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夫が浮気しています。(別れさせたい)

リン子
2008年3月17日 2:04

35歳の主婦です。最近、夫が浮気していることがわかりました。相手は同じ会社の女性で夫より5歳も年上の43歳のバツイチ女性だと解り、ショックを受けました。夫の携帯を見て問い詰めたところ、あっさり認め、私と離婚し、彼女と結婚したいと言われました。私より、精神的にずっと大人で、非のうちどころのない女性だと…。小学3年と5年の二人の息子に3日間ほど、夜電話させ、「パパと別れてください。」「パパを早く返して下さい。」「パパと浮気してるのですか?」と言わせたところ、彼女は私のことを「子供にこんな電話をさせるなんて、信じられない。こどもっぽいと言うより母親として最低な女性だ。」とさんざんバカにしたそうです。主人とは絶対別れたくありません。相手と別れさせる方法はないでしょうか?

ユーザーID:8935164856  


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タイトル 投稿者 更新時間
ダメですよ!!!
だめですよー!
2008年3月17日 17:25

子供使ってはダメですよ!!!

浮気は悪い事ですが、リン子さんが子供を使って浮気相手の女性に電話をかけさせるような方だと、離婚はしなくとも、ご主人の気持ちは離れて行くばかりですよー!!!

ユーザーID:1629246211
一番やってはいけない事。
豆乳
2008年3月17日 17:35

>小学3年と5年の二人の息子に3日間ほど、夜電話させ、
>「パパと別れてください。」「パパを早く返して下さい。」
>「パパと浮気してるのですか?」と言わせたところ

これはあまりにも酷過ぎます。

「夫婦間の問題に子供を巻き込む」
これは最もやってはいけない事ではないですか?

貴方はお子さんの傷を全く考えてないようですね。
お母さん以外の女の人と浮気するお父さん・・その女の人に直接
対決しようとせずに最も卑怯な手を使うお母さん・・。

別れたくないならご主人の自白をきっちり録音して証拠として保存
し、相手女性に慰謝料請求でしょう?
なぜ何の罪も無いお子さんを巻き込むんですか?

ユーザーID:8254508613
まずはお二人で
はやと
2008年3月17日 17:39

ひとこと書かせてください。
ご主人の浮気については、まず妻と夫の間で話し合うべきと
思います。

決して浮気相手さんの味方をするわけではありません。
でもやはり彼女の言うように、まだ小学生のお子さんに
電話をさせるのは如何なものかと思います。
小学生の時期(だけではありませんが)両親の不仲は本当に
精神的に打撃を受けます。ましてや、浮気という事実を
目の当たりにしてしまったら尚更です。(経験者です)
お子さんたちには、ご主人が浮気しているという事実を
ひた隠しにして、ご夫婦間で話し合いを持つべきだったのでは
ないでしょうか…。

ユーザーID:3598023006
ご参考になるかと・・・・
2008年3月17日 17:50

トピ主様

今はとてもお辛いことと思いますが、冷静になって相手の方に慰謝料を
請求されては如何でしょうか。
先日他のサイトでこんな内容のことが載っていたのでご参考になるかと
思いますのでご覧になって下さい。

http://allabout.co.jp/family/lawabc/closeup/CU20080305A/?FM=life

ユーザーID:7783782620
同情はしますが・・・
ドラマ
2008年3月17日 17:51

子供を使うのは確かにやり過ぎ。

女>母なのかな?感情的になり過ぎて、過激な行動をすればするほどご主人だけでなく周囲の味方も居なくなりますよ。

浮気を認めて尚且つ愛人と別れずに、離婚したいって本気なのかもしれません。
でもせめて子供の前で感情的に騒いだり、取り乱さないようにはできませんか?

「離婚したくない」気持ちが前提なら、少しは冷静になって強くなりましょうよ。
そんな状態ならばご主人の気持ちも離れて行くばかりになると思います。相手の思うツボに嵌りかけていると思いませんか?

ユーザーID:8633004157
そ、それはまずいでしょ
tome
2008年3月17日 18:03

小学3年と5年の二人の息子に3日間ほど、夜電話させ、
「パパと別れてください。」「パパを早く返して下さい。」「パパと浮気してるのですか?」と言わせた

これは駄目でしょう!
子供達の心の傷が心配です。
そんなこといわれる筋合いない 相手ではありますが、
さんざんに言われてしまうでしょうね....

不貞行為はいけないことですが、
奥さん側に そうさせてしまう原因もあるんではないか...と読めてしまいますが....
ご自身での評価は如何ですか?
良い女ですか? 良い妻 ですか? 良い母....ではないようですね。

別れさせることは出来なくても、
当面あなたが判子を押さなければ離婚は成立しませんから、彼女との結婚はできません。
そういう意味では、やはり妻の方が有利です。
あとは、ご自身を見つめ直して、改めるところは改める 正す所は正す、
そういう姿勢しか、彼を取り戻す方法は無い様に思います。

40女が相手と腹立ちでしょうが(私はもっと上)
彼女にあって自分にないもの それを冷静に探せばいいのではないでしょうか?
基本的には妻の方が有利です。

ユーザーID:4699617830
もっと話し合いを
ポニー
2008年3月17日 18:03

トピ主さん勢いで投稿してませんか?

小学3年と5年の二人の息子に3日間ほど、夜電話させ、「パパと別れてください。」「パパを早く返して下さい。」「パパと浮気してるのですか?」と言わせたところ

こんな小さな子どもにこんなことさせてはいけません。なぜ、ご自分で電話しないのですか?
そういう意味では浮気相手の方の反応は当然です。

ご主人と冷静に話し合った方がいいと思います。とりあえずそれしか言えません。すみません。

ユーザーID:1464586838
携帯からの書き込み
うさぎさん
2008年3月17日 18:05

子供に電話させるのは間違いですね。大人の事情に子供を巻き込むのは大人気ないです。多分別れさせるのは難しいかなぁ?

ユーザーID:0293710303
うわ〜
徳光夫和
2008年3月17日 18:06

あなたは自分でご主人の気持ちを離れさせてるって事、理解できてます?
>小学3年と5年の二人の息子に3日間ほど、夜電話させ、「パパと別れてください。」「パパを早く返して下さい。」「パパと浮気してるのですか?」と言わせた
・・・ありえない
この事実を知ったご主人は何と言っているのでしょう・・・?
それによって答えは変わってくると思いますが。

>相手と別れさせる方法はないでしょうか?
莫大な慰謝料を請求してみてはいかがです?

ユーザーID:6394994810
お子さんがかわいそうです!
玉木
2008年3月17日 18:22

浮気相手を肯定するつもりもありませんが、あなたの言動はあまりに浅はかです。
子供を利用しないでください。普通なら子供にわからないように、水面下でやりとりしませんか?
小3と小5なら、十分状況も理解できますし、そんなこといわせて、子供が傷つかないと思っているの
ですか?

あなたは全てがその調子で、旦那様も離れて行ったのではないですか?あなたが絶対別れたくないと
いっても、相手の心もあります。子供を使って、子供の心に傷を与えることはしないであげてください。
どうしてもあなたが別れたくないなら、自分のどこがいけなかったのか、ご主人に聞いてみてはどうですか?

ユーザーID:2474905256
子供をダシに使うのが母親のすること?
豚串
2008年3月17日 18:34

子供にそんな電話をさせるなんて信じられない。こどもっぽいと言うより母親として最低な女性だと思います。

そんな非常識なことをしたところで、ご主人の気持ちは余計に彼女のほうに流れていくだけでしょうね。
そんなあなたに嫌気のさしたご主人の気持ちが分かります。

ユーザーID:2308617781
ハッキリ言って
衣更着月
2008年3月17日 19:02

浮気していた旦那さまは確かにひどいです。
ですが、子供に浮気相手への電話をさせるなんて・・・。

旦那さまが大切だからといって、醜い争いに積極的に子供を巻き込む
トピ主さんの行動は、ハッキリ言って最低だと思います。

失礼ですが、旦那さまが他の女性に惹かれたのも
そんなあなたの性格が端々に見えていて、愛想が尽きてたんじゃないでしょうか?
親としての自覚が持てていないように思えました。

ユーザーID:2938778666
あなたの書き方だと…携帯からの書き込み
りょち
2008年3月17日 19:28

こどもにそんな電話をかけさせておきながら、文面からはそれに対する罪悪感を感じません。あなたは自分が被害者であるという思いが強すぎて、自分のこどもをも被害者にしていると思います。こどもを傷つけないことを一番に考えたらそんな電話をかけさせるなんて出来ないと思います。正直、ご主人の気持ちが離れていくのも判る気がします。

ユーザーID:9592941899
彼女と別れさせても、それで問題解決ではないですよ
うーむ
2008年3月17日 19:58

トピ主さん、それはわかってますか?たとえ、旦那様と相手が別れても、旦那様がトピ主さんのことを大嫌いになっていて、「ひとりになりたい。離婚しよう」、「君と結婚生活を続けていくのはもう嫌だ」という可能性はありますよ。旦那様のしていることは良くないけれど、絶対に夫のことを取り戻したい、という妻は、少なくとも、子どもを巻き込んだりはしないものです。自分の努力ひとつで勝負する、それは最低限度のマナーですよ。

「パパがいなくなれば、子どもがかわいそう。そうならないために協力させた。これは子どものためでもある」なんて正当化はしないでくださいね。妻の座をアピールしたり、子どもの存在を盾にしようとする妻の元には、たいてい夫は戻らないものだと思います。

トピ主さんが必死なのはわかりますが、最も嫌われる方法をとっていると自覚してください。小町のトピで、離れていきそうな夫の心を取り戻すため、懸命の努力をしている女性たちがたくさんいることがわかると思います。それらを参考にしてください。

ところで、トピ主さん、ひとつ教えてください。旦那様と「絶対に別れたくない」のは、どうしてですか?

ユーザーID:5633464279
浮気する方が悪いに決まってる
にんじん
2008年3月17日 20:13

トピ主さんを攻撃するレスが多いですね。
子供に電話させたことはまずい対応だったと思いますが
ご主人の浮気で平常心でいられなかった、なんとか浮気をやめさせたいと必死だったのではないでしょうか
事が事だけに誰にも相談できずトピ主さんは本当に苦しんでいると思います。
不貞行為をした側から離婚を申し立てる事はできないはずです
浮気はいつからなのでしょうか?ご主人は恋愛に浮かれてるだけかもしれません。
子供を使ったことを詫びて、離婚したくない、やり直したいと伝えてみてはどうでしょう。

ユーザーID:3592041368
強くあれ!携帯からの書き込み
ティラミス☆
2008年3月17日 20:17

リン子さんこんばんは。
突然の出来事に動揺し、心身共に参ってるのはとてもよく分かります。
夫が私じゃない女性と愛を育んでる・・・その状況に晒されてパニック起こさない妻なんていませんよね?
私も同じ目にあったから分かります。
最初はひたすら泣きに泣きました。
辛くて布団に潜り、ただ天井を眺めて涙を流す日々で無駄な時間を過ごしました。子供もいるのに馬鹿な母親ですよね。
しかし、途中からこの野郎人がおとなしくしてたら調子に乗りやがって・・と、怒りというパワーが出て来て激しく夫と戦う事が出来ました。もう夫なぞいらん!私が捨ててやる!位の怒りでした。
結果女性とも別れ、今は普通に暮らしてます。
子供さんは気付いているでしょうが、夫を取り戻す為に電話させちゃ駄目ですよ。逆に向こうの思う壷ですって。
演技でも、ふふふふふ・・・相手に取って不足なし!最後まで戦いましょう!さあいくぜ!!(裁判でも何でも)位の勢いを持ちましょうよ。
それから、夫さんと話し合うべきです。
女性の方が万が一身を引いてくれたとしても夫さんが意識が変わらないとまた繰り返します。どうか辛さに負けないでね。

ユーザーID:2702312776
子供のことは、相手の言うとおり・・・
えとぴりか
2008年3月17日 20:19

お子さんが、本当にかわいそうです。
小学校3年生と5年生ですか?
お母さんに電話しろといわれたら、電話するでしょうね。でも、パパとママが仲が悪いということだけでも子供の心は大きく傷つくのに、そんなどろどろしたことに直接巻き込むなんて、トピ主さんのことが全く理解できません。

「子供っぽいというより、母親として最低!」というのは、これは完全に正しいです。

そんなことにも全く気づけず、怒りに任せてこんなことを自分の子供に平気でさせる貴女は、精神的にとても子供で、自分のことしか考えていない人なのではないでしょうか。

浮気は確かにひどいことですが、そういう女性を妻として母として認められないという気持ちは、容易に想像がつきます。

ご主人の気持ちを取り戻したかったら、もういちど冷静になってください。
子供だけは、決して巻き込まないでください。

ユーザーID:4134844980
旦那の心が離れるだけ
mimi
2008年3月17日 20:22

 子供に浮気相手に電話をさせるなんて、
母親として最低なことをしていると思います。
多感な時期に両親が不仲だけでも敏感に感じているのに、
電話をさせるなんて小さい心にどんな傷をつけてしまったか・・・

自分が違う人を見ているときに、あなたがした事をされたら
どう思いますか?

ひく一方です。

やっぱり離婚したほうがいいと改めて思わせるだけです。

トピ主さんも離婚したくない一心で、心が乱れ辛い日々を送っていると
思いますが、あなたの側にいる子供たちも同じように苦しい日々を
過ごしていますよ。

ユーザーID:0042623132
解決は夫婦二人で。
にくきゅうぱんち
2008年3月17日 20:40

小学三年生と五年生の、二人の息子さんは、母親であるあなたが
父親の愛人のもとに電話をかけさせ、「パパを早く返して下さい」と
言わせたことを大人になってもずっと忘れません。

中学生になったとき、高校生になったとき、大人になったとき。
何度も繰り返し繰り返し電話をかけさせられたことを思い出します。
そして母親であるあなたのしたことを憎むでしょう。
息子さんの結婚観や恋愛観に少なからず影響を与えることと思います。
あなたのしたことを反面教師にしてくれることを願います。

ただ母親に言われるがまま電話をかける息子さんお二人が気の毒です。
ある意味両親に離婚されるよりも気の毒なことです。

夫婦二人で解決すべきことです。

ユーザーID:9576366586
さいてー
ayu
2008年3月17日 20:55

夫が別れたがるはずだ・・・
精神的にずっと大人のバツイチ女性に魅力を感じる夫の気持ちがよくわかるな〜
そして子供もの親権も持っていかれるだろうな〜
だって母親失格だもの、リン子さん

ユーザーID:6587429591
こりゃ、まずいわ〜
40代の女です
2008年3月17日 21:01

お気の毒とは思いますけど、ご主人が「精神的にずっと大人」と相手の女性のことを評価したのがよくわかります。
相手の女性がトピ主さんを評したことも申し訳ありませんがその通りです。
ますますご主人の気持ちが離れてしまうんじゃないですか
5歳も年上の中年女が相手だったことが余計に腹立たしいのでしょうか
でもトピ主さんにはない何かがあるんでしょうね、トピ主さんの対応を見るとそのように感じます。
少し冷静になってください、離婚したくないのならこれ以上感情に任せた言動はやめましょう。

ユーザーID:2849815019
今のままでは難しいかも
こぶた
2008年3月17日 21:07

浮気している…つまりほんの遊びと思っている人にそれをやめさせるのは、方法があります。

でもね、奥さんと別れて相手と一緒になりたいというようになったら難しいです。経済的な問題をちらつかせて脅そうが、子供を盾にしようが、一度離れた心を取り戻すのってとっても難しいんですよ。

子供に電話をかけさせて云々を読んで、ご主人が子供を引き取り形で離婚してはどうかと感じました。

ご主人の浮気相手はおそらく非のつけどころもある普通の女性でしょうけれど、子供を使う女性よりは魅力的でしょう。

トピ主さんは自分の妻として、母としての今までのことを省みて直すべきは直すことをお勧めします。

ユーザーID:8519715679
信じられませんね!
最低
2008年3月17日 21:11

浮気する男も最低ですが、だからといって女と別れさす為に小さな子供を使って浮気相手に電話さす女も最低ですね。その電話を架けさせられた子供2人に取り返しの付かない心の傷を付けている事を押し計れませんか?夫婦共々どっちもどっちですね。浮気が分かったから離婚を口に出す男は離婚しませんよ。安心してください。慰謝料を払う勇気も無いでしょう。結局子供を傷つけただけで終わるかと思います。それが後々どんな形で影を落とすかが問題ですね。瞬間湯沸かし器のように前後の見境の無い性格は改められた方は良いと思いますよ。この噂が社内で広がり夫が会社に居られない様にならない事を祈ります。

ユーザーID:9843273523
冷静になりましょ
スマイル
2008年3月17日 21:12

ご主人の裏切り?許せませんよね。
でも、お子さんに電話させてしまったのは皆さんも書いている通り、してはいけないことでしたね。あまりのできごとに、リン子さんも我を忘れてしまったのかしら…

まあ、電話をさせてしまった事実はもう消えないし、ご主人の不倫も消せない事実だし、これからのことを考えたほうがいいですよね。
私は、とりあえずこのことには触れずに様子を見たらよいかと…多分今話し合っても、ご主人は離婚したいの一点張りなのではないでしょうか?お互い感情的になって余計に相手の女性の方がよく見えてしまうと思います。
難しいですが、お子さんたちと貴女が楽しく過ごす(見せ掛けでも)のが一番良いのでは…ご主人の不貞行為だから貴女が同意しない限り離婚はできません。そうこうしているうちに、戻ってくるかもしれないし、来ないかもしれない。無責任なようでごめんなさい。でも、別れて欲しければ放っておいて自分で目を覚ますのを待つしかないと思います。リン子さんが動けば動くほど事態は悪化しそうな気が…
結果戻ってこないときのために、不倫の証拠集めはきっちりとしておかないと、慰謝料の額も違ってきますよ。

ユーザーID:6150466758
なんたること!!
sahara
2008年3月17日 21:19

夫婦間の問題です。子供に悟られないようにするのが、あなた方の務めです。子供の心に残したものの大きさを知るべきです。

まず、損害賠償請求を起こすのです。夫と相手に。燃え上がっている2人が覚める大きなきっかけは金銭問題です。すべてをい数字にしてしまいます。そして、このままだと、2人共に社会的にも立場がなくなること、そして、自分は何が何でも判を押さないと言うのです。それらを、冷静にするのです。泣いたり喚いたり絶対にしない。どっしり構えて、待つのです。そして、ご主人が帰宅した時は、普通にしていきます。食事をつくり、部屋をきれいしに、自分もきちんとし、笑顔です。辛いことだとおもいます。でも、ご主人が分かれて戻ってもあなたは何もなかったように振舞えるかですよ。これからしばらくは茨の道です。それでも、子供は成長していくし、日常は待ってくれません。親として、育てなければならないのです。だから、冷静に慎重に言動することが大事なのです。一時の感情で事を起こさないこです。深呼吸して、まず子供に謝り、お菓子でも作って、お母さんは大丈夫よといって、安心させてあげて。法律は妻であるあなたの強い味方です。

ユーザーID:9784566265
気持ちが離れた理由…携帯からの書き込み
まりか
2008年3月17日 21:29

ご主人が大好きで別れたくないのでしょうか?
浮気相手が自分より年上だったのが許せないのでしょうか?
いずれにせよ、旦那さんがやすらぎをもとめて浮気をしてしまったのはわからなくはないような気がします。他の方もおっしゃっていますが子供にそんな電話させては駄目でしょう。どのように子供に説明してかけさせたのですか?お子さんが心配です。

ユーザーID:1801112958
一度別れたほうがいいかも
2008年3月17日 21:34

皆さんに批判されていますが、家族はチームですから、
チームワークを乱している旦那さんと不倫相手に対して、
子供と一丸となって抗議するのは決して悪くないと思います。
お子さん達だって、トピ主さんに言わされているのではなく、
自分の家庭を守りたいと思って、必死に相手に抗議したのでしょう。
子供は案外大人だし、判断力だってあります。
信頼して味方になってもらって構わないと思います。

さて不倫相手ですが、どれほど素晴らしい女性かと思えば、
不倫なんぞしている自分を棚に上げて、トピ主さんのことをさんざんバカにしたということですから、
大した品性はないものと見ました。

しかし、小学生の子供がいるというのに、
不倫相手にのぼせて離婚したいなんて簡単に言ってしまう旦那さんが、
登場人物の中で最低に思えました。
不倫の間は別れないでしょうね。
離婚してフリーでつきあうようになったら、相手の欠点に次々と気づくのでしょうが。

慰謝料もらって、一度別れてみてはいかがでしょう?
相手はバツイチ。案外簡単にバツ2になって、旦那さんも戻ってくるかもしれませんよ。

ユーザーID:2584873489
ダシに使われました
手紙書かされた
2008年3月17日 21:40

昔々、トピ主さんが使った方法とは違いますが、そうやって親にダシに使われたことがあります。当時はまだ幼くて親に言われるままに行動していましたが、今はそういう親を心底軽蔑しています。

子供を使うのはやめたほうがいいですよ。浮気相手が憎いのはわかりますが、あなたが対峙するべきなのは浮気相手ではなくて旦那様だと思います。

ユーザーID:6622255950
自分を見失ってる!携帯からの書き込み
つらいね
2008年3月17日 21:44

どんなに辛いことでしょう。
ご主人も相手の女性も人の道に外れているのは、もちろんで、裁かれるべきことをしてます。

でも、まずはトピ主さんショックで自分を見失ってると思います。
今自分を守るために一番しなくちゃいけないことは、良い母親になることです。
お子さんをお父さんの不実から守ってあげて下さい。

それがご主人を取り戻す近道でもあると思います。

ユーザーID:8410151883
浮気は誰かにどうこう言われてやめるものではないそうです
シロ
2008年3月17日 22:30

去年の夏、未婚の弟が社内の既婚女性と不倫をしている事を知り(当時で既に半年以上のつきあい)、止めようとフリーメールで相手女性と弟に、忠告のメールを数回送りました。

結果、決定的証拠はないものの、メールの主は私ではないかと推測した弟に、ある真夜中突然、蹴り(全治3週間)と首を絞められる暴行を受けました。

暴行の件で、弟を訴えようと弁護士に相談したところ「浮気は社会的モラルに反することではあるが、犯罪ではない。それに誰かに止めろと言われたから、止めるものではない。」と言われました。

私も当時は、第3者に知られていると分かれば、やめると思っていましたが、今は浮気を止めさせる事は、当人同士のどちらかが止めようと思わない限り、無理だと思っています。むしろ妨害が入れば入るほど、二人は別れまいと思いを強くすることでしょう。

ただし、別れさせることはできなくても、離婚したくないのであれば、離婚届に署名捺印をしないことです。

そして、ご自分と旦那様のご両親にでも相談してみてはいかがでしょう?

ユーザーID:2345215034
お気持ちは分かりますが・・
ベルリン
2008年3月17日 22:34

子供は守ってあげるべき存在です。
父が家庭への裏切り行為を働いた今、母親であるリン子さんが
子供の事を一番に考えなくてはならないし、ご主人があてにならない今
リン子さんにとっても心の支えはお子さんたちであるはずです。
不倫という醜い世界には巻き込まないであげてください。

皆さん仰ってるように慰謝料や養育費などをキチンと払って頂けばいいと思います。

ユーザーID:8670778737
綺麗ごとすぎですね。
yなのよ
2008年3月17日 22:44

トピ主を批判してる皆さん。綺麗ごとすぎますよ(溜息〜)

常識的判断ができる状況でないほどトピ主さんは動揺されているのでしょう?

毎回思うのですが、「ひと方向」からしか相談者を見ることができない人ばかりがアドバイザーになろうと何故にこうもしゃしゃり出てくるのでしょうね。。。そのような人は他人のことに口出しする前にご自分の精神状態を把握したほうがよろしい様に思います。

さてトピ主さん。
家族の死活問題ですもの。私はこのような問題にも子供も交えて取り組む必要は絶対あると思いますよ。子供に「人間の本質」というものをしっかり勉強させるよい機会ではないですか?また、貴女やご主人も成長する機会になると思います。
「傷つくこと」ばかりに囚われもしかたのないこと。どうせ、何かしら「傷つく事柄」はあるのですから、傷ついても立ち直る術を教えるのが親ですし、傷つく姿や悲しみを教えるのも親でしょう。
結婚したからって人を好きにならないわけではない。
また、壊れた関係が元に、さらに強い絆で復活することもあるのですから。

ユーザーID:7364563697
ありえない
nana
2008年3月17日 23:02

一番悪いのは浮気をした旦那さまです。

だからと言って皆さんが書かれているように、
お子さんに電話をかけさせるなんて、到底ありえないです。

私は結婚もしていないし、子どももいませんが、
そんなことをすれば子どもがどれだけ傷つくか
そのくらいの想像はたやすくできます。

旦那さまとその女性の肩を持つつもりはありませんが、
ご自身のことももう1度よくふり返ってみる必要が
あるのでは…?と思えてしまいます。

そしてお子さんたちには、傷が残らないよう
きちんとフォローをしてあげてください。。。

ユーザーID:9963635467
いやいやいや
せら
2008年3月17日 23:17

子供使うのは駄目でしょう。
浮気する最低人間と同レベルに落ちてどうするんですか。
相手がトピ主さんを攻撃する絶好のエサ与えてもしょうがないでしょ。

相手にダメージを与えたいのなら、慰謝料を請求するとか裁判するとか色々手段はあるでしょ?
自ら自爆するんじゃなくて、相手に反省してもらいましょうよ。

ユーザーID:1769542697
あ〜ぁ〜携帯からの書き込み
506
2008年3月17日 23:20

心中お察しします。
浮気を肯定するつもりは更々ないけど…主さんのやり方はマズイよ。
我が子にそんな惨い事させんとって!

私は主さんご主人の浮気相手じゃないし、浮気は許さん派だけど…主さんのやり方には嫌悪に近いもんがありますわ。
夫婦間の問題に子どもを前面に立たせたらいかんわ。

ユーザーID:8768943411
まずは慰謝料請求を
ふー
2008年3月17日 23:40

目の前が真っ暗になっているのは分かります。
しかし、まずはトピ主さんが落ち着いてください。

自宅に帰ってこないご主人に対し子どもさんが電話するならまだ分かりますが、相手の女性に直接はマズイですね。
お子さんの心の傷が心配です。

相談に乗ってくれる友人がいるなら、その友人のところで思いっきり泣いて来て下さい。そして、子どもに対しては絶対に笑顔で!!!


さて、別れさせる方法ですが、慰謝料の請求をすることでしっぽ巻いて逃げる女性も多いです。できるだけ証拠を揃えて、弁護士さんに相談に行きましょう。ありきたりなことしか言えなくてごめんなさい。

ちなみに家計はトピ主さんが握っていますか?
私なら、夫名義の口座にあるお金を全部おろしてしまいます。
できれば財布からクレジットカード類も抜きます。(ランチ代くらいは置いておくかな?)

経済制裁でかなり行動は制限されると思いますから。

ユーザーID:7029007119
冷静に観察しましょう
yなのよ
2008年3月17日 23:42

「冷静に」今の貴女に必要な言葉です。
そして、ご主人をよく観察してください。
それから貴女の行動を決めるんです。

貴女は「別れる気がない」と言っているのですから、「長期戦」になる可能性もありますね?
その場合準備すべきことは?書き出しましょう。
貴女が「早急に」と思っていても相手のあることです。「ただただ別れさせたい」では最悪な結果を招きかねませんよ。

ご主人にしろ、相手の女性にしろ、「どのようにするつもりか」と相手の出方を見極めて動くことが必要。

そして、「生活」を忘れないでください。辛い気持ちに溺れ自棄ならず生活を淡々としていくこと。「カリカリ」しても仕方のないことはあるものです。貴女がおいくつか知りませんが、これからの「時間」のほんの一瞬。今は辛くてもいつかは懐かしく思える時間にできたらと思います。

精神的な疲れは体にも影響します。お身体も大事にしてくださいね。

ユーザーID:7364563697
そりゃそうだけど
志摩子
2008年3月17日 23:43

子供さんに電話させたのはショッキングだけど、、、。
で、皆さんがそれを非難するのは仕方ないけど。
でも、相手の不倫女性には自分を棚に上げて、誰であろうと「最低な女性」呼ばわりする権利はないと思いますね。
不倫が始まった時点でもうすでに、不倫している二人によって、妻子は巻き込まれているんだしね。

さて、別れさす方法ですが、人の気持ちが伴う問題だから、なかなか難しいですね。
思いつくのは、
両親、義両親に話して夫を説得してもらう。
相手の女性の親族に話して、説得してもらう。
相手女性の職場の人間に話して、説得してもらう。
とか、、、。
世間体が悪いのは不倫している方ですから、世間に圧力かけてもらう、ってことです。
ごめんなさい、あまり役に立つかどうかわかりませんね。

ユーザーID:7970120493
信じられない…
ぽち
2008年3月18日 0:13

子供たちは怖かったでしょうね。
悪者(あなたたちにとっては)と対決させられて。
もしかしたら相手が反論してくるかもしれない。
実際、反論されたんですよね。(あなたへの批判だったけど)
子供たちが相手に色々言われている間も、
あなたは子供たちを助けなかったんでしょうか?
相手の女性も、「お母さんに代わって」と言って、
あなたに直接抗議するべきでしたね。
間に挟まれた子供たちが不憫でなりません。

なぜあなたが自分で「夫を返してください」と言えないのですか?
子供から泣きつかれた相手が「ごめんなさい。お父さんはお返しします」
とでも言うと、あなたは期待していたのだろうけど…。

ご主人が出て行こうとしている状況で、
あなたが頼れるのは子供たちだけなのでしょう。
だけど、子供たちにとっても頼れるのはあなただけですよ。
お母さん、もっとしっかりしてください!
これからはあなたとご主人で、
子供のことを中心に話し合いを重ねてください。
子供にとって、何がいちばんいい環境かを…。

ユーザーID:2156403028
まず冷静になって
兼業主婦
2008年3月18日 0:16

もうしてしまったことは仕方がないですが、お子さんには謝ったほうがいいですよ。
自分の心がずたずたで、前後不覚になっているのだろうと推測しますが、それが誰かを傷つけていいという理由にはなりません。もう大人なんですから。
あなたはまず冷静にならなければなりません。結婚は両者の同意がなければ成立継続が不可能です。旦那さんとあなたの意向が合わないのだったら、旦那さんと話し合いをしなければいけません。結婚という、あなたがしがみついている契約の主契約者はあなたとご主人です。どうしても冷静になれないのであれば、精神科に行って心を鎮める薬をもらって下さい。あなたがもっと他者を傷つけてしまいそうで、怖いです。

ユーザーID:6062204208
酷いです・・・
masimasi
2008年3月18日 0:50

子供の気持ちを考えて涙が出ました。
あなたは、子供になんて事をさせるんですか?!


例え、あなたの夫があなたを選んで戻ってきても
子供達は、恐らく二度と父親を尊敬することは無いでしょう。

そして、今は『子供』で理解できていないかも知れませんが
いつか母親であるあなたが自分達にさせた事を恨むでしょうね。


子供達が、とても可哀想です・・・・。
 

ユーザーID:2373168491
市役所に行きましょう
通りすがりです
2008年3月18日 0:50

離婚届け不受理願いを出しましょう。夫さんが勝手に離婚届けを出すことを防ぎます。

あとはICレコーダを買ってきて、よく話しあうといいと思います。非は不貞を働いた夫さんと先方の女性にあります。

取り乱して言質を取られないように賢く立ち回って下さい。

ユーザーID:5756726848
トピ主さんへの気持ちも分かる
ゴン
2008年3月18日 1:51

子供巻き込むのはよくないが、誰がこの状況作り出してるんですか
ご主人とその不倫相手の女性でしょ、それなのに不倫相手の女性にそんな事言われる筋合いはないですよ。ご主人にもちゃんと意思表示すべきですね子供も別れたくないと。それでよく話しあって、貴女もそこまでご主人と別れたくないならご主人の不満も聞いてあげて改善する姿勢が大事だと思います。

ユーザーID:8504480535
むしろ浮気相手が正しい…?携帯からの書き込み
女子大生
2008年3月18日 1:52

まぁそもそも妻子持ちと浮気する女が悪いのは間違いないんです。が!!!!!
子供にそんなことさせたらマズイでしょ…
妻子持ちの浮気相手になるような女の肩持つわけじゃありませんが、言ってることは一理あるような気が…

ユーザーID:0318771020
トピ主さん、頑張れ
桜がきれい
2008年3月18日 2:25

トピ主さんのやり方には疑問もありますが、
小学生三年生、五年生にもなったら家庭で何が起こっているか、知る必要があるんじゃないかと思います。お父さんの不倫によって今後子供達の家庭環境も変わってくるわけですし。お父さんが家庭からいなくなるかもしれないんだから子供にだって言い分があるんじゃないでしょうか?
そもそも自分のやっていることを棚に上げて、トピ主さんに対して「子供を使って、、」などと不倫相手に言う権利あるんでしょうか?
自分たちのやってることの方が充分トピ主さんの子供達を傷つけることしてるんじゃありませんか?

ユーザーID:9649796006
男性の視点から
通りすがりの男
2008年3月18日 4:07

ご質問「相手と別れさせる方法はないでしょうか?」
→僕は、「トピ主さんがもっと聡明になること」が方法かと思いました。

以下は雑感
1.別れ「させ」るのは難しいかもしれない。理由は、
*ご主人が浮気を「あっさり」認め、
*トピ主さんと離婚したいと言ったばかりでなく、
*お相手の女性と結婚したいとまで言っているし、さらに、
*小学生の子供に浮気相手に電話をかけ「させ」、何かを言わ「せる」という、非常識かつ卑劣な行為をしてしまった、そしてその卑怯さに気づいていない様子(念のため:相手も良くないことをしていますが、それだからといって、トピ主さんの行為が卑劣さが消えるわけではありません)

2.ご主人は本気だと思う
*浮気=妻と離婚では必ずしもないが、ご主人はそれをはっきり望んでいる
*離婚=相手と結婚では必ずしもないが、ご主人はそれをためらわずに口に出している

3.人に何々「させる」で表現できる行為には、避けたほうが良いことが多いかもしれない

4.子供に「させた」最低な行為で、ますますご主人の心が離れたことは想像に難くない

つらいと思いますが・・・

ユーザーID:5405583120
別れさせる方法は
柚蜜
2008年3月18日 9:16

あなたが変わるしかないでしょうね。

そもそも「夫が浮気しています」というタイトルが既に間違っていますよ。
ご主人は本気です。

また、浮気を認め、相手の女性に対し本気であることをあなたに伝えているということから、ご主人の相当の覚悟が伺えます。つまり、別れさせることはほぼ無理だと思います。

万に一つの可能性があるとすれば、それはあなたが変わることです。
今までのご自分の行いについてご主人に謝罪して、許してもらうことです。

正直、あなたの文章からは、「知性」も「ご主人に対する愛情」も感じられません。読み取れるは、「執着」と「執念」だけで、とっても怖いです。

ユーザーID:9358180371
何てことを・・・驚愕です
バツイチ43
2008年3月18日 9:19

確かに、ご主人と相手女性が交際しているのはよくないことですね。
ご主人は、婚外交際を認め、離婚したいとおっしゃっているけど、トピ主さんは離婚はしたくない、と。
これについては、ご夫婦で話し合って解決すべきと思います。

が・・・離婚したくないが為に、子供を使うなんて、信じられない。
そもそも、そんな発想が生まれてくること自体、同じ母親として全く理解できません。
父親の浮気相手にそんな電話をさせられる子供の気持ち、少しでも考えなかったのですか?
小学生3年と5年なら、もう充分、事の成り行きと、「自分が、今母親にさせられている行動の意味」について理解できているでしょう。恐らく一生忘れられないでしょうね。
例え離婚しない、という結果に至ったとしても、トピ主さんにとっては「ひと安心」ってところでしょうが、お子さんの心の傷は一生癒えませんよ。
両親に大きな不信感を抱くことでしょうね。

第三者から見れば、トピ主さん、ご主人、交際相手の女性、三人が三人とも自分勝手なだけ。

お子さんが、健やかに育ってくれることを祈るばかりです。

ユーザーID:2768484934
そんなんだから
はんなり
2008年3月18日 9:34

子供にそんな事言わせるなんて。させるなんて。
お子さんが可愛そう。
そうする事しか思い付かなかったのでしょうか?
トピ主さんは、ご自身の事しか考えてないと言う
のが、解読出来ます。
子供にそんな事をさせる考えの持ち主だから。
普段から自分の事しか考えて無いから。
そんなんだから、旦那様は年上の女性にひかれ
たんじゃないですか?

ユーザーID:0011053502
プロに頼む
とおりすがり
2008年3月18日 9:50

 世の中には「別れさせ屋」なるものがあるみたいです。検索すれば沢山出てきます。お子さんを巻き込むこと無く、スマートに頑張ってください。どうぞお幸せにね。

ユーザーID:5329646915
分かります。
かん
2008年3月18日 10:41

感情的になっているの、分かります。
本来のあなたじゃなくなっているのではないでしょうか。

わたしも元夫は同じ会社の女性と浮気していました。
わたしも感情的になり、醜態をさらし夫に嫌われ離婚でした。子供はいませんでした。
(現在は再婚して、平和に暮らしています。)

もっとご自分を大切にしてください。
怒りの感情を整理するには時間がかかります。
もう少し、時間をかけていいと思います。
離婚したくないのなら、夫、浮気相手を責めてはいけません。
まず、お子さんを使ってしまった事、相手の女性にも嫌な思いをさせてしまったことを謝りましょう。とても難しいですが、ご主人にも
逃げ道をつくってあげましょう。(うちはこれでだいぶ修復できましたが、もうこちらにも愛情がなくなりました)
離婚をせまられたら、裁判をするということを
「冷静に」伝えましょう。それにはその裁判がどんなものであるか
どのくらいの慰謝料を相手方の女性、ご主人に請求できるか、勉強しておきましょう。専門家に相談するのもいいかもしれませんね。
どうか、お体大切にしてください。
いつか必ず出口がみつかります。

ユーザーID:2364298163
まずはご自分を
さくら
2008年3月18日 10:50

携帯を見てしまった。相手が一番嫌がるだろうと思ってお子様に電話させてしまった。感情的になってつい、やってしまったことであろうかと思います。それだけ、リン子さんのショックが大きかったのではないかと思います。

一番悪いのは、妻子がいるのに不倫に走った旦那さんとその浮気相手です。

私もリン子さんと同じような境遇です。子供はいませんでしたが、浮気相手に夫を取られてしまいました。私は二人それぞれから慰謝料をきっちり取って別れます。

リン子さんは、浮気して、自分をけなして相手をほめるだんなさんを許すことができますか?お子さん達はどうなんでしょう。自分の母親をひどく傷つけた男を許すことができるんでしょうか?
まずは心を落ち着けて、考えてみてほしいと思います。本当にこの人でいいのか?ということを。

それでも絶対別れない、私はこの人と幸せになる、愛しつづける、と覚悟ができたなら、何を言われてもそのことをだんなさんに伝え続けるだけだと思います。
私はそうしても裏切られ続けたので、別れを決意しました。

ユーザーID:8087382318
まずは深呼吸してください
みかん星人
2008年3月18日 10:52

突然分かったご主人の不貞とは、さぞや動揺されて尋常ではない精神状態になられていることとお察しします。
ご縁あってご結婚されお子様まで授かったにもかかわらず、他の女性に心奪われ離婚したいとは
あまりにも無責任なご主人ですね。
確かにリン子さんは、子供をダシにして非常識な行動に出られてますが(35歳なら、その位分かりますよね?)
愛人女性が自分の奥様を馬鹿にしているということをリン子さんに告げるなんて、更に上を行く非常識さだと思います。
ある意味似たもの夫婦なのかもしれませんが・・・。

客観的に見ると「頼まれても願い下げ」なご主人にしか思えませんので、何故こんな人を伴侶に選んだのか疑問ですが、
それでも「別れたくない」のはそれなりの理由があるからですよね?
リン子さんが「別れたくない」と思われるのは、どうしてでしょうか?

法的にはリン子さんが強い立場ですので、お話を聞いた限りではご主人に非があるとお見受けします。
こういう時だからこそ、冷静になって色々な事を客観的に見つめてください。
今のあなたの状態ですと、愛人のおもうつぼだと思いませんか?

ユーザーID:6458959927
私なら離婚携帯からの書き込み
カレーパンマン
2008年3月18日 11:00

 あり得ない…。大人の問題に関係ない我が子を盾にして保身なんて。私ならこれが決定打で離婚しますな。特に上のお子さん、もう色々なことがわかってしまうお年でしょう? 可愛そうですよ…。本当に胸が痛みます。

ユーザーID:6956749153
あなたの性格が
くまのみみ
2008年3月18日 11:13

子供に相手の女性に別れるように電話させたことは最低最悪のことです。子供に「パパは浮気しているの」ということさえ言ってはいけないことです。子供がどれだけ傷つくか解っていますか?

ご主人の浮気も悪いですが、あなたのそういう(相手の気持ちを考えない)性格が嫌になって安らぎのある女性を好きになってしまったのでしょう。ご主人は彼女といるとすごく居心地がいいと思います。

ご主人と別れたくなければ、その性格(考え方)を変えてご主人や子供さんの気持ちを考えて接してあげることです。多分あなたにはできない(無理)だとは思いますが。

ユーザーID:3375670048
子供の心に傷をつけてしまいましたね
ピコ
2008年3月18日 11:19

まず、とぴ主さんの辛い状況はお気の毒に思います。

でもね、それとお子さんを巻き込んでの修羅場は
母親として最低ですよ・・
ヒステリーの傾向が昔からあったのかな?
後先考えず行動する、そんなとぴ主さんにご主人も
嫌気が差していたのかもしれませんね?
それに今回のこの騒動・・とぴ主さんのなさった行動は
さらにご主人の心をとぴ主さんから離してしまった・・
ご主人はとぴ主さんを母親として最低、女性としては
もう見られることはないと思います・・
まず、これまでのご自分の結婚生活を振り返っては?
ご主人にとって良き妻、家を癒しの場所としてご主人に
真心こめて接してきましたか?
多分できていなかったのでは?
もうご主人の心がとぴ主さんに戻ってくるとは考えられません、
それより、早く開放してあげて・・
そしてとぴ主さんはお子さんをまず第一に考えてあげて・・

私自身がとぴ主さんと同じ状況(子はいませんが)
になった時に、私は深く自分を反省し、マイナスからの
やり直しで現在主人と仲良くしています。
心から愛してやまない主人、とぴ主さんの辛い気持ちが分かります

ユーザーID:7380223417
賢くなってください・・。
ぽる
2008年3月18日 11:22

ここまで来てしまうと、離れた心を取り戻すのは難しいでしょうね・・・。
トピ主さんがあまりにもそういう考え無しな人なので、試練をお与えになったのでしょうか。ご自分が今回なさったこと、今までの結婚生活、謙虚に振り返り正さないと、誰からも見放されますよ。
しかし、こうやって子供を楯にして自分の身を守ろうとする母親がいるなんてショックです・・。普通逆でしょうが。実際夫婦仲が悪くても子供の前では隠して、大人になってから「仲が悪かったなんて知らなかった・・」なんていう話はよく聞きますが、それが本来の親の姿なのでは。罪な親がいたもんです。

ユーザーID:4720837042
貴方も辛いでしょうが子供の気持ちも考えて
アル
2008年3月18日 11:36

子供を使ってまで離婚を阻止しようとするぐらいですから、相手を追い詰めるやり方はトピ主さんがよく知っておられるみたいだし、その内ご主人は疲れ果てて、離婚する気力もなくなるのではないですか。

一番良いのは、ご主人にもう一度やり直したいことを伝えるべく、冷静な話し合いをする機会をもたれることです。浮気したご主人を許して貴方はこれからも一緒に暮らしたいのですよね。では、浮気された貴方に落ち度はなかったのか、反省し、ちゃんとご主人に理解を求められてはいかがですか。ご主人ばかりを責めてばかりじゃ何も変わらないと思います。

さて、気になったのは、子供に大人のような役目を課しているという貴方の無頓着なところです。ご主人の心ばかりが離れていくだけでなく、今のように子供をぞんざいに扱っているといつかしっぺ返しがきますよ。トピ主さんはあくまで、相手と分かれさせる方法を聞かれているだけなので、余計なお世話なのは重々承知の上ですが、もし家族のかたちを見直したかったら、西尾和美著書の『機能不全家族』という本を一読されることをお勧めしたいです。

ユーザーID:0355350311
トピ主です
リン子(トピ主)
2008年3月18日 12:25

ありがとうございました。浮気相手にも子供が一人いて、元夫が引き取っているそうです。子供に電話させれば同じ母親として目を覚ましてくれるかと期待していたのですが、私が間違っていました。所詮、子供を手放すような女だったのですから。夫の浮気のことを子供達に隠すのは無理だったのです。発覚した時、つい、お互い大声で罵りあってしまい、子供達は、起きてきて、事情を知ってしまいました。子供達が電話したことが夫に知れ、平手打ちされた時、「僕達が勝手に電話したんだ。ママは悪くない。」と夫に怒鳴ってくれた子供達を抱きしめて大泣きしました。最悪離婚になっても、この二つの宝物は絶対に手放したくないと思いました。(続きます)

ユーザーID:8935164856
長期戦でいきましょう
がんばって!
2008年3月18日 12:37

トピ主さん
叩かれていますが大丈夫ですか?
心配しています。
トピ主さんがどうであれ、家庭を壊そうとするご主人と相手の女性が
一番悪いです。
友人のご主人が小さい時に父親を愛人宅まで迎えにやらされていたそうです。
そのご両親は離婚せず彼はとても両親孝行です。
子供さんにとっても父親を失うことは一大事です。
お子さんを使うことは誉められたことではありませんが
それをなじり彼に告げ口する相手女性もけっして精神的に大人とは
思えません。
子どもにこんなことをさせている元凶が自分だと我に帰るはずです。
まっとうな女性でないから人様の夫や父親を奪えるのでしょうが。
相手女性に慰謝料を請求しましょう。
離婚届けに判を押してはダメですよ。
有責配偶者からの離婚は認められないと小町で読んだ記憶があります。
がんばってくださいね。

ユーザーID:2667058111
続き
リン子(トピ主)
2008年3月18日 12:37

私は大学卒業後、すぐ結婚したため、何の資格も能力も持っておらず、専業主婦しかできない女です。離婚して子供達を育てていく自身はありません。でも、夫が親権をとるのは無理です。自分の子供を手放したあの浮気相手が他人の子供をまともに育てられるわけがありません。だいいち、子供達が絶対に承知しないでしょう。私さえ、判を押さなければ、離婚は成立しないのですよね?

ユーザーID:8935164856
自活の準備を
氷樹
2008年3月18日 12:43

離婚の準備と
自活できるように就職先を探した方がいいんじゃないかな。

旦那様を取り戻すより
もっと現実に対する準備をした方がよさそうです。

ユーザーID:3952073208
補足
リン子(トピ主)
2008年3月18日 13:16

(ポチさん)浮気相手が私のことを批判した言葉は、夫から聞いたのです。子供達が電話した時はずっと無言だったそうです。解りにくい書き方ですみませんでした。後で、離婚届け不受理願いを出しに行きます。(通りすがりさん、ありがとうございました。)

ユーザーID:8935164856
思いっきり逆効果な方法
謎の花火師
2008年3月18日 13:30

浮気の解決には 相手と別れるというプロセスの他に夫婦の愛情再構築という2つのプロセスで成り立ちます。
これでは 別れさせることが出来たとしても 夫婦の関係が悪化するばかりです。
かといって この失敗のフォローは難しいですね・・・。

相手がトピ主さんをバカにしたということは それだけ相手にとっても痛い方法だったのでしょう。
ですが 夫の心がこの対応で離れてしまっているでしょうから、もし相手の女性と別れても離婚の申し出の撤回はないかもしれません。

業腹でしょうが 子供を傷つけたことは子供に謝り そして反省していることを夫に伝えた上で 子供のためになる選択を夫婦でする話し合いをしましょう。
母親失格だと言ってくるということは 子供を引き取って離婚するつもりなのか きっちり慰謝料も払う気なのかどこまで本気なのかも聞きましょう。
別れさせる方法よりも 夫として父親としての彼の自覚をまず引き出すしかないです。
両家の親を交えて家族会議はどうでしょうか。

ユーザーID:0823447757
冷静に・・・
みかん
2008年3月18日 13:43

冷静になれない気持ちも分かります。
しかし、ここは母であり、妻であり、大人であるトピ主さん冷静に、イヤ冷酷に行動しましょう。

●子どもたちに謝る。
 いくら困惑したとは言え、子どもたちを傷つけたことは謝って下さい。母親として子どもたちを傷つけて申し訳なかったと。あなたたちを守るべき母親なのに最低だと。泣きながらでもいいです。誠意をもって謝罪しましょう。
 家庭が壊れると子どもたちが学校で変な行動に出ます。もし学校から連絡があれば浮気のことは言わなくていいから、ご主人と今ケンカ中でご迷惑をおかけする可能性がこれからもあることを担任に伝えてもいいと思います。学校から連絡があれば…ね。

●ご主人には別れたくないことを伝え、努力する。
自分のどこがいけなかったのかを聞いて下さい。そして改善できるのであれば努力して下さい。また一方でご主人にご苦労様メールを送るとか、いつもありがとうの手紙書く(手紙はコピーして下さい)など努力しましょう。この“形に残る行動”をすることにより、もし離婚裁判になっても反省した献身的な妻として有利に働きます。

続く・・・

ユーザーID:3026612900
冷静に・・・2
みかん
2008年3月18日 13:44

●浮気相手を訴える準備をする。
1これからのダンナさんとの会話、浮気相手との会話は録音し、証拠を残しましょう。
旦那さんの携帯メール、パソコンメールをご自分のパソコンに転送できますか?無理なら、いつ送信されたのか、いつ受信されたのか、その内容も分かるよう写真に撮るなどしましょう。後、電話の着信履歴、受信履歴も。

2浮気を追跡する会社もあります。その会社に頼んで不倫現場の写真を撮ってもらいましょう。

3弁護士に相談しましょう。そして相手の女性を訴えましょう。

4自治体で離婚届け不受理の申請をしましょう。

5銀行を停めましょう。
不倫相手にお金が流れないよう通帳、印鑑、カードはトピ主さんがお持ちですか?ご主人に持たせたらダメですよ。財産を不倫相手にもっていかれたり、不倫相手に請求したお金をそこから使われたりするかもしれません。

6会社の上司(ご主人より更に上)に相談して味方をつけましょう。
うまくいけばその女性をクビに追い込めるかもしれません。

続く・・・

ユーザーID:3026612900
冷静に・・・3
みかん
2008年3月18日 13:46

7両親、義理両親に相談しましょう。
でもご主人を追い詰めるのではなく、どうしたら戻ってきてもらえるかという可愛そうな妻を演じて相談して下さい。両親、義理両親がご主人を攻めるような形には絶対ならないように。

6、7は様子を見てできそうならしてください。期待していた行動と違った行動に出る役に立たない上司、両親、義理両親か、期待していた通りの行動を取ってくれる上司、両親、義理両親かはトピ主さんが判断して下さい。


弁護士や調査会社を利用するのにお金を出し渋ってはいけません。バカな女にひっかかったダンナさんが稼いだお金。使ってやりましょう。
書いていらっしゃる方もおりますが、「不倫している側からは離婚はできません!」
浮気された子どものいる妻の方が、立場が保証されています。
献身的な妻、母を演じながら、トピ主さんの家庭を壊す悪魔を退治して下さい。そして、大切な家庭を守ってください。応援しています。

ユーザーID:3026612900
会社に言ってしまおう
もも
2008年3月18日 14:01

同僚女性が不倫相手なら、彼らの会社に通達するのはどうでしょうか?
慰謝料請求ってできませんか?
精神的苦痛を受けているのは、間違いなく彼女と夫の行為によるもの。
社会規範に反する行為なのだから
相手にも手傷を負ってもらいましょう。

ユーザーID:6314764691
辛いですね。
チー
2008年3月18日 14:20

トピ主さんお辛いですよね。家庭を大切にし、青天の霹靂だったのかもしれませんね。
子どもを使ってでも、旦那さんを取り戻したく、相手の女性に様々な事を感じ取ってもらいたかったからした行為だとお察しいたします。

冷静になれば、お子さんの立場に立てたのでしょうが、それができない程だったのと、女性に対して訴えたかった(子どものこれから等を)のでしょう。

トピ主さん、私も経験した事ですが、不倫相手・浮気相手は結構図々しい人が多いです。モラルに欠けていると言うか。
自分の立場をわかっていないというか・・・。
申し訳ないという気持ちがあまり伝わってこないというか・・・。
相手と話しをすると何故か、立場逆転してない??みたいな。
堂々としている方がいます。

なので、情に訴えるのは難しいです。又、旦那さんも子どもの事は承知していながら、相手を選んでいる。
辛いですが、時間をかけてみてください。

相手が自ら引いてくれれば問題無い(とりあえずは)かもですが、身を引かない人が多いと思って心構えしてみてください。
時間が必要な気がします。

ユーザーID:8448559028
離れた心を取り戻すのは難しい
既婚部
2008年3月18日 14:43

不利な立場のご主人が、離婚を口にしてるからには、妻子よりも彼女を取ったって事ですから、子供に電話をさせたのは無駄な事でしたね。
(と言うか、子供さんに惨い事をさせてしまいましたね…)

運よくご主人達を別れさせたとしても、お子さんも巻き込んでる以上、元の家庭に戻すには、元の父親像に戻してあげるには、時間が掛かりますよ。

離婚を勧めている訳ではありませんからね。

なぜご主人の気持ちが離れてしまったのかを考えて、自身を省みて改善しない事には、どっちにしろ先には離婚しか待ってないような気がするのです。

その女性にあってトピ主さんに足りない部分を感じる為にも、女性とじっくり話し合われてはどうですか。

一例ですが、私の知り合い女性は、浮気相手の女性に頭を下げました。
強い立場である筈の奥さんにそこまでさせた事を反省したのか? すぐ身を引いてくれたそうです。

その年上女性がどうやっても悪いけれど、ご主人がフラフラしなきゃ揉めてない訳で。
矛先を相手に向けたり、子供達を巻き込む前に、落ち着いた対応をするべきだったかな…。

ユーザーID:9302520935
専業主婦しかできない女から脱出したら、、?
mii
2008年3月18日 15:03

トピぬしさんの文をよんでると、旦那さんを愛してるから離婚したくないんじゃなくて、離婚したら生活ができなくなるし、彼女への嫉妬から離婚できないとよめます。浮気した夫も悪いですが、その前に専業主婦でいさせてくれることに感謝して、愛情込めて家事をされてきましたか?私も専業主婦ですが、離婚されても自活していける資格がありますが、一生懸命、家事、育児につくしています。外で働くプレッシャーの重さは、専業主婦の一人孤独でも気ままにできる一家の仕事とは格段の違いがあるからです。ただ、”自活できないから離婚しない”と妻の座に座っているより、もう少し、女性として妻として自立した、魅力的な女性になるようされたらいかがでしょう。それでも浮気をつづけてるならバカな男だと思えるくらいになれば、きっと何かがかわってくるとおもいます。めそめそして、嫉妬に狂い子供に電話させるような女性ではいつまでたっても、旦那さんの気持ちはかえってきませんよ。

ユーザーID:0708255386
とにかく冷静に
草木饅頭
2008年3月18日 15:03

浮気以前の家庭の状況は、ご主人にとってくつろぐ場所だったでしょうか?働いた経験がないために、ご主人の稼ぎや仕事について労わりの気持ちがもてなかったり、理解が足りなかったことはないですか?

夫の浮気相手が年上のシングルマザーということは、妻に足りない癒しを求めていたのではないかと想像します。夫を責めては逆効果です。責めれば責めるほど夫の愛情は冷めていきます。

まずは、離婚届不受理願を提出。お仕事も探してください。
『最悪の状況を考えて、最善の手をうつ』
収入のめどがたてば、いろんな対策が考えられるようになります。

「今まで私も悪いところがあった。ごめんなさい。これからも家族一緒に生きていきたい」と夫に(くやしくても)謝ってください。
夫を責めず、子供と共に家族で楽しい時間を過ごすのです。
それが一番、相手の女性にとってのダメージになります。

相手の事を調べて、いつでも慰謝料を請求できるように準備してください。でも慰謝料請求は切り札なので、確実に証拠がそろうまでは気づかないフリをしたほうが無難です。相手は離婚経験者なので、知恵があると思いますから。

ユーザーID:1682974152
トピ主さん、頑張れよーお子様たちのためにも。
弁護士秘書
2008年3月18日 15:05

弁護士秘書をやっている者です。

トピ主さんのお子様を思う心情に打たれて出てきました。
頑張れよー。子供のために、女は強くなれるから。
すでに、みかんさんが良いレスをされているので、私は補足だけ書きます。

■弁護士を雇う件について

弁護士会に問い合わせて、「離婚等の家事事件に実績のある、できれば女性の弁護士をご紹介ください」と頼んでみてください。弁護士への謝礼は、最低でも着手金30万円、報酬金30万円、その他雑費くらいを念頭に。そして、弁護士にはお金をケチらないように。ご主人と不倫相手からいくら金を取り上げてくれるかは、弁護士の腕しだいですから。

別れる、別れない、は、弁護士や家庭裁判所の方と相談の上で決めれば良いと思います。ただ、私的には、「不倫男を捨ててやる」くらいの気持ちを持ってほしいな、と思います。

■再就職の件

是非、一歩踏み出してほしいと思います。実は、私の姉も箱入り専業主婦だったのですが、義兄の浮気をきっかけに働き始めました。今ではいっぱしの経理ウーマンです。少しずつでも、経済的に自立しましょうよ。

トピ主さん、応援しているよ!

ユーザーID:9055933474
私はトピ主さんの気持ちわかります
ユミ吉
2008年3月18日 15:20

たしかに子どもをダシにしたのは大変よくないことですが、ご主人が浮気をした時点で、ご主人が子どもの心に傷をつけています。
バレようがバレまいが、子どもを傷つけたのはご主人です。
また、レスをみると相手の女性もそうとうふてぶてしい方のようですね。

私なら多額の慰謝料と養育費を請求して別れます。
自分と子ども達がしばらく食べるに困らないくらいの慰謝料を。

浮気してバレたら開き直って、子どもを傷つけてトピ主さんに責任転嫁。
ご主人が一番最低だと思います。

トピ主さんも冷静になって、ご主人から浮気と離婚の代償として、今後の生活を保障してもらいましょう。

ユーザーID:0693156603
もう修復不可能
エイミー
2008年3月18日 15:26

読んでそう思いました。
子供を使ってそんなことを言わせるなんて同じ母親として絶対に出来ませんし男性からしたら完全に心が離れてしまったと思います。
浮気を許せない気持ちは分かります。

ご主人家庭に居場所はありましたか?
相手のことを精神的に大人と言ってたんですよね。
だったら奥さんとは些細なことで喧嘩になったり色々言われたりして居場所が無かったのかなと感じました。

私は子供の頃、トピ主さんのお子さんの立場でした。(電話はしてない)
その時は父親だけが全ての悪、母親が可哀想、母親を守ってあげないとと思っていましたが大人になって母親も原因を作っていたことに気付きました。
もしご自身で心当たりがあれば全てを変えて必死に努力してひたすら待っていれば相手の女性の本性が見えたときにこちらに戻ってくると思います。

ユーザーID:7010363726
子供はだめだけど。
2008年3月18日 15:28

子供に電話させるのは駄目です、みなさんが仰ってる理由とほぼ同意見。
それに万が一離婚になった場合、子供をそんな使い方してると親権がとれなくなるんじゃないかしら?

浮気相手から慰謝料貰えば良いんじゃないですか?
旦那さんと離婚す気がないのなら離婚届に判を押さず、旦那には請求しないで、浮気したとわかるたびに証拠押さえて毎回相手に慰謝料請求してるの繰り返したら勝手にやめないかな?
毎回高いお金払うほど良い男でもないんですよね?ご主人?
子供いるのに浮気するような男ですしね。
責めるようなことを言わず、無言で証拠揃うたびに慰謝料請求、回数増える毎に高くしてけば良いんじゃないの?
一回目で「今後浮気しません、やぶったら倍支払うことに同意」とか念書書かせて、そういう風にしてたら自然と終わりそうな気もするんですけどねぇ。
念書とか、そういうのが可能かどうかはわかりませんけど、調べてみたらどうでしょうか?

ユーザーID:4564280641
よくない・・・よくないが
女性
2008年3月18日 15:36

子どもをつかったのはよくありませんが、

>彼女は私のことを「子供にこんな電話をさせるなんて、信じられない。こどもっぽいと言うより母親として最低な女性だ。」とさんざんバカにした

??? 第三者がトピ主さんをたしなめるのはアリですよ。
でも、「彼女」が、自分のやったことを棚にあげて、こんなこと言いますか? 普通。
精神的にずっと大人で、非のうちどころのない女性の発言とは思えません。ご主人、かなりいかれてますね。どっちもどっちだ。

トピ主さん、離婚は簡単に成立しません。
夫は、放し飼い状態にしておいて(とりあえず責めても逆効果なので)、きっちり生活費はいれさせましょう。その間に、自立の準備を整えましょう。
優先させるのは精神的な自立。そして、できれば経済的な自立です。

たかだかちょっと人生経験が長いだけの女に、舐められたままにしておけませんよね?
女としても人間としても成長して、夫と女性を見返してやりましょう。売られた喧嘩は10倍にして返すことを目標に。

ユーザーID:5704331236
強くなりましょう
そうだね
2008年3月18日 15:47

ご主人、恋に狂って状況が見えてませんね。
目を覚まさせてあげましょう。

離婚する場合、夫、浮気相手双方に高額な慰謝料請求。
財産分与(財産がある場合は全て頂きましょう)
養育費請求。

浮気の証拠も集めて、離婚問題に詳しい弁護士に依頼しましょう。

>子供達が電話したことが夫に知れ、平手打ちされた時

DVですね。診断書いまから取れますか?

同僚女性と浮気ならば、最終的には会社に知られ解雇または左遷となるでしょう。

職も地位も家族(妻・子)も全て失ったら、ご主人も目が覚めるでしょうか?

あなたも、仕事を探すなど自立の道に向けて前進しましょう!
頑張ってください。

ユーザーID:2098961455
平手うち?
もうすぐおばさん
2008年3月18日 15:52

トピ主さん殴られたのですか???
ご主人の両親やご自分の両親ともよく相談すべきですよ!
そして弁護士さんなどにも相談する。
それから、預貯金はしっかり持っていますか?
ご主人が引き出せないようにして下さい。
正式に離婚をしなくても浮気相手のところに転がり込まれて給与の振込先も変えられた方が身近にいます!
一刻も早くご自分の生活の基盤をしっかりかためて!

ユーザーID:2435315677
子供はいつだって母親が傷つくのを嫌がる
豆乳
2008年3月18日 16:01

>子供達が電話したことが夫に知れ、平手打ちされた時、「僕達が
>勝手に電話したんだ。ママは悪くない。」と夫に怒鳴ってくれた

当たり前です。
目の前で母親が父親から頬を張られているんです。
母親を守ろう、庇おうとするのは当たり前じゃないですか。

それに貴方は最初に「(子供に)3日間ほど夜電話を”させ”」って
仰ってるじゃないですか?

お子さんが寝ている中、大声で罵りあう父親と母親。
貴方達ご夫婦は自分の事しか考えていないのですね。
いくらお互い冷静さを欠いていたからといっても親として子供には
影響を与えない事は最優先にするべきなのでは?

離婚を避けたいのならば賢く動きましょう。
皆さん仰ってますがとにかくご主人の「自白」を録音すること。
それを持って弁護士へ相談に行き、ご主人と相手女性に慰謝料請求
をすること。
ご主人からどんなに暴言を受けても諦めてはいけません。
違法行為をしている二人を徹底的に制裁して下さい。


とにかくお子さんをこれ以上巻き込まないように。

ユーザーID:8254508613
経済的なことが理由で離婚に踏み出せないのなら
れいれい
2008年3月18日 16:14

離婚することになれば、かなり御主人側に不利、トピ主さん側には有利な形
で離婚が出来るはずです。
慰謝料、養育費等、貰えるものはシッカリとって、別れた方がトピ主さん
にとっても子供さんにとっても、建設的な考え方だと思いますが。
子供さんもカリカリとしたり、悲しむ母親を見るより、スッキリとした
表情で前向きに生活するトピ主さんを望むようになるはずですよ。

35歳でしょう?
職歴がなくても、まだまだ、その気になれば仕事は見つかる年齢ですよ。
専業主婦といえども大変ではありますが、「貴方の収入がなくては
私は暮らせない」なんて気持ちを旦那に悟られたら妻は負けですよ。
兎に角、自立できる手立てをトピ主さんも見つけましょう。
元の鞘に収まることになるせよ、御主人から自立することを考える
時にトピ主さんは来ているのだと思いますよ。

ユーザーID:5857680849
トピ主様は無意識なのでしょうけど・・・
だめですよー!
2008年3月18日 16:24

トピ主様、お辛い気持ちは本当にわかります。
でも、今貴方のやっている事は、子供の心を犠牲にしてしまっています。
子供達は確実に傷ついてしまっています。
今はまた小さくて、ひたすらお母さんの味方をしてくれていますが、子供が成長したら別の考えを持つようになります。

子供を巻き込むべきでないこと、どうか気づいてください。

そしてご主人と別れないのならば、どうやって4人で家庭を再び築いていくのかも、よく考えてください。

同じ経験をした子供の立場なので、心からそう思います…。

ユーザーID:1629246211
離婚したくない理由は、経済的不安だけと考えていいですか?
うーむ
2008年3月18日 16:25

一度目のレスで「離婚したくないのはなぜ?」と聞いた者です。つまり、

1.形だけでも婚姻が継続していれば、それでいい。夫の気持ちまで取り戻すつもりはない。

2.夫を愛しているので、離婚したくないのはもちろん、愛情をも取り戻したい。

そのどちらですか?と聞いたつもりですが、今のところトピ主さんは、1に近い考え(経済的不安で離婚に踏み切れない)だと理解していいですか?

その場合は、通りすがりさんのアドバイスのように、離婚不受理届け提出がまず先です。でも、これには限界があります。有責配偶者からの離婚申し立ては、たいてい却下ですが、生涯に渡ってずっと却下ではないかもしれません。夫が家を出て愛人の元に走って十数年にもなり、結婚生活は長期間なかったと考えられたケースは、子どもも成人したため、有責配偶者からの離婚申し立てが認められた判決になったと思います。

つまり、「ひとまず安心」は決して「生涯安心」ではありませんので、トピ主さん、働きに出ましょう。今は無理でも、経済的に自立することを視野に入れて、仕事を始めてはいかがですか。健康なら、自立は不可能ではないと思います。

ユーザーID:5633464279
気持ちはわかる
sao.
2008年3月18日 16:25

私にも2人の息子がいます。
なので、ご主人が浮気をして、さらに相手と一緒になりたいと言っているなんて想像しただけで許せない。

でも、子供の前では、結論が出るまではあくまでも仲の良い夫婦を装うと思います。
それが、子供のためだと思うから。

そういう意味では、子供さんに電話をさせるなんて、やはりとんでもないことだと思いますよ。

でも、冷静になれなかったのでしょう。
してしまったことは仕方ない。
これから、何をすべきか考えましょうよ。

私だったら、今一度冷静に話し合います。
子供に対する愛情について、子供の将来についてどう考えているのか。
家族に対する気持ちをもう一度、冷静に聞きます。

それでも、復縁はムリと判断できたら、離婚を選びますね。
でも、取るものは取ります。
両方から、きっちり「慰謝料」いただきます。
そのために、証拠(不倫を認める話の録音、メールのコピーなど)はきっちりおさえます。

ご主人の様子を見ていると、復縁は厳しいのかなと思います。
加えて、今回のことですし。

お子さんが笑顔でいられる選択をしてほしいと思います。

ユーザーID:2402879694
こどもは何でも知ってます
60歳
2008年3月18日 16:52

トピ主さん、こどもを使ったことを皆さんに叱られているようですが、正しい選択だったと思います。
確かに、子供心にショックは有ったと思います。こどもは常に親を見ています。
こんなことは隠していても子供たちは分かっているのです。
相手の女性のところに電話を掛けさせた時、こども達は嫌がったでしょうか。
こども達は、心底お父さんお母さんに別れて欲しくなかったから電話したんですよ。
こどもを使ったことが卑怯な手でも何でも有りません。
こどもには、これからの生活に対する漠然とした不安が分かっているのです。
子供たちに現実を教えてあげたことは正しい選択です。子供にも自分の生活を守る権利は有ります。
結婚は両性の合意により出来ますが、解消する時にはこどもの権利も考えて欲しいものです。
こどもに発言の機会(お母さんに言われてしたことだとしても)を与えてあげたトピ主さんは結果はどうあれ正しい選択だと思います。
これで子供たちにも心の準備が出来ました。後はトピ主さんが戦うだけです。

ユーザーID:4780788769
いくつかの誤解
讃岐
2008年3月18日 16:53

・トピ主様さえ判を押さなければ、離婚は成立しない

→協議離婚なら間違いではありませんが、ご主人は今後、離婚調停を起こし、(ご主人の求める形で調停が成立しなければ)離婚請求訴訟になります。
ご主人にそこまでの覚悟があれば、ですが。

・有責配偶者からの離婚請求は認められない

→これは昔の話。(1)婚姻期間・別居期間の対比、(2)未成熟子の有無、(3)「相手方が離婚により精神的・社会的・経済的に極めて過酷な状況におかれる等離婚請求を許容することが著しく社会正義に反するといえるような特段の事情」の有無によって判断されます(婚姻関係の破綻は当然必要ですが)。これらは、要するに「有責配偶者からの離婚請求を認めても信義則に反しないか」という観点に基づくものです。
小学生の子がいるので(2)で何とかなりそうですが、「相手が有責配偶者」は金科玉条にできる程のものではないです(無意味になった訳ではありませんが)。

・金をおろしてしまえ、口座を閉じてしまえ

→「今後共同生活をやっていきません」と見られるかもしれません。つまり、自分から「婚姻関係は破綻した」という形を作るようにも見えます。

ユーザーID:9599551760
少し怖いです
兼業主婦
2008年3月18日 17:16

一度結婚したら、相手がどんな人間でも離婚できないのですか?結婚してから分かる、相手の本性というのもあるでしょう?愛のなくなった人とでも、心を殺して何十年も一緒にいて、結婚と言う制度の犠牲にならなくてはいけないのですか?私は、それが人生だとは思いません。
申し訳ないけれど、あなたの以下の発言には寒気がします。
ご自分でもう一度読み返して下さい。自分の言葉が疫病神のようには聞こえませんか?ご主人の気持ちも考えてみて下さい。

私は大学卒業後、すぐ結婚したため、何の資格も能力も持っておらず、専業主婦しかできない女です。離婚して子供達を育てていく自身はありません。でも、夫が親権をとるのは無理です。自分の子供を手放したあの浮気相手が他人の子供をまともに育てられるわけがありません。だいいち、子供達が絶対に承知しないでしょう。私さえ、判を押さなければ、離婚は成立しないのですよね?

ユーザーID:6322926493
落ち着いて下さい!
ありす
2008年3月18日 17:48

子供を使う事だけは止めるべき!私も子供の頃ママに言われるままによく相手の家に乗込みました。結果、パパはママが怖くなり、出て行ってしまいました。

今、大人になって思う事は、父なりに愛してくれたという事と子供にとっては父は父という事。浮気は大人の問題であり、子供を巻き込む問題ではありません。でも、浮気辛いですよね。私はバツ1ですが、夫が浮気をした時はショックでおかしくなりそうでした。母の気持ちが始めて判かりました!私は沢山泣いて、落ち着いてから話ました。

結果は、りんこさんの逆パターンで、精神的に自立してる私より、感情的で情熱的な若い可愛い女の子が目の前に現れたら、しかたない!と言われ、最終的には別れました。りんこさんあなたは、多分、正直な人だと思います。こんな時って、そうなってしまうのが、普通だと思います。ただ、腹立つ気持ちを置いて、悪くないけど、子供を使った事を謝ってみて下さい、それだけで上手くいくと思います。

夫も自分が悪い事をしたのは判ってますから!43の彼女なんて、必死であなたの夫の気をひこうとしているはずです!一度別れを経験した女は略奪しちゃいけませんよ!大人ぶってムカツク!

ユーザーID:6053023135
自分の子供を手放す女に、
ぴけ
2008年3月18日 17:59

人の子供など育てられるわけがありません。

当然、子供はトピ主様が引き取るということで、
夫さんと不倫相手は話しているんでしょうね。
お互いの子供抜きでの、楽で気ままな生活を手にいれたいのでしょう。
親の義務を無視する二人・・卑劣です。
自分の子供を捨てた女に、「最低な女だ」などという権利はこれっぽっちもありません。

私なら、子供二人が自立するまで今までと同じお金を仕送るという約束で、
離婚しましょうと言うと思います。

それか数年待ちます。相手は43の女、まだすこしは若く見えるかもしれないですが、50に近づいてきたらどうでしょう。夫さんも目が覚めそう。

ユーザーID:3305288834
取り戻せても・・・
lala
2008年3月18日 18:13

> 子供達が電話したことが夫に知れ、平手打ちされ
一番悪いのはご主人と浮気相手の女性なのに、暴力を振るうとは最低の男ですね。
子どもの前で母親に父親が暴力を振るう姿はずっと子どもの記憶に残り、深く傷つけます。
この件も含め早く弁護士さんに相談するのをおすすめします。
トピ主さんがご主人との復縁を考えていたとしても、すぐに復縁を迫るのではなく、冷静に復縁後のことを考えて(想像して)みてください。
このままご主人と生活を続けて、トピ主さんとお子様たちが幸せな生活を送れるかということをです。
子どもを捨てて他の女性と一緒になりたいと平気で言えるようなご主人と一緒に暮らしていくよりも、できる限り財産をしぼりとって、子どもたちと新しい生活を始めたほうが、心身ともに健やかに過ごせるのではないかと思いますがどうでしょう?

ユーザーID:3447234075
田辺聖子さんの著書の中に
コテツ
2008年3月18日 18:54

「家庭の幸福に関するヒント」という一文があります。ぜひご参考になさって下さい。

「気のつかない」というのは男性の通弊のようなものだが、人とのつきあい、ことに家庭では家族相手に「気のつく」ということが、生涯の幸福と不幸の分かれ目になる。想像力や推察能力を駆使して思いやり、いたわり、好意や愛を小まめに示し合う、それが「気のつく」ということである。想像力に乏しい、血の結びつきによりかかった横着な、人の心の動向に疎漏で鈍感なのが「気のつかない」ということである。

ユーザーID:4071949508
読んで
たくと
2008年3月18日 18:59

お子様の気持ちを考えたら涙が出そうになりました。
お母さん思いのいい子たちですね。

トピさん、(別れさせたい)ではなく、ご自分が別れて幸せになられては?宝物があるじゃないですか。
その宝物を守るために、預貯金をしっかり握って、弁護士さんに相談された方がいいと思いますよ。

自分が悪いのに子供の前で平手打ちをする人と暮らしたって仕方ないじゃないですか。

頑張ってくださいね。
応援しています。

ユーザーID:5128412449
トピ主さんがんばれ
なおっち
2008年3月18日 19:06

あまりにも上から目線の叩きレスばっかりで辟易しますね。
身も心もズタズタになっている人をここぞとばかりサンドバッグにしているみたい。
トピ主さんの人格否定にはじまり、浮気相手や旦那さんに同情ばかりか
浮気の肯定まで。読んでいて気分が悪くて吐きそうになりました。

確かに子供を「使った」ことは軽率だったかと思いますが、結果的には子供さんにとってもトピ主さんにとっても、母子の絆がより深まったと見受けられました。心の傷がどうのいう人がいますが、子供はいざとなったら強いです。(私は親が離婚して修羅場を経験しました)

ユーザーID:4031387718
横ですが、兼業主婦さま
がんばって!
2008年3月18日 19:22

> 一度結婚したら、相手がどんな人間でも離婚できないのですか?
結婚してから分かる、相手の本性というのもあるでしょう?
愛のなくなった人とでも、心を殺して何十年も一緒にいて、
結婚と言う制度の犠牲にならなくてはいけないのですか?
私は、それが人生だとは思いません。

もしトピ主さんに問題があったとしたと仮定すると
トピ主さんの夫が不倫をする前に妻に改善を申し入れる、
そしてそれがダメだったら離婚を検討するというのはアリだと思いますし
離婚はできるのではないですか。
でも今回は、夫側が不倫をしているのだから
簡単に離婚は認められませんよ、ということなのではないでしょうか?

ユーザーID:2667058111
お子さんはいつかトピ主さんを軽蔑するかもしれない
ゆりかもめ
2008年3月18日 19:41

子供は、ママは大事です。
親同士がけんかすれば、母親の見方をします。
「自分が悪いんだ、ママは悪くない!」虐待を受けている子供ですら、父親や第三者が母親を攻める場面に遭遇すると、そういってでも母親を守ろうとします。

しかし、成長していろいろなことが分かるにつれ、ほとんどのケースで、違う見方をするようになります。
あれだけかばっていた母親を、強く軽蔑して、憎むようになるケースさえまれではありません。

子供の前で大喧嘩したり、3日間も電話をさせたり・・・

いつかトピ主さんも、子供に軽蔑されてしまうかもしれません。

どんなにつらくとも、子供はもっとつらいのです。

ユーザーID:6607503508
責めないであげて、
おヨネ
2008年3月18日 20:07

トピ主様は、充分辛い思いをなさって、傷ついていらっしゃいます。
小町の皆様、トピ主様を責めることなく
励ましと、どんな些細なことでも、お知恵を貸して差し上げられたらと・・・

トピ主様同様、ご主人も混乱なさっているはずです。

離婚には、大変な労力とお金が必要になります。
具体的にそのような事を考えていらっしゃらない様な気がします。
感情だけで場当たり的に、発言なさり、手を上げられたような・・・

時間をかけて、冷静に話し合われて下さい。

まだ、ご主人には、お相手の欠点が見えていないのではないでしょうか?
子供さんが居ない生活が、どんなに寂しいものか想像できていないはずです。


私も似たような状況です。
思いやりが無い!と責められ
生活費を入れるように頼めば、相手女性から酷い奥さん呼ばわりされました。
   今もそうです。

でも主人は、子供達の居る、この家に帰ってきています。

ユーザーID:5491327826
手を離してみるのもあり、です
今回は匿名で
2008年3月18日 20:29

うちはトピ主さんと同じようなパターンで、両親は離婚しました。
・・・が、復縁しました。

離婚した後、同じ会社で、相手にも自分にも子供がいて、さて養子縁組、相続はどうしようか・・・ってなった時に、まわりの視線がすごく冷たくなってきたり、相手の女性が「うちの子と養子縁組を!」ってすごかったみたいです。あと、損害賠償の時効が2年間、これも怖かったみたいです。離婚する前は全然見えなかったことが、見えてきたんでしょうね。

ですから、トピ主さんにおかれましては、一度手(執着のこと)を離す(勿論、離婚届不受理願や弁護士には相談しておくこと)のもあり、です。今は「障害のある恋」に燃えているので、ここでトピ主さんやお子さんが引きとめたところで、残念だけど、もう「障害」=自分達の恋の燃料、にしかならないと思います。

弁護士については、「法テラス」http://www.houterasu.or.jp/はいかがですか。法律扶助制度(最初に法テラスが立替え、月々5000円くらいで返済していく。免除もあるそうです)もあるので、専業主婦だからと心配しないでください。

ユーザーID:7340061854
トピ主さんがんばれ!
マイスター
2008年3月18日 20:50

落ち着いて、じっくり作戦を練りましょう!
あなたには宝物が二つもあります。
あなたとかけがえのないお子さんが少しでも幸せになる方法を
考えられては如何でしょうか?

私なら夫婦関係の修復は望みません。

就職口、居住地が見つかり、生活のメドがたってから離婚に応じる。
慰謝料は夫、相手の女性に請求する。
養育費はきちんと頂く。

この3点の要求を呑んでもらいます。

トピ主さん、がんばって下さい。心から応援しています!

ユーザーID:2039234550
どっちもどっちに思えます。
ぐる〜み〜
2008年3月18日 21:06

浮気…ていうか、向こうに本気だ、っていう旦那さんも、家庭があるってわかってて付き合っている相手の女性も、お子さんに電話をさせるトピ主さんも、みんな同じ穴のムジナにみえます。

お子さんが一番お気の毒ですね。
なんの罪もないのにキツい電話かけさせられて、お母さんをかばって。

本当にそこまでしてよりを戻したいほどの相手ですか?
仮に浮気相手と別れても、トピ主さんとの関係が元に戻るとは思えないのですけれど。

いずれにしても、少し冷静になって、お子さんをダシにつかうような程度の低い方法ではなく、全部相手の女性が悪い、ってことになるように策を練った方がいいかと。
方法はここで聞くより検索を有効活用して調べた方が早いですよ。

ユーザーID:0679894409
トピ主様頑張って!携帯からの書き込み
応援します
2008年3月18日 21:17

なおっちさんに同意です。トピ主様の行動に疑問は感じますが、傷付いてる人を叩く人の気が知れません。

まずは弁護士に御相談をする事をお勧めします。こんなとこで誹謗中傷浴びても傷付くだけです。
御主人は恋愛に舞い上がってるだけかもしれませんし。それなら目を覚ましてもらうにはトピ主さんが冷静にならなきゃダメですよ。
トピ主様が離婚届にサインするまで離婚は成立しません。ゆっくり考えて結論を出せば良いのです。気持ちが固まったらサインすれば良いのです。
お子さんを大事に、何があっても守って行って下さいね。

慰謝料や養育費なども弁護士など専門に相談するべきです。どんな理由にしろ御主人は倫理に反したのです。自分がした事の重みを分かってもらう必要があります。

人それぞれに家庭の事情があるのですから、あまりにひどいレスをする人の意見はスルーしましょう。トピ主様にはトピ主様の事情があるのですから。冷静になって、信用出来る相手に胸のうちを聞いてもらって下さいね。専門の方へも是非御相談行かれて下さい。
2人の立派なお母様なのですから、しっかり!!気を持って下さい。陰ながら応援してます。

ユーザーID:8570675379
親の不倫って
あこうぐら
2008年3月18日 21:44

いつも要らない被害にあうのは子供。

正直三人とも悪い。
妻子持ちの身で不倫する旦那様。
自分は子供捨てときながら他人には「母親として最低」と言う不倫相手。
子供を巻き込んだトピ主様。

子供巻き込むのだけは今後一切しないでください。

子供は巻き込まないで、3人で解決してください。

母親思いのお子様ですから、きっと今すごく悩んでるはずです。

ユーザーID:8097542940
なぜいっしょにいたいのですか?
紙切れ一枚
2008年3月18日 21:47

状況を見ますと、ご主人は相手の方にあなたにない点を見出して、愛していると感じられます。
相手の方は独身ですよね。そして、ご主人はあなたと別れたいといっているのですよね。
これは、もうすでに、浮気ではないと思います。

離婚って、片方が分かれる決心をしたら、実は実質的には成立なんです。
あとは、紙切れだけのことです。

時代は破綻主義に向かってます。
判を押さなくても、ある程度の別居期間があれば、離婚が認められやすくなっています。

一人では暮らしていけないから、取り戻したいのですか?自分が稼げていれば、別れているのですか?
そんな風に思われていたら、ご主人がかわいそうです。

ユーザーID:7216574132
元サヤに戻って…
ミント
2008年3月18日 21:53

御主人が彼女と別れて家庭に戻ってきたとして…

息子さんたちは御主人のことをもはや尊敬などできるはずもなく
軽蔑するんじゃないですか?
軽蔑するだけならいいけど、父親に対する恨みになります。
また、夫婦の浮気騒動に小学生の自分らまで巻き込んで苦しめられたと
深い心の傷になって残ります。
お子さんたちが成長していく過程で歪んだ家庭観を持ってしまうであろうことが
最大の後遺症だとあなたは認識したほうがいいです。

あなたの怒りの矛先をまず変えないとダメです。
対決する相手は「彼女」ではなく、「御主人」ですよ。
罰を下されるべきは、御主人なのです。
それを間違って彼女ばかりに怒りの矛先が行くなら、あなたがたご夫婦はダメになる
ような気がします。
夫婦の問題から逃げてはダメです。あなたがたご夫婦に信頼関係が築けない限り
御主人はきっとまた同じことを繰り返すことになるでしょうね。

ユーザーID:2762461185
皆さん、もうちょっと子供目線で考えようよ
さまんさ
2008年3月18日 22:11

トピ主さん叩きは上から目線だとか、母子の絆が深まったとか。
何でそういう考え方しかできないんでしょう。

>平手打ちされた時、「僕達が勝手に電話したんだ。ママは悪くない。」と夫に怒鳴ってくれた

これは子供さんが「自分達がしたことで母親が殴られてしまった」って思ったからですよ?
なんでそれを「子供は母親の味方」なんて、都合のよい解釈ができるんですか?絶句します。

子供に要らぬストレスを加えないように必死に隠して守る努力をすべきなのに、
「お父さんは浮気をしている」とわざわざ知らせる母親も最低。
怒りに任せて子供の前で母親(妻)に暴力振るう父親も最低。

こんな環境に置かれている子供「だけ」が被害者ってことを忘れないでください。


私は子供のころ、両親が怒鳴りあいの喧嘩をしていたのが今でもトラウマです。
今はすっかり仲の良い夫婦ですが、私は今でも人の怒鳴り声を聞くと体がすくみます。

両親が離婚(原因は浮気)した友達は、あの険悪な状態を続けられるのがイヤで
本当に早く別れて欲しいとずっと思い続けていたと言っていました。


親なら、子供の精神衛生をもっと思いやってください。

ユーザーID:6087908611
男の立場からひとこと
やまた
2008年3月18日 22:16

 子供を使うのは、まずかったかもしれませんが、切羽つまっていたのでしょうね。気持ちはわからないでもありません。あなたより8歳も年上の女性と浮気するとは物好きですね。
 誤解を招くことを恐れずいわせてもらうと、結婚して子供ができるとご主人に対して女というより母親に近い存在になってくるのでしょうか。あくまで一般論として.....。
 しかし、相手の女性も子供が電話してきたことに対する反応を読む限り大して大人とは思えないのですが。そもそも非の打ち所のない大人の女性なら妻子ある男性と不倫するでしょうか。
 「押してダメなら引いてみな」で弁護士に立ち会って離婚はしないけれど期間限定で相手の女性と同棲することを認めること、その間の養育費は、支払うこと、滞った場合は莫大な慰謝料を支払うこと、女性の資産も含めて差し押さえすることに同意すること、などを提案してみてはどうでしょうか。
 一つ屋根で暮らすと今まで見えなかったことが見え出して別れる可能性の方が大きいように思えます。

ユーザーID:3970258967
経験者です。携帯からの書き込み
パッシモ
2008年3月18日 22:22

何年か前の自分を見ているようで胸が痛みます。最近、浮気ではない本気だと言い、離婚を簡単に口走り、都合が悪くなると暴力を振るう夫が増えた気がします。子供達が三歳と一歳の時にウチもそうでしたよ!

「別れさせたい…」私の場合は夫の会社の後輩である相手女性と電話で何度も話しました。歯を食いしばりながら必死で冷静に敢えて穏やかに「私は別れるつもりはない」「夫を愛しているのでやり直す」「夫婦の問題に結果的に巻き込んで申し訳ないと思ってる」「子供の為だけではなく自分達夫婦の絆を深める良い機会をもらったと思って努力する」 等を繰り返し伝えて 別れてもらいました。暫くして学生時代からの友人と結婚退職したようです。

それからは自分も夫婦再構築の為あらゆる努力をしましたよ、夫婦間では冷静ではいられな事も多かったけれどね。夫も暫くは未練がましく私にも辛くあたりつづけましたが一年程で完全に元のように“妻Love夫”に戻りました。
ですが私自身は100%元には戻れなかった…新たに夫婦を、家族をスタートさせるんだと自分に言い聞かせながら努力をしつつ、有事に備えました。続きます

ユーザーID:7756193976
続きです携帯からの書き込み
パッシモ
2008年3月18日 23:25

その時の子供達の年齢や状況に応じて、家事や夫の世話が手抜きにならないような範囲で出来る仕事を始め、徐々に量を増やしスキルアップをしてきました。5年後の海外赴任先での現地女性との浮気発覚の際は5年かけて蓄えた知識と知恵で冷静に極めて速やかに有利に離婚の手続きを進めました。浮気発覚から2ヶ月程で決行したため夫は驚いて「やり直したい、また許してもらえると思っていた、甘えていた」と必死でしたが バレてから散々暴力もふるった挙句に謝られてもこれっぽっちも心動きませんでした。出来る限りの努力もしたし離婚という選択も自分でしたというささやかなプライドを持って子供達と自分が幸せになる事が元夫への最大の復讐になると腹をくくって今は胸張って生きてます。子供達に元夫の悪口や辛かった時の事も言った事ありません。充分過ぎるほど見聞きしてますから…きっと。今は子供達と三人で、とても穏やかで幸せな日々ですよ。トピ主さんも今が正念場です。難しい事かもしれませんが後悔しないような行動&選択をしてくださいね。応援しています!

ユーザーID:7756193976
おかしくないですか?
A
2008年3月18日 23:40

トピとレスを読んで違和感を感じました。

3日間連続で、お子さん達に電話を掛けさせた?ずい分と残酷なことをしましたね。別れさせるためなら手段を選ばず。例え実の子供でも利用する?

「私は大学卒業後、すぐ結婚したため、何の資格も能力も持っておらず、専業主婦しかできない女です。」

本当にそうでしょうか?その気になればあなたにもできる仕事、絶対にあるはずだけど。
ご主人と絶対に別れたくないのは、自分の力で稼ぐのが嫌だから?そんな自分が可哀想だから?

「「僕達が勝手に電話したんだ。ママは悪くない。」と夫に怒鳴ってくれた子供達」

お子さん達が父に代わり、母であるあなたを守ろうと必死になっている、あなたのパートナーの役割を小さな子供に担わせていることが何よりも問題なんです。感動して泣いている場合ではありません。母親として反省してください。

何が起こってもお子さん達を守ろうという覚悟がありますか?自分のことだけ可哀想と大切に思ってませんか?

ひねくれた見方でごめんなさい。でも、そういう印象を与えるっていうことをお伝えしたかったんです。

ユーザーID:7300035236
恋愛の結果に結婚があると考えると
私も主婦
2008年3月18日 23:43

トピ主さんが恋愛結婚なら、どちらかの恋心がなくなったら離婚もあるのではないの?

恋愛結婚ってこの人と一緒にいたいと思う気持ちが高まって、結婚するのでしょう。だから、今の配偶者に恋心がなくなって、違う人に恋したらそちら
の人と結婚したいと思うのは、気持ちは分かる。

好きになった人と付き合う前に、「私にはあなたより好きな人ができてしまったので、その人とこれから付き合っていきたいので離婚してください」と言えば、いいの?

夫のことを愛しているから一緒にいたいという気配が全く感じられないトピ主さんの文章を読んでいると、不倫は悪いとは思うけれど不倫したくなる人がいるのも当然と思っちゃいます。

別れさせたいではなく、もう一度自分を見て欲しいって考えて、彼が愛したくなる女になってね。

ユーザーID:6428463316
強くなって
同じ体験をしました
2008年3月19日 0:00

トピ主さん、私の親とよく似ています。

私も小4の時に浮気相手に会わされたり、
男女関係のダシに使われたりしました。
夜中大声でケンカしていると目が覚めます。
父親が母親を殴った時は、泣きながら止めましたよ。
今でも良く覚えています。

「子供を手放すなんて考えられない」と言うところも同じ。
でも、今考えると、母親は子供を男女間のドロドロに巻き込みすぎでした。
子供を自分の味方にしようと必死だったんでしょう。
今、自分が親になってみて、母親の行動を思い出すと悲しくなります。

夫婦間のトラブルを隠して表面上平穏を装う必要はないと思います。
子供はそんなに馬鹿じゃないので、ちゃんと何かあることに気づいています。
トピ主さん、今からでも遅くないです。
強くなってください。
「子供2人くらい私1人で育てられる。そのうち夫も戻るでしょう」という強さ。
「(子供が望むなら)お父さんと一緒に行ってもいいよ。嫌になったらいつでもお母さんの所へおいで。待っているよ。」と言える強さ。
子供が大人になった時にさすがだったと思われる母親になってください。

ユーザーID:5014972397
私の父も浮気をしていました。
にゅ
2008年3月19日 0:03

お子様に電話させた事に反論されている方が多いですね。
私もモチロンよくない事だと思います。
でも子供の立場から言えば、、、母親のために浮気相手に電話した事よりも
父親が浮気をしていた事実の方が心に傷を残すと思います。
というか、私はそうでした。
浮気相手に電話したりする事はありませんでしたが(子供でしたので調べられなかった)
その最低な女からなんとかして父を取り戻したい、そして母を守りたい気持ちで一杯でした。
浮気相手に電話する事がもし出来ていたら、その時の行為を私は誇りに思っていたと思います。

ユーザーID:3313539731
もはや浮気ではない
通りすがりの独身男
2008年3月19日 0:13

旦那さんは本気ですね。これは浮気の域を超えていると思います。

不倫は犯罪ではありませんが、もちろんよろしくないことです。
そして、リン子さんがお子さんにさせた行為もほめられたことではありません。リン子さんも冷静になればお分かりになることでしょう。

お怒りはわかりますが、旦那さんが出て行った原因(おそらくリン子さんにも多少は原因があると思います)について、まずは非を認め、心から謝りましょう。腹立たしいとは思いますが、まずは自分から謝るのです。

今はリン子さんから離れてしまっている旦那さんの心が戻ってくるかもしれません。うまくいけば離婚は回避できて、元通りとは行かないにせよ、家庭は崩壊しないですみます。

これを繰り返しても旦那さんが家庭に戻る気配を見せない場合は、離婚を考えることになると思います。
いきなり強硬策をとる必要はないかと思いますが、証拠の収集は今のうちからしておいたほうが良いでしょうね。

ユーザーID:4118998533
まず、夫は何故浮気したのかをじっくり考えてみては?
Heather
2008年3月19日 0:15

夫はどうして他の女性を愛したのだろう。夫は彼女に何を求めたのだろう。
そうゆっくり考えて見ることはできませんか。

離婚届の不受理願いでとりあえず冷静になる時間を稼いでおくのは良しとして、絶対別れないと意地になる前に結婚してからの毎日を振り返ってみたらいかがでしょう。

「資格・能力無し、専業主婦しかできない」などと書いておられますが、だから結婚生活を続けてきたのではないかしらと考えてしまうのも確かです。投稿を読んでいても、愛情というか、それを裏切られた切なさが全然感じられないのです。「理由がどうあれ浮気した夫と相手の女性が悪い」は正論ですし、基本的には浮気した側が悪いと言うことには同意しますけど、仕方ないよなぁという夫婦も居ますよね。そう読めてしまいます。

夫の気持ちは完全に離れてるのに、絶対離婚しない、判は押さない、って寂しいですよね。それくらいなら、きちんと調停離婚で慰謝料も養育費も確保して、再出発されても良いのでは? 浮気されて離婚するのは悔しいでしょうが、この先の人生を犠牲にするのももったいないです。じっくりと考え、話し合ったうえでですが。

ユーザーID:7114609186
ますます心が離れるのでは
法務関係
2008年3月19日 1:10

仕事柄離婚の相談は良く受けます。
専門の立場から分析すると、浮気はいけないことですがなぜそうなったかを見つめないと解決はしないです。
また『何故浮気に至ったか』の理由をみると妻と夫の過失割合はどちらかが全く0%と言うことはないです。

特に離婚したいと言出だす場合は配偶者に不満がある場合が大半です。遊びやゲーム感覚の浮気の場合は離婚したいとは言いませんから。

トピを読んでいるとご主人が離婚をしたがる理由が判る気がします。
良い、悪いではなく今のままの『感情で行動する』ような態度では、離婚をするか否かは別としてご主人の心は離れる一方です。

調停にしても長年事実上の結婚生活が破綻していると判断されれば離婚が可能な場合もあります。昨今は何十年も離婚しないと言い続けていればすむというものではないのです。
まず夫婦の絆を元の戻すべく『努力』が必要です。自分は100%悪くないと言っているうちは事態は悪くしか動かないでしょう。

ユーザーID:5781859241
レス遅くなりましたが
バリバリ
2008年3月19日 1:22

トピ主さんのお辛いお気持ちお察しいたします。
ご主人と相手を別れさせたいと仰るからには、いまの生活を守って継続させたいということですよね。ご主人が相手とどれくらい付き合いがあるか知りませんが、おそらくまだ付き合って間もなく、相手のいいところばかりしか見えてないのではないのでしょうか。いますぐ二人を強引に別れさせるのは無理、というかかえって火に油を注ぐ状態になるかもしれません。大変なことかも知れませんが、暫く二人を放って様子を見られてはいかがですか。但し、その間、あなたはご自分に磨きをかけなければいけません。何人かの方が仰っているように、仕事をするか、または何か資格をとる努力をするのです。家庭では二人の大事な息子さんたちに十分な愛情を注ぎましょう。ご主人にも、攻撃するのではなく、浮気のことは忘れたように(これはかなり演技力が要りますが)いままで通り接してみてください。
あなたの出方で今後の状況は変わってくると思います。
離婚するのは容易ですが、いまの生活を持続させたいのなら焦らず時間をおくことをお勧めいたします。くれぐれもお身体をお大事になさってくださいね。

ユーザーID:4584214586
味方もいます
くろ
2008年3月19日 1:48

子どもはあなたの味方です。
子どもは親に絶対別れて欲しくないと思う。
子どもにとって敵は浮気相手の女性のみ。トピ主さんと一緒です。
この状況下で「子どもがかわいそう」とか言ってる人が多いのが不思議。
最終的に父親が居なくなってしまうほうがよほどかわいそうです。

浮気相手の女性の発言のほうがよっぽど吐き気をもよおしますね。
その女性的には子どもから電話きたらその行動自体を非難するしか自分を正当化する手段無いですよね?

その女性からなんと言われようが周りがなんと言おうが子どもは同じ目的を持った同士。
力を合わせて頑張ってください。

ユーザーID:4455854451
このまま夫にすがるのは苦しいのでは…
マドンナ
2008年3月19日 1:57

とてもショックで、動揺されたことでしょう。が、感情的になったら負けです。冷静に、賢くふるまいましょう。現時点では、復縁は非常に厳しいと思います。なぜなら、浮気ではなく「本気」だからです。しかも大声で罵り合ったり、子どもを使ったりしていますから、どんどん夫の中で、相手女性への気持ちが本気化しているはずです。「やっぱり妻が一番だな」と思わせなければいけなかったのに、ますますあなたと別れたいという気持ちを大きくさせることを、あなた自身がしてしまったのです。離婚したくない理由が、専業主婦だから自分で生活するのに自信がないというのは、気持ちはわかりますが、仮面夫婦になってしまうでしょう。男にすがる重い女は魅力的ではありませんし。ならば離婚を視野に入れた方が良いでしょう。が、結論を急がず、やれる事はやってもう少し様子を見てはどうですか。お辛いでしょうが、素敵な女性、素敵な母、素敵な妻でいるのです。「やっぱりこいつと別れる事はできないな」と夫に思わせられる可能性がゼロとは限りませんから。あなたの言葉で夫を変えるのは難しいですが、あなたの態度次第で夫が変わるかもしれませんよ。賢く冷静にがポイントです。

ユーザーID:5112605765
最低ですね
離婚経験者
2008年3月19日 8:21

本気で子供とご主人に謝罪しなさい、でなければ貴方はご主人とだけでなく子供とも離別する事になりますよ。そこで家族間の信頼を取り返さないとご主人の浮気に関する話し合いは始まりません。子供を使う?しかも三日間?申し訳ありませんが子供を使ったことを平然と書き込んでいるのは「自分が正しい」と思っているせいではありませんか?はっきり言いますが貴方は普段の生活でも周りの人に「おかしいよ?」と思われる行動を多々とっていると思います。順序が後先になり、結果浮気という形になったご主人に非はあります。しかし「浮気」の一つだけです。もしかしたら貴方にはご主人・子供さんに対して一つどころではない非があるのではないですか?まっ言っても無駄でしょうね、実生活で貴方に注意をしてくれる人がいないからここに書き込んでいるのでしょうから。追伸、ご主人のは「浮気」ではありません「本気」です、貴方に対する離婚という気持ちも本気でしょう。

ユーザーID:5334580809
みなさんできた方達ばかりですね
あじゃじゃ
2008年3月19日 10:04

私はトピ主さんを批判する気持ちにはなれません。
相手の女性は非の打ちどころがないんじゃなくて、
周りに悪い印象与えず自分のいい状況に持っていく力を持った、
ずる賢い女なだけじゃないですか。

仮にトピ主さんに至らないところがあるからって、
ほかに女性を作っていいの?
黙って別れなきゃいけないの?
お子さんも小学3、5年とのこと。
トピ主さんが無理にかけされたようになんて思わなかったよ!

過去に、同じ職場の人と不倫したことがあります。
お互い本気で好きになり、奥さんに別れて欲しいと言ってくれたし、
奥さんに呼び出されて泥沼しました。
ほぼ毎日私と一緒に過ごし、離婚へ向けて始動しはじめた頃、
彼の態度がなにか変で。
子供と別れる辛さを感じはじめたようです。
2年後のことです。
奥さんと子供の元へ戻っていきましたよ!

辛い毎日だと思います。
でも納得できるまで思うままに行動してください。
頭がいい行動できなくたっていいじゃない。
その方が人間らしい。
どうかどうかいいくるめられないようにね。
応援しています!

ユーザーID:1422745436
お気持ち分かります!
ととろ
2008年3月19日 10:10

 悔しいですね、35歳より、43歳の方がずっと大人なのは当たり前ですよね!! なぜ、そのことに気付かないのでしょうね、ご主人。
 これから成長していくリン子さんと一緒に家庭生活を続けることの方がよいはずなのに。
 私も主人の前の彼女が私より一回り上で・・リン子さんのお気持ちが良く分かります。

 子どもさん、心強いですね!!私も母から「あなたがまだ小さいころね」と昔の父の話を聞きましたが、どうしてその時私が母を守ってあげられなかったのだろうと苦い思いをしました。3年生と5年生、きっと分かってくれます。その分お子さんたちを愛してあげて下さい。母には新し人生もあったのに、私たちのために踏みとどまってくれたのです。私は踏みとどまってくれて感謝しています。母には辛い思いをさせたけれど。
 今では父は頭が上がりません。

 急いてはことを仕損じる。ご主人は今こどもの状態のようです、甘えたいんですよね。そこにご主人が気付いて目が覚めるかどうか・・・。
 離婚するかどうかは先にして、まずは距離を置いてみるのもいいかもしれません。ただ、リン子さんに支えが必要なんですよね。

ユーザーID:5738308367
浮気相手の立場だったことあります
元浮気相手
2008年3月19日 10:38

 以前、既婚者に、独身とうそをつかれて付き合ってました。
 奥さんと子供は実家に帰って、相手は一人暮らし(なので見抜けなかった)。相手のことが大好きで、そこまで夫婦関係が破綻してるなら、一緒になってもいいじゃないかと思いましたが、奥さんに生活力がなく、彼がどうしても必要ということで、子供を盾に取られ(「離婚するなら子供とは二度と会えない」みたいな)、抵抗されました。
 もう別れたので、どうでもいいですが、好きでもない相手に、子供を盾に取って食べさせてもらう立場に「情けないな」と、ヒトゴトながら思いました。

 旦那さんの浮気は一時の病と考えて、ほっといて、社会に出る準備をしたらどうでしょうか?
 社会に出た先で、本当の王子様や一生の親友が待っているかもしれないし、天職に出会えるかもしれないです。
 ほっとかれることで、旦那さんも、薄情な浮気相手が色あせて、あなたを見直すかもしれない。
 お金を理由に子供を盾に取って旦那さんにしがみつくのは見苦しいです。

ユーザーID:8228376607
経験者
ともぴー
2008年3月19日 10:57

私も浮気されました。別れてほしいばかりに私も最低の行動をとりましたよ。
相手に無言電話したり、主人の前で手首を切ってみたり。毎晩主人と喧嘩して子供を泣かせました。
浮気って行為はそれほどヒドイ行為なんですよ。

専業主婦だから金銭面で別れたくないわけではないでしょ?好きだって認めたくない。ただの強がりですよね。
当時の私もそうでした。好きで愛して信じてた相手に裏切られたのに、好きだから別れたくないって言えませんよね。

まず、心療内科に行きましょう。合うドクターに会えるまでいくつも転院してもいいから、気持ちを楽にしてもらいましょう。
そして、浮気の証拠です。浮気の証拠があれば、ご主人側からの離婚は認めてもらえません。
そして両家の両親に相談です。ご主人側の両親がまともなかたなら説得するでしょ。別れさせるでしょ。
現実が分かれば、戻ってきますよ。

我が家はあれから7年になります。平凡な毎日がこんなに幸せだって、主人の浮気で分かったんです。それは主人も同じ。
お互い、前より家庭を大事にしてます。子供もその主人の姿を見てるから主人を尊敬しています。頑張って。

ユーザーID:4996919296
修復できない理由
不倫していた女性です
2008年3月19日 11:15

法的に間違ったことをしたから「ご主人が悪い」、となってしまいます
では、法にふれない立場「もう夫でない」に、なれば夫氏と女性は
まともな情愛あるふたり、ってことになります


離婚する、しないの話しかしない妻なので離婚される決心を夫氏に抱かせてしまいました。ばかで残念なひとです


わたしは彼を、わたしのものに(しきれなかった女)です


二人の愛情は十分ありました
でも、妻から彼にごめんねと、謝って泣いて悔やんで反省のことば、お礼のことば、心を伝え尽くしたそうです
(わたしが離婚した事に対し)泣いてお詫びしてくれました。つらかった
 
不倫浮気をした方を悪い悪いと責めては、子や親や親戚、職場と罪のないひと巻き込み味方につけていたら彼は、予定通り自分も離婚しわたしと住むはずだったと、、、家庭へ還りました

誰かを味方につけるより自分をよく見なさい
自分がどれだけ甘え、生活の安寧くれた夫に感謝の心が足りなかったか
「まことの反省のない女」には夫も、カレシも、男性は向きません

わたしの最愛の彼が選んだ奥さまの行動をわけてあげたいの。理解?

ユーザーID:1084988927
頑張って!
応援してます
2008年3月19日 11:19

大学卒業後すぐ結婚したから外で働けるような才覚はない…そんなことありませんよ!
だって大学出てるじゃないですか。
おかあさん思いの優しい素晴らしい子供たちを守ってあげてください。
母は強し、です。
離婚はしたくないんですよねっ。
ただ、このまま食い下がってもご主人はひたすら逃げるだけではないかと思います。
押してダメなら引いてみろ、というわけで、私なら浮気の証拠集めと自立の準備を着々と始めます。
離婚のため…でなくとも、働き始め、勉強始めて成長しているあなたをみてご主人の見方が変わるかもしれません。そのうちあなたの方が「あんな男、オバハンにくれてやるわ」となるかも。
どっちに転んでも悪いことはないです。

後ろ向きにならず、あくまでも前向きに生きてくださいね!
子供たちに誇れる母になってください。
応援してます。

ユーザーID:5846255085
何ですか その夫
まこ
2008年3月19日 11:30

子供を巻き添えにするのは大失敗でしたが、浮気の張本人の夫に人を殴る権利はありません。(だんなさん、なんてさん付けする代物ではない。)私だったら、のしをつけてお金と引き換えに引き取ってもらいますよ。こんな出来損ないの男を引き取ってくれてありがとう、という言葉をつけて。慰謝料で子供たちと楽しく暮らします。

ユーザーID:3262879017
頑張って携帯からの書き込み
くまぷー
2008年3月19日 11:50

辛いですね… 私には経験がないので、上手いことやアドバイスは言えないのですが、まずは自立への努力が必要なのでは。お子さんが小さくて、大変だと思いますが…。 子どもさんを使ったのは良くはないですが、浮気をした上に主さんに暴力を振るう旦那さんなんて、一生共に生きて行けますか?離婚を回避しても、お金を家に入れてくれなくなったらどうするのですか? 宝物を守るため、一切の甘えを捨てる覚悟が必要な事態だと感じました。頑張って!

ユーザーID:6956749153
母として強くなって!
おいおい!
2008年3月19日 12:15

子供を使い、子供にかばわれ・・・。
母としてもっと強くなってください。

幼い子供の前で、母親に手をあげる父親が、本当に子供に必要だと思います?
そして、子供も妻も捨て、他の女のところへ行く夫ですよ?

冷静に考えましょうよ。
今ならきっちり手順を踏めば、慰謝料も養育費ももらえます。
相手の女性を訴えることも。

相手の女性に熨斗つけてあげるくらい強くならなきゃ〜!
馬鹿にされて悔しいじゃない!踏ん張りどころですよ。

どうかお子さんが心穏やかにすごせますように・・。
お子さんにはもうあなたしかいないのです。

ユーザーID:0619015929
確かに…。
みかん星人
2008年3月19日 12:21

社会人経験が一度もない35才の女性が働ける場所というのは、正直厳しいかもしれません。
社会人経験があっても厳しい日本社会ですから(但し、この場合は派遣という雇用形態で雇用してもらえる可能性が高い)。
特殊技能をもっている方でも、年齢が高い(30代以上の女性)方の就職は結構難関かと思われます。
なので、リン子さんがご自身で「何も出来ない」というのは、正しい自覚でしょう。
今までだんな様のみの収入で養われてたという恩恵を受けてきていますし、その年からの自立はとても出来ないでしょうから
そういった面では自業自得です。
ご本人も自立などは考えていらっしゃらないようですし。

そういった状況ならば、ひたすら妻の地位を守り続けるのが一番固そうですね。
色々な方が良いレスをされていますので、そちらを参考にがんばって今の地位を守り続けてください!
そしてこれからはだんな様に好かれるよう、努力もしてください。

もう既に人に「求める」年齢でなく、「与える」年齢です。
専業主婦だからといって甘えるばかりでなく、だんな様やお子様たちにも愛情や思いやりを「与えて」ください。

ユーザーID:7010422520
続きです。
みかん星人
2008年3月19日 12:25

(ごめんなさい、辛口で。あなたに愛情がないと言っている訳ではないです。)

お子様にとってみれば、「(今は)大好きなお母さん(お父さん)」。
必死になって守ります。

ただ、お子様が大人になった時に、社会の一般常識と自分の家庭の常識が違っていたことに気づきショックを受ける日がくるかもしれません。
ご両親の教育が悪いと社会で恥をかきます。

自分が出来ないことを人にさせるのが普通(今のリン子さんの影響)、という貧しい心の持ち主になってしまったり。
自分が気に入らなければ、現実を直視せずすぐ他へ逃げて(今のご主人の影響)しまったり。

お子様がそういった考え方の大人になってしまっても、平気ですか?

自分がとった行動というのは、一生ついてまわります。
家族がいるならば、家族の一生にもついてまわります。
今後、後悔しなくてすむ様に、よい選択が出来ることを望みます。

がんばってください。

ユーザーID:7010422520
ただのセリフ携帯からの書き込み
駄目母
2008年3月19日 12:28

「子供を利用するなんてひどい、最低。だから浮気される」→
馬鹿のひとつ覚えみたいにみんなで同じセリフ言ってるよ…エキストラ?
それしか言う事ないの?。トピ主さんの質問にも答えようよ。
どちらかが浮気する事になれば、別れる事が考えられる。特におばさんが浮気してくれないかな。
画像を夫が見るように仕向ける。
但しトピ主さんが仕掛け人と悟られたら逆効果です。
別れさせ屋に相談してみれば?お金がかかると思いますが。
それから日々の生活の基本は、夫を責めない。
夫責めたらおばさんがますます良く見られる事になるよね
でも夫に謝る必要ないと思うのは私だけ?
そんな事しても図に乗るだけなのでは?
ただ責めないだけで充分だと思う。

ユーザーID:3077757312
ただのセリフ その2携帯からの書き込み
駄目母
2008年3月19日 12:35

あと子供のためにも別れない方がいいと思います。
離婚したら傷つくと思う。
浮気したって父親にはかわりないんだし。
それでもおばさん取るのかな?
それだと子供より自分優先って事だよね。
子供に電話させたとトピ主さんを平手打ちしたのがつじつまが合わない…。
おばさんが痛い目みるのは親兄弟親戚に相談に行く。
これだけで懲らしめる事になると思います。
だって、子供を捨てる女さらにいい歳して妻子持ちと不倫なんて一族の恥さらしもいいとこ。
ご主人次は若い子と浮気するかもよ。
世の中には浮気する人としない人がいるんです。トピ主さんは貧乏クジをひいちゃいましたね。

ユーザーID:3077757312
そんなトピ主さんへお勧めなサイト
えりさん
2008年3月19日 12:51

トピ主さん。

不倫の苦しみから抜け出そうとしている方々が集まるサイトがあります。
一度ごらんになってみてください。
(相談もできます)

「不倫」「帰還」で、検索すればヒットしますので。。。

ユーザーID:3268713819
した人が・・・
こよみ2008
2008年3月19日 13:14

された人に、見苦しいってのはした側の一方的な観点。
両方の辛さがわかるということならまだしも、とぴ主批判するのはいかがなものかと。ご自分の感情は当事者範囲で解決しておいてね。

さて、ご自分の対応がまずかったのは皆さんの回答により判りましたよね。
守るべき人・環境を、過剰行動で返って壊す(可能性がある)やり方でした。

今は、自分を知り新たに確立することからはじめるのを勧めます。
宝である子供、本当に宝と思うなら「都合の良い行動をしてくれるから大事にする」ではなく「何があっても守り大事に思う」宝にしてあげてください。
少しこの件から離れてみてはどうでしょう?
旦那をほっとくのは心配でしょうが、ここはぐっ堪えて、お子さんと春休み旅行でもして違う空気を吸って、自分と自分を対話させて欲しい。
私も同じ経験をしるので、衝動的な言動に駆られる気持ちはわかる。
でも衝動を垂れ流したら色んな人を傷つけて修復不可能にもなる。そんなとき、どうなるかどうするかが素の自分なんじゃないかって思います。

そして自分がどうするか決断できて、時期が来たらお子さんに詫びれば良いと思う。

ユーザーID:3973393597
頑張って!
通りすがり
2008年3月19日 13:32

トピ主さん、精神的にかなり参ってるんじゃないですか?
あまりに辛いことがあると、
いつもは考えられないような行動をとってしまうこともあります。
トピ主さんには申し訳ないですけど、酷い旦那さんですね。
自分が原因をつくっておきながら、暴力までふるうなんて。
相手の女性も
トピ主さんを「母親として最低な女性」なんて言う権利はありません。
自分の子供を捨てて他人の家庭を壊そうとしている人のほうが
よっぽど最低な人間です。
あまりに辛いようでしたら心療内科に通うことをお勧めします。
カウンセラーでもいいかも。
自分で何でも溜め込まないで、周りの意見を聞くことも大事ですよ。
子供たちの為にも・・・
お辛いと思いますが、頑張ってください!

ユーザーID:4491921862
ピュアなお子さん達の気持ち
オモロ〜
2008年3月19日 14:14

を、大事にしてあげて下さい。 お母さんは悪くないって一生懸命かばってくれたんですよね? 電話をかけるのは、相当嫌だったと思いますが、お母さんのためにと思ってかけてくれたんですよね? 

その状況を想像すると、涙がでてきてしまいます。。。 
もう、ご主人とは家族としてやっていけないと思いますよ。

子供達とトピ主さんが楽しく生活できる道を進むべきです。
社会に出るのは大変ですが、本当に子供達のことを思うならできるはずです。

がんばってください。

ユーザーID:5423709791
私の書き方が悪かったのか? 1
みかん
2008年3月19日 14:15

私の書き方が悪かったのか?

二度目です。

>私さえ、判を押さなければ、離婚は成立しないのですよね?
今の時点では離婚は成立しませんが、別居期間が3年(?すみません。ご自分で調べて下さい)経てば離婚しているとみなされます。
後、相手に子どもができたら話がややこしくなりますよ。だから、今すぐにしないといけないこと(計7個)を以前私は書きました。状況が変われば対応方法もまた変わってきます。

>私は大学卒業後、すぐ結婚したため、何の資格も能力も持っておらず、専業主婦しかできない女です。
トピ主さんの年代の30代の方々は、女性が社会進出し子育てと仕事を両立する環境を開拓した向上心の高い年代だと私は思っています。子育てと仕事を両立できる環境を今も整えようと頑張っている人がいるから、今の20代以下の人が出産後働きやすくなるんです。一方、夫に依存するタイプの人は今の世の中、特に小町では“自分の人生も選択できないダメ女”です。

続く・・・

ユーザーID:3026612900
私の書き方が悪かったのか? 2
みかん
2008年3月19日 14:16

幸せになりたいのであれば今のご主人に依存する生活を改善しましょう。
失礼ですが、今のトピ主さんからは子どもを盾に離婚を渋り、夫にこれからも依存して生きる女という風にしか見えません。そういう女でい続けるために私はアドバイスをしたのではありません。幸せになるためです。

みなさんが仕事を探すよう促すのは、夫に依存し人に幸せにしてもらうのを当てにするのではなく、自分の幸せをつかむためです。トピ主さんの改善努力が見受けられれば、裁判になっても夫のために変わろうと頑張っている妻という風に写り、トピ主さん有利に事が運ぶからです。

それと。トピ主さんが生活力を付けて頑張る姿を子どもたちに見せれば、子どもたちもトピ主さんを見直すかもしれない。また、もし今回離婚回避ができて将来離婚したくなったらトピ主さんからご主人を捨てることができます。トピ主さんは自分が幸せになる人生を選べるのです。

新しいことにチャレンジするのは誰でも怖いし不安もあります。でも、自分のため、子どものために頑張って下さい。

続く・・・

ユーザーID:3026612900
私の書き方が悪かったのか? 3
みかん
2008年3月19日 14:18

話がヨコですが・・・
>離婚して子供達を育てていく自身はありません。
これ、ご主人に話していいんじゃないですか?
「今は自信はないけど、子どもたちと生活ができるよう努力する。だからもし離婚することになっても私が生活力を付けるまであなたと不倫相手が子どもたちを育ててね。」
と言うのはどうでしょう?

ご主人と不倫相手、2人だけラブラブにはできない現状に気づいてもらうのも手だと思います。不倫相手、自分の子どもを捨て、人の家庭を壊して幸せを盗もうとするような女ですからこの発言でキレてくれたら助かるんですが・・・。甘いかな?

それと。日記書けますか?手書きで。
あったこと、ご自分の心理状態を日記に書いてください。字が汚くてもいいです。証拠になります。

これからご主人にもし暴力を振るわれたら、病院や警察に連絡してください。病院で診断書を取って下さいね。2千円位で書いてくれます。

ユーザーID:3026612900
少し休んでください・・・
す〜たんたん
2008年3月19日 14:45

大丈夫ですか、リン子さん・・・
今はとにかく少し休んで、ゆっくり家事をしながら自分をいたわって下さい。
「何の資格も能力も持っておらず、専業主婦しかできない女・・」
これは違います。二人のお子さんを育てている立派なお母様です。

今は無理かも知れませんが、少しでも元気になってお子様たちに笑顔を見せてください。
あなたは悪くはありません。絶対に悪くはありません!!

ユーザーID:7086941006
とりあえず、離婚届不受理届を提出!
3丁目
2008年3月19日 14:54

「離婚届不受理届」を市町村役場に提出しましょう。
そして6ヶ月毎に更新の手続きをしましょう。

重婚になるから、あちらも結婚したくとも出来ないでしょうし、ほっときましょう。

そして「今、別れさせたい」と焦らずに、せめて5年かかるつもりで、じっくりと待ちましょう。
何を言ったって、今二人は燃え上がって周りが見えない状況、奥さん(トピ主)という敵と戦い、「結婚」という目標しか見えてないのです。
あがいても、叫んでも、無理です。

その間、トピ主さんはお子さんの将来や自分の将来の為に、自立する道を探してください。
「絶対離婚しない」と突っぱねても、夫があちらに行ったきりで帰ってこなくなったり、あちらが万が一妊娠したりでもすれば、必然的に自立しないわけにはいかないでしょう。

43歳・・・精神的に大人って、そりゃ、もうオバサンだもの。当たり前。
放っておいても彼女は老いていきます。そのうち、彼女が焦りを感じ、ギャーギャー騒ぎ出す時がくるかもしれない。

辛いのはわかるけど、騒がず、どっしりと腰を落ち着けて、将来を考えましょう。

ユーザーID:9771026205
大変失礼ですが・・・
ニワカ
2008年3月19日 15:19

そこまでして一緒にいたい男(旦那様)なのですか?

旦那様は浮気相手を浮気相手と思っていません・・・本気相手なんです。
現に、相手の女性をかばってるじゃないですか。

普通、あなたを少しでも思う気持ちがあれば、相手の女性が吐いた暴言をそのままあなたに伝えるでしょうか・・・

こんな旦那様と一緒にいる時間・・・無駄だと思います。

お子様も同じことを思われてると思いますが・・・

ユーザーID:0657591039
自立してください(人間として)
大人のオンナとは
2008年3月19日 15:23

いままでの皆さんの投稿の中で一番すばらしい、生き方や対処などが見本になると感じたのは パッシモ さんの内容です。

トピ主さんが離婚をするべきなのか、それともなにがしかの流れで元のサヤに収まるか、それは今は重要ではないと思います。
一番しんどいのはご本人が 人として 自立できていない、ということだと思います。
働いたことがない、というのは大きな現実ではあります。
自分の亭主が毎日どういう環境で、どんな辛さで、どんな人々に囲まれ、異性というものが男性職場でどのような接触がなされるか、ということを自身が見聞きした経験値がないのは厳しいハンデかと思います。
職場に自分を引き上げてくれる評価をしてくれる女性がいたら、心が傾くのが普通の男性です。浮気は褒められませんが、想像するにトピ主さんは普段から旦那さんをほめたり感謝したりしていなかったのではないでしょうか。
結婚しても旦那が追いかけてくる女房とはどんな魅力なのかをいろいろな本を読んで勉強してはどうでしょうか。
私は未婚ですが、こういう既婚女性の姿は大変参考になります。
亭主にしがみつく前に素敵な人になってください。

ユーザーID:3629836540
とりあえず女性に慰謝料請求を
霧子
2008年3月19日 15:47

別れさせれる唯一の方法としては、女性に慰謝料請求をすることだと思います。
女性の本気度にもよりますが、軽い気持ちで不倫を続けてきた女性だったら身を引くでしょう。
ただ、察するにどちらも女同士の闘いっぽい空気が感じられますので、
ここはトピ主さんが相手の女性よりも一枚上手になって冷静さを取り戻してください。
まずはその辺からではないでしょうか。

ユーザーID:2927498153
仕事を始めてみましょうか
転がる石は苔むさず
2008年3月19日 16:12

要は

 浮気相手の女性の魅力<<トピ主さんの魅力+お子さんの魅力

になればいいわけです。

お子さんが小学校三年生ならもう一人で留守番もできますね。仕事にでてみましょうか。専業主婦経験が長ければ家事全般手馴れているはず。ヘルパー補助か看護助手あたりから「扶養範囲を外れるつもりで」働いてみませんか。そして稼ぎは30%を自分磨きにつぎ込みましょう。

お子さんにはパパの悪口を言わない。何事もなかったように、仕事に打ち込んでみましょう。

自分のお金があるっていいですよ。それに社会にでて働けば「大人」の雰囲気もつくでしょう。

ハローワークの求人は年齢制限を基本的に書けないことになりました。35歳なら再出発のチャンス!背中を押します。

ユーザーID:8454686691
ちょっと疑問なんだけど
暇女
2008年3月19日 16:15

夫さんは離婚さえしなかったらトピ主さん親子を養ってくれるのかな?

トピ主さんが経済的な理由で離婚したくないのであれば「離婚してくれないなら生活費は一切渡さないよ」なんてことになったら意味ないですよね…。

ユーザーID:1777674449
離婚する必要なし
ICE
2008年3月19日 16:18

子供を捨てるような女と家族をないがしろにするような男のいいなりになって離婚する必要はありませんよ。
愛情はともかく、今まで通りの安定した生活を望むのは
婚姻関係を結んだトピ主さんの当然の権利。

父親がだめな分、自分は良い母親を目指して家事に育児に頑張って下さいね。
っていうか子供に電話をさせた事で平手打ち?笑わせますね。
どの口が説教たれるのかと言いたいです(笑)

私はぴけさんに同意かなぁ。
相手の人43歳でしょ?いくら今は理想的でも何年か経てば…ねえ?
とにかく今は不測の事態に陥っても凛と美しく意に介さない事はスルーしましょう。

ご主人の運命も相手の女性の運命も、貴方が握っているようなもの。
もっと冷静に。

ユーザーID:6826654307
会社に通報
2008年3月19日 16:28

もし旦那とやり直すことを諦めて、離婚の決意をされたおりには、
ぜひ会社に相談してみてください。
このまますんなり引き下がって、旦那と不倫女が幸せに暮らすのは
悔しいでしょうから。

旦那と不倫女は同じ会社とのことですから、会社としてペナルティを
与えてくれるかもしれません。
むやみやたらとバラすと名誉毀損で訴えられかねませんから、
あくまでも相談ということで。

うちの会社でも、社内不倫していた男性の奥様が会社に相談にこられ、
その男性は、決まっていた海外赴任が急遽取り消しになりました。
不倫が原因で、出世コースから外れたわけです。

トピ主さんは悪くない。お子さんも、ママのためにしたこと。
ほんとは、不倫女に電話するのではなく、子供達から旦那さんに
直接、「パパ、不倫なんかやめてママと仲良くしてよ!」と
言ってもらえばよかったのかもしれませんが。
がんばってください!

ユーザーID:4834393310
頑張りましょう
経験なし
2008年3月19日 16:46

ご主人とのことは夫婦の問題ですが、子供を含めれば「家族の問題」ですよね。既におっしゃっている方もいますが、子供にも事実を知り、発言する権利があります。勝手に離婚され、姓を変えられ、引っ越しを余儀なくされる。甚だ迷惑です。
夫婦の愛がなくても、仮面夫婦でも両親揃っていてほしいと思う子供もいれば、毎日の喧嘩にうんざりして早く離婚してほしいと思う子供もいます。
お子さんの気持ちを尊重して今後のことを決めたらいいと思います。
子どもと父親だけで話す機会も必要です。
離婚してトピ主さんが子供を引き取るにしても「一生懸命働いてお前たちのためにお金を送るよ」というような言葉が子供には必要ですから。
専業主婦が働くことに不安があるようですが、当分困らないような慰謝料・養育費をもらっておけば、その点は何とかなると思います。離婚しない理由としては不安はあっても言わないほうがいいと思います。

ユーザーID:7972360981
どういう自分になっていきたいのか
更紗
2008年3月19日 17:01

正直、男性側の本気の浮気(遊びではない)は、やっかいですよ
元から相当な遊び人ならまだしも、そうではない男性が
浮気を認めても尚、相手を選ぶ場合に、その心を動かすのは
大変です。

そして、浮気はどちらか一方が悪いのではなく、
お互いに心の隙間があったのだと思います。
相手だけ責めても、心は離れていくだけ。
難しいですね。

子供に電話をかけさせるのは、旦那さんの心情からすれば
許し難いこと(あくまで、いい悪いという第三者からの見方ではなく、
旦那さんから見て、です)だし。

しかし、大学卒業したのに働いたことがないというのは、
不利ですね。でも、経済的に自立できていない自分、
どうですか?変えたくありませんか??

愛情で旦那にしがみつくのはまだ少しはわかるけど、
経済面だけで旦那にしがみつくのは、どうかなぁ。
まだ35歳なら、難しいけどまだかろうじて就職できる可能性が
残されています。働いた経験ゼロで30代後半となると、
状況はかなり悪くなります。
どういう自分になりたいか、よく考えて行動なさって下さい。

ユーザーID:7082279085
不倫していた女性ですさんに同意です携帯からの書き込み
ふきのとう
2008年3月19日 17:08

経験者です。彼は元妻と別れて私と結婚しました。こんな人間からの意見など、トピ主さんは聞きたくないかもしれませんが、参考までに。

元妻の方は、彼の浮気を知った後すぐさま、彼の両親・姉・自分の両親・妹に報告し、自分も含め7人がかりで徹底的に交戦しました。完全に逃げ場を失い、立場を追われた彼は、元妻の所に戻ることはありませんでした。彼と私のしたことが悪いのは言うまでもないので、怒鳴り付けて罵ってやりたい気持ちは当然なのですが、その場はスッキリしても結果、おそらく修復は不可能になってしまいます。(元妻は修復を望んでいました。)


ご主人は、自分のしている事の悪さを解っているはずです。決してこれ以上追い込まず、ご自身を振り返ってみてください。反省すべき点は反省し、改善していくことで、ご主人の良心も揺らぐかもしれません。

ユーザーID:1472989804
あなたからの逃避
2008年3月19日 17:32

ご主人は、相手の女性を愛してしまってどうしようもなくなったというのではなく
トピ主さんから逃避するために、とりあえず身近な女性へ逃げ込んだのだと思います。

ですから、トピ主さん次第で取り戻すことは十分可能ですよ。
でも法律的なこと、形式なことを盾にご主人を責めることは逆効果です。
離婚したくないのならこうしたことはするべきではありません。

鍵は、皆さんおっしゃるように「トピ主さん自身」です。
おそらくお子さんを道具のように使ったことを悪いとは思っていないでしょう。
そこなのです。そこが分かれ目です。

トピ主さんが、子供を道具のように使った行為が
なぜひどい行為なのかということを理解できるようになれば
ご主人はトピ主さんの所へ戻って来るような気がします。

正直に言いますと、トピを読んで女の私でさえ逃げ出したい気分に駆られました。
浮気、不倫が悪いのは子供にもわかることですし、
それを声高に叫ぶ事も子供でもできることです。

大人の女性としてご主人を取り戻せるよう
今は静観のときです。ゆっくり考え引いてみるときです。

ユーザーID:6665626307
腹立つね!!
さくら
2008年3月19日 17:50

子どもに電話させるなんて・・・って、相手の女が言える立場じゃないのにね。子どもに電話させる原因を作ってるのはその女なのに。ほんとに腹立たしい限りです。
また、その相手の女性がそのことをご主人に言うなんて・・。ご主人は年上のその女性にうまく操られているみたいですね。

本当に別れたくないのだったら、トピ主さん、今は、じっと我慢した方が得策ですよ。お子様に悲しい思いをさせたことは、ご主人にも非があるのですから、そこは、ご主人も理解できる部分だと思うので、まず、おふたりが冷静になって話し合い、「私のことはいいから、子どもだけは大切にしてほしい。」って言って、お子様の授業参観に来てもらったり、毎週じゃなくても、休日は、お子様と遊園地に行ったりする日を作ってもらったり・・・

そうしてると、相手の女が、あなたの家庭に対して嫉妬してくるから、そうなったら、こっちのもんだよ。あなたが嫉妬してる姿を見せると余計相手が増長します。あくまでも、冷静に明るく、とくにお子様の前では生き生き、素敵なお母さんでいてあげましょう。

ユーザーID:6379781931
会社に相談?
kei
2008年3月19日 18:26

不倫問題、夫にも恥なことかもしれませんが、不倫された妻にも恥なことじゃないですか?会社にバラすことをすすめてるかた、無責任だとおもいます。不倫は、それで表面上やめさせられても、みっともない妻に夫の心はもどることはないでしょう、、、。離婚したって子供の父親だし、昇級もなくなれば養育費の額にも影響しますよ。

ユーザーID:0708255386
私も
しあ
2008年3月19日 19:53

一年前に夫の不貞で離婚しました。今の状況で冷静になれと言われても無理なのは、自分の体験でよくわかります。ただでさえ夫が女性の味方になってしまい、心細く歯軋りする思いでいるのに、こうなった原因は貴方にあるなどと言われたら、本当に孤独のどん底に落っこちてしまいますよね。

私の子供は10代後半でした。そもそも夫の不倫がわかったのは、娘が愚かな夫のラブシーンを目撃したからです。否応も無く巻き込んでしまいました。姉弟なのですが、弟の方もバカップルを目撃していたのに、家族を壊したくないが為に黙っていたことを、夫が出て行ってから知りました。

あまりの事に私が泣いてしまったら、娘が夫の携帯に電話し、女性を電話口に出させ理路整然と、貴方の都合や考えをうちの母に押し付けるなと説教しました。でも結局何の反省もなく状況も変わらず、ああいう人たちに係わっていても無駄だなと痛感しました。

相手の女性は大人だとおっしゃったそうですが、結局ご主人は妻や子供を大人の男として守るというより、自分の方がお母さんのような人に守って、癒してもらえることを望む、妻に母を求める人なんではないでしょうか?
つづく

ユーザーID:2635947775
会社に相談なんて、やめて!
ume
2008年3月19日 20:07

keiさんに賛成です。会社にバラすのはやめてください。

私の父も他の女性を好きになって離婚・再婚し、実母は逆上して父の会社に乗り込みました。たしかに悪いのは父と相手の女性ですが、私は実母が恥ずかしかったし、嫌悪感を持ちました。そんなことする性格だから父に嫌われたんだって・・。両親の離婚当時、私は小3でした。子供は親のことをよく見てるんですよ。

別トピ(40歳以上の女性へ)で、「40歳の時に夫に好きな人が出来て、離婚してほしいと言われ離婚。子供2人を抱え12年ぶりに再就職しました。その会社で20代のすてきな男性と知り合い5年間夢みたいなお付き合いをしました・・・」というレスがありました。

この方は離婚という大不幸を経験して、それより大きな幸せを手にされたようです。トピ主さん、辛いと思いますが、これを乗り切ったらきっと次には幸せがやってきます。前向きにがんばってください!

ユーザーID:4000252751
昔の自分を見てるよう
そら
2008年3月19日 20:09

私は元夫に浮気され子供3人(現在、小学生と保育所2人)
の子を引き取って調停離婚しました。

既出ですので子供を巻き込んだ云々は手短に。
私は仕方なかったと思います。
愛する人が他の女を抱いていた事実を知ったら
気が動転してもおかしくないです。気持ちはわかります。
ただ、少し気持ち落ち着けましょう。

一番悪いのは夫です。
トピ主さんに直してほしいところがあったら言えばいい。
経験からいえば、浮気する人は浮気する、しない人はしない。
その人のモラルや性質だと思います。

【離婚か復縁か】
こういう事態になっても夫への怒りではなく、
愛情が残ってるなら復縁できるかもですね。
乗り越える壁はとても大きそうですが。

生活できないから…なら別れた方がいいと思います。

仕事はお子さんが留守番できる年齢なので融通はきくと思います。

慰謝料は必ず請求しましょう!
心情が伝わらないならお金で償ってもらいましょう。

子供のためにどっちを選択したらいいのか…
それはトピ主さんのこれからの生き方次第で決まるのだと思います。

続き>>

ユーザーID:8239647749
続き
そら
2008年3月19日 20:15

参考までに自分のことも少し。

【仕事】
子供が小さいのでパートで事務補佐(9:30〜16:30)をしてます。全員小学生になる3年後に正社員で就職できるようPCスキルあげ中。

【生活】
・公営住宅に入居してます。
・養育費は月々75,000円←いつまでもらえるかわかりませんけど、
保険のため元夫ではなく、元義母が徴収し、元義母から振り込んでもらってます。
・慰謝料+財産分与は350万円ですが200万は未払いです。

【夫と浮気相手のその後】
別れたようです。元夫は私への執着心が切れないようです(本人は愛情と言ってますが信じたくもありません)。浮気する男ってそんなもの。

女性って浮気されると浮気した張本人じゃなく
浮気相手を恨みますが、浮気した男に怒りぶつけてくださいね!

なんか自分が離婚してるから離婚推奨みたいな文ですが、
別れたくないならいつでも冷静に^^
余裕のない人に人は近づきません。

他の方も言ってますが、平凡な生活って幸せなんだと実感します。
(まだ平凡とは言い切れませんけど^^;)
苦境の時が頑張り時!
がんばって!

ユーザーID:8239647749
私も つづき
しあ
2008年3月19日 20:33

弁護士さんはメンタルな面の相談にはのってくれません。気持ちを整理する為、カウンセリングをうけ本当の自分の気持ちを掘り起こすことをしたらどうでしょう?

有責の夫側からの離婚請求はできません。破綻主義といっても別居7年位した後の事です。(弁護士さんから聞きました。)ですからゆっくり考えたほうがいいです。

離婚したくないのは経済的な不安だとの事ですが、それだけではないと思います。子供達の為にも自分の心をなるべく安らかにしてよく自分の心を整理してみて下さい。そしてどういう結論でも受け入れることが出来るように、働く準備の為何か習うとか、短時間の仕事に出てみたらどうですか?働き始めは早いほう絶対いいです。

私は42でパートに出て3年で正社員にならないかと言ってもらえました。何も出来ないなんてことないですよ。働いた事がないなら尚の事自分の長所を発見できるチャンスです。

少しラリった夫から気持ちを離してみた方が、色々見えてくると思います。私も元夫にたたかれました。息子が夫に殴りかかっていきました。普段の息子からは考えられない行動に、そうさせてしまった悲しい気持ちと嬉しい気持ちで複雑でした。子供は宝物ですね。

ユーザーID:0837570761
気にしない方がいいよ〜
たまたま
2008年3月19日 22:34

なんか不倫相手だった立場の人達が負け惜しみや勝ち誇ったように私は結婚しましたってレスしてるけど気にしない方がいいよ〜。

結局なんだかんだ言って不倫される奥さんがにも原因があるみたいな事言って自分を正当化しようとしてるけど一番悪いのは不倫してる人達なんだから。

うちの父親も不倫してたけど(子供視点だけど)母には悪いとこなんて全然なかったもん。
仮に悪いところがあるから不倫されても仕方ないなんて傲慢です。

トピ主さんはパートでもなんでもイイから仕事を始めて自分に自信をつけたほうがいいと思います。
頑張って!!

ユーザーID:7754498197
一呼吸
ようちゃん
2008年3月19日 23:20

とても辛い事ですね。ご心中をお察しします。子供さんに電話させた事を非難されていますが、それほどの胸中だったのでしょうね。
その立場に立ってみたらトピ主さんのその時の気持ちが分かるかもしれません。
人の痛みなんて所詮同じ痛みを経験しないと理解できないものですから。(同じ経験したって感じ方はそれぞれですしね)

さて、今の現状ですが、毎日が苦しく辛い時間をお過ごしだと思います。
この辺で少しお子さんと何処かに出掛けてみませんか?丁度気候のよい春だし。
空気の良いところで深呼吸してたくさんフレッシュな空気を身体に入れてみませんか?
木々は芽を膨らませ、花は自然に色々な色をつけ、風は優しく頬を吹きますよ。
少し何も考えず、行動を起こさず、自然に心が自然に動くまで(決まるまで)時間を過ごしましょう。
急いで何かをする必要はないのでは?子供さんとの会話や笑顔、それに今は時間を使いましょう。

続く

ユーザーID:2232380364
一呼吸
ようちゃん
2008年3月19日 23:23

続き

台風の目から出たら、くだらないことはどうでも良くなって、旦那さんじゃなく、子供じゃなく、自分の人生が見えてきますよ。
結婚してても、してなくても、人は自分の人生を立派じゃなくてもしっかり生きるものです。
声を掛ければたくさんの人が助けてくれますよ。自分を好きになってこの先を自信を持って生きてみてください。
きっと、旦那さんだけじゃなく、たくさんの人がトピ主さんを必要とするはずです。
この辛い経験が時間が経った時に、意味のあるものに出来るといいですね。

ユーザーID:2232380364
まずは事実をありのままに
最後に笑う者
2008年3月20日 0:06

起きている状況に正しく対処する始めの一歩は、「事実をありのままに受け止めること」だと思います。

それは・・・今のトピ主にとっては、「愛されてしかるべき人(夫)に愛されていない」、と言う厳しいものですが、どうぞ逃げずに受け止めて、ご自分にとって本当にベストとなる答えを見つけてください。

ユーザーID:0760779439
トピ主リン子さんを責める人たちへ
にゃんた
2008年3月20日 1:36

「子供を犠牲に」とか「子供をダシに」と言う人たち。
おかしいでしょ、それ。

小学3年と5年生の息子が二人もいて、簡単にばれる浮気をし、しかもその息子たちの母親を捨て去ろうとしている父親。
そういう男は「不倫だけが罪」で「子供を犠牲」にしているとは言われないの?!

母であるリン子さんは、確かに子供たちに「電話をさせた」かも知れない。
でも、それを武器ししようと手段にしようと、子供たちを片時も離そうとはしていないでしょうが!!

好色魔の夫は、子供のことを放って、「我が子を捨てた完璧な女」と抱き合ってた訳でしょ。

第一、夫は子供の将来をどう考えたうえで「離婚」を持ち出したと思う?まさか「母親失格」のリン子さんから二人とも自分が引き取り、責任持って育て上げると思ってると思いますか?!

◎母親は、いかなる場合も子供にマイナスな行動をとってはならない。
◎しかし男の行動・思考の中に子供への責任感等が抜け落ちていても、さして責められない。

責めるべきは、リン子さんの行動よりもまず、先制攻撃を仕掛けてきた夫であるはずです。

ユーザーID:6576003054
トピ主さん
ポリシー
2008年3月20日 3:57

トピ主さん、その後大丈夫ですか?
皆さんのレスを読んでいくつか思ったことがあります。
トピ主さんのすべきことは一番、皆さんのレスにあるように不受理の手続を取ることだと思います。
会社へは今後の生活費や養育費などのこともあるので、知らせるべきではないと思います。ただ、ご主人の両親、トピ主さんの両親にはすぐにうちあけるべきだと思います。
子供を巻き込むべきではないというご意見もありますが、それはどうしてでしょうか?
これは家族の危機、一大事だし、隠しておいてもいずれはわかってしまうことです。
そもそも子供を無菌状態、オブラードに包んで育てていくことは不可能だし、すべきではないと思うのです。その結果、傷つくこともあると思います。そこをフォローしてあげる、サポートしあうのが親、家族の務めではないでしょうか?人の痛みがわかるのが大人ってことではありませんか?

トピ主さんが必死に家庭を守ろうとされている様子をお子さん達、見ていますよ。夫やその相手が何を言おうと振り回されてはいけません、思う壺です。今度、夫に殴られたら殴り返してやるくらいの気持ちを持ってください。

ユーザーID:3903589509
おちついて、
かえる
2008年3月20日 9:22

おつらいですね。でも、まずトピ主さんが旦那さんは戻ってこないと覚悟しなければ話はすすまないような気がします。浮気でなくても旦那さんがなくなってしまうこともあるのです。どうしても相手と別れさせるという考えはまず捨てて、ご実家などの信頼できる方たちと相談して経済的に自立する準備をすすめながら、お互いに心が落ち着いた機会をみて、旦那さんと話し合ってゆくしかないのではないでしょうか。旦那さんも子供さんと別れる覚悟は出来てない様に見えますから、トピ主さんと子供が離れることのないことを最優先して頑張っていれば、良い様に思います。法律的に必要な手続きは皆さんのご意見に従ってしっかり進めておくことも重要ですね。

ユーザーID:5270953602
こどもの立場から・・・
ようこ
2008年3月20日 11:53

トピ主さんとは違うのですが・・・

私の父親はひどいDV男でした。母は離婚したくても同意してもらえませんでした。
そんな中で父親の浮気が発覚。
相手の顔を見た姉と母親が女の所に乗り込みました。
浮気を立証して離婚したかったからです。

父親は妻だけでなく、娘(姉)に知られてしまった事でそれまで渋っていた離婚を承諾しました。

離婚したいのであれば子供を使うのは有効だと思います。
でも離婚したくないのであれば、子供をダシに使うのは逆効果でしかないと思います。
どうにもトピ主さんは男心・子供心を理解できていないという印象を持ちました。

ユーザーID:1371582367
ちょっと、おかしくないですか?
ごお
2008年3月20日 11:56

旦那様が「相手の女性は非の打ちどころのない女性」と言っておられるそうですが、
子供が二人もいる男性と不倫をするなんて、非の塊みたいじゃないですか?
本当に非の打ちどころのない女性なら、たとえ素敵な男性と出会っても、
既婚とわかれば、身を引くはずでしょう!

相手の女性も離婚経験者なら、離婚の時の楽しくない経験を他の人に味あわせたくないと考えるものではないのでしょうか

他所様の家庭を壊そうとしている人に、最低呼ばわりされては、たまりません!

不倫をしている旦那様より、トピ主様への批判的なレスが多いのが、信じられません。

トピ主様、落ち着いて頑張って下さい。
不倫なんて、してはいけないというスリルがあるからこそ燃えるという事もあるでしょう。
一時的なものの場合もあると思います。
旦那様と離婚したくないなら、離婚請求に応じず長い目でみて考えて下さい。
また、相手の女性より魅力的な女性になる様に勤めて下さい。
会社に言うなんて嫌われるだけです、やめましょう。

万が一を考えて、働く事も考えた方がよくないでしょうか。
応援してます!

ユーザーID:7999588003
そら様の意見参考になると思います
ひー妻
2008年3月20日 12:19

ずっとロムしてました。
子供を使うなんて!!と批判レス多数ありましたが、
それはもっともだと思います。

しかし、元凶は夫と家庭がある人と知って付き合っている浮気相手の女性です。

もし自分が信頼している夫に突然裏切られたら、
と思うと正気でいる自信はありません。

トピ主様もつらい状況ですが
愛する子供達のことを自分より何より一番に考えていただきたいと思います。

子供の母親としての責任を考えて
どうしたら子供のためになるのかを
夫婦で考える事が
親になった責任です。

そら様のレスはわかりやすく、前向きだと思います。

私の個人的見解ですが、
どなたかのレスにもありましたが、
男って浮気しても、それがいざ解放され自由恋愛になると
しばらくすると懐かしさや慕情がでてきて
元に戻りたがるのではないでしょうか。
そういうことが簡単にできる所詮勝手人間なんです。

そのときとぴ主様がどのようの受け止めるかが
これからの生き方にもつながっていくと思います。

しっかり、社会的にも自信をつけて、
お子様を守ってください。

ユーザーID:8837953789
大卒
アメリカ人
2008年3月21日 9:48

なのに専業主婦しか出来ないんですか?何のために高い学費出して大学に行ったんでしょう?
その気があれば生活費ぐらい稼げるでしょう。慰謝料と養育費を旦那さんからもらえば、子供二人育てられると思いますが。
つらい気持ちはお察ししますが、プライドと自信を持って一から出直した方がご自身とお子さんたちの精神衛生上、よろしいかと思います。

ユーザーID:1682924194
深呼吸しましょう
相手の女性と同世代
2008年3月21日 10:15

私もバツイチで元夫の浮気が原因で離婚しました。
ですから、そのしんどさがわかるので
既婚者と付き合おうなんて全く思いませんし
ましてや相手を離婚させて自分と結婚さそうなど
考えられませんが・・

この場合はご主人と相手が悪いと思いますし
自分が土足で他人に家庭に足を踏み入れながら
「最低な女性」なんて言う資格はないでしょう。
そりゃアンタだ、と突っ込んであげたいです。

ただね、この場合、
経済的な理由だけなら離婚を視野に入れても
いいと思うんです。

ご主人も主さんに少しお疲れのようですし、
ぶり返すようで恐縮ですが、
特にお子さんに電話させてしまった事は
延々言われ続けてしまうような・・
その時、冷静な態度をとれますか?

まだ35歳。
離婚届けに判を押す前に
ご自身で生活できるだけのものを身につけ、
慰謝料、養育費についてきちんと話し合い
新しい人生を始めるための
前向きな離婚を考えてみるのも良いかもしれませんよ。

ユーザーID:6102398560
リン子さんがんばって!
ホーム
2008年3月21日 11:42

私ならその女から慰謝料ガッッポリ取る!!旦那からも慰謝料とって別れない!!はんこ押さず無視する。私からしたら人の亭主に手を付けた方が子供っぽい!!!別れてしまったらスッキリするかもしれないけど、子供の事やお金、健康保険、老後に入るお金の面で損をしたくないから旦那とその女を一緒にさせない。

ユーザーID:5759273166
2度目の投稿
こよみ2008
2008年3月21日 13:06

投稿してからこのトピのこと考えてました。

で、もう一度お伝えしたく出てきました。
どんな状況でも人間は立上がれるものだということ。
最悪な状況から光は探すことは必ずできます。
ちょっとやりすぎてしまったり、冷静でない対応をしてみたり、
今の状況なぞ想定して生きている人なんて少ないもの、
誰だって見誤りはしてしまうものです。
誤りや検討はずれをしてしまったことから学習できない人が、
転落したままになったり、迷惑をかけ続けるようになるんだとおもいます。

誤りは犯すもの。それは旦那さんだって然りなんですよね。
どの時点で誤りだったのかは、旦那さんの決めること。
もし、万が一貴女との結婚の選択が誤りだと旦那さんが思うのであれば
彼は彼の人生をかけて、自分の誤りの犠牲にした貴女と子供達に慰謝をするべきだと思います。

前にも書いたとおり、少しこの件から離れて、自分の人生と旦那の人生の切り分けをして下さい。
切り分け=離婚ではありません。自分の人生を自分で切り開く力をつけてこそ輝く未来が手に入れられる。
修復が叶ったときも、その考え方を持ってると強いよ。

ユーザーID:3973393597
忠告携帯からの書き込み
駄目母
2008年3月21日 13:16

不倫の末略奪できたと言っておられるふきのとうさん。
元妻は彼の浮気後、互いの両親達に相談したため修復不可能になり、ふきのとうさんが選ばれたと語っておられますが、ケースバイケースなのでは…
悪い男にひっかかりましたね。
世の中には浮気する男としない男がいます。
する男は良妻悪妻問わずやります。
中でも、妻も愛人達も大事にできるある男と、それが出来ぬ男がいますが、ふきのとうさん、一番最悪じゃないですか?
間違いなく次もやります。
自慢話?もいいけど、次はあなたの番です。
立場が変わったとき謙虚に受け止めてほしい。
ところでトピ主さんには何も意見ないの?

ユーザーID:3077757312
にゃんたさんに全面同意!トピ主さんは被害者です。
なおっち
2008年3月21日 13:38

>母であるリン子さんは、確かに子供たちに「電話をさせた」かも知れない。
>でも、それを武器ししようと手段にしようと、子供たちを片時も離そうとはしていないでしょうが!!
>好色魔の夫は、子供のことを放って、「我が子を捨てた完璧な女」と抱き合ってた訳でしょ。

これに尽きると思います。
トピ主さんを責める人は、あまりにも想像力がなさすぎ。
もしくは、不倫してる立場の人が多いの?と邪推してしまいます。

一番傷ついているのはトピ主さんです。彼女と子供達は被害者です。
一番悪いのは旦那と愛人です。彼らは加害者です。

子供達は、母親と家庭を守ろうと立ち上がったのでしょう。
子供はいつまでも子供ではありません。
彼らにとっても家庭は大事ですから。

ユーザーID:4031387718
夫が悪いという方々
通りすがり
2008年3月21日 14:15

トピ主様のご主人が悪いのだ、ということを挙げて、トピ主様を批判するのはおかしい、とレスされる方々がおられますが。
浮気したトピ主様のご主人が悪いのは、当たり前のことです。そこはおそらく議論の余地がない。
問題なのは、トピ主様がそういう被害者の立場に立ったときに、(加害者であるご主人や浮気相手に対して当たるのは問題ないが)何の罪もない子供を使うのはどうなんだ、行きすぎではないのか、被害者なら何やってもいいのか、子供に対して加害者になってしまっていないか、という点なわけです。
だから、少なくとも「夫が一番悪いはずだ」なんて、的外れもいいところでしょう。

ご主人に裏切られたせいで、尋常な判断ができなくなっていたのだ、という言い訳は、分からなくもないですが、親であれば、子供の心に影響するようなことは、自分を殺してでも避けてほしいところです。

ユーザーID:5293536291
子どもはできるだけ巻き込まない携帯からの書き込み
かな
2008年3月21日 15:23

一部の子どもと一緒に…の意見には反対です。
一番悪いのは夫です。でも子どもにとっては父親なのです。
両親の離婚・不仲、親子間の問題により心に傷を持つ人の集まりに参加したことがあります。
私の考えは「子どもを夫婦の問題に巻き込むべきではない。」
母を泣かした父。捨てられた自分。父が好き・嫌い。母が好き・嫌い。私は親に愛されている・いない。私はいらない子。
少なくとも言葉を選んで子どもに接して下さい。
まだ彼らは幼いのです。親が幼いからといって代わりに子どもを急いで大人にさせないで。

ユーザーID:9266259635
りんこさん、がんばって! つづき
Mari
2008年3月21日 15:35

りんこさんが一人で部屋にこもって、声を殺しながら泣いていることぐらい子供は知ってます。その方が子供にとってつらいのです(私が実際経験しました)。

とにかく、りんこさんがどんな人であれ、旦那の浮気を正当化することはできません。相手の女性も最低です。きっと相手も元夫に「浮気」を理由に捨てられたんでしょう。

りんこさん、がんばって! つらい時期は大変だけど、貴方は相手の女性と夫と比べ家族思いの方です。どんな手段を使っても家族を失いたくない気持ちはとても分かります。相手も43歳で、今を逃したら後がないと思い必死なんでしょう。あとでぼろがでそうですね。

ユーザーID:9316838789
通りすがりさんへ
昆布茶
2008年3月21日 16:54

>浮気したトピ主様のご主人が悪いのは、当たり前のことです。そこはおそらく議論の余地がない。

これは同意。

>何の罪もない子供を使うのはどうなんだ、行きすぎではないのか、被害者なら何やってもいいのか、子供に対して加害者になってしまっていないか、という点なわけです。

上記も当たり前のことで議論の余地なしです。だからそのことだけを
追求するレスもたくさんいらないですよね?
そのことだけに固執すると意味のないレスのオンパレードになっちゃう。

>だから、少なくとも「夫が一番悪いはずだ」なんて、的外れもいいところでしょう。

的外れじゃないですよ。
不倫に関してはどんな理由であろうと、決着をつけないまま
相手に逃げてしまった旦那さんが一番悪いのですよ。

ユーザーID:7424692146
的外れなレスかもしれませんが‥携帯からの書き込み
大江戸日記
2008年3月21日 17:00

私も過去に夫(正しくは前夫)に浮気された者です。

トピ主さんが冷静になれずパニックになる気持ちはわかります。
ですが相手の女性を責めて追い込んでもそれで満足はいかないのでは‥?

私もどれだけ怒鳴り込んで行こうか悩みました。でも母が、同じ土俵に立つなと制してくれたおかげで、グッとこらえました。夫には散々言いましたよ。結果、子どもが産まれたばかりで全く自分に目を向けてくれなかったからという理由で浮気に走ったようでした。

その後修復したかのようにみえましたが、7年後私の方から離婚きりだしました。
浮気相手を責めても責めなくても、一度破綻した関係はなかなか元通りにはいきにくいかと思えます。(もちろんうまく心を切り替えてちゃんとやっていかれるご夫婦もみえると思います)

浮気相手に怒鳴り込んでいたら、自分で自分がもっと嫌になっていたかと思うんです。

私も離婚後は必死で働きました。子どもには絶対惨めな思いをさせないとそれだけの気持ちで。
その後縁あって再婚でき、今は平穏に楽しく暮らしています。

トピ主さんどうぞ少し落ち着いてよくよく考えてみてくださいね。

ユーザーID:2053408350
正しい・悪いだけの問題?
ayumi
2008年3月21日 17:21

いろいろな意見が出ていますが正しい悪いだけで問うなら、悪いのはこの場合不倫している夫と愛人になります。

トピ主さんは経済的な理由で離婚はしたくないと言いますが、何もなかった状態には戻せませんよ。

慰謝料を請求しても、払ってでも一緒にいたいと言うかもしれません。
愛人と別れることになっても旦那さんの気持ちはトピ主さんには戻らないでしょう。
となると、生活だけの仮面夫婦です。その状態に耐えられますか?

愛人と別れさせ、夫婦の再構築を図りたいのなら、トピ主さんが変わっていかないといけません。

旦那さんが言うようにトピ主さんの文章や考えは幼さや甘さが見えます。
自分を省みることも必要ですよ?

感情は正しい悪いや、金銭だけで量れないものです。
夫やその愛人を批判してばかりじゃ何も解決しません。

ユーザーID:5540934106
書くと落ち着く。整理できます
不倫していた女性です
2008年3月21日 17:28

見たくもないですね。でも見てください

彼の妻、私、みな同年でした。美人なのは私。けれど聡明さ奥様は格別な方でした。友人として出会いたかった

発覚、ではないです。私が告白しお詫びしました
奥様の聡明さに、彼が私と添い遂げると倍働くようになっても嬉しいどころか日々日々苦しくなりました

悪いはずの彼を責めず、ごめんねごめんねと悔い、詫び、これまでの感謝を真心で彼に伝え、要求のは一切を口にしなかったそうです
うちの奴らしい、と彼は泣いていました
奥様はお母様だけにご相談され、お母様から夫への感謝を諭されたそうです。彼へは、気持が残っているなら娘と孫をよろしくと一言だけだったと


あちらは子を手放したと。なら、(寂しさで誰かに頼りたかったのかもね)などもし真心でおっしゃったなら、ご主人があなたの優しい心、母親同士の思いやりに、心が随分大きく揺れることは間違いありません

そんなお人好しは言えない、ですね。でも、罪な夫が自分の居るべき場所を移そうとしてる
婚姻・不貞、制度を外し無心で出会いの日から見つめてください。要求なしの真心の手書きの手紙を夫氏へ差しあげて

ユーザーID:1084988927
トピ主です2
リン子(トピ主)
2008年3月21日 18:56

今日、義母に会い、夫のことを話しました。義母は「息子がそんなに年上の中年女と浮気するなんて、余程のことがあったとしか、考えられない」と、、、。「リン子さんは今まで養ってもらっていることに対し、感謝もしないで妻の座に胡坐をかき、息子を粗末に扱ったり、ストレスをためるようなことをしたりしたのではないか!?」といったことを言われました。「息子に数年間期間限定つきの同居(期間が過ぎたら離婚)と言う形で、結婚生活を続けるように説得してみるので、その間は息子を責めず、暖かい家庭を作り、心を取り戻す努力をしなさい。今は一時の気の迷いに決まっている。必ず妻子の元にもどってくるはずだ。」と。子供たちのためにも義母の案に従い、今までの至らなかった点を反省し、夫に尽くしてみようと思いました。

ユーザーID:8935164856
あくまでも離婚を前提としない場合
しきし
2008年3月21日 18:56

1、会社に報告する
…デメリットが高過ぎませんか。トピ主さんは専業主婦で、しかもそれを続行したい。
つまり夫の収入減や、転職や出世に響くなどの社会的なダメージは、そのまま
トピ主さんと子供達に直結するのでは?

2、相手女性に慰謝料を請求。
これも諸刃の刃のような気もします。
メリットはそれで「大変な事だ」と、相手や夫に実感させ、牽制する効果。
デメリットは、労力やかかる金銭の割りに、大した金額はとれない事。
慰謝料に過剰な期待を寄せているレスもあるようですが、相手の経済状況に
合わせて額が決定するので、向こうの生活を脅かす金額にはなりません。

更に、離婚経験のある40代女性には、牽制効果が薄いかもしれません。
逆に夫の同情心が向こうに行きっぱなしになる可能性もありそうな…?

トピ主さん。
有責者である夫側からの一方的な離婚は、多分このケースでは裁判まで行っても
無理です。子供さんが小さいからです。相手よりも社会的な強者である事は確定です。
ただし感情的な問題では、強者アピールが逆効果になる可能性もあります。
貴方の方が強い。ひとまず落ち着きましょう。

ユーザーID:4801169339
しない方がいいこと
讃岐
2008年3月21日 19:28

ご主人や浮気相手に慰謝料請求はよいと思います。離婚までにご主人が出て行けば、婚姻費用分担請求をするのもよいです。
しかし。

会社に相談はやめましょう。名誉毀損になり得ます。やり方を工夫しても実質的意味は変わりません。
会社に相談すれば社内に広まります(=不特定多数人に伝播する可能性あり)。真実でも名誉毀損は成立し得ます。事実の公共性や目的の公益性もまず認められないでしょう。
名誉毀損とまで言えなくても、離婚裁判になって「こんなことする妻だから浮気した」と言われかねません。
ご主人に裏切られたトピ主様に、こんな危ないことを勧めちゃダメです。

子供と力を合わせること。これも家裁の裁判官や調査官にすごく印象悪いです。
まあ慰謝料の額に影響するくらいで、親権をどちらが取るかには影響しないと思いますが。協議離婚で終われるなら、やってもいいのかもしれませんが、金の点で争いになり離婚訴訟、という流れが容易に想像できます。

なお、浮気相手に慰謝料請求訴訟を起こすと、ご主人は浮気相手側に立つことが多いです(ご主人が本気なら)。
結構精神的にきついので、あらかじめ覚悟を完了してからの方がよいです。

ユーザーID:5285758440
母子家庭も悪くないですよ
こだぬき
2008年3月21日 19:49

辛い気持ちお察しします。でも、そんなに離婚は嫌ですか?あなたには宝物が二人もいるのですよね。それでもう十分じゃないでしょうか?

我が家は父の病死によって、否応無しに母子家庭になりました。でも母子家庭生活も、結構悪くないですよ〜♪確かに母は経済的には苦労しましたが、家族の絆も強く、父がいない自分を可哀想に思ったことは、一度もありません。母も「あなた達がいるから、自分は不幸だなんて全く思わない」とよく言っていました。親に将来いい生活をさせてあげたいと思い続けていたので勉強なども頑張り、いいお給料を頂けるところに就職しました。類友なのか母子家庭に育った友人も多いですが、頑張り屋さんが多いです。貧しいけど東大に入った子もいましたよ。母子家庭=必ずしも不幸というわけではないです。逆に子どもが自立したいい子に育つというプラスの側面もありますよ。

ただ、経済的には決して楽ではないので、慰謝料と養育費はしっかり頂いて下さいね!それから、自分の親など周囲からの子育てサポート環境を確保するのも重要ポイントだと思います。

ユーザーID:6631540362
続きです。。
こだぬき
2008年3月21日 20:19

あと離婚するしないとは全く別に、とにかく働いてみることをお勧めします。

トピ主さんは働いた経験なく主婦をされてきたということは、自分への評価=旦那様からの評価だけ、で来ていたのですよね?だから今回離婚を突きつけられ、「自分の自信」の全てが崩れ落ちて、そのショックで暴挙に出てしまったのかな?と思います。そしてどこかで旦那様が絶対的な基準だと思っているから、夫の裏切りによって自分の存在価値すら否定された気がして、必要以上に旦那様に執着してしまうのではないですか?


でも働いてみると、意外に「私もなかなかやれるじゃない?」と思えることもあると思います。旦那様の価値観なんて、薄っぺらいものでしなかったことに気づくかもしれません。まだ35歳でちゃんと子育て業の実績もあるのに「自分は何も出来ない」と思い込んでいるなんて、もったいない!


先述の私の母も、専業主婦10年ののち、仕事を始めましたが、10年経過した時点で「仕事に生きがいをもつ人」となりました。初めてのチャレンジはなかなか勇気がいることだけど、今がいいきっかけではないでしょうか?

ユーザーID:6631540362
お義母さんもひどい
ありえない
2008年3月21日 20:29

お義母さんの言い分もひどいですね。腹立たないんですか?
母がこれなら息子である旦那さんもまともに反省するとは
思えないんですけど…

ここまでナメられてもいっしょにいたいですか?

ユーザーID:4212151494
出てくるなと言われるかもしれませんが。
かよこ
2008年3月21日 21:17

相手の女性の立場の慰謝料請求訴訟経験者です。しきしさん、讃岐さんの発言、まさにそのとおりです。

夫は悪魔のような相手の女性に騙された。相手の女性が一番悪い・・・・
小町の皆様も含め、そうお思いたいのは私も女性なのでよくわかります。
しかし、裁判所はそう判断しません。

「私なら慰謝料!」「がっぽりとってください!」必ず出る意見です。
発言される方、よく事情をしって勧めておられますか?
トピ主様が無傷で慰謝料を得られるとお考えですか?

よほどの覚悟の上、きっちり清算するのだという思いでなければ訴訟は精神的、金銭的にとてもキツイと思います。
また、ご自身が離婚せずに相手女性にだけ請求しても、弁護士費用を上回る額が得られるかどうかもわかりません。

弁護士も、必ず家事専門で親身になってくれる方をご自身で見つけてください。
そして過大な期待をしないこと。あくまでも、法的な処理を代行してくれるだけです。

まずはご自身がどうしたいのか、そのために起こす行動は何か。
他人に頼らず、ご自身でしっかり考え、調べてください。
他人はしょせん「他人事」です。

ユーザーID:9723065151
友人の場合
りこ
2008年3月21日 21:37

私の友人は子供は2人、結婚10年目で本気の浮気をされ離婚を請求されました。
友人はどうしたかというと初めは我慢して責めずに優しくしていたそうですがそのうち家に帰ってこなく
なったそうです、それからは泣いて責めて責めまくりました。
その上で離婚したくない、愛しているから戻ってきてくださいと伝え続けていたそうです。
半年でご主人は戻ってきたそうです。
ご主人はどうやら優柔不断な性格で不倫相手から離婚を強く求められてフラフラしていたそうです。
だから不倫相手の勢いに負けないくらいプッシュしたんだとか。やはりお子さんの存在は大きかったみたいです。
4年後の今は嘘みたいに仲良しです。ご主人の性格にも因るかとは思いますが物分りのいい奥さんを演じることだけが取り戻す方法ではないということです。
お子さんを巻き込むことに関しては絶対に良くないと思いますのでお子さんの前では苦しくても
笑顔でいてあげてください。

ユーザーID:1162912593
実際どうなんです?
TAMA
2008年3月21日 21:49

>「リン子さんは今まで養ってもらっていることに対し、感謝もしないで妻の座に胡坐をかき、
>息子を粗末に扱ったり、ストレスをためるようなことをしたりしたのではないか!?」

これって、実際どうなのです?
大した社会経験も無いまま結婚して専業主婦になった人って、大抵こんな感じですよね。
成人するまで親に養ってもらい、その延長で夫に養ってもらうので、
「誰かに養ってもらって生きてゆく」のが当たり前になるんですよね。
いざ、その既得権が崩壊しそうになると恥も外聞も無く大騒ぎ。

>「息子に数年間期間限定つきの同居(期間が過ぎたら離婚)と言う形で、
>結婚生活を続けるように説得してみるので、その間は息子を責めず、暖かい家庭を作り、
>心を取り戻す努力をしなさい。今は一時の気の迷いに決まっている。必ず妻子の元にもどってくるはずだ。」

いまトピ主さんにできる事は、これしかないんじゃないですかね?
自立する気も、その能力も無いんですよね?
現実的で聡明な義母だと思います。

ユーザーID:3372158371
トピを見ているのは誰か
通りすがり
2008年3月21日 22:33

>昆布茶様

>> 何の罪もない子供を〜

昆布茶様もおっしゃるように、冷静な第三者から見れば、こういう行為がおかしいのは、おそらく自明なのでしょう。
しかし、トピ主様はそうではない。動転していたのか、生来の気質なのかは分かりませんが、そういうことをしてしまいました。
であれば、トピ主様がいかにおかしなことを行ったかを指摘することは、今後のためにも決して無駄なことではありません。
また、そのような指摘について「レスした人の意見は特殊なのだ」と思われないためには、複数名が指摘することにも大いに意味があります。

他方、トピ主様のご主人は、このトピをおそらく見ていません。
したがって、トピ主様のご主人が最も悪いことをいくら指摘したところで、ご主人が改心し改悛の涙を流し浮気相手と別れて戻ってくる、なんてことは期待できません。
トピ主様の心を落ち着かせる意味合いはあるのかもしれないので、ご主人が悪いと指摘すること自体はいいと思いますが、「だからトピ主様のしたことはおかしくない」とは続かないわけです。

私が先ほど「的外れ」と書いたのは、そういう理由です。

ユーザーID:3761174564
夫が不倫するのは妻が悪いから?
こうこう
2008年3月22日 0:45

凄く不思議です。義母さんは自分の息子をどこまでも信じたいのかもしれませんが、、、
リン子さんが悪い妻だから、家庭の居心地が悪いから
旦那様が不倫したわけではないと思います。

だいたい、家庭ってどちらか一方の努力で作るものですか?
二人だけで生活している訳ではなく、二人のお子さんもいるのに、夫の努力はなしなんですか?

義母さんの発言にあったまきちゃって、ごめんなさい、私が冷静じゃないです。

リン子さん、質問があります。
不倫した挙げ句、子供たちの前でリン子さんに手をあげた夫を許せるんですか?
私なら、寝顔を踏んづけてやりたくなりそうですが!

不倫相手と別れて戻ってきたら、許せますか?
お子さん達もお父さんを許せるんでしょうか?
3年生と5年生ってもう色々な事をわかる年齢だと思います。
男の子と女の子は違うのかもしれませんが、
不倫してお母さんを苦しめて、
殴った父親を、私なら許せないです。

心やすらぐ家庭を壊したのは、義母さんの息子さんです。
何故、リン子さんが責められるのか、
そしてその言葉を
リン子さんが受け止めるのか不思議です。

ユーザーID:9602748382
がんばれ!
私も通りすがりの男
2008年3月22日 8:38

とことん他力本願・・・という印象ですが・・

1.まず「子供」に頼った。相手に電話をかけさせ、こう言いなさいと言ったことを言わせる。3日も。

2.生活は「夫」頼み。

3.今度は「義母」。義母から夫にガツンと言ってもらいたいという心づもりがあったのでは。

つらいのは分かります。冷静になれないのも。気の毒だと思います。だからこそ賢明な行動を取って、取り返しのつかないことのないようにしてほしいです。

とりあえず、弁護士とか役所とかそういうところ以外、しばらく言いまわるのをやめたほうがいいと思います。傷口が広がっていっていると思います。

それから・・

「夫の浮気のことを子供達に隠すのは無理だったのです。発覚した時、つい、お互い大声で罵りあってしまい、子供達は、起きてきて、事情を知ってしまいました」

⇒元からあまり子供に隠すつもりがあったとは思えません。トピ主さんが携帯を見て、夫にこの話題をふったと最初の書き込みにありますよね。つまり子供に聞こえるところでこの話を持ち出したのはトピ主さんですら・・・。

心が乱れていて大変だと思うけど・・・

ユーザーID:8192267454
駄目母さん御忠告ありがとうございます携帯からの書き込み
ふきのとう
2008年3月22日 11:38

私まで思わぬご助言を頂いてしまったようで恐縮です。

不倫は勿論する側が悪いんですが、された方も己を省みなければ、根本的には解決しないと思うのです。夫婦関係って、お互いが関係を維持する為に努める必要があるので、どういう形にせよ綻びが生じた際には、その咎は互いに担わねばならないと考えるからです。
今回、トピ主さんは修復を願っているので、お相手を邪魔者として排除するより、ご主人が能動的に家庭に戻るような環境作りに努める方が、色々な意味で建設的かと思った次第です。ご決断されたようで何よりです。

周りを味方につけるのも、確かに駄目母さんおっしゃるようにケースバイケースなのですが…今のトピ主さんの状態では、旦那さんを攻める口調で周囲にお話しを持って行き、かえってこじれそうな気がしたので、自分のケースのお話をさせていただきました。少々自分語りが過ぎたようで、言いたいことが上手く伝わらなかったようで、猛省します。

自慢する気は一切ないですよ。第一羨ましいと思う人がいなければ自慢にならないですよね。誰も私のことなんて羨ましくないでしょう。自分が浮気された際には、力不足を反省します。

ユーザーID:1472989804
浮気の理由
くまのみみ
2008年3月22日 15:57

ご主人が25歳ぐらいの若い独身女性と浮気をしていたのなら、ただの女好きということにもなるのですが、相手は5歳年上の43歳ということです。ですから不倫の理由は「家庭が面白くないから。妻がわがままばかり言うから」ということになるでしょう。ご主人自身も「(トピ主さんより)精神的にずっと大人で、非のうちどころのない女性だ」と言っていますね。

さらにトピ主さんは「主人とは絶対別れたくありません。」と言っています。ご主人だけを悪人にして叩いて離婚を勧めるのはいかがなものでしょう。
不登校になった子供はその子だけが原因ですか? 家出した子供はその子だけが原因ですか? 家庭にも問題があったのではないですか? そこを理解しないと真の解決はないです。

ご主人の気持ちが変わるかどうかは分かりませんが、トピ主さんも反省して素直な女性になればご主人が戻ってくる可能性はありますよ。ただし、トピ主さんも今回の不倫を過去のこととして許せなければご主人が戻っても意味がないですが。
許せなければ離婚して子供さんと暮らしてください。

ユーザーID:3375670048
夫に尽くす、ですか
もずく
2008年3月22日 18:50

最後のレス、読みました。

夫に尽くすって、見た感じではとても肯定的ですが、
もしかして、働くことからの逃げではないですよね?

今までも専業主婦で、ある意味、夫に尽くすことがあなたの
仕事であったわけですが、今まで以上に夫の面倒を見よう、
という決意なんでしょうか。

嫌悪感を持っている相手に尽くされたら、
なんだか余計にうっとうしく思ってしまいそうな気が
しますが、男性側から見て、どうなんだろうと考えて
しまいます。

ユーザーID:0893709291
義母の言葉
ayu
2008年3月22日 22:28

>リン子さんは今まで養ってもらっていることに対し、感謝もしないで妻の座に胡坐をかき、息子を粗末に扱ったり、ストレスをためるようなことをしたりしたのではないか!?

お義母様のおっしゃる通りだと思います。
これからは期間限定で旦那様を大切に扱って下さい。

期間限定なので、それ以降はおそらく離婚という事になると思いますが・・・
一度壊れた夫婦関係はなかなか直りませんよ。

慰謝料と養育費をもらえるうちに離婚する事をお勧めします。

ユーザーID:6587429591
お義母さんは正しい
2008年3月23日 1:40

とぴ主さん、
決心されて良かったですね。
あなたの願いは夫と別れたくないでしたよね。お義母さんの言うとおりなさると
必ず良くなると思います。

ご主人がなぜほかの人に心を向けたくなったかはあなた自身がご存知で、反省されている
、そしてご主人に感謝が足りなかったと思った時点で運命は好転したと思います。
人を責めている間は、苦しみからはは解放されません。

人を変えることは不可能です。

ご主人にたいして尽くしてくださった浮気相手、あなたのいたらなかった所を教えてくれた
ことにも感謝してみましょうよ。それだけでいいのですよ。許したり、仲良くなるように努力するのでは
ないのですから。結構簡単かもしれません。

あなたのこの世で一番大切なものは、ご主人とお子様ですよね。この大切な人たちと今後も仲良く、幸せに
暮らしていけるかどうかはとぴ主さん、あなたにかかっているのです。
憎しみ、怒り、嫉妬、悔恨などの感情はあなたを平安には決して導きません。

このたびの出来事は夫婦、家族、愛、仕事を持つことなどを考えなおすきっかけを与えてくれたと感謝で
前に進んで行ってください。

ユーザーID:1106701954
「永久就職」は10年前から崩壊しています。
☆=
2008年3月23日 21:30

ご承知のように、男性の「終身雇用」は完全に崩壊しています。よって、それによって成り立っていた女性の「永久就職」も崩壊しています。
すでに10年くらい前から世の中はすっかり様変わりしています。
不受理届を出し続けながら、心の離れてしまったパートナーに最期まで面倒みてもらえることはあり得ません。
今はもう、誰かにぶらさがって生きていくことなどできない世の中に変わっているんですよ。
これを機会に、自分の将来・生き方を真剣に考え直しましょう。

ユーザーID:9158487022
パニックになってるだけだろうけど
みくみこ
2008年3月24日 3:39

最後のレスを読んだ後ですがトピ主さんは偉いですね。
私だったら
1慰謝料を両方に請求
2養育費を請求(支払いが滞ると困るので一括で)
3勤めている会社に密告(証拠など提出)

そしてそのあと離婚ですかねえ。まあ子供二人養うために働ける資格を持ってるから言えることかもしれませんが。

離婚したくないなら具体的な数字を提示します(慰謝料はコレくらい、養育費は一括でコレだけ払ってくれるなら離婚してもいいよ、と)それがいやならさっさと分かれてもどってこいといいます。まあ仮面夫婦になりますが。

尽くして尽くして捨てられないように、気をつけてくださいね。
手書きの日記などを書いておくことを一応保険としてお勧めしておきます。

ユーザーID:7008058327
息子かわいさ
ちょこ
2008年3月24日 7:01

義母さん、もしトピ主さんが浮気をしても
同じことを息子さんに言うでしょうか?
、、、。

<「リン子さんは今まで養ってもらっていることに対し、感謝もしないで妻の座に胡坐をかき、息子を粗末に扱ったり、ストレスをためるようなことをしたりしたのではないか!?」その間は息子を責めず、暖かい家庭を作り、心を取り戻す努力をしなさい。>

言わないですよね。
きっと、トピ主さんを責めてすぐ別れろと言うのでしょうね。

浮気されたあなたが悪いって意味ですよね。
浮気はした方が悪いに決まっているのに。

ユーザーID:7370098879
鏡の法則
小麦畑
2008年3月24日 10:29

過去に話題になった本なので、ご存知かもしれませんが、機会があれば読んでみてください。

不倫をした夫に、自分が頭を下げるのは釈然としない部分もあるかもしれませんが、どこかで連鎖反応して、少しづつ問題が解決していくと思います。

お互い、素敵な奥さんになれるように頑張りましょう。
応援しています。

ユーザーID:1682974152
やはりね。
さっちゃん
2008年3月24日 10:39

トピ主さんの最新のレスを読みましたが、これだけアドバイスが投稿されていても、まったく心に響いていないと思われます。
義母に泣きついて云われたことをそのまま鵜呑みにする・・・。
かわいそうですが、義母の言うことが正しいかどうかよりも、自分で吟味判断する能力がない、依存のみ、というあなた自身の人間の中身がかなり問題なんですよ。
大人の女性に夫がなびいた、というのは、のはよく分かる。
義母はとても冷静にアドバイスをしていると思いますよ。
どうしてそんなこと言わせておくのか!という真意がわかっていないレスがありましたが、義母は夫婦の溝のある種の理由を客観的に分析できている女性だと思いませんか。
感情的なあおりレスは参考にしてもしかたないでしょう。
しかしトピ主さんはそんな判断力もたぶんないだろうなぁ。

ユーザーID:3629836540
追加です
ポール
2008年3月24日 12:53

離婚不受理は出されてるみたいですね。

それならば別れさせる方法はわかりませんが
有責者からは離婚の請求は出来ませんので
ゆっくりと様子を身ながら戦われるといいですよ。

ユーザーID:3642939176
お気持ちお察しします。
だいざえもん
2009年3月11日 13:10

確かにお子さんに電話をさせた事に関しては、やり過ぎ(本来お子さんにはまだ知らせるべきではないはず)だと思います。
でも、リン子さんの尋常ではない心の中をお察しすると、一概に責めれないです。愛しているご主人の裏切りだからこそ、心乱れて言わなくても良いことを言ったり、したりしてしまうんですよね。
今自分にできる事、やるべき事(育児や家事)に手抜きがないか、今まで旦那様に対して、自分にも反省すべき点はないか、何故他の女性に目を向けてしまったか、を見直してみてください。
もちろん、浮気をしたご主人が悪いのです。ですが、自分にも何か非がなかったかを振り返ってみたら、【あぁ、そういえば...】なんて事もあるかもしれません。その後、一方的に相手を攻めるのではなく、落ち着いて話し合いをしてみてください。
勝手な事ばかり申しましたが、影ながらリン子さんを応援しています。
 がんばって!!

ユーザーID:9591321954
何だかな〜
ぱふぱふ
2009年3月12日 10:42

必死さは判るんだけど、子供を使うって何だかな〜って
愛してるからの行動ではないって感じがする。
自分1人で養って行く自信はないから、どんな事をしても別れさせるぞ!って、

以前は【有責者からは離婚の請求は出来ない】と言われてましたが
関係が破綻してたと認められれば判断は違ってきます。
義母だって自分のお腹痛めた我が子が一番可愛いに決まっているじゃないですか?
貴方に対する回答は孫が居るから、一応取り繕っとこって感じに見受けられます。

現実は、そう易々と変わるものではありません。
自身を見つめる良い機会と考えられませんか?

ユーザーID:8698585178
この母にして、この息子あり
猫知恵
2009年3月12日 17:07

残念ながら、この母にして、この息子ありです。トピ主さんの母が言うなら話は別ですが、この時点であきらめたほうがよさそうです。

ユーザーID:9393515806
忘れないでね携帯からの書き込み
あいあい
2009年3月12日 23:33

2つの宝物であるお子さんのことです。
トピ主さんは女であり妻だけど、お子さんの心のケアも気を配って下さいね。

私も散々父の風俗通いで母が泣いているのを見てきましたが、母は私達姉妹には、気丈に振る舞い堪えていましたよ。

浮気相手に電話させたのはとんでもない、母親失格の行為だと思います。

どうか目先に囚われず、子供たちの輝きを失われませんように。

ユーザーID:6822066972
冷静になるための一提案
ベーグルパパ
2009年3月13日 16:56

リン子さん、大変ですね。
離婚歴他、様々な経験をした私なりに心中お察しします。「子供を使うなんて」といった真っ当な指摘についても、「とにかく何とかしなくっちゃ」という思いが強ければ強いほど、やってしまうものです。ご参考でしかありませんが、一つの提案です。
まず「別れたくない」という理由を書き出しましょう。で、各々の理由の右に、それをどうすれば解決できるのか書いてみる。次に、離婚となった時に「不幸になる人」を列挙し、それを解決する方法を書いてみる(ここで気をつけるべきは、解決策を講じるのは、「我を通した人」)。こんな感じで「善悪」ではなく、「何をどうすれば、一番平和になるか」なんて考えてみるのも良いでは?年を取ってからの恋愛は、若者のそれ以上にタチが悪いモノです。常識を言ったって、それ以上の屁理屈を返してくる始末。ならば、「損得勘定」という観点から、すべての責任(不本意でも「子供の世話」をも含めて)を負わせるという発想も役に立つモノです。中途半端な人間は、自分たちの恋愛にたとえ子供であっても入ってくることを嫌がりますから。それを拒否した時点で、ご主人も相手の女性も「人間失格」です!

ユーザーID:5448342997
ヨコですが
青い犬
2009年3月13日 17:53

ウチの夫が以前浮気した時、同居している義母は
きっとどうせ主人の肩をもつのだろうと思っていました。
ところが義母に浮気がばれた途端、驚いたことに
彼女はその場で私に土下座して泣いて謝ってきました。
そして全面的に私の見方になる事を約束してくれました。

普通は息子可愛さに嫁のいたらないところをあげつらえて
どうとっても嫁が悪いみたいにいわれかねないところなんでしょうけど
彼女の場合は違いました。ものすごく驚いたけれど
反面とても嬉しく、また心強かったのを覚えています。

それまで特別義母を好きなわけじゃなかったけど
あの時以来この人が義母で良かったなと思いました。

トピ主さんにはあなたに味方してくれる身近な人はいますか?
あまり自分を責めないで、一緒に話を聞いてくれて
冷静になれる人を誰か近くに置いた方がいいと思いますよ。

ユーザーID:4959080146
子供が…携帯からの書き込み
うさうさ
2009年3月13日 20:38

かわいそうですね。

正直、この奥さんなら浮気もするし、別れたくなるなという印象です。子供を使うなんて、余計相手に嫌われるだけだと思います。

生活できないから、自立できないから、旦那様に執着してるだけに見えます。
さっさと自活して、旦那様を解放してあげれば??その方がまだ旦那様が戻ってくる可能性はあると思います。

ユーザーID:7122772223
選択肢はないのかも
ぽち
2009年3月14日 12:07

トピ主さん、大変な経験をされましたね。

一つ疑問なのですが、お子さんが小3と小5で少し手が離れているのにリン子さんが働いていないのは、夫婦の合意で、そのほうが家族のためだと判断されたのでしょうか?
もしかしたら、本当は、ご主人はあなたに働き、家族を養うという重責をともに担ってほしかったのでは?

ご家庭の経済状況がわからないので、なんともいえないのですが、ご主人が「大人」である年上の女性に惹かれた理由は、案外、そういうところにあったのかも、と思ってしまったのですが。

夫の浮気が原因で離婚した友人がいるのですが、専業主婦としてとてもがんばっていました。マイホームを買うまでは、と、家具も買わずに段ボールで済ませ、子供のおもちゃを手作りし、美容院もいかず、安い材料で工夫してお料理を作り・・・。

でも、彼女の夫は、そういうぬかみそ臭さに安らぎを感じる人ではなかった。夫婦共働きで、ある程度自由になるお金を持ち、スタイリッシュに暮らしたい人だったんです。そして、寿退社した美人で若い彼女よりも、働き続けている年上の浮気相手を選びました。

(続きます)

ユーザーID:6440243212
選択肢はないのかも
ぽち
2009年3月14日 12:23

もしもご主人がそういう意味で、リン子さんよりも自立している「おばさん」を選んだのだとしたら、残念ですが、専業主婦としてどんなに温かい家庭を作ろうと努力しても、逆効果なんじゃないかな、と思うんです。

くやしいですよね。専業主婦や子育てのキャリアは、残念ながら、社会で求められる能力とはまったく別物です。いわゆる世間知らずのリン子さんが今から社会に出ても、年下に叱られたり(専業主婦で年を重ねた方はこれに弱い傾向あり)、失敗を重ねたりと、さまざまな苦労をされると思います。

しかし、夫の愛情と合意という、専業主婦でいるための基盤が壊れてしまった今、すでに選択肢はないのかもしれません。

でもね、リン子さんは若いうちに子育てをスタートしていらっしゃる。まだ35歳で、もう、子どもは少し手を離れている。まだ若いですよ!!時間が経てばたつほど、立ち上がるのはつらくなります。離婚するしないを別にして、今こそ、思い切って立ってみては?

(続きます)

ユーザーID:6440243212
選択肢はないのかも
ぽち
2009年3月14日 12:24

しばらく専業主婦の座を守れそうだったら、資格を取ってみるのもいい(いい位置から社会人生活をスタートできるので、プライドや年齢の高い人にはおすすめ)し、切り替えるために思い切ってパートからスタートするのもいいと思います。専業主婦やお母さんの目線が役に立つ仕事、きっとありますよ。パートだった人が副社長に、とか、社長に、という成功談も、ないわけではありませんし。

自分に自信がつけば、いろんなことが変わってくるんじゃないでしょうか。

下のお子さんが成人する10年後も、リン子さんはまだ45才。その後も人生は続きます。そのとき「妻の座にしがみつき続けたまま年をとってしまった、何もできない女性」であるよりも、資格や、10年のキャリアをもつ、年下の男性の心をも動かせる素敵な女性になって、自由な人生を生きていたらいいと思いませんか?

もしかしたら、リン子さんが本来望むような「奥さんが守る温かい家庭」に魅力を感じる別の男性が現れるかもしれないのだし。

がんばってください。応援しています。

ユーザーID:6440243212
子供使うなんて最悪ですよ
さくら
2009年3月14日 12:27

別れさせ屋にでも頼みなさい。
子供になんて……あなた正気ですか?
さっさと弁護士を。

ユーザーID:1230917518
最近レスされてる皆様へ
通りすがり
2009年3月14日 13:38

もう一年も前のトピですよ
とは言え、結果がどうなったのか、知りたいですね

ユーザーID:7914513931
もう諦めましょう
2009年3月14日 15:22

あなたが一方的に被害者と言って良いので、とにかく離婚する方向でありったけの慰謝料、養育費を請求してください。旦那が離婚して浮気相手と再婚しても絶対にせめて金銭的には幸せになれないようにとにかくありったけの慰謝料を請求する。それを相手が認めないなら離婚届けに判子を押さないでください。小学三年生と五年生の息子が居て浮気だけでなく離婚したいというような夫はどうしようもないと思います。

息子さん達に電話をさせた事を批判されている意見がありますが、あなたが辛くて他に方法が思いつかなくてさせた事なので自己嫌悪に陥る事はないと思います。お父さんを他の女性に取られるのですから、子供達にも関係大有りですからね。

ユーザーID:1321402403
一番悪いのはご主人
ため息
2009年3月14日 20:02

確かに子供を使うのは良くないと思いますが
人の夫と浮気するような女性に母親失格うんぬんいう権利は
ないですよ。大人の女性?大人が不倫して家庭を崩壊させるような
ことをします?そもそも誰が原因?
このトピ主さんを擁護するつもりもないですが
浮気した旦那さんとその女性も最低ですよ。
万一離婚になったら慰謝料請求してくださいね。
そしてお子さんを使うのは絶対にやめてください。

ユーザーID:4425137405
子供がかわいそう
こた
2009年3月14日 20:37

元文以外は読んでませんが、第一印象で発言させていただきます。

この問題は夫婦の問題でしょ。
子供に電話させるなんて、しかも夫の愛人に!何を考えているのでしょうか、びっくりしました。
どんな事があっても子供にそんな事をさせてはいけません。
親として最低です。
35歳にもなってそのくらいわかってください。
そしてあなたは母親として目をさましてください。

ユーザーID:1260954098
まず冷静になることから
相談所の人
2009年3月14日 22:19

ご主人さんは毎日帰ってくるのでしょうか。
これまでのご主人さんの行動と大きな変化などありましたでしょうか。
皆さんがレスで書かれているようにまずトピ主さん自身が
冷静になることからだと思います。
ご主人さんに今どんな気持ちでその人と会っているのか。
今後、家庭や子供たちのことをどうするのか
など冷静に話をすることが必要でしょう。
トピ主さんと別れたいというなら分かれませんといえばいいです。簡単に離婚は出来ないので。別居することになるかもしれませんが、別れたいといっている人を引き止めるのは難しいと思いますから。
分かれるつもりが無いなら浮気をしないよう念押しをして
今後の夫婦生活や家庭生活について話し合ってください。
浮気をするご主人さんのほうが明らかに悪いのですが、
トピ主さんもこれからよい関係、充実した夫婦生活を送っていける
方法を考えて前向きになることが必要かと。
状況判断からの推測ですが、浮気だと思いますので、
分かれたいとは言わないと思いますよ。
でもあまり追い詰めるといやになって勢いで別れ話を出してくるかもしれませんので、ご注意を。

ユーザーID:3199026337
親の責任
椿
2009年3月15日 1:13

どのような事情があろうと大人の身勝手ないざこざに子供達を巻き込むなど言語道断です。
あなたはどれだけお子さん達の心を傷付けたのか自覚なさっているのでしょうか?
間違っていたのはあなたであって浮気相手が子供を手放すような女である事は関係ありません。
あなたは自分の恨みを晴らすためにお子さん達を利用したのです。

子供は両親の不仲を自分達のせいと思い込みます。
お子さん達が自分達が勝手に電話したと言ったのは自分達に責任があると思ったからです。
浮気は大人達だけの身勝手な事情です。
子供を矢面に立たせてはいけません。闘うべきはあなたであってお子さん達ではありません。

役所に不受理届けを提出すれば勝手に離婚届けを出されて・・・とはなりませんが別居生活が5年以上になればこの夫婦は破綻したとみなされる場合があります。
最近では有責配偶者からの離婚請求を認めるか否かはその夫婦が破綻しているかどうかによって判断される事が多いそうです。

愛情のカケラもない冷え切った家庭で子供が健やかに育つはずがありません。
大人の身勝手な事情に子供達を巻き込んではいけません。

ユーザーID:3089239821
あなたには早急に相談相手が必要。
新ヤマトナデシコ
2009年3月15日 2:29

あなたは、どん底にいます。だから、していいこともして悪いことも判断できないほど自分を見失っています。
あなたの周りには多分、誰もいないのではないかと想像しました。
あなたが自分の周りを見回して、どうしても信頼できる人が見つからないなら、心理療法の専門家でもいいから、自分をさらけ出して、相談する機会を作るべきだと思います。

あなたには、きちんとした、相談相手が必要だと私は思います。

夫の浮気はあなたの人生の表面上に起きたことで、あなたが本当に大切なことを知る大きなチャンスだと私は思います。
両親が幸せになることがお子さんたちの幸せにも繋がります。
子供たちを傷つけたと思いますが、その傷を一日も早く治すためにも信頼できる相談相手を早急に探してください。

ユーザーID:9361184911
ガマン・・・かも?
いったんもめん
2009年3月15日 4:24

お子さんを使うのはどうかと思いますが、
というか、まだ三年生ではイマイチ「浮気」の理解に
苦しむのでは?
確かに夫の浮気を知って正気ではいられなかったんでしょうが、
子供に電話させるのは・・・
私も浮気され経験者ですから気持ちはわかりますよ。
気が狂うほどでした。
我が家もきっかけは携帯で、二度としない、と土下座でしたが
信じられなくて携帯チェックをしていたら「継続」しているのが
わかり、もうそんな自分もいやで問い詰めずに何かあったときの
切り札に、と知らないふりをしていました。
時間が経つと、離婚も経済的にむりですから「あきらめ」
みたいな気持ちがでてきて・・・でも嫌いではないしどちらかといえば
好きで仲もいい。家庭も大事にしているからいっか、と。
なので、反抗的な態度ではなく、苦しいでしょうがアキラメの気持ちを
持ちつつ、離婚はしないよ!と話し合ってみてはいかがですか?
ご主人はお子さんのことはどう考えているのでしょうか。

ユーザーID:2042317322
逃げてはいけません
どら
2009年3月15日 15:11

お辛い心中お察しします・・・

が!
子供を使うなんて、本当にだめです!
子供がいるからどうこう、よりも
トピさん自身が、向き合わなきゃだめです。
もちろん、悪いのはご主人だとは思います。
だけど、そこに至る何かが自分のなかになかったか?

今一度、考えてみて話し合ってはどうでしょうか・・・
少なくとも、責めるようなことをすると
ご主人の気持ちは離れる一方です。
今のご主人は冷静な判断ができないのでしょうから・・・

ユーザーID:5696953215
横ですが、会社に相談は普通ですよ
あの〜
2009年3月15日 21:13

夫が浮気した場合に会社に相談する奥さんはいっぱいいますよ。
社内不倫であれば当然だと思いますが。

また状況が悪化した場合、いきなり給料を差し押さえるよりは、前もって相談しておいた方がいいじゃありませんか。

ユーザーID:6632019188
お灸を!
ピヨ
2009年3月16日 13:56

お子さんを使っても、浮気相手の女性には効かないでしょう。
夢さんも言ってましたが、弁護士に相談して慰謝料請求が一番
浮気相手の女性には痛いと思います。
後はリン子さんとご主人の2人の問題です。ただ、ラリ期のご
主人が話し合いですぐ目が覚めるとも思えないので、浮気相手
の女性に法的責任を負わせ、獅チてもらいましょう。
辛い嫌な思いに負けず、頑張って!

ユーザーID:1743434539
トピを立ててから1年たっているんですね
メイ
2009年3月16日 19:35

何故か今になって上の方にランキングされていますね。
トピ主様、もし見ていらっしゃったら近況をお聞かせいただけないでしょうか?

ユーザーID:3855457108
どうしてもなら
あっこ
2009年3月17日 13:33

会社の上司と旦那さんの親に相談ですね
旦那さんの昇進もこの先ないと思いますが
こんなことが社内であったら会社も大変でしょうし
お子さんを間に立たせるよりか、上司に相談すべきです
旦那さんの両親にしたら、かわいい孫を手放すことになったら
と考えたらきっと旦那さんを叱るはず

旦那さんは逆切れするかも知れないけど旦那さんからは離婚の申し立てはできません
そして相手の女性に対して慰謝料の請求をする
はっきり言えば、離婚覚悟でほかの女性を好きになる男性ですから
この先穏やかな結婚生活はないですよ

ユーザーID:9634488032
 
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