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他人になりすましていた彼との今後をどうすれば

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

このみ

29歳、会社員、彼のことで相談です。

付き合って2年の彼(30歳・会社員)がいるんですが、なんと言うか、こんな理想的な人はいないだろうなって思える人で、この人と結婚できれば、さらに理想的なステキな人生を送れるだろうなと思える人です。

ですが、いつものように彼のアパートに行ったときに、緊急でメールを送らないといけないことを思い出し、帰宅途中の彼に電話をかけ、パソコンを使わせてもらうことがあり、そのときに、あることが発覚しました。

メールを送信するのはすぐ終わる作業で、なんとなく時間をもてあそばしたついでに、自分のミクシーにログインしようとしたときに、つい自分のパソコン感覚でログインしたら、彼のパスワードでログインしてしまったみたいで・・・それが、私のマイミクのページ(ネットの中だけの知り合い)だったんです。

驚いてしまってメール内容などは見てませんが、確かにマイミクの一人でした。(たぶん)彼は他人を装って、私とメールのやり取りをしているのです。メールのやり取りはほとんどが彼との恋愛相談で、親身になっていろいろ相談・アドバイスをしてくれるマイミクでした。

ユーザーID:4457297303

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  • ぞっとする・・・

    トピ主さん、さぞかしビックリされたことでしょうね・・・。漫画だったら、「なんだ〜も〜ここまで私のことを理解しようとしてくれるなんてステキ!」とかって展開になるのかもしれませんが(喩えが不謹慎だったらごめんなさい)、もし私だったら現実にはショックというか、寒気すらします。

    彼に正直に見てしまったことを言って、問いただすしかないのではないでしょうか。なんというか、これまでの2年間の信頼を揺るがす大きな事だと思うのです。うやむやになんてできないでしょう?特に、恋愛相談までしていたんですよね?どういう気持ちでそんなことをしたのか、今までのあなたは私の理想に応えるために作り上げた人物像なのか、本当はどういう人間なのか。。イチから信頼関係を築き直すくらいの気持ちをもってしないと、今後トピ主さんの気持ちがバラバラになってしまうと思います。

    基本的にはステキな彼なんでしょう?ここがふんばりどころです。がんばって向き合ってくださいね!いい結果になることを祈ってます。。

    ユーザーID:3670010020

  • そんな人やだ

    トピ主さんの恋愛の悩みを他人のふりして聞いてるんだから「理想の人」を装う事は出来ますよね〜。

    やだな、そんな人。
    だって、もうトピ主さんはその人には恋愛相談は出来ないでしょ。
    そうしたら、彼はトピ主さんの「理想の人」を装う事は出来なくなりますよね。

    ま、それでもいいと判断して知らないふりをするものありですけど。
    そういう事をやる人だという「疑い」は今後もずっとトピ主さんを苦しめると思います。

    ユーザーID:1295536650

  • 正直怖い

    たぶん、独占欲なのかな。トピ主さんの全てを把握したいとか。
    トピ主さん次第ですね。それを愛情と感じられて受け入れられるならいいのじゃないでしょうか

    イヤでもあからさまに嫌悪して避けるとストーカーされる可能性も捨てきれないですね、今もある意味ストーカーぽいけど・・・

    ネットってなりすましもそうだけど、意外な繋がり、偶然の繋がりもあるわけで知らない間に自分の情報が筒抜けになってたなんてこともあるし、気をつけないといけないですね。

    ちなみに・・・私はダメだそういう人。

    ユーザーID:0040962019

  • 気持ち悪い

    どうやってマイミクになったのかしら。
    紹介がいりますよね。
    コミュつながり?

    一方で彼氏。
    一方で様子を伺う他人。
    二重人格を操っていたわけですから、
    彼の行為はトピ主さんに対する侮辱です。

    どんなに彼がいい人でも信用するに値しません。
    うすら寒い感覚です。
    私なら即さよならします。

    ユーザーID:7607568031

  • 信用できないかな・・

    あなたのことだと分かってやり取りしていたんですよね?
    他人を装ってあなたの心の内を知りたかったのかもしれないけど・・
    ひどいですね。本人には言えない気持ちなんかをさらけだしていたらそれが本人だったなんて・・ 私も関係を考えてしまうと思います。あなたの本心が丸見えだったから、あなたの理想の男になれていたってことは無いのでしょうか・・?

    私だったらメール上で、「実は、このメールでのやりとりに疑問があるので、しばらくやめて少し考えたい」と言い、少し反応を見て、本人に自分が見たこと・知ったことを話すかな・・。わざと探ろうとして彼のmixiを見たわけじゃないのだし。その先の関係をどうするかは、彼がどうそれを説明するか、それに対して自分が許せるか、許せないかだと思います。でも基本的には、知っててやっていたなら、決してやってはいけないことでしょ。だってあなたのためにやっていたことだとは思えないし。賢い人がすることだとは、思えないけどなぁ。悪趣味ですよ。

    ユーザーID:9279523063

  • ・・・なんなんでしょう?

    2年間、マイミクだったんですか?
    彼はトピ主さんの恋愛の悩みを直接聞いていたから、理想の彼として振舞えていたって事でしょうね・・・。
    トピ主さんもそのアドバイスに従っていたおかげで彼と上手く行っていた・・・。

    ちょっと怖いけど。私ならとりあえず聞いてみます。
    「うっかり見ちゃったんだけど、どういうこと?」って。
    真意が全く分からないですからね・・・。

    直接聞くのに抵抗があれば、他人だったはずのマイミクの彼にメールを送ってみるのはどうですか?

    ユーザーID:3238669496

  • トピ主さんが許せるのならば

    その行為を許せるのであれば、私なら単刀直入に彼に聞きます。知ってしまった経緯も伝えて、「どういうつもりだったのか」問いただしますね。納得できる答えであれば今後も考えますが…
    でも正直、ちょっと気持ち悪いです。ネットで別人になりすまし彼女の恋愛相談にのるなんて。私の常識では考えられません。相談にのっている間中、トピ主さんを騙していたわけですから良心の呵責とかなかったのかな。はなからそのつもりで近づいてきたんだろうかなど考えてしまいます。なんだか彼に危うい物を感じます。

    ユーザーID:0872901803

  • 許せるか許せないかの問題では?

    この件に関して好意的に思う人もいれば、嫌悪感を抱く人もいるでしょう。
    トピ主さんがどちらに当たるかです。
    それによって話は違ってくるでしょうし、もしもこのままの仲でいて、特に何かをしたい訳ではないのなら、そっとしておく事でしょうか。
    でも一度見てしまった事を見なかった事にできないのであれば、今回驚いた件を正直に彼に打ち明けてはどうでしょうか。
    本当にトピ主さんを想っていたら、恥ずかしがったり謝ったりして終わりだと思いますし。

    ユーザーID:2751391541

  • 利用する

    気づいたことは一切言わず、当たり障りのない相談をする。
    彼はおそらく本音で相談してきていると思うだろうから、今後何か問題が起きた時、本音を隠して彼を都合のいいほうに誘導するような質問をする。でどうでしょう?

    ユーザーID:0137041300

  • どっ…

    ドン引きですね…

    彼は知らなくて、ただの偶然じゃないんですよね。
    あなたと知っていて、他人のフリして相談に乗ってたんですよね。。

    一昔前の少女マンガでありそうでなさそうな設定?(いや、ネットじゃないけど足長おじさん的な)


    私だったら、見たことを言います。
    話はそこから。。

    ユーザーID:5517926693

  • あなた次第…

    別人になりすましてあなたのマイミクになり、恋愛相談に乗っていた。

    そんな彼氏を健気でいとおしいと思うか、
    気持ち悪っ!!と思うか。

    このみさん次第だと思います。

    ちなみに私が同じ状況の場合…
    しばらく様子を見ます。
    わざと「かわいいなぁ」と思われるようなメールを送ったり、
    「本当に俺の事好きなんだ。」と信じてもらえるような発言をしたり。

    ユーザーID:1195251077

  • 同じことしてる人けっこういる気がする

    こういうコトする人いるんですね。恋人として以前にネット上のマナー違反。
    あ、別人を装う彼のコトです。ちょっとキモイですし。
    まずはお灸を据えてみては。面と向かってハンドルネームで呼んでみるとか。
    ちょっとしたいたずら心だと思いますよ。謝ってくれるなら許してあげて欲しいところ。

    ユーザーID:5301602033

  • そりゃそうでしょう

    >こんな理想的な人はいないだろうなって思える人で、
    他人に成りすまして、貴方からの本音を聞いたうえで貴方と付き合っていくんですから、彼は貴方が理想とする男性を演じることが可能ですよね。アドバイスで貴方をコントロールすることも可能です。
    彼は貴方には貴方にとっての理想的な部分しか見せていませんが、素の部分はどうなんでしょうね。私はストーカー同様の怖さを感じます。

    スティーブン・キングの短編に全然冴えないのに人の心を読むサイキックの能力で自分が付き合いたい女性の思う通りに行動して、恋人にしてしまう男の話がありますが。

    心遣いで交際相手に対応するのと、他人に成りすましてや日記をのぞきこんで相手の思うように行動して交際をうまく運ぶのではまったく意味が違いますよね。

    彼は理想の男性でもなんでもないですよ

    ユーザーID:8770964279

  • 別れた方がいい

    「こんな理想的な人はいないだろうなって思える人」ということに
    不安を感じます。
    本当にそのような人もいるのでしょうが、一方で、ある種の歪んだ精神状態から、
    そのような人を演じる人もいます。

    今回のことから見て、トピ主さんの彼は、後者のタイプなのではないでしょうか。
    何か他にも、思い当たることはありませんか?

    ユーザーID:2635282444

  • 身の安全のために

    彼氏さんは、あなたが彼を本当に誠心誠意愛しているかがとても気になって
    疑心暗鬼になってネットの匿名性を利用し
    他人になりすまして書き込みしていたのですね。

    神経質というか、異常なまでに突き詰めて考える人ですね。
    あなたの心の奥底まで完全に知りたい、と思っていたのでしょう。
    例えば、昔の恋人とは本当に切れているのかとか、昔の彼のどこが好きだったのかとか
    自分との恋愛にどう思っているのか。

    正直、別れたほうが、安全だと思います。

    そこまでしてあなたの全てを知りろうとする、手段を選ばない性格は
    怖いです。

    別れるのであれば、ある日突然姿を消し、実家に帰りご両親に保護してもらいましょう。

    別れられないほどまだ好きなら
    他人になりすましていたことは黙って、彼の挙動を観察しましょう。
    真っ向から話し合っても、彼は反論するか、完全否定するかして
    絶対に自分の非を認めない可能性があります。

    反論した場合、あなたに危害が及ぶかもしれないのでお勧めしません。

    彼が良い人か、悪い人なのか
    そこをあなた自身の目で判断してください。

    ユーザーID:8068349232

  • わたしは彼氏寄りかな〜

    簡単に他人のIDでミクシィにログイン出来るの?と
    疑問に思いますが…

    個人的にはどっちもどっちだと思います。
    わたしだったら考えられないんですよ。
    顔も知らないネット上の人にプライベートな恋愛相談
    するなんて。

    逆にちょっと理解出来るのは、自分の恋人でもある
    トピ主さんが恋愛相談しているのを知って
    出来心で他人を装い相談にのる彼氏さん。
    トピ主さんとの恋愛をうまい方向に運びたかったんでしょうね〜。

    彼氏を怒る前に、自分の事よく返りみてね。
    自分がミクシィやっている事を彼が知っているのに
    (もしくは知らなくても簡単にトピ主さんが判明出来てしまうのに)
    他人に恋愛相談でプライベートをさらしてよかったのか。

    ユーザーID:2632792889

  • どう思うかは貴方次第。

    他人になりすましていた理由 ( 推測 )

    1.貴方の本音を知ることで、本当に望むことをしてあげたい。

    2.冗談半分のつもりだったが相談が親身になりすぎて今更言えなくなった。

    3.実は自分の彼女だとは本人も気づいてない。( 別人と思って相談にのっている。)

    まあどれにしても、普段の彼の人柄を一番良く知っているのは貴女自身です。だまされたと受け取るか、そこまでして自分のことを思ってくれていると受け取るか、はたまた3だったら笑い話で済むことです。(最初からあなたのmixiの名前を知っていての交際ならば3はありえませんが。)

    知ってしまった以上は気になってしまうかと思いますが・・・でも今まで通りでいいのではないでしょうか。悪いことはないんでしょ?彼の別な一面を楽しむつもりで付き合ってあげれば、それも楽しいかも知れません。

    ユーザーID:2424382441

  • やだかも

    私だったら、イヤですね。
    だって、彼は、このみさんを弄んで優越感に浸っていたのですよ。
    人間2年位なら、本性を見せずにいい人でいることは可能だと思います。
    私だったら離れます。
    女性の恋する気持ちを弄ぶなんて許せない!

    ユーザーID:8635494597

  • キモチワルイ…

    すみません、気持ち悪いですその人。
    ”長期間成りすましのウソをつき続けられる”それだけで私はダメです。

    私なら見たことを正直に話し、100%信頼できないと距離を置きますが
    まだトピ主さんに迷いがあるなら…

    ミクシィのハンドルネームで呼びかけてみましょう。

    その時の彼の態度で今後の事を決めてみては?

    ユーザーID:4579955033

  • よく分からん

    確かに他人になりすまして、あなたとやり取りをしていた彼は
    気持ち悪いです。

    が、しかし…。

    僕はあなたもよく分からない。
    理想の彼なのに、ネットで恋愛相談をしていたんですよね?
    まったく見ず知らずの男性(と思っていた)に、彼との間の
    悩みを相談していたんですよね?

    僕なら嫌だな。そんなことされるの。
    悩みがあるなら、直接話してくれればいい。
    他人(と思っていた)に相談して、それで彼との間の悩みが
    解決するなんて、ちょっと寂しい。

    『異性に相談するのはどう?』的なトピもありますが、
    僕は基本的に否定的なのでね。

    ユーザーID:9310222608

  • 全てわかった上で、改めてメールを読み返してみる

    彼氏に直接問いただす前に!
    そのマイミクさんが彼氏だったとわかってしまった今、あらためて
    今までのmixi上でのやりとりのメールを読み返しつつ、ひとりで考える時間を
    取った方が良いと思います。

    その中の、トピ主さんへの質問やアドバイスの内容を見たときに
    「すごく作為的な意図や、嫌悪感を感じる」のか、または
    「直接聞けないからってこんな手段で本音を聞き出そうとするなんて
    カワイイ♪」くらいに思えるような微笑ましい内容なのか。。。

    そこのところを自分の感覚で見極めて、「もうお付き合いは無理なのか」
    「お付き合い自体は今後も続けたいのか」、それだけは彼との話し合いの前に
    トピ主さん自身で先に結論を出してから話し合いに臨まれた方がいいと思います。

    というか、結論さえ出してしまえば、「何も言わずに彼の元を去る」または
    「見て見ぬフリをしてあげて、そのまま理想の彼とHappyなお付き合いを続ける」
    という選択肢もアリかと思いますが♪

    ユーザーID:7647857114

  • ちょっと疑問なのですが

    彼氏は、彼氏のマイミク(つまりトピ主様のことですが)が「トピ主様」であると分かっているのですか?
    たとえば、トピ主様が本名で登録されている、またはmixi内で本名でやりとりをしているなど。
    一応は匿名の場所ですから、トピ主様から何らかの形で表示しない限り、彼氏の立場からは、自分のマイミクが
    自分の彼女であるとは分からないと思うのですが。
    相談といっても、似たような事例は世の中に山ほどありますから、彼氏も単に「似てるなー」と思って相談に
    乗っていたのかもしれません。

    ていうか、もしトピ主様が本名で登録されているなら、むしろその方が危険だと思いますが。

    まあ、仮にホントになりすましていたとしても、
    ・他人になりすます彼氏
    ・許された範囲(メール)外で彼氏のPCを使い、勝手にログインしてしまうトピ主様(結構大きな過失ですよ、これ)
    似たもの同士なのかもしれません。

    ユーザーID:7137265001

  • 彼は、他にも偏りはありませんか?

    今後の対策ではなくて申し訳ないのですが、たまにテレビで「いつの間にか部屋に盗聴器が取り付けられている」という番組がありますよね。
    被害者が女性の場合「犯人は今の恋人が怪しい」というのが多くて驚きました。

    女性の執念も凄い場合はありますが、水面下で卑怯なことをする男性も実在します。

    貴女に向けらえているのは、ある種「歪んだ愛情」ですよね。
    こういうバランスが悪い方は、他の面でも何らかの偏りがあると思います。
    残念ですが、トピ主さんが「許す」「許さない」という問題ではないので長い目で考えて頂きたいと思います。

    ユーザーID:2811914117

  • 彼は完璧ではなかった

    トピ主さんにとって、結婚も視野に入れる理想的な彼。
    完璧そうに見えても、彼も自分のことをどう思っているのか気になる、普通っぽいところのある人だったってことですね。

    キモい、と思うか。
    それとも、そんな面もあることを知ってホッとするか。

    気持ちの赴くままでいいのでは?

    ユーザーID:2932046490

  • 完璧なようで抜けてる?

    お付き合いしているから、といって相手の考えの奥底まで知ろうとする執着性に気持ち悪さを感じます。

    自分の日記を読まれる、勝手に携帯をチェックされる、にも通ずるような、どこか信頼できない気持ちがしないですか?
    普段、そつのない人なら尚更不気味です。。

    でも、トピ主さんがパソコンを使う事も想定してなくて、簡単にログインできてしまったところが、危機管理が甘く(?)抜けてる一面があって意外と憎めない人なのかもしれないなぁ、とも思えます。

    彼との今後は、今もトピ主さんが結婚したら素敵な人生が送れそうと思うならそのままでいいのでは。
    これからは、希望願望はネットにのせず、直接彼に言って実現してもらえばよいのです。

    ユーザーID:4194084902

  • ログインは

    トピ主さんも彼もIDとパスワードが記憶させてあるんですよね、きっと
    自分専用のPCを使ってる人はいちいち入力するのが面倒でそうしてる人が多いと思います、だから自動でログインしてしまったんじゃないでしょうか。彼も最初からトピ主さんだとわかって他人を装って近づいたと思います、個人的によく知っている人であれば匿名でも日記やプロフでわかります。

    それはさておき、なりすまして相手の心を覗き見していたわけですか。
    これはルール違反ですよ、今回トピ主さんが急ぎのメールを彼の部屋で思い出し、彼のPCを借りることになったこと、これは必然と思えます。
    嘘はいずれわかるってことです。人を騙し続けることはできないってことですよ。しかしトピ主さんもメールでしかやりとりのない相手にプライベートなことを正直に明かしてしまうのは軽率でしたね、ネットには匿名性を悪用する人がかなりいます。直メールと違ってミクシィメールはIPアドレスも判らないし余計に危険です。

    この彼の行為はストーカーの性があるように感じます。
    でもトピ主さんがどう感じるかですね。

    ユーザーID:0040962019

  • こう思いました

    彼の行動内容をみれば気持ち悪いです。

    ですが、携帯やPCを勝手にみられて秘密を知られて怒られるって大変な時代ですね。
    現代では携帯やPCは一人一台でそれぞれ個人情報の塊ですよね。
    29歳なら十分承知していますよね。

    他人の情報端末を使用していて、
    且つ常時利用しているアプリケーションだったら操作ミスの方が少ないし、
    人のIDだと判っててログインしたんでしょと思ってしまいます。

    覗いてしまった内容のインパクト>覗いた羞恥心
    としてよく掲示板で相談できますね。
    少しくらいはプライベート情報覗きをした羞恥心のコメントはないのでしょうか。
    自分の価値観では覗きはかなり情けないのですが。
    人のPCをメンテナンスしていてプライベート部分をみてしまっても他言しませんよ。

    変な形でも彼女への関心でしょうし、
    自分も含めて、みんなひとつやふたつ人に見てほしくないような、
    秘密ファイルが個人端末に入っているのではないですか。
    彼が好きならあまり悪く考えすぎず前向きに適当にしばらく様子をみたらいかがですか。

    覗いてしまった内容のインパクト>覗いた羞恥心
    ならしかたありませんが。

    ユーザーID:3892589476

  • どうやってマイミクに?

    マイミクにはどのような経緯でなったのでしょうか。

    彼が本当に「なりすまし」なら、彼のほうからリクエストしてきたはずですね。
    そのときのマイミク・リクエストのメッセージが残っていたら、チェックしてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:8220245401

  • トピ主さんが判断するしかない

    確かにこのトピだけをみた他人は「気持ち悪い」「怖い」と思う人もいて当然だと思います。今はそういう危険性もある世の中ですから。
    ですが、そうとばかりではなく「そうだ、マイミクになれば彼女の理想や不満を知る事ができる。そうすれば不器用で女心がわからない自分でも上手に振舞えるかもしれない」なんて頭が良いんだくらいにしか考えてないバカの場合もあるんですよね。
    もしそうであれば、今回のいきさつを話し、人には聞かれたくない事や顔も知らない他人だとつい誇張して言ってしまう事もある。それをあなたが全部真に受ける事になるし、私の知らないところでこんな風にされるのはやっぱり良くないと思ってくれないと悲しいと話し合いましょう。そこで初めてなんてバカな事をしてしまったんだと深く反省してくれるかもしれません。
    バカなのか執着なのかその人間性を見極めるのはやはりトピ主さんなんですよ。今までのメールを見ればおのずとわかる事もあるかもしれません。やたら探りを入れてくるのか、それとも仲良しで相談しやすいだけなのか。なんにしろ褒められた行為ではないのですからトピ主さんが判断するしかないですね。冷静にね。

    ユーザーID:9439638713

  • たんなる好奇心から行ってしまったのでは?

    なーんかはるか昔ですけれど
    そんなメールのやり取りはやっていたことありましたねぇ…。
    彼氏なんだけど、そう名乗らないで彼女にメールを送って彼女の真意を探るって言うやつです。

    まあ、正直悪趣味だと思います。
    聞きたいことは直に聞けよ!と思いますとも。
    けれど、彼も好奇心やらに負けてしまったのかもしれませんね…。
    で、
    逆にその恋愛相談をしているからこそ、彼がよくなった点はなかったんですか?
    トピ主さんが恋愛相談しつつも、彼から架空の彼へ心が移っていたならなんとも言えないんですけれど
    客観的に自分の悪いところやら、不満やらを聞けて
    彼にとっては凄くよい場所だったんじゃないかと思います。
    逆もあるかな。
    彼にとっての思いを、うまくトピ主さんにフォローして伝えることが出来るそんなやり取りかな。

    まぁ…なんというか微妙ではありますけれど…。
    でも、逆にそれを利用して悪いところを一気に直してもらうそんないい機会かも…。

    ユーザーID:5776440769

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