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夫が浮気しています。(別れさせたい)

リン子
2008年3月17日 2:04

35歳の主婦です。最近、夫が浮気していることがわかりました。相手は同じ会社の女性で夫より5歳も年上の43歳のバツイチ女性だと解り、ショックを受けました。夫の携帯を見て問い詰めたところ、あっさり認め、私と離婚し、彼女と結婚したいと言われました。私より、精神的にずっと大人で、非のうちどころのない女性だと…。小学3年と5年の二人の息子に3日間ほど、夜電話させ、「パパと別れてください。」「パパを早く返して下さい。」「パパと浮気してるのですか?」と言わせたところ、彼女は私のことを「子供にこんな電話をさせるなんて、信じられない。こどもっぽいと言うより母親として最低な女性だ。」とさんざんバカにしたそうです。主人とは絶対別れたくありません。相手と別れさせる方法はないでしょうか?

ユーザーID:8935164856  


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タイトル 投稿者 更新時間
ダメですよ!!!
だめですよー!
2008年3月17日 17:25

子供使ってはダメですよ!!!

浮気は悪い事ですが、リン子さんが子供を使って浮気相手の女性に電話をかけさせるような方だと、離婚はしなくとも、ご主人の気持ちは離れて行くばかりですよー!!!

ユーザーID:1629246211
一番やってはいけない事。
豆乳
2008年3月17日 17:35

>小学3年と5年の二人の息子に3日間ほど、夜電話させ、
>「パパと別れてください。」「パパを早く返して下さい。」
>「パパと浮気してるのですか?」と言わせたところ

これはあまりにも酷過ぎます。

「夫婦間の問題に子供を巻き込む」
これは最もやってはいけない事ではないですか?

貴方はお子さんの傷を全く考えてないようですね。
お母さん以外の女の人と浮気するお父さん・・その女の人に直接
対決しようとせずに最も卑怯な手を使うお母さん・・。

別れたくないならご主人の自白をきっちり録音して証拠として保存
し、相手女性に慰謝料請求でしょう?
なぜ何の罪も無いお子さんを巻き込むんですか?

ユーザーID:8254508613
まずはお二人で
はやと
2008年3月17日 17:39

ひとこと書かせてください。
ご主人の浮気については、まず妻と夫の間で話し合うべきと
思います。

決して浮気相手さんの味方をするわけではありません。
でもやはり彼女の言うように、まだ小学生のお子さんに
電話をさせるのは如何なものかと思います。
小学生の時期(だけではありませんが)両親の不仲は本当に
精神的に打撃を受けます。ましてや、浮気という事実を
目の当たりにしてしまったら尚更です。(経験者です)
お子さんたちには、ご主人が浮気しているという事実を
ひた隠しにして、ご夫婦間で話し合いを持つべきだったのでは
ないでしょうか…。

ユーザーID:3598023006
ご参考になるかと・・・・
2008年3月17日 17:50

トピ主様

今はとてもお辛いことと思いますが、冷静になって相手の方に慰謝料を
請求されては如何でしょうか。
先日他のサイトでこんな内容のことが載っていたのでご参考になるかと
思いますのでご覧になって下さい。

http://allabout.co.jp/family/lawabc/closeup/CU20080305A/?FM=life

ユーザーID:7783782620
同情はしますが・・・
ドラマ
2008年3月17日 17:51

子供を使うのは確かにやり過ぎ。

女>母なのかな?感情的になり過ぎて、過激な行動をすればするほどご主人だけでなく周囲の味方も居なくなりますよ。

浮気を認めて尚且つ愛人と別れずに、離婚したいって本気なのかもしれません。
でもせめて子供の前で感情的に騒いだり、取り乱さないようにはできませんか?

「離婚したくない」気持ちが前提なら、少しは冷静になって強くなりましょうよ。
そんな状態ならばご主人の気持ちも離れて行くばかりになると思います。相手の思うツボに嵌りかけていると思いませんか?

ユーザーID:8633004157
そ、それはまずいでしょ
tome
2008年3月17日 18:03

小学3年と5年の二人の息子に3日間ほど、夜電話させ、
「パパと別れてください。」「パパを早く返して下さい。」「パパと浮気してるのですか?」と言わせた

これは駄目でしょう!
子供達の心の傷が心配です。
そんなこといわれる筋合いない 相手ではありますが、
さんざんに言われてしまうでしょうね....

不貞行為はいけないことですが、
奥さん側に そうさせてしまう原因もあるんではないか...と読めてしまいますが....
ご自身での評価は如何ですか?
良い女ですか? 良い妻 ですか? 良い母....ではないようですね。

別れさせることは出来なくても、
当面あなたが判子を押さなければ離婚は成立しませんから、彼女との結婚はできません。
そういう意味では、やはり妻の方が有利です。
あとは、ご自身を見つめ直して、改めるところは改める 正す所は正す、
そういう姿勢しか、彼を取り戻す方法は無い様に思います。

40女が相手と腹立ちでしょうが(私はもっと上)
彼女にあって自分にないもの それを冷静に探せばいいのではないでしょうか?
基本的には妻の方が有利です。

ユーザーID:4699617830
もっと話し合いを
ポニー
2008年3月17日 18:03

トピ主さん勢いで投稿してませんか?

小学3年と5年の二人の息子に3日間ほど、夜電話させ、「パパと別れてください。」「パパを早く返して下さい。」「パパと浮気してるのですか?」と言わせたところ

こんな小さな子どもにこんなことさせてはいけません。なぜ、ご自分で電話しないのですか?
そういう意味では浮気相手の方の反応は当然です。

ご主人と冷静に話し合った方がいいと思います。とりあえずそれしか言えません。すみません。

ユーザーID:1464586838
携帯からの書き込み
うさぎさん
2008年3月17日 18:05

子供に電話させるのは間違いですね。大人の事情に子供を巻き込むのは大人気ないです。多分別れさせるのは難しいかなぁ?

ユーザーID:0293710303
うわ〜
徳光夫和
2008年3月17日 18:06

あなたは自分でご主人の気持ちを離れさせてるって事、理解できてます?
>小学3年と5年の二人の息子に3日間ほど、夜電話させ、「パパと別れてください。」「パパを早く返して下さい。」「パパと浮気してるのですか?」と言わせた
・・・ありえない
この事実を知ったご主人は何と言っているのでしょう・・・?
それによって答えは変わってくると思いますが。

>相手と別れさせる方法はないでしょうか?
莫大な慰謝料を請求してみてはいかがです?

ユーザーID:6394994810
お子さんがかわいそうです!
玉木
2008年3月17日 18:22

浮気相手を肯定するつもりもありませんが、あなたの言動はあまりに浅はかです。
子供を利用しないでください。普通なら子供にわからないように、水面下でやりとりしませんか?
小3と小5なら、十分状況も理解できますし、そんなこといわせて、子供が傷つかないと思っているの
ですか?

あなたは全てがその調子で、旦那様も離れて行ったのではないですか?あなたが絶対別れたくないと
いっても、相手の心もあります。子供を使って、子供の心に傷を与えることはしないであげてください。
どうしてもあなたが別れたくないなら、自分のどこがいけなかったのか、ご主人に聞いてみてはどうですか?

ユーザーID:2474905256
子供をダシに使うのが母親のすること?
豚串
2008年3月17日 18:34

子供にそんな電話をさせるなんて信じられない。こどもっぽいと言うより母親として最低な女性だと思います。

そんな非常識なことをしたところで、ご主人の気持ちは余計に彼女のほうに流れていくだけでしょうね。
そんなあなたに嫌気のさしたご主人の気持ちが分かります。

ユーザーID:2308617781
ハッキリ言って
衣更着月
2008年3月17日 19:02

浮気していた旦那さまは確かにひどいです。
ですが、子供に浮気相手への電話をさせるなんて・・・。

旦那さまが大切だからといって、醜い争いに積極的に子供を巻き込む
トピ主さんの行動は、ハッキリ言って最低だと思います。

失礼ですが、旦那さまが他の女性に惹かれたのも
そんなあなたの性格が端々に見えていて、愛想が尽きてたんじゃないでしょうか?
親としての自覚が持てていないように思えました。

ユーザーID:2938778666
あなたの書き方だと…携帯からの書き込み
りょち
2008年3月17日 19:28

こどもにそんな電話をかけさせておきながら、文面からはそれに対する罪悪感を感じません。あなたは自分が被害者であるという思いが強すぎて、自分のこどもをも被害者にしていると思います。こどもを傷つけないことを一番に考えたらそんな電話をかけさせるなんて出来ないと思います。正直、ご主人の気持ちが離れていくのも判る気がします。

ユーザーID:9592941899
彼女と別れさせても、それで問題解決ではないですよ
うーむ
2008年3月17日 19:58

トピ主さん、それはわかってますか?たとえ、旦那様と相手が別れても、旦那様がトピ主さんのことを大嫌いになっていて、「ひとりになりたい。離婚しよう」、「君と結婚生活を続けていくのはもう嫌だ」という可能性はありますよ。旦那様のしていることは良くないけれど、絶対に夫のことを取り戻したい、という妻は、少なくとも、子どもを巻き込んだりはしないものです。自分の努力ひとつで勝負する、それは最低限度のマナーですよ。

「パパがいなくなれば、子どもがかわいそう。そうならないために協力させた。これは子どものためでもある」なんて正当化はしないでくださいね。妻の座をアピールしたり、子どもの存在を盾にしようとする妻の元には、たいてい夫は戻らないものだと思います。

トピ主さんが必死なのはわかりますが、最も嫌われる方法をとっていると自覚してください。小町のトピで、離れていきそうな夫の心を取り戻すため、懸命の努力をしている女性たちがたくさんいることがわかると思います。それらを参考にしてください。

ところで、トピ主さん、ひとつ教えてください。旦那様と「絶対に別れたくない」のは、どうしてですか?

ユーザーID:5633464279
浮気する方が悪いに決まってる
にんじん
2008年3月17日 20:13

トピ主さんを攻撃するレスが多いですね。
子供に電話させたことはまずい対応だったと思いますが
ご主人の浮気で平常心でいられなかった、なんとか浮気をやめさせたいと必死だったのではないでしょうか
事が事だけに誰にも相談できずトピ主さんは本当に苦しんでいると思います。
不貞行為をした側から離婚を申し立てる事はできないはずです
浮気はいつからなのでしょうか?ご主人は恋愛に浮かれてるだけかもしれません。
子供を使ったことを詫びて、離婚したくない、やり直したいと伝えてみてはどうでしょう。

ユーザーID:3592041368
強くあれ!携帯からの書き込み
ティラミス☆
2008年3月17日 20:17

リン子さんこんばんは。
突然の出来事に動揺し、心身共に参ってるのはとてもよく分かります。
夫が私じゃない女性と愛を育んでる・・・その状況に晒されてパニック起こさない妻なんていませんよね?
私も同じ目にあったから分かります。
最初はひたすら泣きに泣きました。
辛くて布団に潜り、ただ天井を眺めて涙を流す日々で無駄な時間を過ごしました。子供もいるのに馬鹿な母親ですよね。
しかし、途中からこの野郎人がおとなしくしてたら調子に乗りやがって・・と、怒りというパワーが出て来て激しく夫と戦う事が出来ました。もう夫なぞいらん!私が捨ててやる!位の怒りでした。
結果女性とも別れ、今は普通に暮らしてます。
子供さんは気付いているでしょうが、夫を取り戻す為に電話させちゃ駄目ですよ。逆に向こうの思う壷ですって。
演技でも、ふふふふふ・・・相手に取って不足なし!最後まで戦いましょう!さあいくぜ!!(裁判でも何でも)位の勢いを持ちましょうよ。
それから、夫さんと話し合うべきです。
女性の方が万が一身を引いてくれたとしても夫さんが意識が変わらないとまた繰り返します。どうか辛さに負けないでね。

ユーザーID:2702312776
子供のことは、相手の言うとおり・・・
えとぴりか
2008年3月17日 20:19

お子さんが、本当にかわいそうです。
小学校3年生と5年生ですか?
お母さんに電話しろといわれたら、電話するでしょうね。でも、パパとママが仲が悪いということだけでも子供の心は大きく傷つくのに、そんなどろどろしたことに直接巻き込むなんて、トピ主さんのことが全く理解できません。

「子供っぽいというより、母親として最低!」というのは、これは完全に正しいです。

そんなことにも全く気づけず、怒りに任せてこんなことを自分の子供に平気でさせる貴女は、精神的にとても子供で、自分のことしか考えていない人なのではないでしょうか。

浮気は確かにひどいことですが、そういう女性を妻として母として認められないという気持ちは、容易に想像がつきます。

ご主人の気持ちを取り戻したかったら、もういちど冷静になってください。
子供だけは、決して巻き込まないでください。

ユーザーID:4134844980
旦那の心が離れるだけ
mimi
2008年3月17日 20:22

 子供に浮気相手に電話をさせるなんて、
母親として最低なことをしていると思います。
多感な時期に両親が不仲だけでも敏感に感じているのに、
電話をさせるなんて小さい心にどんな傷をつけてしまったか・・・

自分が違う人を見ているときに、あなたがした事をされたら
どう思いますか?

ひく一方です。

やっぱり離婚したほうがいいと改めて思わせるだけです。

トピ主さんも離婚したくない一心で、心が乱れ辛い日々を送っていると
思いますが、あなたの側にいる子供たちも同じように苦しい日々を
過ごしていますよ。

ユーザーID:0042623132
解決は夫婦二人で。
にくきゅうぱんち
2008年3月17日 20:40

小学三年生と五年生の、二人の息子さんは、母親であるあなたが
父親の愛人のもとに電話をかけさせ、「パパを早く返して下さい」と
言わせたことを大人になってもずっと忘れません。

中学生になったとき、高校生になったとき、大人になったとき。
何度も繰り返し繰り返し電話をかけさせられたことを思い出します。
そして母親であるあなたのしたことを憎むでしょう。
息子さんの結婚観や恋愛観に少なからず影響を与えることと思います。
あなたのしたことを反面教師にしてくれることを願います。

ただ母親に言われるがまま電話をかける息子さんお二人が気の毒です。
ある意味両親に離婚されるよりも気の毒なことです。

夫婦二人で解決すべきことです。

ユーザーID:9576366586
さいてー
ayu
2008年3月17日 20:55

夫が別れたがるはずだ・・・
精神的にずっと大人のバツイチ女性に魅力を感じる夫の気持ちがよくわかるな〜
そして子供もの親権も持っていかれるだろうな〜
だって母親失格だもの、リン子さん

ユーザーID:6587429591
 
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