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夫が浮気しています。(別れさせたい)

リン子
2008年3月17日 2:04
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タイトル 投稿者 更新時間
こりゃ、まずいわ〜
40代の女です
2008年3月17日 21:01

お気の毒とは思いますけど、ご主人が「精神的にずっと大人」と相手の女性のことを評価したのがよくわかります。
相手の女性がトピ主さんを評したことも申し訳ありませんがその通りです。
ますますご主人の気持ちが離れてしまうんじゃないですか
5歳も年上の中年女が相手だったことが余計に腹立たしいのでしょうか
でもトピ主さんにはない何かがあるんでしょうね、トピ主さんの対応を見るとそのように感じます。
少し冷静になってください、離婚したくないのならこれ以上感情に任せた言動はやめましょう。

ユーザーID:2849815019
今のままでは難しいかも
こぶた
2008年3月17日 21:07

浮気している…つまりほんの遊びと思っている人にそれをやめさせるのは、方法があります。

でもね、奥さんと別れて相手と一緒になりたいというようになったら難しいです。経済的な問題をちらつかせて脅そうが、子供を盾にしようが、一度離れた心を取り戻すのってとっても難しいんですよ。

子供に電話をかけさせて云々を読んで、ご主人が子供を引き取り形で離婚してはどうかと感じました。

ご主人の浮気相手はおそらく非のつけどころもある普通の女性でしょうけれど、子供を使う女性よりは魅力的でしょう。

トピ主さんは自分の妻として、母としての今までのことを省みて直すべきは直すことをお勧めします。

ユーザーID:8519715679
信じられませんね!
最低
2008年3月17日 21:11

浮気する男も最低ですが、だからといって女と別れさす為に小さな子供を使って浮気相手に電話さす女も最低ですね。その電話を架けさせられた子供2人に取り返しの付かない心の傷を付けている事を押し計れませんか?夫婦共々どっちもどっちですね。浮気が分かったから離婚を口に出す男は離婚しませんよ。安心してください。慰謝料を払う勇気も無いでしょう。結局子供を傷つけただけで終わるかと思います。それが後々どんな形で影を落とすかが問題ですね。瞬間湯沸かし器のように前後の見境の無い性格は改められた方は良いと思いますよ。この噂が社内で広がり夫が会社に居られない様にならない事を祈ります。

ユーザーID:9843273523
冷静になりましょ
スマイル
2008年3月17日 21:12

ご主人の裏切り?許せませんよね。
でも、お子さんに電話させてしまったのは皆さんも書いている通り、してはいけないことでしたね。あまりのできごとに、リン子さんも我を忘れてしまったのかしら…

まあ、電話をさせてしまった事実はもう消えないし、ご主人の不倫も消せない事実だし、これからのことを考えたほうがいいですよね。
私は、とりあえずこのことには触れずに様子を見たらよいかと…多分今話し合っても、ご主人は離婚したいの一点張りなのではないでしょうか?お互い感情的になって余計に相手の女性の方がよく見えてしまうと思います。
難しいですが、お子さんたちと貴女が楽しく過ごす(見せ掛けでも)のが一番良いのでは…ご主人の不貞行為だから貴女が同意しない限り離婚はできません。そうこうしているうちに、戻ってくるかもしれないし、来ないかもしれない。無責任なようでごめんなさい。でも、別れて欲しければ放っておいて自分で目を覚ますのを待つしかないと思います。リン子さんが動けば動くほど事態は悪化しそうな気が…
結果戻ってこないときのために、不倫の証拠集めはきっちりとしておかないと、慰謝料の額も違ってきますよ。

ユーザーID:6150466758
なんたること!!
sahara
2008年3月17日 21:19

夫婦間の問題です。子供に悟られないようにするのが、あなた方の務めです。子供の心に残したものの大きさを知るべきです。

まず、損害賠償請求を起こすのです。夫と相手に。燃え上がっている2人が覚める大きなきっかけは金銭問題です。すべてをい数字にしてしまいます。そして、このままだと、2人共に社会的にも立場がなくなること、そして、自分は何が何でも判を押さないと言うのです。それらを、冷静にするのです。泣いたり喚いたり絶対にしない。どっしり構えて、待つのです。そして、ご主人が帰宅した時は、普通にしていきます。食事をつくり、部屋をきれいしに、自分もきちんとし、笑顔です。辛いことだとおもいます。でも、ご主人が分かれて戻ってもあなたは何もなかったように振舞えるかですよ。これからしばらくは茨の道です。それでも、子供は成長していくし、日常は待ってくれません。親として、育てなければならないのです。だから、冷静に慎重に言動することが大事なのです。一時の感情で事を起こさないこです。深呼吸して、まず子供に謝り、お菓子でも作って、お母さんは大丈夫よといって、安心させてあげて。法律は妻であるあなたの強い味方です。

ユーザーID:9784566265
気持ちが離れた理由…携帯からの書き込み
まりか
2008年3月17日 21:29

ご主人が大好きで別れたくないのでしょうか?
浮気相手が自分より年上だったのが許せないのでしょうか?
いずれにせよ、旦那さんがやすらぎをもとめて浮気をしてしまったのはわからなくはないような気がします。他の方もおっしゃっていますが子供にそんな電話させては駄目でしょう。どのように子供に説明してかけさせたのですか?お子さんが心配です。

ユーザーID:1801112958
一度別れたほうがいいかも
2008年3月17日 21:34

皆さんに批判されていますが、家族はチームですから、
チームワークを乱している旦那さんと不倫相手に対して、
子供と一丸となって抗議するのは決して悪くないと思います。
お子さん達だって、トピ主さんに言わされているのではなく、
自分の家庭を守りたいと思って、必死に相手に抗議したのでしょう。
子供は案外大人だし、判断力だってあります。
信頼して味方になってもらって構わないと思います。

さて不倫相手ですが、どれほど素晴らしい女性かと思えば、
不倫なんぞしている自分を棚に上げて、トピ主さんのことをさんざんバカにしたということですから、
大した品性はないものと見ました。

しかし、小学生の子供がいるというのに、
不倫相手にのぼせて離婚したいなんて簡単に言ってしまう旦那さんが、
登場人物の中で最低に思えました。
不倫の間は別れないでしょうね。
離婚してフリーでつきあうようになったら、相手の欠点に次々と気づくのでしょうが。

慰謝料もらって、一度別れてみてはいかがでしょう?
相手はバツイチ。案外簡単にバツ2になって、旦那さんも戻ってくるかもしれませんよ。

ユーザーID:2584873489
ダシに使われました
手紙書かされた
2008年3月17日 21:40

昔々、トピ主さんが使った方法とは違いますが、そうやって親にダシに使われたことがあります。当時はまだ幼くて親に言われるままに行動していましたが、今はそういう親を心底軽蔑しています。

子供を使うのはやめたほうがいいですよ。浮気相手が憎いのはわかりますが、あなたが対峙するべきなのは浮気相手ではなくて旦那様だと思います。

ユーザーID:6622255950
自分を見失ってる!携帯からの書き込み
つらいね
2008年3月17日 21:44

どんなに辛いことでしょう。
ご主人も相手の女性も人の道に外れているのは、もちろんで、裁かれるべきことをしてます。

でも、まずはトピ主さんショックで自分を見失ってると思います。
今自分を守るために一番しなくちゃいけないことは、良い母親になることです。
お子さんをお父さんの不実から守ってあげて下さい。

それがご主人を取り戻す近道でもあると思います。

ユーザーID:8410151883
浮気は誰かにどうこう言われてやめるものではないそうです
シロ
2008年3月17日 22:30

去年の夏、未婚の弟が社内の既婚女性と不倫をしている事を知り(当時で既に半年以上のつきあい)、止めようとフリーメールで相手女性と弟に、忠告のメールを数回送りました。

結果、決定的証拠はないものの、メールの主は私ではないかと推測した弟に、ある真夜中突然、蹴り(全治3週間)と首を絞められる暴行を受けました。

暴行の件で、弟を訴えようと弁護士に相談したところ「浮気は社会的モラルに反することではあるが、犯罪ではない。それに誰かに止めろと言われたから、止めるものではない。」と言われました。

私も当時は、第3者に知られていると分かれば、やめると思っていましたが、今は浮気を止めさせる事は、当人同士のどちらかが止めようと思わない限り、無理だと思っています。むしろ妨害が入れば入るほど、二人は別れまいと思いを強くすることでしょう。

ただし、別れさせることはできなくても、離婚したくないのであれば、離婚届に署名捺印をしないことです。

そして、ご自分と旦那様のご両親にでも相談してみてはいかがでしょう?

ユーザーID:2345215034
お気持ちは分かりますが・・
ベルリン
2008年3月17日 22:34

子供は守ってあげるべき存在です。
父が家庭への裏切り行為を働いた今、母親であるリン子さんが
子供の事を一番に考えなくてはならないし、ご主人があてにならない今
リン子さんにとっても心の支えはお子さんたちであるはずです。
不倫という醜い世界には巻き込まないであげてください。

皆さん仰ってるように慰謝料や養育費などをキチンと払って頂けばいいと思います。

ユーザーID:8670778737
綺麗ごとすぎですね。
yなのよ
2008年3月17日 22:44

トピ主を批判してる皆さん。綺麗ごとすぎますよ(溜息〜)

常識的判断ができる状況でないほどトピ主さんは動揺されているのでしょう?

毎回思うのですが、「ひと方向」からしか相談者を見ることができない人ばかりがアドバイザーになろうと何故にこうもしゃしゃり出てくるのでしょうね。。。そのような人は他人のことに口出しする前にご自分の精神状態を把握したほうがよろしい様に思います。

さてトピ主さん。
家族の死活問題ですもの。私はこのような問題にも子供も交えて取り組む必要は絶対あると思いますよ。子供に「人間の本質」というものをしっかり勉強させるよい機会ではないですか?また、貴女やご主人も成長する機会になると思います。
「傷つくこと」ばかりに囚われもしかたのないこと。どうせ、何かしら「傷つく事柄」はあるのですから、傷ついても立ち直る術を教えるのが親ですし、傷つく姿や悲しみを教えるのも親でしょう。
結婚したからって人を好きにならないわけではない。
また、壊れた関係が元に、さらに強い絆で復活することもあるのですから。

ユーザーID:7364563697
ありえない
nana
2008年3月17日 23:02

一番悪いのは浮気をした旦那さまです。

だからと言って皆さんが書かれているように、
お子さんに電話をかけさせるなんて、到底ありえないです。

私は結婚もしていないし、子どももいませんが、
そんなことをすれば子どもがどれだけ傷つくか
そのくらいの想像はたやすくできます。

旦那さまとその女性の肩を持つつもりはありませんが、
ご自身のことももう1度よくふり返ってみる必要が
あるのでは…?と思えてしまいます。

そしてお子さんたちには、傷が残らないよう
きちんとフォローをしてあげてください。。。

ユーザーID:9963635467
いやいやいや
せら
2008年3月17日 23:17

子供使うのは駄目でしょう。
浮気する最低人間と同レベルに落ちてどうするんですか。
相手がトピ主さんを攻撃する絶好のエサ与えてもしょうがないでしょ。

相手にダメージを与えたいのなら、慰謝料を請求するとか裁判するとか色々手段はあるでしょ?
自ら自爆するんじゃなくて、相手に反省してもらいましょうよ。

ユーザーID:1769542697
あ〜ぁ〜携帯からの書き込み
506
2008年3月17日 23:20

心中お察しします。
浮気を肯定するつもりは更々ないけど…主さんのやり方はマズイよ。
我が子にそんな惨い事させんとって!

私は主さんご主人の浮気相手じゃないし、浮気は許さん派だけど…主さんのやり方には嫌悪に近いもんがありますわ。
夫婦間の問題に子どもを前面に立たせたらいかんわ。

ユーザーID:8768943411
まずは慰謝料請求を
ふー
2008年3月17日 23:40

目の前が真っ暗になっているのは分かります。
しかし、まずはトピ主さんが落ち着いてください。

自宅に帰ってこないご主人に対し子どもさんが電話するならまだ分かりますが、相手の女性に直接はマズイですね。
お子さんの心の傷が心配です。

相談に乗ってくれる友人がいるなら、その友人のところで思いっきり泣いて来て下さい。そして、子どもに対しては絶対に笑顔で!!!


さて、別れさせる方法ですが、慰謝料の請求をすることでしっぽ巻いて逃げる女性も多いです。できるだけ証拠を揃えて、弁護士さんに相談に行きましょう。ありきたりなことしか言えなくてごめんなさい。

ちなみに家計はトピ主さんが握っていますか?
私なら、夫名義の口座にあるお金を全部おろしてしまいます。
できれば財布からクレジットカード類も抜きます。(ランチ代くらいは置いておくかな?)

経済制裁でかなり行動は制限されると思いますから。

ユーザーID:7029007119
冷静に観察しましょう
yなのよ
2008年3月17日 23:42

「冷静に」今の貴女に必要な言葉です。
そして、ご主人をよく観察してください。
それから貴女の行動を決めるんです。

貴女は「別れる気がない」と言っているのですから、「長期戦」になる可能性もありますね?
その場合準備すべきことは?書き出しましょう。
貴女が「早急に」と思っていても相手のあることです。「ただただ別れさせたい」では最悪な結果を招きかねませんよ。

ご主人にしろ、相手の女性にしろ、「どのようにするつもりか」と相手の出方を見極めて動くことが必要。

そして、「生活」を忘れないでください。辛い気持ちに溺れ自棄ならず生活を淡々としていくこと。「カリカリ」しても仕方のないことはあるものです。貴女がおいくつか知りませんが、これからの「時間」のほんの一瞬。今は辛くてもいつかは懐かしく思える時間にできたらと思います。

精神的な疲れは体にも影響します。お身体も大事にしてくださいね。

ユーザーID:7364563697
そりゃそうだけど
志摩子
2008年3月17日 23:43

子供さんに電話させたのはショッキングだけど、、、。
で、皆さんがそれを非難するのは仕方ないけど。
でも、相手の不倫女性には自分を棚に上げて、誰であろうと「最低な女性」呼ばわりする権利はないと思いますね。
不倫が始まった時点でもうすでに、不倫している二人によって、妻子は巻き込まれているんだしね。

さて、別れさす方法ですが、人の気持ちが伴う問題だから、なかなか難しいですね。
思いつくのは、
両親、義両親に話して夫を説得してもらう。
相手の女性の親族に話して、説得してもらう。
相手女性の職場の人間に話して、説得してもらう。
とか、、、。
世間体が悪いのは不倫している方ですから、世間に圧力かけてもらう、ってことです。
ごめんなさい、あまり役に立つかどうかわかりませんね。

ユーザーID:7970120493
信じられない…
ぽち
2008年3月18日 0:13

子供たちは怖かったでしょうね。
悪者(あなたたちにとっては)と対決させられて。
もしかしたら相手が反論してくるかもしれない。
実際、反論されたんですよね。(あなたへの批判だったけど)
子供たちが相手に色々言われている間も、
あなたは子供たちを助けなかったんでしょうか?
相手の女性も、「お母さんに代わって」と言って、
あなたに直接抗議するべきでしたね。
間に挟まれた子供たちが不憫でなりません。

なぜあなたが自分で「夫を返してください」と言えないのですか?
子供から泣きつかれた相手が「ごめんなさい。お父さんはお返しします」
とでも言うと、あなたは期待していたのだろうけど…。

ご主人が出て行こうとしている状況で、
あなたが頼れるのは子供たちだけなのでしょう。
だけど、子供たちにとっても頼れるのはあなただけですよ。
お母さん、もっとしっかりしてください!
これからはあなたとご主人で、
子供のことを中心に話し合いを重ねてください。
子供にとって、何がいちばんいい環境かを…。

ユーザーID:2156403028
まず冷静になって
兼業主婦
2008年3月18日 0:16

もうしてしまったことは仕方がないですが、お子さんには謝ったほうがいいですよ。
自分の心がずたずたで、前後不覚になっているのだろうと推測しますが、それが誰かを傷つけていいという理由にはなりません。もう大人なんですから。
あなたはまず冷静にならなければなりません。結婚は両者の同意がなければ成立継続が不可能です。旦那さんとあなたの意向が合わないのだったら、旦那さんと話し合いをしなければいけません。結婚という、あなたがしがみついている契約の主契約者はあなたとご主人です。どうしても冷静になれないのであれば、精神科に行って心を鎮める薬をもらって下さい。あなたがもっと他者を傷つけてしまいそうで、怖いです。

ユーザーID:6062204208
 
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