夫が浮気しています。(別れさせたい)

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トピ主のみ4

リン子

男女

35歳の主婦です。最近、夫が浮気していることがわかりました。相手は同じ会社の女性で夫より5歳も年上の43歳のバツイチ女性だと解り、ショックを受けました。夫の携帯を見て問い詰めたところ、あっさり認め、私と離婚し、彼女と結婚したいと言われました。私より、精神的にずっと大人で、非のうちどころのない女性だと…。小学3年と5年の二人の息子に3日間ほど、夜電話させ、「パパと別れてください。」「パパを早く返して下さい。」「パパと浮気してるのですか?」と言わせたところ、彼女は私のことを「子供にこんな電話をさせるなんて、信じられない。こどもっぽいと言うより母親として最低な女性だ。」とさんざんバカにしたそうです。主人とは絶対別れたくありません。相手と別れさせる方法はないでしょうか?

ユーザーID:8935164856

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  • 私の書き方が悪かったのか? 3

    話がヨコですが・・・
    >離婚して子供達を育てていく自身はありません。
    これ、ご主人に話していいんじゃないですか?
    「今は自信はないけど、子どもたちと生活ができるよう努力する。だからもし離婚することになっても私が生活力を付けるまであなたと不倫相手が子どもたちを育ててね。」
    と言うのはどうでしょう?

    ご主人と不倫相手、2人だけラブラブにはできない現状に気づいてもらうのも手だと思います。不倫相手、自分の子どもを捨て、人の家庭を壊して幸せを盗もうとするような女ですからこの発言でキレてくれたら助かるんですが・・・。甘いかな?

    それと。日記書けますか?手書きで。
    あったこと、ご自分の心理状態を日記に書いてください。字が汚くてもいいです。証拠になります。

    これからご主人にもし暴力を振るわれたら、病院や警察に連絡してください。病院で診断書を取って下さいね。2千円位で書いてくれます。

    ユーザーID:3026612900

  • 私の書き方が悪かったのか? 2

    幸せになりたいのであれば今のご主人に依存する生活を改善しましょう。
    失礼ですが、今のトピ主さんからは子どもを盾に離婚を渋り、夫にこれからも依存して生きる女という風にしか見えません。そういう女でい続けるために私はアドバイスをしたのではありません。幸せになるためです。

    みなさんが仕事を探すよう促すのは、夫に依存し人に幸せにしてもらうのを当てにするのではなく、自分の幸せをつかむためです。トピ主さんの改善努力が見受けられれば、裁判になっても夫のために変わろうと頑張っている妻という風に写り、トピ主さん有利に事が運ぶからです。

    それと。トピ主さんが生活力を付けて頑張る姿を子どもたちに見せれば、子どもたちもトピ主さんを見直すかもしれない。また、もし今回離婚回避ができて将来離婚したくなったらトピ主さんからご主人を捨てることができます。トピ主さんは自分が幸せになる人生を選べるのです。

    新しいことにチャレンジするのは誰でも怖いし不安もあります。でも、自分のため、子どものために頑張って下さい。

    続く・・・

    ユーザーID:3026612900

  • 私の書き方が悪かったのか? 1

    私の書き方が悪かったのか?

    二度目です。

    >私さえ、判を押さなければ、離婚は成立しないのですよね?
    今の時点では離婚は成立しませんが、別居期間が3年(?すみません。ご自分で調べて下さい)経てば離婚しているとみなされます。
    後、相手に子どもができたら話がややこしくなりますよ。だから、今すぐにしないといけないこと(計7個)を以前私は書きました。状況が変われば対応方法もまた変わってきます。

    >私は大学卒業後、すぐ結婚したため、何の資格も能力も持っておらず、専業主婦しかできない女です。
    トピ主さんの年代の30代の方々は、女性が社会進出し子育てと仕事を両立する環境を開拓した向上心の高い年代だと私は思っています。子育てと仕事を両立できる環境を今も整えようと頑張っている人がいるから、今の20代以下の人が出産後働きやすくなるんです。一方、夫に依存するタイプの人は今の世の中、特に小町では“自分の人生も選択できないダメ女”です。

    続く・・・

    ユーザーID:3026612900

  • ピュアなお子さん達の気持ち

    を、大事にしてあげて下さい。 お母さんは悪くないって一生懸命かばってくれたんですよね? 電話をかけるのは、相当嫌だったと思いますが、お母さんのためにと思ってかけてくれたんですよね? 

    その状況を想像すると、涙がでてきてしまいます。。。 
    もう、ご主人とは家族としてやっていけないと思いますよ。

    子供達とトピ主さんが楽しく生活できる道を進むべきです。
    社会に出るのは大変ですが、本当に子供達のことを思うならできるはずです。

    がんばってください。

    ユーザーID:5423709791

  • 頑張って!

    トピ主さん、精神的にかなり参ってるんじゃないですか?
    あまりに辛いことがあると、
    いつもは考えられないような行動をとってしまうこともあります。
    トピ主さんには申し訳ないですけど、酷い旦那さんですね。
    自分が原因をつくっておきながら、暴力までふるうなんて。
    相手の女性も
    トピ主さんを「母親として最低な女性」なんて言う権利はありません。
    自分の子供を捨てて他人の家庭を壊そうとしている人のほうが
    よっぽど最低な人間です。
    あまりに辛いようでしたら心療内科に通うことをお勧めします。
    カウンセラーでもいいかも。
    自分で何でも溜め込まないで、周りの意見を聞くことも大事ですよ。
    子供たちの為にも・・・
    お辛いと思いますが、頑張ってください!

    ユーザーID:4491921862

  • した人が・・・

    された人に、見苦しいってのはした側の一方的な観点。
    両方の辛さがわかるということならまだしも、とぴ主批判するのはいかがなものかと。ご自分の感情は当事者範囲で解決しておいてね。

    さて、ご自分の対応がまずかったのは皆さんの回答により判りましたよね。
    守るべき人・環境を、過剰行動で返って壊す(可能性がある)やり方でした。

    今は、自分を知り新たに確立することからはじめるのを勧めます。
    宝である子供、本当に宝と思うなら「都合の良い行動をしてくれるから大事にする」ではなく「何があっても守り大事に思う」宝にしてあげてください。
    少しこの件から離れてみてはどうでしょう?
    旦那をほっとくのは心配でしょうが、ここはぐっ堪えて、お子さんと春休み旅行でもして違う空気を吸って、自分と自分を対話させて欲しい。
    私も同じ経験をしるので、衝動的な言動に駆られる気持ちはわかる。
    でも衝動を垂れ流したら色んな人を傷つけて修復不可能にもなる。そんなとき、どうなるかどうするかが素の自分なんじゃないかって思います。

    そして自分がどうするか決断できて、時期が来たらお子さんに詫びれば良いと思う。

    ユーザーID:3973393597

  • そんなトピ主さんへお勧めなサイト

    トピ主さん。

    不倫の苦しみから抜け出そうとしている方々が集まるサイトがあります。
    一度ごらんになってみてください。
    (相談もできます)

    「不倫」「帰還」で、検索すればヒットしますので。。。

    ユーザーID:3268713819

  • ただのセリフ その2

    あと子供のためにも別れない方がいいと思います。
    離婚したら傷つくと思う。
    浮気したって父親にはかわりないんだし。
    それでもおばさん取るのかな?
    それだと子供より自分優先って事だよね。
    子供に電話させたとトピ主さんを平手打ちしたのがつじつまが合わない…。
    おばさんが痛い目みるのは親兄弟親戚に相談に行く。
    これだけで懲らしめる事になると思います。
    だって、子供を捨てる女さらにいい歳して妻子持ちと不倫なんて一族の恥さらしもいいとこ。
    ご主人次は若い子と浮気するかもよ。
    世の中には浮気する人としない人がいるんです。トピ主さんは貧乏クジをひいちゃいましたね。

    ユーザーID:3077757312

  • ただのセリフ

    「子供を利用するなんてひどい、最低。だから浮気される」→
    馬鹿のひとつ覚えみたいにみんなで同じセリフ言ってるよ…エキストラ?
    それしか言う事ないの?。トピ主さんの質問にも答えようよ。
    どちらかが浮気する事になれば、別れる事が考えられる。特におばさんが浮気してくれないかな。
    画像を夫が見るように仕向ける。
    但しトピ主さんが仕掛け人と悟られたら逆効果です。
    別れさせ屋に相談してみれば?お金がかかると思いますが。
    それから日々の生活の基本は、夫を責めない。
    夫責めたらおばさんがますます良く見られる事になるよね
    でも夫に謝る必要ないと思うのは私だけ?
    そんな事しても図に乗るだけなのでは?
    ただ責めないだけで充分だと思う。

    ユーザーID:3077757312

  • 続きです。

    (ごめんなさい、辛口で。あなたに愛情がないと言っている訳ではないです。)

    お子様にとってみれば、「(今は)大好きなお母さん(お父さん)」。
    必死になって守ります。

    ただ、お子様が大人になった時に、社会の一般常識と自分の家庭の常識が違っていたことに気づきショックを受ける日がくるかもしれません。
    ご両親の教育が悪いと社会で恥をかきます。

    自分が出来ないことを人にさせるのが普通(今のリン子さんの影響)、という貧しい心の持ち主になってしまったり。
    自分が気に入らなければ、現実を直視せずすぐ他へ逃げて(今のご主人の影響)しまったり。

    お子様がそういった考え方の大人になってしまっても、平気ですか?

    自分がとった行動というのは、一生ついてまわります。
    家族がいるならば、家族の一生にもついてまわります。
    今後、後悔しなくてすむ様に、よい選択が出来ることを望みます。

    がんばってください。

    ユーザーID:7010422520

  • 確かに…。

    社会人経験が一度もない35才の女性が働ける場所というのは、正直厳しいかもしれません。
    社会人経験があっても厳しい日本社会ですから(但し、この場合は派遣という雇用形態で雇用してもらえる可能性が高い)。
    特殊技能をもっている方でも、年齢が高い(30代以上の女性)方の就職は結構難関かと思われます。
    なので、リン子さんがご自身で「何も出来ない」というのは、正しい自覚でしょう。
    今までだんな様のみの収入で養われてたという恩恵を受けてきていますし、その年からの自立はとても出来ないでしょうから
    そういった面では自業自得です。
    ご本人も自立などは考えていらっしゃらないようですし。

    そういった状況ならば、ひたすら妻の地位を守り続けるのが一番固そうですね。
    色々な方が良いレスをされていますので、そちらを参考にがんばって今の地位を守り続けてください!
    そしてこれからはだんな様に好かれるよう、努力もしてください。

    もう既に人に「求める」年齢でなく、「与える」年齢です。
    専業主婦だからといって甘えるばかりでなく、だんな様やお子様たちにも愛情や思いやりを「与えて」ください。

    ユーザーID:7010422520

  • 母として強くなって!

    子供を使い、子供にかばわれ・・・。
    母としてもっと強くなってください。

    幼い子供の前で、母親に手をあげる父親が、本当に子供に必要だと思います?
    そして、子供も妻も捨て、他の女のところへ行く夫ですよ?

    冷静に考えましょうよ。
    今ならきっちり手順を踏めば、慰謝料も養育費ももらえます。
    相手の女性を訴えることも。

    相手の女性に熨斗つけてあげるくらい強くならなきゃ〜!
    馬鹿にされて悔しいじゃない!踏ん張りどころですよ。

    どうかお子さんが心穏やかにすごせますように・・。
    お子さんにはもうあなたしかいないのです。

    ユーザーID:0619015929

  • 頑張って

    辛いですね… 私には経験がないので、上手いことやアドバイスは言えないのですが、まずは自立への努力が必要なのでは。お子さんが小さくて、大変だと思いますが…。 子どもさんを使ったのは良くはないですが、浮気をした上に主さんに暴力を振るう旦那さんなんて、一生共に生きて行けますか?離婚を回避しても、お金を家に入れてくれなくなったらどうするのですか? 宝物を守るため、一切の甘えを捨てる覚悟が必要な事態だと感じました。頑張って!

    ユーザーID:6956749153

  • 何ですか その夫

    子供を巻き添えにするのは大失敗でしたが、浮気の張本人の夫に人を殴る権利はありません。(だんなさん、なんてさん付けする代物ではない。)私だったら、のしをつけてお金と引き換えに引き取ってもらいますよ。こんな出来損ないの男を引き取ってくれてありがとう、という言葉をつけて。慰謝料で子供たちと楽しく暮らします。

    ユーザーID:3262879017

  • 頑張って!

    大学卒業後すぐ結婚したから外で働けるような才覚はない…そんなことありませんよ!
    だって大学出てるじゃないですか。
    おかあさん思いの優しい素晴らしい子供たちを守ってあげてください。
    母は強し、です。
    離婚はしたくないんですよねっ。
    ただ、このまま食い下がってもご主人はひたすら逃げるだけではないかと思います。
    押してダメなら引いてみろ、というわけで、私なら浮気の証拠集めと自立の準備を着々と始めます。
    離婚のため…でなくとも、働き始め、勉強始めて成長しているあなたをみてご主人の見方が変わるかもしれません。そのうちあなたの方が「あんな男、オバハンにくれてやるわ」となるかも。
    どっちに転んでも悪いことはないです。

    後ろ向きにならず、あくまでも前向きに生きてくださいね!
    子供たちに誇れる母になってください。
    応援してます。

    ユーザーID:5846255085

  • 修復できない理由

    法的に間違ったことをしたから「ご主人が悪い」、となってしまいます
    では、法にふれない立場「もう夫でない」に、なれば夫氏と女性は
    まともな情愛あるふたり、ってことになります


    離婚する、しないの話しかしない妻なので離婚される決心を夫氏に抱かせてしまいました。ばかで残念なひとです


    わたしは彼を、わたしのものに(しきれなかった女)です


    二人の愛情は十分ありました
    でも、妻から彼にごめんねと、謝って泣いて悔やんで反省のことば、お礼のことば、心を伝え尽くしたそうです
    (わたしが離婚した事に対し)泣いてお詫びしてくれました。つらかった
     
    不倫浮気をした方を悪い悪いと責めては、子や親や親戚、職場と罪のないひと巻き込み味方につけていたら彼は、予定通り自分も離婚しわたしと住むはずだったと、、、家庭へ還りました

    誰かを味方につけるより自分をよく見なさい
    自分がどれだけ甘え、生活の安寧くれた夫に感謝の心が足りなかったか
    「まことの反省のない女」には夫も、カレシも、男性は向きません

    わたしの最愛の彼が選んだ奥さまの行動をわけてあげたいの。理解?

    ユーザーID:1084988927

  • 経験者

    私も浮気されました。別れてほしいばかりに私も最低の行動をとりましたよ。
    相手に無言電話したり、主人の前で手首を切ってみたり。毎晩主人と喧嘩して子供を泣かせました。
    浮気って行為はそれほどヒドイ行為なんですよ。

    専業主婦だから金銭面で別れたくないわけではないでしょ?好きだって認めたくない。ただの強がりですよね。
    当時の私もそうでした。好きで愛して信じてた相手に裏切られたのに、好きだから別れたくないって言えませんよね。

    まず、心療内科に行きましょう。合うドクターに会えるまでいくつも転院してもいいから、気持ちを楽にしてもらいましょう。
    そして、浮気の証拠です。浮気の証拠があれば、ご主人側からの離婚は認めてもらえません。
    そして両家の両親に相談です。ご主人側の両親がまともなかたなら説得するでしょ。別れさせるでしょ。
    現実が分かれば、戻ってきますよ。

    我が家はあれから7年になります。平凡な毎日がこんなに幸せだって、主人の浮気で分かったんです。それは主人も同じ。
    お互い、前より家庭を大事にしてます。子供もその主人の姿を見てるから主人を尊敬しています。頑張って。

    ユーザーID:4996919296

  • 浮気相手の立場だったことあります

     以前、既婚者に、独身とうそをつかれて付き合ってました。
     奥さんと子供は実家に帰って、相手は一人暮らし(なので見抜けなかった)。相手のことが大好きで、そこまで夫婦関係が破綻してるなら、一緒になってもいいじゃないかと思いましたが、奥さんに生活力がなく、彼がどうしても必要ということで、子供を盾に取られ(「離婚するなら子供とは二度と会えない」みたいな)、抵抗されました。
     もう別れたので、どうでもいいですが、好きでもない相手に、子供を盾に取って食べさせてもらう立場に「情けないな」と、ヒトゴトながら思いました。

     旦那さんの浮気は一時の病と考えて、ほっといて、社会に出る準備をしたらどうでしょうか?
     社会に出た先で、本当の王子様や一生の親友が待っているかもしれないし、天職に出会えるかもしれないです。
     ほっとかれることで、旦那さんも、薄情な浮気相手が色あせて、あなたを見直すかもしれない。
     お金を理由に子供を盾に取って旦那さんにしがみつくのは見苦しいです。

    ユーザーID:8228376607

  • お気持ち分かります!

     悔しいですね、35歳より、43歳の方がずっと大人なのは当たり前ですよね!! なぜ、そのことに気付かないのでしょうね、ご主人。
     これから成長していくリン子さんと一緒に家庭生活を続けることの方がよいはずなのに。
     私も主人の前の彼女が私より一回り上で・・リン子さんのお気持ちが良く分かります。

     子どもさん、心強いですね!!私も母から「あなたがまだ小さいころね」と昔の父の話を聞きましたが、どうしてその時私が母を守ってあげられなかったのだろうと苦い思いをしました。3年生と5年生、きっと分かってくれます。その分お子さんたちを愛してあげて下さい。母には新し人生もあったのに、私たちのために踏みとどまってくれたのです。私は踏みとどまってくれて感謝しています。母には辛い思いをさせたけれど。
     今では父は頭が上がりません。

     急いてはことを仕損じる。ご主人は今こどもの状態のようです、甘えたいんですよね。そこにご主人が気付いて目が覚めるかどうか・・・。
     離婚するかどうかは先にして、まずは距離を置いてみるのもいいかもしれません。ただ、リン子さんに支えが必要なんですよね。

    ユーザーID:5738308367

  • みなさんできた方達ばかりですね

    私はトピ主さんを批判する気持ちにはなれません。
    相手の女性は非の打ちどころがないんじゃなくて、
    周りに悪い印象与えず自分のいい状況に持っていく力を持った、
    ずる賢い女なだけじゃないですか。

    仮にトピ主さんに至らないところがあるからって、
    ほかに女性を作っていいの?
    黙って別れなきゃいけないの?
    お子さんも小学3、5年とのこと。
    トピ主さんが無理にかけされたようになんて思わなかったよ!

    過去に、同じ職場の人と不倫したことがあります。
    お互い本気で好きになり、奥さんに別れて欲しいと言ってくれたし、
    奥さんに呼び出されて泥沼しました。
    ほぼ毎日私と一緒に過ごし、離婚へ向けて始動しはじめた頃、
    彼の態度がなにか変で。
    子供と別れる辛さを感じはじめたようです。
    2年後のことです。
    奥さんと子供の元へ戻っていきましたよ!

    辛い毎日だと思います。
    でも納得できるまで思うままに行動してください。
    頭がいい行動できなくたっていいじゃない。
    その方が人間らしい。
    どうかどうかいいくるめられないようにね。
    応援しています!

    ユーザーID:1422745436

  • 最低ですね

    本気で子供とご主人に謝罪しなさい、でなければ貴方はご主人とだけでなく子供とも離別する事になりますよ。そこで家族間の信頼を取り返さないとご主人の浮気に関する話し合いは始まりません。子供を使う?しかも三日間?申し訳ありませんが子供を使ったことを平然と書き込んでいるのは「自分が正しい」と思っているせいではありませんか?はっきり言いますが貴方は普段の生活でも周りの人に「おかしいよ?」と思われる行動を多々とっていると思います。順序が後先になり、結果浮気という形になったご主人に非はあります。しかし「浮気」の一つだけです。もしかしたら貴方にはご主人・子供さんに対して一つどころではない非があるのではないですか?まっ言っても無駄でしょうね、実生活で貴方に注意をしてくれる人がいないからここに書き込んでいるのでしょうから。追伸、ご主人のは「浮気」ではありません「本気」です、貴方に対する離婚という気持ちも本気でしょう。

    ユーザーID:5334580809

  • このまま夫にすがるのは苦しいのでは…

    とてもショックで、動揺されたことでしょう。が、感情的になったら負けです。冷静に、賢くふるまいましょう。現時点では、復縁は非常に厳しいと思います。なぜなら、浮気ではなく「本気」だからです。しかも大声で罵り合ったり、子どもを使ったりしていますから、どんどん夫の中で、相手女性への気持ちが本気化しているはずです。「やっぱり妻が一番だな」と思わせなければいけなかったのに、ますますあなたと別れたいという気持ちを大きくさせることを、あなた自身がしてしまったのです。離婚したくない理由が、専業主婦だから自分で生活するのに自信がないというのは、気持ちはわかりますが、仮面夫婦になってしまうでしょう。男にすがる重い女は魅力的ではありませんし。ならば離婚を視野に入れた方が良いでしょう。が、結論を急がず、やれる事はやってもう少し様子を見てはどうですか。お辛いでしょうが、素敵な女性、素敵な母、素敵な妻でいるのです。「やっぱりこいつと別れる事はできないな」と夫に思わせられる可能性がゼロとは限りませんから。あなたの言葉で夫を変えるのは難しいですが、あなたの態度次第で夫が変わるかもしれませんよ。賢く冷静にがポイントです。

    ユーザーID:5112605765

  • 味方もいます

    子どもはあなたの味方です。
    子どもは親に絶対別れて欲しくないと思う。
    子どもにとって敵は浮気相手の女性のみ。トピ主さんと一緒です。
    この状況下で「子どもがかわいそう」とか言ってる人が多いのが不思議。
    最終的に父親が居なくなってしまうほうがよほどかわいそうです。

    浮気相手の女性の発言のほうがよっぽど吐き気をもよおしますね。
    その女性的には子どもから電話きたらその行動自体を非難するしか自分を正当化する手段無いですよね?

    その女性からなんと言われようが周りがなんと言おうが子どもは同じ目的を持った同士。
    力を合わせて頑張ってください。

    ユーザーID:4455854451

  • レス遅くなりましたが

    トピ主さんのお辛いお気持ちお察しいたします。
    ご主人と相手を別れさせたいと仰るからには、いまの生活を守って継続させたいということですよね。ご主人が相手とどれくらい付き合いがあるか知りませんが、おそらくまだ付き合って間もなく、相手のいいところばかりしか見えてないのではないのでしょうか。いますぐ二人を強引に別れさせるのは無理、というかかえって火に油を注ぐ状態になるかもしれません。大変なことかも知れませんが、暫く二人を放って様子を見られてはいかがですか。但し、その間、あなたはご自分に磨きをかけなければいけません。何人かの方が仰っているように、仕事をするか、または何か資格をとる努力をするのです。家庭では二人の大事な息子さんたちに十分な愛情を注ぎましょう。ご主人にも、攻撃するのではなく、浮気のことは忘れたように(これはかなり演技力が要りますが)いままで通り接してみてください。
    あなたの出方で今後の状況は変わってくると思います。
    離婚するのは容易ですが、いまの生活を持続させたいのなら焦らず時間をおくことをお勧めいたします。くれぐれもお身体をお大事になさってくださいね。

    ユーザーID:4584214586

  • ますます心が離れるのでは

    仕事柄離婚の相談は良く受けます。
    専門の立場から分析すると、浮気はいけないことですがなぜそうなったかを見つめないと解決はしないです。
    また『何故浮気に至ったか』の理由をみると妻と夫の過失割合はどちらかが全く0%と言うことはないです。

    特に離婚したいと言出だす場合は配偶者に不満がある場合が大半です。遊びやゲーム感覚の浮気の場合は離婚したいとは言いませんから。

    トピを読んでいるとご主人が離婚をしたがる理由が判る気がします。
    良い、悪いではなく今のままの『感情で行動する』ような態度では、離婚をするか否かは別としてご主人の心は離れる一方です。

    調停にしても長年事実上の結婚生活が破綻していると判断されれば離婚が可能な場合もあります。昨今は何十年も離婚しないと言い続けていればすむというものではないのです。
    まず夫婦の絆を元の戻すべく『努力』が必要です。自分は100%悪くないと言っているうちは事態は悪くしか動かないでしょう。

    ユーザーID:5781859241

  • まず、夫は何故浮気したのかをじっくり考えてみては?

    夫はどうして他の女性を愛したのだろう。夫は彼女に何を求めたのだろう。
    そうゆっくり考えて見ることはできませんか。

    離婚届の不受理願いでとりあえず冷静になる時間を稼いでおくのは良しとして、絶対別れないと意地になる前に結婚してからの毎日を振り返ってみたらいかがでしょう。

    「資格・能力無し、専業主婦しかできない」などと書いておられますが、だから結婚生活を続けてきたのではないかしらと考えてしまうのも確かです。投稿を読んでいても、愛情というか、それを裏切られた切なさが全然感じられないのです。「理由がどうあれ浮気した夫と相手の女性が悪い」は正論ですし、基本的には浮気した側が悪いと言うことには同意しますけど、仕方ないよなぁという夫婦も居ますよね。そう読めてしまいます。

    夫の気持ちは完全に離れてるのに、絶対離婚しない、判は押さない、って寂しいですよね。それくらいなら、きちんと調停離婚で慰謝料も養育費も確保して、再出発されても良いのでは? 浮気されて離婚するのは悔しいでしょうが、この先の人生を犠牲にするのももったいないです。じっくりと考え、話し合ったうえでですが。

    ユーザーID:7114609186

  • もはや浮気ではない

    旦那さんは本気ですね。これは浮気の域を超えていると思います。

    不倫は犯罪ではありませんが、もちろんよろしくないことです。
    そして、リン子さんがお子さんにさせた行為もほめられたことではありません。リン子さんも冷静になればお分かりになることでしょう。

    お怒りはわかりますが、旦那さんが出て行った原因(おそらくリン子さんにも多少は原因があると思います)について、まずは非を認め、心から謝りましょう。腹立たしいとは思いますが、まずは自分から謝るのです。

    今はリン子さんから離れてしまっている旦那さんの心が戻ってくるかもしれません。うまくいけば離婚は回避できて、元通りとは行かないにせよ、家庭は崩壊しないですみます。

    これを繰り返しても旦那さんが家庭に戻る気配を見せない場合は、離婚を考えることになると思います。
    いきなり強硬策をとる必要はないかと思いますが、証拠の収集は今のうちからしておいたほうが良いでしょうね。

    ユーザーID:4118998533

  • 私の父も浮気をしていました。

    お子様に電話させた事に反論されている方が多いですね。
    私もモチロンよくない事だと思います。
    でも子供の立場から言えば、、、母親のために浮気相手に電話した事よりも
    父親が浮気をしていた事実の方が心に傷を残すと思います。
    というか、私はそうでした。
    浮気相手に電話したりする事はありませんでしたが(子供でしたので調べられなかった)
    その最低な女からなんとかして父を取り戻したい、そして母を守りたい気持ちで一杯でした。
    浮気相手に電話する事がもし出来ていたら、その時の行為を私は誇りに思っていたと思います。

    ユーザーID:3313539731

  • 強くなって

    トピ主さん、私の親とよく似ています。

    私も小4の時に浮気相手に会わされたり、
    男女関係のダシに使われたりしました。
    夜中大声でケンカしていると目が覚めます。
    父親が母親を殴った時は、泣きながら止めましたよ。
    今でも良く覚えています。

    「子供を手放すなんて考えられない」と言うところも同じ。
    でも、今考えると、母親は子供を男女間のドロドロに巻き込みすぎでした。
    子供を自分の味方にしようと必死だったんでしょう。
    今、自分が親になってみて、母親の行動を思い出すと悲しくなります。

    夫婦間のトラブルを隠して表面上平穏を装う必要はないと思います。
    子供はそんなに馬鹿じゃないので、ちゃんと何かあることに気づいています。
    トピ主さん、今からでも遅くないです。
    強くなってください。
    「子供2人くらい私1人で育てられる。そのうち夫も戻るでしょう」という強さ。
    「(子供が望むなら)お父さんと一緒に行ってもいいよ。嫌になったらいつでもお母さんの所へおいで。待っているよ。」と言える強さ。
    子供が大人になった時にさすがだったと思われる母親になってください。

    ユーザーID:5014972397

  • 恋愛の結果に結婚があると考えると

    トピ主さんが恋愛結婚なら、どちらかの恋心がなくなったら離婚もあるのではないの?

    恋愛結婚ってこの人と一緒にいたいと思う気持ちが高まって、結婚するのでしょう。だから、今の配偶者に恋心がなくなって、違う人に恋したらそちら
    の人と結婚したいと思うのは、気持ちは分かる。

    好きになった人と付き合う前に、「私にはあなたより好きな人ができてしまったので、その人とこれから付き合っていきたいので離婚してください」と言えば、いいの?

    夫のことを愛しているから一緒にいたいという気配が全く感じられないトピ主さんの文章を読んでいると、不倫は悪いとは思うけれど不倫したくなる人がいるのも当然と思っちゃいます。

    別れさせたいではなく、もう一度自分を見て欲しいって考えて、彼が愛したくなる女になってね。

    ユーザーID:6428463316

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