恋愛・結婚・離婚

夫が浮気しています。(別れさせたい)

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リン子

男女

35歳の主婦です。最近、夫が浮気していることがわかりました。相手は同じ会社の女性で夫より5歳も年上の43歳のバツイチ女性だと解り、ショックを受けました。夫の携帯を見て問い詰めたところ、あっさり認め、私と離婚し、彼女と結婚したいと言われました。私より、精神的にずっと大人で、非のうちどころのない女性だと…。小学3年と5年の二人の息子に3日間ほど、夜電話させ、「パパと別れてください。」「パパを早く返して下さい。」「パパと浮気してるのですか?」と言わせたところ、彼女は私のことを「子供にこんな電話をさせるなんて、信じられない。こどもっぽいと言うより母親として最低な女性だ。」とさんざんバカにしたそうです。主人とは絶対別れたくありません。相手と別れさせる方法はないでしょうか?

ユーザーID:8935164856

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  • あなたからの逃避

    ご主人は、相手の女性を愛してしまってどうしようもなくなったというのではなく
    トピ主さんから逃避するために、とりあえず身近な女性へ逃げ込んだのだと思います。

    ですから、トピ主さん次第で取り戻すことは十分可能ですよ。
    でも法律的なこと、形式なことを盾にご主人を責めることは逆効果です。
    離婚したくないのならこうしたことはするべきではありません。

    鍵は、皆さんおっしゃるように「トピ主さん自身」です。
    おそらくお子さんを道具のように使ったことを悪いとは思っていないでしょう。
    そこなのです。そこが分かれ目です。

    トピ主さんが、子供を道具のように使った行為が
    なぜひどい行為なのかということを理解できるようになれば
    ご主人はトピ主さんの所へ戻って来るような気がします。

    正直に言いますと、トピを読んで女の私でさえ逃げ出したい気分に駆られました。
    浮気、不倫が悪いのは子供にもわかることですし、
    それを声高に叫ぶ事も子供でもできることです。

    大人の女性としてご主人を取り戻せるよう
    今は静観のときです。ゆっくり考え引いてみるときです。

    ユーザーID:6665626307

  • 腹立つね!!

    子どもに電話させるなんて・・・って、相手の女が言える立場じゃないのにね。子どもに電話させる原因を作ってるのはその女なのに。ほんとに腹立たしい限りです。
    また、その相手の女性がそのことをご主人に言うなんて・・。ご主人は年上のその女性にうまく操られているみたいですね。

    本当に別れたくないのだったら、トピ主さん、今は、じっと我慢した方が得策ですよ。お子様に悲しい思いをさせたことは、ご主人にも非があるのですから、そこは、ご主人も理解できる部分だと思うので、まず、おふたりが冷静になって話し合い、「私のことはいいから、子どもだけは大切にしてほしい。」って言って、お子様の授業参観に来てもらったり、毎週じゃなくても、休日は、お子様と遊園地に行ったりする日を作ってもらったり・・・

    そうしてると、相手の女が、あなたの家庭に対して嫉妬してくるから、そうなったら、こっちのもんだよ。あなたが嫉妬してる姿を見せると余計相手が増長します。あくまでも、冷静に明るく、とくにお子様の前では生き生き、素敵なお母さんでいてあげましょう。

    ユーザーID:6379781931

  • 会社に相談?

    不倫問題、夫にも恥なことかもしれませんが、不倫された妻にも恥なことじゃないですか?会社にバラすことをすすめてるかた、無責任だとおもいます。不倫は、それで表面上やめさせられても、みっともない妻に夫の心はもどることはないでしょう、、、。離婚したって子供の父親だし、昇級もなくなれば養育費の額にも影響しますよ。

    ユーザーID:0708255386

  • 私も

    一年前に夫の不貞で離婚しました。今の状況で冷静になれと言われても無理なのは、自分の体験でよくわかります。ただでさえ夫が女性の味方になってしまい、心細く歯軋りする思いでいるのに、こうなった原因は貴方にあるなどと言われたら、本当に孤独のどん底に落っこちてしまいますよね。

    私の子供は10代後半でした。そもそも夫の不倫がわかったのは、娘が愚かな夫のラブシーンを目撃したからです。否応も無く巻き込んでしまいました。姉弟なのですが、弟の方もバカップルを目撃していたのに、家族を壊したくないが為に黙っていたことを、夫が出て行ってから知りました。

    あまりの事に私が泣いてしまったら、娘が夫の携帯に電話し、女性を電話口に出させ理路整然と、貴方の都合や考えをうちの母に押し付けるなと説教しました。でも結局何の反省もなく状況も変わらず、ああいう人たちに係わっていても無駄だなと痛感しました。

    相手の女性は大人だとおっしゃったそうですが、結局ご主人は妻や子供を大人の男として守るというより、自分の方がお母さんのような人に守って、癒してもらえることを望む、妻に母を求める人なんではないでしょうか?
    つづく

    ユーザーID:2635947775

  • 会社に相談なんて、やめて!

    keiさんに賛成です。会社にバラすのはやめてください。

    私の父も他の女性を好きになって離婚・再婚し、実母は逆上して父の会社に乗り込みました。たしかに悪いのは父と相手の女性ですが、私は実母が恥ずかしかったし、嫌悪感を持ちました。そんなことする性格だから父に嫌われたんだって・・。両親の離婚当時、私は小3でした。子供は親のことをよく見てるんですよ。

    別トピ(40歳以上の女性へ)で、「40歳の時に夫に好きな人が出来て、離婚してほしいと言われ離婚。子供2人を抱え12年ぶりに再就職しました。その会社で20代のすてきな男性と知り合い5年間夢みたいなお付き合いをしました・・・」というレスがありました。

    この方は離婚という大不幸を経験して、それより大きな幸せを手にされたようです。トピ主さん、辛いと思いますが、これを乗り切ったらきっと次には幸せがやってきます。前向きにがんばってください!

    ユーザーID:4000252751

  • 昔の自分を見てるよう

    私は元夫に浮気され子供3人(現在、小学生と保育所2人)
    の子を引き取って調停離婚しました。

    既出ですので子供を巻き込んだ云々は手短に。
    私は仕方なかったと思います。
    愛する人が他の女を抱いていた事実を知ったら
    気が動転してもおかしくないです。気持ちはわかります。
    ただ、少し気持ち落ち着けましょう。

    一番悪いのは夫です。
    トピ主さんに直してほしいところがあったら言えばいい。
    経験からいえば、浮気する人は浮気する、しない人はしない。
    その人のモラルや性質だと思います。

    【離婚か復縁か】
    こういう事態になっても夫への怒りではなく、
    愛情が残ってるなら復縁できるかもですね。
    乗り越える壁はとても大きそうですが。

    生活できないから…なら別れた方がいいと思います。

    仕事はお子さんが留守番できる年齢なので融通はきくと思います。

    慰謝料は必ず請求しましょう!
    心情が伝わらないならお金で償ってもらいましょう。

    子供のためにどっちを選択したらいいのか…
    それはトピ主さんのこれからの生き方次第で決まるのだと思います。

    続き>>

    ユーザーID:8239647749

  • 続き

    参考までに自分のことも少し。

    【仕事】
    子供が小さいのでパートで事務補佐(9:30〜16:30)をしてます。全員小学生になる3年後に正社員で就職できるようPCスキルあげ中。

    【生活】
    ・公営住宅に入居してます。
    ・養育費は月々75,000円←いつまでもらえるかわかりませんけど、
    保険のため元夫ではなく、元義母が徴収し、元義母から振り込んでもらってます。
    ・慰謝料+財産分与は350万円ですが200万は未払いです。

    【夫と浮気相手のその後】
    別れたようです。元夫は私への執着心が切れないようです(本人は愛情と言ってますが信じたくもありません)。浮気する男ってそんなもの。

    女性って浮気されると浮気した張本人じゃなく
    浮気相手を恨みますが、浮気した男に怒りぶつけてくださいね!

    なんか自分が離婚してるから離婚推奨みたいな文ですが、
    別れたくないならいつでも冷静に^^
    余裕のない人に人は近づきません。

    他の方も言ってますが、平凡な生活って幸せなんだと実感します。
    (まだ平凡とは言い切れませんけど^^;)
    苦境の時が頑張り時!
    がんばって!

    ユーザーID:8239647749

  • 私も つづき

    弁護士さんはメンタルな面の相談にはのってくれません。気持ちを整理する為、カウンセリングをうけ本当の自分の気持ちを掘り起こすことをしたらどうでしょう?

    有責の夫側からの離婚請求はできません。破綻主義といっても別居7年位した後の事です。(弁護士さんから聞きました。)ですからゆっくり考えたほうがいいです。

    離婚したくないのは経済的な不安だとの事ですが、それだけではないと思います。子供達の為にも自分の心をなるべく安らかにしてよく自分の心を整理してみて下さい。そしてどういう結論でも受け入れることが出来るように、働く準備の為何か習うとか、短時間の仕事に出てみたらどうですか?働き始めは早いほう絶対いいです。

    私は42でパートに出て3年で正社員にならないかと言ってもらえました。何も出来ないなんてことないですよ。働いた事がないなら尚の事自分の長所を発見できるチャンスです。

    少しラリった夫から気持ちを離してみた方が、色々見えてくると思います。私も元夫にたたかれました。息子が夫に殴りかかっていきました。普段の息子からは考えられない行動に、そうさせてしまった悲しい気持ちと嬉しい気持ちで複雑でした。子供は宝物ですね。

    ユーザーID:0837570761

  • 気にしない方がいいよ〜

    なんか不倫相手だった立場の人達が負け惜しみや勝ち誇ったように私は結婚しましたってレスしてるけど気にしない方がいいよ〜。

    結局なんだかんだ言って不倫される奥さんがにも原因があるみたいな事言って自分を正当化しようとしてるけど一番悪いのは不倫してる人達なんだから。

    うちの父親も不倫してたけど(子供視点だけど)母には悪いとこなんて全然なかったもん。
    仮に悪いところがあるから不倫されても仕方ないなんて傲慢です。

    トピ主さんはパートでもなんでもイイから仕事を始めて自分に自信をつけたほうがいいと思います。
    頑張って!!

    ユーザーID:7754498197

  • 一呼吸

    とても辛い事ですね。ご心中をお察しします。子供さんに電話させた事を非難されていますが、それほどの胸中だったのでしょうね。
    その立場に立ってみたらトピ主さんのその時の気持ちが分かるかもしれません。
    人の痛みなんて所詮同じ痛みを経験しないと理解できないものですから。(同じ経験したって感じ方はそれぞれですしね)

    さて、今の現状ですが、毎日が苦しく辛い時間をお過ごしだと思います。
    この辺で少しお子さんと何処かに出掛けてみませんか?丁度気候のよい春だし。
    空気の良いところで深呼吸してたくさんフレッシュな空気を身体に入れてみませんか?
    木々は芽を膨らませ、花は自然に色々な色をつけ、風は優しく頬を吹きますよ。
    少し何も考えず、行動を起こさず、自然に心が自然に動くまで(決まるまで)時間を過ごしましょう。
    急いで何かをする必要はないのでは?子供さんとの会話や笑顔、それに今は時間を使いましょう。

    続く

    ユーザーID:2232380364

  • 一呼吸

    続き

    台風の目から出たら、くだらないことはどうでも良くなって、旦那さんじゃなく、子供じゃなく、自分の人生が見えてきますよ。
    結婚してても、してなくても、人は自分の人生を立派じゃなくてもしっかり生きるものです。
    声を掛ければたくさんの人が助けてくれますよ。自分を好きになってこの先を自信を持って生きてみてください。
    きっと、旦那さんだけじゃなく、たくさんの人がトピ主さんを必要とするはずです。
    この辛い経験が時間が経った時に、意味のあるものに出来るといいですね。

    ユーザーID:2232380364

  • まずは事実をありのままに

    起きている状況に正しく対処する始めの一歩は、「事実をありのままに受け止めること」だと思います。

    それは・・・今のトピ主にとっては、「愛されてしかるべき人(夫)に愛されていない」、と言う厳しいものですが、どうぞ逃げずに受け止めて、ご自分にとって本当にベストとなる答えを見つけてください。

    ユーザーID:0760779439

  • トピ主リン子さんを責める人たちへ

    「子供を犠牲に」とか「子供をダシに」と言う人たち。
    おかしいでしょ、それ。

    小学3年と5年生の息子が二人もいて、簡単にばれる浮気をし、しかもその息子たちの母親を捨て去ろうとしている父親。
    そういう男は「不倫だけが罪」で「子供を犠牲」にしているとは言われないの?!

    母であるリン子さんは、確かに子供たちに「電話をさせた」かも知れない。
    でも、それを武器ししようと手段にしようと、子供たちを片時も離そうとはしていないでしょうが!!

    好色魔の夫は、子供のことを放って、「我が子を捨てた完璧な女」と抱き合ってた訳でしょ。

    第一、夫は子供の将来をどう考えたうえで「離婚」を持ち出したと思う?まさか「母親失格」のリン子さんから二人とも自分が引き取り、責任持って育て上げると思ってると思いますか?!

    ◎母親は、いかなる場合も子供にマイナスな行動をとってはならない。
    ◎しかし男の行動・思考の中に子供への責任感等が抜け落ちていても、さして責められない。

    責めるべきは、リン子さんの行動よりもまず、先制攻撃を仕掛けてきた夫であるはずです。

    ユーザーID:6576003054

  • トピ主さん

    トピ主さん、その後大丈夫ですか?
    皆さんのレスを読んでいくつか思ったことがあります。
    トピ主さんのすべきことは一番、皆さんのレスにあるように不受理の手続を取ることだと思います。
    会社へは今後の生活費や養育費などのこともあるので、知らせるべきではないと思います。ただ、ご主人の両親、トピ主さんの両親にはすぐにうちあけるべきだと思います。
    子供を巻き込むべきではないというご意見もありますが、それはどうしてでしょうか?
    これは家族の危機、一大事だし、隠しておいてもいずれはわかってしまうことです。
    そもそも子供を無菌状態、オブラードに包んで育てていくことは不可能だし、すべきではないと思うのです。その結果、傷つくこともあると思います。そこをフォローしてあげる、サポートしあうのが親、家族の務めではないでしょうか?人の痛みがわかるのが大人ってことではありませんか?

    トピ主さんが必死に家庭を守ろうとされている様子をお子さん達、見ていますよ。夫やその相手が何を言おうと振り回されてはいけません、思う壺です。今度、夫に殴られたら殴り返してやるくらいの気持ちを持ってください。

    ユーザーID:3903589509

  • おちついて、

    おつらいですね。でも、まずトピ主さんが旦那さんは戻ってこないと覚悟しなければ話はすすまないような気がします。浮気でなくても旦那さんがなくなってしまうこともあるのです。どうしても相手と別れさせるという考えはまず捨てて、ご実家などの信頼できる方たちと相談して経済的に自立する準備をすすめながら、お互いに心が落ち着いた機会をみて、旦那さんと話し合ってゆくしかないのではないでしょうか。旦那さんも子供さんと別れる覚悟は出来てない様に見えますから、トピ主さんと子供が離れることのないことを最優先して頑張っていれば、良い様に思います。法律的に必要な手続きは皆さんのご意見に従ってしっかり進めておくことも重要ですね。

    ユーザーID:5270953602

  • こどもの立場から・・・

    トピ主さんとは違うのですが・・・

    私の父親はひどいDV男でした。母は離婚したくても同意してもらえませんでした。
    そんな中で父親の浮気が発覚。
    相手の顔を見た姉と母親が女の所に乗り込みました。
    浮気を立証して離婚したかったからです。

    父親は妻だけでなく、娘(姉)に知られてしまった事でそれまで渋っていた離婚を承諾しました。

    離婚したいのであれば子供を使うのは有効だと思います。
    でも離婚したくないのであれば、子供をダシに使うのは逆効果でしかないと思います。
    どうにもトピ主さんは男心・子供心を理解できていないという印象を持ちました。

    ユーザーID:1371582367

  • ちょっと、おかしくないですか?

    旦那様が「相手の女性は非の打ちどころのない女性」と言っておられるそうですが、
    子供が二人もいる男性と不倫をするなんて、非の塊みたいじゃないですか?
    本当に非の打ちどころのない女性なら、たとえ素敵な男性と出会っても、
    既婚とわかれば、身を引くはずでしょう!

    相手の女性も離婚経験者なら、離婚の時の楽しくない経験を他の人に味あわせたくないと考えるものではないのでしょうか

    他所様の家庭を壊そうとしている人に、最低呼ばわりされては、たまりません!

    不倫をしている旦那様より、トピ主様への批判的なレスが多いのが、信じられません。

    トピ主様、落ち着いて頑張って下さい。
    不倫なんて、してはいけないというスリルがあるからこそ燃えるという事もあるでしょう。
    一時的なものの場合もあると思います。
    旦那様と離婚したくないなら、離婚請求に応じず長い目でみて考えて下さい。
    また、相手の女性より魅力的な女性になる様に勤めて下さい。
    会社に言うなんて嫌われるだけです、やめましょう。

    万が一を考えて、働く事も考えた方がよくないでしょうか。
    応援してます!

    ユーザーID:7999588003

  • そら様の意見参考になると思います

    ずっとロムしてました。
    子供を使うなんて!!と批判レス多数ありましたが、
    それはもっともだと思います。

    しかし、元凶は夫と家庭がある人と知って付き合っている浮気相手の女性です。

    もし自分が信頼している夫に突然裏切られたら、
    と思うと正気でいる自信はありません。

    トピ主様もつらい状況ですが
    愛する子供達のことを自分より何より一番に考えていただきたいと思います。

    子供の母親としての責任を考えて
    どうしたら子供のためになるのかを
    夫婦で考える事が
    親になった責任です。

    そら様のレスはわかりやすく、前向きだと思います。

    私の個人的見解ですが、
    どなたかのレスにもありましたが、
    男って浮気しても、それがいざ解放され自由恋愛になると
    しばらくすると懐かしさや慕情がでてきて
    元に戻りたがるのではないでしょうか。
    そういうことが簡単にできる所詮勝手人間なんです。

    そのときとぴ主様がどのようの受け止めるかが
    これからの生き方にもつながっていくと思います。

    しっかり、社会的にも自信をつけて、
    お子様を守ってください。

    ユーザーID:8837953789

  • 大卒

    なのに専業主婦しか出来ないんですか?何のために高い学費出して大学に行ったんでしょう?
    その気があれば生活費ぐらい稼げるでしょう。慰謝料と養育費を旦那さんからもらえば、子供二人育てられると思いますが。
    つらい気持ちはお察ししますが、プライドと自信を持って一から出直した方がご自身とお子さんたちの精神衛生上、よろしいかと思います。

    ユーザーID:1682924194

  • 深呼吸しましょう

    私もバツイチで元夫の浮気が原因で離婚しました。
    ですから、そのしんどさがわかるので
    既婚者と付き合おうなんて全く思いませんし
    ましてや相手を離婚させて自分と結婚さそうなど
    考えられませんが・・

    この場合はご主人と相手が悪いと思いますし
    自分が土足で他人に家庭に足を踏み入れながら
    「最低な女性」なんて言う資格はないでしょう。
    そりゃアンタだ、と突っ込んであげたいです。

    ただね、この場合、
    経済的な理由だけなら離婚を視野に入れても
    いいと思うんです。

    ご主人も主さんに少しお疲れのようですし、
    ぶり返すようで恐縮ですが、
    特にお子さんに電話させてしまった事は
    延々言われ続けてしまうような・・
    その時、冷静な態度をとれますか?

    まだ35歳。
    離婚届けに判を押す前に
    ご自身で生活できるだけのものを身につけ、
    慰謝料、養育費についてきちんと話し合い
    新しい人生を始めるための
    前向きな離婚を考えてみるのも良いかもしれませんよ。

    ユーザーID:6102398560

  • リン子さんがんばって!

    私ならその女から慰謝料ガッッポリ取る!!旦那からも慰謝料とって別れない!!はんこ押さず無視する。私からしたら人の亭主に手を付けた方が子供っぽい!!!別れてしまったらスッキリするかもしれないけど、子供の事やお金、健康保険、老後に入るお金の面で損をしたくないから旦那とその女を一緒にさせない。

    ユーザーID:5759273166

  • 2度目の投稿

    投稿してからこのトピのこと考えてました。

    で、もう一度お伝えしたく出てきました。
    どんな状況でも人間は立上がれるものだということ。
    最悪な状況から光は探すことは必ずできます。
    ちょっとやりすぎてしまったり、冷静でない対応をしてみたり、
    今の状況なぞ想定して生きている人なんて少ないもの、
    誰だって見誤りはしてしまうものです。
    誤りや検討はずれをしてしまったことから学習できない人が、
    転落したままになったり、迷惑をかけ続けるようになるんだとおもいます。

    誤りは犯すもの。それは旦那さんだって然りなんですよね。
    どの時点で誤りだったのかは、旦那さんの決めること。
    もし、万が一貴女との結婚の選択が誤りだと旦那さんが思うのであれば
    彼は彼の人生をかけて、自分の誤りの犠牲にした貴女と子供達に慰謝をするべきだと思います。

    前にも書いたとおり、少しこの件から離れて、自分の人生と旦那の人生の切り分けをして下さい。
    切り分け=離婚ではありません。自分の人生を自分で切り開く力をつけてこそ輝く未来が手に入れられる。
    修復が叶ったときも、その考え方を持ってると強いよ。

    ユーザーID:3973393597

  • 忠告

    不倫の末略奪できたと言っておられるふきのとうさん。
    元妻は彼の浮気後、互いの両親達に相談したため修復不可能になり、ふきのとうさんが選ばれたと語っておられますが、ケースバイケースなのでは…
    悪い男にひっかかりましたね。
    世の中には浮気する男としない男がいます。
    する男は良妻悪妻問わずやります。
    中でも、妻も愛人達も大事にできるある男と、それが出来ぬ男がいますが、ふきのとうさん、一番最悪じゃないですか?
    間違いなく次もやります。
    自慢話?もいいけど、次はあなたの番です。
    立場が変わったとき謙虚に受け止めてほしい。
    ところでトピ主さんには何も意見ないの?

    ユーザーID:3077757312

  • にゃんたさんに全面同意!トピ主さんは被害者です。

    >母であるリン子さんは、確かに子供たちに「電話をさせた」かも知れない。
    >でも、それを武器ししようと手段にしようと、子供たちを片時も離そうとはしていないでしょうが!!
    >好色魔の夫は、子供のことを放って、「我が子を捨てた完璧な女」と抱き合ってた訳でしょ。

    これに尽きると思います。
    トピ主さんを責める人は、あまりにも想像力がなさすぎ。
    もしくは、不倫してる立場の人が多いの?と邪推してしまいます。

    一番傷ついているのはトピ主さんです。彼女と子供達は被害者です。
    一番悪いのは旦那と愛人です。彼らは加害者です。

    子供達は、母親と家庭を守ろうと立ち上がったのでしょう。
    子供はいつまでも子供ではありません。
    彼らにとっても家庭は大事ですから。

    ユーザーID:4031387718

  • 夫が悪いという方々

    トピ主様のご主人が悪いのだ、ということを挙げて、トピ主様を批判するのはおかしい、とレスされる方々がおられますが。
    浮気したトピ主様のご主人が悪いのは、当たり前のことです。そこはおそらく議論の余地がない。
    問題なのは、トピ主様がそういう被害者の立場に立ったときに、(加害者であるご主人や浮気相手に対して当たるのは問題ないが)何の罪もない子供を使うのはどうなんだ、行きすぎではないのか、被害者なら何やってもいいのか、子供に対して加害者になってしまっていないか、という点なわけです。
    だから、少なくとも「夫が一番悪いはずだ」なんて、的外れもいいところでしょう。

    ご主人に裏切られたせいで、尋常な判断ができなくなっていたのだ、という言い訳は、分からなくもないですが、親であれば、子供の心に影響するようなことは、自分を殺してでも避けてほしいところです。

    ユーザーID:5293536291

  • 子どもはできるだけ巻き込まない

    一部の子どもと一緒に…の意見には反対です。
    一番悪いのは夫です。でも子どもにとっては父親なのです。
    両親の離婚・不仲、親子間の問題により心に傷を持つ人の集まりに参加したことがあります。
    私の考えは「子どもを夫婦の問題に巻き込むべきではない。」
    母を泣かした父。捨てられた自分。父が好き・嫌い。母が好き・嫌い。私は親に愛されている・いない。私はいらない子。
    少なくとも言葉を選んで子どもに接して下さい。
    まだ彼らは幼いのです。親が幼いからといって代わりに子どもを急いで大人にさせないで。

    ユーザーID:9266259635

  • りんこさん、がんばって! つづき

    りんこさんが一人で部屋にこもって、声を殺しながら泣いていることぐらい子供は知ってます。その方が子供にとってつらいのです(私が実際経験しました)。

    とにかく、りんこさんがどんな人であれ、旦那の浮気を正当化することはできません。相手の女性も最低です。きっと相手も元夫に「浮気」を理由に捨てられたんでしょう。

    りんこさん、がんばって! つらい時期は大変だけど、貴方は相手の女性と夫と比べ家族思いの方です。どんな手段を使っても家族を失いたくない気持ちはとても分かります。相手も43歳で、今を逃したら後がないと思い必死なんでしょう。あとでぼろがでそうですね。

    ユーザーID:9316838789

  • 通りすがりさんへ

    >浮気したトピ主様のご主人が悪いのは、当たり前のことです。そこはおそらく議論の余地がない。

    これは同意。

    >何の罪もない子供を使うのはどうなんだ、行きすぎではないのか、被害者なら何やってもいいのか、子供に対して加害者になってしまっていないか、という点なわけです。

    上記も当たり前のことで議論の余地なしです。だからそのことだけを
    追求するレスもたくさんいらないですよね?
    そのことだけに固執すると意味のないレスのオンパレードになっちゃう。

    >だから、少なくとも「夫が一番悪いはずだ」なんて、的外れもいいところでしょう。

    的外れじゃないですよ。
    不倫に関してはどんな理由であろうと、決着をつけないまま
    相手に逃げてしまった旦那さんが一番悪いのですよ。

    ユーザーID:7424692146

  • 的外れなレスかもしれませんが‥

    私も過去に夫(正しくは前夫)に浮気された者です。

    トピ主さんが冷静になれずパニックになる気持ちはわかります。
    ですが相手の女性を責めて追い込んでもそれで満足はいかないのでは‥?

    私もどれだけ怒鳴り込んで行こうか悩みました。でも母が、同じ土俵に立つなと制してくれたおかげで、グッとこらえました。夫には散々言いましたよ。結果、子どもが産まれたばかりで全く自分に目を向けてくれなかったからという理由で浮気に走ったようでした。

    その後修復したかのようにみえましたが、7年後私の方から離婚きりだしました。
    浮気相手を責めても責めなくても、一度破綻した関係はなかなか元通りにはいきにくいかと思えます。(もちろんうまく心を切り替えてちゃんとやっていかれるご夫婦もみえると思います)

    浮気相手に怒鳴り込んでいたら、自分で自分がもっと嫌になっていたかと思うんです。

    私も離婚後は必死で働きました。子どもには絶対惨めな思いをさせないとそれだけの気持ちで。
    その後縁あって再婚でき、今は平穏に楽しく暮らしています。

    トピ主さんどうぞ少し落ち着いてよくよく考えてみてくださいね。

    ユーザーID:2053408350

  • 正しい・悪いだけの問題?

    いろいろな意見が出ていますが正しい悪いだけで問うなら、悪いのはこの場合不倫している夫と愛人になります。

    トピ主さんは経済的な理由で離婚はしたくないと言いますが、何もなかった状態には戻せませんよ。

    慰謝料を請求しても、払ってでも一緒にいたいと言うかもしれません。
    愛人と別れることになっても旦那さんの気持ちはトピ主さんには戻らないでしょう。
    となると、生活だけの仮面夫婦です。その状態に耐えられますか?

    愛人と別れさせ、夫婦の再構築を図りたいのなら、トピ主さんが変わっていかないといけません。

    旦那さんが言うようにトピ主さんの文章や考えは幼さや甘さが見えます。
    自分を省みることも必要ですよ?

    感情は正しい悪いや、金銭だけで量れないものです。
    夫やその愛人を批判してばかりじゃ何も解決しません。

    ユーザーID:5540934106

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