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発言小町

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夫が浮気しています。(別れさせたい)

リン子
2008年3月17日 2:04
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レス数:228本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
一呼吸
ようちゃん
2008年3月19日 23:23

続き

台風の目から出たら、くだらないことはどうでも良くなって、旦那さんじゃなく、子供じゃなく、自分の人生が見えてきますよ。
結婚してても、してなくても、人は自分の人生を立派じゃなくてもしっかり生きるものです。
声を掛ければたくさんの人が助けてくれますよ。自分を好きになってこの先を自信を持って生きてみてください。
きっと、旦那さんだけじゃなく、たくさんの人がトピ主さんを必要とするはずです。
この辛い経験が時間が経った時に、意味のあるものに出来るといいですね。

ユーザーID:2232380364
まずは事実をありのままに
最後に笑う者
2008年3月20日 0:06

起きている状況に正しく対処する始めの一歩は、「事実をありのままに受け止めること」だと思います。

それは・・・今のトピ主にとっては、「愛されてしかるべき人(夫)に愛されていない」、と言う厳しいものですが、どうぞ逃げずに受け止めて、ご自分にとって本当にベストとなる答えを見つけてください。

ユーザーID:0760779439
トピ主リン子さんを責める人たちへ
にゃんた
2008年3月20日 1:36

「子供を犠牲に」とか「子供をダシに」と言う人たち。
おかしいでしょ、それ。

小学3年と5年生の息子が二人もいて、簡単にばれる浮気をし、しかもその息子たちの母親を捨て去ろうとしている父親。
そういう男は「不倫だけが罪」で「子供を犠牲」にしているとは言われないの?!

母であるリン子さんは、確かに子供たちに「電話をさせた」かも知れない。
でも、それを武器ししようと手段にしようと、子供たちを片時も離そうとはしていないでしょうが!!

好色魔の夫は、子供のことを放って、「我が子を捨てた完璧な女」と抱き合ってた訳でしょ。

第一、夫は子供の将来をどう考えたうえで「離婚」を持ち出したと思う?まさか「母親失格」のリン子さんから二人とも自分が引き取り、責任持って育て上げると思ってると思いますか?!

◎母親は、いかなる場合も子供にマイナスな行動をとってはならない。
◎しかし男の行動・思考の中に子供への責任感等が抜け落ちていても、さして責められない。

責めるべきは、リン子さんの行動よりもまず、先制攻撃を仕掛けてきた夫であるはずです。

ユーザーID:6576003054
トピ主さん
ポリシー
2008年3月20日 3:57

トピ主さん、その後大丈夫ですか?
皆さんのレスを読んでいくつか思ったことがあります。
トピ主さんのすべきことは一番、皆さんのレスにあるように不受理の手続を取ることだと思います。
会社へは今後の生活費や養育費などのこともあるので、知らせるべきではないと思います。ただ、ご主人の両親、トピ主さんの両親にはすぐにうちあけるべきだと思います。
子供を巻き込むべきではないというご意見もありますが、それはどうしてでしょうか?
これは家族の危機、一大事だし、隠しておいてもいずれはわかってしまうことです。
そもそも子供を無菌状態、オブラードに包んで育てていくことは不可能だし、すべきではないと思うのです。その結果、傷つくこともあると思います。そこをフォローしてあげる、サポートしあうのが親、家族の務めではないでしょうか?人の痛みがわかるのが大人ってことではありませんか?

トピ主さんが必死に家庭を守ろうとされている様子をお子さん達、見ていますよ。夫やその相手が何を言おうと振り回されてはいけません、思う壺です。今度、夫に殴られたら殴り返してやるくらいの気持ちを持ってください。

ユーザーID:3903589509
おちついて、
かえる
2008年3月20日 9:22

おつらいですね。でも、まずトピ主さんが旦那さんは戻ってこないと覚悟しなければ話はすすまないような気がします。浮気でなくても旦那さんがなくなってしまうこともあるのです。どうしても相手と別れさせるという考えはまず捨てて、ご実家などの信頼できる方たちと相談して経済的に自立する準備をすすめながら、お互いに心が落ち着いた機会をみて、旦那さんと話し合ってゆくしかないのではないでしょうか。旦那さんも子供さんと別れる覚悟は出来てない様に見えますから、トピ主さんと子供が離れることのないことを最優先して頑張っていれば、良い様に思います。法律的に必要な手続きは皆さんのご意見に従ってしっかり進めておくことも重要ですね。

ユーザーID:5270953602
こどもの立場から・・・
ようこ
2008年3月20日 11:53

トピ主さんとは違うのですが・・・

私の父親はひどいDV男でした。母は離婚したくても同意してもらえませんでした。
そんな中で父親の浮気が発覚。
相手の顔を見た姉と母親が女の所に乗り込みました。
浮気を立証して離婚したかったからです。

父親は妻だけでなく、娘(姉)に知られてしまった事でそれまで渋っていた離婚を承諾しました。

離婚したいのであれば子供を使うのは有効だと思います。
でも離婚したくないのであれば、子供をダシに使うのは逆効果でしかないと思います。
どうにもトピ主さんは男心・子供心を理解できていないという印象を持ちました。

ユーザーID:1371582367
ちょっと、おかしくないですか?
ごお
2008年3月20日 11:56

旦那様が「相手の女性は非の打ちどころのない女性」と言っておられるそうですが、
子供が二人もいる男性と不倫をするなんて、非の塊みたいじゃないですか?
本当に非の打ちどころのない女性なら、たとえ素敵な男性と出会っても、
既婚とわかれば、身を引くはずでしょう!

相手の女性も離婚経験者なら、離婚の時の楽しくない経験を他の人に味あわせたくないと考えるものではないのでしょうか

他所様の家庭を壊そうとしている人に、最低呼ばわりされては、たまりません!

不倫をしている旦那様より、トピ主様への批判的なレスが多いのが、信じられません。

トピ主様、落ち着いて頑張って下さい。
不倫なんて、してはいけないというスリルがあるからこそ燃えるという事もあるでしょう。
一時的なものの場合もあると思います。
旦那様と離婚したくないなら、離婚請求に応じず長い目でみて考えて下さい。
また、相手の女性より魅力的な女性になる様に勤めて下さい。
会社に言うなんて嫌われるだけです、やめましょう。

万が一を考えて、働く事も考えた方がよくないでしょうか。
応援してます!

ユーザーID:7999588003
そら様の意見参考になると思います
ひー妻
2008年3月20日 12:19

ずっとロムしてました。
子供を使うなんて!!と批判レス多数ありましたが、
それはもっともだと思います。

しかし、元凶は夫と家庭がある人と知って付き合っている浮気相手の女性です。

もし自分が信頼している夫に突然裏切られたら、
と思うと正気でいる自信はありません。

トピ主様もつらい状況ですが
愛する子供達のことを自分より何より一番に考えていただきたいと思います。

子供の母親としての責任を考えて
どうしたら子供のためになるのかを
夫婦で考える事が
親になった責任です。

そら様のレスはわかりやすく、前向きだと思います。

私の個人的見解ですが、
どなたかのレスにもありましたが、
男って浮気しても、それがいざ解放され自由恋愛になると
しばらくすると懐かしさや慕情がでてきて
元に戻りたがるのではないでしょうか。
そういうことが簡単にできる所詮勝手人間なんです。

そのときとぴ主様がどのようの受け止めるかが
これからの生き方にもつながっていくと思います。

しっかり、社会的にも自信をつけて、
お子様を守ってください。

ユーザーID:8837953789
大卒
アメリカ人
2008年3月21日 9:48

なのに専業主婦しか出来ないんですか?何のために高い学費出して大学に行ったんでしょう?
その気があれば生活費ぐらい稼げるでしょう。慰謝料と養育費を旦那さんからもらえば、子供二人育てられると思いますが。
つらい気持ちはお察ししますが、プライドと自信を持って一から出直した方がご自身とお子さんたちの精神衛生上、よろしいかと思います。

ユーザーID:1682924194
深呼吸しましょう
相手の女性と同世代
2008年3月21日 10:15

私もバツイチで元夫の浮気が原因で離婚しました。
ですから、そのしんどさがわかるので
既婚者と付き合おうなんて全く思いませんし
ましてや相手を離婚させて自分と結婚さそうなど
考えられませんが・・

この場合はご主人と相手が悪いと思いますし
自分が土足で他人に家庭に足を踏み入れながら
「最低な女性」なんて言う資格はないでしょう。
そりゃアンタだ、と突っ込んであげたいです。

ただね、この場合、
経済的な理由だけなら離婚を視野に入れても
いいと思うんです。

ご主人も主さんに少しお疲れのようですし、
ぶり返すようで恐縮ですが、
特にお子さんに電話させてしまった事は
延々言われ続けてしまうような・・
その時、冷静な態度をとれますか?

まだ35歳。
離婚届けに判を押す前に
ご自身で生活できるだけのものを身につけ、
慰謝料、養育費についてきちんと話し合い
新しい人生を始めるための
前向きな離婚を考えてみるのも良いかもしれませんよ。

ユーザーID:6102398560
リン子さんがんばって!
ホーム
2008年3月21日 11:42

私ならその女から慰謝料ガッッポリ取る!!旦那からも慰謝料とって別れない!!はんこ押さず無視する。私からしたら人の亭主に手を付けた方が子供っぽい!!!別れてしまったらスッキリするかもしれないけど、子供の事やお金、健康保険、老後に入るお金の面で損をしたくないから旦那とその女を一緒にさせない。

ユーザーID:5759273166
2度目の投稿
こよみ2008
2008年3月21日 13:06

投稿してからこのトピのこと考えてました。

で、もう一度お伝えしたく出てきました。
どんな状況でも人間は立上がれるものだということ。
最悪な状況から光は探すことは必ずできます。
ちょっとやりすぎてしまったり、冷静でない対応をしてみたり、
今の状況なぞ想定して生きている人なんて少ないもの、
誰だって見誤りはしてしまうものです。
誤りや検討はずれをしてしまったことから学習できない人が、
転落したままになったり、迷惑をかけ続けるようになるんだとおもいます。

誤りは犯すもの。それは旦那さんだって然りなんですよね。
どの時点で誤りだったのかは、旦那さんの決めること。
もし、万が一貴女との結婚の選択が誤りだと旦那さんが思うのであれば
彼は彼の人生をかけて、自分の誤りの犠牲にした貴女と子供達に慰謝をするべきだと思います。

前にも書いたとおり、少しこの件から離れて、自分の人生と旦那の人生の切り分けをして下さい。
切り分け=離婚ではありません。自分の人生を自分で切り開く力をつけてこそ輝く未来が手に入れられる。
修復が叶ったときも、その考え方を持ってると強いよ。

ユーザーID:3973393597
忠告携帯からの書き込み
駄目母
2008年3月21日 13:16

不倫の末略奪できたと言っておられるふきのとうさん。
元妻は彼の浮気後、互いの両親達に相談したため修復不可能になり、ふきのとうさんが選ばれたと語っておられますが、ケースバイケースなのでは…
悪い男にひっかかりましたね。
世の中には浮気する男としない男がいます。
する男は良妻悪妻問わずやります。
中でも、妻も愛人達も大事にできるある男と、それが出来ぬ男がいますが、ふきのとうさん、一番最悪じゃないですか?
間違いなく次もやります。
自慢話?もいいけど、次はあなたの番です。
立場が変わったとき謙虚に受け止めてほしい。
ところでトピ主さんには何も意見ないの?

ユーザーID:3077757312
にゃんたさんに全面同意!トピ主さんは被害者です。
なおっち
2008年3月21日 13:38

>母であるリン子さんは、確かに子供たちに「電話をさせた」かも知れない。
>でも、それを武器ししようと手段にしようと、子供たちを片時も離そうとはしていないでしょうが!!
>好色魔の夫は、子供のことを放って、「我が子を捨てた完璧な女」と抱き合ってた訳でしょ。

これに尽きると思います。
トピ主さんを責める人は、あまりにも想像力がなさすぎ。
もしくは、不倫してる立場の人が多いの?と邪推してしまいます。

一番傷ついているのはトピ主さんです。彼女と子供達は被害者です。
一番悪いのは旦那と愛人です。彼らは加害者です。

子供達は、母親と家庭を守ろうと立ち上がったのでしょう。
子供はいつまでも子供ではありません。
彼らにとっても家庭は大事ですから。

ユーザーID:4031387718
夫が悪いという方々
通りすがり
2008年3月21日 14:15

トピ主様のご主人が悪いのだ、ということを挙げて、トピ主様を批判するのはおかしい、とレスされる方々がおられますが。
浮気したトピ主様のご主人が悪いのは、当たり前のことです。そこはおそらく議論の余地がない。
問題なのは、トピ主様がそういう被害者の立場に立ったときに、(加害者であるご主人や浮気相手に対して当たるのは問題ないが)何の罪もない子供を使うのはどうなんだ、行きすぎではないのか、被害者なら何やってもいいのか、子供に対して加害者になってしまっていないか、という点なわけです。
だから、少なくとも「夫が一番悪いはずだ」なんて、的外れもいいところでしょう。

ご主人に裏切られたせいで、尋常な判断ができなくなっていたのだ、という言い訳は、分からなくもないですが、親であれば、子供の心に影響するようなことは、自分を殺してでも避けてほしいところです。

ユーザーID:5293536291
子どもはできるだけ巻き込まない携帯からの書き込み
かな
2008年3月21日 15:23

一部の子どもと一緒に…の意見には反対です。
一番悪いのは夫です。でも子どもにとっては父親なのです。
両親の離婚・不仲、親子間の問題により心に傷を持つ人の集まりに参加したことがあります。
私の考えは「子どもを夫婦の問題に巻き込むべきではない。」
母を泣かした父。捨てられた自分。父が好き・嫌い。母が好き・嫌い。私は親に愛されている・いない。私はいらない子。
少なくとも言葉を選んで子どもに接して下さい。
まだ彼らは幼いのです。親が幼いからといって代わりに子どもを急いで大人にさせないで。

ユーザーID:9266259635
りんこさん、がんばって! つづき
Mari
2008年3月21日 15:35

りんこさんが一人で部屋にこもって、声を殺しながら泣いていることぐらい子供は知ってます。その方が子供にとってつらいのです(私が実際経験しました)。

とにかく、りんこさんがどんな人であれ、旦那の浮気を正当化することはできません。相手の女性も最低です。きっと相手も元夫に「浮気」を理由に捨てられたんでしょう。

りんこさん、がんばって! つらい時期は大変だけど、貴方は相手の女性と夫と比べ家族思いの方です。どんな手段を使っても家族を失いたくない気持ちはとても分かります。相手も43歳で、今を逃したら後がないと思い必死なんでしょう。あとでぼろがでそうですね。

ユーザーID:9316838789
通りすがりさんへ
昆布茶
2008年3月21日 16:54

>浮気したトピ主様のご主人が悪いのは、当たり前のことです。そこはおそらく議論の余地がない。

これは同意。

>何の罪もない子供を使うのはどうなんだ、行きすぎではないのか、被害者なら何やってもいいのか、子供に対して加害者になってしまっていないか、という点なわけです。

上記も当たり前のことで議論の余地なしです。だからそのことだけを
追求するレスもたくさんいらないですよね?
そのことだけに固執すると意味のないレスのオンパレードになっちゃう。

>だから、少なくとも「夫が一番悪いはずだ」なんて、的外れもいいところでしょう。

的外れじゃないですよ。
不倫に関してはどんな理由であろうと、決着をつけないまま
相手に逃げてしまった旦那さんが一番悪いのですよ。

ユーザーID:7424692146
的外れなレスかもしれませんが‥携帯からの書き込み
大江戸日記
2008年3月21日 17:00

私も過去に夫(正しくは前夫)に浮気された者です。

トピ主さんが冷静になれずパニックになる気持ちはわかります。
ですが相手の女性を責めて追い込んでもそれで満足はいかないのでは‥?

私もどれだけ怒鳴り込んで行こうか悩みました。でも母が、同じ土俵に立つなと制してくれたおかげで、グッとこらえました。夫には散々言いましたよ。結果、子どもが産まれたばかりで全く自分に目を向けてくれなかったからという理由で浮気に走ったようでした。

その後修復したかのようにみえましたが、7年後私の方から離婚きりだしました。
浮気相手を責めても責めなくても、一度破綻した関係はなかなか元通りにはいきにくいかと思えます。(もちろんうまく心を切り替えてちゃんとやっていかれるご夫婦もみえると思います)

浮気相手に怒鳴り込んでいたら、自分で自分がもっと嫌になっていたかと思うんです。

私も離婚後は必死で働きました。子どもには絶対惨めな思いをさせないとそれだけの気持ちで。
その後縁あって再婚でき、今は平穏に楽しく暮らしています。

トピ主さんどうぞ少し落ち着いてよくよく考えてみてくださいね。

ユーザーID:2053408350
正しい・悪いだけの問題?
ayumi
2008年3月21日 17:21

いろいろな意見が出ていますが正しい悪いだけで問うなら、悪いのはこの場合不倫している夫と愛人になります。

トピ主さんは経済的な理由で離婚はしたくないと言いますが、何もなかった状態には戻せませんよ。

慰謝料を請求しても、払ってでも一緒にいたいと言うかもしれません。
愛人と別れることになっても旦那さんの気持ちはトピ主さんには戻らないでしょう。
となると、生活だけの仮面夫婦です。その状態に耐えられますか?

愛人と別れさせ、夫婦の再構築を図りたいのなら、トピ主さんが変わっていかないといけません。

旦那さんが言うようにトピ主さんの文章や考えは幼さや甘さが見えます。
自分を省みることも必要ですよ?

感情は正しい悪いや、金銭だけで量れないものです。
夫やその愛人を批判してばかりじゃ何も解決しません。

ユーザーID:5540934106
 
現在位置は
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