恋愛・結婚・離婚

夫が浮気しています。(別れさせたい)

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リン子

男女

35歳の主婦です。最近、夫が浮気していることがわかりました。相手は同じ会社の女性で夫より5歳も年上の43歳のバツイチ女性だと解り、ショックを受けました。夫の携帯を見て問い詰めたところ、あっさり認め、私と離婚し、彼女と結婚したいと言われました。私より、精神的にずっと大人で、非のうちどころのない女性だと…。小学3年と5年の二人の息子に3日間ほど、夜電話させ、「パパと別れてください。」「パパを早く返して下さい。」「パパと浮気してるのですか?」と言わせたところ、彼女は私のことを「子供にこんな電話をさせるなんて、信じられない。こどもっぽいと言うより母親として最低な女性だ。」とさんざんバカにしたそうです。主人とは絶対別れたくありません。相手と別れさせる方法はないでしょうか?

ユーザーID:8935164856

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  • おかしくないですか?

    トピとレスを読んで違和感を感じました。

    3日間連続で、お子さん達に電話を掛けさせた?ずい分と残酷なことをしましたね。別れさせるためなら手段を選ばず。例え実の子供でも利用する?

    「私は大学卒業後、すぐ結婚したため、何の資格も能力も持っておらず、専業主婦しかできない女です。」

    本当にそうでしょうか?その気になればあなたにもできる仕事、絶対にあるはずだけど。
    ご主人と絶対に別れたくないのは、自分の力で稼ぐのが嫌だから?そんな自分が可哀想だから?

    「「僕達が勝手に電話したんだ。ママは悪くない。」と夫に怒鳴ってくれた子供達」

    お子さん達が父に代わり、母であるあなたを守ろうと必死になっている、あなたのパートナーの役割を小さな子供に担わせていることが何よりも問題なんです。感動して泣いている場合ではありません。母親として反省してください。

    何が起こってもお子さん達を守ろうという覚悟がありますか?自分のことだけ可哀想と大切に思ってませんか?

    ひねくれた見方でごめんなさい。でも、そういう印象を与えるっていうことをお伝えしたかったんです。

    ユーザーID:7300035236

  • 続きです

    その時の子供達の年齢や状況に応じて、家事や夫の世話が手抜きにならないような範囲で出来る仕事を始め、徐々に量を増やしスキルアップをしてきました。5年後の海外赴任先での現地女性との浮気発覚の際は5年かけて蓄えた知識と知恵で冷静に極めて速やかに有利に離婚の手続きを進めました。浮気発覚から2ヶ月程で決行したため夫は驚いて「やり直したい、また許してもらえると思っていた、甘えていた」と必死でしたが バレてから散々暴力もふるった挙句に謝られてもこれっぽっちも心動きませんでした。出来る限りの努力もしたし離婚という選択も自分でしたというささやかなプライドを持って子供達と自分が幸せになる事が元夫への最大の復讐になると腹をくくって今は胸張って生きてます。子供達に元夫の悪口や辛かった時の事も言った事ありません。充分過ぎるほど見聞きしてますから…きっと。今は子供達と三人で、とても穏やかで幸せな日々ですよ。トピ主さんも今が正念場です。難しい事かもしれませんが後悔しないような行動&選択をしてくださいね。応援しています!

    ユーザーID:7756193976

  • 経験者です。

    何年か前の自分を見ているようで胸が痛みます。最近、浮気ではない本気だと言い、離婚を簡単に口走り、都合が悪くなると暴力を振るう夫が増えた気がします。子供達が三歳と一歳の時にウチもそうでしたよ!

    「別れさせたい…」私の場合は夫の会社の後輩である相手女性と電話で何度も話しました。歯を食いしばりながら必死で冷静に敢えて穏やかに「私は別れるつもりはない」「夫を愛しているのでやり直す」「夫婦の問題に結果的に巻き込んで申し訳ないと思ってる」「子供の為だけではなく自分達夫婦の絆を深める良い機会をもらったと思って努力する」 等を繰り返し伝えて 別れてもらいました。暫くして学生時代からの友人と結婚退職したようです。

    それからは自分も夫婦再構築の為あらゆる努力をしましたよ、夫婦間では冷静ではいられな事も多かったけれどね。夫も暫くは未練がましく私にも辛くあたりつづけましたが一年程で完全に元のように“妻Love夫”に戻りました。
    ですが私自身は100%元には戻れなかった…新たに夫婦を、家族をスタートさせるんだと自分に言い聞かせながら努力をしつつ、有事に備えました。続きます

    ユーザーID:7756193976

  • 男の立場からひとこと

     子供を使うのは、まずかったかもしれませんが、切羽つまっていたのでしょうね。気持ちはわからないでもありません。あなたより8歳も年上の女性と浮気するとは物好きですね。
     誤解を招くことを恐れずいわせてもらうと、結婚して子供ができるとご主人に対して女というより母親に近い存在になってくるのでしょうか。あくまで一般論として.....。
     しかし、相手の女性も子供が電話してきたことに対する反応を読む限り大して大人とは思えないのですが。そもそも非の打ち所のない大人の女性なら妻子ある男性と不倫するでしょうか。
     「押してダメなら引いてみな」で弁護士に立ち会って離婚はしないけれど期間限定で相手の女性と同棲することを認めること、その間の養育費は、支払うこと、滞った場合は莫大な慰謝料を支払うこと、女性の資産も含めて差し押さえすることに同意すること、などを提案してみてはどうでしょうか。
     一つ屋根で暮らすと今まで見えなかったことが見え出して別れる可能性の方が大きいように思えます。

    ユーザーID:3970258967

  • 皆さん、もうちょっと子供目線で考えようよ

    トピ主さん叩きは上から目線だとか、母子の絆が深まったとか。
    何でそういう考え方しかできないんでしょう。

    >平手打ちされた時、「僕達が勝手に電話したんだ。ママは悪くない。」と夫に怒鳴ってくれた

    これは子供さんが「自分達がしたことで母親が殴られてしまった」って思ったからですよ?
    なんでそれを「子供は母親の味方」なんて、都合のよい解釈ができるんですか?絶句します。

    子供に要らぬストレスを加えないように必死に隠して守る努力をすべきなのに、
    「お父さんは浮気をしている」とわざわざ知らせる母親も最低。
    怒りに任せて子供の前で母親(妻)に暴力振るう父親も最低。

    こんな環境に置かれている子供「だけ」が被害者ってことを忘れないでください。


    私は子供のころ、両親が怒鳴りあいの喧嘩をしていたのが今でもトラウマです。
    今はすっかり仲の良い夫婦ですが、私は今でも人の怒鳴り声を聞くと体がすくみます。

    両親が離婚(原因は浮気)した友達は、あの険悪な状態を続けられるのがイヤで
    本当に早く別れて欲しいとずっと思い続けていたと言っていました。


    親なら、子供の精神衛生をもっと思いやってください。

    ユーザーID:6087908611

  • 元サヤに戻って…

    御主人が彼女と別れて家庭に戻ってきたとして…

    息子さんたちは御主人のことをもはや尊敬などできるはずもなく
    軽蔑するんじゃないですか?
    軽蔑するだけならいいけど、父親に対する恨みになります。
    また、夫婦の浮気騒動に小学生の自分らまで巻き込んで苦しめられたと
    深い心の傷になって残ります。
    お子さんたちが成長していく過程で歪んだ家庭観を持ってしまうであろうことが
    最大の後遺症だとあなたは認識したほうがいいです。

    あなたの怒りの矛先をまず変えないとダメです。
    対決する相手は「彼女」ではなく、「御主人」ですよ。
    罰を下されるべきは、御主人なのです。
    それを間違って彼女ばかりに怒りの矛先が行くなら、あなたがたご夫婦はダメになる
    ような気がします。
    夫婦の問題から逃げてはダメです。あなたがたご夫婦に信頼関係が築けない限り
    御主人はきっとまた同じことを繰り返すことになるでしょうね。

    ユーザーID:2762461185

  • なぜいっしょにいたいのですか?

    状況を見ますと、ご主人は相手の方にあなたにない点を見出して、愛していると感じられます。
    相手の方は独身ですよね。そして、ご主人はあなたと別れたいといっているのですよね。
    これは、もうすでに、浮気ではないと思います。

    離婚って、片方が分かれる決心をしたら、実は実質的には成立なんです。
    あとは、紙切れだけのことです。

    時代は破綻主義に向かってます。
    判を押さなくても、ある程度の別居期間があれば、離婚が認められやすくなっています。

    一人では暮らしていけないから、取り戻したいのですか?自分が稼げていれば、別れているのですか?
    そんな風に思われていたら、ご主人がかわいそうです。

    ユーザーID:7216574132

  • 親の不倫って

    いつも要らない被害にあうのは子供。

    正直三人とも悪い。
    妻子持ちの身で不倫する旦那様。
    自分は子供捨てときながら他人には「母親として最低」と言う不倫相手。
    子供を巻き込んだトピ主様。

    子供巻き込むのだけは今後一切しないでください。

    子供は巻き込まないで、3人で解決してください。

    母親思いのお子様ですから、きっと今すごく悩んでるはずです。

    ユーザーID:8097542940

  • トピ主様頑張って!

    なおっちさんに同意です。トピ主様の行動に疑問は感じますが、傷付いてる人を叩く人の気が知れません。

    まずは弁護士に御相談をする事をお勧めします。こんなとこで誹謗中傷浴びても傷付くだけです。
    御主人は恋愛に舞い上がってるだけかもしれませんし。それなら目を覚ましてもらうにはトピ主さんが冷静にならなきゃダメですよ。
    トピ主様が離婚届にサインするまで離婚は成立しません。ゆっくり考えて結論を出せば良いのです。気持ちが固まったらサインすれば良いのです。
    お子さんを大事に、何があっても守って行って下さいね。

    慰謝料や養育費なども弁護士など専門に相談するべきです。どんな理由にしろ御主人は倫理に反したのです。自分がした事の重みを分かってもらう必要があります。

    人それぞれに家庭の事情があるのですから、あまりにひどいレスをする人の意見はスルーしましょう。トピ主様にはトピ主様の事情があるのですから。冷静になって、信用出来る相手に胸のうちを聞いてもらって下さいね。専門の方へも是非御相談行かれて下さい。
    2人の立派なお母様なのですから、しっかり!!気を持って下さい。陰ながら応援してます。

    ユーザーID:8570675379

  • どっちもどっちに思えます。

    浮気…ていうか、向こうに本気だ、っていう旦那さんも、家庭があるってわかってて付き合っている相手の女性も、お子さんに電話をさせるトピ主さんも、みんな同じ穴のムジナにみえます。

    お子さんが一番お気の毒ですね。
    なんの罪もないのにキツい電話かけさせられて、お母さんをかばって。

    本当にそこまでしてよりを戻したいほどの相手ですか?
    仮に浮気相手と別れても、トピ主さんとの関係が元に戻るとは思えないのですけれど。

    いずれにしても、少し冷静になって、お子さんをダシにつかうような程度の低い方法ではなく、全部相手の女性が悪い、ってことになるように策を練った方がいいかと。
    方法はここで聞くより検索を有効活用して調べた方が早いですよ。

    ユーザーID:0679894409

  • トピ主さんがんばれ!

    落ち着いて、じっくり作戦を練りましょう!
    あなたには宝物が二つもあります。
    あなたとかけがえのないお子さんが少しでも幸せになる方法を
    考えられては如何でしょうか?

    私なら夫婦関係の修復は望みません。

    就職口、居住地が見つかり、生活のメドがたってから離婚に応じる。
    慰謝料は夫、相手の女性に請求する。
    養育費はきちんと頂く。

    この3点の要求を呑んでもらいます。

    トピ主さん、がんばって下さい。心から応援しています!

    ユーザーID:2039234550

  • 手を離してみるのもあり、です

    うちはトピ主さんと同じようなパターンで、両親は離婚しました。
    ・・・が、復縁しました。

    離婚した後、同じ会社で、相手にも自分にも子供がいて、さて養子縁組、相続はどうしようか・・・ってなった時に、まわりの視線がすごく冷たくなってきたり、相手の女性が「うちの子と養子縁組を!」ってすごかったみたいです。あと、損害賠償の時効が2年間、これも怖かったみたいです。離婚する前は全然見えなかったことが、見えてきたんでしょうね。

    ですから、トピ主さんにおかれましては、一度手(執着のこと)を離す(勿論、離婚届不受理願や弁護士には相談しておくこと)のもあり、です。今は「障害のある恋」に燃えているので、ここでトピ主さんやお子さんが引きとめたところで、残念だけど、もう「障害」=自分達の恋の燃料、にしかならないと思います。

    弁護士については、「法テラス」http://www.houterasu.or.jp/はいかがですか。法律扶助制度(最初に法テラスが立替え、月々5000円くらいで返済していく。免除もあるそうです)もあるので、専業主婦だからと心配しないでください。

    ユーザーID:7340061854

  • 責めないであげて、

    トピ主様は、充分辛い思いをなさって、傷ついていらっしゃいます。
    小町の皆様、トピ主様を責めることなく
    励ましと、どんな些細なことでも、お知恵を貸して差し上げられたらと・・・

    トピ主様同様、ご主人も混乱なさっているはずです。

    離婚には、大変な労力とお金が必要になります。
    具体的にそのような事を考えていらっしゃらない様な気がします。
    感情だけで場当たり的に、発言なさり、手を上げられたような・・・

    時間をかけて、冷静に話し合われて下さい。

    まだ、ご主人には、お相手の欠点が見えていないのではないでしょうか?
    子供さんが居ない生活が、どんなに寂しいものか想像できていないはずです。


    私も似たような状況です。
    思いやりが無い!と責められ
    生活費を入れるように頼めば、相手女性から酷い奥さん呼ばわりされました。
       今もそうです。

    でも主人は、子供達の居る、この家に帰ってきています。

    ユーザーID:5491327826

  • お子さんはいつかトピ主さんを軽蔑するかもしれない

    子供は、ママは大事です。
    親同士がけんかすれば、母親の見方をします。
    「自分が悪いんだ、ママは悪くない!」虐待を受けている子供ですら、父親や第三者が母親を攻める場面に遭遇すると、そういってでも母親を守ろうとします。

    しかし、成長していろいろなことが分かるにつれ、ほとんどのケースで、違う見方をするようになります。
    あれだけかばっていた母親を、強く軽蔑して、憎むようになるケースさえまれではありません。

    子供の前で大喧嘩したり、3日間も電話をさせたり・・・

    いつかトピ主さんも、子供に軽蔑されてしまうかもしれません。

    どんなにつらくとも、子供はもっとつらいのです。

    ユーザーID:6607503508

  • 横ですが、兼業主婦さま

    > 一度結婚したら、相手がどんな人間でも離婚できないのですか?
    結婚してから分かる、相手の本性というのもあるでしょう?
    愛のなくなった人とでも、心を殺して何十年も一緒にいて、
    結婚と言う制度の犠牲にならなくてはいけないのですか?
    私は、それが人生だとは思いません。

    もしトピ主さんに問題があったとしたと仮定すると
    トピ主さんの夫が不倫をする前に妻に改善を申し入れる、
    そしてそれがダメだったら離婚を検討するというのはアリだと思いますし
    離婚はできるのではないですか。
    でも今回は、夫側が不倫をしているのだから
    簡単に離婚は認められませんよ、ということなのではないでしょうか?

    ユーザーID:2667058111

  • トピ主さんがんばれ

    あまりにも上から目線の叩きレスばっかりで辟易しますね。
    身も心もズタズタになっている人をここぞとばかりサンドバッグにしているみたい。
    トピ主さんの人格否定にはじまり、浮気相手や旦那さんに同情ばかりか
    浮気の肯定まで。読んでいて気分が悪くて吐きそうになりました。

    確かに子供を「使った」ことは軽率だったかと思いますが、結果的には子供さんにとってもトピ主さんにとっても、母子の絆がより深まったと見受けられました。心の傷がどうのいう人がいますが、子供はいざとなったら強いです。(私は親が離婚して修羅場を経験しました)

    ユーザーID:4031387718

  • 読んで

    お子様の気持ちを考えたら涙が出そうになりました。
    お母さん思いのいい子たちですね。

    トピさん、(別れさせたい)ではなく、ご自分が別れて幸せになられては?宝物があるじゃないですか。
    その宝物を守るために、預貯金をしっかり握って、弁護士さんに相談された方がいいと思いますよ。

    自分が悪いのに子供の前で平手打ちをする人と暮らしたって仕方ないじゃないですか。

    頑張ってくださいね。
    応援しています。

    ユーザーID:5128412449

  • 田辺聖子さんの著書の中に

    「家庭の幸福に関するヒント」という一文があります。ぜひご参考になさって下さい。

    「気のつかない」というのは男性の通弊のようなものだが、人とのつきあい、ことに家庭では家族相手に「気のつく」ということが、生涯の幸福と不幸の分かれ目になる。想像力や推察能力を駆使して思いやり、いたわり、好意や愛を小まめに示し合う、それが「気のつく」ということである。想像力に乏しい、血の結びつきによりかかった横着な、人の心の動向に疎漏で鈍感なのが「気のつかない」ということである。

    ユーザーID:4071949508

  • 取り戻せても・・・

    > 子供達が電話したことが夫に知れ、平手打ちされ
    一番悪いのはご主人と浮気相手の女性なのに、暴力を振るうとは最低の男ですね。
    子どもの前で母親に父親が暴力を振るう姿はずっと子どもの記憶に残り、深く傷つけます。
    この件も含め早く弁護士さんに相談するのをおすすめします。
    トピ主さんがご主人との復縁を考えていたとしても、すぐに復縁を迫るのではなく、冷静に復縁後のことを考えて(想像して)みてください。
    このままご主人と生活を続けて、トピ主さんとお子様たちが幸せな生活を送れるかということをです。
    子どもを捨てて他の女性と一緒になりたいと平気で言えるようなご主人と一緒に暮らしていくよりも、できる限り財産をしぼりとって、子どもたちと新しい生活を始めたほうが、心身ともに健やかに過ごせるのではないかと思いますがどうでしょう?

    ユーザーID:3447234075

  • 自分の子供を手放す女に、

    人の子供など育てられるわけがありません。

    当然、子供はトピ主様が引き取るということで、
    夫さんと不倫相手は話しているんでしょうね。
    お互いの子供抜きでの、楽で気ままな生活を手にいれたいのでしょう。
    親の義務を無視する二人・・卑劣です。
    自分の子供を捨てた女に、「最低な女だ」などという権利はこれっぽっちもありません。

    私なら、子供二人が自立するまで今までと同じお金を仕送るという約束で、
    離婚しましょうと言うと思います。

    それか数年待ちます。相手は43の女、まだすこしは若く見えるかもしれないですが、50に近づいてきたらどうでしょう。夫さんも目が覚めそう。

    ユーザーID:3305288834

  • 落ち着いて下さい!

    子供を使う事だけは止めるべき!私も子供の頃ママに言われるままによく相手の家に乗込みました。結果、パパはママが怖くなり、出て行ってしまいました。

    今、大人になって思う事は、父なりに愛してくれたという事と子供にとっては父は父という事。浮気は大人の問題であり、子供を巻き込む問題ではありません。でも、浮気辛いですよね。私はバツ1ですが、夫が浮気をした時はショックでおかしくなりそうでした。母の気持ちが始めて判かりました!私は沢山泣いて、落ち着いてから話ました。

    結果は、りんこさんの逆パターンで、精神的に自立してる私より、感情的で情熱的な若い可愛い女の子が目の前に現れたら、しかたない!と言われ、最終的には別れました。りんこさんあなたは、多分、正直な人だと思います。こんな時って、そうなってしまうのが、普通だと思います。ただ、腹立つ気持ちを置いて、悪くないけど、子供を使った事を謝ってみて下さい、それだけで上手くいくと思います。

    夫も自分が悪い事をしたのは判ってますから!43の彼女なんて、必死であなたの夫の気をひこうとしているはずです!一度別れを経験した女は略奪しちゃいけませんよ!大人ぶってムカツク!

    ユーザーID:6053023135

  • 少し怖いです

    一度結婚したら、相手がどんな人間でも離婚できないのですか?結婚してから分かる、相手の本性というのもあるでしょう?愛のなくなった人とでも、心を殺して何十年も一緒にいて、結婚と言う制度の犠牲にならなくてはいけないのですか?私は、それが人生だとは思いません。
    申し訳ないけれど、あなたの以下の発言には寒気がします。
    ご自分でもう一度読み返して下さい。自分の言葉が疫病神のようには聞こえませんか?ご主人の気持ちも考えてみて下さい。

    私は大学卒業後、すぐ結婚したため、何の資格も能力も持っておらず、専業主婦しかできない女です。離婚して子供達を育てていく自身はありません。でも、夫が親権をとるのは無理です。自分の子供を手放したあの浮気相手が他人の子供をまともに育てられるわけがありません。だいいち、子供達が絶対に承知しないでしょう。私さえ、判を押さなければ、離婚は成立しないのですよね?

    ユーザーID:6322926493

  • いくつかの誤解

    ・トピ主様さえ判を押さなければ、離婚は成立しない

    →協議離婚なら間違いではありませんが、ご主人は今後、離婚調停を起こし、(ご主人の求める形で調停が成立しなければ)離婚請求訴訟になります。
    ご主人にそこまでの覚悟があれば、ですが。

    ・有責配偶者からの離婚請求は認められない

    →これは昔の話。(1)婚姻期間・別居期間の対比、(2)未成熟子の有無、(3)「相手方が離婚により精神的・社会的・経済的に極めて過酷な状況におかれる等離婚請求を許容することが著しく社会正義に反するといえるような特段の事情」の有無によって判断されます(婚姻関係の破綻は当然必要ですが)。これらは、要するに「有責配偶者からの離婚請求を認めても信義則に反しないか」という観点に基づくものです。
    小学生の子がいるので(2)で何とかなりそうですが、「相手が有責配偶者」は金科玉条にできる程のものではないです(無意味になった訳ではありませんが)。

    ・金をおろしてしまえ、口座を閉じてしまえ

    →「今後共同生活をやっていきません」と見られるかもしれません。つまり、自分から「婚姻関係は破綻した」という形を作るようにも見えます。

    ユーザーID:9599551760

  • こどもは何でも知ってます

    トピ主さん、こどもを使ったことを皆さんに叱られているようですが、正しい選択だったと思います。
    確かに、子供心にショックは有ったと思います。こどもは常に親を見ています。
    こんなことは隠していても子供たちは分かっているのです。
    相手の女性のところに電話を掛けさせた時、こども達は嫌がったでしょうか。
    こども達は、心底お父さんお母さんに別れて欲しくなかったから電話したんですよ。
    こどもを使ったことが卑怯な手でも何でも有りません。
    こどもには、これからの生活に対する漠然とした不安が分かっているのです。
    子供たちに現実を教えてあげたことは正しい選択です。子供にも自分の生活を守る権利は有ります。
    結婚は両性の合意により出来ますが、解消する時にはこどもの権利も考えて欲しいものです。
    こどもに発言の機会(お母さんに言われてしたことだとしても)を与えてあげたトピ主さんは結果はどうあれ正しい選択だと思います。
    これで子供たちにも心の準備が出来ました。後はトピ主さんが戦うだけです。

    ユーザーID:4780788769

  • 気持ちはわかる

    私にも2人の息子がいます。
    なので、ご主人が浮気をして、さらに相手と一緒になりたいと言っているなんて想像しただけで許せない。

    でも、子供の前では、結論が出るまではあくまでも仲の良い夫婦を装うと思います。
    それが、子供のためだと思うから。

    そういう意味では、子供さんに電話をさせるなんて、やはりとんでもないことだと思いますよ。

    でも、冷静になれなかったのでしょう。
    してしまったことは仕方ない。
    これから、何をすべきか考えましょうよ。

    私だったら、今一度冷静に話し合います。
    子供に対する愛情について、子供の将来についてどう考えているのか。
    家族に対する気持ちをもう一度、冷静に聞きます。

    それでも、復縁はムリと判断できたら、離婚を選びますね。
    でも、取るものは取ります。
    両方から、きっちり「慰謝料」いただきます。
    そのために、証拠(不倫を認める話の録音、メールのコピーなど)はきっちりおさえます。

    ご主人の様子を見ていると、復縁は厳しいのかなと思います。
    加えて、今回のことですし。

    お子さんが笑顔でいられる選択をしてほしいと思います。

    ユーザーID:2402879694

  • 離婚したくない理由は、経済的不安だけと考えていいですか?

    一度目のレスで「離婚したくないのはなぜ?」と聞いた者です。つまり、

    1.形だけでも婚姻が継続していれば、それでいい。夫の気持ちまで取り戻すつもりはない。

    2.夫を愛しているので、離婚したくないのはもちろん、愛情をも取り戻したい。

    そのどちらですか?と聞いたつもりですが、今のところトピ主さんは、1に近い考え(経済的不安で離婚に踏み切れない)だと理解していいですか?

    その場合は、通りすがりさんのアドバイスのように、離婚不受理届け提出がまず先です。でも、これには限界があります。有責配偶者からの離婚申し立ては、たいてい却下ですが、生涯に渡ってずっと却下ではないかもしれません。夫が家を出て愛人の元に走って十数年にもなり、結婚生活は長期間なかったと考えられたケースは、子どもも成人したため、有責配偶者からの離婚申し立てが認められた判決になったと思います。

    つまり、「ひとまず安心」は決して「生涯安心」ではありませんので、トピ主さん、働きに出ましょう。今は無理でも、経済的に自立することを視野に入れて、仕事を始めてはいかがですか。健康なら、自立は不可能ではないと思います。

    ユーザーID:5633464279

  • トピ主様は無意識なのでしょうけど・・・

    トピ主様、お辛い気持ちは本当にわかります。
    でも、今貴方のやっている事は、子供の心を犠牲にしてしまっています。
    子供達は確実に傷ついてしまっています。
    今はまた小さくて、ひたすらお母さんの味方をしてくれていますが、子供が成長したら別の考えを持つようになります。

    子供を巻き込むべきでないこと、どうか気づいてください。

    そしてご主人と別れないのならば、どうやって4人で家庭を再び築いていくのかも、よく考えてください。

    同じ経験をした子供の立場なので、心からそう思います…。

    ユーザーID:1629246211

  • 経済的なことが理由で離婚に踏み出せないのなら

    離婚することになれば、かなり御主人側に不利、トピ主さん側には有利な形
    で離婚が出来るはずです。
    慰謝料、養育費等、貰えるものはシッカリとって、別れた方がトピ主さん
    にとっても子供さんにとっても、建設的な考え方だと思いますが。
    子供さんもカリカリとしたり、悲しむ母親を見るより、スッキリとした
    表情で前向きに生活するトピ主さんを望むようになるはずですよ。

    35歳でしょう?
    職歴がなくても、まだまだ、その気になれば仕事は見つかる年齢ですよ。
    専業主婦といえども大変ではありますが、「貴方の収入がなくては
    私は暮らせない」なんて気持ちを旦那に悟られたら妻は負けですよ。
    兎に角、自立できる手立てをトピ主さんも見つけましょう。
    元の鞘に収まることになるせよ、御主人から自立することを考える
    時にトピ主さんは来ているのだと思いますよ。

    ユーザーID:5857680849

  • 子供はいつだって母親が傷つくのを嫌がる

    >子供達が電話したことが夫に知れ、平手打ちされた時、「僕達が
    >勝手に電話したんだ。ママは悪くない。」と夫に怒鳴ってくれた

    当たり前です。
    目の前で母親が父親から頬を張られているんです。
    母親を守ろう、庇おうとするのは当たり前じゃないですか。

    それに貴方は最初に「(子供に)3日間ほど夜電話を”させ”」って
    仰ってるじゃないですか?

    お子さんが寝ている中、大声で罵りあう父親と母親。
    貴方達ご夫婦は自分の事しか考えていないのですね。
    いくらお互い冷静さを欠いていたからといっても親として子供には
    影響を与えない事は最優先にするべきなのでは?

    離婚を避けたいのならば賢く動きましょう。
    皆さん仰ってますがとにかくご主人の「自白」を録音すること。
    それを持って弁護士へ相談に行き、ご主人と相手女性に慰謝料請求
    をすること。
    ご主人からどんなに暴言を受けても諦めてはいけません。
    違法行為をしている二人を徹底的に制裁して下さい。


    とにかくお子さんをこれ以上巻き込まないように。

    ユーザーID:8254508613

  • 平手うち?

    トピ主さん殴られたのですか???
    ご主人の両親やご自分の両親ともよく相談すべきですよ!
    そして弁護士さんなどにも相談する。
    それから、預貯金はしっかり持っていますか?
    ご主人が引き出せないようにして下さい。
    正式に離婚をしなくても浮気相手のところに転がり込まれて給与の振込先も変えられた方が身近にいます!
    一刻も早くご自分の生活の基盤をしっかりかためて!

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