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夫が浮気しています。(別れさせたい)

リン子
2008年3月17日 2:04
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レス数:228本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
そら様の意見参考になると思います
ひー妻
2008年3月20日 12:19

ずっとロムしてました。
子供を使うなんて!!と批判レス多数ありましたが、
それはもっともだと思います。

しかし、元凶は夫と家庭がある人と知って付き合っている浮気相手の女性です。

もし自分が信頼している夫に突然裏切られたら、
と思うと正気でいる自信はありません。

トピ主様もつらい状況ですが
愛する子供達のことを自分より何より一番に考えていただきたいと思います。

子供の母親としての責任を考えて
どうしたら子供のためになるのかを
夫婦で考える事が
親になった責任です。

そら様のレスはわかりやすく、前向きだと思います。

私の個人的見解ですが、
どなたかのレスにもありましたが、
男って浮気しても、それがいざ解放され自由恋愛になると
しばらくすると懐かしさや慕情がでてきて
元に戻りたがるのではないでしょうか。
そういうことが簡単にできる所詮勝手人間なんです。

そのときとぴ主様がどのようの受け止めるかが
これからの生き方にもつながっていくと思います。

しっかり、社会的にも自信をつけて、
お子様を守ってください。

ユーザーID:8837953789
ちょっと、おかしくないですか?
ごお
2008年3月20日 11:56

旦那様が「相手の女性は非の打ちどころのない女性」と言っておられるそうですが、
子供が二人もいる男性と不倫をするなんて、非の塊みたいじゃないですか?
本当に非の打ちどころのない女性なら、たとえ素敵な男性と出会っても、
既婚とわかれば、身を引くはずでしょう!

相手の女性も離婚経験者なら、離婚の時の楽しくない経験を他の人に味あわせたくないと考えるものではないのでしょうか

他所様の家庭を壊そうとしている人に、最低呼ばわりされては、たまりません!

不倫をしている旦那様より、トピ主様への批判的なレスが多いのが、信じられません。

トピ主様、落ち着いて頑張って下さい。
不倫なんて、してはいけないというスリルがあるからこそ燃えるという事もあるでしょう。
一時的なものの場合もあると思います。
旦那様と離婚したくないなら、離婚請求に応じず長い目でみて考えて下さい。
また、相手の女性より魅力的な女性になる様に勤めて下さい。
会社に言うなんて嫌われるだけです、やめましょう。

万が一を考えて、働く事も考えた方がよくないでしょうか。
応援してます!

ユーザーID:7999588003
こどもの立場から・・・
ようこ
2008年3月20日 11:53

トピ主さんとは違うのですが・・・

私の父親はひどいDV男でした。母は離婚したくても同意してもらえませんでした。
そんな中で父親の浮気が発覚。
相手の顔を見た姉と母親が女の所に乗り込みました。
浮気を立証して離婚したかったからです。

父親は妻だけでなく、娘(姉)に知られてしまった事でそれまで渋っていた離婚を承諾しました。

離婚したいのであれば子供を使うのは有効だと思います。
でも離婚したくないのであれば、子供をダシに使うのは逆効果でしかないと思います。
どうにもトピ主さんは男心・子供心を理解できていないという印象を持ちました。

ユーザーID:1371582367
おちついて、
かえる
2008年3月20日 9:22

おつらいですね。でも、まずトピ主さんが旦那さんは戻ってこないと覚悟しなければ話はすすまないような気がします。浮気でなくても旦那さんがなくなってしまうこともあるのです。どうしても相手と別れさせるという考えはまず捨てて、ご実家などの信頼できる方たちと相談して経済的に自立する準備をすすめながら、お互いに心が落ち着いた機会をみて、旦那さんと話し合ってゆくしかないのではないでしょうか。旦那さんも子供さんと別れる覚悟は出来てない様に見えますから、トピ主さんと子供が離れることのないことを最優先して頑張っていれば、良い様に思います。法律的に必要な手続きは皆さんのご意見に従ってしっかり進めておくことも重要ですね。

ユーザーID:5270953602
トピ主さん
ポリシー
2008年3月20日 3:57

トピ主さん、その後大丈夫ですか?
皆さんのレスを読んでいくつか思ったことがあります。
トピ主さんのすべきことは一番、皆さんのレスにあるように不受理の手続を取ることだと思います。
会社へは今後の生活費や養育費などのこともあるので、知らせるべきではないと思います。ただ、ご主人の両親、トピ主さんの両親にはすぐにうちあけるべきだと思います。
子供を巻き込むべきではないというご意見もありますが、それはどうしてでしょうか?
これは家族の危機、一大事だし、隠しておいてもいずれはわかってしまうことです。
そもそも子供を無菌状態、オブラードに包んで育てていくことは不可能だし、すべきではないと思うのです。その結果、傷つくこともあると思います。そこをフォローしてあげる、サポートしあうのが親、家族の務めではないでしょうか?人の痛みがわかるのが大人ってことではありませんか?

トピ主さんが必死に家庭を守ろうとされている様子をお子さん達、見ていますよ。夫やその相手が何を言おうと振り回されてはいけません、思う壺です。今度、夫に殴られたら殴り返してやるくらいの気持ちを持ってください。

ユーザーID:3903589509
トピ主リン子さんを責める人たちへ
にゃんた
2008年3月20日 1:36

「子供を犠牲に」とか「子供をダシに」と言う人たち。
おかしいでしょ、それ。

小学3年と5年生の息子が二人もいて、簡単にばれる浮気をし、しかもその息子たちの母親を捨て去ろうとしている父親。
そういう男は「不倫だけが罪」で「子供を犠牲」にしているとは言われないの?!

母であるリン子さんは、確かに子供たちに「電話をさせた」かも知れない。
でも、それを武器ししようと手段にしようと、子供たちを片時も離そうとはしていないでしょうが!!

好色魔の夫は、子供のことを放って、「我が子を捨てた完璧な女」と抱き合ってた訳でしょ。

第一、夫は子供の将来をどう考えたうえで「離婚」を持ち出したと思う?まさか「母親失格」のリン子さんから二人とも自分が引き取り、責任持って育て上げると思ってると思いますか?!

◎母親は、いかなる場合も子供にマイナスな行動をとってはならない。
◎しかし男の行動・思考の中に子供への責任感等が抜け落ちていても、さして責められない。

責めるべきは、リン子さんの行動よりもまず、先制攻撃を仕掛けてきた夫であるはずです。

ユーザーID:6576003054
まずは事実をありのままに
最後に笑う者
2008年3月20日 0:06

起きている状況に正しく対処する始めの一歩は、「事実をありのままに受け止めること」だと思います。

それは・・・今のトピ主にとっては、「愛されてしかるべき人(夫)に愛されていない」、と言う厳しいものですが、どうぞ逃げずに受け止めて、ご自分にとって本当にベストとなる答えを見つけてください。

ユーザーID:0760779439
一呼吸
ようちゃん
2008年3月19日 23:23

続き

台風の目から出たら、くだらないことはどうでも良くなって、旦那さんじゃなく、子供じゃなく、自分の人生が見えてきますよ。
結婚してても、してなくても、人は自分の人生を立派じゃなくてもしっかり生きるものです。
声を掛ければたくさんの人が助けてくれますよ。自分を好きになってこの先を自信を持って生きてみてください。
きっと、旦那さんだけじゃなく、たくさんの人がトピ主さんを必要とするはずです。
この辛い経験が時間が経った時に、意味のあるものに出来るといいですね。

ユーザーID:2232380364
一呼吸
ようちゃん
2008年3月19日 23:20

とても辛い事ですね。ご心中をお察しします。子供さんに電話させた事を非難されていますが、それほどの胸中だったのでしょうね。
その立場に立ってみたらトピ主さんのその時の気持ちが分かるかもしれません。
人の痛みなんて所詮同じ痛みを経験しないと理解できないものですから。(同じ経験したって感じ方はそれぞれですしね)

さて、今の現状ですが、毎日が苦しく辛い時間をお過ごしだと思います。
この辺で少しお子さんと何処かに出掛けてみませんか?丁度気候のよい春だし。
空気の良いところで深呼吸してたくさんフレッシュな空気を身体に入れてみませんか?
木々は芽を膨らませ、花は自然に色々な色をつけ、風は優しく頬を吹きますよ。
少し何も考えず、行動を起こさず、自然に心が自然に動くまで(決まるまで)時間を過ごしましょう。
急いで何かをする必要はないのでは?子供さんとの会話や笑顔、それに今は時間を使いましょう。

続く

ユーザーID:2232380364
気にしない方がいいよ〜
たまたま
2008年3月19日 22:34

なんか不倫相手だった立場の人達が負け惜しみや勝ち誇ったように私は結婚しましたってレスしてるけど気にしない方がいいよ〜。

結局なんだかんだ言って不倫される奥さんがにも原因があるみたいな事言って自分を正当化しようとしてるけど一番悪いのは不倫してる人達なんだから。

うちの父親も不倫してたけど(子供視点だけど)母には悪いとこなんて全然なかったもん。
仮に悪いところがあるから不倫されても仕方ないなんて傲慢です。

トピ主さんはパートでもなんでもイイから仕事を始めて自分に自信をつけたほうがいいと思います。
頑張って!!

ユーザーID:7754498197
私も つづき
しあ
2008年3月19日 20:33

弁護士さんはメンタルな面の相談にはのってくれません。気持ちを整理する為、カウンセリングをうけ本当の自分の気持ちを掘り起こすことをしたらどうでしょう?

有責の夫側からの離婚請求はできません。破綻主義といっても別居7年位した後の事です。(弁護士さんから聞きました。)ですからゆっくり考えたほうがいいです。

離婚したくないのは経済的な不安だとの事ですが、それだけではないと思います。子供達の為にも自分の心をなるべく安らかにしてよく自分の心を整理してみて下さい。そしてどういう結論でも受け入れることが出来るように、働く準備の為何か習うとか、短時間の仕事に出てみたらどうですか?働き始めは早いほう絶対いいです。

私は42でパートに出て3年で正社員にならないかと言ってもらえました。何も出来ないなんてことないですよ。働いた事がないなら尚の事自分の長所を発見できるチャンスです。

少しラリった夫から気持ちを離してみた方が、色々見えてくると思います。私も元夫にたたかれました。息子が夫に殴りかかっていきました。普段の息子からは考えられない行動に、そうさせてしまった悲しい気持ちと嬉しい気持ちで複雑でした。子供は宝物ですね。

ユーザーID:0837570761
続き
そら
2008年3月19日 20:15

参考までに自分のことも少し。

【仕事】
子供が小さいのでパートで事務補佐(9:30〜16:30)をしてます。全員小学生になる3年後に正社員で就職できるようPCスキルあげ中。

【生活】
・公営住宅に入居してます。
・養育費は月々75,000円←いつまでもらえるかわかりませんけど、
保険のため元夫ではなく、元義母が徴収し、元義母から振り込んでもらってます。
・慰謝料+財産分与は350万円ですが200万は未払いです。

【夫と浮気相手のその後】
別れたようです。元夫は私への執着心が切れないようです(本人は愛情と言ってますが信じたくもありません)。浮気する男ってそんなもの。

女性って浮気されると浮気した張本人じゃなく
浮気相手を恨みますが、浮気した男に怒りぶつけてくださいね!

なんか自分が離婚してるから離婚推奨みたいな文ですが、
別れたくないならいつでも冷静に^^
余裕のない人に人は近づきません。

他の方も言ってますが、平凡な生活って幸せなんだと実感します。
(まだ平凡とは言い切れませんけど^^;)
苦境の時が頑張り時!
がんばって!

ユーザーID:8239647749
昔の自分を見てるよう
そら
2008年3月19日 20:09

私は元夫に浮気され子供3人(現在、小学生と保育所2人)
の子を引き取って調停離婚しました。

既出ですので子供を巻き込んだ云々は手短に。
私は仕方なかったと思います。
愛する人が他の女を抱いていた事実を知ったら
気が動転してもおかしくないです。気持ちはわかります。
ただ、少し気持ち落ち着けましょう。

一番悪いのは夫です。
トピ主さんに直してほしいところがあったら言えばいい。
経験からいえば、浮気する人は浮気する、しない人はしない。
その人のモラルや性質だと思います。

【離婚か復縁か】
こういう事態になっても夫への怒りではなく、
愛情が残ってるなら復縁できるかもですね。
乗り越える壁はとても大きそうですが。

生活できないから…なら別れた方がいいと思います。

仕事はお子さんが留守番できる年齢なので融通はきくと思います。

慰謝料は必ず請求しましょう!
心情が伝わらないならお金で償ってもらいましょう。

子供のためにどっちを選択したらいいのか…
それはトピ主さんのこれからの生き方次第で決まるのだと思います。

続き>>

ユーザーID:8239647749
会社に相談なんて、やめて!
ume
2008年3月19日 20:07

keiさんに賛成です。会社にバラすのはやめてください。

私の父も他の女性を好きになって離婚・再婚し、実母は逆上して父の会社に乗り込みました。たしかに悪いのは父と相手の女性ですが、私は実母が恥ずかしかったし、嫌悪感を持ちました。そんなことする性格だから父に嫌われたんだって・・。両親の離婚当時、私は小3でした。子供は親のことをよく見てるんですよ。

別トピ(40歳以上の女性へ)で、「40歳の時に夫に好きな人が出来て、離婚してほしいと言われ離婚。子供2人を抱え12年ぶりに再就職しました。その会社で20代のすてきな男性と知り合い5年間夢みたいなお付き合いをしました・・・」というレスがありました。

この方は離婚という大不幸を経験して、それより大きな幸せを手にされたようです。トピ主さん、辛いと思いますが、これを乗り切ったらきっと次には幸せがやってきます。前向きにがんばってください!

ユーザーID:4000252751
私も
しあ
2008年3月19日 19:53

一年前に夫の不貞で離婚しました。今の状況で冷静になれと言われても無理なのは、自分の体験でよくわかります。ただでさえ夫が女性の味方になってしまい、心細く歯軋りする思いでいるのに、こうなった原因は貴方にあるなどと言われたら、本当に孤独のどん底に落っこちてしまいますよね。

私の子供は10代後半でした。そもそも夫の不倫がわかったのは、娘が愚かな夫のラブシーンを目撃したからです。否応も無く巻き込んでしまいました。姉弟なのですが、弟の方もバカップルを目撃していたのに、家族を壊したくないが為に黙っていたことを、夫が出て行ってから知りました。

あまりの事に私が泣いてしまったら、娘が夫の携帯に電話し、女性を電話口に出させ理路整然と、貴方の都合や考えをうちの母に押し付けるなと説教しました。でも結局何の反省もなく状況も変わらず、ああいう人たちに係わっていても無駄だなと痛感しました。

相手の女性は大人だとおっしゃったそうですが、結局ご主人は妻や子供を大人の男として守るというより、自分の方がお母さんのような人に守って、癒してもらえることを望む、妻に母を求める人なんではないでしょうか?
つづく

ユーザーID:2635947775
会社に相談?
kei
2008年3月19日 18:26

不倫問題、夫にも恥なことかもしれませんが、不倫された妻にも恥なことじゃないですか?会社にバラすことをすすめてるかた、無責任だとおもいます。不倫は、それで表面上やめさせられても、みっともない妻に夫の心はもどることはないでしょう、、、。離婚したって子供の父親だし、昇級もなくなれば養育費の額にも影響しますよ。

ユーザーID:0708255386
腹立つね!!
さくら
2008年3月19日 17:50

子どもに電話させるなんて・・・って、相手の女が言える立場じゃないのにね。子どもに電話させる原因を作ってるのはその女なのに。ほんとに腹立たしい限りです。
また、その相手の女性がそのことをご主人に言うなんて・・。ご主人は年上のその女性にうまく操られているみたいですね。

本当に別れたくないのだったら、トピ主さん、今は、じっと我慢した方が得策ですよ。お子様に悲しい思いをさせたことは、ご主人にも非があるのですから、そこは、ご主人も理解できる部分だと思うので、まず、おふたりが冷静になって話し合い、「私のことはいいから、子どもだけは大切にしてほしい。」って言って、お子様の授業参観に来てもらったり、毎週じゃなくても、休日は、お子様と遊園地に行ったりする日を作ってもらったり・・・

そうしてると、相手の女が、あなたの家庭に対して嫉妬してくるから、そうなったら、こっちのもんだよ。あなたが嫉妬してる姿を見せると余計相手が増長します。あくまでも、冷静に明るく、とくにお子様の前では生き生き、素敵なお母さんでいてあげましょう。

ユーザーID:6379781931
あなたからの逃避
2008年3月19日 17:32

ご主人は、相手の女性を愛してしまってどうしようもなくなったというのではなく
トピ主さんから逃避するために、とりあえず身近な女性へ逃げ込んだのだと思います。

ですから、トピ主さん次第で取り戻すことは十分可能ですよ。
でも法律的なこと、形式なことを盾にご主人を責めることは逆効果です。
離婚したくないのならこうしたことはするべきではありません。

鍵は、皆さんおっしゃるように「トピ主さん自身」です。
おそらくお子さんを道具のように使ったことを悪いとは思っていないでしょう。
そこなのです。そこが分かれ目です。

トピ主さんが、子供を道具のように使った行為が
なぜひどい行為なのかということを理解できるようになれば
ご主人はトピ主さんの所へ戻って来るような気がします。

正直に言いますと、トピを読んで女の私でさえ逃げ出したい気分に駆られました。
浮気、不倫が悪いのは子供にもわかることですし、
それを声高に叫ぶ事も子供でもできることです。

大人の女性としてご主人を取り戻せるよう
今は静観のときです。ゆっくり考え引いてみるときです。

ユーザーID:6665626307
不倫していた女性ですさんに同意です携帯からの書き込み
ふきのとう
2008年3月19日 17:08

経験者です。彼は元妻と別れて私と結婚しました。こんな人間からの意見など、トピ主さんは聞きたくないかもしれませんが、参考までに。

元妻の方は、彼の浮気を知った後すぐさま、彼の両親・姉・自分の両親・妹に報告し、自分も含め7人がかりで徹底的に交戦しました。完全に逃げ場を失い、立場を追われた彼は、元妻の所に戻ることはありませんでした。彼と私のしたことが悪いのは言うまでもないので、怒鳴り付けて罵ってやりたい気持ちは当然なのですが、その場はスッキリしても結果、おそらく修復は不可能になってしまいます。(元妻は修復を望んでいました。)


ご主人は、自分のしている事の悪さを解っているはずです。決してこれ以上追い込まず、ご自身を振り返ってみてください。反省すべき点は反省し、改善していくことで、ご主人の良心も揺らぐかもしれません。

ユーザーID:1472989804
どういう自分になっていきたいのか
更紗
2008年3月19日 17:01

正直、男性側の本気の浮気(遊びではない)は、やっかいですよ
元から相当な遊び人ならまだしも、そうではない男性が
浮気を認めても尚、相手を選ぶ場合に、その心を動かすのは
大変です。

そして、浮気はどちらか一方が悪いのではなく、
お互いに心の隙間があったのだと思います。
相手だけ責めても、心は離れていくだけ。
難しいですね。

子供に電話をかけさせるのは、旦那さんの心情からすれば
許し難いこと(あくまで、いい悪いという第三者からの見方ではなく、
旦那さんから見て、です)だし。

しかし、大学卒業したのに働いたことがないというのは、
不利ですね。でも、経済的に自立できていない自分、
どうですか?変えたくありませんか??

愛情で旦那にしがみつくのはまだ少しはわかるけど、
経済面だけで旦那にしがみつくのは、どうかなぁ。
まだ35歳なら、難しいけどまだかろうじて就職できる可能性が
残されています。働いた経験ゼロで30代後半となると、
状況はかなり悪くなります。
どういう自分になりたいか、よく考えて行動なさって下さい。

ユーザーID:7082279085
 
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