これは私が悪かったんでしょうか?

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家族・友人・人間関係

ピーツ

私(高校2年)には年の離れた兄がいるんですが、その兄の奥さんである義理姉と、ちょっといざこざがあったので、意見を聞かせてください。

この前、平日の昼ごろに、甥(幼稚園児)を代わりに迎えにいって欲しいと義理姉から頼まれました(メールで)。私はその日はバイトがなかったので、友達とカラオケに行く約束をしてたのですが、友達が一緒に連れてきたらいいじゃん、楽しいじゃんというので、迎えの代役をOKしました。友達は弟や妹がいたりで、なんだかんだで子供好きみたいです。

幼稚園が私の高校の近くなので、甥を迎えに行って、そのままカラオケに戻りました。甥もなんか歌を歌ったり、私の友達にかまってもらったりで楽しんでました(1時間ぐらい)。でも、その夜、兄から電話がかかってきて義理姉がそのことに対して怒っているといわれました。

無責任だ!みたいなことを言っていましたが、実際無責任なのは義理姉の方だし、私はちゃんと迎えに行って、面倒までみたのに、なんで文句を言われるのか分かりません。しかも、文句があるなら直接言えばいいのに。わたしが悪かったのでしょうか?

ユーザーID:4340064406

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  • どっちも無責任だよ。

    甥っ子を連れてカラオケに行くという連絡を義理姉にはされたんですか?
    連絡なしに行ったというなら、それは怒られるかも。
    なかなか帰って来ず、心配してたんじゃないですか!?

    今度頼まれた時は、あなたに先約があるという前提で
    「友達と約束をしてるから、それに連れて行ってもいいというなら迎えに行ってもいいよ」
    と、頼まれた時に言ってはどうですか?
    それでも迎えに行ってもらうか、やめるかは兄夫婦で決めればいい事です。

    ユーザーID:3007308485

  • 無責任なのは姉?

    トピを読む限りでは、タイトルのように思いました。
    自分の子供のお迎えをトピ主さんに頼む事自体が、まず無責任なのかと?!
    文句を言うなら、自分で行けるように、調整すべきかなぁと思ったのですが、こういうレスをすると、子持ちの仕事しているママ達に、叩かれそうな気もするなぁ。

    ちなみに義姉は、迎えに行った後、どうして欲しかったのでしょう?
    実家に連れて行き、ご両親と過ごさせて欲しいとか、何か要求は無かったのですか?
    それと、迎えに行く機会が度々あったのなら、以前はどのように対応されていたのですか?
    そういう要求や慣例もなく、単に”迎えに行ってくれ”だったら、その後の対応はトピ主さんにお任せなのだから、お礼はあっても文句を言う筋合いじゃないなぁと思ったのですが。

    もしかして甥が楽しくなかったと義姉に言ったのかも?!
    その逆で、凄く楽しかったと言われて、やきもちを焼いた?!

    色々、想像の膨らむトピですね。

    ユーザーID:4587573382

  • 時間になっても帰って来ないと心配

    カラオケに連れていくことを、義理のお姉さんに連絡しましたか?

    連絡もなくて自分の子供が帰ってくる時間になっても帰ってこない時って、親はすごく心配するんです。

    義理のお姉さんに頼まれたときに、カラオケに連れて行ってもいいなら迎えを引き受けると言えばよかったですね。

    ユーザーID:5280189260

  • 一言が足りなかったかも。

    黙って連れて行ったなら、ちょっと配慮が足りなかったかな〜と思います。義姉さんの教育方針から、そういう娯楽施設(?)みたいなところはまだ行って欲しくなかったのかも。

    OKした時に、「これから友達とカラオケに行く約束をしている、そこに連れて行って良いならいいですよ?」と。…まさか、カラオケなんて行かないで面倒を見ててよ!という義姉さんではないですよね?(きっと)

    あと、直接言うのは義姉さんからしたら無理。
    確実に喧嘩になるってわかってるから(それに頼んだ手前というのもある)。でもお兄さんも怒ってるじゃなくて、まだ行って欲しくなかったって言ってたよ〜って言えば良かったなのになぁ。怒ってるなんて聞いたら、トピさんから見れば、じゃあもう頼まないでよって思うに決まってるのに…

    ユーザーID:2070962499

  • 連絡は入れましたか?

    少し前の「息子を勝手にTDLへ連れていかれました」のトピを思い出します。逆バージョンですね。
    あなたにまるきり悪気はなくとも「お迎えOKだよ。でも友達とカラオケに行くから、一緒につれてくね」とかメールは入れましたか?
    これがあるのとないのでは、お義姉さんの気持ちも違ったと思います。

    ユーザーID:2410741649

  • お迎え頼んでおいてそれはないよねえ

    31歳、幼稚園児の娘がいます。

    まず、よほどのことがない限り他の人に迎えを頼みません。
    娘の幼稚園は原則親しか引き渡してもらえないし。

    お姉さんはすぐに家に連れてこなかったことを怒っているのかしら。
    じゃあなんで自分で迎えにいけなかったのか。
    理由がないならお姉さんの怠慢ですね。

    ピーツさんはカラオケに連れて行くなら一言連絡したほうがよかったのかも。
    その時にお姉さんがカラオケに連れて行って欲しくないというのなら代役断れたしね。

    ピーツさんも少し足らないところはあったけど、
    幼稚園児を持つ私としては、
    お迎えを自分で行かずに人に行かせたお姉さんのほうがより非があると思いますよ。

    ユーザーID:6517789423

  • 本当にわからない?

    甥をカラオケ店へ連れて行くことを、メール返信でもいいですが義姉に断りましたか?
    了解してもらって託されたのですか?
    通常お迎えとは「幼稚園へ迎えに行って自宅に連れ戻る」ことですが、もし義姉に断りなく勝手に所在を不明にさせたならば、身内と言えど犯罪ですよ(まあそこまで言えば大げさすぎるでしょうけど)
    ちゃんと事前に報告したにもかかわらず文句を言っているなら、それは義姉に非があるでしょう。
    無断の行動だったか否かの他に、カラオケ店は幼児が行くところではないと考える人もいます。
    タバコの煙とかアルコール、大音量などが気になる人。

    上に挙げたことは高校生だったら配慮できると思いますが。
    兄から話があったことについては、実の兄妹間で話した方が聞き入れてもらいやすいと思ったのかもしれません。
    そのまま言ってきたのなら、あなたのお兄さんも同じ考えということでしょう。

    ユーザーID:0941373049

  • 悪くはないと思いますよ

    多分義姉さんが怒ったのは、カラオケに連れて行く事を言わなかった事が無責任だと感じたのではないでしょうか。
    こういうトラブル多いですよ。
    どうも子供を預ける親にしてみれば、預けた側は自宅で拘束する義務がある、とでも思っているのでしょうかね?
    レジャー等やおでかけに連れて行くのなら、前もって言って欲しいとかそういう感情が出てくるみたいですよ。
    その辺りの配慮を、預けられた側が感じ取れるかどうかですね。

    この際だらか、何が悪いとかは無いと思います。
    でも、このようにしたら悪かったかも、という配慮はあっても良いでしょう。
    少なくとも覚えておいて損は無いですよ。

    ユーザーID:7392626866

  • するべきこと

    甥をカラオケに連れて行った後(行く前のほうがいいですが)、お兄さんかお義姉さんに連絡は入れましたか?
    たとえ迎えに行ってあげても、家に帰らず貴方ともども行方不明、まだ幼稚園のお子さんの所在が分からなければ親御さんは心配になってしまいます。
    迎えに行ってあげたことはよいことでしょうが、責任感がかけているように思います。
    お義姉さんが貴方に直接怒らず、お兄さんに怒ったのは貴方との関係がこじれることを避けたかったからではないでしょうか。貴方はまだ高校生ですから、お義姉さんも諭すように言えばよかったのかもしれません。
    そもそもお義姉さんが迎えに行けなかったことが悪かったのかもしれませんが、それはお義姉さんも分かっているでしょう。
    しかし、甥の保護者の了解なくカラオケに行ってしまう貴方の行動は常識的ではありません。

    ユーザーID:1866490888

  • 一言足りなかった

    義姉さんに「甥を迎えに行った後、私の友達とのカラオケに一緒に連れて行くけど、それでもいいか?」と一言言えばよかったね。お友達と遊ぶのを抜けてまで面倒を見たのにモヤモヤするかもしれないけど、今回の件に関しては「配慮が足りなかった。ごめんなさい」と謝っておきましょう。

    小さな子をカラオケなどの遊戯施設に連れて行くことを嫌がる親もいますので、次回からは気をつけましょう!

    ユーザーID:6142472150

  • 全く悪くないとは言えない

    >実際無責任なのは義理姉の方だし
    自分が迎えにいけないから他の誰かに送迎を頼む行為は無責任とは言いません。

    >文句があるなら直接言えばいいのに
    直接言ったら余計に衝突する可能性があるから兄を間に挟んだのでしょう。

    カラオケボックスって一種独特の空間なので、
    デパートのおもちゃ売り場やゲームコーナーに連れて行くのと同じノリで
    母親の許可無く幼稚園児を連れて行ったのはちょっとまずかったかもしれません。

    ユーザーID:2195947020

  • 追加

    ちょっと、誤解を招く書き方だったので、付けたします。

    お昼に義理姉からのメールが来て、夕方の5時に甥の幼稚園が終るから迎えに行って欲しいと頼まれたってことです。

    ちなみに、前にも一度、甥を迎えに行ったことがあります。
    その時も義理姉の都合が悪くなったときです。

    一度目は義理姉の美容院が意外と時間がかかったのでという理由。
    今回は義理姉が仕事の面接に行っていて、思ったより時間がかかってしまったらしいです。

    ユーザーID:4340064406

  • やさしいですね

    甥っ子を幼稚園に迎えにいって、一緒に遊んで帰ってくるなんて高校生なのにやさしい叔母さんですね。カラオケにいっしょに一時間行ったくらいなら別に問題はないように思いますけどね。

    お迎えを頼まれるくらいだから義姉さんとは普段は仲がいいのですよね?一度怒りの原因を聞いてみてはいかがですか?なにか義姉さんなりの理由があるはずです。

    ユーザーID:9689455666

  • こういうタイトル

    最近多いですね、トピの内容が不明確なタイトル。

    悪いかどうかでいったら、幼稚園児を無許可でカラオケに
    連れて行くのは軽率だと思います。

    もっとも、あなたはまだ高校生。
    高校生に幼稚園児を任せた方にも問題があります。

    問題がおきた場合、たいていは
    「どっちが悪い」とシンプルな考えで解決しないことを知ってください。

    ユーザーID:5756626892

  • カラオケにいくってところでしょうか

    「直接言えばいいのに」って私もよくそう思って腹が立ちますが、
    イザ言おうと思うと難しいんですよ。
    そこでお兄さん経由になったんだと思いますが、、、
    甥っ子さんは
    お姉ちゃんたちに遊んでもらえてとても楽しかっただろうな♪

    無責任だといっているのはもしかしたら
    「迎えにいけるけど、カラオケ中だからそこに戻るよ」と伝えていなかったからとか、「まだ小さいのに大きい音の場所に連れて行っちゃって」とかその辺でしょうか?
    何が無責任なのか言ってもらえないとわかりませんから、
    勝手に怒ってないで言ってほしいですね。

    とりあえず私なら反論しそうですが、それは損なので「何が問題だったのか」お兄さんに聞いてみたらどうでしょう。

    ユーザーID:3814625164

  • 悪くないと思います。

    子供をお願いした以上、文句を言うのはおかしいです。
    第一、なぜ義姉さんは迎えに行くことができなかったのでしょうか?

    幼稚園なら毎回、同じ時間に迎えに行くことがわかっているはずです。

    お兄さんに言いましょう。
    「甥っ子はかわいいし、迎えに行くのは苦痛ではない。でも、お義姉さんのそういう態度には納得できない。第一、人に頼むのにメールというのは非常識だと思う。また、迎えのお礼をお義姉さんからもらっていない。兄が私に文句を言う前に、ちゃんとお義姉さんからお礼の電話があるのが常識ではないのか?」

    ユーザーID:0194688566

  • 無責任というか

    甥っ子さんをお迎えにいってあげたのですよね。
    そこまではとても素敵なことです。義姉さんは感謝していると思いますよ。

    でも、幼稚園に通うような小さな子供をカラオケの場に連れていくのは
    どうでしょうね。
    カラオケの場に連れていくことを義姉さんに先に連絡して了解をもらいましたか?

    子育ての方針を義姉さんもお持ちと思います。
    あなたは「カラオケOK」でも義姉さんは違うかもしれません。

    義姉さんはお迎えを頼んだのです。
    カラオケに連れていってくれとはお願いしていませんよ。
    それを「面倒みてやった」と言われてもね・・・

    直接文句を言って、あなたは素直になれますか?
    「無責任な上に、面倒みたのに文句を言われて。」となるのが落ちでしょう。

    義姉さんがどうしてお迎えに行けなかったのかがわからないので
    どこまで無責任かはわかりませんが、あなたが義姉さんに連絡もせずに
    カラオケに連れていったのはちょっと頂けない気がします。
    連絡したら「連れて行かないで」と言ったかもしれませんしね。

    無責任というより、「連絡しなかったことがミス」かと思います。

    ユーザーID:2055580303

  • 子供に子供の迎えを頼む

    義理姉が一番無責任だと思います。

    ユーザーID:7687213118

  • 連絡は?

    お迎えに行って、カラオケに行く(来ている)ことを
    お義姉さんに連絡しましたか?
    またはお母さんなどに伝言し、甥っ子さんの居場所を
    明確にしていましたか?

    それをした上で面倒を見たのなら、別にいいと思います。
    基本的に人にお迎えを頼んで、文句を言うのはどうかと
    思いますし。
    ただ、連絡をしていなかったとしたら、心配でつい
    怒りの感情が出たのかもしれませんね。

    ユーザーID:8810227457

  • あらら・・・

    せっかくお迎えにも行ってお世話もしたのに・・・
    でもね、メールが出来るのならひとつ忘れちゃったよね。
    【カラオケに友達を行くからそこに連れていくよ】と
    一言連絡を入れるという事を。
    この一言の連絡さえしていたら気分良く済んだ事だし
    せっかく頼まれた事をしたのに逆切れされるのは悲しい事だったよね。
    でもね親ってどんな些細な事でも心配なのよ。
    それも解ってあげてね。
    あなたがした事は悪い事なんかじゃなくってね
    ちょっとだけ伝えそびれてしまっただけなの。
    お姉さんも直接言うときつくなるから兄弟であるご主人に
    頼んだのだと思うわよ。
    挫けたりしないで今度もし頼まれたら送り届けるまでに
    寄り道の予定があるとしたらそれを先に伝えましょうね。
    おちびちゃんも楽しかっただろうし悪い事ではないからね。

    ユーザーID:0796136285

  • 確認ミスですね

    電話の時に、カラオケに連れて行きたいことを言うべきでした。
    ひょっとしたら帰宅後に何か予定があったかもしれませんし、そもそも子供にとって空気の悪く耳にも悪い大音量のカラオケを、快く承知する親はあまりいないと思います。
    それに短時間の責任で済むお迎えと、他人と一緒に外で預かっているのとではレベルが変わります。

    あなたは頼まれた分以上をやってあげたつもりなのでしょうが、それはあなたのできる仕事の範囲を超えたものだったのです。
    そんなことになるなら、お迎えを頼まなかった可能性もありますよね?
    カラオケ中に何かが起こったとき、あなたに責任がとれますか?
    結果的に大きな問題がなかったから文句だけで済んだのです。

    ただその文句についても、義理のお姉さんもお迎えを頼んだ手前あなたに強く言うことはできなかったのかもしれませんし、お兄さんだけに愚痴ったつもりなのを報告されてしまった可能性もあります。
    こういうのも、確認をとってから怒ったほうがいいですね。

    お願いを引き受けてあげるのはとても素晴らしいし、優しい義妹さんだと思います。
    でも今後は気をつけましょうね。

    ユーザーID:2172315447

  • 一言いいましたか?

    迎えに行った後、一緒にカラオケに行くということをちゃんと伝えましたか?
    もしそれがなかったのなら、義姉さんのいうことが正しいと思います。
    それに小さい子をカラオケに連れて行くということに抵抗のある人もいます(私もそうですが)。


    もし、言ってあって、それでも迎えに行ってということならピーツさんの方に分がありますが…。

    ユーザーID:5478073191

  • 無責任なのは親の方

    お迎えに行った後はどうするつもりだったのでしょうか?
    義姉さんが、ずっと自宅で帰りを待っていたのかな?

    お迎えに行った後、1時間も子守をしてくれたのに
    無責任だなんてあんまりだと思います。
    しかもお願いがメールなんて、ちょっとひどくないですか?

    もう頼まれても、2度と迎えに行ったり、面倒を見たりしてはいけませんね。
    義姉さんも非常識だけど、電話であなたに文句を言うお兄さんも無責任だと思います。
    だれの子供なのか、親として無責任なふたりです。
    トピ主さんは悪くないと思います。

    ユーザーID:8572324280

  • 別の角度から

    義理のお姉さんは、幼稚園児をカラオケに連れて行ったことを怒っているんですよね。まあ、そういうところに子どもを連れて行くのはイヤだと思うお母さんもいれば、自分の子どもを赤ちゃんの時からカラオケに連れて行っているヤンママもいますし、価値観はいろいろですよね。

    今回のケースの場合、謝ったほうがいいかもしれませんね。大人の対応として。。。おっしゃるとおり、非常識なのはお姉さんのほう(高校生に急にお迎えを頼んだ件)ですし、文句があるなら直接言えばいいのに、という主さんの意見はとても正論だと思います。でも世の中正論では生きていけないんです。悲しいけれど。

    今後ですが、甥っ子さんのお迎えや子守りを頼まれたら「また非常識なことをしてしまったらご迷惑をかけてしまうので、預かれません」と断りましょう。お母さんい断ってもらうのが、角が立たなくていいと思いますよね。実際、ケガでもさせたら、主さんには責任が取れないわけですから。

    ユーザーID:8489489823

  • トピ主さんが悪いとは思いません

    甥っ子さんと一緒に楽しい時間をすごしたようで、トピ主さんもお友達も優しいなと思います。

    ただ義理姉さんが不愉快になるポイントも少し分かる気がします。義理姉さんはトピ主さんが甥っ子さんを幼稚園から家へ、まっすぐ送り迎えしてくれると思っていたのではないでしょうか。寄り道するとは思っていなかったのでは?

    あとはカラオケでしょうか。私も幼稚園児の母ですが、子供をカラオケに連れて行くのは抵抗があります。小さな子供が行くところでは無いと思うからです。なので義理姉さんも気になったのではないでしょうか。

    義理姉さんからメールが来た時点で、「今日はカラオケに行く予定なので(甥っ子と)一緒に行ってもいい?」とあらかじめ断っておけば問題なかったとは思うのですが、この辺は感覚の違いなので難しいですよね。

    私が義理姉さんだったら、カラオケに少しびっくりはするものの、送り迎えをしてもらって子供と遊んでもらってトピ主さんに感謝するところです。ただ義理姉さんの気持ちに関しては、こういうこともあるかなと想像してみました。トピ主さんが無責任だとは思いませんよ。

    ユーザーID:8249405154

  • 偉いねえ

    我が家にも高校生の娘がいますので、
    甥っ子さんをお迎えに行き、面倒を見ることができるトピ主さんを
    とてもいい子だなあと思います。

    お兄様とその奥様は、
    「急な頼みだったのに、それも先約があったのにお迎えを引き受けてくれてありがとう。
    今度、息子をカラオケに連れて行くなら、その前に一本電話かメールをちょうだいね。」というような言い方をしたらいいと思うのですが。

    大事な甥ごさん、可愛がってあげてくださいね。
    あなたは、いい子です、いい事がありますように。

    ユーザーID:5030089005

  • お義姉さん直接言わなかったんですか・・・。

    こう言う事のナガレでは、今後トピ主さんとの仲が心配されますね。
    お義姉さんおいくつかな?

    高校2年生でそんな役目つかされるトピ主さんもなんか
    えらいというか同情と言うか。
    お友達も子供好きで良かったですよね。

    でも、無事に帰ってきたとはいえ、
    子供が小さいうちはすごい心配なんだよ。親って。
    幼稚園が終わったらすぐに自分の目の届くような場所に
    いてもらいたかったのですよ。

    高校生のような遊びたい盛りに、そう言う頼み押し付けるお義姉さんも
    配慮が足らない様に感じましたが、叱られたのはしょうがないですね。
    後学の為の勉強と思って流しましょう。時間が解決します。

    大人になりながらイロイロ経験を踏めば、
    納得のいかない事は段々減ってくるからね。

    ユーザーID:1071787451

  • 義姉さんが悪い

    子供を持ったことの無い、それもまだ高校生に、「お迎えに行って」とお願いをするのであれば、細かく指示も出すべきです。
    お迎えに行った後は実家に連れて行っておいてとか。。。
    まだ高校生のトピ主さんにとっては、よかれと思っての行動ですよね。ちょっと帰りが遅くなると、親が心配するかもなんて思いもしないでしょうし、義妹にお迎えをお願いしているから遅くなってもどこかで寄り道してるのねって思うって考えたんでしょう?
    高校生なんだから、親がどう思うなんて考えないですよ。
    それを、ろくに指示も出さずに、文句だけなんて。

    相手が怒っているなら、勝手に怒らしておけば良いんですよ。
    お迎えを頼む相手が居なくなって困るのは 義姉さん。それも仕事の面接ってことは、今後お迎えをお願いする可能性が高いのに。。。損をしているのは義姉さんだけ。

    次回、お願いメールが来たら「私にも予定があるので無理です。」ってお断りしてOKですよ。

    ユーザーID:0913768319

  • 一言言ったほうが良かったですね。

    全く悪いとは思いません。好意でしたことなのに納得行かない気持ち
    分かります。預かってくれた事はとても感謝していると思いますよ。

    でもカラオケボックス等幼少期に連れて行きたがらない親もいます。
    お酒やタバコが気軽に飛び交う場所で空気も良くないですよね。

    「友達とカラオケに行く約束したの。連れて行っても良いかな?」
    の確認はしても良かったかな、と思います。

    義理姉さんが言うと角が立つからお兄さんが言ったんでしょうけど、
    もっと大人な言い回しあったと思うな。
    遊んでくれるのは嬉しいが、子供の教育上小さな子供が気軽に出入
    する場所ではないから、相談して欲しかった、位でよかったかと。

    ユーザーID:3112794602

  • あなたも悪いと、気が付けませんか?

    子供は、どこで何をしているかどうかをきちんと親に連絡をするべき存在です。
    自分の行動の責任を、まだ自分では取れないからです。

    高校生くらいの中途半端な子供だと、親に何も言わずに勝手な行動をすることも増えてきて、もちろんそれは成長の証でもありますが、逆に、それが親にどういう負担を掛けているのかを想像できるほどには大人になっていないことの証でもあります。

    学校の帰りにカラオケによることを、きっと貴女も自身の親御さんにはお話になっていないわけでしょう?
    もう、その程度には大人なのだから、そのぐらい親にいちいち連絡しないで遊びに行ったり、学校からまっすぐ帰る時間よりも当然遅い時間に帰宅時間がなっても、文句を言われる筋合いはないと思っているわけでしょう?

    そして、その感覚を、幼稚園児まで持ち込んでしまったわけですね。
    親に無断で出かけたり、遊びに行ってもかまわないはずだと。

    お義姉さんも、問題があるのかもしれません。

    高校生なら、もう少し親の気持ちも理解してあげてください。

    ユーザーID:7383049106

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