夫が浮気しています。(別れさせたい)

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トピ主のみ4

リン子

男女

35歳の主婦です。最近、夫が浮気していることがわかりました。相手は同じ会社の女性で夫より5歳も年上の43歳のバツイチ女性だと解り、ショックを受けました。夫の携帯を見て問い詰めたところ、あっさり認め、私と離婚し、彼女と結婚したいと言われました。私より、精神的にずっと大人で、非のうちどころのない女性だと…。小学3年と5年の二人の息子に3日間ほど、夜電話させ、「パパと別れてください。」「パパを早く返して下さい。」「パパと浮気してるのですか?」と言わせたところ、彼女は私のことを「子供にこんな電話をさせるなんて、信じられない。こどもっぽいと言うより母親として最低な女性だ。」とさんざんバカにしたそうです。主人とは絶対別れたくありません。相手と別れさせる方法はないでしょうか?

ユーザーID:8935164856

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  • 続き

    私は大学卒業後、すぐ結婚したため、何の資格も能力も持っておらず、専業主婦しかできない女です。離婚して子供達を育てていく自身はありません。でも、夫が親権をとるのは無理です。自分の子供を手放したあの浮気相手が他人の子供をまともに育てられるわけがありません。だいいち、子供達が絶対に承知しないでしょう。私さえ、判を押さなければ、離婚は成立しないのですよね?

    ユーザーID:8935164856

  • 自活の準備を

    離婚の準備と
    自活できるように就職先を探した方がいいんじゃないかな。

    旦那様を取り戻すより
    もっと現実に対する準備をした方がよさそうです。

    ユーザーID:3952073208

  • 補足

    (ポチさん)浮気相手が私のことを批判した言葉は、夫から聞いたのです。子供達が電話した時はずっと無言だったそうです。解りにくい書き方ですみませんでした。後で、離婚届け不受理願いを出しに行きます。(通りすがりさん、ありがとうございました。)

    ユーザーID:8935164856

  • 思いっきり逆効果な方法

    浮気の解決には 相手と別れるというプロセスの他に夫婦の愛情再構築という2つのプロセスで成り立ちます。
    これでは 別れさせることが出来たとしても 夫婦の関係が悪化するばかりです。
    かといって この失敗のフォローは難しいですね・・・。

    相手がトピ主さんをバカにしたということは それだけ相手にとっても痛い方法だったのでしょう。
    ですが 夫の心がこの対応で離れてしまっているでしょうから、もし相手の女性と別れても離婚の申し出の撤回はないかもしれません。

    業腹でしょうが 子供を傷つけたことは子供に謝り そして反省していることを夫に伝えた上で 子供のためになる選択を夫婦でする話し合いをしましょう。
    母親失格だと言ってくるということは 子供を引き取って離婚するつもりなのか きっちり慰謝料も払う気なのかどこまで本気なのかも聞きましょう。
    別れさせる方法よりも 夫として父親としての彼の自覚をまず引き出すしかないです。
    両家の親を交えて家族会議はどうでしょうか。

    ユーザーID:0823447757

  • 冷静に・・・

    冷静になれない気持ちも分かります。
    しかし、ここは母であり、妻であり、大人であるトピ主さん冷静に、イヤ冷酷に行動しましょう。

    ●子どもたちに謝る。
     いくら困惑したとは言え、子どもたちを傷つけたことは謝って下さい。母親として子どもたちを傷つけて申し訳なかったと。あなたたちを守るべき母親なのに最低だと。泣きながらでもいいです。誠意をもって謝罪しましょう。
     家庭が壊れると子どもたちが学校で変な行動に出ます。もし学校から連絡があれば浮気のことは言わなくていいから、ご主人と今ケンカ中でご迷惑をおかけする可能性がこれからもあることを担任に伝えてもいいと思います。学校から連絡があれば…ね。

    ●ご主人には別れたくないことを伝え、努力する。
    自分のどこがいけなかったのかを聞いて下さい。そして改善できるのであれば努力して下さい。また一方でご主人にご苦労様メールを送るとか、いつもありがとうの手紙書く(手紙はコピーして下さい)など努力しましょう。この“形に残る行動”をすることにより、もし離婚裁判になっても反省した献身的な妻として有利に働きます。

    続く・・・

    ユーザーID:3026612900

  • 冷静に・・・2

    ●浮気相手を訴える準備をする。
    1これからのダンナさんとの会話、浮気相手との会話は録音し、証拠を残しましょう。
    旦那さんの携帯メール、パソコンメールをご自分のパソコンに転送できますか?無理なら、いつ送信されたのか、いつ受信されたのか、その内容も分かるよう写真に撮るなどしましょう。後、電話の着信履歴、受信履歴も。

    2浮気を追跡する会社もあります。その会社に頼んで不倫現場の写真を撮ってもらいましょう。

    3弁護士に相談しましょう。そして相手の女性を訴えましょう。

    4自治体で離婚届け不受理の申請をしましょう。

    5銀行を停めましょう。
    不倫相手にお金が流れないよう通帳、印鑑、カードはトピ主さんがお持ちですか?ご主人に持たせたらダメですよ。財産を不倫相手にもっていかれたり、不倫相手に請求したお金をそこから使われたりするかもしれません。

    6会社の上司(ご主人より更に上)に相談して味方をつけましょう。
    うまくいけばその女性をクビに追い込めるかもしれません。

    続く・・・

    ユーザーID:3026612900

  • 冷静に・・・3

    7両親、義理両親に相談しましょう。
    でもご主人を追い詰めるのではなく、どうしたら戻ってきてもらえるかという可愛そうな妻を演じて相談して下さい。両親、義理両親がご主人を攻めるような形には絶対ならないように。

    6、7は様子を見てできそうならしてください。期待していた行動と違った行動に出る役に立たない上司、両親、義理両親か、期待していた通りの行動を取ってくれる上司、両親、義理両親かはトピ主さんが判断して下さい。


    弁護士や調査会社を利用するのにお金を出し渋ってはいけません。バカな女にひっかかったダンナさんが稼いだお金。使ってやりましょう。
    書いていらっしゃる方もおりますが、「不倫している側からは離婚はできません!」
    浮気された子どものいる妻の方が、立場が保証されています。
    献身的な妻、母を演じながら、トピ主さんの家庭を壊す悪魔を退治して下さい。そして、大切な家庭を守ってください。応援しています。

    ユーザーID:3026612900

  • 会社に言ってしまおう

    同僚女性が不倫相手なら、彼らの会社に通達するのはどうでしょうか?
    慰謝料請求ってできませんか?
    精神的苦痛を受けているのは、間違いなく彼女と夫の行為によるもの。
    社会規範に反する行為なのだから
    相手にも手傷を負ってもらいましょう。

    ユーザーID:6314764691

  • 辛いですね。

    トピ主さんお辛いですよね。家庭を大切にし、青天の霹靂だったのかもしれませんね。
    子どもを使ってでも、旦那さんを取り戻したく、相手の女性に様々な事を感じ取ってもらいたかったからした行為だとお察しいたします。

    冷静になれば、お子さんの立場に立てたのでしょうが、それができない程だったのと、女性に対して訴えたかった(子どものこれから等を)のでしょう。

    トピ主さん、私も経験した事ですが、不倫相手・浮気相手は結構図々しい人が多いです。モラルに欠けていると言うか。
    自分の立場をわかっていないというか・・・。
    申し訳ないという気持ちがあまり伝わってこないというか・・・。
    相手と話しをすると何故か、立場逆転してない??みたいな。
    堂々としている方がいます。

    なので、情に訴えるのは難しいです。又、旦那さんも子どもの事は承知していながら、相手を選んでいる。
    辛いですが、時間をかけてみてください。

    相手が自ら引いてくれれば問題無い(とりあえずは)かもですが、身を引かない人が多いと思って心構えしてみてください。
    時間が必要な気がします。

    ユーザーID:8448559028

  • 離れた心を取り戻すのは難しい

    不利な立場のご主人が、離婚を口にしてるからには、妻子よりも彼女を取ったって事ですから、子供に電話をさせたのは無駄な事でしたね。
    (と言うか、子供さんに惨い事をさせてしまいましたね…)

    運よくご主人達を別れさせたとしても、お子さんも巻き込んでる以上、元の家庭に戻すには、元の父親像に戻してあげるには、時間が掛かりますよ。

    離婚を勧めている訳ではありませんからね。

    なぜご主人の気持ちが離れてしまったのかを考えて、自身を省みて改善しない事には、どっちにしろ先には離婚しか待ってないような気がするのです。

    その女性にあってトピ主さんに足りない部分を感じる為にも、女性とじっくり話し合われてはどうですか。

    一例ですが、私の知り合い女性は、浮気相手の女性に頭を下げました。
    強い立場である筈の奥さんにそこまでさせた事を反省したのか? すぐ身を引いてくれたそうです。

    その年上女性がどうやっても悪いけれど、ご主人がフラフラしなきゃ揉めてない訳で。
    矛先を相手に向けたり、子供達を巻き込む前に、落ち着いた対応をするべきだったかな…。

    ユーザーID:9302520935

  • 専業主婦しかできない女から脱出したら、、?

    トピぬしさんの文をよんでると、旦那さんを愛してるから離婚したくないんじゃなくて、離婚したら生活ができなくなるし、彼女への嫉妬から離婚できないとよめます。浮気した夫も悪いですが、その前に専業主婦でいさせてくれることに感謝して、愛情込めて家事をされてきましたか?私も専業主婦ですが、離婚されても自活していける資格がありますが、一生懸命、家事、育児につくしています。外で働くプレッシャーの重さは、専業主婦の一人孤独でも気ままにできる一家の仕事とは格段の違いがあるからです。ただ、”自活できないから離婚しない”と妻の座に座っているより、もう少し、女性として妻として自立した、魅力的な女性になるようされたらいかがでしょう。それでも浮気をつづけてるならバカな男だと思えるくらいになれば、きっと何かがかわってくるとおもいます。めそめそして、嫉妬に狂い子供に電話させるような女性ではいつまでたっても、旦那さんの気持ちはかえってきませんよ。

    ユーザーID:0708255386

  • とにかく冷静に

    浮気以前の家庭の状況は、ご主人にとってくつろぐ場所だったでしょうか?働いた経験がないために、ご主人の稼ぎや仕事について労わりの気持ちがもてなかったり、理解が足りなかったことはないですか?

    夫の浮気相手が年上のシングルマザーということは、妻に足りない癒しを求めていたのではないかと想像します。夫を責めては逆効果です。責めれば責めるほど夫の愛情は冷めていきます。

    まずは、離婚届不受理願を提出。お仕事も探してください。
    『最悪の状況を考えて、最善の手をうつ』
    収入のめどがたてば、いろんな対策が考えられるようになります。

    「今まで私も悪いところがあった。ごめんなさい。これからも家族一緒に生きていきたい」と夫に(くやしくても)謝ってください。
    夫を責めず、子供と共に家族で楽しい時間を過ごすのです。
    それが一番、相手の女性にとってのダメージになります。

    相手の事を調べて、いつでも慰謝料を請求できるように準備してください。でも慰謝料請求は切り札なので、確実に証拠がそろうまでは気づかないフリをしたほうが無難です。相手は離婚経験者なので、知恵があると思いますから。

    ユーザーID:1682974152

  • トピ主さん、頑張れよーお子様たちのためにも。

    弁護士秘書をやっている者です。

    トピ主さんのお子様を思う心情に打たれて出てきました。
    頑張れよー。子供のために、女は強くなれるから。
    すでに、みかんさんが良いレスをされているので、私は補足だけ書きます。

    ■弁護士を雇う件について

    弁護士会に問い合わせて、「離婚等の家事事件に実績のある、できれば女性の弁護士をご紹介ください」と頼んでみてください。弁護士への謝礼は、最低でも着手金30万円、報酬金30万円、その他雑費くらいを念頭に。そして、弁護士にはお金をケチらないように。ご主人と不倫相手からいくら金を取り上げてくれるかは、弁護士の腕しだいですから。

    別れる、別れない、は、弁護士や家庭裁判所の方と相談の上で決めれば良いと思います。ただ、私的には、「不倫男を捨ててやる」くらいの気持ちを持ってほしいな、と思います。

    ■再就職の件

    是非、一歩踏み出してほしいと思います。実は、私の姉も箱入り専業主婦だったのですが、義兄の浮気をきっかけに働き始めました。今ではいっぱしの経理ウーマンです。少しずつでも、経済的に自立しましょうよ。

    トピ主さん、応援しているよ!

    ユーザーID:9055933474

  • 私はトピ主さんの気持ちわかります

    たしかに子どもをダシにしたのは大変よくないことですが、ご主人が浮気をした時点で、ご主人が子どもの心に傷をつけています。
    バレようがバレまいが、子どもを傷つけたのはご主人です。
    また、レスをみると相手の女性もそうとうふてぶてしい方のようですね。

    私なら多額の慰謝料と養育費を請求して別れます。
    自分と子ども達がしばらく食べるに困らないくらいの慰謝料を。

    浮気してバレたら開き直って、子どもを傷つけてトピ主さんに責任転嫁。
    ご主人が一番最低だと思います。

    トピ主さんも冷静になって、ご主人から浮気と離婚の代償として、今後の生活を保障してもらいましょう。

    ユーザーID:0693156603

  • もう修復不可能

    読んでそう思いました。
    子供を使ってそんなことを言わせるなんて同じ母親として絶対に出来ませんし男性からしたら完全に心が離れてしまったと思います。
    浮気を許せない気持ちは分かります。

    ご主人家庭に居場所はありましたか?
    相手のことを精神的に大人と言ってたんですよね。
    だったら奥さんとは些細なことで喧嘩になったり色々言われたりして居場所が無かったのかなと感じました。

    私は子供の頃、トピ主さんのお子さんの立場でした。(電話はしてない)
    その時は父親だけが全ての悪、母親が可哀想、母親を守ってあげないとと思っていましたが大人になって母親も原因を作っていたことに気付きました。
    もしご自身で心当たりがあれば全てを変えて必死に努力してひたすら待っていれば相手の女性の本性が見えたときにこちらに戻ってくると思います。

    ユーザーID:7010363726

  • 子供はだめだけど。

    子供に電話させるのは駄目です、みなさんが仰ってる理由とほぼ同意見。
    それに万が一離婚になった場合、子供をそんな使い方してると親権がとれなくなるんじゃないかしら?

    浮気相手から慰謝料貰えば良いんじゃないですか?
    旦那さんと離婚す気がないのなら離婚届に判を押さず、旦那には請求しないで、浮気したとわかるたびに証拠押さえて毎回相手に慰謝料請求してるの繰り返したら勝手にやめないかな?
    毎回高いお金払うほど良い男でもないんですよね?ご主人?
    子供いるのに浮気するような男ですしね。
    責めるようなことを言わず、無言で証拠揃うたびに慰謝料請求、回数増える毎に高くしてけば良いんじゃないの?
    一回目で「今後浮気しません、やぶったら倍支払うことに同意」とか念書書かせて、そういう風にしてたら自然と終わりそうな気もするんですけどねぇ。
    念書とか、そういうのが可能かどうかはわかりませんけど、調べてみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:4564280641

  • よくない・・・よくないが

    子どもをつかったのはよくありませんが、

    >彼女は私のことを「子供にこんな電話をさせるなんて、信じられない。こどもっぽいと言うより母親として最低な女性だ。」とさんざんバカにした

    ??? 第三者がトピ主さんをたしなめるのはアリですよ。
    でも、「彼女」が、自分のやったことを棚にあげて、こんなこと言いますか? 普通。
    精神的にずっと大人で、非のうちどころのない女性の発言とは思えません。ご主人、かなりいかれてますね。どっちもどっちだ。

    トピ主さん、離婚は簡単に成立しません。
    夫は、放し飼い状態にしておいて(とりあえず責めても逆効果なので)、きっちり生活費はいれさせましょう。その間に、自立の準備を整えましょう。
    優先させるのは精神的な自立。そして、できれば経済的な自立です。

    たかだかちょっと人生経験が長いだけの女に、舐められたままにしておけませんよね?
    女としても人間としても成長して、夫と女性を見返してやりましょう。売られた喧嘩は10倍にして返すことを目標に。

    ユーザーID:5704331236

  • 強くなりましょう

    ご主人、恋に狂って状況が見えてませんね。
    目を覚まさせてあげましょう。

    離婚する場合、夫、浮気相手双方に高額な慰謝料請求。
    財産分与(財産がある場合は全て頂きましょう)
    養育費請求。

    浮気の証拠も集めて、離婚問題に詳しい弁護士に依頼しましょう。

    >子供達が電話したことが夫に知れ、平手打ちされた時

    DVですね。診断書いまから取れますか?

    同僚女性と浮気ならば、最終的には会社に知られ解雇または左遷となるでしょう。

    職も地位も家族(妻・子)も全て失ったら、ご主人も目が覚めるでしょうか?

    あなたも、仕事を探すなど自立の道に向けて前進しましょう!
    頑張ってください。

    ユーザーID:2098961455

  • 平手うち?

    トピ主さん殴られたのですか???
    ご主人の両親やご自分の両親ともよく相談すべきですよ!
    そして弁護士さんなどにも相談する。
    それから、預貯金はしっかり持っていますか?
    ご主人が引き出せないようにして下さい。
    正式に離婚をしなくても浮気相手のところに転がり込まれて給与の振込先も変えられた方が身近にいます!
    一刻も早くご自分の生活の基盤をしっかりかためて!

    ユーザーID:2435315677

  • 子供はいつだって母親が傷つくのを嫌がる

    >子供達が電話したことが夫に知れ、平手打ちされた時、「僕達が
    >勝手に電話したんだ。ママは悪くない。」と夫に怒鳴ってくれた

    当たり前です。
    目の前で母親が父親から頬を張られているんです。
    母親を守ろう、庇おうとするのは当たり前じゃないですか。

    それに貴方は最初に「(子供に)3日間ほど夜電話を”させ”」って
    仰ってるじゃないですか?

    お子さんが寝ている中、大声で罵りあう父親と母親。
    貴方達ご夫婦は自分の事しか考えていないのですね。
    いくらお互い冷静さを欠いていたからといっても親として子供には
    影響を与えない事は最優先にするべきなのでは?

    離婚を避けたいのならば賢く動きましょう。
    皆さん仰ってますがとにかくご主人の「自白」を録音すること。
    それを持って弁護士へ相談に行き、ご主人と相手女性に慰謝料請求
    をすること。
    ご主人からどんなに暴言を受けても諦めてはいけません。
    違法行為をしている二人を徹底的に制裁して下さい。


    とにかくお子さんをこれ以上巻き込まないように。

    ユーザーID:8254508613

  • 経済的なことが理由で離婚に踏み出せないのなら

    離婚することになれば、かなり御主人側に不利、トピ主さん側には有利な形
    で離婚が出来るはずです。
    慰謝料、養育費等、貰えるものはシッカリとって、別れた方がトピ主さん
    にとっても子供さんにとっても、建設的な考え方だと思いますが。
    子供さんもカリカリとしたり、悲しむ母親を見るより、スッキリとした
    表情で前向きに生活するトピ主さんを望むようになるはずですよ。

    35歳でしょう?
    職歴がなくても、まだまだ、その気になれば仕事は見つかる年齢ですよ。
    専業主婦といえども大変ではありますが、「貴方の収入がなくては
    私は暮らせない」なんて気持ちを旦那に悟られたら妻は負けですよ。
    兎に角、自立できる手立てをトピ主さんも見つけましょう。
    元の鞘に収まることになるせよ、御主人から自立することを考える
    時にトピ主さんは来ているのだと思いますよ。

    ユーザーID:5857680849

  • トピ主様は無意識なのでしょうけど・・・

    トピ主様、お辛い気持ちは本当にわかります。
    でも、今貴方のやっている事は、子供の心を犠牲にしてしまっています。
    子供達は確実に傷ついてしまっています。
    今はまた小さくて、ひたすらお母さんの味方をしてくれていますが、子供が成長したら別の考えを持つようになります。

    子供を巻き込むべきでないこと、どうか気づいてください。

    そしてご主人と別れないのならば、どうやって4人で家庭を再び築いていくのかも、よく考えてください。

    同じ経験をした子供の立場なので、心からそう思います…。

    ユーザーID:1629246211

  • 離婚したくない理由は、経済的不安だけと考えていいですか?

    一度目のレスで「離婚したくないのはなぜ?」と聞いた者です。つまり、

    1.形だけでも婚姻が継続していれば、それでいい。夫の気持ちまで取り戻すつもりはない。

    2.夫を愛しているので、離婚したくないのはもちろん、愛情をも取り戻したい。

    そのどちらですか?と聞いたつもりですが、今のところトピ主さんは、1に近い考え(経済的不安で離婚に踏み切れない)だと理解していいですか?

    その場合は、通りすがりさんのアドバイスのように、離婚不受理届け提出がまず先です。でも、これには限界があります。有責配偶者からの離婚申し立ては、たいてい却下ですが、生涯に渡ってずっと却下ではないかもしれません。夫が家を出て愛人の元に走って十数年にもなり、結婚生活は長期間なかったと考えられたケースは、子どもも成人したため、有責配偶者からの離婚申し立てが認められた判決になったと思います。

    つまり、「ひとまず安心」は決して「生涯安心」ではありませんので、トピ主さん、働きに出ましょう。今は無理でも、経済的に自立することを視野に入れて、仕事を始めてはいかがですか。健康なら、自立は不可能ではないと思います。

    ユーザーID:5633464279

  • 気持ちはわかる

    私にも2人の息子がいます。
    なので、ご主人が浮気をして、さらに相手と一緒になりたいと言っているなんて想像しただけで許せない。

    でも、子供の前では、結論が出るまではあくまでも仲の良い夫婦を装うと思います。
    それが、子供のためだと思うから。

    そういう意味では、子供さんに電話をさせるなんて、やはりとんでもないことだと思いますよ。

    でも、冷静になれなかったのでしょう。
    してしまったことは仕方ない。
    これから、何をすべきか考えましょうよ。

    私だったら、今一度冷静に話し合います。
    子供に対する愛情について、子供の将来についてどう考えているのか。
    家族に対する気持ちをもう一度、冷静に聞きます。

    それでも、復縁はムリと判断できたら、離婚を選びますね。
    でも、取るものは取ります。
    両方から、きっちり「慰謝料」いただきます。
    そのために、証拠(不倫を認める話の録音、メールのコピーなど)はきっちりおさえます。

    ご主人の様子を見ていると、復縁は厳しいのかなと思います。
    加えて、今回のことですし。

    お子さんが笑顔でいられる選択をしてほしいと思います。

    ユーザーID:2402879694

  • こどもは何でも知ってます

    トピ主さん、こどもを使ったことを皆さんに叱られているようですが、正しい選択だったと思います。
    確かに、子供心にショックは有ったと思います。こどもは常に親を見ています。
    こんなことは隠していても子供たちは分かっているのです。
    相手の女性のところに電話を掛けさせた時、こども達は嫌がったでしょうか。
    こども達は、心底お父さんお母さんに別れて欲しくなかったから電話したんですよ。
    こどもを使ったことが卑怯な手でも何でも有りません。
    こどもには、これからの生活に対する漠然とした不安が分かっているのです。
    子供たちに現実を教えてあげたことは正しい選択です。子供にも自分の生活を守る権利は有ります。
    結婚は両性の合意により出来ますが、解消する時にはこどもの権利も考えて欲しいものです。
    こどもに発言の機会(お母さんに言われてしたことだとしても)を与えてあげたトピ主さんは結果はどうあれ正しい選択だと思います。
    これで子供たちにも心の準備が出来ました。後はトピ主さんが戦うだけです。

    ユーザーID:4780788769

  • いくつかの誤解

    ・トピ主様さえ判を押さなければ、離婚は成立しない

    →協議離婚なら間違いではありませんが、ご主人は今後、離婚調停を起こし、(ご主人の求める形で調停が成立しなければ)離婚請求訴訟になります。
    ご主人にそこまでの覚悟があれば、ですが。

    ・有責配偶者からの離婚請求は認められない

    →これは昔の話。(1)婚姻期間・別居期間の対比、(2)未成熟子の有無、(3)「相手方が離婚により精神的・社会的・経済的に極めて過酷な状況におかれる等離婚請求を許容することが著しく社会正義に反するといえるような特段の事情」の有無によって判断されます(婚姻関係の破綻は当然必要ですが)。これらは、要するに「有責配偶者からの離婚請求を認めても信義則に反しないか」という観点に基づくものです。
    小学生の子がいるので(2)で何とかなりそうですが、「相手が有責配偶者」は金科玉条にできる程のものではないです(無意味になった訳ではありませんが)。

    ・金をおろしてしまえ、口座を閉じてしまえ

    →「今後共同生活をやっていきません」と見られるかもしれません。つまり、自分から「婚姻関係は破綻した」という形を作るようにも見えます。

    ユーザーID:9599551760

  • 少し怖いです

    一度結婚したら、相手がどんな人間でも離婚できないのですか?結婚してから分かる、相手の本性というのもあるでしょう?愛のなくなった人とでも、心を殺して何十年も一緒にいて、結婚と言う制度の犠牲にならなくてはいけないのですか?私は、それが人生だとは思いません。
    申し訳ないけれど、あなたの以下の発言には寒気がします。
    ご自分でもう一度読み返して下さい。自分の言葉が疫病神のようには聞こえませんか?ご主人の気持ちも考えてみて下さい。

    私は大学卒業後、すぐ結婚したため、何の資格も能力も持っておらず、専業主婦しかできない女です。離婚して子供達を育てていく自身はありません。でも、夫が親権をとるのは無理です。自分の子供を手放したあの浮気相手が他人の子供をまともに育てられるわけがありません。だいいち、子供達が絶対に承知しないでしょう。私さえ、判を押さなければ、離婚は成立しないのですよね?

    ユーザーID:6322926493

  • 落ち着いて下さい!

    子供を使う事だけは止めるべき!私も子供の頃ママに言われるままによく相手の家に乗込みました。結果、パパはママが怖くなり、出て行ってしまいました。

    今、大人になって思う事は、父なりに愛してくれたという事と子供にとっては父は父という事。浮気は大人の問題であり、子供を巻き込む問題ではありません。でも、浮気辛いですよね。私はバツ1ですが、夫が浮気をした時はショックでおかしくなりそうでした。母の気持ちが始めて判かりました!私は沢山泣いて、落ち着いてから話ました。

    結果は、りんこさんの逆パターンで、精神的に自立してる私より、感情的で情熱的な若い可愛い女の子が目の前に現れたら、しかたない!と言われ、最終的には別れました。りんこさんあなたは、多分、正直な人だと思います。こんな時って、そうなってしまうのが、普通だと思います。ただ、腹立つ気持ちを置いて、悪くないけど、子供を使った事を謝ってみて下さい、それだけで上手くいくと思います。

    夫も自分が悪い事をしたのは判ってますから!43の彼女なんて、必死であなたの夫の気をひこうとしているはずです!一度別れを経験した女は略奪しちゃいけませんよ!大人ぶってムカツク!

    ユーザーID:6053023135

  • 自分の子供を手放す女に、

    人の子供など育てられるわけがありません。

    当然、子供はトピ主様が引き取るということで、
    夫さんと不倫相手は話しているんでしょうね。
    お互いの子供抜きでの、楽で気ままな生活を手にいれたいのでしょう。
    親の義務を無視する二人・・卑劣です。
    自分の子供を捨てた女に、「最低な女だ」などという権利はこれっぽっちもありません。

    私なら、子供二人が自立するまで今までと同じお金を仕送るという約束で、
    離婚しましょうと言うと思います。

    それか数年待ちます。相手は43の女、まだすこしは若く見えるかもしれないですが、50に近づいてきたらどうでしょう。夫さんも目が覚めそう。

    ユーザーID:3305288834

  • 取り戻せても・・・

    > 子供達が電話したことが夫に知れ、平手打ちされ
    一番悪いのはご主人と浮気相手の女性なのに、暴力を振るうとは最低の男ですね。
    子どもの前で母親に父親が暴力を振るう姿はずっと子どもの記憶に残り、深く傷つけます。
    この件も含め早く弁護士さんに相談するのをおすすめします。
    トピ主さんがご主人との復縁を考えていたとしても、すぐに復縁を迫るのではなく、冷静に復縁後のことを考えて(想像して)みてください。
    このままご主人と生活を続けて、トピ主さんとお子様たちが幸せな生活を送れるかということをです。
    子どもを捨てて他の女性と一緒になりたいと平気で言えるようなご主人と一緒に暮らしていくよりも、できる限り財産をしぼりとって、子どもたちと新しい生活を始めたほうが、心身ともに健やかに過ごせるのではないかと思いますがどうでしょう?

    ユーザーID:3447234075

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