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33歳で4年付き合った彼に失恋……辛いです

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あん

先日、4年付き合った2歳年下の彼に、「好きだけどまだ結婚は考えられない。自分の人生も定まっていないし。だけど、あんを待たせることも出来ないからけじめの意味で……」と別れを告げられました。
昨年末から距離を置かれ、一人になって考えたいから……と言われ、ずっと待っていました。
頭ではもうどうしようもないことだってわかっているのに、涙が止まりません。彼の「本当は別れる必要ないと思うんだ。でもいろいろ考えて決断した……」と最後の泣いてる声が忘れられません。どうして泣くくらいなら、手放すのでしょうか?
今まで待たせておいて……と彼を恨む気持ちや、あの時こうしておけばよかった……と後悔する気持ち、やっぱり好きだったという気持ち。前向きにならなきゃいけないのはわかっています。似たようなトピを見て、自分を励ましている毎日です。
どうか叱咤激励・慰め、何でもかまいませんのでご助言お願い致します。

ユーザーID:4874977482

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  • まさに同じ境遇

    あんさん、私も実は同じ境遇です。33歳で3年付き合った彼とお別れをしました。
    理由は少し長くなるのでここでは省きます。でも、彼も別れ際本当に泣いていました。私の場合、30歳で悲惨な結婚生活から開放された時に出会った彼。
    本当に楽しく楽しくて、勿論喧嘩もしましたがこんな悲しいお別れが来るなんで想像していませんでした。
    一ヶ月程泣いて泣いて、それこそ彼にも電話したり会いに行ったりとみっとも無い姿をさらしました。この一ヶ月間はお先真っ暗で、こんな私なんかもう付き合ってくれる人いないし、もうこの先一生独身なんだ・・・・と本当に惨めでした。
    でもね。今少しトンネルの先に光が見えてきたような気になってます。

    あんさん、結局は結婚までたどり着かなかった関係なんですよ。これからのあんさんの幸せを考えたら、”あんじゃなきゃ駄目!絶対結婚して!!”っていう人と結婚しないと!私はそう思っています。この先の幸せを考えて、今の苦しみにグッと耐えましょう。本当に痛みはわかりますよ。とりあえず、忙しくしてください。友達と会ったり、趣味を見つけたり。お互い頑張りましょう!!!!!

    ユーザーID:5737785820

  • 大丈夫です

    その彼とは縁が無かったのです。本当に好きなら手放しません。
    自分も定まってないし・・・なんて言いながら、好きな子が出来たらすぐ結婚してしまったりなんてよくある事。
    他に気になる子がいるかも。でも今まで付き合ってきたからトピ主さんに別れを言い出しにくい。
    だから泣くんですよ。自分に対する同情です。トピ主さんと別れるのが辛いんじゃありません。
    待たせる事になるからと言いますが、本当に結婚を考えているなら、明確に目標立てて頑張ると思います。それをしないでなんの責任も取らず、ずるずるさよなら・・・トピ主さんには申し訳ないですが、心の無い駄目男を好きになってしまいましたね。
    好きになった人がどんな人でも、別れは辛いものですが、次の出会いの為に必要な別れというものもあります。今辛い思いをしたから、次の出会いがより輝いて大切にできるというものです。トピ主さんの未来の恋人も今どこかで泣いているかもしれません。トピ主さんと出会うのを待ちながら。この年齢だから無理とか、縁とはそういうものではありません。出会うべき時が来たら出会う。そのとき、今までの事が無駄では無かったとわかるものです。

    ユーザーID:9697271280

  • 誰のせいでもないよね

    彼は彼なりに真摯に対応しようと思ったんだと思います。

    今まで4年間付き合ってきたのでトピ主さんには情もあるし・・・ だけど、どうしても自分の気持ちを押し殺し、踏み込むことまでは出来なかったんだろうなと思います。理屈ではこうあるべきと分かっていても、どうにも気持ちがついていかないことって、トピ主さんにも経験ありますよね?今もそうかな。彼もそういう状態だったんじゃないかなと思います。彼を恨みたい気持ちもあるだろうけど、本人はそんなつもりは無かった筈なので、うらむのはやめてあげてください。そしてトピ主さんも自分のことを責めたり後悔するのはやめてください。マイナス感情を持ってて嫌な気持ちになることはあっても、いい気持ちになることは、絶対に無いので。

    トピ主さんにはもっと合う人が居て、その人と出会うために彼との別れがあると思うのです。私もずっと何ヶ月も気持ちの整理がつかなかったことがありました。しかし、新しい出会いがあって、嘘のように一瞬にして、過去のもやもやがぶっ飛んでしまいました。人間ってそんなもんです。

    ユーザーID:4545344910

  • 5年や10年じゃなくてよかった

    つらいお気持ちはよくわかります。
    私も同じ経験をしました。つきあっていた期間は4年よりは短かったけど、年齢的にある程度結婚も意識していたので、すごくつらくて、しばらくは半分引きこもり状態になりました。
    半分とは仕事と家との往復だけで、友人とも連絡をとらず、寄り道もせず、気晴らしもせず、ただただ家でじっとしていました。
    3ヶ月ほどすぎたら、季節は春になっていました。

    自然に部屋が掃除したくなって、彼との思い出の品を捨て、新しいカーテンを買い、観葉植物を買いました。
    部屋の模様替えをした1ヵ月後に出会った人と結婚して今は幸せです。

    大丈夫、貴方にも春がやってきます。

    ユーザーID:1526860754

  • 良い方に考えませんか?

    トピ主さんは、
    2歳年下の彼から4年間も愛されるほど、
    魅力的な方なのです。
    自信を持ってください。
    それに、
    その間楽しい事も多かったんじゃありませんか?
    同じ年代で淋しく過ごしている方もいるでしょうから、
    楽しんだ時間だけ儲かったと思いましょうよ。
    これからはお花見シーズン。
    過去は振り返らないで、
    どんどん外へ出かけて、
    新しい彼を見つけてください。
    蛇足ですが別れた彼の涙は、
    「愛しているけど結婚できない彼女を、
    苦しみながら手放す俺」
    というヒロイズムに酔っているだけと思われます。
    あまり気にしない方が利口です。
    きっと今頃はあなたとの悲しい別れをネタに、
    他の女の尻を追いかけています。

    ユーザーID:4064235743

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  • ズバリ私も同じでしょう(笑)

    私もトピ主さんと全く同じ経験しました。(ある意味私が思い切って縁切った。)あの4年はムダも正直元彼と結婚しなくてよかったはあります。
    二股ではないですが、こじれて別れる寸前状態の時に、海外一人旅した時に、元彼とは比べものにならない主人といきずりで知り合って39歳で結婚しました。


    自分が悪者と思われたくないから、元彼も最後は私の口から別れを言わすような事しといて”ホントは別れたくない”とか言って来たのでトピ主さんの元彼もこれに同じです。3月で完全に決別して、4月からは同じような相手選んで失敗しないように人間として相性の合いそうな人を探しながらも、海外や趣味で気分転換したらいいと思います。本当の結婚相手に巡り合う為の今だし。


    ちなみに風水のコパさんが”2年以内に結婚を具体的に出さないグズな男は捨てなさい”の通り、同じようなタイプにひっかからない為にも、今後は年上でも年下でも恋愛でも見合いでも結婚を視野に入れれる男性を絞ればいいと思います。今はつらいでしょうが先へと歩きましょう。

    ユーザーID:9459543940

  • 辛いだろうけれど、現実を受け入れるしかない

    >どうして泣くくらいなら、手放すのでしょうか?

    「あなたと結婚したくない・する気が無いから」です。
    「まだ」とか「自分の人生が定まっていないから」というのは本音を包むオブラート。
    他に好きな人ができたのかもしれないし違うかもしれない。
    ただはっきりしているのはあなたとの結婚はない、ということ。

    結婚する気もないのに結婚願望のある女性を引き留める男性、都合の良い女としてキープしておく男性に比べたら良心がある人なのだと思います。
    結婚できなくても彼のそばにいたい、
    他に本命ができてセカンドでもなんでもどんな扱いを受けても尽くしたい、
    とまで思うなら別ですが、普通に考えれば20代から30代にかけて4年付き合って結婚も考えられないような男はあなたの方から見切りをつけてやるべきだと思いますよ。

    ユーザーID:6051078095

  • 春なのに〜〜〜泣

    春はお別れの季節でもあるし、出会いの季節でもありますね。
    これから桜が咲こうという季節に、なんて悲しい出来事なんでしょう。
    年齢的にも別れを受け入れるのはちょっと厳しいですよね。
    彼とはお友達としてのお付き合いはできないのでしょうか?
    これからもお友達付き合いができるなら、もしかしたらまたチャンスがあるかもしれないけど・・・
    「好きなのに別れなきゃならない」って男性の心理は全く理解不能なので、客観的に見るとそんな男はさっさと忘れて次にいきなさい!ってところですね。
    もっときれいになって、彼に全く未練を見せずにいれば、もしかしたら戻ってくる可能性アリ?なんてことも???

    ユーザーID:7788020119

  • がんばれ

    私も33歳。今の彼とはつきあって4年半です。
    そこらへんが共通していたので目にとまりました。

    なんにもしてあげられないけど、がんばってください。

    さらに良い出会いに恵まれるよう、祈っております。

    ユーザーID:5118288403

  • 諦める!

    縛りたくないという理由だけで別れるっていうのも腑に落ちないですね。
    あんさんのことも好きだけど、もっと好きな人ができてしまったんじゃないでしょうか?

    情の移ったあなたの前では泣いていても、一瞬後には違う誰かのことを考えているかもしれない…。
    だから自分だけ泣いていちゃダメですよ。

    縁がなかった人を恨んでも仕方ない。
    残念だけど、彼と一緒に生きていく人はあなたじゃなかった。
    でも彼はやさしく別れてくれましたよね。
    だからあなたにとっても、彼は一緒に生きていく人じゃなかった。
    そう割り切るしかないと思います。

    だいじょうぶ。また出会いがありますよ!

    ユーザーID:8780003240

  • 私が思うには

    彼に誰とも結婚する気はないのか、それともあんさんと結婚する気がないのかどちらかだと思います。もし、あんさんの事が本当に好きならば、別れを切り出さないはずです。おそらく、このまま彼とつきあったとしても結婚には至らないと思います。彼にはあんさんよりも優先する何かがあるんじゃないですか?そんな彼はほっといて別の人を見つけましょ。その人の事を考えている時間がもったいないですよ。実は、私も昔あんさんと全く同じ経験をしました。私は、彼の事をものすごく好きだったので、あんさんと同じように悲しみましたよ。でも日にちがたってよく考えてみると、本当に自分の事が好きならば別れを切り出さないだろうと思うようになり、彼が、泣きながら言ってきたのも嘘のように思えてしまいました。その後、私は、彼とは別れ、別の人とと結婚しました。今は、その彼に別れを切り出してくれてありがとうと言いたいですよ。あんさんも彼の事をすぐには諦めきれないかもしれませんが、時が解決してくれます。彼との4年間はいい思い出とし、彼とは連絡を取らず、スパッと諦めて、前向きに別の恋を探しましょうよ。まずは、一日でも早く明るい気持ちを取り戻してください

    ユーザーID:3477981692

  • 別れたら幸せがくる

    私と全く同じです。私も33歳の時、3年交際した彼からの連絡が激減。
    年末から完全に連絡なしになりました。私の彼のほうが酷い人でした。
    私が「別れるの?別れないの?」と聞いても「わからない。今は会いたくない。」と。
    その半年前までは、彼のほうが結婚に乗り気だったのに。
    別れるのか何度聞いても分からない、気が変わるかもしれないといわれ私も期待してしまい、
    どっちつかずで苦しかったです。別れを告げてくれたほうがずっとましですよ。

    彼を吹っ切る為に彼の携帯番号を削除し、好きで辛くて5キロも痩せました。
    何とか彼を忘れる為、気分転換しようと2ヵ月後に習い事を3つも始めました。
    そこで出会った男性から一目惚れされ、自分でもびっくりですが3ヵ月後に結婚しました。

    いやあ、前彼と別れて大正解。夫のほうが前彼より100倍いいです。
    今思うとなんであんな男と付き合ってたのかと思うくらいで。

    なかなか吹っ切れず、別れられなかった時は出会いがありませんでした。
    でもきっぱり別れた途端、新しい出会いが広がり、幸せになれました。
    だから頑張ってきっぱり別れましょう。

    ユーザーID:3387840237

  • 時間が解決してくれます

    >本当は別れる必要ないと思うんだ。でもいろいろ考えて決断した…
    こんな耳に残るような言葉を言われて、
    それはそれは後ろ髪引かれる思いですよね。
    辛いですよね、痛いくらい伝わってきます。

    彼を忘れる為に、背中を押してあげたいです。
    酷なことを言わせてください。

    本当に好きな人とは別れませんよ。
    もちろん彼、トピ主さんのこと好きでしょう、
    でも今後の責任(結婚)を考えるほど好きではないんですよ。
    それだけのことです。

    甘い言葉や優しい言葉に紛らわされちゃだめ。
    彼は、自分の印象を下げたくなくて、敢えて
    そういう言葉を言っただけ。ずるい人です。

    好きな女の一人や二人、幸せに出来ない
    そんな男なんて、願い下げですよ。
    それに、タイミングって結構大切だと思うんです。
    彼が本当に運命の人ならば、またひょんなところで
    くっつことになったり・・そういうことだって
    なきにしもあらずですしね。
    流れに身を任せてみるのはどうですか?

    別れの後には、素敵な出会いが待っています。
    もう一度、ドキドキな恋が始められる!
    楽しみじゃないですか!!

    ユーザーID:9414127751

  • 負けないで。

    結局のところきれいな言い訳を言っても
    彼にとってはトピ主さんより彼自身のほうが大事だったのです。
    だから自分にかかる責任が重くなる前にけりをつけたかったのです。
    あなたをたしかに好きになってくれて
    大事な時間もいっしょに過ごした大切な人。
    でもあなたのすべてを受け入れるほどあなたを好きにはなれなかった。
    でもこれから出会う人にきっとあなたのすべてを好きで
    あなたも大好きになる人がきっと現れるから
    いっぱい悲しんだあとにその一番の人探しにうつりましょう!
    忙しいですよ♪

    ユーザーID:4508271906

  • 辛いですね

    トピを読んでいて本当に辛い気持ちが伝わってきて私も泣きそうになりました。

    別れたばかりは、今までの思い出やいろんな感情が蘇って泣いても泣いても気持ちがヒリヒリしますよね。…でも彼は誠実だと思います。少なくともトピ主さんを考えての決断も含まれていますよ。不誠実な男性だったら、きっと結婚する気持ちがなくても上手い事言ってダラダラと関係を続ける人は沢山います。それを考えたら誠実だと思いませんか??

    私の場合は別れたばかりの時は、なにも新しい事にも目を向ける気力がなくなり泣いてばっかりの日々を過ごす方です。結局、今は泣いて泣いて、泣き切ったらまた元気になれるはずです。

    そして、別れるということは、新しい出会いが必ず待っています。今は無理せずに少しでも泣く毎日が減って、トピ主さんが1日笑顔で過ごせる日が来るよーに祈ってます。また素敵な恋愛をしてくださいね。私も今は一人ぼっちです。お互い次はイイ恋愛して幸せになりましょう。

    ユーザーID:2434320800

  • いずれ「別れて良かった!」と想う時が来る

    辛い心情十分に理解できますが、彼の言葉からは誠意が感じられず
    呈の良い逃げ口上で、屁理屈にしか私には聞こえません

    心から愛した人は、万難を拝してでも愛し続ける事が、真の愛情です
    トピさんの「泣く位なら手放すな」、「さんざん待たせておいて」などと
    思われる事が、本当に正論ですよ

    「覆水盆に帰らず」の格言のように、元に戻らない事をいつまでも
    想い悔やんでも、無駄な時間の浪費でしかありません

    彼との縁は無かったと諦めて、次に進みましょう
    誠実で素適な男性が現れ、「元彼と別れて良かった」と思う
    時が必ず来ますよ

    ユーザーID:0376270663

  • 頑張って!

    頑張れトピさん!

    まだ33歳じゃないですか〜!!!
    春なんだし、キレイになってください♪
    落ち込んでる時間がもったいないです。
    つらいと思うけど、とにかく外を見てみたら?

    私も最近ひど〜いフラレ方しましたが…
    悔しくて×1000
    自分のために新しい服と化粧品を買ってむりやり外に出ました。

    信じられませんが、めちゃくちゃステキな出会いがあり
    失恋も忘れちゃいましたよ〜!

    ユーザーID:8931932402

  • 所詮はキレイごと

    彼の「本当は別れる必要ないと思うんだ。でもいろいろ考えて決断した……」と最後の泣いてる声
    ↑これ、客観的に見たら、腹立ちますね。
    本人はまだ好きだから、気持ち引っ張られちゃうけど…

    そんなことしたら、振られる方は辛いに決まってるじゃん!!
    本当にあんさんのことを考えていたら、そんなこと言いません。
    あんさんのことを考えてないから、自分を悪者にしたくないから、
    所詮は奇麗ごとで取り繕ってるんですよ。
    恨んで当然。

    むしろ、こんな別れ方をする男と別れられて良かった!と思いましょう。
    大体、男って、別れ際に本性出るよね。
    付きまとったり、自然消滅狙ったり、「今でも好きだけど」とのたまったり。

    33才でそんな男と別れられて良かったじゃないですか。
    まだまだやり直しきく年齢ですし。
    結婚したらどうなってたかわかったもんじゃない。
    めでたい、めでたい。

    ユーザーID:0532616402

  • 皆さん、ありがとうございます。

    皆さん、こんなにレス下さって本当にありがとうございます。
    小町を開いてビックリしました。
    涙が止まりません。

    >えりかさん
    「あんじゃなきゃ絶対駄目!」
    そんなことを言ってくれる人、居たら嬉しいなぁ。
    いい台詞ですね。ハッとさせられました。
    「本当に痛みはわかりますよ。お互い頑張りましょう」
    ……はい!

    >咲子さん
    「他に好きな子が出来たのかも」
    うぅ、それだったら本当に嫌です……。
    でもそういうことも視野に入れて乗り越えていかなければいけないんですよね。
    ハッキリ言って下さってありがとうございます。

    >ぽるさん
    すごく嬉しかったです。
    「彼は彼なりに真摯に対応しようとした」
    「彼を恨みたい気持ちもあるだろうけど、本人はそんなつもりは無かった筈なので、うらむのはやめてあげてください」
    はい。どろどろだった心がすぅっと軽くなった気がします。
    やはり一度は好きになった人。
    甘いと言われるかもしれませんが、好きだった人のことは最後まで悪くは言いたくなくて……。
    ぽるさんのような受け止め方をしてもいいんだなと心が軽くなりました。

    ユーザーID:4420669612

  • 一緒にがんばりましょ!!

    私は30才、つい最近、7年も付き合った彼に、
    あんさんと同じようなことを言われ、フラられました。
    なぜここまで引っ張っておいてー!と思いましたよ。

    すごく苦しいですよね、悲しいですよね。
    冷めたとか浮気が問題じゃないのに、
    どうして別れを選択されるのか・・・
    どうして将来の事に前向きになってくれないの・・・
    私もかなり苦しみました。
    きっと彼も同じくらい苦しんだと思います。
    号泣してましたから。

    ・・・・だけど、この辛さを味わってなお、
    彼は結婚という選択ができなかったのです。
    そして、そこまでの(ある意味)意志の強い人に
    無理強いして交際を続けて、何の幸せになるでしょう?
    それに気づいてからは、ハッと目が覚めました。

    あんさんはどうですか?

    ユーザーID:5304637951

  • おつらいでしょうが・・・

    私は32歳で4年付き合った人と別れました。
    人事とは思えません。

    ちゃんんと言ってくれただけよかったと思うしかないです。
    しばらく思いっきり泣いてください。いつか復活できます。

    縁があれば、別れようとは言わないはずですから、じたばたしても仕方がありません。ずるずる煮え切らない態度を取られるよりよかったですよ。

    次行きましょう、次!。

    ユーザーID:1900293971

  • 年数は関係ないです

    5年や10年じゃなくてよかった」と書かれている方もいますが、お付き合いした年数なんて関係ないですよ。別れはどんな形でも、辛いものです。

    私は33歳の時、10年付き合った人と別れました。その当時、どうしてもやり遂げなければならない事があり、悲しみのショックにどっぷり使っている暇はありませんでした。(もちろん、別れ話から3日間は泣いていましたが。)

    あれから4年が経ち、色々な人に出会ったり、新たに始めたこともあり、その人のことを思い出すこともなくなりました。別れがあったからこそ、今の自分の生活があるとも思えます。

    辛い気持ちは分かりますが、彼の泣いた声は「演技」だと思って次に向かいましょう。このようなトピが多いということは、同じような経験をしたことがある人が沢山いるということです。(私もそうですね。)人間だからこそ起こりうる経験ですが、人間だからこそ、忘れることも出来るのです。

    ユーザーID:3372480626

  • 自分の頭を休ませてあげて

    色々考えて混乱して深みにはまっちゃう気持ち、すごくわかります。しかし、
    誰も「こいつを傷つけてやろう」などと思いながら付き合う人はいないでしょう。彼も当初はあなたを大切にしたいと思ってたに違いありません。でも付き合っていくうち、お互いをよく知っていくと、どうしてもすんなり・しっくりといかない部分が出てきます。超能力者じゃないのですから、最初から予言しろというのは無理ですもの。
    彼の対応を見ると、きちんとあなたの今後の幸せのことも考えて出した結論のように思えます。トピ主さんが気が付いていなかったこと、考えもしてなかったことを彼が先に気付き、考え、答えを出してくれたのかもしれません。このままお互いやり過ごし、関係を続けていたら、もっと悪い形の結果が出ていたかもしれません。心の準備が全く出来ていなかったトピ主さんにとっては過酷かもしれませんが、いつか別れの意味がわかる時が来るのではないでしょうか。考えても、悩んでも、もう結論はひっくり返らないんだから、うじうじしているのは損ですよね。年齢的にこの先不安でしょうけど、私の周りには同じくらいの歳でもモテまくってる人、何人もいますよ〜。

    ユーザーID:5821672749

  • 皆さん、ありがとうございます2

    レスが遅くて大変申し訳ございません。

    >草木饅頭さん
    「自然に掃除がしたくなって……」
    物事が動き出す瞬間というのがあるんでしょうね。
    まだ模様替えまで気持ちはいきませんが、同じところに立ち止まったままというのが一番悪いのかもしれないとレスを読んでそう思いました。

    >あじさいさん
    嬉しかったです。
    「トピ主さんは、2歳年下の彼から4年間も愛されるほど、魅力的な方なのです」
    そんな風に考えたことありませんでした。
    自信を失った私にはとてもありがたい言葉でした。
    涙が出ました。

    >みゅうねこさん
    「4月からは同じような相手選んで失敗しないように人間として相性の合いそうな人を探す」
    本当、そうだと思いました。
    自分のことだもの、しっかり考えなければいけませんね。
    今回のことで、どういう人だと未来を共に出来るのか、考えるきっかけになったと思います。

    ユーザーID:4420669612

  • 皆さん、ありがとうございます3

    >ガーネットさん
    「あなたと結婚したくない・する気が無いから」
    シンプルな答えに嘘はなし。
    その分落ち込みますが、はっきり言われたことによって、目が覚めた感じがします。
    「20代から30代にかけて4年付き合って結婚も考えられないような男はあなたの方から見切りをつけてやるべき」
    本当そうですね。
    大事にしたいと思わせる女の人になるよう努力したいと思います。

    >ayuさん
    「彼とはお友達としてのお付き合いはできないのでしょうか?」
    私の中では全くないんですが、彼の中ではあるようです。
    また友人にも、何でもかんでも切り捨てずに友達という選択肢も視野に入れておけば?復縁の可能性だってあるかもよ?とayuさんと同じことを言われました。
    私は結構頑固なのでayuさんや友達が言うように、そこで「そうかもね……」となかなか頷けないのですが、あまりにも自分のルールにこだわらなくてもいいのかな……と今回のことで少し思いました。
    ayuさんは物事を柔軟に捉えることの出来る方だと思います。
    羨ましいし、素敵です。

    ユーザーID:4420669612

  • トピ主です。皆様、返信が遅くなり本当に申し訳ございません。

    アドバイスを下さった皆様、ありがとうございます。
    お一人お一人に返すべきなのでしょうが、皆様へまとめて書かせて下さい。遅くなり本当にすみません。

    あれから一ヶ月が経とうとしています。
    一ヶ月前とは違って……喪失感のようなものに包まれている感じです。
    あれは夢だったんだろうとか、いつか戻ってきてくれるんじゃないかとかそんなことをぼんやりと考えていて、未だに「振られた」ということが認識できずにいるみたいです。

    皆様へのレスを放置していたこと、皆様のアドバイスに感激しながらもいつか戻ってきてくれると自分の考えを曲げていないこと、……そういうところがダメだったのだと思います。

    今は毎日、丁寧に生きようと心掛けています。(時々、さぼってしまいますが)

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4420669612

  • 自分で切り開かなきゃ

    1ヶ月やそこらで立ち直るほど人間の感情は単純じゃないですよ。
    私だって昔は1年近くウジウジしていたんじゃないかしら。でも今思うのは、運命は自分で切り開けるもの・切り開かなきゃいけないってこと。

    運命に翻弄されてたらダメ。間違った方向に力を注いでてもダメ。私はよせばいいのに、自分のエネルギーを振られた男にむけて注いでたのです。本当に無駄なことでした。彼のこと「諦めなきゃいけない」と思うから何か意地になって、取り戻すことに気持ちを向けていたけど、結局諦めるとかいうことじゃなくて、よりよい道を見つけばならないっていうことなんですよね。

    私もふと他に目を向けれたことで、今こうして幸せになれたのだと思います。
    今やあんな男なんてほんと要らないや!!って思いますよ。トピ主さんも彼をまだ思いつづけて待つエネルギーがあるのなら、新しい幸せを探すエネルギーがあるはずです。まだ見ぬ相手より、過去の男の方が距離が近いからそっちに向きたいのは分かるけど、疲れるだけだよ。

    少しずつでいいから、時々サボってもいいから、確実に前を向けるように頑張ってください。

    ユーザーID:4545344910

  • そんな男とは、早く別れた方がいい

    >彼の「本当は別れる必要ないと思うんだ。でもいろいろ考えて決断した……」

    全く意味不明ですよ。

    貴方とこのまま 結婚前提でお付き合いして行くことが
    重荷になったんですよ。

    早く次行きましょう。

    ユーザーID:4437168004

  • 彼は誠実な方ですね

    私なんて、10年ですよ!24歳から10年も付き合ったのに、最後は電話で別れてそれっきりでした。

    ほ〜んと最悪でしょ。こんな不誠実な男と10年も付き合っていたなんて・・・と自分でじぶんが情けなく思いましたよ。

    別れて1年後に結婚相談所に入会し、そこで主人と出会い、めでたく結婚しました。

    主人はとてもやさしく、思いやりがあり、元彼と結婚しなくて良かった〜と、今では思っています。

    世の中、素敵な人はいますよ。

    た〜くさん泣いてすっきりし、自分を大切にしてくれる人を探しに行きましょう。

    ユーザーID:3422960503

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