現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

夫が浮気しています。(別れさせたい)

リン子
2008年3月17日 2:04
新しいレス順
レス数:228本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
忘れないでね携帯からの書き込み
あいあい
2009年3月12日 23:33

2つの宝物であるお子さんのことです。
トピ主さんは女であり妻だけど、お子さんの心のケアも気を配って下さいね。

私も散々父の風俗通いで母が泣いているのを見てきましたが、母は私達姉妹には、気丈に振る舞い堪えていましたよ。

浮気相手に電話させたのはとんでもない、母親失格の行為だと思います。

どうか目先に囚われず、子供たちの輝きを失われませんように。

ユーザーID:6822066972
この母にして、この息子あり
猫知恵
2009年3月12日 17:07

残念ながら、この母にして、この息子ありです。トピ主さんの母が言うなら話は別ですが、この時点であきらめたほうがよさそうです。

ユーザーID:9393515806
何だかな〜
ぱふぱふ
2009年3月12日 10:42

必死さは判るんだけど、子供を使うって何だかな〜って
愛してるからの行動ではないって感じがする。
自分1人で養って行く自信はないから、どんな事をしても別れさせるぞ!って、

以前は【有責者からは離婚の請求は出来ない】と言われてましたが
関係が破綻してたと認められれば判断は違ってきます。
義母だって自分のお腹痛めた我が子が一番可愛いに決まっているじゃないですか?
貴方に対する回答は孫が居るから、一応取り繕っとこって感じに見受けられます。

現実は、そう易々と変わるものではありません。
自身を見つめる良い機会と考えられませんか?

ユーザーID:8698585178
お気持ちお察しします。
だいざえもん
2009年3月11日 13:10

確かにお子さんに電話をさせた事に関しては、やり過ぎ(本来お子さんにはまだ知らせるべきではないはず)だと思います。
でも、リン子さんの尋常ではない心の中をお察しすると、一概に責めれないです。愛しているご主人の裏切りだからこそ、心乱れて言わなくても良いことを言ったり、したりしてしまうんですよね。
今自分にできる事、やるべき事(育児や家事)に手抜きがないか、今まで旦那様に対して、自分にも反省すべき点はないか、何故他の女性に目を向けてしまったか、を見直してみてください。
もちろん、浮気をしたご主人が悪いのです。ですが、自分にも何か非がなかったかを振り返ってみたら、【あぁ、そういえば...】なんて事もあるかもしれません。その後、一方的に相手を攻めるのではなく、落ち着いて話し合いをしてみてください。
勝手な事ばかり申しましたが、影ながらリン子さんを応援しています。
 がんばって!!

ユーザーID:9591321954
追加です
ポール
2008年3月24日 12:53

離婚不受理は出されてるみたいですね。

それならば別れさせる方法はわかりませんが
有責者からは離婚の請求は出来ませんので
ゆっくりと様子を身ながら戦われるといいですよ。

ユーザーID:3642939176
やはりね。
さっちゃん
2008年3月24日 10:39

トピ主さんの最新のレスを読みましたが、これだけアドバイスが投稿されていても、まったく心に響いていないと思われます。
義母に泣きついて云われたことをそのまま鵜呑みにする・・・。
かわいそうですが、義母の言うことが正しいかどうかよりも、自分で吟味判断する能力がない、依存のみ、というあなた自身の人間の中身がかなり問題なんですよ。
大人の女性に夫がなびいた、というのは、のはよく分かる。
義母はとても冷静にアドバイスをしていると思いますよ。
どうしてそんなこと言わせておくのか!という真意がわかっていないレスがありましたが、義母は夫婦の溝のある種の理由を客観的に分析できている女性だと思いませんか。
感情的なあおりレスは参考にしてもしかたないでしょう。
しかしトピ主さんはそんな判断力もたぶんないだろうなぁ。

ユーザーID:3629836540
鏡の法則
小麦畑
2008年3月24日 10:29

過去に話題になった本なので、ご存知かもしれませんが、機会があれば読んでみてください。

不倫をした夫に、自分が頭を下げるのは釈然としない部分もあるかもしれませんが、どこかで連鎖反応して、少しづつ問題が解決していくと思います。

お互い、素敵な奥さんになれるように頑張りましょう。
応援しています。

ユーザーID:1682974152
息子かわいさ
ちょこ
2008年3月24日 7:01

義母さん、もしトピ主さんが浮気をしても
同じことを息子さんに言うでしょうか?
、、、。

<「リン子さんは今まで養ってもらっていることに対し、感謝もしないで妻の座に胡坐をかき、息子を粗末に扱ったり、ストレスをためるようなことをしたりしたのではないか!?」その間は息子を責めず、暖かい家庭を作り、心を取り戻す努力をしなさい。>

言わないですよね。
きっと、トピ主さんを責めてすぐ別れろと言うのでしょうね。

浮気されたあなたが悪いって意味ですよね。
浮気はした方が悪いに決まっているのに。

ユーザーID:7370098879
パニックになってるだけだろうけど
みくみこ
2008年3月24日 3:39

最後のレスを読んだ後ですがトピ主さんは偉いですね。
私だったら
1慰謝料を両方に請求
2養育費を請求(支払いが滞ると困るので一括で)
3勤めている会社に密告(証拠など提出)

そしてそのあと離婚ですかねえ。まあ子供二人養うために働ける資格を持ってるから言えることかもしれませんが。

離婚したくないなら具体的な数字を提示します(慰謝料はコレくらい、養育費は一括でコレだけ払ってくれるなら離婚してもいいよ、と)それがいやならさっさと分かれてもどってこいといいます。まあ仮面夫婦になりますが。

尽くして尽くして捨てられないように、気をつけてくださいね。
手書きの日記などを書いておくことを一応保険としてお勧めしておきます。

ユーザーID:7008058327
「永久就職」は10年前から崩壊しています。
☆=
2008年3月23日 21:30

ご承知のように、男性の「終身雇用」は完全に崩壊しています。よって、それによって成り立っていた女性の「永久就職」も崩壊しています。
すでに10年くらい前から世の中はすっかり様変わりしています。
不受理届を出し続けながら、心の離れてしまったパートナーに最期まで面倒みてもらえることはあり得ません。
今はもう、誰かにぶらさがって生きていくことなどできない世の中に変わっているんですよ。
これを機会に、自分の将来・生き方を真剣に考え直しましょう。

ユーザーID:9158487022
お義母さんは正しい
2008年3月23日 1:40

とぴ主さん、
決心されて良かったですね。
あなたの願いは夫と別れたくないでしたよね。お義母さんの言うとおりなさると
必ず良くなると思います。

ご主人がなぜほかの人に心を向けたくなったかはあなた自身がご存知で、反省されている
、そしてご主人に感謝が足りなかったと思った時点で運命は好転したと思います。
人を責めている間は、苦しみからはは解放されません。

人を変えることは不可能です。

ご主人にたいして尽くしてくださった浮気相手、あなたのいたらなかった所を教えてくれた
ことにも感謝してみましょうよ。それだけでいいのですよ。許したり、仲良くなるように努力するのでは
ないのですから。結構簡単かもしれません。

あなたのこの世で一番大切なものは、ご主人とお子様ですよね。この大切な人たちと今後も仲良く、幸せに
暮らしていけるかどうかはとぴ主さん、あなたにかかっているのです。
憎しみ、怒り、嫉妬、悔恨などの感情はあなたを平安には決して導きません。

このたびの出来事は夫婦、家族、愛、仕事を持つことなどを考えなおすきっかけを与えてくれたと感謝で
前に進んで行ってください。

ユーザーID:1106701954
義母の言葉
ayu
2008年3月22日 22:28

>リン子さんは今まで養ってもらっていることに対し、感謝もしないで妻の座に胡坐をかき、息子を粗末に扱ったり、ストレスをためるようなことをしたりしたのではないか!?

お義母様のおっしゃる通りだと思います。
これからは期間限定で旦那様を大切に扱って下さい。

期間限定なので、それ以降はおそらく離婚という事になると思いますが・・・
一度壊れた夫婦関係はなかなか直りませんよ。

慰謝料と養育費をもらえるうちに離婚する事をお勧めします。

ユーザーID:6587429591
夫に尽くす、ですか
もずく
2008年3月22日 18:50

最後のレス、読みました。

夫に尽くすって、見た感じではとても肯定的ですが、
もしかして、働くことからの逃げではないですよね?

今までも専業主婦で、ある意味、夫に尽くすことがあなたの
仕事であったわけですが、今まで以上に夫の面倒を見よう、
という決意なんでしょうか。

嫌悪感を持っている相手に尽くされたら、
なんだか余計にうっとうしく思ってしまいそうな気が
しますが、男性側から見て、どうなんだろうと考えて
しまいます。

ユーザーID:0893709291
浮気の理由
くまのみみ
2008年3月22日 15:57

ご主人が25歳ぐらいの若い独身女性と浮気をしていたのなら、ただの女好きということにもなるのですが、相手は5歳年上の43歳ということです。ですから不倫の理由は「家庭が面白くないから。妻がわがままばかり言うから」ということになるでしょう。ご主人自身も「(トピ主さんより)精神的にずっと大人で、非のうちどころのない女性だ」と言っていますね。

さらにトピ主さんは「主人とは絶対別れたくありません。」と言っています。ご主人だけを悪人にして叩いて離婚を勧めるのはいかがなものでしょう。
不登校になった子供はその子だけが原因ですか? 家出した子供はその子だけが原因ですか? 家庭にも問題があったのではないですか? そこを理解しないと真の解決はないです。

ご主人の気持ちが変わるかどうかは分かりませんが、トピ主さんも反省して素直な女性になればご主人が戻ってくる可能性はありますよ。ただし、トピ主さんも今回の不倫を過去のこととして許せなければご主人が戻っても意味がないですが。
許せなければ離婚して子供さんと暮らしてください。

ユーザーID:3375670048
駄目母さん御忠告ありがとうございます携帯からの書き込み
ふきのとう
2008年3月22日 11:38

私まで思わぬご助言を頂いてしまったようで恐縮です。

不倫は勿論する側が悪いんですが、された方も己を省みなければ、根本的には解決しないと思うのです。夫婦関係って、お互いが関係を維持する為に努める必要があるので、どういう形にせよ綻びが生じた際には、その咎は互いに担わねばならないと考えるからです。
今回、トピ主さんは修復を願っているので、お相手を邪魔者として排除するより、ご主人が能動的に家庭に戻るような環境作りに努める方が、色々な意味で建設的かと思った次第です。ご決断されたようで何よりです。

周りを味方につけるのも、確かに駄目母さんおっしゃるようにケースバイケースなのですが…今のトピ主さんの状態では、旦那さんを攻める口調で周囲にお話しを持って行き、かえってこじれそうな気がしたので、自分のケースのお話をさせていただきました。少々自分語りが過ぎたようで、言いたいことが上手く伝わらなかったようで、猛省します。

自慢する気は一切ないですよ。第一羨ましいと思う人がいなければ自慢にならないですよね。誰も私のことなんて羨ましくないでしょう。自分が浮気された際には、力不足を反省します。

ユーザーID:1472989804
がんばれ!
私も通りすがりの男
2008年3月22日 8:38

とことん他力本願・・・という印象ですが・・

1.まず「子供」に頼った。相手に電話をかけさせ、こう言いなさいと言ったことを言わせる。3日も。

2.生活は「夫」頼み。

3.今度は「義母」。義母から夫にガツンと言ってもらいたいという心づもりがあったのでは。

つらいのは分かります。冷静になれないのも。気の毒だと思います。だからこそ賢明な行動を取って、取り返しのつかないことのないようにしてほしいです。

とりあえず、弁護士とか役所とかそういうところ以外、しばらく言いまわるのをやめたほうがいいと思います。傷口が広がっていっていると思います。

それから・・

「夫の浮気のことを子供達に隠すのは無理だったのです。発覚した時、つい、お互い大声で罵りあってしまい、子供達は、起きてきて、事情を知ってしまいました」

⇒元からあまり子供に隠すつもりがあったとは思えません。トピ主さんが携帯を見て、夫にこの話題をふったと最初の書き込みにありますよね。つまり子供に聞こえるところでこの話を持ち出したのはトピ主さんですら・・・。

心が乱れていて大変だと思うけど・・・

ユーザーID:8192267454
夫が不倫するのは妻が悪いから?
こうこう
2008年3月22日 0:45

凄く不思議です。義母さんは自分の息子をどこまでも信じたいのかもしれませんが、、、
リン子さんが悪い妻だから、家庭の居心地が悪いから
旦那様が不倫したわけではないと思います。

だいたい、家庭ってどちらか一方の努力で作るものですか?
二人だけで生活している訳ではなく、二人のお子さんもいるのに、夫の努力はなしなんですか?

義母さんの発言にあったまきちゃって、ごめんなさい、私が冷静じゃないです。

リン子さん、質問があります。
不倫した挙げ句、子供たちの前でリン子さんに手をあげた夫を許せるんですか?
私なら、寝顔を踏んづけてやりたくなりそうですが!

不倫相手と別れて戻ってきたら、許せますか?
お子さん達もお父さんを許せるんでしょうか?
3年生と5年生ってもう色々な事をわかる年齢だと思います。
男の子と女の子は違うのかもしれませんが、
不倫してお母さんを苦しめて、
殴った父親を、私なら許せないです。

心やすらぐ家庭を壊したのは、義母さんの息子さんです。
何故、リン子さんが責められるのか、
そしてその言葉を
リン子さんが受け止めるのか不思議です。

ユーザーID:9602748382
トピを見ているのは誰か
通りすがり
2008年3月21日 22:33

>昆布茶様

>> 何の罪もない子供を〜

昆布茶様もおっしゃるように、冷静な第三者から見れば、こういう行為がおかしいのは、おそらく自明なのでしょう。
しかし、トピ主様はそうではない。動転していたのか、生来の気質なのかは分かりませんが、そういうことをしてしまいました。
であれば、トピ主様がいかにおかしなことを行ったかを指摘することは、今後のためにも決して無駄なことではありません。
また、そのような指摘について「レスした人の意見は特殊なのだ」と思われないためには、複数名が指摘することにも大いに意味があります。

他方、トピ主様のご主人は、このトピをおそらく見ていません。
したがって、トピ主様のご主人が最も悪いことをいくら指摘したところで、ご主人が改心し改悛の涙を流し浮気相手と別れて戻ってくる、なんてことは期待できません。
トピ主様の心を落ち着かせる意味合いはあるのかもしれないので、ご主人が悪いと指摘すること自体はいいと思いますが、「だからトピ主様のしたことはおかしくない」とは続かないわけです。

私が先ほど「的外れ」と書いたのは、そういう理由です。

ユーザーID:3761174564
実際どうなんです?
TAMA
2008年3月21日 21:49

>「リン子さんは今まで養ってもらっていることに対し、感謝もしないで妻の座に胡坐をかき、
>息子を粗末に扱ったり、ストレスをためるようなことをしたりしたのではないか!?」

これって、実際どうなのです?
大した社会経験も無いまま結婚して専業主婦になった人って、大抵こんな感じですよね。
成人するまで親に養ってもらい、その延長で夫に養ってもらうので、
「誰かに養ってもらって生きてゆく」のが当たり前になるんですよね。
いざ、その既得権が崩壊しそうになると恥も外聞も無く大騒ぎ。

>「息子に数年間期間限定つきの同居(期間が過ぎたら離婚)と言う形で、
>結婚生活を続けるように説得してみるので、その間は息子を責めず、暖かい家庭を作り、
>心を取り戻す努力をしなさい。今は一時の気の迷いに決まっている。必ず妻子の元にもどってくるはずだ。」

いまトピ主さんにできる事は、これしかないんじゃないですかね?
自立する気も、その能力も無いんですよね?
現実的で聡明な義母だと思います。

ユーザーID:3372158371
友人の場合
りこ
2008年3月21日 21:37

私の友人は子供は2人、結婚10年目で本気の浮気をされ離婚を請求されました。
友人はどうしたかというと初めは我慢して責めずに優しくしていたそうですがそのうち家に帰ってこなく
なったそうです、それからは泣いて責めて責めまくりました。
その上で離婚したくない、愛しているから戻ってきてくださいと伝え続けていたそうです。
半年でご主人は戻ってきたそうです。
ご主人はどうやら優柔不断な性格で不倫相手から離婚を強く求められてフラフラしていたそうです。
だから不倫相手の勢いに負けないくらいプッシュしたんだとか。やはりお子さんの存在は大きかったみたいです。
4年後の今は嘘みたいに仲良しです。ご主人の性格にも因るかとは思いますが物分りのいい奥さんを演じることだけが取り戻す方法ではないということです。
お子さんを巻き込むことに関しては絶対に良くないと思いますのでお子さんの前では苦しくても
笑顔でいてあげてください。

ユーザーID:1162912593
 
現在位置は
です