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発言小町

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夫が浮気しています。(別れさせたい)

リン子
2008年3月17日 2:04
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タイトル 投稿者 更新時間
大変失礼ですが・・・
ニワカ
2008年3月19日 15:19

そこまでして一緒にいたい男(旦那様)なのですか?

旦那様は浮気相手を浮気相手と思っていません・・・本気相手なんです。
現に、相手の女性をかばってるじゃないですか。

普通、あなたを少しでも思う気持ちがあれば、相手の女性が吐いた暴言をそのままあなたに伝えるでしょうか・・・

こんな旦那様と一緒にいる時間・・・無駄だと思います。

お子様も同じことを思われてると思いますが・・・

ユーザーID:0657591039
自立してください(人間として)
大人のオンナとは
2008年3月19日 15:23

いままでの皆さんの投稿の中で一番すばらしい、生き方や対処などが見本になると感じたのは パッシモ さんの内容です。

トピ主さんが離婚をするべきなのか、それともなにがしかの流れで元のサヤに収まるか、それは今は重要ではないと思います。
一番しんどいのはご本人が 人として 自立できていない、ということだと思います。
働いたことがない、というのは大きな現実ではあります。
自分の亭主が毎日どういう環境で、どんな辛さで、どんな人々に囲まれ、異性というものが男性職場でどのような接触がなされるか、ということを自身が見聞きした経験値がないのは厳しいハンデかと思います。
職場に自分を引き上げてくれる評価をしてくれる女性がいたら、心が傾くのが普通の男性です。浮気は褒められませんが、想像するにトピ主さんは普段から旦那さんをほめたり感謝したりしていなかったのではないでしょうか。
結婚しても旦那が追いかけてくる女房とはどんな魅力なのかをいろいろな本を読んで勉強してはどうでしょうか。
私は未婚ですが、こういう既婚女性の姿は大変参考になります。
亭主にしがみつく前に素敵な人になってください。

ユーザーID:3629836540
とりあえず女性に慰謝料請求を
霧子
2008年3月19日 15:47

別れさせれる唯一の方法としては、女性に慰謝料請求をすることだと思います。
女性の本気度にもよりますが、軽い気持ちで不倫を続けてきた女性だったら身を引くでしょう。
ただ、察するにどちらも女同士の闘いっぽい空気が感じられますので、
ここはトピ主さんが相手の女性よりも一枚上手になって冷静さを取り戻してください。
まずはその辺からではないでしょうか。

ユーザーID:2927498153
仕事を始めてみましょうか
転がる石は苔むさず
2008年3月19日 16:12

要は

 浮気相手の女性の魅力<<トピ主さんの魅力+お子さんの魅力

になればいいわけです。

お子さんが小学校三年生ならもう一人で留守番もできますね。仕事にでてみましょうか。専業主婦経験が長ければ家事全般手馴れているはず。ヘルパー補助か看護助手あたりから「扶養範囲を外れるつもりで」働いてみませんか。そして稼ぎは30%を自分磨きにつぎ込みましょう。

お子さんにはパパの悪口を言わない。何事もなかったように、仕事に打ち込んでみましょう。

自分のお金があるっていいですよ。それに社会にでて働けば「大人」の雰囲気もつくでしょう。

ハローワークの求人は年齢制限を基本的に書けないことになりました。35歳なら再出発のチャンス!背中を押します。

ユーザーID:8454686691
ちょっと疑問なんだけど
暇女
2008年3月19日 16:15

夫さんは離婚さえしなかったらトピ主さん親子を養ってくれるのかな?

トピ主さんが経済的な理由で離婚したくないのであれば「離婚してくれないなら生活費は一切渡さないよ」なんてことになったら意味ないですよね…。

ユーザーID:1777674449
離婚する必要なし
ICE
2008年3月19日 16:18

子供を捨てるような女と家族をないがしろにするような男のいいなりになって離婚する必要はありませんよ。
愛情はともかく、今まで通りの安定した生活を望むのは
婚姻関係を結んだトピ主さんの当然の権利。

父親がだめな分、自分は良い母親を目指して家事に育児に頑張って下さいね。
っていうか子供に電話をさせた事で平手打ち?笑わせますね。
どの口が説教たれるのかと言いたいです(笑)

私はぴけさんに同意かなぁ。
相手の人43歳でしょ?いくら今は理想的でも何年か経てば…ねえ?
とにかく今は不測の事態に陥っても凛と美しく意に介さない事はスルーしましょう。

ご主人の運命も相手の女性の運命も、貴方が握っているようなもの。
もっと冷静に。

ユーザーID:6826654307
会社に通報
2008年3月19日 16:28

もし旦那とやり直すことを諦めて、離婚の決意をされたおりには、
ぜひ会社に相談してみてください。
このまますんなり引き下がって、旦那と不倫女が幸せに暮らすのは
悔しいでしょうから。

旦那と不倫女は同じ会社とのことですから、会社としてペナルティを
与えてくれるかもしれません。
むやみやたらとバラすと名誉毀損で訴えられかねませんから、
あくまでも相談ということで。

うちの会社でも、社内不倫していた男性の奥様が会社に相談にこられ、
その男性は、決まっていた海外赴任が急遽取り消しになりました。
不倫が原因で、出世コースから外れたわけです。

トピ主さんは悪くない。お子さんも、ママのためにしたこと。
ほんとは、不倫女に電話するのではなく、子供達から旦那さんに
直接、「パパ、不倫なんかやめてママと仲良くしてよ!」と
言ってもらえばよかったのかもしれませんが。
がんばってください!

ユーザーID:4834393310
頑張りましょう
経験なし
2008年3月19日 16:46

ご主人とのことは夫婦の問題ですが、子供を含めれば「家族の問題」ですよね。既におっしゃっている方もいますが、子供にも事実を知り、発言する権利があります。勝手に離婚され、姓を変えられ、引っ越しを余儀なくされる。甚だ迷惑です。
夫婦の愛がなくても、仮面夫婦でも両親揃っていてほしいと思う子供もいれば、毎日の喧嘩にうんざりして早く離婚してほしいと思う子供もいます。
お子さんの気持ちを尊重して今後のことを決めたらいいと思います。
子どもと父親だけで話す機会も必要です。
離婚してトピ主さんが子供を引き取るにしても「一生懸命働いてお前たちのためにお金を送るよ」というような言葉が子供には必要ですから。
専業主婦が働くことに不安があるようですが、当分困らないような慰謝料・養育費をもらっておけば、その点は何とかなると思います。離婚しない理由としては不安はあっても言わないほうがいいと思います。

ユーザーID:7972360981
どういう自分になっていきたいのか
更紗
2008年3月19日 17:01

正直、男性側の本気の浮気(遊びではない)は、やっかいですよ
元から相当な遊び人ならまだしも、そうではない男性が
浮気を認めても尚、相手を選ぶ場合に、その心を動かすのは
大変です。

そして、浮気はどちらか一方が悪いのではなく、
お互いに心の隙間があったのだと思います。
相手だけ責めても、心は離れていくだけ。
難しいですね。

子供に電話をかけさせるのは、旦那さんの心情からすれば
許し難いこと(あくまで、いい悪いという第三者からの見方ではなく、
旦那さんから見て、です)だし。

しかし、大学卒業したのに働いたことがないというのは、
不利ですね。でも、経済的に自立できていない自分、
どうですか?変えたくありませんか??

愛情で旦那にしがみつくのはまだ少しはわかるけど、
経済面だけで旦那にしがみつくのは、どうかなぁ。
まだ35歳なら、難しいけどまだかろうじて就職できる可能性が
残されています。働いた経験ゼロで30代後半となると、
状況はかなり悪くなります。
どういう自分になりたいか、よく考えて行動なさって下さい。

ユーザーID:7082279085
不倫していた女性ですさんに同意です携帯からの書き込み
ふきのとう
2008年3月19日 17:08

経験者です。彼は元妻と別れて私と結婚しました。こんな人間からの意見など、トピ主さんは聞きたくないかもしれませんが、参考までに。

元妻の方は、彼の浮気を知った後すぐさま、彼の両親・姉・自分の両親・妹に報告し、自分も含め7人がかりで徹底的に交戦しました。完全に逃げ場を失い、立場を追われた彼は、元妻の所に戻ることはありませんでした。彼と私のしたことが悪いのは言うまでもないので、怒鳴り付けて罵ってやりたい気持ちは当然なのですが、その場はスッキリしても結果、おそらく修復は不可能になってしまいます。(元妻は修復を望んでいました。)


ご主人は、自分のしている事の悪さを解っているはずです。決してこれ以上追い込まず、ご自身を振り返ってみてください。反省すべき点は反省し、改善していくことで、ご主人の良心も揺らぐかもしれません。

ユーザーID:1472989804
あなたからの逃避
2008年3月19日 17:32

ご主人は、相手の女性を愛してしまってどうしようもなくなったというのではなく
トピ主さんから逃避するために、とりあえず身近な女性へ逃げ込んだのだと思います。

ですから、トピ主さん次第で取り戻すことは十分可能ですよ。
でも法律的なこと、形式なことを盾にご主人を責めることは逆効果です。
離婚したくないのならこうしたことはするべきではありません。

鍵は、皆さんおっしゃるように「トピ主さん自身」です。
おそらくお子さんを道具のように使ったことを悪いとは思っていないでしょう。
そこなのです。そこが分かれ目です。

トピ主さんが、子供を道具のように使った行為が
なぜひどい行為なのかということを理解できるようになれば
ご主人はトピ主さんの所へ戻って来るような気がします。

正直に言いますと、トピを読んで女の私でさえ逃げ出したい気分に駆られました。
浮気、不倫が悪いのは子供にもわかることですし、
それを声高に叫ぶ事も子供でもできることです。

大人の女性としてご主人を取り戻せるよう
今は静観のときです。ゆっくり考え引いてみるときです。

ユーザーID:6665626307
腹立つね!!
さくら
2008年3月19日 17:50

子どもに電話させるなんて・・・って、相手の女が言える立場じゃないのにね。子どもに電話させる原因を作ってるのはその女なのに。ほんとに腹立たしい限りです。
また、その相手の女性がそのことをご主人に言うなんて・・。ご主人は年上のその女性にうまく操られているみたいですね。

本当に別れたくないのだったら、トピ主さん、今は、じっと我慢した方が得策ですよ。お子様に悲しい思いをさせたことは、ご主人にも非があるのですから、そこは、ご主人も理解できる部分だと思うので、まず、おふたりが冷静になって話し合い、「私のことはいいから、子どもだけは大切にしてほしい。」って言って、お子様の授業参観に来てもらったり、毎週じゃなくても、休日は、お子様と遊園地に行ったりする日を作ってもらったり・・・

そうしてると、相手の女が、あなたの家庭に対して嫉妬してくるから、そうなったら、こっちのもんだよ。あなたが嫉妬してる姿を見せると余計相手が増長します。あくまでも、冷静に明るく、とくにお子様の前では生き生き、素敵なお母さんでいてあげましょう。

ユーザーID:6379781931
会社に相談?
kei
2008年3月19日 18:26

不倫問題、夫にも恥なことかもしれませんが、不倫された妻にも恥なことじゃないですか?会社にバラすことをすすめてるかた、無責任だとおもいます。不倫は、それで表面上やめさせられても、みっともない妻に夫の心はもどることはないでしょう、、、。離婚したって子供の父親だし、昇級もなくなれば養育費の額にも影響しますよ。

ユーザーID:0708255386
私も
しあ
2008年3月19日 19:53

一年前に夫の不貞で離婚しました。今の状況で冷静になれと言われても無理なのは、自分の体験でよくわかります。ただでさえ夫が女性の味方になってしまい、心細く歯軋りする思いでいるのに、こうなった原因は貴方にあるなどと言われたら、本当に孤独のどん底に落っこちてしまいますよね。

私の子供は10代後半でした。そもそも夫の不倫がわかったのは、娘が愚かな夫のラブシーンを目撃したからです。否応も無く巻き込んでしまいました。姉弟なのですが、弟の方もバカップルを目撃していたのに、家族を壊したくないが為に黙っていたことを、夫が出て行ってから知りました。

あまりの事に私が泣いてしまったら、娘が夫の携帯に電話し、女性を電話口に出させ理路整然と、貴方の都合や考えをうちの母に押し付けるなと説教しました。でも結局何の反省もなく状況も変わらず、ああいう人たちに係わっていても無駄だなと痛感しました。

相手の女性は大人だとおっしゃったそうですが、結局ご主人は妻や子供を大人の男として守るというより、自分の方がお母さんのような人に守って、癒してもらえることを望む、妻に母を求める人なんではないでしょうか?
つづく

ユーザーID:2635947775
会社に相談なんて、やめて!
ume
2008年3月19日 20:07

keiさんに賛成です。会社にバラすのはやめてください。

私の父も他の女性を好きになって離婚・再婚し、実母は逆上して父の会社に乗り込みました。たしかに悪いのは父と相手の女性ですが、私は実母が恥ずかしかったし、嫌悪感を持ちました。そんなことする性格だから父に嫌われたんだって・・。両親の離婚当時、私は小3でした。子供は親のことをよく見てるんですよ。

別トピ(40歳以上の女性へ)で、「40歳の時に夫に好きな人が出来て、離婚してほしいと言われ離婚。子供2人を抱え12年ぶりに再就職しました。その会社で20代のすてきな男性と知り合い5年間夢みたいなお付き合いをしました・・・」というレスがありました。

この方は離婚という大不幸を経験して、それより大きな幸せを手にされたようです。トピ主さん、辛いと思いますが、これを乗り切ったらきっと次には幸せがやってきます。前向きにがんばってください!

ユーザーID:4000252751
昔の自分を見てるよう
そら
2008年3月19日 20:09

私は元夫に浮気され子供3人(現在、小学生と保育所2人)
の子を引き取って調停離婚しました。

既出ですので子供を巻き込んだ云々は手短に。
私は仕方なかったと思います。
愛する人が他の女を抱いていた事実を知ったら
気が動転してもおかしくないです。気持ちはわかります。
ただ、少し気持ち落ち着けましょう。

一番悪いのは夫です。
トピ主さんに直してほしいところがあったら言えばいい。
経験からいえば、浮気する人は浮気する、しない人はしない。
その人のモラルや性質だと思います。

【離婚か復縁か】
こういう事態になっても夫への怒りではなく、
愛情が残ってるなら復縁できるかもですね。
乗り越える壁はとても大きそうですが。

生活できないから…なら別れた方がいいと思います。

仕事はお子さんが留守番できる年齢なので融通はきくと思います。

慰謝料は必ず請求しましょう!
心情が伝わらないならお金で償ってもらいましょう。

子供のためにどっちを選択したらいいのか…
それはトピ主さんのこれからの生き方次第で決まるのだと思います。

続き>>

ユーザーID:8239647749
続き
そら
2008年3月19日 20:15

参考までに自分のことも少し。

【仕事】
子供が小さいのでパートで事務補佐(9:30〜16:30)をしてます。全員小学生になる3年後に正社員で就職できるようPCスキルあげ中。

【生活】
・公営住宅に入居してます。
・養育費は月々75,000円←いつまでもらえるかわかりませんけど、
保険のため元夫ではなく、元義母が徴収し、元義母から振り込んでもらってます。
・慰謝料+財産分与は350万円ですが200万は未払いです。

【夫と浮気相手のその後】
別れたようです。元夫は私への執着心が切れないようです(本人は愛情と言ってますが信じたくもありません)。浮気する男ってそんなもの。

女性って浮気されると浮気した張本人じゃなく
浮気相手を恨みますが、浮気した男に怒りぶつけてくださいね!

なんか自分が離婚してるから離婚推奨みたいな文ですが、
別れたくないならいつでも冷静に^^
余裕のない人に人は近づきません。

他の方も言ってますが、平凡な生活って幸せなんだと実感します。
(まだ平凡とは言い切れませんけど^^;)
苦境の時が頑張り時!
がんばって!

ユーザーID:8239647749
私も つづき
しあ
2008年3月19日 20:33

弁護士さんはメンタルな面の相談にはのってくれません。気持ちを整理する為、カウンセリングをうけ本当の自分の気持ちを掘り起こすことをしたらどうでしょう?

有責の夫側からの離婚請求はできません。破綻主義といっても別居7年位した後の事です。(弁護士さんから聞きました。)ですからゆっくり考えたほうがいいです。

離婚したくないのは経済的な不安だとの事ですが、それだけではないと思います。子供達の為にも自分の心をなるべく安らかにしてよく自分の心を整理してみて下さい。そしてどういう結論でも受け入れることが出来るように、働く準備の為何か習うとか、短時間の仕事に出てみたらどうですか?働き始めは早いほう絶対いいです。

私は42でパートに出て3年で正社員にならないかと言ってもらえました。何も出来ないなんてことないですよ。働いた事がないなら尚の事自分の長所を発見できるチャンスです。

少しラリった夫から気持ちを離してみた方が、色々見えてくると思います。私も元夫にたたかれました。息子が夫に殴りかかっていきました。普段の息子からは考えられない行動に、そうさせてしまった悲しい気持ちと嬉しい気持ちで複雑でした。子供は宝物ですね。

ユーザーID:0837570761
気にしない方がいいよ〜
たまたま
2008年3月19日 22:34

なんか不倫相手だった立場の人達が負け惜しみや勝ち誇ったように私は結婚しましたってレスしてるけど気にしない方がいいよ〜。

結局なんだかんだ言って不倫される奥さんがにも原因があるみたいな事言って自分を正当化しようとしてるけど一番悪いのは不倫してる人達なんだから。

うちの父親も不倫してたけど(子供視点だけど)母には悪いとこなんて全然なかったもん。
仮に悪いところがあるから不倫されても仕方ないなんて傲慢です。

トピ主さんはパートでもなんでもイイから仕事を始めて自分に自信をつけたほうがいいと思います。
頑張って!!

ユーザーID:7754498197
一呼吸
ようちゃん
2008年3月19日 23:20

とても辛い事ですね。ご心中をお察しします。子供さんに電話させた事を非難されていますが、それほどの胸中だったのでしょうね。
その立場に立ってみたらトピ主さんのその時の気持ちが分かるかもしれません。
人の痛みなんて所詮同じ痛みを経験しないと理解できないものですから。(同じ経験したって感じ方はそれぞれですしね)

さて、今の現状ですが、毎日が苦しく辛い時間をお過ごしだと思います。
この辺で少しお子さんと何処かに出掛けてみませんか?丁度気候のよい春だし。
空気の良いところで深呼吸してたくさんフレッシュな空気を身体に入れてみませんか?
木々は芽を膨らませ、花は自然に色々な色をつけ、風は優しく頬を吹きますよ。
少し何も考えず、行動を起こさず、自然に心が自然に動くまで(決まるまで)時間を過ごしましょう。
急いで何かをする必要はないのでは?子供さんとの会話や笑顔、それに今は時間を使いましょう。

続く

ユーザーID:2232380364
 
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