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発言小町

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夫が浮気しています。(別れさせたい)

リン子
2008年3月17日 2:04
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レス数:228本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
息子かわいさ
ちょこ
2008年3月24日 7:01

義母さん、もしトピ主さんが浮気をしても
同じことを息子さんに言うでしょうか?
、、、。

<「リン子さんは今まで養ってもらっていることに対し、感謝もしないで妻の座に胡坐をかき、息子を粗末に扱ったり、ストレスをためるようなことをしたりしたのではないか!?」その間は息子を責めず、暖かい家庭を作り、心を取り戻す努力をしなさい。>

言わないですよね。
きっと、トピ主さんを責めてすぐ別れろと言うのでしょうね。

浮気されたあなたが悪いって意味ですよね。
浮気はした方が悪いに決まっているのに。

ユーザーID:7370098879
鏡の法則
小麦畑
2008年3月24日 10:29

過去に話題になった本なので、ご存知かもしれませんが、機会があれば読んでみてください。

不倫をした夫に、自分が頭を下げるのは釈然としない部分もあるかもしれませんが、どこかで連鎖反応して、少しづつ問題が解決していくと思います。

お互い、素敵な奥さんになれるように頑張りましょう。
応援しています。

ユーザーID:1682974152
やはりね。
さっちゃん
2008年3月24日 10:39

トピ主さんの最新のレスを読みましたが、これだけアドバイスが投稿されていても、まったく心に響いていないと思われます。
義母に泣きついて云われたことをそのまま鵜呑みにする・・・。
かわいそうですが、義母の言うことが正しいかどうかよりも、自分で吟味判断する能力がない、依存のみ、というあなた自身の人間の中身がかなり問題なんですよ。
大人の女性に夫がなびいた、というのは、のはよく分かる。
義母はとても冷静にアドバイスをしていると思いますよ。
どうしてそんなこと言わせておくのか!という真意がわかっていないレスがありましたが、義母は夫婦の溝のある種の理由を客観的に分析できている女性だと思いませんか。
感情的なあおりレスは参考にしてもしかたないでしょう。
しかしトピ主さんはそんな判断力もたぶんないだろうなぁ。

ユーザーID:3629836540
追加です
ポール
2008年3月24日 12:53

離婚不受理は出されてるみたいですね。

それならば別れさせる方法はわかりませんが
有責者からは離婚の請求は出来ませんので
ゆっくりと様子を身ながら戦われるといいですよ。

ユーザーID:3642939176
お気持ちお察しします。
だいざえもん
2009年3月11日 13:10

確かにお子さんに電話をさせた事に関しては、やり過ぎ(本来お子さんにはまだ知らせるべきではないはず)だと思います。
でも、リン子さんの尋常ではない心の中をお察しすると、一概に責めれないです。愛しているご主人の裏切りだからこそ、心乱れて言わなくても良いことを言ったり、したりしてしまうんですよね。
今自分にできる事、やるべき事(育児や家事)に手抜きがないか、今まで旦那様に対して、自分にも反省すべき点はないか、何故他の女性に目を向けてしまったか、を見直してみてください。
もちろん、浮気をしたご主人が悪いのです。ですが、自分にも何か非がなかったかを振り返ってみたら、【あぁ、そういえば...】なんて事もあるかもしれません。その後、一方的に相手を攻めるのではなく、落ち着いて話し合いをしてみてください。
勝手な事ばかり申しましたが、影ながらリン子さんを応援しています。
 がんばって!!

ユーザーID:9591321954
何だかな〜
ぱふぱふ
2009年3月12日 10:42

必死さは判るんだけど、子供を使うって何だかな〜って
愛してるからの行動ではないって感じがする。
自分1人で養って行く自信はないから、どんな事をしても別れさせるぞ!って、

以前は【有責者からは離婚の請求は出来ない】と言われてましたが
関係が破綻してたと認められれば判断は違ってきます。
義母だって自分のお腹痛めた我が子が一番可愛いに決まっているじゃないですか?
貴方に対する回答は孫が居るから、一応取り繕っとこって感じに見受けられます。

現実は、そう易々と変わるものではありません。
自身を見つめる良い機会と考えられませんか?

ユーザーID:8698585178
この母にして、この息子あり
猫知恵
2009年3月12日 17:07

残念ながら、この母にして、この息子ありです。トピ主さんの母が言うなら話は別ですが、この時点であきらめたほうがよさそうです。

ユーザーID:9393515806
忘れないでね携帯からの書き込み
あいあい
2009年3月12日 23:33

2つの宝物であるお子さんのことです。
トピ主さんは女であり妻だけど、お子さんの心のケアも気を配って下さいね。

私も散々父の風俗通いで母が泣いているのを見てきましたが、母は私達姉妹には、気丈に振る舞い堪えていましたよ。

浮気相手に電話させたのはとんでもない、母親失格の行為だと思います。

どうか目先に囚われず、子供たちの輝きを失われませんように。

ユーザーID:6822066972
冷静になるための一提案
ベーグルパパ
2009年3月13日 16:56

リン子さん、大変ですね。
離婚歴他、様々な経験をした私なりに心中お察しします。「子供を使うなんて」といった真っ当な指摘についても、「とにかく何とかしなくっちゃ」という思いが強ければ強いほど、やってしまうものです。ご参考でしかありませんが、一つの提案です。
まず「別れたくない」という理由を書き出しましょう。で、各々の理由の右に、それをどうすれば解決できるのか書いてみる。次に、離婚となった時に「不幸になる人」を列挙し、それを解決する方法を書いてみる(ここで気をつけるべきは、解決策を講じるのは、「我を通した人」)。こんな感じで「善悪」ではなく、「何をどうすれば、一番平和になるか」なんて考えてみるのも良いでは?年を取ってからの恋愛は、若者のそれ以上にタチが悪いモノです。常識を言ったって、それ以上の屁理屈を返してくる始末。ならば、「損得勘定」という観点から、すべての責任(不本意でも「子供の世話」をも含めて)を負わせるという発想も役に立つモノです。中途半端な人間は、自分たちの恋愛にたとえ子供であっても入ってくることを嫌がりますから。それを拒否した時点で、ご主人も相手の女性も「人間失格」です!

ユーザーID:5448342997
ヨコですが
青い犬
2009年3月13日 17:53

ウチの夫が以前浮気した時、同居している義母は
きっとどうせ主人の肩をもつのだろうと思っていました。
ところが義母に浮気がばれた途端、驚いたことに
彼女はその場で私に土下座して泣いて謝ってきました。
そして全面的に私の見方になる事を約束してくれました。

普通は息子可愛さに嫁のいたらないところをあげつらえて
どうとっても嫁が悪いみたいにいわれかねないところなんでしょうけど
彼女の場合は違いました。ものすごく驚いたけれど
反面とても嬉しく、また心強かったのを覚えています。

それまで特別義母を好きなわけじゃなかったけど
あの時以来この人が義母で良かったなと思いました。

トピ主さんにはあなたに味方してくれる身近な人はいますか?
あまり自分を責めないで、一緒に話を聞いてくれて
冷静になれる人を誰か近くに置いた方がいいと思いますよ。

ユーザーID:4959080146
子供が…携帯からの書き込み
うさうさ
2009年3月13日 20:38

かわいそうですね。

正直、この奥さんなら浮気もするし、別れたくなるなという印象です。子供を使うなんて、余計相手に嫌われるだけだと思います。

生活できないから、自立できないから、旦那様に執着してるだけに見えます。
さっさと自活して、旦那様を解放してあげれば??その方がまだ旦那様が戻ってくる可能性はあると思います。

ユーザーID:7122772223
選択肢はないのかも
ぽち
2009年3月14日 12:07

トピ主さん、大変な経験をされましたね。

一つ疑問なのですが、お子さんが小3と小5で少し手が離れているのにリン子さんが働いていないのは、夫婦の合意で、そのほうが家族のためだと判断されたのでしょうか?
もしかしたら、本当は、ご主人はあなたに働き、家族を養うという重責をともに担ってほしかったのでは?

ご家庭の経済状況がわからないので、なんともいえないのですが、ご主人が「大人」である年上の女性に惹かれた理由は、案外、そういうところにあったのかも、と思ってしまったのですが。

夫の浮気が原因で離婚した友人がいるのですが、専業主婦としてとてもがんばっていました。マイホームを買うまでは、と、家具も買わずに段ボールで済ませ、子供のおもちゃを手作りし、美容院もいかず、安い材料で工夫してお料理を作り・・・。

でも、彼女の夫は、そういうぬかみそ臭さに安らぎを感じる人ではなかった。夫婦共働きで、ある程度自由になるお金を持ち、スタイリッシュに暮らしたい人だったんです。そして、寿退社した美人で若い彼女よりも、働き続けている年上の浮気相手を選びました。

(続きます)

ユーザーID:6440243212
選択肢はないのかも
ぽち
2009年3月14日 12:23

もしもご主人がそういう意味で、リン子さんよりも自立している「おばさん」を選んだのだとしたら、残念ですが、専業主婦としてどんなに温かい家庭を作ろうと努力しても、逆効果なんじゃないかな、と思うんです。

くやしいですよね。専業主婦や子育てのキャリアは、残念ながら、社会で求められる能力とはまったく別物です。いわゆる世間知らずのリン子さんが今から社会に出ても、年下に叱られたり(専業主婦で年を重ねた方はこれに弱い傾向あり)、失敗を重ねたりと、さまざまな苦労をされると思います。

しかし、夫の愛情と合意という、専業主婦でいるための基盤が壊れてしまった今、すでに選択肢はないのかもしれません。

でもね、リン子さんは若いうちに子育てをスタートしていらっしゃる。まだ35歳で、もう、子どもは少し手を離れている。まだ若いですよ!!時間が経てばたつほど、立ち上がるのはつらくなります。離婚するしないを別にして、今こそ、思い切って立ってみては?

(続きます)

ユーザーID:6440243212
選択肢はないのかも
ぽち
2009年3月14日 12:24

しばらく専業主婦の座を守れそうだったら、資格を取ってみるのもいい(いい位置から社会人生活をスタートできるので、プライドや年齢の高い人にはおすすめ)し、切り替えるために思い切ってパートからスタートするのもいいと思います。専業主婦やお母さんの目線が役に立つ仕事、きっとありますよ。パートだった人が副社長に、とか、社長に、という成功談も、ないわけではありませんし。

自分に自信がつけば、いろんなことが変わってくるんじゃないでしょうか。

下のお子さんが成人する10年後も、リン子さんはまだ45才。その後も人生は続きます。そのとき「妻の座にしがみつき続けたまま年をとってしまった、何もできない女性」であるよりも、資格や、10年のキャリアをもつ、年下の男性の心をも動かせる素敵な女性になって、自由な人生を生きていたらいいと思いませんか?

もしかしたら、リン子さんが本来望むような「奥さんが守る温かい家庭」に魅力を感じる別の男性が現れるかもしれないのだし。

がんばってください。応援しています。

ユーザーID:6440243212
子供使うなんて最悪ですよ
さくら
2009年3月14日 12:27

別れさせ屋にでも頼みなさい。
子供になんて……あなた正気ですか?
さっさと弁護士を。

ユーザーID:1230917518
最近レスされてる皆様へ
通りすがり
2009年3月14日 13:38

もう一年も前のトピですよ
とは言え、結果がどうなったのか、知りたいですね

ユーザーID:7914513931
もう諦めましょう
2009年3月14日 15:22

あなたが一方的に被害者と言って良いので、とにかく離婚する方向でありったけの慰謝料、養育費を請求してください。旦那が離婚して浮気相手と再婚しても絶対にせめて金銭的には幸せになれないようにとにかくありったけの慰謝料を請求する。それを相手が認めないなら離婚届けに判子を押さないでください。小学三年生と五年生の息子が居て浮気だけでなく離婚したいというような夫はどうしようもないと思います。

息子さん達に電話をさせた事を批判されている意見がありますが、あなたが辛くて他に方法が思いつかなくてさせた事なので自己嫌悪に陥る事はないと思います。お父さんを他の女性に取られるのですから、子供達にも関係大有りですからね。

ユーザーID:1321402403
一番悪いのはご主人
ため息
2009年3月14日 20:02

確かに子供を使うのは良くないと思いますが
人の夫と浮気するような女性に母親失格うんぬんいう権利は
ないですよ。大人の女性?大人が不倫して家庭を崩壊させるような
ことをします?そもそも誰が原因?
このトピ主さんを擁護するつもりもないですが
浮気した旦那さんとその女性も最低ですよ。
万一離婚になったら慰謝料請求してくださいね。
そしてお子さんを使うのは絶対にやめてください。

ユーザーID:4425137405
子供がかわいそう
こた
2009年3月14日 20:37

元文以外は読んでませんが、第一印象で発言させていただきます。

この問題は夫婦の問題でしょ。
子供に電話させるなんて、しかも夫の愛人に!何を考えているのでしょうか、びっくりしました。
どんな事があっても子供にそんな事をさせてはいけません。
親として最低です。
35歳にもなってそのくらいわかってください。
そしてあなたは母親として目をさましてください。

ユーザーID:1260954098
まず冷静になることから
相談所の人
2009年3月14日 22:19

ご主人さんは毎日帰ってくるのでしょうか。
これまでのご主人さんの行動と大きな変化などありましたでしょうか。
皆さんがレスで書かれているようにまずトピ主さん自身が
冷静になることからだと思います。
ご主人さんに今どんな気持ちでその人と会っているのか。
今後、家庭や子供たちのことをどうするのか
など冷静に話をすることが必要でしょう。
トピ主さんと別れたいというなら分かれませんといえばいいです。簡単に離婚は出来ないので。別居することになるかもしれませんが、別れたいといっている人を引き止めるのは難しいと思いますから。
分かれるつもりが無いなら浮気をしないよう念押しをして
今後の夫婦生活や家庭生活について話し合ってください。
浮気をするご主人さんのほうが明らかに悪いのですが、
トピ主さんもこれからよい関係、充実した夫婦生活を送っていける
方法を考えて前向きになることが必要かと。
状況判断からの推測ですが、浮気だと思いますので、
分かれたいとは言わないと思いますよ。
でもあまり追い詰めるといやになって勢いで別れ話を出してくるかもしれませんので、ご注意を。

ユーザーID:3199026337
 
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