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夫が浮気しています。(別れさせたい)

リン子
2008年3月17日 2:04
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タイトル 投稿者 更新時間
酷いです・・・
masimasi
2008年3月18日 0:50

子供の気持ちを考えて涙が出ました。
あなたは、子供になんて事をさせるんですか?!


例え、あなたの夫があなたを選んで戻ってきても
子供達は、恐らく二度と父親を尊敬することは無いでしょう。

そして、今は『子供』で理解できていないかも知れませんが
いつか母親であるあなたが自分達にさせた事を恨むでしょうね。


子供達が、とても可哀想です・・・・。
 

ユーザーID:2373168491
市役所に行きましょう
通りすがりです
2008年3月18日 0:50

離婚届け不受理願いを出しましょう。夫さんが勝手に離婚届けを出すことを防ぎます。

あとはICレコーダを買ってきて、よく話しあうといいと思います。非は不貞を働いた夫さんと先方の女性にあります。

取り乱して言質を取られないように賢く立ち回って下さい。

ユーザーID:5756726848
トピ主さんへの気持ちも分かる
ゴン
2008年3月18日 1:51

子供巻き込むのはよくないが、誰がこの状況作り出してるんですか
ご主人とその不倫相手の女性でしょ、それなのに不倫相手の女性にそんな事言われる筋合いはないですよ。ご主人にもちゃんと意思表示すべきですね子供も別れたくないと。それでよく話しあって、貴女もそこまでご主人と別れたくないならご主人の不満も聞いてあげて改善する姿勢が大事だと思います。

ユーザーID:8504480535
むしろ浮気相手が正しい…?携帯からの書き込み
女子大生
2008年3月18日 1:52

まぁそもそも妻子持ちと浮気する女が悪いのは間違いないんです。が!!!!!
子供にそんなことさせたらマズイでしょ…
妻子持ちの浮気相手になるような女の肩持つわけじゃありませんが、言ってることは一理あるような気が…

ユーザーID:0318771020
トピ主さん、頑張れ
桜がきれい
2008年3月18日 2:25

トピ主さんのやり方には疑問もありますが、
小学生三年生、五年生にもなったら家庭で何が起こっているか、知る必要があるんじゃないかと思います。お父さんの不倫によって今後子供達の家庭環境も変わってくるわけですし。お父さんが家庭からいなくなるかもしれないんだから子供にだって言い分があるんじゃないでしょうか?
そもそも自分のやっていることを棚に上げて、トピ主さんに対して「子供を使って、、」などと不倫相手に言う権利あるんでしょうか?
自分たちのやってることの方が充分トピ主さんの子供達を傷つけることしてるんじゃありませんか?

ユーザーID:9649796006
男性の視点から
通りすがりの男
2008年3月18日 4:07

ご質問「相手と別れさせる方法はないでしょうか?」
→僕は、「トピ主さんがもっと聡明になること」が方法かと思いました。

以下は雑感
1.別れ「させ」るのは難しいかもしれない。理由は、
*ご主人が浮気を「あっさり」認め、
*トピ主さんと離婚したいと言ったばかりでなく、
*お相手の女性と結婚したいとまで言っているし、さらに、
*小学生の子供に浮気相手に電話をかけ「させ」、何かを言わ「せる」という、非常識かつ卑劣な行為をしてしまった、そしてその卑怯さに気づいていない様子(念のため:相手も良くないことをしていますが、それだからといって、トピ主さんの行為が卑劣さが消えるわけではありません)

2.ご主人は本気だと思う
*浮気=妻と離婚では必ずしもないが、ご主人はそれをはっきり望んでいる
*離婚=相手と結婚では必ずしもないが、ご主人はそれをためらわずに口に出している

3.人に何々「させる」で表現できる行為には、避けたほうが良いことが多いかもしれない

4.子供に「させた」最低な行為で、ますますご主人の心が離れたことは想像に難くない

つらいと思いますが・・・

ユーザーID:5405583120
別れさせる方法は
柚蜜
2008年3月18日 9:16

あなたが変わるしかないでしょうね。

そもそも「夫が浮気しています」というタイトルが既に間違っていますよ。
ご主人は本気です。

また、浮気を認め、相手の女性に対し本気であることをあなたに伝えているということから、ご主人の相当の覚悟が伺えます。つまり、別れさせることはほぼ無理だと思います。

万に一つの可能性があるとすれば、それはあなたが変わることです。
今までのご自分の行いについてご主人に謝罪して、許してもらうことです。

正直、あなたの文章からは、「知性」も「ご主人に対する愛情」も感じられません。読み取れるは、「執着」と「執念」だけで、とっても怖いです。

ユーザーID:9358180371
何てことを・・・驚愕です
バツイチ43
2008年3月18日 9:19

確かに、ご主人と相手女性が交際しているのはよくないことですね。
ご主人は、婚外交際を認め、離婚したいとおっしゃっているけど、トピ主さんは離婚はしたくない、と。
これについては、ご夫婦で話し合って解決すべきと思います。

が・・・離婚したくないが為に、子供を使うなんて、信じられない。
そもそも、そんな発想が生まれてくること自体、同じ母親として全く理解できません。
父親の浮気相手にそんな電話をさせられる子供の気持ち、少しでも考えなかったのですか?
小学生3年と5年なら、もう充分、事の成り行きと、「自分が、今母親にさせられている行動の意味」について理解できているでしょう。恐らく一生忘れられないでしょうね。
例え離婚しない、という結果に至ったとしても、トピ主さんにとっては「ひと安心」ってところでしょうが、お子さんの心の傷は一生癒えませんよ。
両親に大きな不信感を抱くことでしょうね。

第三者から見れば、トピ主さん、ご主人、交際相手の女性、三人が三人とも自分勝手なだけ。

お子さんが、健やかに育ってくれることを祈るばかりです。

ユーザーID:2768484934
そんなんだから
はんなり
2008年3月18日 9:34

子供にそんな事言わせるなんて。させるなんて。
お子さんが可愛そう。
そうする事しか思い付かなかったのでしょうか?
トピ主さんは、ご自身の事しか考えてないと言う
のが、解読出来ます。
子供にそんな事をさせる考えの持ち主だから。
普段から自分の事しか考えて無いから。
そんなんだから、旦那様は年上の女性にひかれ
たんじゃないですか?

ユーザーID:0011053502
プロに頼む
とおりすがり
2008年3月18日 9:50

 世の中には「別れさせ屋」なるものがあるみたいです。検索すれば沢山出てきます。お子さんを巻き込むこと無く、スマートに頑張ってください。どうぞお幸せにね。

ユーザーID:5329646915
分かります。
かん
2008年3月18日 10:41

感情的になっているの、分かります。
本来のあなたじゃなくなっているのではないでしょうか。

わたしも元夫は同じ会社の女性と浮気していました。
わたしも感情的になり、醜態をさらし夫に嫌われ離婚でした。子供はいませんでした。
(現在は再婚して、平和に暮らしています。)

もっとご自分を大切にしてください。
怒りの感情を整理するには時間がかかります。
もう少し、時間をかけていいと思います。
離婚したくないのなら、夫、浮気相手を責めてはいけません。
まず、お子さんを使ってしまった事、相手の女性にも嫌な思いをさせてしまったことを謝りましょう。とても難しいですが、ご主人にも
逃げ道をつくってあげましょう。(うちはこれでだいぶ修復できましたが、もうこちらにも愛情がなくなりました)
離婚をせまられたら、裁判をするということを
「冷静に」伝えましょう。それにはその裁判がどんなものであるか
どのくらいの慰謝料を相手方の女性、ご主人に請求できるか、勉強しておきましょう。専門家に相談するのもいいかもしれませんね。
どうか、お体大切にしてください。
いつか必ず出口がみつかります。

ユーザーID:2364298163
まずはご自分を
さくら
2008年3月18日 10:50

携帯を見てしまった。相手が一番嫌がるだろうと思ってお子様に電話させてしまった。感情的になってつい、やってしまったことであろうかと思います。それだけ、リン子さんのショックが大きかったのではないかと思います。

一番悪いのは、妻子がいるのに不倫に走った旦那さんとその浮気相手です。

私もリン子さんと同じような境遇です。子供はいませんでしたが、浮気相手に夫を取られてしまいました。私は二人それぞれから慰謝料をきっちり取って別れます。

リン子さんは、浮気して、自分をけなして相手をほめるだんなさんを許すことができますか?お子さん達はどうなんでしょう。自分の母親をひどく傷つけた男を許すことができるんでしょうか?
まずは心を落ち着けて、考えてみてほしいと思います。本当にこの人でいいのか?ということを。

それでも絶対別れない、私はこの人と幸せになる、愛しつづける、と覚悟ができたなら、何を言われてもそのことをだんなさんに伝え続けるだけだと思います。
私はそうしても裏切られ続けたので、別れを決意しました。

ユーザーID:8087382318
まずは深呼吸してください
みかん星人
2008年3月18日 10:52

突然分かったご主人の不貞とは、さぞや動揺されて尋常ではない精神状態になられていることとお察しします。
ご縁あってご結婚されお子様まで授かったにもかかわらず、他の女性に心奪われ離婚したいとは
あまりにも無責任なご主人ですね。
確かにリン子さんは、子供をダシにして非常識な行動に出られてますが(35歳なら、その位分かりますよね?)
愛人女性が自分の奥様を馬鹿にしているということをリン子さんに告げるなんて、更に上を行く非常識さだと思います。
ある意味似たもの夫婦なのかもしれませんが・・・。

客観的に見ると「頼まれても願い下げ」なご主人にしか思えませんので、何故こんな人を伴侶に選んだのか疑問ですが、
それでも「別れたくない」のはそれなりの理由があるからですよね?
リン子さんが「別れたくない」と思われるのは、どうしてでしょうか?

法的にはリン子さんが強い立場ですので、お話を聞いた限りではご主人に非があるとお見受けします。
こういう時だからこそ、冷静になって色々な事を客観的に見つめてください。
今のあなたの状態ですと、愛人のおもうつぼだと思いませんか?

ユーザーID:6458959927
私なら離婚携帯からの書き込み
カレーパンマン
2008年3月18日 11:00

 あり得ない…。大人の問題に関係ない我が子を盾にして保身なんて。私ならこれが決定打で離婚しますな。特に上のお子さん、もう色々なことがわかってしまうお年でしょう? 可愛そうですよ…。本当に胸が痛みます。

ユーザーID:6956749153
あなたの性格が
くまのみみ
2008年3月18日 11:13

子供に相手の女性に別れるように電話させたことは最低最悪のことです。子供に「パパは浮気しているの」ということさえ言ってはいけないことです。子供がどれだけ傷つくか解っていますか?

ご主人の浮気も悪いですが、あなたのそういう(相手の気持ちを考えない)性格が嫌になって安らぎのある女性を好きになってしまったのでしょう。ご主人は彼女といるとすごく居心地がいいと思います。

ご主人と別れたくなければ、その性格(考え方)を変えてご主人や子供さんの気持ちを考えて接してあげることです。多分あなたにはできない(無理)だとは思いますが。

ユーザーID:3375670048
子供の心に傷をつけてしまいましたね
ピコ
2008年3月18日 11:19

まず、とぴ主さんの辛い状況はお気の毒に思います。

でもね、それとお子さんを巻き込んでの修羅場は
母親として最低ですよ・・
ヒステリーの傾向が昔からあったのかな?
後先考えず行動する、そんなとぴ主さんにご主人も
嫌気が差していたのかもしれませんね?
それに今回のこの騒動・・とぴ主さんのなさった行動は
さらにご主人の心をとぴ主さんから離してしまった・・
ご主人はとぴ主さんを母親として最低、女性としては
もう見られることはないと思います・・
まず、これまでのご自分の結婚生活を振り返っては?
ご主人にとって良き妻、家を癒しの場所としてご主人に
真心こめて接してきましたか?
多分できていなかったのでは?
もうご主人の心がとぴ主さんに戻ってくるとは考えられません、
それより、早く開放してあげて・・
そしてとぴ主さんはお子さんをまず第一に考えてあげて・・

私自身がとぴ主さんと同じ状況(子はいませんが)
になった時に、私は深く自分を反省し、マイナスからの
やり直しで現在主人と仲良くしています。
心から愛してやまない主人、とぴ主さんの辛い気持ちが分かります

ユーザーID:7380223417
賢くなってください・・。
ぽる
2008年3月18日 11:22

ここまで来てしまうと、離れた心を取り戻すのは難しいでしょうね・・・。
トピ主さんがあまりにもそういう考え無しな人なので、試練をお与えになったのでしょうか。ご自分が今回なさったこと、今までの結婚生活、謙虚に振り返り正さないと、誰からも見放されますよ。
しかし、こうやって子供を楯にして自分の身を守ろうとする母親がいるなんてショックです・・。普通逆でしょうが。実際夫婦仲が悪くても子供の前では隠して、大人になってから「仲が悪かったなんて知らなかった・・」なんていう話はよく聞きますが、それが本来の親の姿なのでは。罪な親がいたもんです。

ユーザーID:4720837042
貴方も辛いでしょうが子供の気持ちも考えて
アル
2008年3月18日 11:36

子供を使ってまで離婚を阻止しようとするぐらいですから、相手を追い詰めるやり方はトピ主さんがよく知っておられるみたいだし、その内ご主人は疲れ果てて、離婚する気力もなくなるのではないですか。

一番良いのは、ご主人にもう一度やり直したいことを伝えるべく、冷静な話し合いをする機会をもたれることです。浮気したご主人を許して貴方はこれからも一緒に暮らしたいのですよね。では、浮気された貴方に落ち度はなかったのか、反省し、ちゃんとご主人に理解を求められてはいかがですか。ご主人ばかりを責めてばかりじゃ何も変わらないと思います。

さて、気になったのは、子供に大人のような役目を課しているという貴方の無頓着なところです。ご主人の心ばかりが離れていくだけでなく、今のように子供をぞんざいに扱っているといつかしっぺ返しがきますよ。トピ主さんはあくまで、相手と分かれさせる方法を聞かれているだけなので、余計なお世話なのは重々承知の上ですが、もし家族のかたちを見直したかったら、西尾和美著書の『機能不全家族』という本を一読されることをお勧めしたいです。

ユーザーID:0355350311
トピ主です
リン子(トピ主)
2008年3月18日 12:25

ありがとうございました。浮気相手にも子供が一人いて、元夫が引き取っているそうです。子供に電話させれば同じ母親として目を覚ましてくれるかと期待していたのですが、私が間違っていました。所詮、子供を手放すような女だったのですから。夫の浮気のことを子供達に隠すのは無理だったのです。発覚した時、つい、お互い大声で罵りあってしまい、子供達は、起きてきて、事情を知ってしまいました。子供達が電話したことが夫に知れ、平手打ちされた時、「僕達が勝手に電話したんだ。ママは悪くない。」と夫に怒鳴ってくれた子供達を抱きしめて大泣きしました。最悪離婚になっても、この二つの宝物は絶対に手放したくないと思いました。(続きます)

ユーザーID:8935164856
長期戦でいきましょう
がんばって!
2008年3月18日 12:37

トピ主さん
叩かれていますが大丈夫ですか?
心配しています。
トピ主さんがどうであれ、家庭を壊そうとするご主人と相手の女性が
一番悪いです。
友人のご主人が小さい時に父親を愛人宅まで迎えにやらされていたそうです。
そのご両親は離婚せず彼はとても両親孝行です。
子供さんにとっても父親を失うことは一大事です。
お子さんを使うことは誉められたことではありませんが
それをなじり彼に告げ口する相手女性もけっして精神的に大人とは
思えません。
子どもにこんなことをさせている元凶が自分だと我に帰るはずです。
まっとうな女性でないから人様の夫や父親を奪えるのでしょうが。
相手女性に慰謝料を請求しましょう。
離婚届けに判を押してはダメですよ。
有責配偶者からの離婚は認められないと小町で読んだ記憶があります。
がんばってくださいね。

ユーザーID:2667058111
 
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