夫が浮気しています。(別れさせたい)

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リン子

男女

35歳の主婦です。最近、夫が浮気していることがわかりました。相手は同じ会社の女性で夫より5歳も年上の43歳のバツイチ女性だと解り、ショックを受けました。夫の携帯を見て問い詰めたところ、あっさり認め、私と離婚し、彼女と結婚したいと言われました。私より、精神的にずっと大人で、非のうちどころのない女性だと…。小学3年と5年の二人の息子に3日間ほど、夜電話させ、「パパと別れてください。」「パパを早く返して下さい。」「パパと浮気してるのですか?」と言わせたところ、彼女は私のことを「子供にこんな電話をさせるなんて、信じられない。こどもっぽいと言うより母親として最低な女性だ。」とさんざんバカにしたそうです。主人とは絶対別れたくありません。相手と別れさせる方法はないでしょうか?

ユーザーID:8935164856

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このトピのレス

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  • ダメですよ!!!

    子供使ってはダメですよ!!!

    浮気は悪い事ですが、リン子さんが子供を使って浮気相手の女性に電話をかけさせるような方だと、離婚はしなくとも、ご主人の気持ちは離れて行くばかりですよー!!!

    ユーザーID:1629246211

  • 一番やってはいけない事。

    >小学3年と5年の二人の息子に3日間ほど、夜電話させ、
    >「パパと別れてください。」「パパを早く返して下さい。」
    >「パパと浮気してるのですか?」と言わせたところ

    これはあまりにも酷過ぎます。

    「夫婦間の問題に子供を巻き込む」
    これは最もやってはいけない事ではないですか?

    貴方はお子さんの傷を全く考えてないようですね。
    お母さん以外の女の人と浮気するお父さん・・その女の人に直接
    対決しようとせずに最も卑怯な手を使うお母さん・・。

    別れたくないならご主人の自白をきっちり録音して証拠として保存
    し、相手女性に慰謝料請求でしょう?
    なぜ何の罪も無いお子さんを巻き込むんですか?

    ユーザーID:8254508613

  • まずはお二人で

    ひとこと書かせてください。
    ご主人の浮気については、まず妻と夫の間で話し合うべきと
    思います。

    決して浮気相手さんの味方をするわけではありません。
    でもやはり彼女の言うように、まだ小学生のお子さんに
    電話をさせるのは如何なものかと思います。
    小学生の時期(だけではありませんが)両親の不仲は本当に
    精神的に打撃を受けます。ましてや、浮気という事実を
    目の当たりにしてしまったら尚更です。(経験者です)
    お子さんたちには、ご主人が浮気しているという事実を
    ひた隠しにして、ご夫婦間で話し合いを持つべきだったのでは
    ないでしょうか…。

    ユーザーID:3598023006

  • ご参考になるかと・・・・

    トピ主様

    今はとてもお辛いことと思いますが、冷静になって相手の方に慰謝料を
    請求されては如何でしょうか。
    先日他のサイトでこんな内容のことが載っていたのでご参考になるかと
    思いますのでご覧になって下さい。

    http://allabout.co.jp/family/lawabc/closeup/CU20080305A/?FM=life

    ユーザーID:7783782620

  • 同情はしますが・・・

    子供を使うのは確かにやり過ぎ。

    女>母なのかな?感情的になり過ぎて、過激な行動をすればするほどご主人だけでなく周囲の味方も居なくなりますよ。

    浮気を認めて尚且つ愛人と別れずに、離婚したいって本気なのかもしれません。
    でもせめて子供の前で感情的に騒いだり、取り乱さないようにはできませんか?

    「離婚したくない」気持ちが前提なら、少しは冷静になって強くなりましょうよ。
    そんな状態ならばご主人の気持ちも離れて行くばかりになると思います。相手の思うツボに嵌りかけていると思いませんか?

    ユーザーID:8633004157

  • そ、それはまずいでしょ

    小学3年と5年の二人の息子に3日間ほど、夜電話させ、
    「パパと別れてください。」「パパを早く返して下さい。」「パパと浮気してるのですか?」と言わせた

    これは駄目でしょう!
    子供達の心の傷が心配です。
    そんなこといわれる筋合いない 相手ではありますが、
    さんざんに言われてしまうでしょうね....

    不貞行為はいけないことですが、
    奥さん側に そうさせてしまう原因もあるんではないか...と読めてしまいますが....
    ご自身での評価は如何ですか?
    良い女ですか? 良い妻 ですか? 良い母....ではないようですね。

    別れさせることは出来なくても、
    当面あなたが判子を押さなければ離婚は成立しませんから、彼女との結婚はできません。
    そういう意味では、やはり妻の方が有利です。
    あとは、ご自身を見つめ直して、改めるところは改める 正す所は正す、
    そういう姿勢しか、彼を取り戻す方法は無い様に思います。

    40女が相手と腹立ちでしょうが(私はもっと上)
    彼女にあって自分にないもの それを冷静に探せばいいのではないでしょうか?
    基本的には妻の方が有利です。

    ユーザーID:4699617830

  • もっと話し合いを

    トピ主さん勢いで投稿してませんか?

    小学3年と5年の二人の息子に3日間ほど、夜電話させ、「パパと別れてください。」「パパを早く返して下さい。」「パパと浮気してるのですか?」と言わせたところ

    こんな小さな子どもにこんなことさせてはいけません。なぜ、ご自分で電話しないのですか?
    そういう意味では浮気相手の方の反応は当然です。

    ご主人と冷静に話し合った方がいいと思います。とりあえずそれしか言えません。すみません。

    ユーザーID:1464586838

  • 子供に電話させるのは間違いですね。大人の事情に子供を巻き込むのは大人気ないです。多分別れさせるのは難しいかなぁ?

    ユーザーID:0293710303

  • うわ〜

    あなたは自分でご主人の気持ちを離れさせてるって事、理解できてます?
    >小学3年と5年の二人の息子に3日間ほど、夜電話させ、「パパと別れてください。」「パパを早く返して下さい。」「パパと浮気してるのですか?」と言わせた
    ・・・ありえない
    この事実を知ったご主人は何と言っているのでしょう・・・?
    それによって答えは変わってくると思いますが。

    >相手と別れさせる方法はないでしょうか?
    莫大な慰謝料を請求してみてはいかがです?

    ユーザーID:6394994810

  • お子さんがかわいそうです!

    浮気相手を肯定するつもりもありませんが、あなたの言動はあまりに浅はかです。
    子供を利用しないでください。普通なら子供にわからないように、水面下でやりとりしませんか?
    小3と小5なら、十分状況も理解できますし、そんなこといわせて、子供が傷つかないと思っているの
    ですか?

    あなたは全てがその調子で、旦那様も離れて行ったのではないですか?あなたが絶対別れたくないと
    いっても、相手の心もあります。子供を使って、子供の心に傷を与えることはしないであげてください。
    どうしてもあなたが別れたくないなら、自分のどこがいけなかったのか、ご主人に聞いてみてはどうですか?

    ユーザーID:2474905256

  • 子供をダシに使うのが母親のすること?

    子供にそんな電話をさせるなんて信じられない。こどもっぽいと言うより母親として最低な女性だと思います。

    そんな非常識なことをしたところで、ご主人の気持ちは余計に彼女のほうに流れていくだけでしょうね。
    そんなあなたに嫌気のさしたご主人の気持ちが分かります。

    ユーザーID:2308617781

  • ハッキリ言って

    浮気していた旦那さまは確かにひどいです。
    ですが、子供に浮気相手への電話をさせるなんて・・・。

    旦那さまが大切だからといって、醜い争いに積極的に子供を巻き込む
    トピ主さんの行動は、ハッキリ言って最低だと思います。

    失礼ですが、旦那さまが他の女性に惹かれたのも
    そんなあなたの性格が端々に見えていて、愛想が尽きてたんじゃないでしょうか?
    親としての自覚が持てていないように思えました。

    ユーザーID:2938778666

  • あなたの書き方だと…

    こどもにそんな電話をかけさせておきながら、文面からはそれに対する罪悪感を感じません。あなたは自分が被害者であるという思いが強すぎて、自分のこどもをも被害者にしていると思います。こどもを傷つけないことを一番に考えたらそんな電話をかけさせるなんて出来ないと思います。正直、ご主人の気持ちが離れていくのも判る気がします。

    ユーザーID:9592941899

  • 彼女と別れさせても、それで問題解決ではないですよ

    トピ主さん、それはわかってますか?たとえ、旦那様と相手が別れても、旦那様がトピ主さんのことを大嫌いになっていて、「ひとりになりたい。離婚しよう」、「君と結婚生活を続けていくのはもう嫌だ」という可能性はありますよ。旦那様のしていることは良くないけれど、絶対に夫のことを取り戻したい、という妻は、少なくとも、子どもを巻き込んだりはしないものです。自分の努力ひとつで勝負する、それは最低限度のマナーですよ。

    「パパがいなくなれば、子どもがかわいそう。そうならないために協力させた。これは子どものためでもある」なんて正当化はしないでくださいね。妻の座をアピールしたり、子どもの存在を盾にしようとする妻の元には、たいてい夫は戻らないものだと思います。

    トピ主さんが必死なのはわかりますが、最も嫌われる方法をとっていると自覚してください。小町のトピで、離れていきそうな夫の心を取り戻すため、懸命の努力をしている女性たちがたくさんいることがわかると思います。それらを参考にしてください。

    ところで、トピ主さん、ひとつ教えてください。旦那様と「絶対に別れたくない」のは、どうしてですか?

    ユーザーID:5633464279

  • 浮気する方が悪いに決まってる

    トピ主さんを攻撃するレスが多いですね。
    子供に電話させたことはまずい対応だったと思いますが
    ご主人の浮気で平常心でいられなかった、なんとか浮気をやめさせたいと必死だったのではないでしょうか
    事が事だけに誰にも相談できずトピ主さんは本当に苦しんでいると思います。
    不貞行為をした側から離婚を申し立てる事はできないはずです
    浮気はいつからなのでしょうか?ご主人は恋愛に浮かれてるだけかもしれません。
    子供を使ったことを詫びて、離婚したくない、やり直したいと伝えてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:3592041368

  • 強くあれ!

    リン子さんこんばんは。
    突然の出来事に動揺し、心身共に参ってるのはとてもよく分かります。
    夫が私じゃない女性と愛を育んでる・・・その状況に晒されてパニック起こさない妻なんていませんよね?
    私も同じ目にあったから分かります。
    最初はひたすら泣きに泣きました。
    辛くて布団に潜り、ただ天井を眺めて涙を流す日々で無駄な時間を過ごしました。子供もいるのに馬鹿な母親ですよね。
    しかし、途中からこの野郎人がおとなしくしてたら調子に乗りやがって・・と、怒りというパワーが出て来て激しく夫と戦う事が出来ました。もう夫なぞいらん!私が捨ててやる!位の怒りでした。
    結果女性とも別れ、今は普通に暮らしてます。
    子供さんは気付いているでしょうが、夫を取り戻す為に電話させちゃ駄目ですよ。逆に向こうの思う壷ですって。
    演技でも、ふふふふふ・・・相手に取って不足なし!最後まで戦いましょう!さあいくぜ!!(裁判でも何でも)位の勢いを持ちましょうよ。
    それから、夫さんと話し合うべきです。
    女性の方が万が一身を引いてくれたとしても夫さんが意識が変わらないとまた繰り返します。どうか辛さに負けないでね。

    ユーザーID:2702312776

  • 子供のことは、相手の言うとおり・・・

    お子さんが、本当にかわいそうです。
    小学校3年生と5年生ですか?
    お母さんに電話しろといわれたら、電話するでしょうね。でも、パパとママが仲が悪いということだけでも子供の心は大きく傷つくのに、そんなどろどろしたことに直接巻き込むなんて、トピ主さんのことが全く理解できません。

    「子供っぽいというより、母親として最低!」というのは、これは完全に正しいです。

    そんなことにも全く気づけず、怒りに任せてこんなことを自分の子供に平気でさせる貴女は、精神的にとても子供で、自分のことしか考えていない人なのではないでしょうか。

    浮気は確かにひどいことですが、そういう女性を妻として母として認められないという気持ちは、容易に想像がつきます。

    ご主人の気持ちを取り戻したかったら、もういちど冷静になってください。
    子供だけは、決して巻き込まないでください。

    ユーザーID:4134844980

  • 旦那の心が離れるだけ

     子供に浮気相手に電話をさせるなんて、
    母親として最低なことをしていると思います。
    多感な時期に両親が不仲だけでも敏感に感じているのに、
    電話をさせるなんて小さい心にどんな傷をつけてしまったか・・・

    自分が違う人を見ているときに、あなたがした事をされたら
    どう思いますか?

    ひく一方です。

    やっぱり離婚したほうがいいと改めて思わせるだけです。

    トピ主さんも離婚したくない一心で、心が乱れ辛い日々を送っていると
    思いますが、あなたの側にいる子供たちも同じように苦しい日々を
    過ごしていますよ。

    ユーザーID:0042623132

  • 解決は夫婦二人で。

    小学三年生と五年生の、二人の息子さんは、母親であるあなたが
    父親の愛人のもとに電話をかけさせ、「パパを早く返して下さい」と
    言わせたことを大人になってもずっと忘れません。

    中学生になったとき、高校生になったとき、大人になったとき。
    何度も繰り返し繰り返し電話をかけさせられたことを思い出します。
    そして母親であるあなたのしたことを憎むでしょう。
    息子さんの結婚観や恋愛観に少なからず影響を与えることと思います。
    あなたのしたことを反面教師にしてくれることを願います。

    ただ母親に言われるがまま電話をかける息子さんお二人が気の毒です。
    ある意味両親に離婚されるよりも気の毒なことです。

    夫婦二人で解決すべきことです。

    ユーザーID:9576366586

  • さいてー

    夫が別れたがるはずだ・・・
    精神的にずっと大人のバツイチ女性に魅力を感じる夫の気持ちがよくわかるな〜
    そして子供もの親権も持っていかれるだろうな〜
    だって母親失格だもの、リン子さん

    ユーザーID:6587429591

  • こりゃ、まずいわ〜

    お気の毒とは思いますけど、ご主人が「精神的にずっと大人」と相手の女性のことを評価したのがよくわかります。
    相手の女性がトピ主さんを評したことも申し訳ありませんがその通りです。
    ますますご主人の気持ちが離れてしまうんじゃないですか
    5歳も年上の中年女が相手だったことが余計に腹立たしいのでしょうか
    でもトピ主さんにはない何かがあるんでしょうね、トピ主さんの対応を見るとそのように感じます。
    少し冷静になってください、離婚したくないのならこれ以上感情に任せた言動はやめましょう。

    ユーザーID:2849815019

  • 今のままでは難しいかも

    浮気している…つまりほんの遊びと思っている人にそれをやめさせるのは、方法があります。

    でもね、奥さんと別れて相手と一緒になりたいというようになったら難しいです。経済的な問題をちらつかせて脅そうが、子供を盾にしようが、一度離れた心を取り戻すのってとっても難しいんですよ。

    子供に電話をかけさせて云々を読んで、ご主人が子供を引き取り形で離婚してはどうかと感じました。

    ご主人の浮気相手はおそらく非のつけどころもある普通の女性でしょうけれど、子供を使う女性よりは魅力的でしょう。

    トピ主さんは自分の妻として、母としての今までのことを省みて直すべきは直すことをお勧めします。

    ユーザーID:8519715679

  • 信じられませんね!

    浮気する男も最低ですが、だからといって女と別れさす為に小さな子供を使って浮気相手に電話さす女も最低ですね。その電話を架けさせられた子供2人に取り返しの付かない心の傷を付けている事を押し計れませんか?夫婦共々どっちもどっちですね。浮気が分かったから離婚を口に出す男は離婚しませんよ。安心してください。慰謝料を払う勇気も無いでしょう。結局子供を傷つけただけで終わるかと思います。それが後々どんな形で影を落とすかが問題ですね。瞬間湯沸かし器のように前後の見境の無い性格は改められた方は良いと思いますよ。この噂が社内で広がり夫が会社に居られない様にならない事を祈ります。

    ユーザーID:9843273523

  • 冷静になりましょ

    ご主人の裏切り?許せませんよね。
    でも、お子さんに電話させてしまったのは皆さんも書いている通り、してはいけないことでしたね。あまりのできごとに、リン子さんも我を忘れてしまったのかしら…

    まあ、電話をさせてしまった事実はもう消えないし、ご主人の不倫も消せない事実だし、これからのことを考えたほうがいいですよね。
    私は、とりあえずこのことには触れずに様子を見たらよいかと…多分今話し合っても、ご主人は離婚したいの一点張りなのではないでしょうか?お互い感情的になって余計に相手の女性の方がよく見えてしまうと思います。
    難しいですが、お子さんたちと貴女が楽しく過ごす(見せ掛けでも)のが一番良いのでは…ご主人の不貞行為だから貴女が同意しない限り離婚はできません。そうこうしているうちに、戻ってくるかもしれないし、来ないかもしれない。無責任なようでごめんなさい。でも、別れて欲しければ放っておいて自分で目を覚ますのを待つしかないと思います。リン子さんが動けば動くほど事態は悪化しそうな気が…
    結果戻ってこないときのために、不倫の証拠集めはきっちりとしておかないと、慰謝料の額も違ってきますよ。

    ユーザーID:6150466758

  • なんたること!!

    夫婦間の問題です。子供に悟られないようにするのが、あなた方の務めです。子供の心に残したものの大きさを知るべきです。

    まず、損害賠償請求を起こすのです。夫と相手に。燃え上がっている2人が覚める大きなきっかけは金銭問題です。すべてをい数字にしてしまいます。そして、このままだと、2人共に社会的にも立場がなくなること、そして、自分は何が何でも判を押さないと言うのです。それらを、冷静にするのです。泣いたり喚いたり絶対にしない。どっしり構えて、待つのです。そして、ご主人が帰宅した時は、普通にしていきます。食事をつくり、部屋をきれいしに、自分もきちんとし、笑顔です。辛いことだとおもいます。でも、ご主人が分かれて戻ってもあなたは何もなかったように振舞えるかですよ。これからしばらくは茨の道です。それでも、子供は成長していくし、日常は待ってくれません。親として、育てなければならないのです。だから、冷静に慎重に言動することが大事なのです。一時の感情で事を起こさないこです。深呼吸して、まず子供に謝り、お菓子でも作って、お母さんは大丈夫よといって、安心させてあげて。法律は妻であるあなたの強い味方です。

    ユーザーID:9784566265

  • 気持ちが離れた理由…

    ご主人が大好きで別れたくないのでしょうか?
    浮気相手が自分より年上だったのが許せないのでしょうか?
    いずれにせよ、旦那さんがやすらぎをもとめて浮気をしてしまったのはわからなくはないような気がします。他の方もおっしゃっていますが子供にそんな電話させては駄目でしょう。どのように子供に説明してかけさせたのですか?お子さんが心配です。

    ユーザーID:1801112958

  • 一度別れたほうがいいかも

    皆さんに批判されていますが、家族はチームですから、
    チームワークを乱している旦那さんと不倫相手に対して、
    子供と一丸となって抗議するのは決して悪くないと思います。
    お子さん達だって、トピ主さんに言わされているのではなく、
    自分の家庭を守りたいと思って、必死に相手に抗議したのでしょう。
    子供は案外大人だし、判断力だってあります。
    信頼して味方になってもらって構わないと思います。

    さて不倫相手ですが、どれほど素晴らしい女性かと思えば、
    不倫なんぞしている自分を棚に上げて、トピ主さんのことをさんざんバカにしたということですから、
    大した品性はないものと見ました。

    しかし、小学生の子供がいるというのに、
    不倫相手にのぼせて離婚したいなんて簡単に言ってしまう旦那さんが、
    登場人物の中で最低に思えました。
    不倫の間は別れないでしょうね。
    離婚してフリーでつきあうようになったら、相手の欠点に次々と気づくのでしょうが。

    慰謝料もらって、一度別れてみてはいかがでしょう?
    相手はバツイチ。案外簡単にバツ2になって、旦那さんも戻ってくるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2584873489

  • ダシに使われました

    昔々、トピ主さんが使った方法とは違いますが、そうやって親にダシに使われたことがあります。当時はまだ幼くて親に言われるままに行動していましたが、今はそういう親を心底軽蔑しています。

    子供を使うのはやめたほうがいいですよ。浮気相手が憎いのはわかりますが、あなたが対峙するべきなのは浮気相手ではなくて旦那様だと思います。

    ユーザーID:6622255950

  • 自分を見失ってる!

    どんなに辛いことでしょう。
    ご主人も相手の女性も人の道に外れているのは、もちろんで、裁かれるべきことをしてます。

    でも、まずはトピ主さんショックで自分を見失ってると思います。
    今自分を守るために一番しなくちゃいけないことは、良い母親になることです。
    お子さんをお父さんの不実から守ってあげて下さい。

    それがご主人を取り戻す近道でもあると思います。

    ユーザーID:8410151883

  • 浮気は誰かにどうこう言われてやめるものではないそうです

    去年の夏、未婚の弟が社内の既婚女性と不倫をしている事を知り(当時で既に半年以上のつきあい)、止めようとフリーメールで相手女性と弟に、忠告のメールを数回送りました。

    結果、決定的証拠はないものの、メールの主は私ではないかと推測した弟に、ある真夜中突然、蹴り(全治3週間)と首を絞められる暴行を受けました。

    暴行の件で、弟を訴えようと弁護士に相談したところ「浮気は社会的モラルに反することではあるが、犯罪ではない。それに誰かに止めろと言われたから、止めるものではない。」と言われました。

    私も当時は、第3者に知られていると分かれば、やめると思っていましたが、今は浮気を止めさせる事は、当人同士のどちらかが止めようと思わない限り、無理だと思っています。むしろ妨害が入れば入るほど、二人は別れまいと思いを強くすることでしょう。

    ただし、別れさせることはできなくても、離婚したくないのであれば、離婚届に署名捺印をしないことです。

    そして、ご自分と旦那様のご両親にでも相談してみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:2345215034

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