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夫が浮気しています。(別れさせたい)

リン子
2008年3月17日 2:04
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タイトル 投稿者 更新時間
頑張りましょう
経験なし
2008年3月19日 16:46

ご主人とのことは夫婦の問題ですが、子供を含めれば「家族の問題」ですよね。既におっしゃっている方もいますが、子供にも事実を知り、発言する権利があります。勝手に離婚され、姓を変えられ、引っ越しを余儀なくされる。甚だ迷惑です。
夫婦の愛がなくても、仮面夫婦でも両親揃っていてほしいと思う子供もいれば、毎日の喧嘩にうんざりして早く離婚してほしいと思う子供もいます。
お子さんの気持ちを尊重して今後のことを決めたらいいと思います。
子どもと父親だけで話す機会も必要です。
離婚してトピ主さんが子供を引き取るにしても「一生懸命働いてお前たちのためにお金を送るよ」というような言葉が子供には必要ですから。
専業主婦が働くことに不安があるようですが、当分困らないような慰謝料・養育費をもらっておけば、その点は何とかなると思います。離婚しない理由としては不安はあっても言わないほうがいいと思います。

ユーザーID:7972360981
会社に通報
2008年3月19日 16:28

もし旦那とやり直すことを諦めて、離婚の決意をされたおりには、
ぜひ会社に相談してみてください。
このまますんなり引き下がって、旦那と不倫女が幸せに暮らすのは
悔しいでしょうから。

旦那と不倫女は同じ会社とのことですから、会社としてペナルティを
与えてくれるかもしれません。
むやみやたらとバラすと名誉毀損で訴えられかねませんから、
あくまでも相談ということで。

うちの会社でも、社内不倫していた男性の奥様が会社に相談にこられ、
その男性は、決まっていた海外赴任が急遽取り消しになりました。
不倫が原因で、出世コースから外れたわけです。

トピ主さんは悪くない。お子さんも、ママのためにしたこと。
ほんとは、不倫女に電話するのではなく、子供達から旦那さんに
直接、「パパ、不倫なんかやめてママと仲良くしてよ!」と
言ってもらえばよかったのかもしれませんが。
がんばってください!

ユーザーID:4834393310
離婚する必要なし
ICE
2008年3月19日 16:18

子供を捨てるような女と家族をないがしろにするような男のいいなりになって離婚する必要はありませんよ。
愛情はともかく、今まで通りの安定した生活を望むのは
婚姻関係を結んだトピ主さんの当然の権利。

父親がだめな分、自分は良い母親を目指して家事に育児に頑張って下さいね。
っていうか子供に電話をさせた事で平手打ち?笑わせますね。
どの口が説教たれるのかと言いたいです(笑)

私はぴけさんに同意かなぁ。
相手の人43歳でしょ?いくら今は理想的でも何年か経てば…ねえ?
とにかく今は不測の事態に陥っても凛と美しく意に介さない事はスルーしましょう。

ご主人の運命も相手の女性の運命も、貴方が握っているようなもの。
もっと冷静に。

ユーザーID:6826654307
ちょっと疑問なんだけど
暇女
2008年3月19日 16:15

夫さんは離婚さえしなかったらトピ主さん親子を養ってくれるのかな?

トピ主さんが経済的な理由で離婚したくないのであれば「離婚してくれないなら生活費は一切渡さないよ」なんてことになったら意味ないですよね…。

ユーザーID:1777674449
仕事を始めてみましょうか
転がる石は苔むさず
2008年3月19日 16:12

要は

 浮気相手の女性の魅力<<トピ主さんの魅力+お子さんの魅力

になればいいわけです。

お子さんが小学校三年生ならもう一人で留守番もできますね。仕事にでてみましょうか。専業主婦経験が長ければ家事全般手馴れているはず。ヘルパー補助か看護助手あたりから「扶養範囲を外れるつもりで」働いてみませんか。そして稼ぎは30%を自分磨きにつぎ込みましょう。

お子さんにはパパの悪口を言わない。何事もなかったように、仕事に打ち込んでみましょう。

自分のお金があるっていいですよ。それに社会にでて働けば「大人」の雰囲気もつくでしょう。

ハローワークの求人は年齢制限を基本的に書けないことになりました。35歳なら再出発のチャンス!背中を押します。

ユーザーID:8454686691
とりあえず女性に慰謝料請求を
霧子
2008年3月19日 15:47

別れさせれる唯一の方法としては、女性に慰謝料請求をすることだと思います。
女性の本気度にもよりますが、軽い気持ちで不倫を続けてきた女性だったら身を引くでしょう。
ただ、察するにどちらも女同士の闘いっぽい空気が感じられますので、
ここはトピ主さんが相手の女性よりも一枚上手になって冷静さを取り戻してください。
まずはその辺からではないでしょうか。

ユーザーID:2927498153
自立してください(人間として)
大人のオンナとは
2008年3月19日 15:23

いままでの皆さんの投稿の中で一番すばらしい、生き方や対処などが見本になると感じたのは パッシモ さんの内容です。

トピ主さんが離婚をするべきなのか、それともなにがしかの流れで元のサヤに収まるか、それは今は重要ではないと思います。
一番しんどいのはご本人が 人として 自立できていない、ということだと思います。
働いたことがない、というのは大きな現実ではあります。
自分の亭主が毎日どういう環境で、どんな辛さで、どんな人々に囲まれ、異性というものが男性職場でどのような接触がなされるか、ということを自身が見聞きした経験値がないのは厳しいハンデかと思います。
職場に自分を引き上げてくれる評価をしてくれる女性がいたら、心が傾くのが普通の男性です。浮気は褒められませんが、想像するにトピ主さんは普段から旦那さんをほめたり感謝したりしていなかったのではないでしょうか。
結婚しても旦那が追いかけてくる女房とはどんな魅力なのかをいろいろな本を読んで勉強してはどうでしょうか。
私は未婚ですが、こういう既婚女性の姿は大変参考になります。
亭主にしがみつく前に素敵な人になってください。

ユーザーID:3629836540
大変失礼ですが・・・
ニワカ
2008年3月19日 15:19

そこまでして一緒にいたい男(旦那様)なのですか?

旦那様は浮気相手を浮気相手と思っていません・・・本気相手なんです。
現に、相手の女性をかばってるじゃないですか。

普通、あなたを少しでも思う気持ちがあれば、相手の女性が吐いた暴言をそのままあなたに伝えるでしょうか・・・

こんな旦那様と一緒にいる時間・・・無駄だと思います。

お子様も同じことを思われてると思いますが・・・

ユーザーID:0657591039
とりあえず、離婚届不受理届を提出!
3丁目
2008年3月19日 14:54

「離婚届不受理届」を市町村役場に提出しましょう。
そして6ヶ月毎に更新の手続きをしましょう。

重婚になるから、あちらも結婚したくとも出来ないでしょうし、ほっときましょう。

そして「今、別れさせたい」と焦らずに、せめて5年かかるつもりで、じっくりと待ちましょう。
何を言ったって、今二人は燃え上がって周りが見えない状況、奥さん(トピ主)という敵と戦い、「結婚」という目標しか見えてないのです。
あがいても、叫んでも、無理です。

その間、トピ主さんはお子さんの将来や自分の将来の為に、自立する道を探してください。
「絶対離婚しない」と突っぱねても、夫があちらに行ったきりで帰ってこなくなったり、あちらが万が一妊娠したりでもすれば、必然的に自立しないわけにはいかないでしょう。

43歳・・・精神的に大人って、そりゃ、もうオバサンだもの。当たり前。
放っておいても彼女は老いていきます。そのうち、彼女が焦りを感じ、ギャーギャー騒ぎ出す時がくるかもしれない。

辛いのはわかるけど、騒がず、どっしりと腰を落ち着けて、将来を考えましょう。

ユーザーID:9771026205
少し休んでください・・・
す〜たんたん
2008年3月19日 14:45

大丈夫ですか、リン子さん・・・
今はとにかく少し休んで、ゆっくり家事をしながら自分をいたわって下さい。
「何の資格も能力も持っておらず、専業主婦しかできない女・・」
これは違います。二人のお子さんを育てている立派なお母様です。

今は無理かも知れませんが、少しでも元気になってお子様たちに笑顔を見せてください。
あなたは悪くはありません。絶対に悪くはありません!!

ユーザーID:7086941006
私の書き方が悪かったのか? 3
みかん
2008年3月19日 14:18

話がヨコですが・・・
>離婚して子供達を育てていく自身はありません。
これ、ご主人に話していいんじゃないですか?
「今は自信はないけど、子どもたちと生活ができるよう努力する。だからもし離婚することになっても私が生活力を付けるまであなたと不倫相手が子どもたちを育ててね。」
と言うのはどうでしょう?

ご主人と不倫相手、2人だけラブラブにはできない現状に気づいてもらうのも手だと思います。不倫相手、自分の子どもを捨て、人の家庭を壊して幸せを盗もうとするような女ですからこの発言でキレてくれたら助かるんですが・・・。甘いかな?

それと。日記書けますか?手書きで。
あったこと、ご自分の心理状態を日記に書いてください。字が汚くてもいいです。証拠になります。

これからご主人にもし暴力を振るわれたら、病院や警察に連絡してください。病院で診断書を取って下さいね。2千円位で書いてくれます。

ユーザーID:3026612900
私の書き方が悪かったのか? 2
みかん
2008年3月19日 14:16

幸せになりたいのであれば今のご主人に依存する生活を改善しましょう。
失礼ですが、今のトピ主さんからは子どもを盾に離婚を渋り、夫にこれからも依存して生きる女という風にしか見えません。そういう女でい続けるために私はアドバイスをしたのではありません。幸せになるためです。

みなさんが仕事を探すよう促すのは、夫に依存し人に幸せにしてもらうのを当てにするのではなく、自分の幸せをつかむためです。トピ主さんの改善努力が見受けられれば、裁判になっても夫のために変わろうと頑張っている妻という風に写り、トピ主さん有利に事が運ぶからです。

それと。トピ主さんが生活力を付けて頑張る姿を子どもたちに見せれば、子どもたちもトピ主さんを見直すかもしれない。また、もし今回離婚回避ができて将来離婚したくなったらトピ主さんからご主人を捨てることができます。トピ主さんは自分が幸せになる人生を選べるのです。

新しいことにチャレンジするのは誰でも怖いし不安もあります。でも、自分のため、子どものために頑張って下さい。

続く・・・

ユーザーID:3026612900
私の書き方が悪かったのか? 1
みかん
2008年3月19日 14:15

私の書き方が悪かったのか?

二度目です。

>私さえ、判を押さなければ、離婚は成立しないのですよね?
今の時点では離婚は成立しませんが、別居期間が3年(?すみません。ご自分で調べて下さい)経てば離婚しているとみなされます。
後、相手に子どもができたら話がややこしくなりますよ。だから、今すぐにしないといけないこと(計7個)を以前私は書きました。状況が変われば対応方法もまた変わってきます。

>私は大学卒業後、すぐ結婚したため、何の資格も能力も持っておらず、専業主婦しかできない女です。
トピ主さんの年代の30代の方々は、女性が社会進出し子育てと仕事を両立する環境を開拓した向上心の高い年代だと私は思っています。子育てと仕事を両立できる環境を今も整えようと頑張っている人がいるから、今の20代以下の人が出産後働きやすくなるんです。一方、夫に依存するタイプの人は今の世の中、特に小町では“自分の人生も選択できないダメ女”です。

続く・・・

ユーザーID:3026612900
ピュアなお子さん達の気持ち
オモロ〜
2008年3月19日 14:14

を、大事にしてあげて下さい。 お母さんは悪くないって一生懸命かばってくれたんですよね? 電話をかけるのは、相当嫌だったと思いますが、お母さんのためにと思ってかけてくれたんですよね? 

その状況を想像すると、涙がでてきてしまいます。。。 
もう、ご主人とは家族としてやっていけないと思いますよ。

子供達とトピ主さんが楽しく生活できる道を進むべきです。
社会に出るのは大変ですが、本当に子供達のことを思うならできるはずです。

がんばってください。

ユーザーID:5423709791
頑張って!
通りすがり
2008年3月19日 13:32

トピ主さん、精神的にかなり参ってるんじゃないですか?
あまりに辛いことがあると、
いつもは考えられないような行動をとってしまうこともあります。
トピ主さんには申し訳ないですけど、酷い旦那さんですね。
自分が原因をつくっておきながら、暴力までふるうなんて。
相手の女性も
トピ主さんを「母親として最低な女性」なんて言う権利はありません。
自分の子供を捨てて他人の家庭を壊そうとしている人のほうが
よっぽど最低な人間です。
あまりに辛いようでしたら心療内科に通うことをお勧めします。
カウンセラーでもいいかも。
自分で何でも溜め込まないで、周りの意見を聞くことも大事ですよ。
子供たちの為にも・・・
お辛いと思いますが、頑張ってください!

ユーザーID:4491921862
した人が・・・
こよみ2008
2008年3月19日 13:14

された人に、見苦しいってのはした側の一方的な観点。
両方の辛さがわかるということならまだしも、とぴ主批判するのはいかがなものかと。ご自分の感情は当事者範囲で解決しておいてね。

さて、ご自分の対応がまずかったのは皆さんの回答により判りましたよね。
守るべき人・環境を、過剰行動で返って壊す(可能性がある)やり方でした。

今は、自分を知り新たに確立することからはじめるのを勧めます。
宝である子供、本当に宝と思うなら「都合の良い行動をしてくれるから大事にする」ではなく「何があっても守り大事に思う」宝にしてあげてください。
少しこの件から離れてみてはどうでしょう?
旦那をほっとくのは心配でしょうが、ここはぐっ堪えて、お子さんと春休み旅行でもして違う空気を吸って、自分と自分を対話させて欲しい。
私も同じ経験をしるので、衝動的な言動に駆られる気持ちはわかる。
でも衝動を垂れ流したら色んな人を傷つけて修復不可能にもなる。そんなとき、どうなるかどうするかが素の自分なんじゃないかって思います。

そして自分がどうするか決断できて、時期が来たらお子さんに詫びれば良いと思う。

ユーザーID:3973393597
そんなトピ主さんへお勧めなサイト
えりさん
2008年3月19日 12:51

トピ主さん。

不倫の苦しみから抜け出そうとしている方々が集まるサイトがあります。
一度ごらんになってみてください。
(相談もできます)

「不倫」「帰還」で、検索すればヒットしますので。。。

ユーザーID:3268713819
ただのセリフ その2携帯からの書き込み
駄目母
2008年3月19日 12:35

あと子供のためにも別れない方がいいと思います。
離婚したら傷つくと思う。
浮気したって父親にはかわりないんだし。
それでもおばさん取るのかな?
それだと子供より自分優先って事だよね。
子供に電話させたとトピ主さんを平手打ちしたのがつじつまが合わない…。
おばさんが痛い目みるのは親兄弟親戚に相談に行く。
これだけで懲らしめる事になると思います。
だって、子供を捨てる女さらにいい歳して妻子持ちと不倫なんて一族の恥さらしもいいとこ。
ご主人次は若い子と浮気するかもよ。
世の中には浮気する人としない人がいるんです。トピ主さんは貧乏クジをひいちゃいましたね。

ユーザーID:3077757312
ただのセリフ携帯からの書き込み
駄目母
2008年3月19日 12:28

「子供を利用するなんてひどい、最低。だから浮気される」→
馬鹿のひとつ覚えみたいにみんなで同じセリフ言ってるよ…エキストラ?
それしか言う事ないの?。トピ主さんの質問にも答えようよ。
どちらかが浮気する事になれば、別れる事が考えられる。特におばさんが浮気してくれないかな。
画像を夫が見るように仕向ける。
但しトピ主さんが仕掛け人と悟られたら逆効果です。
別れさせ屋に相談してみれば?お金がかかると思いますが。
それから日々の生活の基本は、夫を責めない。
夫責めたらおばさんがますます良く見られる事になるよね
でも夫に謝る必要ないと思うのは私だけ?
そんな事しても図に乗るだけなのでは?
ただ責めないだけで充分だと思う。

ユーザーID:3077757312
続きです。
みかん星人
2008年3月19日 12:25

(ごめんなさい、辛口で。あなたに愛情がないと言っている訳ではないです。)

お子様にとってみれば、「(今は)大好きなお母さん(お父さん)」。
必死になって守ります。

ただ、お子様が大人になった時に、社会の一般常識と自分の家庭の常識が違っていたことに気づきショックを受ける日がくるかもしれません。
ご両親の教育が悪いと社会で恥をかきます。

自分が出来ないことを人にさせるのが普通(今のリン子さんの影響)、という貧しい心の持ち主になってしまったり。
自分が気に入らなければ、現実を直視せずすぐ他へ逃げて(今のご主人の影響)しまったり。

お子様がそういった考え方の大人になってしまっても、平気ですか?

自分がとった行動というのは、一生ついてまわります。
家族がいるならば、家族の一生にもついてまわります。
今後、後悔しなくてすむ様に、よい選択が出来ることを望みます。

がんばってください。

ユーザーID:7010422520
 
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