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発言小町

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夫が浮気しています。(別れさせたい)

リン子
2008年3月17日 2:04

35歳の主婦です。最近、夫が浮気していることがわかりました。相手は同じ会社の女性で夫より5歳も年上の43歳のバツイチ女性だと解り、ショックを受けました。夫の携帯を見て問い詰めたところ、あっさり認め、私と離婚し、彼女と結婚したいと言われました。私より、精神的にずっと大人で、非のうちどころのない女性だと…。小学3年と5年の二人の息子に3日間ほど、夜電話させ、「パパと別れてください。」「パパを早く返して下さい。」「パパと浮気してるのですか?」と言わせたところ、彼女は私のことを「子供にこんな電話をさせるなんて、信じられない。こどもっぽいと言うより母親として最低な女性だ。」とさんざんバカにしたそうです。主人とは絶対別れたくありません。相手と別れさせる方法はないでしょうか?

ユーザーID:8935164856  


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レス数:228本

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タイトル 投稿者 更新時間
どうしてもなら
あっこ
2009年3月17日 13:33

会社の上司と旦那さんの親に相談ですね
旦那さんの昇進もこの先ないと思いますが
こんなことが社内であったら会社も大変でしょうし
お子さんを間に立たせるよりか、上司に相談すべきです
旦那さんの両親にしたら、かわいい孫を手放すことになったら
と考えたらきっと旦那さんを叱るはず

旦那さんは逆切れするかも知れないけど旦那さんからは離婚の申し立てはできません
そして相手の女性に対して慰謝料の請求をする
はっきり言えば、離婚覚悟でほかの女性を好きになる男性ですから
この先穏やかな結婚生活はないですよ

ユーザーID:9634488032
トピを立ててから1年たっているんですね
メイ
2009年3月16日 19:35

何故か今になって上の方にランキングされていますね。
トピ主様、もし見ていらっしゃったら近況をお聞かせいただけないでしょうか?

ユーザーID:3855457108
お灸を!
ピヨ
2009年3月16日 13:56

お子さんを使っても、浮気相手の女性には効かないでしょう。
夢さんも言ってましたが、弁護士に相談して慰謝料請求が一番
浮気相手の女性には痛いと思います。
後はリン子さんとご主人の2人の問題です。ただ、ラリ期のご
主人が話し合いですぐ目が覚めるとも思えないので、浮気相手
の女性に法的責任を負わせ、獅チてもらいましょう。
辛い嫌な思いに負けず、頑張って!

ユーザーID:1743434539
横ですが、会社に相談は普通ですよ
あの〜
2009年3月15日 21:13

夫が浮気した場合に会社に相談する奥さんはいっぱいいますよ。
社内不倫であれば当然だと思いますが。

また状況が悪化した場合、いきなり給料を差し押さえるよりは、前もって相談しておいた方がいいじゃありませんか。

ユーザーID:6632019188
逃げてはいけません
どら
2009年3月15日 15:11

お辛い心中お察しします・・・

が!
子供を使うなんて、本当にだめです!
子供がいるからどうこう、よりも
トピさん自身が、向き合わなきゃだめです。
もちろん、悪いのはご主人だとは思います。
だけど、そこに至る何かが自分のなかになかったか?

今一度、考えてみて話し合ってはどうでしょうか・・・
少なくとも、責めるようなことをすると
ご主人の気持ちは離れる一方です。
今のご主人は冷静な判断ができないのでしょうから・・・

ユーザーID:5696953215
ガマン・・・かも?
いったんもめん
2009年3月15日 4:24

お子さんを使うのはどうかと思いますが、
というか、まだ三年生ではイマイチ「浮気」の理解に
苦しむのでは?
確かに夫の浮気を知って正気ではいられなかったんでしょうが、
子供に電話させるのは・・・
私も浮気され経験者ですから気持ちはわかりますよ。
気が狂うほどでした。
我が家もきっかけは携帯で、二度としない、と土下座でしたが
信じられなくて携帯チェックをしていたら「継続」しているのが
わかり、もうそんな自分もいやで問い詰めずに何かあったときの
切り札に、と知らないふりをしていました。
時間が経つと、離婚も経済的にむりですから「あきらめ」
みたいな気持ちがでてきて・・・でも嫌いではないしどちらかといえば
好きで仲もいい。家庭も大事にしているからいっか、と。
なので、反抗的な態度ではなく、苦しいでしょうがアキラメの気持ちを
持ちつつ、離婚はしないよ!と話し合ってみてはいかがですか?
ご主人はお子さんのことはどう考えているのでしょうか。

ユーザーID:2042317322
あなたには早急に相談相手が必要。
新ヤマトナデシコ
2009年3月15日 2:29

あなたは、どん底にいます。だから、していいこともして悪いことも判断できないほど自分を見失っています。
あなたの周りには多分、誰もいないのではないかと想像しました。
あなたが自分の周りを見回して、どうしても信頼できる人が見つからないなら、心理療法の専門家でもいいから、自分をさらけ出して、相談する機会を作るべきだと思います。

あなたには、きちんとした、相談相手が必要だと私は思います。

夫の浮気はあなたの人生の表面上に起きたことで、あなたが本当に大切なことを知る大きなチャンスだと私は思います。
両親が幸せになることがお子さんたちの幸せにも繋がります。
子供たちを傷つけたと思いますが、その傷を一日も早く治すためにも信頼できる相談相手を早急に探してください。

ユーザーID:9361184911
親の責任
椿
2009年3月15日 1:13

どのような事情があろうと大人の身勝手ないざこざに子供達を巻き込むなど言語道断です。
あなたはどれだけお子さん達の心を傷付けたのか自覚なさっているのでしょうか?
間違っていたのはあなたであって浮気相手が子供を手放すような女である事は関係ありません。
あなたは自分の恨みを晴らすためにお子さん達を利用したのです。

子供は両親の不仲を自分達のせいと思い込みます。
お子さん達が自分達が勝手に電話したと言ったのは自分達に責任があると思ったからです。
浮気は大人達だけの身勝手な事情です。
子供を矢面に立たせてはいけません。闘うべきはあなたであってお子さん達ではありません。

役所に不受理届けを提出すれば勝手に離婚届けを出されて・・・とはなりませんが別居生活が5年以上になればこの夫婦は破綻したとみなされる場合があります。
最近では有責配偶者からの離婚請求を認めるか否かはその夫婦が破綻しているかどうかによって判断される事が多いそうです。

愛情のカケラもない冷え切った家庭で子供が健やかに育つはずがありません。
大人の身勝手な事情に子供達を巻き込んではいけません。

ユーザーID:3089239821
まず冷静になることから
相談所の人
2009年3月14日 22:19

ご主人さんは毎日帰ってくるのでしょうか。
これまでのご主人さんの行動と大きな変化などありましたでしょうか。
皆さんがレスで書かれているようにまずトピ主さん自身が
冷静になることからだと思います。
ご主人さんに今どんな気持ちでその人と会っているのか。
今後、家庭や子供たちのことをどうするのか
など冷静に話をすることが必要でしょう。
トピ主さんと別れたいというなら分かれませんといえばいいです。簡単に離婚は出来ないので。別居することになるかもしれませんが、別れたいといっている人を引き止めるのは難しいと思いますから。
分かれるつもりが無いなら浮気をしないよう念押しをして
今後の夫婦生活や家庭生活について話し合ってください。
浮気をするご主人さんのほうが明らかに悪いのですが、
トピ主さんもこれからよい関係、充実した夫婦生活を送っていける
方法を考えて前向きになることが必要かと。
状況判断からの推測ですが、浮気だと思いますので、
分かれたいとは言わないと思いますよ。
でもあまり追い詰めるといやになって勢いで別れ話を出してくるかもしれませんので、ご注意を。

ユーザーID:3199026337
子供がかわいそう
こた
2009年3月14日 20:37

元文以外は読んでませんが、第一印象で発言させていただきます。

この問題は夫婦の問題でしょ。
子供に電話させるなんて、しかも夫の愛人に!何を考えているのでしょうか、びっくりしました。
どんな事があっても子供にそんな事をさせてはいけません。
親として最低です。
35歳にもなってそのくらいわかってください。
そしてあなたは母親として目をさましてください。

ユーザーID:1260954098
一番悪いのはご主人
ため息
2009年3月14日 20:02

確かに子供を使うのは良くないと思いますが
人の夫と浮気するような女性に母親失格うんぬんいう権利は
ないですよ。大人の女性?大人が不倫して家庭を崩壊させるような
ことをします?そもそも誰が原因?
このトピ主さんを擁護するつもりもないですが
浮気した旦那さんとその女性も最低ですよ。
万一離婚になったら慰謝料請求してくださいね。
そしてお子さんを使うのは絶対にやめてください。

ユーザーID:4425137405
もう諦めましょう
2009年3月14日 15:22

あなたが一方的に被害者と言って良いので、とにかく離婚する方向でありったけの慰謝料、養育費を請求してください。旦那が離婚して浮気相手と再婚しても絶対にせめて金銭的には幸せになれないようにとにかくありったけの慰謝料を請求する。それを相手が認めないなら離婚届けに判子を押さないでください。小学三年生と五年生の息子が居て浮気だけでなく離婚したいというような夫はどうしようもないと思います。

息子さん達に電話をさせた事を批判されている意見がありますが、あなたが辛くて他に方法が思いつかなくてさせた事なので自己嫌悪に陥る事はないと思います。お父さんを他の女性に取られるのですから、子供達にも関係大有りですからね。

ユーザーID:1321402403
最近レスされてる皆様へ
通りすがり
2009年3月14日 13:38

もう一年も前のトピですよ
とは言え、結果がどうなったのか、知りたいですね

ユーザーID:7914513931
子供使うなんて最悪ですよ
さくら
2009年3月14日 12:27

別れさせ屋にでも頼みなさい。
子供になんて……あなた正気ですか?
さっさと弁護士を。

ユーザーID:1230917518
選択肢はないのかも
ぽち
2009年3月14日 12:24

しばらく専業主婦の座を守れそうだったら、資格を取ってみるのもいい(いい位置から社会人生活をスタートできるので、プライドや年齢の高い人にはおすすめ)し、切り替えるために思い切ってパートからスタートするのもいいと思います。専業主婦やお母さんの目線が役に立つ仕事、きっとありますよ。パートだった人が副社長に、とか、社長に、という成功談も、ないわけではありませんし。

自分に自信がつけば、いろんなことが変わってくるんじゃないでしょうか。

下のお子さんが成人する10年後も、リン子さんはまだ45才。その後も人生は続きます。そのとき「妻の座にしがみつき続けたまま年をとってしまった、何もできない女性」であるよりも、資格や、10年のキャリアをもつ、年下の男性の心をも動かせる素敵な女性になって、自由な人生を生きていたらいいと思いませんか?

もしかしたら、リン子さんが本来望むような「奥さんが守る温かい家庭」に魅力を感じる別の男性が現れるかもしれないのだし。

がんばってください。応援しています。

ユーザーID:6440243212
選択肢はないのかも
ぽち
2009年3月14日 12:23

もしもご主人がそういう意味で、リン子さんよりも自立している「おばさん」を選んだのだとしたら、残念ですが、専業主婦としてどんなに温かい家庭を作ろうと努力しても、逆効果なんじゃないかな、と思うんです。

くやしいですよね。専業主婦や子育てのキャリアは、残念ながら、社会で求められる能力とはまったく別物です。いわゆる世間知らずのリン子さんが今から社会に出ても、年下に叱られたり(専業主婦で年を重ねた方はこれに弱い傾向あり)、失敗を重ねたりと、さまざまな苦労をされると思います。

しかし、夫の愛情と合意という、専業主婦でいるための基盤が壊れてしまった今、すでに選択肢はないのかもしれません。

でもね、リン子さんは若いうちに子育てをスタートしていらっしゃる。まだ35歳で、もう、子どもは少し手を離れている。まだ若いですよ!!時間が経てばたつほど、立ち上がるのはつらくなります。離婚するしないを別にして、今こそ、思い切って立ってみては?

(続きます)

ユーザーID:6440243212
選択肢はないのかも
ぽち
2009年3月14日 12:07

トピ主さん、大変な経験をされましたね。

一つ疑問なのですが、お子さんが小3と小5で少し手が離れているのにリン子さんが働いていないのは、夫婦の合意で、そのほうが家族のためだと判断されたのでしょうか?
もしかしたら、本当は、ご主人はあなたに働き、家族を養うという重責をともに担ってほしかったのでは?

ご家庭の経済状況がわからないので、なんともいえないのですが、ご主人が「大人」である年上の女性に惹かれた理由は、案外、そういうところにあったのかも、と思ってしまったのですが。

夫の浮気が原因で離婚した友人がいるのですが、専業主婦としてとてもがんばっていました。マイホームを買うまでは、と、家具も買わずに段ボールで済ませ、子供のおもちゃを手作りし、美容院もいかず、安い材料で工夫してお料理を作り・・・。

でも、彼女の夫は、そういうぬかみそ臭さに安らぎを感じる人ではなかった。夫婦共働きで、ある程度自由になるお金を持ち、スタイリッシュに暮らしたい人だったんです。そして、寿退社した美人で若い彼女よりも、働き続けている年上の浮気相手を選びました。

(続きます)

ユーザーID:6440243212
子供が…携帯からの書き込み
うさうさ
2009年3月13日 20:38

かわいそうですね。

正直、この奥さんなら浮気もするし、別れたくなるなという印象です。子供を使うなんて、余計相手に嫌われるだけだと思います。

生活できないから、自立できないから、旦那様に執着してるだけに見えます。
さっさと自活して、旦那様を解放してあげれば??その方がまだ旦那様が戻ってくる可能性はあると思います。

ユーザーID:7122772223
ヨコですが
青い犬
2009年3月13日 17:53

ウチの夫が以前浮気した時、同居している義母は
きっとどうせ主人の肩をもつのだろうと思っていました。
ところが義母に浮気がばれた途端、驚いたことに
彼女はその場で私に土下座して泣いて謝ってきました。
そして全面的に私の見方になる事を約束してくれました。

普通は息子可愛さに嫁のいたらないところをあげつらえて
どうとっても嫁が悪いみたいにいわれかねないところなんでしょうけど
彼女の場合は違いました。ものすごく驚いたけれど
反面とても嬉しく、また心強かったのを覚えています。

それまで特別義母を好きなわけじゃなかったけど
あの時以来この人が義母で良かったなと思いました。

トピ主さんにはあなたに味方してくれる身近な人はいますか?
あまり自分を責めないで、一緒に話を聞いてくれて
冷静になれる人を誰か近くに置いた方がいいと思いますよ。

ユーザーID:4959080146
冷静になるための一提案
ベーグルパパ
2009年3月13日 16:56

リン子さん、大変ですね。
離婚歴他、様々な経験をした私なりに心中お察しします。「子供を使うなんて」といった真っ当な指摘についても、「とにかく何とかしなくっちゃ」という思いが強ければ強いほど、やってしまうものです。ご参考でしかありませんが、一つの提案です。
まず「別れたくない」という理由を書き出しましょう。で、各々の理由の右に、それをどうすれば解決できるのか書いてみる。次に、離婚となった時に「不幸になる人」を列挙し、それを解決する方法を書いてみる(ここで気をつけるべきは、解決策を講じるのは、「我を通した人」)。こんな感じで「善悪」ではなく、「何をどうすれば、一番平和になるか」なんて考えてみるのも良いでは?年を取ってからの恋愛は、若者のそれ以上にタチが悪いモノです。常識を言ったって、それ以上の屁理屈を返してくる始末。ならば、「損得勘定」という観点から、すべての責任(不本意でも「子供の世話」をも含めて)を負わせるという発想も役に立つモノです。中途半端な人間は、自分たちの恋愛にたとえ子供であっても入ってくることを嫌がりますから。それを拒否した時点で、ご主人も相手の女性も「人間失格」です!

ユーザーID:5448342997
 
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