夫が浮気しています。(別れさせたい)

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トピ主のみ4

リン子

男女

35歳の主婦です。最近、夫が浮気していることがわかりました。相手は同じ会社の女性で夫より5歳も年上の43歳のバツイチ女性だと解り、ショックを受けました。夫の携帯を見て問い詰めたところ、あっさり認め、私と離婚し、彼女と結婚したいと言われました。私より、精神的にずっと大人で、非のうちどころのない女性だと…。小学3年と5年の二人の息子に3日間ほど、夜電話させ、「パパと別れてください。」「パパを早く返して下さい。」「パパと浮気してるのですか?」と言わせたところ、彼女は私のことを「子供にこんな電話をさせるなんて、信じられない。こどもっぽいと言うより母親として最低な女性だ。」とさんざんバカにしたそうです。主人とは絶対別れたくありません。相手と別れさせる方法はないでしょうか?

ユーザーID:8935164856

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  • お気持ちは分かりますが・・

    子供は守ってあげるべき存在です。
    父が家庭への裏切り行為を働いた今、母親であるリン子さんが
    子供の事を一番に考えなくてはならないし、ご主人があてにならない今
    リン子さんにとっても心の支えはお子さんたちであるはずです。
    不倫という醜い世界には巻き込まないであげてください。

    皆さん仰ってるように慰謝料や養育費などをキチンと払って頂けばいいと思います。

    ユーザーID:8670778737

  • 綺麗ごとすぎですね。

    トピ主を批判してる皆さん。綺麗ごとすぎますよ(溜息〜)

    常識的判断ができる状況でないほどトピ主さんは動揺されているのでしょう?

    毎回思うのですが、「ひと方向」からしか相談者を見ることができない人ばかりがアドバイザーになろうと何故にこうもしゃしゃり出てくるのでしょうね。。。そのような人は他人のことに口出しする前にご自分の精神状態を把握したほうがよろしい様に思います。

    さてトピ主さん。
    家族の死活問題ですもの。私はこのような問題にも子供も交えて取り組む必要は絶対あると思いますよ。子供に「人間の本質」というものをしっかり勉強させるよい機会ではないですか?また、貴女やご主人も成長する機会になると思います。
    「傷つくこと」ばかりに囚われもしかたのないこと。どうせ、何かしら「傷つく事柄」はあるのですから、傷ついても立ち直る術を教えるのが親ですし、傷つく姿や悲しみを教えるのも親でしょう。
    結婚したからって人を好きにならないわけではない。
    また、壊れた関係が元に、さらに強い絆で復活することもあるのですから。

    ユーザーID:7364563697

  • ありえない

    一番悪いのは浮気をした旦那さまです。

    だからと言って皆さんが書かれているように、
    お子さんに電話をかけさせるなんて、到底ありえないです。

    私は結婚もしていないし、子どももいませんが、
    そんなことをすれば子どもがどれだけ傷つくか
    そのくらいの想像はたやすくできます。

    旦那さまとその女性の肩を持つつもりはありませんが、
    ご自身のことももう1度よくふり返ってみる必要が
    あるのでは…?と思えてしまいます。

    そしてお子さんたちには、傷が残らないよう
    きちんとフォローをしてあげてください。。。

    ユーザーID:9963635467

  • いやいやいや

    子供使うのは駄目でしょう。
    浮気する最低人間と同レベルに落ちてどうするんですか。
    相手がトピ主さんを攻撃する絶好のエサ与えてもしょうがないでしょ。

    相手にダメージを与えたいのなら、慰謝料を請求するとか裁判するとか色々手段はあるでしょ?
    自ら自爆するんじゃなくて、相手に反省してもらいましょうよ。

    ユーザーID:1769542697

  • あ〜ぁ〜

    心中お察しします。
    浮気を肯定するつもりは更々ないけど…主さんのやり方はマズイよ。
    我が子にそんな惨い事させんとって!

    私は主さんご主人の浮気相手じゃないし、浮気は許さん派だけど…主さんのやり方には嫌悪に近いもんがありますわ。
    夫婦間の問題に子どもを前面に立たせたらいかんわ。

    ユーザーID:8768943411

  • まずは慰謝料請求を

    目の前が真っ暗になっているのは分かります。
    しかし、まずはトピ主さんが落ち着いてください。

    自宅に帰ってこないご主人に対し子どもさんが電話するならまだ分かりますが、相手の女性に直接はマズイですね。
    お子さんの心の傷が心配です。

    相談に乗ってくれる友人がいるなら、その友人のところで思いっきり泣いて来て下さい。そして、子どもに対しては絶対に笑顔で!!!


    さて、別れさせる方法ですが、慰謝料の請求をすることでしっぽ巻いて逃げる女性も多いです。できるだけ証拠を揃えて、弁護士さんに相談に行きましょう。ありきたりなことしか言えなくてごめんなさい。

    ちなみに家計はトピ主さんが握っていますか?
    私なら、夫名義の口座にあるお金を全部おろしてしまいます。
    できれば財布からクレジットカード類も抜きます。(ランチ代くらいは置いておくかな?)

    経済制裁でかなり行動は制限されると思いますから。

    ユーザーID:7029007119

  • 冷静に観察しましょう

    「冷静に」今の貴女に必要な言葉です。
    そして、ご主人をよく観察してください。
    それから貴女の行動を決めるんです。

    貴女は「別れる気がない」と言っているのですから、「長期戦」になる可能性もありますね?
    その場合準備すべきことは?書き出しましょう。
    貴女が「早急に」と思っていても相手のあることです。「ただただ別れさせたい」では最悪な結果を招きかねませんよ。

    ご主人にしろ、相手の女性にしろ、「どのようにするつもりか」と相手の出方を見極めて動くことが必要。

    そして、「生活」を忘れないでください。辛い気持ちに溺れ自棄ならず生活を淡々としていくこと。「カリカリ」しても仕方のないことはあるものです。貴女がおいくつか知りませんが、これからの「時間」のほんの一瞬。今は辛くてもいつかは懐かしく思える時間にできたらと思います。

    精神的な疲れは体にも影響します。お身体も大事にしてくださいね。

    ユーザーID:7364563697

  • そりゃそうだけど

    子供さんに電話させたのはショッキングだけど、、、。
    で、皆さんがそれを非難するのは仕方ないけど。
    でも、相手の不倫女性には自分を棚に上げて、誰であろうと「最低な女性」呼ばわりする権利はないと思いますね。
    不倫が始まった時点でもうすでに、不倫している二人によって、妻子は巻き込まれているんだしね。

    さて、別れさす方法ですが、人の気持ちが伴う問題だから、なかなか難しいですね。
    思いつくのは、
    両親、義両親に話して夫を説得してもらう。
    相手の女性の親族に話して、説得してもらう。
    相手女性の職場の人間に話して、説得してもらう。
    とか、、、。
    世間体が悪いのは不倫している方ですから、世間に圧力かけてもらう、ってことです。
    ごめんなさい、あまり役に立つかどうかわかりませんね。

    ユーザーID:7970120493

  • 信じられない…

    子供たちは怖かったでしょうね。
    悪者(あなたたちにとっては)と対決させられて。
    もしかしたら相手が反論してくるかもしれない。
    実際、反論されたんですよね。(あなたへの批判だったけど)
    子供たちが相手に色々言われている間も、
    あなたは子供たちを助けなかったんでしょうか?
    相手の女性も、「お母さんに代わって」と言って、
    あなたに直接抗議するべきでしたね。
    間に挟まれた子供たちが不憫でなりません。

    なぜあなたが自分で「夫を返してください」と言えないのですか?
    子供から泣きつかれた相手が「ごめんなさい。お父さんはお返しします」
    とでも言うと、あなたは期待していたのだろうけど…。

    ご主人が出て行こうとしている状況で、
    あなたが頼れるのは子供たちだけなのでしょう。
    だけど、子供たちにとっても頼れるのはあなただけですよ。
    お母さん、もっとしっかりしてください!
    これからはあなたとご主人で、
    子供のことを中心に話し合いを重ねてください。
    子供にとって、何がいちばんいい環境かを…。

    ユーザーID:2156403028

  • まず冷静になって

    もうしてしまったことは仕方がないですが、お子さんには謝ったほうがいいですよ。
    自分の心がずたずたで、前後不覚になっているのだろうと推測しますが、それが誰かを傷つけていいという理由にはなりません。もう大人なんですから。
    あなたはまず冷静にならなければなりません。結婚は両者の同意がなければ成立継続が不可能です。旦那さんとあなたの意向が合わないのだったら、旦那さんと話し合いをしなければいけません。結婚という、あなたがしがみついている契約の主契約者はあなたとご主人です。どうしても冷静になれないのであれば、精神科に行って心を鎮める薬をもらって下さい。あなたがもっと他者を傷つけてしまいそうで、怖いです。

    ユーザーID:6062204208

  • 酷いです・・・

    子供の気持ちを考えて涙が出ました。
    あなたは、子供になんて事をさせるんですか?!


    例え、あなたの夫があなたを選んで戻ってきても
    子供達は、恐らく二度と父親を尊敬することは無いでしょう。

    そして、今は『子供』で理解できていないかも知れませんが
    いつか母親であるあなたが自分達にさせた事を恨むでしょうね。


    子供達が、とても可哀想です・・・・。
     

    ユーザーID:2373168491

  • 市役所に行きましょう

    離婚届け不受理願いを出しましょう。夫さんが勝手に離婚届けを出すことを防ぎます。

    あとはICレコーダを買ってきて、よく話しあうといいと思います。非は不貞を働いた夫さんと先方の女性にあります。

    取り乱して言質を取られないように賢く立ち回って下さい。

    ユーザーID:5756726848

  • トピ主さんへの気持ちも分かる

    子供巻き込むのはよくないが、誰がこの状況作り出してるんですか
    ご主人とその不倫相手の女性でしょ、それなのに不倫相手の女性にそんな事言われる筋合いはないですよ。ご主人にもちゃんと意思表示すべきですね子供も別れたくないと。それでよく話しあって、貴女もそこまでご主人と別れたくないならご主人の不満も聞いてあげて改善する姿勢が大事だと思います。

    ユーザーID:8504480535

  • むしろ浮気相手が正しい…?

    まぁそもそも妻子持ちと浮気する女が悪いのは間違いないんです。が!!!!!
    子供にそんなことさせたらマズイでしょ…
    妻子持ちの浮気相手になるような女の肩持つわけじゃありませんが、言ってることは一理あるような気が…

    ユーザーID:0318771020

  • トピ主さん、頑張れ

    トピ主さんのやり方には疑問もありますが、
    小学生三年生、五年生にもなったら家庭で何が起こっているか、知る必要があるんじゃないかと思います。お父さんの不倫によって今後子供達の家庭環境も変わってくるわけですし。お父さんが家庭からいなくなるかもしれないんだから子供にだって言い分があるんじゃないでしょうか?
    そもそも自分のやっていることを棚に上げて、トピ主さんに対して「子供を使って、、」などと不倫相手に言う権利あるんでしょうか?
    自分たちのやってることの方が充分トピ主さんの子供達を傷つけることしてるんじゃありませんか?

    ユーザーID:9649796006

  • 男性の視点から

    ご質問「相手と別れさせる方法はないでしょうか?」
    →僕は、「トピ主さんがもっと聡明になること」が方法かと思いました。

    以下は雑感
    1.別れ「させ」るのは難しいかもしれない。理由は、
    *ご主人が浮気を「あっさり」認め、
    *トピ主さんと離婚したいと言ったばかりでなく、
    *お相手の女性と結婚したいとまで言っているし、さらに、
    *小学生の子供に浮気相手に電話をかけ「させ」、何かを言わ「せる」という、非常識かつ卑劣な行為をしてしまった、そしてその卑怯さに気づいていない様子(念のため:相手も良くないことをしていますが、それだからといって、トピ主さんの行為が卑劣さが消えるわけではありません)

    2.ご主人は本気だと思う
    *浮気=妻と離婚では必ずしもないが、ご主人はそれをはっきり望んでいる
    *離婚=相手と結婚では必ずしもないが、ご主人はそれをためらわずに口に出している

    3.人に何々「させる」で表現できる行為には、避けたほうが良いことが多いかもしれない

    4.子供に「させた」最低な行為で、ますますご主人の心が離れたことは想像に難くない

    つらいと思いますが・・・

    ユーザーID:5405583120

  • 別れさせる方法は

    あなたが変わるしかないでしょうね。

    そもそも「夫が浮気しています」というタイトルが既に間違っていますよ。
    ご主人は本気です。

    また、浮気を認め、相手の女性に対し本気であることをあなたに伝えているということから、ご主人の相当の覚悟が伺えます。つまり、別れさせることはほぼ無理だと思います。

    万に一つの可能性があるとすれば、それはあなたが変わることです。
    今までのご自分の行いについてご主人に謝罪して、許してもらうことです。

    正直、あなたの文章からは、「知性」も「ご主人に対する愛情」も感じられません。読み取れるは、「執着」と「執念」だけで、とっても怖いです。

    ユーザーID:9358180371

  • 何てことを・・・驚愕です

    確かに、ご主人と相手女性が交際しているのはよくないことですね。
    ご主人は、婚外交際を認め、離婚したいとおっしゃっているけど、トピ主さんは離婚はしたくない、と。
    これについては、ご夫婦で話し合って解決すべきと思います。

    が・・・離婚したくないが為に、子供を使うなんて、信じられない。
    そもそも、そんな発想が生まれてくること自体、同じ母親として全く理解できません。
    父親の浮気相手にそんな電話をさせられる子供の気持ち、少しでも考えなかったのですか?
    小学生3年と5年なら、もう充分、事の成り行きと、「自分が、今母親にさせられている行動の意味」について理解できているでしょう。恐らく一生忘れられないでしょうね。
    例え離婚しない、という結果に至ったとしても、トピ主さんにとっては「ひと安心」ってところでしょうが、お子さんの心の傷は一生癒えませんよ。
    両親に大きな不信感を抱くことでしょうね。

    第三者から見れば、トピ主さん、ご主人、交際相手の女性、三人が三人とも自分勝手なだけ。

    お子さんが、健やかに育ってくれることを祈るばかりです。

    ユーザーID:2768484934

  • そんなんだから

    子供にそんな事言わせるなんて。させるなんて。
    お子さんが可愛そう。
    そうする事しか思い付かなかったのでしょうか?
    トピ主さんは、ご自身の事しか考えてないと言う
    のが、解読出来ます。
    子供にそんな事をさせる考えの持ち主だから。
    普段から自分の事しか考えて無いから。
    そんなんだから、旦那様は年上の女性にひかれ
    たんじゃないですか?

    ユーザーID:0011053502

  • プロに頼む

     世の中には「別れさせ屋」なるものがあるみたいです。検索すれば沢山出てきます。お子さんを巻き込むこと無く、スマートに頑張ってください。どうぞお幸せにね。

    ユーザーID:5329646915

  • 分かります。

    感情的になっているの、分かります。
    本来のあなたじゃなくなっているのではないでしょうか。

    わたしも元夫は同じ会社の女性と浮気していました。
    わたしも感情的になり、醜態をさらし夫に嫌われ離婚でした。子供はいませんでした。
    (現在は再婚して、平和に暮らしています。)

    もっとご自分を大切にしてください。
    怒りの感情を整理するには時間がかかります。
    もう少し、時間をかけていいと思います。
    離婚したくないのなら、夫、浮気相手を責めてはいけません。
    まず、お子さんを使ってしまった事、相手の女性にも嫌な思いをさせてしまったことを謝りましょう。とても難しいですが、ご主人にも
    逃げ道をつくってあげましょう。(うちはこれでだいぶ修復できましたが、もうこちらにも愛情がなくなりました)
    離婚をせまられたら、裁判をするということを
    「冷静に」伝えましょう。それにはその裁判がどんなものであるか
    どのくらいの慰謝料を相手方の女性、ご主人に請求できるか、勉強しておきましょう。専門家に相談するのもいいかもしれませんね。
    どうか、お体大切にしてください。
    いつか必ず出口がみつかります。

    ユーザーID:2364298163

  • まずはご自分を

    携帯を見てしまった。相手が一番嫌がるだろうと思ってお子様に電話させてしまった。感情的になってつい、やってしまったことであろうかと思います。それだけ、リン子さんのショックが大きかったのではないかと思います。

    一番悪いのは、妻子がいるのに不倫に走った旦那さんとその浮気相手です。

    私もリン子さんと同じような境遇です。子供はいませんでしたが、浮気相手に夫を取られてしまいました。私は二人それぞれから慰謝料をきっちり取って別れます。

    リン子さんは、浮気して、自分をけなして相手をほめるだんなさんを許すことができますか?お子さん達はどうなんでしょう。自分の母親をひどく傷つけた男を許すことができるんでしょうか?
    まずは心を落ち着けて、考えてみてほしいと思います。本当にこの人でいいのか?ということを。

    それでも絶対別れない、私はこの人と幸せになる、愛しつづける、と覚悟ができたなら、何を言われてもそのことをだんなさんに伝え続けるだけだと思います。
    私はそうしても裏切られ続けたので、別れを決意しました。

    ユーザーID:8087382318

  • まずは深呼吸してください

    突然分かったご主人の不貞とは、さぞや動揺されて尋常ではない精神状態になられていることとお察しします。
    ご縁あってご結婚されお子様まで授かったにもかかわらず、他の女性に心奪われ離婚したいとは
    あまりにも無責任なご主人ですね。
    確かにリン子さんは、子供をダシにして非常識な行動に出られてますが(35歳なら、その位分かりますよね?)
    愛人女性が自分の奥様を馬鹿にしているということをリン子さんに告げるなんて、更に上を行く非常識さだと思います。
    ある意味似たもの夫婦なのかもしれませんが・・・。

    客観的に見ると「頼まれても願い下げ」なご主人にしか思えませんので、何故こんな人を伴侶に選んだのか疑問ですが、
    それでも「別れたくない」のはそれなりの理由があるからですよね?
    リン子さんが「別れたくない」と思われるのは、どうしてでしょうか?

    法的にはリン子さんが強い立場ですので、お話を聞いた限りではご主人に非があるとお見受けします。
    こういう時だからこそ、冷静になって色々な事を客観的に見つめてください。
    今のあなたの状態ですと、愛人のおもうつぼだと思いませんか?

    ユーザーID:6458959927

  • 私なら離婚

     あり得ない…。大人の問題に関係ない我が子を盾にして保身なんて。私ならこれが決定打で離婚しますな。特に上のお子さん、もう色々なことがわかってしまうお年でしょう? 可愛そうですよ…。本当に胸が痛みます。

    ユーザーID:6956749153

  • あなたの性格が

    子供に相手の女性に別れるように電話させたことは最低最悪のことです。子供に「パパは浮気しているの」ということさえ言ってはいけないことです。子供がどれだけ傷つくか解っていますか?

    ご主人の浮気も悪いですが、あなたのそういう(相手の気持ちを考えない)性格が嫌になって安らぎのある女性を好きになってしまったのでしょう。ご主人は彼女といるとすごく居心地がいいと思います。

    ご主人と別れたくなければ、その性格(考え方)を変えてご主人や子供さんの気持ちを考えて接してあげることです。多分あなたにはできない(無理)だとは思いますが。

    ユーザーID:3375670048

  • 子供の心に傷をつけてしまいましたね

    まず、とぴ主さんの辛い状況はお気の毒に思います。

    でもね、それとお子さんを巻き込んでの修羅場は
    母親として最低ですよ・・
    ヒステリーの傾向が昔からあったのかな?
    後先考えず行動する、そんなとぴ主さんにご主人も
    嫌気が差していたのかもしれませんね?
    それに今回のこの騒動・・とぴ主さんのなさった行動は
    さらにご主人の心をとぴ主さんから離してしまった・・
    ご主人はとぴ主さんを母親として最低、女性としては
    もう見られることはないと思います・・
    まず、これまでのご自分の結婚生活を振り返っては?
    ご主人にとって良き妻、家を癒しの場所としてご主人に
    真心こめて接してきましたか?
    多分できていなかったのでは?
    もうご主人の心がとぴ主さんに戻ってくるとは考えられません、
    それより、早く開放してあげて・・
    そしてとぴ主さんはお子さんをまず第一に考えてあげて・・

    私自身がとぴ主さんと同じ状況(子はいませんが)
    になった時に、私は深く自分を反省し、マイナスからの
    やり直しで現在主人と仲良くしています。
    心から愛してやまない主人、とぴ主さんの辛い気持ちが分かります

    ユーザーID:7380223417

  • 賢くなってください・・。

    ここまで来てしまうと、離れた心を取り戻すのは難しいでしょうね・・・。
    トピ主さんがあまりにもそういう考え無しな人なので、試練をお与えになったのでしょうか。ご自分が今回なさったこと、今までの結婚生活、謙虚に振り返り正さないと、誰からも見放されますよ。
    しかし、こうやって子供を楯にして自分の身を守ろうとする母親がいるなんてショックです・・。普通逆でしょうが。実際夫婦仲が悪くても子供の前では隠して、大人になってから「仲が悪かったなんて知らなかった・・」なんていう話はよく聞きますが、それが本来の親の姿なのでは。罪な親がいたもんです。

    ユーザーID:4720837042

  • 貴方も辛いでしょうが子供の気持ちも考えて

    子供を使ってまで離婚を阻止しようとするぐらいですから、相手を追い詰めるやり方はトピ主さんがよく知っておられるみたいだし、その内ご主人は疲れ果てて、離婚する気力もなくなるのではないですか。

    一番良いのは、ご主人にもう一度やり直したいことを伝えるべく、冷静な話し合いをする機会をもたれることです。浮気したご主人を許して貴方はこれからも一緒に暮らしたいのですよね。では、浮気された貴方に落ち度はなかったのか、反省し、ちゃんとご主人に理解を求められてはいかがですか。ご主人ばかりを責めてばかりじゃ何も変わらないと思います。

    さて、気になったのは、子供に大人のような役目を課しているという貴方の無頓着なところです。ご主人の心ばかりが離れていくだけでなく、今のように子供をぞんざいに扱っているといつかしっぺ返しがきますよ。トピ主さんはあくまで、相手と分かれさせる方法を聞かれているだけなので、余計なお世話なのは重々承知の上ですが、もし家族のかたちを見直したかったら、西尾和美著書の『機能不全家族』という本を一読されることをお勧めしたいです。

    ユーザーID:0355350311

  • トピ主です

    ありがとうございました。浮気相手にも子供が一人いて、元夫が引き取っているそうです。子供に電話させれば同じ母親として目を覚ましてくれるかと期待していたのですが、私が間違っていました。所詮、子供を手放すような女だったのですから。夫の浮気のことを子供達に隠すのは無理だったのです。発覚した時、つい、お互い大声で罵りあってしまい、子供達は、起きてきて、事情を知ってしまいました。子供達が電話したことが夫に知れ、平手打ちされた時、「僕達が勝手に電話したんだ。ママは悪くない。」と夫に怒鳴ってくれた子供達を抱きしめて大泣きしました。最悪離婚になっても、この二つの宝物は絶対に手放したくないと思いました。(続きます)

    ユーザーID:8935164856

  • 長期戦でいきましょう

    トピ主さん
    叩かれていますが大丈夫ですか?
    心配しています。
    トピ主さんがどうであれ、家庭を壊そうとするご主人と相手の女性が
    一番悪いです。
    友人のご主人が小さい時に父親を愛人宅まで迎えにやらされていたそうです。
    そのご両親は離婚せず彼はとても両親孝行です。
    子供さんにとっても父親を失うことは一大事です。
    お子さんを使うことは誉められたことではありませんが
    それをなじり彼に告げ口する相手女性もけっして精神的に大人とは
    思えません。
    子どもにこんなことをさせている元凶が自分だと我に帰るはずです。
    まっとうな女性でないから人様の夫や父親を奪えるのでしょうが。
    相手女性に慰謝料を請求しましょう。
    離婚届けに判を押してはダメですよ。
    有責配偶者からの離婚は認められないと小町で読んだ記憶があります。
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:2667058111

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