夫が浮気しています。(別れさせたい)

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リン子

男女

35歳の主婦です。最近、夫が浮気していることがわかりました。相手は同じ会社の女性で夫より5歳も年上の43歳のバツイチ女性だと解り、ショックを受けました。夫の携帯を見て問い詰めたところ、あっさり認め、私と離婚し、彼女と結婚したいと言われました。私より、精神的にずっと大人で、非のうちどころのない女性だと…。小学3年と5年の二人の息子に3日間ほど、夜電話させ、「パパと別れてください。」「パパを早く返して下さい。」「パパと浮気してるのですか?」と言わせたところ、彼女は私のことを「子供にこんな電話をさせるなんて、信じられない。こどもっぽいと言うより母親として最低な女性だ。」とさんざんバカにしたそうです。主人とは絶対別れたくありません。相手と別れさせる方法はないでしょうか?

ユーザーID:8935164856

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  • お義母さんは正しい

    とぴ主さん、
    決心されて良かったですね。
    あなたの願いは夫と別れたくないでしたよね。お義母さんの言うとおりなさると
    必ず良くなると思います。

    ご主人がなぜほかの人に心を向けたくなったかはあなた自身がご存知で、反省されている
    、そしてご主人に感謝が足りなかったと思った時点で運命は好転したと思います。
    人を責めている間は、苦しみからはは解放されません。

    人を変えることは不可能です。

    ご主人にたいして尽くしてくださった浮気相手、あなたのいたらなかった所を教えてくれた
    ことにも感謝してみましょうよ。それだけでいいのですよ。許したり、仲良くなるように努力するのでは
    ないのですから。結構簡単かもしれません。

    あなたのこの世で一番大切なものは、ご主人とお子様ですよね。この大切な人たちと今後も仲良く、幸せに
    暮らしていけるかどうかはとぴ主さん、あなたにかかっているのです。
    憎しみ、怒り、嫉妬、悔恨などの感情はあなたを平安には決して導きません。

    このたびの出来事は夫婦、家族、愛、仕事を持つことなどを考えなおすきっかけを与えてくれたと感謝で
    前に進んで行ってください。

    ユーザーID:1106701954

  • 義母の言葉

    >リン子さんは今まで養ってもらっていることに対し、感謝もしないで妻の座に胡坐をかき、息子を粗末に扱ったり、ストレスをためるようなことをしたりしたのではないか!?

    お義母様のおっしゃる通りだと思います。
    これからは期間限定で旦那様を大切に扱って下さい。

    期間限定なので、それ以降はおそらく離婚という事になると思いますが・・・
    一度壊れた夫婦関係はなかなか直りませんよ。

    慰謝料と養育費をもらえるうちに離婚する事をお勧めします。

    ユーザーID:6587429591

  • 夫に尽くす、ですか

    最後のレス、読みました。

    夫に尽くすって、見た感じではとても肯定的ですが、
    もしかして、働くことからの逃げではないですよね?

    今までも専業主婦で、ある意味、夫に尽くすことがあなたの
    仕事であったわけですが、今まで以上に夫の面倒を見よう、
    という決意なんでしょうか。

    嫌悪感を持っている相手に尽くされたら、
    なんだか余計にうっとうしく思ってしまいそうな気が
    しますが、男性側から見て、どうなんだろうと考えて
    しまいます。

    ユーザーID:0893709291

  • 浮気の理由

    ご主人が25歳ぐらいの若い独身女性と浮気をしていたのなら、ただの女好きということにもなるのですが、相手は5歳年上の43歳ということです。ですから不倫の理由は「家庭が面白くないから。妻がわがままばかり言うから」ということになるでしょう。ご主人自身も「(トピ主さんより)精神的にずっと大人で、非のうちどころのない女性だ」と言っていますね。

    さらにトピ主さんは「主人とは絶対別れたくありません。」と言っています。ご主人だけを悪人にして叩いて離婚を勧めるのはいかがなものでしょう。
    不登校になった子供はその子だけが原因ですか? 家出した子供はその子だけが原因ですか? 家庭にも問題があったのではないですか? そこを理解しないと真の解決はないです。

    ご主人の気持ちが変わるかどうかは分かりませんが、トピ主さんも反省して素直な女性になればご主人が戻ってくる可能性はありますよ。ただし、トピ主さんも今回の不倫を過去のこととして許せなければご主人が戻っても意味がないですが。
    許せなければ離婚して子供さんと暮らしてください。

    ユーザーID:3375670048

  • 駄目母さん御忠告ありがとうございます

    私まで思わぬご助言を頂いてしまったようで恐縮です。

    不倫は勿論する側が悪いんですが、された方も己を省みなければ、根本的には解決しないと思うのです。夫婦関係って、お互いが関係を維持する為に努める必要があるので、どういう形にせよ綻びが生じた際には、その咎は互いに担わねばならないと考えるからです。
    今回、トピ主さんは修復を願っているので、お相手を邪魔者として排除するより、ご主人が能動的に家庭に戻るような環境作りに努める方が、色々な意味で建設的かと思った次第です。ご決断されたようで何よりです。

    周りを味方につけるのも、確かに駄目母さんおっしゃるようにケースバイケースなのですが…今のトピ主さんの状態では、旦那さんを攻める口調で周囲にお話しを持って行き、かえってこじれそうな気がしたので、自分のケースのお話をさせていただきました。少々自分語りが過ぎたようで、言いたいことが上手く伝わらなかったようで、猛省します。

    自慢する気は一切ないですよ。第一羨ましいと思う人がいなければ自慢にならないですよね。誰も私のことなんて羨ましくないでしょう。自分が浮気された際には、力不足を反省します。

    ユーザーID:1472989804

  • がんばれ!

    とことん他力本願・・・という印象ですが・・

    1.まず「子供」に頼った。相手に電話をかけさせ、こう言いなさいと言ったことを言わせる。3日も。

    2.生活は「夫」頼み。

    3.今度は「義母」。義母から夫にガツンと言ってもらいたいという心づもりがあったのでは。

    つらいのは分かります。冷静になれないのも。気の毒だと思います。だからこそ賢明な行動を取って、取り返しのつかないことのないようにしてほしいです。

    とりあえず、弁護士とか役所とかそういうところ以外、しばらく言いまわるのをやめたほうがいいと思います。傷口が広がっていっていると思います。

    それから・・

    「夫の浮気のことを子供達に隠すのは無理だったのです。発覚した時、つい、お互い大声で罵りあってしまい、子供達は、起きてきて、事情を知ってしまいました」

    ⇒元からあまり子供に隠すつもりがあったとは思えません。トピ主さんが携帯を見て、夫にこの話題をふったと最初の書き込みにありますよね。つまり子供に聞こえるところでこの話を持ち出したのはトピ主さんですら・・・。

    心が乱れていて大変だと思うけど・・・

    ユーザーID:8192267454

  • 夫が不倫するのは妻が悪いから?

    凄く不思議です。義母さんは自分の息子をどこまでも信じたいのかもしれませんが、、、
    リン子さんが悪い妻だから、家庭の居心地が悪いから
    旦那様が不倫したわけではないと思います。

    だいたい、家庭ってどちらか一方の努力で作るものですか?
    二人だけで生活している訳ではなく、二人のお子さんもいるのに、夫の努力はなしなんですか?

    義母さんの発言にあったまきちゃって、ごめんなさい、私が冷静じゃないです。

    リン子さん、質問があります。
    不倫した挙げ句、子供たちの前でリン子さんに手をあげた夫を許せるんですか?
    私なら、寝顔を踏んづけてやりたくなりそうですが!

    不倫相手と別れて戻ってきたら、許せますか?
    お子さん達もお父さんを許せるんでしょうか?
    3年生と5年生ってもう色々な事をわかる年齢だと思います。
    男の子と女の子は違うのかもしれませんが、
    不倫してお母さんを苦しめて、
    殴った父親を、私なら許せないです。

    心やすらぐ家庭を壊したのは、義母さんの息子さんです。
    何故、リン子さんが責められるのか、
    そしてその言葉を
    リン子さんが受け止めるのか不思議です。

    ユーザーID:9602748382

  • トピを見ているのは誰か

    >昆布茶様

    >> 何の罪もない子供を〜

    昆布茶様もおっしゃるように、冷静な第三者から見れば、こういう行為がおかしいのは、おそらく自明なのでしょう。
    しかし、トピ主様はそうではない。動転していたのか、生来の気質なのかは分かりませんが、そういうことをしてしまいました。
    であれば、トピ主様がいかにおかしなことを行ったかを指摘することは、今後のためにも決して無駄なことではありません。
    また、そのような指摘について「レスした人の意見は特殊なのだ」と思われないためには、複数名が指摘することにも大いに意味があります。

    他方、トピ主様のご主人は、このトピをおそらく見ていません。
    したがって、トピ主様のご主人が最も悪いことをいくら指摘したところで、ご主人が改心し改悛の涙を流し浮気相手と別れて戻ってくる、なんてことは期待できません。
    トピ主様の心を落ち着かせる意味合いはあるのかもしれないので、ご主人が悪いと指摘すること自体はいいと思いますが、「だからトピ主様のしたことはおかしくない」とは続かないわけです。

    私が先ほど「的外れ」と書いたのは、そういう理由です。

    ユーザーID:3761174564

  • 実際どうなんです?

    >「リン子さんは今まで養ってもらっていることに対し、感謝もしないで妻の座に胡坐をかき、
    >息子を粗末に扱ったり、ストレスをためるようなことをしたりしたのではないか!?」

    これって、実際どうなのです?
    大した社会経験も無いまま結婚して専業主婦になった人って、大抵こんな感じですよね。
    成人するまで親に養ってもらい、その延長で夫に養ってもらうので、
    「誰かに養ってもらって生きてゆく」のが当たり前になるんですよね。
    いざ、その既得権が崩壊しそうになると恥も外聞も無く大騒ぎ。

    >「息子に数年間期間限定つきの同居(期間が過ぎたら離婚)と言う形で、
    >結婚生活を続けるように説得してみるので、その間は息子を責めず、暖かい家庭を作り、
    >心を取り戻す努力をしなさい。今は一時の気の迷いに決まっている。必ず妻子の元にもどってくるはずだ。」

    いまトピ主さんにできる事は、これしかないんじゃないですかね?
    自立する気も、その能力も無いんですよね?
    現実的で聡明な義母だと思います。

    ユーザーID:3372158371

  • 友人の場合

    私の友人は子供は2人、結婚10年目で本気の浮気をされ離婚を請求されました。
    友人はどうしたかというと初めは我慢して責めずに優しくしていたそうですがそのうち家に帰ってこなく
    なったそうです、それからは泣いて責めて責めまくりました。
    その上で離婚したくない、愛しているから戻ってきてくださいと伝え続けていたそうです。
    半年でご主人は戻ってきたそうです。
    ご主人はどうやら優柔不断な性格で不倫相手から離婚を強く求められてフラフラしていたそうです。
    だから不倫相手の勢いに負けないくらいプッシュしたんだとか。やはりお子さんの存在は大きかったみたいです。
    4年後の今は嘘みたいに仲良しです。ご主人の性格にも因るかとは思いますが物分りのいい奥さんを演じることだけが取り戻す方法ではないということです。
    お子さんを巻き込むことに関しては絶対に良くないと思いますのでお子さんの前では苦しくても
    笑顔でいてあげてください。

    ユーザーID:1162912593

  • 出てくるなと言われるかもしれませんが。

    相手の女性の立場の慰謝料請求訴訟経験者です。しきしさん、讃岐さんの発言、まさにそのとおりです。

    夫は悪魔のような相手の女性に騙された。相手の女性が一番悪い・・・・
    小町の皆様も含め、そうお思いたいのは私も女性なのでよくわかります。
    しかし、裁判所はそう判断しません。

    「私なら慰謝料!」「がっぽりとってください!」必ず出る意見です。
    発言される方、よく事情をしって勧めておられますか?
    トピ主様が無傷で慰謝料を得られるとお考えですか?

    よほどの覚悟の上、きっちり清算するのだという思いでなければ訴訟は精神的、金銭的にとてもキツイと思います。
    また、ご自身が離婚せずに相手女性にだけ請求しても、弁護士費用を上回る額が得られるかどうかもわかりません。

    弁護士も、必ず家事専門で親身になってくれる方をご自身で見つけてください。
    そして過大な期待をしないこと。あくまでも、法的な処理を代行してくれるだけです。

    まずはご自身がどうしたいのか、そのために起こす行動は何か。
    他人に頼らず、ご自身でしっかり考え、調べてください。
    他人はしょせん「他人事」です。

    ユーザーID:9723065151

  • お義母さんもひどい

    お義母さんの言い分もひどいですね。腹立たないんですか?
    母がこれなら息子である旦那さんもまともに反省するとは
    思えないんですけど…

    ここまでナメられてもいっしょにいたいですか?

    ユーザーID:4212151494

  • 続きです。。

    あと離婚するしないとは全く別に、とにかく働いてみることをお勧めします。

    トピ主さんは働いた経験なく主婦をされてきたということは、自分への評価=旦那様からの評価だけ、で来ていたのですよね?だから今回離婚を突きつけられ、「自分の自信」の全てが崩れ落ちて、そのショックで暴挙に出てしまったのかな?と思います。そしてどこかで旦那様が絶対的な基準だと思っているから、夫の裏切りによって自分の存在価値すら否定された気がして、必要以上に旦那様に執着してしまうのではないですか?


    でも働いてみると、意外に「私もなかなかやれるじゃない?」と思えることもあると思います。旦那様の価値観なんて、薄っぺらいものでしなかったことに気づくかもしれません。まだ35歳でちゃんと子育て業の実績もあるのに「自分は何も出来ない」と思い込んでいるなんて、もったいない!


    先述の私の母も、専業主婦10年ののち、仕事を始めましたが、10年経過した時点で「仕事に生きがいをもつ人」となりました。初めてのチャレンジはなかなか勇気がいることだけど、今がいいきっかけではないでしょうか?

    ユーザーID:6631540362

  • 母子家庭も悪くないですよ

    辛い気持ちお察しします。でも、そんなに離婚は嫌ですか?あなたには宝物が二人もいるのですよね。それでもう十分じゃないでしょうか?

    我が家は父の病死によって、否応無しに母子家庭になりました。でも母子家庭生活も、結構悪くないですよ〜♪確かに母は経済的には苦労しましたが、家族の絆も強く、父がいない自分を可哀想に思ったことは、一度もありません。母も「あなた達がいるから、自分は不幸だなんて全く思わない」とよく言っていました。親に将来いい生活をさせてあげたいと思い続けていたので勉強なども頑張り、いいお給料を頂けるところに就職しました。類友なのか母子家庭に育った友人も多いですが、頑張り屋さんが多いです。貧しいけど東大に入った子もいましたよ。母子家庭=必ずしも不幸というわけではないです。逆に子どもが自立したいい子に育つというプラスの側面もありますよ。

    ただ、経済的には決して楽ではないので、慰謝料と養育費はしっかり頂いて下さいね!それから、自分の親など周囲からの子育てサポート環境を確保するのも重要ポイントだと思います。

    ユーザーID:6631540362

  • しない方がいいこと

    ご主人や浮気相手に慰謝料請求はよいと思います。離婚までにご主人が出て行けば、婚姻費用分担請求をするのもよいです。
    しかし。

    会社に相談はやめましょう。名誉毀損になり得ます。やり方を工夫しても実質的意味は変わりません。
    会社に相談すれば社内に広まります(=不特定多数人に伝播する可能性あり)。真実でも名誉毀損は成立し得ます。事実の公共性や目的の公益性もまず認められないでしょう。
    名誉毀損とまで言えなくても、離婚裁判になって「こんなことする妻だから浮気した」と言われかねません。
    ご主人に裏切られたトピ主様に、こんな危ないことを勧めちゃダメです。

    子供と力を合わせること。これも家裁の裁判官や調査官にすごく印象悪いです。
    まあ慰謝料の額に影響するくらいで、親権をどちらが取るかには影響しないと思いますが。協議離婚で終われるなら、やってもいいのかもしれませんが、金の点で争いになり離婚訴訟、という流れが容易に想像できます。

    なお、浮気相手に慰謝料請求訴訟を起こすと、ご主人は浮気相手側に立つことが多いです(ご主人が本気なら)。
    結構精神的にきついので、あらかじめ覚悟を完了してからの方がよいです。

    ユーザーID:5285758440

  • あくまでも離婚を前提としない場合

    1、会社に報告する
    …デメリットが高過ぎませんか。トピ主さんは専業主婦で、しかもそれを続行したい。
    つまり夫の収入減や、転職や出世に響くなどの社会的なダメージは、そのまま
    トピ主さんと子供達に直結するのでは?

    2、相手女性に慰謝料を請求。
    これも諸刃の刃のような気もします。
    メリットはそれで「大変な事だ」と、相手や夫に実感させ、牽制する効果。
    デメリットは、労力やかかる金銭の割りに、大した金額はとれない事。
    慰謝料に過剰な期待を寄せているレスもあるようですが、相手の経済状況に
    合わせて額が決定するので、向こうの生活を脅かす金額にはなりません。

    更に、離婚経験のある40代女性には、牽制効果が薄いかもしれません。
    逆に夫の同情心が向こうに行きっぱなしになる可能性もありそうな…?

    トピ主さん。
    有責者である夫側からの一方的な離婚は、多分このケースでは裁判まで行っても
    無理です。子供さんが小さいからです。相手よりも社会的な強者である事は確定です。
    ただし感情的な問題では、強者アピールが逆効果になる可能性もあります。
    貴方の方が強い。ひとまず落ち着きましょう。

    ユーザーID:4801169339

  • トピ主です2

    今日、義母に会い、夫のことを話しました。義母は「息子がそんなに年上の中年女と浮気するなんて、余程のことがあったとしか、考えられない」と、、、。「リン子さんは今まで養ってもらっていることに対し、感謝もしないで妻の座に胡坐をかき、息子を粗末に扱ったり、ストレスをためるようなことをしたりしたのではないか!?」といったことを言われました。「息子に数年間期間限定つきの同居(期間が過ぎたら離婚)と言う形で、結婚生活を続けるように説得してみるので、その間は息子を責めず、暖かい家庭を作り、心を取り戻す努力をしなさい。今は一時の気の迷いに決まっている。必ず妻子の元にもどってくるはずだ。」と。子供たちのためにも義母の案に従い、今までの至らなかった点を反省し、夫に尽くしてみようと思いました。

    ユーザーID:8935164856

  • 書くと落ち着く。整理できます

    見たくもないですね。でも見てください

    彼の妻、私、みな同年でした。美人なのは私。けれど聡明さ奥様は格別な方でした。友人として出会いたかった

    発覚、ではないです。私が告白しお詫びしました
    奥様の聡明さに、彼が私と添い遂げると倍働くようになっても嬉しいどころか日々日々苦しくなりました

    悪いはずの彼を責めず、ごめんねごめんねと悔い、詫び、これまでの感謝を真心で彼に伝え、要求のは一切を口にしなかったそうです
    うちの奴らしい、と彼は泣いていました
    奥様はお母様だけにご相談され、お母様から夫への感謝を諭されたそうです。彼へは、気持が残っているなら娘と孫をよろしくと一言だけだったと


    あちらは子を手放したと。なら、(寂しさで誰かに頼りたかったのかもね)などもし真心でおっしゃったなら、ご主人があなたの優しい心、母親同士の思いやりに、心が随分大きく揺れることは間違いありません

    そんなお人好しは言えない、ですね。でも、罪な夫が自分の居るべき場所を移そうとしてる
    婚姻・不貞、制度を外し無心で出会いの日から見つめてください。要求なしの真心の手書きの手紙を夫氏へ差しあげて

    ユーザーID:1084988927

  • 正しい・悪いだけの問題?

    いろいろな意見が出ていますが正しい悪いだけで問うなら、悪いのはこの場合不倫している夫と愛人になります。

    トピ主さんは経済的な理由で離婚はしたくないと言いますが、何もなかった状態には戻せませんよ。

    慰謝料を請求しても、払ってでも一緒にいたいと言うかもしれません。
    愛人と別れることになっても旦那さんの気持ちはトピ主さんには戻らないでしょう。
    となると、生活だけの仮面夫婦です。その状態に耐えられますか?

    愛人と別れさせ、夫婦の再構築を図りたいのなら、トピ主さんが変わっていかないといけません。

    旦那さんが言うようにトピ主さんの文章や考えは幼さや甘さが見えます。
    自分を省みることも必要ですよ?

    感情は正しい悪いや、金銭だけで量れないものです。
    夫やその愛人を批判してばかりじゃ何も解決しません。

    ユーザーID:5540934106

  • 的外れなレスかもしれませんが‥

    私も過去に夫(正しくは前夫)に浮気された者です。

    トピ主さんが冷静になれずパニックになる気持ちはわかります。
    ですが相手の女性を責めて追い込んでもそれで満足はいかないのでは‥?

    私もどれだけ怒鳴り込んで行こうか悩みました。でも母が、同じ土俵に立つなと制してくれたおかげで、グッとこらえました。夫には散々言いましたよ。結果、子どもが産まれたばかりで全く自分に目を向けてくれなかったからという理由で浮気に走ったようでした。

    その後修復したかのようにみえましたが、7年後私の方から離婚きりだしました。
    浮気相手を責めても責めなくても、一度破綻した関係はなかなか元通りにはいきにくいかと思えます。(もちろんうまく心を切り替えてちゃんとやっていかれるご夫婦もみえると思います)

    浮気相手に怒鳴り込んでいたら、自分で自分がもっと嫌になっていたかと思うんです。

    私も離婚後は必死で働きました。子どもには絶対惨めな思いをさせないとそれだけの気持ちで。
    その後縁あって再婚でき、今は平穏に楽しく暮らしています。

    トピ主さんどうぞ少し落ち着いてよくよく考えてみてくださいね。

    ユーザーID:2053408350

  • 通りすがりさんへ

    >浮気したトピ主様のご主人が悪いのは、当たり前のことです。そこはおそらく議論の余地がない。

    これは同意。

    >何の罪もない子供を使うのはどうなんだ、行きすぎではないのか、被害者なら何やってもいいのか、子供に対して加害者になってしまっていないか、という点なわけです。

    上記も当たり前のことで議論の余地なしです。だからそのことだけを
    追求するレスもたくさんいらないですよね?
    そのことだけに固執すると意味のないレスのオンパレードになっちゃう。

    >だから、少なくとも「夫が一番悪いはずだ」なんて、的外れもいいところでしょう。

    的外れじゃないですよ。
    不倫に関してはどんな理由であろうと、決着をつけないまま
    相手に逃げてしまった旦那さんが一番悪いのですよ。

    ユーザーID:7424692146

  • りんこさん、がんばって! つづき

    りんこさんが一人で部屋にこもって、声を殺しながら泣いていることぐらい子供は知ってます。その方が子供にとってつらいのです(私が実際経験しました)。

    とにかく、りんこさんがどんな人であれ、旦那の浮気を正当化することはできません。相手の女性も最低です。きっと相手も元夫に「浮気」を理由に捨てられたんでしょう。

    りんこさん、がんばって! つらい時期は大変だけど、貴方は相手の女性と夫と比べ家族思いの方です。どんな手段を使っても家族を失いたくない気持ちはとても分かります。相手も43歳で、今を逃したら後がないと思い必死なんでしょう。あとでぼろがでそうですね。

    ユーザーID:9316838789

  • 子どもはできるだけ巻き込まない

    一部の子どもと一緒に…の意見には反対です。
    一番悪いのは夫です。でも子どもにとっては父親なのです。
    両親の離婚・不仲、親子間の問題により心に傷を持つ人の集まりに参加したことがあります。
    私の考えは「子どもを夫婦の問題に巻き込むべきではない。」
    母を泣かした父。捨てられた自分。父が好き・嫌い。母が好き・嫌い。私は親に愛されている・いない。私はいらない子。
    少なくとも言葉を選んで子どもに接して下さい。
    まだ彼らは幼いのです。親が幼いからといって代わりに子どもを急いで大人にさせないで。

    ユーザーID:9266259635

  • 夫が悪いという方々

    トピ主様のご主人が悪いのだ、ということを挙げて、トピ主様を批判するのはおかしい、とレスされる方々がおられますが。
    浮気したトピ主様のご主人が悪いのは、当たり前のことです。そこはおそらく議論の余地がない。
    問題なのは、トピ主様がそういう被害者の立場に立ったときに、(加害者であるご主人や浮気相手に対して当たるのは問題ないが)何の罪もない子供を使うのはどうなんだ、行きすぎではないのか、被害者なら何やってもいいのか、子供に対して加害者になってしまっていないか、という点なわけです。
    だから、少なくとも「夫が一番悪いはずだ」なんて、的外れもいいところでしょう。

    ご主人に裏切られたせいで、尋常な判断ができなくなっていたのだ、という言い訳は、分からなくもないですが、親であれば、子供の心に影響するようなことは、自分を殺してでも避けてほしいところです。

    ユーザーID:5293536291

  • にゃんたさんに全面同意!トピ主さんは被害者です。

    >母であるリン子さんは、確かに子供たちに「電話をさせた」かも知れない。
    >でも、それを武器ししようと手段にしようと、子供たちを片時も離そうとはしていないでしょうが!!
    >好色魔の夫は、子供のことを放って、「我が子を捨てた完璧な女」と抱き合ってた訳でしょ。

    これに尽きると思います。
    トピ主さんを責める人は、あまりにも想像力がなさすぎ。
    もしくは、不倫してる立場の人が多いの?と邪推してしまいます。

    一番傷ついているのはトピ主さんです。彼女と子供達は被害者です。
    一番悪いのは旦那と愛人です。彼らは加害者です。

    子供達は、母親と家庭を守ろうと立ち上がったのでしょう。
    子供はいつまでも子供ではありません。
    彼らにとっても家庭は大事ですから。

    ユーザーID:4031387718

  • 忠告

    不倫の末略奪できたと言っておられるふきのとうさん。
    元妻は彼の浮気後、互いの両親達に相談したため修復不可能になり、ふきのとうさんが選ばれたと語っておられますが、ケースバイケースなのでは…
    悪い男にひっかかりましたね。
    世の中には浮気する男としない男がいます。
    する男は良妻悪妻問わずやります。
    中でも、妻も愛人達も大事にできるある男と、それが出来ぬ男がいますが、ふきのとうさん、一番最悪じゃないですか?
    間違いなく次もやります。
    自慢話?もいいけど、次はあなたの番です。
    立場が変わったとき謙虚に受け止めてほしい。
    ところでトピ主さんには何も意見ないの?

    ユーザーID:3077757312

  • 2度目の投稿

    投稿してからこのトピのこと考えてました。

    で、もう一度お伝えしたく出てきました。
    どんな状況でも人間は立上がれるものだということ。
    最悪な状況から光は探すことは必ずできます。
    ちょっとやりすぎてしまったり、冷静でない対応をしてみたり、
    今の状況なぞ想定して生きている人なんて少ないもの、
    誰だって見誤りはしてしまうものです。
    誤りや検討はずれをしてしまったことから学習できない人が、
    転落したままになったり、迷惑をかけ続けるようになるんだとおもいます。

    誤りは犯すもの。それは旦那さんだって然りなんですよね。
    どの時点で誤りだったのかは、旦那さんの決めること。
    もし、万が一貴女との結婚の選択が誤りだと旦那さんが思うのであれば
    彼は彼の人生をかけて、自分の誤りの犠牲にした貴女と子供達に慰謝をするべきだと思います。

    前にも書いたとおり、少しこの件から離れて、自分の人生と旦那の人生の切り分けをして下さい。
    切り分け=離婚ではありません。自分の人生を自分で切り開く力をつけてこそ輝く未来が手に入れられる。
    修復が叶ったときも、その考え方を持ってると強いよ。

    ユーザーID:3973393597

  • リン子さんがんばって!

    私ならその女から慰謝料ガッッポリ取る!!旦那からも慰謝料とって別れない!!はんこ押さず無視する。私からしたら人の亭主に手を付けた方が子供っぽい!!!別れてしまったらスッキリするかもしれないけど、子供の事やお金、健康保険、老後に入るお金の面で損をしたくないから旦那とその女を一緒にさせない。

    ユーザーID:5759273166

  • 深呼吸しましょう

    私もバツイチで元夫の浮気が原因で離婚しました。
    ですから、そのしんどさがわかるので
    既婚者と付き合おうなんて全く思いませんし
    ましてや相手を離婚させて自分と結婚さそうなど
    考えられませんが・・

    この場合はご主人と相手が悪いと思いますし
    自分が土足で他人に家庭に足を踏み入れながら
    「最低な女性」なんて言う資格はないでしょう。
    そりゃアンタだ、と突っ込んであげたいです。

    ただね、この場合、
    経済的な理由だけなら離婚を視野に入れても
    いいと思うんです。

    ご主人も主さんに少しお疲れのようですし、
    ぶり返すようで恐縮ですが、
    特にお子さんに電話させてしまった事は
    延々言われ続けてしまうような・・
    その時、冷静な態度をとれますか?

    まだ35歳。
    離婚届けに判を押す前に
    ご自身で生活できるだけのものを身につけ、
    慰謝料、養育費についてきちんと話し合い
    新しい人生を始めるための
    前向きな離婚を考えてみるのも良いかもしれませんよ。

    ユーザーID:6102398560

  • 大卒

    なのに専業主婦しか出来ないんですか?何のために高い学費出して大学に行ったんでしょう?
    その気があれば生活費ぐらい稼げるでしょう。慰謝料と養育費を旦那さんからもらえば、子供二人育てられると思いますが。
    つらい気持ちはお察ししますが、プライドと自信を持って一から出直した方がご自身とお子さんたちの精神衛生上、よろしいかと思います。

    ユーザーID:1682924194

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