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発言小町

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夫が浮気しています。(別れさせたい)

リン子
2008年3月17日 2:04
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不倫していた女性です
2008年3月21日 17:28

見たくもないですね。でも見てください

彼の妻、私、みな同年でした。美人なのは私。けれど聡明さ奥様は格別な方でした。友人として出会いたかった

発覚、ではないです。私が告白しお詫びしました
奥様の聡明さに、彼が私と添い遂げると倍働くようになっても嬉しいどころか日々日々苦しくなりました

悪いはずの彼を責めず、ごめんねごめんねと悔い、詫び、これまでの感謝を真心で彼に伝え、要求のは一切を口にしなかったそうです
うちの奴らしい、と彼は泣いていました
奥様はお母様だけにご相談され、お母様から夫への感謝を諭されたそうです。彼へは、気持が残っているなら娘と孫をよろしくと一言だけだったと


あちらは子を手放したと。なら、(寂しさで誰かに頼りたかったのかもね)などもし真心でおっしゃったなら、ご主人があなたの優しい心、母親同士の思いやりに、心が随分大きく揺れることは間違いありません

そんなお人好しは言えない、ですね。でも、罪な夫が自分の居るべき場所を移そうとしてる
婚姻・不貞、制度を外し無心で出会いの日から見つめてください。要求なしの真心の手書きの手紙を夫氏へ差しあげて

ユーザーID:1084988927
トピ主です2
リン子(トピ主)
2008年3月21日 18:56

今日、義母に会い、夫のことを話しました。義母は「息子がそんなに年上の中年女と浮気するなんて、余程のことがあったとしか、考えられない」と、、、。「リン子さんは今まで養ってもらっていることに対し、感謝もしないで妻の座に胡坐をかき、息子を粗末に扱ったり、ストレスをためるようなことをしたりしたのではないか!?」といったことを言われました。「息子に数年間期間限定つきの同居(期間が過ぎたら離婚)と言う形で、結婚生活を続けるように説得してみるので、その間は息子を責めず、暖かい家庭を作り、心を取り戻す努力をしなさい。今は一時の気の迷いに決まっている。必ず妻子の元にもどってくるはずだ。」と。子供たちのためにも義母の案に従い、今までの至らなかった点を反省し、夫に尽くしてみようと思いました。

ユーザーID:8935164856
あくまでも離婚を前提としない場合
しきし
2008年3月21日 18:56

1、会社に報告する
…デメリットが高過ぎませんか。トピ主さんは専業主婦で、しかもそれを続行したい。
つまり夫の収入減や、転職や出世に響くなどの社会的なダメージは、そのまま
トピ主さんと子供達に直結するのでは?

2、相手女性に慰謝料を請求。
これも諸刃の刃のような気もします。
メリットはそれで「大変な事だ」と、相手や夫に実感させ、牽制する効果。
デメリットは、労力やかかる金銭の割りに、大した金額はとれない事。
慰謝料に過剰な期待を寄せているレスもあるようですが、相手の経済状況に
合わせて額が決定するので、向こうの生活を脅かす金額にはなりません。

更に、離婚経験のある40代女性には、牽制効果が薄いかもしれません。
逆に夫の同情心が向こうに行きっぱなしになる可能性もありそうな…?

トピ主さん。
有責者である夫側からの一方的な離婚は、多分このケースでは裁判まで行っても
無理です。子供さんが小さいからです。相手よりも社会的な強者である事は確定です。
ただし感情的な問題では、強者アピールが逆効果になる可能性もあります。
貴方の方が強い。ひとまず落ち着きましょう。

ユーザーID:4801169339
しない方がいいこと
讃岐
2008年3月21日 19:28

ご主人や浮気相手に慰謝料請求はよいと思います。離婚までにご主人が出て行けば、婚姻費用分担請求をするのもよいです。
しかし。

会社に相談はやめましょう。名誉毀損になり得ます。やり方を工夫しても実質的意味は変わりません。
会社に相談すれば社内に広まります(=不特定多数人に伝播する可能性あり)。真実でも名誉毀損は成立し得ます。事実の公共性や目的の公益性もまず認められないでしょう。
名誉毀損とまで言えなくても、離婚裁判になって「こんなことする妻だから浮気した」と言われかねません。
ご主人に裏切られたトピ主様に、こんな危ないことを勧めちゃダメです。

子供と力を合わせること。これも家裁の裁判官や調査官にすごく印象悪いです。
まあ慰謝料の額に影響するくらいで、親権をどちらが取るかには影響しないと思いますが。協議離婚で終われるなら、やってもいいのかもしれませんが、金の点で争いになり離婚訴訟、という流れが容易に想像できます。

なお、浮気相手に慰謝料請求訴訟を起こすと、ご主人は浮気相手側に立つことが多いです(ご主人が本気なら)。
結構精神的にきついので、あらかじめ覚悟を完了してからの方がよいです。

ユーザーID:5285758440
母子家庭も悪くないですよ
こだぬき
2008年3月21日 19:49

辛い気持ちお察しします。でも、そんなに離婚は嫌ですか?あなたには宝物が二人もいるのですよね。それでもう十分じゃないでしょうか?

我が家は父の病死によって、否応無しに母子家庭になりました。でも母子家庭生活も、結構悪くないですよ〜♪確かに母は経済的には苦労しましたが、家族の絆も強く、父がいない自分を可哀想に思ったことは、一度もありません。母も「あなた達がいるから、自分は不幸だなんて全く思わない」とよく言っていました。親に将来いい生活をさせてあげたいと思い続けていたので勉強なども頑張り、いいお給料を頂けるところに就職しました。類友なのか母子家庭に育った友人も多いですが、頑張り屋さんが多いです。貧しいけど東大に入った子もいましたよ。母子家庭=必ずしも不幸というわけではないです。逆に子どもが自立したいい子に育つというプラスの側面もありますよ。

ただ、経済的には決して楽ではないので、慰謝料と養育費はしっかり頂いて下さいね!それから、自分の親など周囲からの子育てサポート環境を確保するのも重要ポイントだと思います。

ユーザーID:6631540362
続きです。。
こだぬき
2008年3月21日 20:19

あと離婚するしないとは全く別に、とにかく働いてみることをお勧めします。

トピ主さんは働いた経験なく主婦をされてきたということは、自分への評価=旦那様からの評価だけ、で来ていたのですよね?だから今回離婚を突きつけられ、「自分の自信」の全てが崩れ落ちて、そのショックで暴挙に出てしまったのかな?と思います。そしてどこかで旦那様が絶対的な基準だと思っているから、夫の裏切りによって自分の存在価値すら否定された気がして、必要以上に旦那様に執着してしまうのではないですか?


でも働いてみると、意外に「私もなかなかやれるじゃない?」と思えることもあると思います。旦那様の価値観なんて、薄っぺらいものでしなかったことに気づくかもしれません。まだ35歳でちゃんと子育て業の実績もあるのに「自分は何も出来ない」と思い込んでいるなんて、もったいない!


先述の私の母も、専業主婦10年ののち、仕事を始めましたが、10年経過した時点で「仕事に生きがいをもつ人」となりました。初めてのチャレンジはなかなか勇気がいることだけど、今がいいきっかけではないでしょうか?

ユーザーID:6631540362
お義母さんもひどい
ありえない
2008年3月21日 20:29

お義母さんの言い分もひどいですね。腹立たないんですか?
母がこれなら息子である旦那さんもまともに反省するとは
思えないんですけど…

ここまでナメられてもいっしょにいたいですか?

ユーザーID:4212151494
出てくるなと言われるかもしれませんが。
かよこ
2008年3月21日 21:17

相手の女性の立場の慰謝料請求訴訟経験者です。しきしさん、讃岐さんの発言、まさにそのとおりです。

夫は悪魔のような相手の女性に騙された。相手の女性が一番悪い・・・・
小町の皆様も含め、そうお思いたいのは私も女性なのでよくわかります。
しかし、裁判所はそう判断しません。

「私なら慰謝料!」「がっぽりとってください!」必ず出る意見です。
発言される方、よく事情をしって勧めておられますか?
トピ主様が無傷で慰謝料を得られるとお考えですか?

よほどの覚悟の上、きっちり清算するのだという思いでなければ訴訟は精神的、金銭的にとてもキツイと思います。
また、ご自身が離婚せずに相手女性にだけ請求しても、弁護士費用を上回る額が得られるかどうかもわかりません。

弁護士も、必ず家事専門で親身になってくれる方をご自身で見つけてください。
そして過大な期待をしないこと。あくまでも、法的な処理を代行してくれるだけです。

まずはご自身がどうしたいのか、そのために起こす行動は何か。
他人に頼らず、ご自身でしっかり考え、調べてください。
他人はしょせん「他人事」です。

ユーザーID:9723065151
友人の場合
りこ
2008年3月21日 21:37

私の友人は子供は2人、結婚10年目で本気の浮気をされ離婚を請求されました。
友人はどうしたかというと初めは我慢して責めずに優しくしていたそうですがそのうち家に帰ってこなく
なったそうです、それからは泣いて責めて責めまくりました。
その上で離婚したくない、愛しているから戻ってきてくださいと伝え続けていたそうです。
半年でご主人は戻ってきたそうです。
ご主人はどうやら優柔不断な性格で不倫相手から離婚を強く求められてフラフラしていたそうです。
だから不倫相手の勢いに負けないくらいプッシュしたんだとか。やはりお子さんの存在は大きかったみたいです。
4年後の今は嘘みたいに仲良しです。ご主人の性格にも因るかとは思いますが物分りのいい奥さんを演じることだけが取り戻す方法ではないということです。
お子さんを巻き込むことに関しては絶対に良くないと思いますのでお子さんの前では苦しくても
笑顔でいてあげてください。

ユーザーID:1162912593
実際どうなんです?
TAMA
2008年3月21日 21:49

>「リン子さんは今まで養ってもらっていることに対し、感謝もしないで妻の座に胡坐をかき、
>息子を粗末に扱ったり、ストレスをためるようなことをしたりしたのではないか!?」

これって、実際どうなのです?
大した社会経験も無いまま結婚して専業主婦になった人って、大抵こんな感じですよね。
成人するまで親に養ってもらい、その延長で夫に養ってもらうので、
「誰かに養ってもらって生きてゆく」のが当たり前になるんですよね。
いざ、その既得権が崩壊しそうになると恥も外聞も無く大騒ぎ。

>「息子に数年間期間限定つきの同居(期間が過ぎたら離婚)と言う形で、
>結婚生活を続けるように説得してみるので、その間は息子を責めず、暖かい家庭を作り、
>心を取り戻す努力をしなさい。今は一時の気の迷いに決まっている。必ず妻子の元にもどってくるはずだ。」

いまトピ主さんにできる事は、これしかないんじゃないですかね?
自立する気も、その能力も無いんですよね?
現実的で聡明な義母だと思います。

ユーザーID:3372158371
トピを見ているのは誰か
通りすがり
2008年3月21日 22:33

>昆布茶様

>> 何の罪もない子供を〜

昆布茶様もおっしゃるように、冷静な第三者から見れば、こういう行為がおかしいのは、おそらく自明なのでしょう。
しかし、トピ主様はそうではない。動転していたのか、生来の気質なのかは分かりませんが、そういうことをしてしまいました。
であれば、トピ主様がいかにおかしなことを行ったかを指摘することは、今後のためにも決して無駄なことではありません。
また、そのような指摘について「レスした人の意見は特殊なのだ」と思われないためには、複数名が指摘することにも大いに意味があります。

他方、トピ主様のご主人は、このトピをおそらく見ていません。
したがって、トピ主様のご主人が最も悪いことをいくら指摘したところで、ご主人が改心し改悛の涙を流し浮気相手と別れて戻ってくる、なんてことは期待できません。
トピ主様の心を落ち着かせる意味合いはあるのかもしれないので、ご主人が悪いと指摘すること自体はいいと思いますが、「だからトピ主様のしたことはおかしくない」とは続かないわけです。

私が先ほど「的外れ」と書いたのは、そういう理由です。

ユーザーID:3761174564
夫が不倫するのは妻が悪いから?
こうこう
2008年3月22日 0:45

凄く不思議です。義母さんは自分の息子をどこまでも信じたいのかもしれませんが、、、
リン子さんが悪い妻だから、家庭の居心地が悪いから
旦那様が不倫したわけではないと思います。

だいたい、家庭ってどちらか一方の努力で作るものですか?
二人だけで生活している訳ではなく、二人のお子さんもいるのに、夫の努力はなしなんですか?

義母さんの発言にあったまきちゃって、ごめんなさい、私が冷静じゃないです。

リン子さん、質問があります。
不倫した挙げ句、子供たちの前でリン子さんに手をあげた夫を許せるんですか?
私なら、寝顔を踏んづけてやりたくなりそうですが!

不倫相手と別れて戻ってきたら、許せますか?
お子さん達もお父さんを許せるんでしょうか?
3年生と5年生ってもう色々な事をわかる年齢だと思います。
男の子と女の子は違うのかもしれませんが、
不倫してお母さんを苦しめて、
殴った父親を、私なら許せないです。

心やすらぐ家庭を壊したのは、義母さんの息子さんです。
何故、リン子さんが責められるのか、
そしてその言葉を
リン子さんが受け止めるのか不思議です。

ユーザーID:9602748382
がんばれ!
私も通りすがりの男
2008年3月22日 8:38

とことん他力本願・・・という印象ですが・・

1.まず「子供」に頼った。相手に電話をかけさせ、こう言いなさいと言ったことを言わせる。3日も。

2.生活は「夫」頼み。

3.今度は「義母」。義母から夫にガツンと言ってもらいたいという心づもりがあったのでは。

つらいのは分かります。冷静になれないのも。気の毒だと思います。だからこそ賢明な行動を取って、取り返しのつかないことのないようにしてほしいです。

とりあえず、弁護士とか役所とかそういうところ以外、しばらく言いまわるのをやめたほうがいいと思います。傷口が広がっていっていると思います。

それから・・

「夫の浮気のことを子供達に隠すのは無理だったのです。発覚した時、つい、お互い大声で罵りあってしまい、子供達は、起きてきて、事情を知ってしまいました」

⇒元からあまり子供に隠すつもりがあったとは思えません。トピ主さんが携帯を見て、夫にこの話題をふったと最初の書き込みにありますよね。つまり子供に聞こえるところでこの話を持ち出したのはトピ主さんですら・・・。

心が乱れていて大変だと思うけど・・・

ユーザーID:8192267454
駄目母さん御忠告ありがとうございます携帯からの書き込み
ふきのとう
2008年3月22日 11:38

私まで思わぬご助言を頂いてしまったようで恐縮です。

不倫は勿論する側が悪いんですが、された方も己を省みなければ、根本的には解決しないと思うのです。夫婦関係って、お互いが関係を維持する為に努める必要があるので、どういう形にせよ綻びが生じた際には、その咎は互いに担わねばならないと考えるからです。
今回、トピ主さんは修復を願っているので、お相手を邪魔者として排除するより、ご主人が能動的に家庭に戻るような環境作りに努める方が、色々な意味で建設的かと思った次第です。ご決断されたようで何よりです。

周りを味方につけるのも、確かに駄目母さんおっしゃるようにケースバイケースなのですが…今のトピ主さんの状態では、旦那さんを攻める口調で周囲にお話しを持って行き、かえってこじれそうな気がしたので、自分のケースのお話をさせていただきました。少々自分語りが過ぎたようで、言いたいことが上手く伝わらなかったようで、猛省します。

自慢する気は一切ないですよ。第一羨ましいと思う人がいなければ自慢にならないですよね。誰も私のことなんて羨ましくないでしょう。自分が浮気された際には、力不足を反省します。

ユーザーID:1472989804
浮気の理由
くまのみみ
2008年3月22日 15:57

ご主人が25歳ぐらいの若い独身女性と浮気をしていたのなら、ただの女好きということにもなるのですが、相手は5歳年上の43歳ということです。ですから不倫の理由は「家庭が面白くないから。妻がわがままばかり言うから」ということになるでしょう。ご主人自身も「(トピ主さんより)精神的にずっと大人で、非のうちどころのない女性だ」と言っていますね。

さらにトピ主さんは「主人とは絶対別れたくありません。」と言っています。ご主人だけを悪人にして叩いて離婚を勧めるのはいかがなものでしょう。
不登校になった子供はその子だけが原因ですか? 家出した子供はその子だけが原因ですか? 家庭にも問題があったのではないですか? そこを理解しないと真の解決はないです。

ご主人の気持ちが変わるかどうかは分かりませんが、トピ主さんも反省して素直な女性になればご主人が戻ってくる可能性はありますよ。ただし、トピ主さんも今回の不倫を過去のこととして許せなければご主人が戻っても意味がないですが。
許せなければ離婚して子供さんと暮らしてください。

ユーザーID:3375670048
夫に尽くす、ですか
もずく
2008年3月22日 18:50

最後のレス、読みました。

夫に尽くすって、見た感じではとても肯定的ですが、
もしかして、働くことからの逃げではないですよね?

今までも専業主婦で、ある意味、夫に尽くすことがあなたの
仕事であったわけですが、今まで以上に夫の面倒を見よう、
という決意なんでしょうか。

嫌悪感を持っている相手に尽くされたら、
なんだか余計にうっとうしく思ってしまいそうな気が
しますが、男性側から見て、どうなんだろうと考えて
しまいます。

ユーザーID:0893709291
義母の言葉
ayu
2008年3月22日 22:28

>リン子さんは今まで養ってもらっていることに対し、感謝もしないで妻の座に胡坐をかき、息子を粗末に扱ったり、ストレスをためるようなことをしたりしたのではないか!?

お義母様のおっしゃる通りだと思います。
これからは期間限定で旦那様を大切に扱って下さい。

期間限定なので、それ以降はおそらく離婚という事になると思いますが・・・
一度壊れた夫婦関係はなかなか直りませんよ。

慰謝料と養育費をもらえるうちに離婚する事をお勧めします。

ユーザーID:6587429591
お義母さんは正しい
2008年3月23日 1:40

とぴ主さん、
決心されて良かったですね。
あなたの願いは夫と別れたくないでしたよね。お義母さんの言うとおりなさると
必ず良くなると思います。

ご主人がなぜほかの人に心を向けたくなったかはあなた自身がご存知で、反省されている
、そしてご主人に感謝が足りなかったと思った時点で運命は好転したと思います。
人を責めている間は、苦しみからはは解放されません。

人を変えることは不可能です。

ご主人にたいして尽くしてくださった浮気相手、あなたのいたらなかった所を教えてくれた
ことにも感謝してみましょうよ。それだけでいいのですよ。許したり、仲良くなるように努力するのでは
ないのですから。結構簡単かもしれません。

あなたのこの世で一番大切なものは、ご主人とお子様ですよね。この大切な人たちと今後も仲良く、幸せに
暮らしていけるかどうかはとぴ主さん、あなたにかかっているのです。
憎しみ、怒り、嫉妬、悔恨などの感情はあなたを平安には決して導きません。

このたびの出来事は夫婦、家族、愛、仕事を持つことなどを考えなおすきっかけを与えてくれたと感謝で
前に進んで行ってください。

ユーザーID:1106701954
「永久就職」は10年前から崩壊しています。
☆=
2008年3月23日 21:30

ご承知のように、男性の「終身雇用」は完全に崩壊しています。よって、それによって成り立っていた女性の「永久就職」も崩壊しています。
すでに10年くらい前から世の中はすっかり様変わりしています。
不受理届を出し続けながら、心の離れてしまったパートナーに最期まで面倒みてもらえることはあり得ません。
今はもう、誰かにぶらさがって生きていくことなどできない世の中に変わっているんですよ。
これを機会に、自分の将来・生き方を真剣に考え直しましょう。

ユーザーID:9158487022
パニックになってるだけだろうけど
みくみこ
2008年3月24日 3:39

最後のレスを読んだ後ですがトピ主さんは偉いですね。
私だったら
1慰謝料を両方に請求
2養育費を請求(支払いが滞ると困るので一括で)
3勤めている会社に密告(証拠など提出)

そしてそのあと離婚ですかねえ。まあ子供二人養うために働ける資格を持ってるから言えることかもしれませんが。

離婚したくないなら具体的な数字を提示します(慰謝料はコレくらい、養育費は一括でコレだけ払ってくれるなら離婚してもいいよ、と)それがいやならさっさと分かれてもどってこいといいます。まあ仮面夫婦になりますが。

尽くして尽くして捨てられないように、気をつけてくださいね。
手書きの日記などを書いておくことを一応保険としてお勧めしておきます。

ユーザーID:7008058327
 
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