の壁が
    厚いなどと勝手に決め付けない方がいいと思いますよ。
    職場を離れれば、長い付き合いの友人がいるのかもしれないし。
    そうだとしても、男性の友人付き合いは女性の視点からは淡白に見える
    ことはよくあるし。

    「お調子者」とのこと、あまり深刻にならずに話ができるようならば
    告白してみてもいいのかもしれませんね。
    結果のほどはともかくとして、彼をもう少し知るきっかけになるかも
    しれません。

    ユーザーID:1040290409

  • そういう人って

    彼女はいないかもしれないけど、
    彼氏がいるかもしれません。

    なんて・・・

    でも、職場の人に、恋人がいるかどうかなんて、どうして教えなきゃいけないんですか?
    私は、秘密主義というワケではありませんが、いても「いません」と言っていました。詮索されるのが鬱陶しいから。

    それに、職場の人と、趣味の話で盛り上がったからと言って、「一緒に」なんてふうにはなりませんよ。その人と、アフターファイブや週末に時間を共にしたいと思える相手なら別ですが。

    私は、職場の人と、老若男女、仲良くお付き合いさせてもらっていましたが、こんな感じでした。
    なので、この彼が特別心の壁が厚いとは思えません。
    どうしても納得したかったら、玉砕覚悟で行ってみては?(気まずくなって、会社を辞めることも念頭に入れて)

    ユーザーID:2271710362

  • 告白してみては?

    その彼はあなたに気がないのではないでしょうか。
    他人以上の関係になりたくないからガードしているだけでは?

    職場の人間関係で心を打ち明けることなんて基本的にないのが普通だと思いますが。(女性はそうでもないかもしれませんが。)

    気があれば自分から心を開いてくるでしょう。

    もっとも女性の方からアタックしてもいいのではないでしょうか。
    告白して頑張ってみたらいかがでしょう。

    ユーザーID:8694209664

  • はっきり言わないとわからない

    私もその相手の方に近いのかなあと思いつつ、気持ちを吐露してみます。
    男も40にもなれば、女性(結婚)のことは半分以上あきらめているのが正直なところではないでしょうか。周りに魅力的な女性がいても、もう結婚してるんだろうなとか彼氏とかいるんだろうなとか思って、自分の心は閉ざしがちです。ですから、ちょっとほのめかしたくらいでは、リップサービスぐらいにしか思えないのです。
    そんな鈍感男には、はっきりと気持ちを伝え、目を覚まさせるしかないのです。そうすれば、彼女がいるのかいないのか、結婚についてどう考えているのか話してくれるのではないでしょうか。つちのこさんに対する気持ちも。
    ただし、言うまでもありませんが、告白することが、つちのこさんにとって良い方向へ転ぶかどうかわからないということも、頭の中に入れておかなければなりませんが。
    うまくいくといいですね。

    ユーザーID:4571042573

  • 壁を壊した者より。あまりお勧めしませんが…

    うちの夫はまさにそのタイプで、誰とでも表面的にはうまくやれますが、
    ここから先は誰も入れないという雰囲気を持つ、いわゆるミステリアスな男です。

    20代の頃はその性格に加えて顔が綺麗だったこともあり、多くのチャレンジャーな女性に言い寄られてました。
    まぁ、私もその挑戦者の一人でしたが…
    告白した女性達が彼女にもしてもらえず、壁の前で敗れ去って行くのを見ていたので、
    彼が本当の自分をさらけ出して、自分が壁を壊したと確信したときは達成感に酔いしれました。
    昔の少女漫画によくある「初めて心を許せる人に逢った」とかそういう類いの話です。

    でもね、何人かの方が指摘されてる通り、そういうタイプって面倒臭いんですよ。
    実際は傷付くことに臆病な自分大好き男だったりします。
    うちの夫も36にもなって未だにガラスの十代なので、「アナタまだそんなこと言ってんの?」って感じです。

    気になるなら早めに告白して、もし変な感じ(繊細君気味)だったら深みにはまらずにさっさと離れるほうがいいですよ。
    年齢的に今やっかいな男にはまってしまうと、人生を狂わせてしまうこともありますから。

    ユーザーID:7366691193

  • 彼女がいるかいないか

    ・・・くらい言ったっていいじゃないか、ケチ、と思っていたひとがいました。なかなかひとにはいいにくい彼女でした。うーんと年上だったりうーんと年下だったり人妻だったり。知ったあとであー、それじゃいいづらいわなと納得しました。
    こういうひとはふところに飛び込んで自分も弱みを見せないと本心を明かさないかもしれません。がんばれ。

    ユーザーID:6747249014

  • そんなタイプの人

    みんなに壁のある態度なら、きっと家族に対してもそうですよね。
    そういう性格の人、います。

    たとえ付き合えて、結婚できたとして、
    壁のある彼氏・夫で満足できますか。
    「二人でいても寂しい」そんな気持ちに苦しむことになりませんか。
    あっさり恋愛が好きな人には合うタイプだと思います。

    人は基本的に変わりません。
    猛烈にあなたに恋をすれば変わるかもしれませんが
    現状から見て見込みは薄いのではないでしょうか。
    私だったら、そんな人に費やす時間がもったいないので
    次の日と探しますねー。

    ユーザーID:8855762269

  • 当たって砕けて・・みようかしら

    レスありがとうございます。
    はっきりと言わなきゃわからない、何も始まらないですね、やはり。
    ここぞってときに言ってみます。

    ユーザーID:2845500857

  • 辛口です

    恋愛って、凄いプライベートな部分じゃないですか?
    甘えたり、彼のこと話すとちょっとニヤけちゃったり…
    そんな姿、よっぽど仲のいい人じゃないと話さないし、
    聞かれない限り絶対話しません。
    変に好奇心の塊で近寄ってきただけの人の
    酒の肴になるつもりはないです。

    話していいこと、話さなくていいこと、そのラインがトピ主さんと
    彼は違うようなので、付き合うには向かないのでは?と
    思ってしまいました。

    細々詮索されるのとか、本当に苦手なんですよね…
    そして散々詮索しておいて、「なーんだ」と離れていく人とか
    ただただ、酒の肴にする人とかを見ると本当に疲れるし、
    余計壁を作ってしまいます。
    (かえるさんのレスは正直「こーゆー人がいるから余計話したくない」と
    感じてしまいました)

    なので彼に詰め寄るとかはやめたほうがいいですよ。
    秘密を打ち明けることと親密度は多少は比例しますが、
    それだけじゃないハズです。
    自分のエゴだけでこちらを裸にしようとなんてしないでください。

    ユーザーID:2135078080

  • 私生活が充実しきっている人

    私の独身時代を思い出すようなお話ですね。私自身職場ではよくしゃべり職場の人と飲み会などではユーモアいっぱいに盛り上がったりもしますがなぜか私生活となるとシャットアウトしてしまうのです。いわゆる同僚と友人は区別してしまう性格なんです。
    こればかりはなんでそんな事するの?と言われても答えようが無い部分なのですがあえていうなら私生活が楽しすぎて仕事場はあくまでも仕事をし収入を得る場とのわりきりをしているからなのかもしれません。

    職場の人間にはその中での信頼感や仲の良さは築いていこうと思えるのですが、プライベートとなると「それは秘密」ってなるんですよね。
    仕事の自分、私生活の自分をまぜたくないのかもしれません。そして本当の自分は友人には見せれても、仕事という場の中では見せたくないのかも。
    そんな私でしたから仕事場でのアプローチや私生活でも深い友人になろうとする人には自然とかわしてしまうところがありましたね。

    公私混同したくないの極端な例みたいな感じで、まぁなんていいますか変わったやつもいるんですよ。
    今は職場での自分みたいなスイッチが入っているのかもしれません。
    困ったものです。

    ユーザーID:0967478492

  • 壁の内側はからっぽのこともある

    >高くて分厚い心の壁があるようで、他人を誰も寄せ付けないのです。
    思い込みすぎないことです。
    周りが思うより、中身は実際には何もないっていうこともあります。
    どうしても突破したいなら、どうぞ・・・

    ユーザーID:7926702351

  • もしかしたら

    わたしもすけすけのすけさんと同じく、事情があるような気がします。
    仕事はちゃんとするし、周りの人にも人望がある。
    でもどんな人なのか分からない人って職場に他にも居ませんか?

    もしトピ主さんがムリに壁を壊そうものなら、
    思った以上に跳ね返されてしまうと思いますよ。
    その時、トピ主さんが思った以上に凹むと思います。

    他人を必要としていない人なんて居ないと思いますが、
    中には必要としていても、甘えれない人だって居ると思うのです。
    諸事情を話して欲しい!なんてなかなかムリな要望です。

    もう少し様子を見るべきだと思います。
    仲良くなれたらラッキー。もしこれ以上ムリだと思ったら引くべきです。

    わたしも30歳目前。
    いらいらする気持ちも分かりますが、
    相手の気持ちと状況。二つとも大事にしてあげてくださいね。

    ユーザーID:1432222789

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