夫が浮気しています。(別れさせたい)

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トピ主のみ4

リン子

男女

35歳の主婦です。最近、夫が浮気していることがわかりました。相手は同じ会社の女性で夫より5歳も年上の43歳のバツイチ女性だと解り、ショックを受けました。夫の携帯を見て問い詰めたところ、あっさり認め、私と離婚し、彼女と結婚したいと言われました。私より、精神的にずっと大人で、非のうちどころのない女性だと…。小学3年と5年の二人の息子に3日間ほど、夜電話させ、「パパと別れてください。」「パパを早く返して下さい。」「パパと浮気してるのですか?」と言わせたところ、彼女は私のことを「子供にこんな電話をさせるなんて、信じられない。こどもっぽいと言うより母親として最低な女性だ。」とさんざんバカにしたそうです。主人とは絶対別れたくありません。相手と別れさせる方法はないでしょうか?

ユーザーID:8935164856

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  • 浮気相手の立場だったことあります

     以前、既婚者に、独身とうそをつかれて付き合ってました。
     奥さんと子供は実家に帰って、相手は一人暮らし(なので見抜けなかった)。相手のことが大好きで、そこまで夫婦関係が破綻してるなら、一緒になってもいいじゃないかと思いましたが、奥さんに生活力がなく、彼がどうしても必要ということで、子供を盾に取られ(「離婚するなら子供とは二度と会えない」みたいな)、抵抗されました。
     もう別れたので、どうでもいいですが、好きでもない相手に、子供を盾に取って食べさせてもらう立場に「情けないな」と、ヒトゴトながら思いました。

     旦那さんの浮気は一時の病と考えて、ほっといて、社会に出る準備をしたらどうでしょうか?
     社会に出た先で、本当の王子様や一生の親友が待っているかもしれないし、天職に出会えるかもしれないです。
     ほっとかれることで、旦那さんも、薄情な浮気相手が色あせて、あなたを見直すかもしれない。
     お金を理由に子供を盾に取って旦那さんにしがみつくのは見苦しいです。

    ユーザーID:8228376607

  • 経験者

    私も浮気されました。別れてほしいばかりに私も最低の行動をとりましたよ。
    相手に無言電話したり、主人の前で手首を切ってみたり。毎晩主人と喧嘩して子供を泣かせました。
    浮気って行為はそれほどヒドイ行為なんですよ。

    専業主婦だから金銭面で別れたくないわけではないでしょ?好きだって認めたくない。ただの強がりですよね。
    当時の私もそうでした。好きで愛して信じてた相手に裏切られたのに、好きだから別れたくないって言えませんよね。

    まず、心療内科に行きましょう。合うドクターに会えるまでいくつも転院してもいいから、気持ちを楽にしてもらいましょう。
    そして、浮気の証拠です。浮気の証拠があれば、ご主人側からの離婚は認めてもらえません。
    そして両家の両親に相談です。ご主人側の両親がまともなかたなら説得するでしょ。別れさせるでしょ。
    現実が分かれば、戻ってきますよ。

    我が家はあれから7年になります。平凡な毎日がこんなに幸せだって、主人の浮気で分かったんです。それは主人も同じ。
    お互い、前より家庭を大事にしてます。子供もその主人の姿を見てるから主人を尊敬しています。頑張って。

    ユーザーID:4996919296

  • 修復できない理由

    法的に間違ったことをしたから「ご主人が悪い」、となってしまいます
    では、法にふれない立場「もう夫でない」に、なれば夫氏と女性は
    まともな情愛あるふたり、ってことになります


    離婚する、しないの話しかしない妻なので離婚される決心を夫氏に抱かせてしまいました。ばかで残念なひとです


    わたしは彼を、わたしのものに(しきれなかった女)です


    二人の愛情は十分ありました
    でも、妻から彼にごめんねと、謝って泣いて悔やんで反省のことば、お礼のことば、心を伝え尽くしたそうです
    (わたしが離婚した事に対し)泣いてお詫びしてくれました。つらかった
     
    不倫浮気をした方を悪い悪いと責めては、子や親や親戚、職場と罪のないひと巻き込み味方につけていたら彼は、予定通り自分も離婚しわたしと住むはずだったと、、、家庭へ還りました

    誰かを味方につけるより自分をよく見なさい
    自分がどれだけ甘え、生活の安寧くれた夫に感謝の心が足りなかったか
    「まことの反省のない女」には夫も、カレシも、男性は向きません

    わたしの最愛の彼が選んだ奥さまの行動をわけてあげたいの。理解?

    ユーザーID:1084988927

  • 頑張って!

    大学卒業後すぐ結婚したから外で働けるような才覚はない…そんなことありませんよ!
    だって大学出てるじゃないですか。
    おかあさん思いの優しい素晴らしい子供たちを守ってあげてください。
    母は強し、です。
    離婚はしたくないんですよねっ。
    ただ、このまま食い下がってもご主人はひたすら逃げるだけではないかと思います。
    押してダメなら引いてみろ、というわけで、私なら浮気の証拠集めと自立の準備を着々と始めます。
    離婚のため…でなくとも、働き始め、勉強始めて成長しているあなたをみてご主人の見方が変わるかもしれません。そのうちあなたの方が「あんな男、オバハンにくれてやるわ」となるかも。
    どっちに転んでも悪いことはないです。

    後ろ向きにならず、あくまでも前向きに生きてくださいね!
    子供たちに誇れる母になってください。
    応援してます。

    ユーザーID:5846255085

  • 何ですか その夫

    子供を巻き添えにするのは大失敗でしたが、浮気の張本人の夫に人を殴る権利はありません。(だんなさん、なんてさん付けする代物ではない。)私だったら、のしをつけてお金と引き換えに引き取ってもらいますよ。こんな出来損ないの男を引き取ってくれてありがとう、という言葉をつけて。慰謝料で子供たちと楽しく暮らします。

    ユーザーID:3262879017

  • 頑張って

    辛いですね… 私には経験がないので、上手いことやアドバイスは言えないのですが、まずは自立への努力が必要なのでは。お子さんが小さくて、大変だと思いますが…。 子どもさんを使ったのは良くはないですが、浮気をした上に主さんに暴力を振るう旦那さんなんて、一生共に生きて行けますか?離婚を回避しても、お金を家に入れてくれなくなったらどうするのですか? 宝物を守るため、一切の甘えを捨てる覚悟が必要な事態だと感じました。頑張って!

    ユーザーID:6956749153

  • 母として強くなって!

    子供を使い、子供にかばわれ・・・。
    母としてもっと強くなってください。

    幼い子供の前で、母親に手をあげる父親が、本当に子供に必要だと思います?
    そして、子供も妻も捨て、他の女のところへ行く夫ですよ?

    冷静に考えましょうよ。
    今ならきっちり手順を踏めば、慰謝料も養育費ももらえます。
    相手の女性を訴えることも。

    相手の女性に熨斗つけてあげるくらい強くならなきゃ〜!
    馬鹿にされて悔しいじゃない!踏ん張りどころですよ。

    どうかお子さんが心穏やかにすごせますように・・。
    お子さんにはもうあなたしかいないのです。

    ユーザーID:0619015929

  • 確かに…。

    社会人経験が一度もない35才の女性が働ける場所というのは、正直厳しいかもしれません。
    社会人経験があっても厳しい日本社会ですから(但し、この場合は派遣という雇用形態で雇用してもらえる可能性が高い)。
    特殊技能をもっている方でも、年齢が高い(30代以上の女性)方の就職は結構難関かと思われます。
    なので、リン子さんがご自身で「何も出来ない」というのは、正しい自覚でしょう。
    今までだんな様のみの収入で養われてたという恩恵を受けてきていますし、その年からの自立はとても出来ないでしょうから
    そういった面では自業自得です。
    ご本人も自立などは考えていらっしゃらないようですし。

    そういった状況ならば、ひたすら妻の地位を守り続けるのが一番固そうですね。
    色々な方が良いレスをされていますので、そちらを参考にがんばって今の地位を守り続けてください!
    そしてこれからはだんな様に好かれるよう、努力もしてください。

    もう既に人に「求める」年齢でなく、「与える」年齢です。
    専業主婦だからといって甘えるばかりでなく、だんな様やお子様たちにも愛情や思いやりを「与えて」ください。

    ユーザーID:7010422520

  • 続きです。

    (ごめんなさい、辛口で。あなたに愛情がないと言っている訳ではないです。)

    お子様にとってみれば、「(今は)大好きなお母さん(お父さん)」。
    必死になって守ります。

    ただ、お子様が大人になった時に、社会の一般常識と自分の家庭の常識が違っていたことに気づきショックを受ける日がくるかもしれません。
    ご両親の教育が悪いと社会で恥をかきます。

    自分が出来ないことを人にさせるのが普通(今のリン子さんの影響)、という貧しい心の持ち主になってしまったり。
    自分が気に入らなければ、現実を直視せずすぐ他へ逃げて(今のご主人の影響)しまったり。

    お子様がそういった考え方の大人になってしまっても、平気ですか?

    自分がとった行動というのは、一生ついてまわります。
    家族がいるならば、家族の一生にもついてまわります。
    今後、後悔しなくてすむ様に、よい選択が出来ることを望みます。

    がんばってください。

    ユーザーID:7010422520

  • ただのセリフ

    「子供を利用するなんてひどい、最低。だから浮気される」→
    馬鹿のひとつ覚えみたいにみんなで同じセリフ言ってるよ…エキストラ?
    それしか言う事ないの?。トピ主さんの質問にも答えようよ。
    どちらかが浮気する事になれば、別れる事が考えられる。特におばさんが浮気してくれないかな。
    画像を夫が見るように仕向ける。
    但しトピ主さんが仕掛け人と悟られたら逆効果です。
    別れさせ屋に相談してみれば?お金がかかると思いますが。
    それから日々の生活の基本は、夫を責めない。
    夫責めたらおばさんがますます良く見られる事になるよね
    でも夫に謝る必要ないと思うのは私だけ?
    そんな事しても図に乗るだけなのでは?
    ただ責めないだけで充分だと思う。

    ユーザーID:3077757312

  • ただのセリフ その2

    あと子供のためにも別れない方がいいと思います。
    離婚したら傷つくと思う。
    浮気したって父親にはかわりないんだし。
    それでもおばさん取るのかな?
    それだと子供より自分優先って事だよね。
    子供に電話させたとトピ主さんを平手打ちしたのがつじつまが合わない…。
    おばさんが痛い目みるのは親兄弟親戚に相談に行く。
    これだけで懲らしめる事になると思います。
    だって、子供を捨てる女さらにいい歳して妻子持ちと不倫なんて一族の恥さらしもいいとこ。
    ご主人次は若い子と浮気するかもよ。
    世の中には浮気する人としない人がいるんです。トピ主さんは貧乏クジをひいちゃいましたね。

    ユーザーID:3077757312

  • そんなトピ主さんへお勧めなサイト

    トピ主さん。

    不倫の苦しみから抜け出そうとしている方々が集まるサイトがあります。
    一度ごらんになってみてください。
    (相談もできます)

    「不倫」「帰還」で、検索すればヒットしますので。。。

    ユーザーID:3268713819

  • した人が・・・

    された人に、見苦しいってのはした側の一方的な観点。
    両方の辛さがわかるということならまだしも、とぴ主批判するのはいかがなものかと。ご自分の感情は当事者範囲で解決しておいてね。

    さて、ご自分の対応がまずかったのは皆さんの回答により判りましたよね。
    守るべき人・環境を、過剰行動で返って壊す(可能性がある)やり方でした。

    今は、自分を知り新たに確立することからはじめるのを勧めます。
    宝である子供、本当に宝と思うなら「都合の良い行動をしてくれるから大事にする」ではなく「何があっても守り大事に思う」宝にしてあげてください。
    少しこの件から離れてみてはどうでしょう?
    旦那をほっとくのは心配でしょうが、ここはぐっ堪えて、お子さんと春休み旅行でもして違う空気を吸って、自分と自分を対話させて欲しい。
    私も同じ経験をしるので、衝動的な言動に駆られる気持ちはわかる。
    でも衝動を垂れ流したら色んな人を傷つけて修復不可能にもなる。そんなとき、どうなるかどうするかが素の自分なんじゃないかって思います。

    そして自分がどうするか決断できて、時期が来たらお子さんに詫びれば良いと思う。

    ユーザーID:3973393597

  • 頑張って!

    トピ主さん、精神的にかなり参ってるんじゃないですか?
    あまりに辛いことがあると、
    いつもは考えられないような行動をとってしまうこともあります。
    トピ主さんには申し訳ないですけど、酷い旦那さんですね。
    自分が原因をつくっておきながら、暴力までふるうなんて。
    相手の女性も
    トピ主さんを「母親として最低な女性」なんて言う権利はありません。
    自分の子供を捨てて他人の家庭を壊そうとしている人のほうが
    よっぽど最低な人間です。
    あまりに辛いようでしたら心療内科に通うことをお勧めします。
    カウンセラーでもいいかも。
    自分で何でも溜め込まないで、周りの意見を聞くことも大事ですよ。
    子供たちの為にも・・・
    お辛いと思いますが、頑張ってください!

    ユーザーID:4491921862

  • ピュアなお子さん達の気持ち

    を、大事にしてあげて下さい。 お母さんは悪くないって一生懸命かばってくれたんですよね? 電話をかけるのは、相当嫌だったと思いますが、お母さんのためにと思ってかけてくれたんですよね? 

    その状況を想像すると、涙がでてきてしまいます。。。 
    もう、ご主人とは家族としてやっていけないと思いますよ。

    子供達とトピ主さんが楽しく生活できる道を進むべきです。
    社会に出るのは大変ですが、本当に子供達のことを思うならできるはずです。

    がんばってください。

    ユーザーID:5423709791

  • 私の書き方が悪かったのか? 1

    私の書き方が悪かったのか?

    二度目です。

    >私さえ、判を押さなければ、離婚は成立しないのですよね?
    今の時点では離婚は成立しませんが、別居期間が3年(?すみません。ご自分で調べて下さい)経てば離婚しているとみなされます。
    後、相手に子どもができたら話がややこしくなりますよ。だから、今すぐにしないといけないこと(計7個)を以前私は書きました。状況が変われば対応方法もまた変わってきます。

    >私は大学卒業後、すぐ結婚したため、何の資格も能力も持っておらず、専業主婦しかできない女です。
    トピ主さんの年代の30代の方々は、女性が社会進出し子育てと仕事を両立する環境を開拓した向上心の高い年代だと私は思っています。子育てと仕事を両立できる環境を今も整えようと頑張っている人がいるから、今の20代以下の人が出産後働きやすくなるんです。一方、夫に依存するタイプの人は今の世の中、特に小町では“自分の人生も選択できないダメ女”です。

    続く・・・

    ユーザーID:3026612900

  • 私の書き方が悪かったのか? 2

    幸せになりたいのであれば今のご主人に依存する生活を改善しましょう。
    失礼ですが、今のトピ主さんからは子どもを盾に離婚を渋り、夫にこれからも依存して生きる女という風にしか見えません。そういう女でい続けるために私はアドバイスをしたのではありません。幸せになるためです。

    みなさんが仕事を探すよう促すのは、夫に依存し人に幸せにしてもらうのを当てにするのではなく、自分の幸せをつかむためです。トピ主さんの改善努力が見受けられれば、裁判になっても夫のために変わろうと頑張っている妻という風に写り、トピ主さん有利に事が運ぶからです。

    それと。トピ主さんが生活力を付けて頑張る姿を子どもたちに見せれば、子どもたちもトピ主さんを見直すかもしれない。また、もし今回離婚回避ができて将来離婚したくなったらトピ主さんからご主人を捨てることができます。トピ主さんは自分が幸せになる人生を選べるのです。

    新しいことにチャレンジするのは誰でも怖いし不安もあります。でも、自分のため、子どものために頑張って下さい。

    続く・・・

    ユーザーID:3026612900

  • 私の書き方が悪かったのか? 3

    話がヨコですが・・・
    >離婚して子供達を育てていく自身はありません。
    これ、ご主人に話していいんじゃないですか?
    「今は自信はないけど、子どもたちと生活ができるよう努力する。だからもし離婚することになっても私が生活力を付けるまであなたと不倫相手が子どもたちを育ててね。」
    と言うのはどうでしょう?

    ご主人と不倫相手、2人だけラブラブにはできない現状に気づいてもらうのも手だと思います。不倫相手、自分の子どもを捨て、人の家庭を壊して幸せを盗もうとするような女ですからこの発言でキレてくれたら助かるんですが・・・。甘いかな?

    それと。日記書けますか?手書きで。
    あったこと、ご自分の心理状態を日記に書いてください。字が汚くてもいいです。証拠になります。

    これからご主人にもし暴力を振るわれたら、病院や警察に連絡してください。病院で診断書を取って下さいね。2千円位で書いてくれます。

    ユーザーID:3026612900

  • 少し休んでください・・・

    大丈夫ですか、リン子さん・・・
    今はとにかく少し休んで、ゆっくり家事をしながら自分をいたわって下さい。
    「何の資格も能力も持っておらず、専業主婦しかできない女・・」
    これは違います。二人のお子さんを育てている立派なお母様です。

    今は無理かも知れませんが、少しでも元気になってお子様たちに笑顔を見せてください。
    あなたは悪くはありません。絶対に悪くはありません!!

    ユーザーID:7086941006

  • とりあえず、離婚届不受理届を提出!

    「離婚届不受理届」を市町村役場に提出しましょう。
    そして6ヶ月毎に更新の手続きをしましょう。

    重婚になるから、あちらも結婚したくとも出来ないでしょうし、ほっときましょう。

    そして「今、別れさせたい」と焦らずに、せめて5年かかるつもりで、じっくりと待ちましょう。
    何を言ったって、今二人は燃え上がって周りが見えない状況、奥さん(トピ主)という敵と戦い、「結婚」という目標しか見えてないのです。
    あがいても、叫んでも、無理です。

    その間、トピ主さんはお子さんの将来や自分の将来の為に、自立する道を探してください。
    「絶対離婚しない」と突っぱねても、夫があちらに行ったきりで帰ってこなくなったり、あちらが万が一妊娠したりでもすれば、必然的に自立しないわけにはいかないでしょう。

    43歳・・・精神的に大人って、そりゃ、もうオバサンだもの。当たり前。
    放っておいても彼女は老いていきます。そのうち、彼女が焦りを感じ、ギャーギャー騒ぎ出す時がくるかもしれない。

    辛いのはわかるけど、騒がず、どっしりと腰を落ち着けて、将来を考えましょう。

    ユーザーID:9771026205

  • 大変失礼ですが・・・

    そこまでして一緒にいたい男(旦那様)なのですか?

    旦那様は浮気相手を浮気相手と思っていません・・・本気相手なんです。
    現に、相手の女性をかばってるじゃないですか。

    普通、あなたを少しでも思う気持ちがあれば、相手の女性が吐いた暴言をそのままあなたに伝えるでしょうか・・・

    こんな旦那様と一緒にいる時間・・・無駄だと思います。

    お子様も同じことを思われてると思いますが・・・

    ユーザーID:0657591039

  • 自立してください(人間として)

    いままでの皆さんの投稿の中で一番すばらしい、生き方や対処などが見本になると感じたのは パッシモ さんの内容です。

    トピ主さんが離婚をするべきなのか、それともなにがしかの流れで元のサヤに収まるか、それは今は重要ではないと思います。
    一番しんどいのはご本人が 人として 自立できていない、ということだと思います。
    働いたことがない、というのは大きな現実ではあります。
    自分の亭主が毎日どういう環境で、どんな辛さで、どんな人々に囲まれ、異性というものが男性職場でどのような接触がなされるか、ということを自身が見聞きした経験値がないのは厳しいハンデかと思います。
    職場に自分を引き上げてくれる評価をしてくれる女性がいたら、心が傾くのが普通の男性です。浮気は褒められませんが、想像するにトピ主さんは普段から旦那さんをほめたり感謝したりしていなかったのではないでしょうか。
    結婚しても旦那が追いかけてくる女房とはどんな魅力なのかをいろいろな本を読んで勉強してはどうでしょうか。
    私は未婚ですが、こういう既婚女性の姿は大変参考になります。
    亭主にしがみつく前に素敵な人になってください。

    ユーザーID:3629836540

  • とりあえず女性に慰謝料請求を

    別れさせれる唯一の方法としては、女性に慰謝料請求をすることだと思います。
    女性の本気度にもよりますが、軽い気持ちで不倫を続けてきた女性だったら身を引くでしょう。
    ただ、察するにどちらも女同士の闘いっぽい空気が感じられますので、
    ここはトピ主さんが相手の女性よりも一枚上手になって冷静さを取り戻してください。
    まずはその辺からではないでしょうか。

    ユーザーID:2927498153

  • 仕事を始めてみましょうか

    要は

     浮気相手の女性の魅力<<トピ主さんの魅力+お子さんの魅力

    になればいいわけです。

    お子さんが小学校三年生ならもう一人で留守番もできますね。仕事にでてみましょうか。専業主婦経験が長ければ家事全般手馴れているはず。ヘルパー補助か看護助手あたりから「扶養範囲を外れるつもりで」働いてみませんか。そして稼ぎは30%を自分磨きにつぎ込みましょう。

    お子さんにはパパの悪口を言わない。何事もなかったように、仕事に打ち込んでみましょう。

    自分のお金があるっていいですよ。それに社会にでて働けば「大人」の雰囲気もつくでしょう。

    ハローワークの求人は年齢制限を基本的に書けないことになりました。35歳なら再出発のチャンス!背中を押します。

    ユーザーID:8454686691

  • ちょっと疑問なんだけど

    夫さんは離婚さえしなかったらトピ主さん親子を養ってくれるのかな?

    トピ主さんが経済的な理由で離婚したくないのであれば「離婚してくれないなら生活費は一切渡さないよ」なんてことになったら意味ないですよね…。

    ユーザーID:1777674449

  • 離婚する必要なし

    子供を捨てるような女と家族をないがしろにするような男のいいなりになって離婚する必要はありませんよ。
    愛情はともかく、今まで通りの安定した生活を望むのは
    婚姻関係を結んだトピ主さんの当然の権利。

    父親がだめな分、自分は良い母親を目指して家事に育児に頑張って下さいね。
    っていうか子供に電話をさせた事で平手打ち?笑わせますね。
    どの口が説教たれるのかと言いたいです(笑)

    私はぴけさんに同意かなぁ。
    相手の人43歳でしょ?いくら今は理想的でも何年か経てば…ねえ?
    とにかく今は不測の事態に陥っても凛と美しく意に介さない事はスルーしましょう。

    ご主人の運命も相手の女性の運命も、貴方が握っているようなもの。
    もっと冷静に。

    ユーザーID:6826654307

  • 会社に通報

    もし旦那とやり直すことを諦めて、離婚の決意をされたおりには、
    ぜひ会社に相談してみてください。
    このまますんなり引き下がって、旦那と不倫女が幸せに暮らすのは
    悔しいでしょうから。

    旦那と不倫女は同じ会社とのことですから、会社としてペナルティを
    与えてくれるかもしれません。
    むやみやたらとバラすと名誉毀損で訴えられかねませんから、
    あくまでも相談ということで。

    うちの会社でも、社内不倫していた男性の奥様が会社に相談にこられ、
    その男性は、決まっていた海外赴任が急遽取り消しになりました。
    不倫が原因で、出世コースから外れたわけです。

    トピ主さんは悪くない。お子さんも、ママのためにしたこと。
    ほんとは、不倫女に電話するのではなく、子供達から旦那さんに
    直接、「パパ、不倫なんかやめてママと仲良くしてよ!」と
    言ってもらえばよかったのかもしれませんが。
    がんばってください!

    ユーザーID:4834393310

  • 頑張りましょう

    ご主人とのことは夫婦の問題ですが、子供を含めれば「家族の問題」ですよね。既におっしゃっている方もいますが、子供にも事実を知り、発言する権利があります。勝手に離婚され、姓を変えられ、引っ越しを余儀なくされる。甚だ迷惑です。
    夫婦の愛がなくても、仮面夫婦でも両親揃っていてほしいと思う子供もいれば、毎日の喧嘩にうんざりして早く離婚してほしいと思う子供もいます。
    お子さんの気持ちを尊重して今後のことを決めたらいいと思います。
    子どもと父親だけで話す機会も必要です。
    離婚してトピ主さんが子供を引き取るにしても「一生懸命働いてお前たちのためにお金を送るよ」というような言葉が子供には必要ですから。
    専業主婦が働くことに不安があるようですが、当分困らないような慰謝料・養育費をもらっておけば、その点は何とかなると思います。離婚しない理由としては不安はあっても言わないほうがいいと思います。

    ユーザーID:7972360981

  • どういう自分になっていきたいのか

    正直、男性側の本気の浮気(遊びではない)は、やっかいですよ
    元から相当な遊び人ならまだしも、そうではない男性が
    浮気を認めても尚、相手を選ぶ場合に、その心を動かすのは
    大変です。

    そして、浮気はどちらか一方が悪いのではなく、
    お互いに心の隙間があったのだと思います。
    相手だけ責めても、心は離れていくだけ。
    難しいですね。

    子供に電話をかけさせるのは、旦那さんの心情からすれば
    許し難いこと(あくまで、いい悪いという第三者からの見方ではなく、
    旦那さんから見て、です)だし。

    しかし、大学卒業したのに働いたことがないというのは、
    不利ですね。でも、経済的に自立できていない自分、
    どうですか?変えたくありませんか??

    愛情で旦那にしがみつくのはまだ少しはわかるけど、
    経済面だけで旦那にしがみつくのは、どうかなぁ。
    まだ35歳なら、難しいけどまだかろうじて就職できる可能性が
    残されています。働いた経験ゼロで30代後半となると、
    状況はかなり悪くなります。
    どういう自分になりたいか、よく考えて行動なさって下さい。

    ユーザーID:7082279085

  • 不倫していた女性ですさんに同意です

    経験者です。彼は元妻と別れて私と結婚しました。こんな人間からの意見など、トピ主さんは聞きたくないかもしれませんが、参考までに。

    元妻の方は、彼の浮気を知った後すぐさま、彼の両親・姉・自分の両親・妹に報告し、自分も含め7人がかりで徹底的に交戦しました。完全に逃げ場を失い、立場を追われた彼は、元妻の所に戻ることはありませんでした。彼と私のしたことが悪いのは言うまでもないので、怒鳴り付けて罵ってやりたい気持ちは当然なのですが、その場はスッキリしても結果、おそらく修復は不可能になってしまいます。(元妻は修復を望んでいました。)


    ご主人は、自分のしている事の悪さを解っているはずです。決してこれ以上追い込まず、ご自身を振り返ってみてください。反省すべき点は反省し、改善していくことで、ご主人の良心も揺らぐかもしれません。

    ユーザーID:1472989804

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