夫が浮気しています。(別れさせたい)

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トピ主のみ4

リン子

男女

35歳の主婦です。最近、夫が浮気していることがわかりました。相手は同じ会社の女性で夫より5歳も年上の43歳のバツイチ女性だと解り、ショックを受けました。夫の携帯を見て問い詰めたところ、あっさり認め、私と離婚し、彼女と結婚したいと言われました。私より、精神的にずっと大人で、非のうちどころのない女性だと…。小学3年と5年の二人の息子に3日間ほど、夜電話させ、「パパと別れてください。」「パパを早く返して下さい。」「パパと浮気してるのですか?」と言わせたところ、彼女は私のことを「子供にこんな電話をさせるなんて、信じられない。こどもっぽいと言うより母親として最低な女性だ。」とさんざんバカにしたそうです。主人とは絶対別れたくありません。相手と別れさせる方法はないでしょうか?

ユーザーID:8935164856

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  • 田辺聖子さんの著書の中に

    「家庭の幸福に関するヒント」という一文があります。ぜひご参考になさって下さい。

    「気のつかない」というのは男性の通弊のようなものだが、人とのつきあい、ことに家庭では家族相手に「気のつく」ということが、生涯の幸福と不幸の分かれ目になる。想像力や推察能力を駆使して思いやり、いたわり、好意や愛を小まめに示し合う、それが「気のつく」ということである。想像力に乏しい、血の結びつきによりかかった横着な、人の心の動向に疎漏で鈍感なのが「気のつかない」ということである。

    ユーザーID:4071949508

  • 読んで

    お子様の気持ちを考えたら涙が出そうになりました。
    お母さん思いのいい子たちですね。

    トピさん、(別れさせたい)ではなく、ご自分が別れて幸せになられては?宝物があるじゃないですか。
    その宝物を守るために、預貯金をしっかり握って、弁護士さんに相談された方がいいと思いますよ。

    自分が悪いのに子供の前で平手打ちをする人と暮らしたって仕方ないじゃないですか。

    頑張ってくださいね。
    応援しています。

    ユーザーID:5128412449

  • トピ主さんがんばれ

    あまりにも上から目線の叩きレスばっかりで辟易しますね。
    身も心もズタズタになっている人をここぞとばかりサンドバッグにしているみたい。
    トピ主さんの人格否定にはじまり、浮気相手や旦那さんに同情ばかりか
    浮気の肯定まで。読んでいて気分が悪くて吐きそうになりました。

    確かに子供を「使った」ことは軽率だったかと思いますが、結果的には子供さんにとってもトピ主さんにとっても、母子の絆がより深まったと見受けられました。心の傷がどうのいう人がいますが、子供はいざとなったら強いです。(私は親が離婚して修羅場を経験しました)

    ユーザーID:4031387718

  • 横ですが、兼業主婦さま

    > 一度結婚したら、相手がどんな人間でも離婚できないのですか?
    結婚してから分かる、相手の本性というのもあるでしょう?
    愛のなくなった人とでも、心を殺して何十年も一緒にいて、
    結婚と言う制度の犠牲にならなくてはいけないのですか?
    私は、それが人生だとは思いません。

    もしトピ主さんに問題があったとしたと仮定すると
    トピ主さんの夫が不倫をする前に妻に改善を申し入れる、
    そしてそれがダメだったら離婚を検討するというのはアリだと思いますし
    離婚はできるのではないですか。
    でも今回は、夫側が不倫をしているのだから
    簡単に離婚は認められませんよ、ということなのではないでしょうか?

    ユーザーID:2667058111

  • お子さんはいつかトピ主さんを軽蔑するかもしれない

    子供は、ママは大事です。
    親同士がけんかすれば、母親の見方をします。
    「自分が悪いんだ、ママは悪くない!」虐待を受けている子供ですら、父親や第三者が母親を攻める場面に遭遇すると、そういってでも母親を守ろうとします。

    しかし、成長していろいろなことが分かるにつれ、ほとんどのケースで、違う見方をするようになります。
    あれだけかばっていた母親を、強く軽蔑して、憎むようになるケースさえまれではありません。

    子供の前で大喧嘩したり、3日間も電話をさせたり・・・

    いつかトピ主さんも、子供に軽蔑されてしまうかもしれません。

    どんなにつらくとも、子供はもっとつらいのです。

    ユーザーID:6607503508

  • 責めないであげて、

    トピ主様は、充分辛い思いをなさって、傷ついていらっしゃいます。
    小町の皆様、トピ主様を責めることなく
    励ましと、どんな些細なことでも、お知恵を貸して差し上げられたらと・・・

    トピ主様同様、ご主人も混乱なさっているはずです。

    離婚には、大変な労力とお金が必要になります。
    具体的にそのような事を考えていらっしゃらない様な気がします。
    感情だけで場当たり的に、発言なさり、手を上げられたような・・・

    時間をかけて、冷静に話し合われて下さい。

    まだ、ご主人には、お相手の欠点が見えていないのではないでしょうか?
    子供さんが居ない生活が、どんなに寂しいものか想像できていないはずです。


    私も似たような状況です。
    思いやりが無い!と責められ
    生活費を入れるように頼めば、相手女性から酷い奥さん呼ばわりされました。
       今もそうです。

    でも主人は、子供達の居る、この家に帰ってきています。

    ユーザーID:5491327826

  • 手を離してみるのもあり、です

    うちはトピ主さんと同じようなパターンで、両親は離婚しました。
    ・・・が、復縁しました。

    離婚した後、同じ会社で、相手にも自分にも子供がいて、さて養子縁組、相続はどうしようか・・・ってなった時に、まわりの視線がすごく冷たくなってきたり、相手の女性が「うちの子と養子縁組を!」ってすごかったみたいです。あと、損害賠償の時効が2年間、これも怖かったみたいです。離婚する前は全然見えなかったことが、見えてきたんでしょうね。

    ですから、トピ主さんにおかれましては、一度手(執着のこと)を離す(勿論、離婚届不受理願や弁護士には相談しておくこと)のもあり、です。今は「障害のある恋」に燃えているので、ここでトピ主さんやお子さんが引きとめたところで、残念だけど、もう「障害」=自分達の恋の燃料、にしかならないと思います。

    弁護士については、「法テラス」http://www.houterasu.or.jp/はいかがですか。法律扶助制度(最初に法テラスが立替え、月々5000円くらいで返済していく。免除もあるそうです)もあるので、専業主婦だからと心配しないでください。

    ユーザーID:7340061854

  • トピ主さんがんばれ!

    落ち着いて、じっくり作戦を練りましょう!
    あなたには宝物が二つもあります。
    あなたとかけがえのないお子さんが少しでも幸せになる方法を
    考えられては如何でしょうか?

    私なら夫婦関係の修復は望みません。

    就職口、居住地が見つかり、生活のメドがたってから離婚に応じる。
    慰謝料は夫、相手の女性に請求する。
    養育費はきちんと頂く。

    この3点の要求を呑んでもらいます。

    トピ主さん、がんばって下さい。心から応援しています!

    ユーザーID:2039234550

  • どっちもどっちに思えます。

    浮気…ていうか、向こうに本気だ、っていう旦那さんも、家庭があるってわかってて付き合っている相手の女性も、お子さんに電話をさせるトピ主さんも、みんな同じ穴のムジナにみえます。

    お子さんが一番お気の毒ですね。
    なんの罪もないのにキツい電話かけさせられて、お母さんをかばって。

    本当にそこまでしてよりを戻したいほどの相手ですか?
    仮に浮気相手と別れても、トピ主さんとの関係が元に戻るとは思えないのですけれど。

    いずれにしても、少し冷静になって、お子さんをダシにつかうような程度の低い方法ではなく、全部相手の女性が悪い、ってことになるように策を練った方がいいかと。
    方法はここで聞くより検索を有効活用して調べた方が早いですよ。

    ユーザーID:0679894409

  • トピ主様頑張って!

    なおっちさんに同意です。トピ主様の行動に疑問は感じますが、傷付いてる人を叩く人の気が知れません。

    まずは弁護士に御相談をする事をお勧めします。こんなとこで誹謗中傷浴びても傷付くだけです。
    御主人は恋愛に舞い上がってるだけかもしれませんし。それなら目を覚ましてもらうにはトピ主さんが冷静にならなきゃダメですよ。
    トピ主様が離婚届にサインするまで離婚は成立しません。ゆっくり考えて結論を出せば良いのです。気持ちが固まったらサインすれば良いのです。
    お子さんを大事に、何があっても守って行って下さいね。

    慰謝料や養育費なども弁護士など専門に相談するべきです。どんな理由にしろ御主人は倫理に反したのです。自分がした事の重みを分かってもらう必要があります。

    人それぞれに家庭の事情があるのですから、あまりにひどいレスをする人の意見はスルーしましょう。トピ主様にはトピ主様の事情があるのですから。冷静になって、信用出来る相手に胸のうちを聞いてもらって下さいね。専門の方へも是非御相談行かれて下さい。
    2人の立派なお母様なのですから、しっかり!!気を持って下さい。陰ながら応援してます。

    ユーザーID:8570675379

  • 親の不倫って

    いつも要らない被害にあうのは子供。

    正直三人とも悪い。
    妻子持ちの身で不倫する旦那様。
    自分は子供捨てときながら他人には「母親として最低」と言う不倫相手。
    子供を巻き込んだトピ主様。

    子供巻き込むのだけは今後一切しないでください。

    子供は巻き込まないで、3人で解決してください。

    母親思いのお子様ですから、きっと今すごく悩んでるはずです。

    ユーザーID:8097542940

  • なぜいっしょにいたいのですか?

    状況を見ますと、ご主人は相手の方にあなたにない点を見出して、愛していると感じられます。
    相手の方は独身ですよね。そして、ご主人はあなたと別れたいといっているのですよね。
    これは、もうすでに、浮気ではないと思います。

    離婚って、片方が分かれる決心をしたら、実は実質的には成立なんです。
    あとは、紙切れだけのことです。

    時代は破綻主義に向かってます。
    判を押さなくても、ある程度の別居期間があれば、離婚が認められやすくなっています。

    一人では暮らしていけないから、取り戻したいのですか?自分が稼げていれば、別れているのですか?
    そんな風に思われていたら、ご主人がかわいそうです。

    ユーザーID:7216574132

  • 元サヤに戻って…

    御主人が彼女と別れて家庭に戻ってきたとして…

    息子さんたちは御主人のことをもはや尊敬などできるはずもなく
    軽蔑するんじゃないですか?
    軽蔑するだけならいいけど、父親に対する恨みになります。
    また、夫婦の浮気騒動に小学生の自分らまで巻き込んで苦しめられたと
    深い心の傷になって残ります。
    お子さんたちが成長していく過程で歪んだ家庭観を持ってしまうであろうことが
    最大の後遺症だとあなたは認識したほうがいいです。

    あなたの怒りの矛先をまず変えないとダメです。
    対決する相手は「彼女」ではなく、「御主人」ですよ。
    罰を下されるべきは、御主人なのです。
    それを間違って彼女ばかりに怒りの矛先が行くなら、あなたがたご夫婦はダメになる
    ような気がします。
    夫婦の問題から逃げてはダメです。あなたがたご夫婦に信頼関係が築けない限り
    御主人はきっとまた同じことを繰り返すことになるでしょうね。

    ユーザーID:2762461185

  • 皆さん、もうちょっと子供目線で考えようよ

    トピ主さん叩きは上から目線だとか、母子の絆が深まったとか。
    何でそういう考え方しかできないんでしょう。

    >平手打ちされた時、「僕達が勝手に電話したんだ。ママは悪くない。」と夫に怒鳴ってくれた

    これは子供さんが「自分達がしたことで母親が殴られてしまった」って思ったからですよ?
    なんでそれを「子供は母親の味方」なんて、都合のよい解釈ができるんですか?絶句します。

    子供に要らぬストレスを加えないように必死に隠して守る努力をすべきなのに、
    「お父さんは浮気をしている」とわざわざ知らせる母親も最低。
    怒りに任せて子供の前で母親(妻)に暴力振るう父親も最低。

    こんな環境に置かれている子供「だけ」が被害者ってことを忘れないでください。


    私は子供のころ、両親が怒鳴りあいの喧嘩をしていたのが今でもトラウマです。
    今はすっかり仲の良い夫婦ですが、私は今でも人の怒鳴り声を聞くと体がすくみます。

    両親が離婚(原因は浮気)した友達は、あの険悪な状態を続けられるのがイヤで
    本当に早く別れて欲しいとずっと思い続けていたと言っていました。


    親なら、子供の精神衛生をもっと思いやってください。

    ユーザーID:6087908611

  • 男の立場からひとこと

     子供を使うのは、まずかったかもしれませんが、切羽つまっていたのでしょうね。気持ちはわからないでもありません。あなたより8歳も年上の女性と浮気するとは物好きですね。
     誤解を招くことを恐れずいわせてもらうと、結婚して子供ができるとご主人に対して女というより母親に近い存在になってくるのでしょうか。あくまで一般論として.....。
     しかし、相手の女性も子供が電話してきたことに対する反応を読む限り大して大人とは思えないのですが。そもそも非の打ち所のない大人の女性なら妻子ある男性と不倫するでしょうか。
     「押してダメなら引いてみな」で弁護士に立ち会って離婚はしないけれど期間限定で相手の女性と同棲することを認めること、その間の養育費は、支払うこと、滞った場合は莫大な慰謝料を支払うこと、女性の資産も含めて差し押さえすることに同意すること、などを提案してみてはどうでしょうか。
     一つ屋根で暮らすと今まで見えなかったことが見え出して別れる可能性の方が大きいように思えます。

    ユーザーID:3970258967

  • 経験者です。

    何年か前の自分を見ているようで胸が痛みます。最近、浮気ではない本気だと言い、離婚を簡単に口走り、都合が悪くなると暴力を振るう夫が増えた気がします。子供達が三歳と一歳の時にウチもそうでしたよ!

    「別れさせたい…」私の場合は夫の会社の後輩である相手女性と電話で何度も話しました。歯を食いしばりながら必死で冷静に敢えて穏やかに「私は別れるつもりはない」「夫を愛しているのでやり直す」「夫婦の問題に結果的に巻き込んで申し訳ないと思ってる」「子供の為だけではなく自分達夫婦の絆を深める良い機会をもらったと思って努力する」 等を繰り返し伝えて 別れてもらいました。暫くして学生時代からの友人と結婚退職したようです。

    それからは自分も夫婦再構築の為あらゆる努力をしましたよ、夫婦間では冷静ではいられな事も多かったけれどね。夫も暫くは未練がましく私にも辛くあたりつづけましたが一年程で完全に元のように“妻Love夫”に戻りました。
    ですが私自身は100%元には戻れなかった…新たに夫婦を、家族をスタートさせるんだと自分に言い聞かせながら努力をしつつ、有事に備えました。続きます

    ユーザーID:7756193976

  • 続きです

    その時の子供達の年齢や状況に応じて、家事や夫の世話が手抜きにならないような範囲で出来る仕事を始め、徐々に量を増やしスキルアップをしてきました。5年後の海外赴任先での現地女性との浮気発覚の際は5年かけて蓄えた知識と知恵で冷静に極めて速やかに有利に離婚の手続きを進めました。浮気発覚から2ヶ月程で決行したため夫は驚いて「やり直したい、また許してもらえると思っていた、甘えていた」と必死でしたが バレてから散々暴力もふるった挙句に謝られてもこれっぽっちも心動きませんでした。出来る限りの努力もしたし離婚という選択も自分でしたというささやかなプライドを持って子供達と自分が幸せになる事が元夫への最大の復讐になると腹をくくって今は胸張って生きてます。子供達に元夫の悪口や辛かった時の事も言った事ありません。充分過ぎるほど見聞きしてますから…きっと。今は子供達と三人で、とても穏やかで幸せな日々ですよ。トピ主さんも今が正念場です。難しい事かもしれませんが後悔しないような行動&選択をしてくださいね。応援しています!

    ユーザーID:7756193976

  • おかしくないですか?

    トピとレスを読んで違和感を感じました。

    3日間連続で、お子さん達に電話を掛けさせた?ずい分と残酷なことをしましたね。別れさせるためなら手段を選ばず。例え実の子供でも利用する?

    「私は大学卒業後、すぐ結婚したため、何の資格も能力も持っておらず、専業主婦しかできない女です。」

    本当にそうでしょうか?その気になればあなたにもできる仕事、絶対にあるはずだけど。
    ご主人と絶対に別れたくないのは、自分の力で稼ぐのが嫌だから?そんな自分が可哀想だから?

    「「僕達が勝手に電話したんだ。ママは悪くない。」と夫に怒鳴ってくれた子供達」

    お子さん達が父に代わり、母であるあなたを守ろうと必死になっている、あなたのパートナーの役割を小さな子供に担わせていることが何よりも問題なんです。感動して泣いている場合ではありません。母親として反省してください。

    何が起こってもお子さん達を守ろうという覚悟がありますか?自分のことだけ可哀想と大切に思ってませんか?

    ひねくれた見方でごめんなさい。でも、そういう印象を与えるっていうことをお伝えしたかったんです。

    ユーザーID:7300035236

  • 恋愛の結果に結婚があると考えると

    トピ主さんが恋愛結婚なら、どちらかの恋心がなくなったら離婚もあるのではないの?

    恋愛結婚ってこの人と一緒にいたいと思う気持ちが高まって、結婚するのでしょう。だから、今の配偶者に恋心がなくなって、違う人に恋したらそちら
    の人と結婚したいと思うのは、気持ちは分かる。

    好きになった人と付き合う前に、「私にはあなたより好きな人ができてしまったので、その人とこれから付き合っていきたいので離婚してください」と言えば、いいの?

    夫のことを愛しているから一緒にいたいという気配が全く感じられないトピ主さんの文章を読んでいると、不倫は悪いとは思うけれど不倫したくなる人がいるのも当然と思っちゃいます。

    別れさせたいではなく、もう一度自分を見て欲しいって考えて、彼が愛したくなる女になってね。

    ユーザーID:6428463316

  • 強くなって

    トピ主さん、私の親とよく似ています。

    私も小4の時に浮気相手に会わされたり、
    男女関係のダシに使われたりしました。
    夜中大声でケンカしていると目が覚めます。
    父親が母親を殴った時は、泣きながら止めましたよ。
    今でも良く覚えています。

    「子供を手放すなんて考えられない」と言うところも同じ。
    でも、今考えると、母親は子供を男女間のドロドロに巻き込みすぎでした。
    子供を自分の味方にしようと必死だったんでしょう。
    今、自分が親になってみて、母親の行動を思い出すと悲しくなります。

    夫婦間のトラブルを隠して表面上平穏を装う必要はないと思います。
    子供はそんなに馬鹿じゃないので、ちゃんと何かあることに気づいています。
    トピ主さん、今からでも遅くないです。
    強くなってください。
    「子供2人くらい私1人で育てられる。そのうち夫も戻るでしょう」という強さ。
    「(子供が望むなら)お父さんと一緒に行ってもいいよ。嫌になったらいつでもお母さんの所へおいで。待っているよ。」と言える強さ。
    子供が大人になった時にさすがだったと思われる母親になってください。

    ユーザーID:5014972397

  • 私の父も浮気をしていました。

    お子様に電話させた事に反論されている方が多いですね。
    私もモチロンよくない事だと思います。
    でも子供の立場から言えば、、、母親のために浮気相手に電話した事よりも
    父親が浮気をしていた事実の方が心に傷を残すと思います。
    というか、私はそうでした。
    浮気相手に電話したりする事はありませんでしたが(子供でしたので調べられなかった)
    その最低な女からなんとかして父を取り戻したい、そして母を守りたい気持ちで一杯でした。
    浮気相手に電話する事がもし出来ていたら、その時の行為を私は誇りに思っていたと思います。

    ユーザーID:3313539731

  • もはや浮気ではない

    旦那さんは本気ですね。これは浮気の域を超えていると思います。

    不倫は犯罪ではありませんが、もちろんよろしくないことです。
    そして、リン子さんがお子さんにさせた行為もほめられたことではありません。リン子さんも冷静になればお分かりになることでしょう。

    お怒りはわかりますが、旦那さんが出て行った原因(おそらくリン子さんにも多少は原因があると思います)について、まずは非を認め、心から謝りましょう。腹立たしいとは思いますが、まずは自分から謝るのです。

    今はリン子さんから離れてしまっている旦那さんの心が戻ってくるかもしれません。うまくいけば離婚は回避できて、元通りとは行かないにせよ、家庭は崩壊しないですみます。

    これを繰り返しても旦那さんが家庭に戻る気配を見せない場合は、離婚を考えることになると思います。
    いきなり強硬策をとる必要はないかと思いますが、証拠の収集は今のうちからしておいたほうが良いでしょうね。

    ユーザーID:4118998533

  • まず、夫は何故浮気したのかをじっくり考えてみては?

    夫はどうして他の女性を愛したのだろう。夫は彼女に何を求めたのだろう。
    そうゆっくり考えて見ることはできませんか。

    離婚届の不受理願いでとりあえず冷静になる時間を稼いでおくのは良しとして、絶対別れないと意地になる前に結婚してからの毎日を振り返ってみたらいかがでしょう。

    「資格・能力無し、専業主婦しかできない」などと書いておられますが、だから結婚生活を続けてきたのではないかしらと考えてしまうのも確かです。投稿を読んでいても、愛情というか、それを裏切られた切なさが全然感じられないのです。「理由がどうあれ浮気した夫と相手の女性が悪い」は正論ですし、基本的には浮気した側が悪いと言うことには同意しますけど、仕方ないよなぁという夫婦も居ますよね。そう読めてしまいます。

    夫の気持ちは完全に離れてるのに、絶対離婚しない、判は押さない、って寂しいですよね。それくらいなら、きちんと調停離婚で慰謝料も養育費も確保して、再出発されても良いのでは? 浮気されて離婚するのは悔しいでしょうが、この先の人生を犠牲にするのももったいないです。じっくりと考え、話し合ったうえでですが。

    ユーザーID:7114609186

  • ますます心が離れるのでは

    仕事柄離婚の相談は良く受けます。
    専門の立場から分析すると、浮気はいけないことですがなぜそうなったかを見つめないと解決はしないです。
    また『何故浮気に至ったか』の理由をみると妻と夫の過失割合はどちらかが全く0%と言うことはないです。

    特に離婚したいと言出だす場合は配偶者に不満がある場合が大半です。遊びやゲーム感覚の浮気の場合は離婚したいとは言いませんから。

    トピを読んでいるとご主人が離婚をしたがる理由が判る気がします。
    良い、悪いではなく今のままの『感情で行動する』ような態度では、離婚をするか否かは別としてご主人の心は離れる一方です。

    調停にしても長年事実上の結婚生活が破綻していると判断されれば離婚が可能な場合もあります。昨今は何十年も離婚しないと言い続けていればすむというものではないのです。
    まず夫婦の絆を元の戻すべく『努力』が必要です。自分は100%悪くないと言っているうちは事態は悪くしか動かないでしょう。

    ユーザーID:5781859241

  • レス遅くなりましたが

    トピ主さんのお辛いお気持ちお察しいたします。
    ご主人と相手を別れさせたいと仰るからには、いまの生活を守って継続させたいということですよね。ご主人が相手とどれくらい付き合いがあるか知りませんが、おそらくまだ付き合って間もなく、相手のいいところばかりしか見えてないのではないのでしょうか。いますぐ二人を強引に別れさせるのは無理、というかかえって火に油を注ぐ状態になるかもしれません。大変なことかも知れませんが、暫く二人を放って様子を見られてはいかがですか。但し、その間、あなたはご自分に磨きをかけなければいけません。何人かの方が仰っているように、仕事をするか、または何か資格をとる努力をするのです。家庭では二人の大事な息子さんたちに十分な愛情を注ぎましょう。ご主人にも、攻撃するのではなく、浮気のことは忘れたように(これはかなり演技力が要りますが)いままで通り接してみてください。
    あなたの出方で今後の状況は変わってくると思います。
    離婚するのは容易ですが、いまの生活を持続させたいのなら焦らず時間をおくことをお勧めいたします。くれぐれもお身体をお大事になさってくださいね。

    ユーザーID:4584214586

  • 味方もいます

    子どもはあなたの味方です。
    子どもは親に絶対別れて欲しくないと思う。
    子どもにとって敵は浮気相手の女性のみ。トピ主さんと一緒です。
    この状況下で「子どもがかわいそう」とか言ってる人が多いのが不思議。
    最終的に父親が居なくなってしまうほうがよほどかわいそうです。

    浮気相手の女性の発言のほうがよっぽど吐き気をもよおしますね。
    その女性的には子どもから電話きたらその行動自体を非難するしか自分を正当化する手段無いですよね?

    その女性からなんと言われようが周りがなんと言おうが子どもは同じ目的を持った同士。
    力を合わせて頑張ってください。

    ユーザーID:4455854451

  • このまま夫にすがるのは苦しいのでは…

    とてもショックで、動揺されたことでしょう。が、感情的になったら負けです。冷静に、賢くふるまいましょう。現時点では、復縁は非常に厳しいと思います。なぜなら、浮気ではなく「本気」だからです。しかも大声で罵り合ったり、子どもを使ったりしていますから、どんどん夫の中で、相手女性への気持ちが本気化しているはずです。「やっぱり妻が一番だな」と思わせなければいけなかったのに、ますますあなたと別れたいという気持ちを大きくさせることを、あなた自身がしてしまったのです。離婚したくない理由が、専業主婦だから自分で生活するのに自信がないというのは、気持ちはわかりますが、仮面夫婦になってしまうでしょう。男にすがる重い女は魅力的ではありませんし。ならば離婚を視野に入れた方が良いでしょう。が、結論を急がず、やれる事はやってもう少し様子を見てはどうですか。お辛いでしょうが、素敵な女性、素敵な母、素敵な妻でいるのです。「やっぱりこいつと別れる事はできないな」と夫に思わせられる可能性がゼロとは限りませんから。あなたの言葉で夫を変えるのは難しいですが、あなたの態度次第で夫が変わるかもしれませんよ。賢く冷静にがポイントです。

    ユーザーID:5112605765

  • 最低ですね

    本気で子供とご主人に謝罪しなさい、でなければ貴方はご主人とだけでなく子供とも離別する事になりますよ。そこで家族間の信頼を取り返さないとご主人の浮気に関する話し合いは始まりません。子供を使う?しかも三日間?申し訳ありませんが子供を使ったことを平然と書き込んでいるのは「自分が正しい」と思っているせいではありませんか?はっきり言いますが貴方は普段の生活でも周りの人に「おかしいよ?」と思われる行動を多々とっていると思います。順序が後先になり、結果浮気という形になったご主人に非はあります。しかし「浮気」の一つだけです。もしかしたら貴方にはご主人・子供さんに対して一つどころではない非があるのではないですか?まっ言っても無駄でしょうね、実生活で貴方に注意をしてくれる人がいないからここに書き込んでいるのでしょうから。追伸、ご主人のは「浮気」ではありません「本気」です、貴方に対する離婚という気持ちも本気でしょう。

    ユーザーID:5334580809

  • みなさんできた方達ばかりですね

    私はトピ主さんを批判する気持ちにはなれません。
    相手の女性は非の打ちどころがないんじゃなくて、
    周りに悪い印象与えず自分のいい状況に持っていく力を持った、
    ずる賢い女なだけじゃないですか。

    仮にトピ主さんに至らないところがあるからって、
    ほかに女性を作っていいの?
    黙って別れなきゃいけないの?
    お子さんも小学3、5年とのこと。
    トピ主さんが無理にかけされたようになんて思わなかったよ!

    過去に、同じ職場の人と不倫したことがあります。
    お互い本気で好きになり、奥さんに別れて欲しいと言ってくれたし、
    奥さんに呼び出されて泥沼しました。
    ほぼ毎日私と一緒に過ごし、離婚へ向けて始動しはじめた頃、
    彼の態度がなにか変で。
    子供と別れる辛さを感じはじめたようです。
    2年後のことです。
    奥さんと子供の元へ戻っていきましたよ!

    辛い毎日だと思います。
    でも納得できるまで思うままに行動してください。
    頭がいい行動できなくたっていいじゃない。
    その方が人間らしい。
    どうかどうかいいくるめられないようにね。
    応援しています!

    ユーザーID:1422745436

  • お気持ち分かります!

     悔しいですね、35歳より、43歳の方がずっと大人なのは当たり前ですよね!! なぜ、そのことに気付かないのでしょうね、ご主人。
     これから成長していくリン子さんと一緒に家庭生活を続けることの方がよいはずなのに。
     私も主人の前の彼女が私より一回り上で・・リン子さんのお気持ちが良く分かります。

     子どもさん、心強いですね!!私も母から「あなたがまだ小さいころね」と昔の父の話を聞きましたが、どうしてその時私が母を守ってあげられなかったのだろうと苦い思いをしました。3年生と5年生、きっと分かってくれます。その分お子さんたちを愛してあげて下さい。母には新し人生もあったのに、私たちのために踏みとどまってくれたのです。私は踏みとどまってくれて感謝しています。母には辛い思いをさせたけれど。
     今では父は頭が上がりません。

     急いてはことを仕損じる。ご主人は今こどもの状態のようです、甘えたいんですよね。そこにご主人が気付いて目が覚めるかどうか・・・。
     離婚するかどうかは先にして、まずは距離を置いてみるのもいいかもしれません。ただ、リン子さんに支えが必要なんですよね。

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