私が苛めたと言い張る女性

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家族・友人・人間関係

猫子

主人の転勤に伴って引越しをしました。
引越し後、すぐに中学時代に同じクラスだったA子と会いました。
A子は子供連れで、私の子どもとすぐに意気投合し、2人は一輪車で遊んでいました。
中学時代は、ほとんど喋ったことがなかったA子でしたが、顔見知りと会えたのが嬉しくて、引っ越してきたこと、子どもはここの学校に転校することなどを話すと、A子の子ども(Bちゃん)も同じ学校の(来年)2年生ということが分かり、嬉しくなりました。
「これから仲良くしてね」というと、A子は突然「昔、苛めたくせに、忘れたの? ふざけないで」と怒り出し、私は呆気にとられました。
そのまま、A子は帰っていきました。
私の子どもは(C子)、「Bちゃんと仲良くなれてよかった♪」と喜んでいたので、複雑でした。
家に帰ってから、昔のことを落ち着いて考えてみましたが、A子とはほとんど喋ったこともなく、当然苛めたことはありません。
その後、時々すれ違うことがあり、挨拶をしてもA子は完全無視です。道端、子供連れという状況で苛めた苛めてないという話をすることもできず、困っています。
どうすれば誤解を解けますか。

ユーザーID:1853185866

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  • 仕方ないです。

    いじめられた方はよーく覚えているし

    いじめた方は忘れちゃうんです。

    そういうものなので仕方ないです。

    ユーザーID:9405598254

  • 同級生に聞いてみたら?

    苛めた方は意識がなくても、されたと感じる方は一生覚えていますし、中にはうらんでいる方もいらっしゃいます。
    なので、A子さんとは距離を置くしかありません。
    謝罪してもそんなに怒っているA子さん、許してくれない可能性が高いと思います。

    トピ主さん、同級生に聞いてみたらどうですか?
    率直に、「私はA子を苛めてた?」って聞けばいいと思います。同級生が第三者から見た意見を言ってくれると思います。意外とトピ主さんがえっ?って思う行動が同級生から見て苛めているように見えた、A子さんが苛められたと感じてしまった可能性がありますから。

    ユーザーID:3604863347

  • 誤解ではないかも

    私はいじめられていた方の子です。
    小学生の頃、私を毎日のようにいじめていた子に、大学生になって偶然会いました。
    相手はすっかり忘れているようで、なつかしそうにその頃の友人たちの名前をあげていました。

    私が昔いじめられたことも話しましたが、冗談としてしか受け取っていませんでした。
    私には決して忘れられないような日々だったのに。

    いじめ とはそういうものです。

    「誤解を解く」という表現が気になりました。
    私にとっては決して誤解ではないからです。

    どうしても納得できないのなら、なぜ、彼女がそう思うに至ったか聞いてみてもいいかもしれませんが。
    私はもう話したくない。話しても、あの悔しさ、悲しさは表現しきれないからです。

    「そんな風には考えてなかった」
    「思い込みよ」
    「誤解よ」
    簡単には言ってほしくありません。

    本当に誤解かもしれませんが、彼女がハッキリと言ったんですから、いじめがあったことは間違いではないと思います。
    私をいじめたことを忘れていたことにも、二重のショックを受けました。きっと、彼女も同じかもしれません。

    ユーザーID:6435264920

  • 和解を求めたいのであれば、

    話し合う姿勢を強く見せる事です。
    道端だろうと子連れだろうと関係ないことです。

    当時自分が何をやったのか、A子さんにまずは聞きだして見て下さい。

    なにぶん、自分が被害を被った事に関しては敏感な多感な時期の
    できごとですから思いいれも強いことでしょう。

    不仲のままって気持ち悪いですよ。

    ユーザーID:4924938790

  • A子さんがいじめられているのを黙って見ていませんでしたか?

    失礼な発言をしてすみません。
    私はいじめられた側ですが、同じクラスだったら、いじめに参加していなくても、クラスで誰がいじめられているかは分かってましたよね?
    いじめられている側からすれば、いじめを知りながら遠巻きに黙って見ていた人も、いじめる側の人間だという認識があります。
    ひがみかもしれませんが、助けてくれることだってできた状況で、助けてくれなかったら、あの人もいじめっこと同じ類いの人間なんだ、となりませんかね。

    A子さんがいじめられていたかどうか、分からないとおっしゃるなら、クラス内のいじめに本当に気づかなかったのだから、あなたに非はないようにも思いますが、A子さんからしたらそれは信じられないでしょうね。
    しかし、本当に気づかなかったことを説明し、気づかなかったこと、助けたあげられなかったことを詫びるべきなような気もします。

    いずれにしろ、A子さんと今後友情を育めるかは、疑問です。

    ユーザーID:7358615424

  • 意識の違い

    虐めた側と虐められた側って、比べられないくらい意識が違うんですよね。
    やった方にとってはほんの些細なで、数年立つうちに忘れるよう小さな小さな出来事でも、やられた方は忘れることも傷が癒されることもありません。決してやった側が思ってたほど小さなこととは思っていません。一生死ぬまで死んでも怨みます。

    恐らくトピ主さんが忘れているだけではないでしょうか?

    ユーザーID:5481229924

  • 誰かが苛めてはいませんでしたか?

    私も小学校・中学校と苛められてきました。きっかけはある女の子の嫉妬でしたが、中学生の時には、原因などは関係なく、ただ苛めていい存在になっていました。

    積極的に苛めるのは、一部の人たちです。その他の人たちは何をするというわけでもありません。
    廊下に立っていて、いきなり後ろから飛び蹴りするのは、一部の男子です。でも、そこにいる他の人は無反応です。
    たしかに積極的に手は出していません。でも、私にとっては同じことでした。しゃべったこともなくても、苛めに加担していることに代わりはありません。

    かばってくれる先生もいませんでした。

    私にとってはクラス中どころか、学校中で苛められていたという認識があります。

    ユーザーID:0326506820

  • 主観だから・・・

    イジメたイジメてないは主観ですから、誤解ではないと思います。
    >A子とはほとんど喋ったこともなく・・・
    喋った事もない=無視された
    と感じる方もいるでしょう。
    また、
    ・A子さんを実際イジメていた人と仲が良かった。
    ・A子さんがイジメられているのを見て見ぬ振りをした。
    等々、間接的に苛めに加担したと思われるような事はないですか?

    ユーザーID:9190921640

  • 誤解なら解いてはいかがですか。

    「誤解なら解きたい」と言って、A子さんと話し合いの場を持つことが大切です。
    「あなたを苛めたこと覚えがない、どんな状況で私があなたに何をしたのか
    詳しく教えて欲しい」「知らなかったこととはいえ、長年あなたを苦しめてきたことを謝りたい」とA子さんに伝えてはいかがでしょうか。
    一般的にイジメの類は、苛められたほうは傷ついていつまでも忘れられないのですが、苛めたほうは忘れてしまってることのほうが多いのも事実です、かといって貴方がA子さんを過去に苛めたという確証はなく彼女の誤解だったのかもしれませんよね。誤解なら解いてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1806836288

  • 相手の気持ち分かります。

    こればっかりはA子さんの言い分も聞いてみないと分かりませんが…。
    私も中学時代、太っていた事を理由にいじめに合っていました。クラス全員と教師からもです。そしてそれが原因で潰瘍ができ、入院することになりました。ほっとしましたね。病気のおかげで10キロも痩せ、それからはあまり苛められなくなりましたが。私は結婚後地元を離れて子育てをしていますが、もし当時の同級生にあってトピ主さんと同じ反応をされたら、もしかしたらA子さんと同じように接してしまうかもしれません。確かに中心になってひどい嫌がらせをしたのは数人ですが、他のみんなも見て見ぬふりでした。私からしたら同じことです。顔も見たくないと言うのが素直な気持ちです。本人にしたら私は何もしていないのに、と思うでしょうね。トピ主さんは心当たりは全くないのでしょうか?

    ユーザーID:3046378546

  • 忘れているのでは?

    私も学生のころいじめってほどではないですが、
    当時のいじめスタイルで「無視や悪口を聞こえるように言う」
    をされたことがあります。
    辛かったですよ。
    A子さんが私なら、言葉にはできませんが、ふざけないで!って
    言う気持ち凄くわかります。

    20年以上経った今でも誰が加わっていたのかなど
    私はよーく覚えてます。
    した方は忘れたことでもされた方は一生忘れません。
    些細なことでも傷として残るんです。

    してないと思っていることでも相手にとっては不愉快に思える出来事が
    あったのは事実なのでしょうから
    気持ちをこめて謝るべきではないでしょうか?

    おそらく何年も前のことでしょうけど
    子供たちが同じ学校に通うことを考えても
    今回出会ったことできっと何か縁深いお友達なのかもしれません。
    仲直りをしてさらにいいお友達になれるよう祈ってます。

    ユーザーID:1148962046

  • つらいですよね

    読ませてもらいました。
    つらいですよね。私も学生のとき、
    苛められたことがあるから
    今でも記憶に鮮明です。
    苛められた側は、幾つになっても残るけど
    苛めた側は、忘れてることもあると思います。
    猫子さんが記憶にないのなら
    もう一度、A子さんに連絡をとって
    会ってお話してみてはどうですか?
    話しをしてみなきゃ、互いの
    誤解はとけないと思います。

    ユーザーID:5964902611

  • クラスメートだったのに

    >A子とはほとんど喋ったこともなく

    というのは、無視といういじめをしてではないですか?

    苛められたほうが、ずっと傷になって残っています
    苛めたほうはその自覚すらないことが多いようです

    ユーザーID:9881054670

  • 難しい問題ですね

    はじめまして、34歳専業主婦です。私はA子さんの立場だったのですが、“したほうはケロッと忘れているけれど、された方は一生恨みに思っている”パターンでしょうか?全くお心当たりがないですか?積極的にイジメてなくとも、例えば、A子さんをシカトしていた人達と仲が良かったとか、悪口を言われていたのをただ見ていた、とか。いわゆるイジメっ子ではなくとも、助けてくれなかった、ただ傍観していた、だけでも、イジメをされていた側から見たら“イジメてた”となったりします。 昔あった事件でイジメられた人が同窓会に爆弾持参で出席、爆弾は使わず逮捕され動機はイジメ、しかし同級生の誰一人イジメた記憶がなかった、という事がありました。した方とされた方では受け取りかたが違うのです。 トピ主さんの文章だけではどちらが正しいのか判断しかねます。もし誤解ならじっくり話が出来るといいのですが・・・

    ユーザーID:2399513657

  • どうにかして話を

    そこまで相手が意固地であれば無理に仲良くすることないんじゃない?と思いますが。

    どうしても仲良くしたいのなら、とにかくにも話をする。道端でも何でも、子供に「ちょっとB子ちゃんと遊んでて、ママはB子ママとお話があるの」と言って、すかさず相手の進路に立ちふさがり否応なしに「実は私全くそういう覚えないの、でも不愉快な想いをさせていたんだよね。ごめんなさい。」とまで言ってみて下さい。一層立腹するかも知れませんが、どうせ無視されているのですから駄目元で。相手が立ち止まったら「嫌な思いさせてたのに気づかなくてごめんね。」と続け、反応を見て下さい。

    私も、中学の同級生から余所余所しい態度を取られ(数人での細々とした付き合いは続いていたのですが)たが心当たりが無く、彼女にずばり聞いてみたんです。「どうして?何か嫌な思いさせてたら言って」と。そしたら(私には)記憶の無い些細な中学生の頃の事でしたが、彼女としてはとても傷つき、とらこは意地悪!と思ったとか。(彼女が某男性お笑いタレントに似ている!と他の人が言い思わず私が笑ってしまった)自分に記憶の無い小さな事でも先方は傷ついたケースもあります。

    ユーザーID:3756423069

  • 解決策ではないですが、原因の可能性として…

    ・中学時代、猫子さんには親しい友人B子さんがいて、よく一緒に行動していた。
    ・B子さんは実はA子さんを嫌っていて、猫子さんの知らないところで彼女をいじめていた。
    ・猫子さんはA子さんをいじめていないし、いじめの事実そのものを知らなかったが、
     A子さんの目には「猫子さん=B子さんの仲間=いじめの一員」と見えていた。

    そんな可能性はありませんか?
    解決策でなくてすみません。ただ原因がわかれば糸口が見つかるかもと思って。

    ユーザーID:1087029671

  • 苛めてたかもよ

    トピ主さんは、忘れているだけかもしれませんよ。
    でもA子さんにとっては、昔に自分を苛めていたひどい人なのでしょう。
    だれでも自分の都合の悪いことは忘れるものです。

    子連れでは話ができないとは、自分が苛めていたことを、子供には知られたくないからではないですか?
    会っても無視されるということは、かなりひどいことをしてきたのでしょうね。

    小町で自分の正当性だけを、主張するおつもりですか?

    ユーザーID:4226615623

  • そうですねぇ

    A子さんが誰かから仲間はずれにされていた時があったとか、そう言えばA子さんは一人で居る事が多かったとか。過去を振り返ってみて、そうした事はありませんでしたか?

    もし、中学校時代にそうした事があった場合、自分は直接的にいじめてないと思っていても、いじめられてる側からは、間接的にいじめられたと受け取られてしまう事もあります。猫子さんは何も知らなかったとしても、いじめてる人達と楽しそうに話してるだけで、いじめられてる側からすると、自分の事を悪く言って笑ってるんだって思う事もあります。

    まずは、中学校の同級生の他の方にA子さんの中学校の頃の事を聞いてみてはどうですか?猫子さんが知らない事が分かるかもしれません。

    その上で、個人的にお話をする機会を作ってはどうでしょうか?

    A子さんに出逢ったのも何かの縁だと思います。お互いの気持ちが
    楽になる様に願っています。

    ユーザーID:1740805282

  • トピ主さんが直接あれこれすると薮蛇かも

    印象深い過去って同じ場にいて同じ事柄を体験してても人によって違いますからね。
    貸した方は忘れなくても、借りた方は忘れちゃう的な。
    もしかしたら、トピ主さんにはそれって被害妄想じゃない?と思えるようなことかもしれません。
    また、「○ちゃん、あなたのこと嫌いだって。」のように、
    いじめをするのに他の誰かを隠れ蓑にする人もいますから、
    そういう人にスケープゴウトにされていた可能性もあります。
    今、わかっているのはA子さんはトピ主さんは積年の恨みの相手的存在として認識しているということ。
    本人にとっちゃ、世間体を忘れてしまうくらい怒りや悲しみは相当なものです。
    執着してるほど客観的に物事をみるってのは、至難の業。
    憎しみの対象本人に「誤解だよ。」といわれたら「私が間違っていたっていうの?」とか「言い逃れをするき?!」とさらに怒っちゃうかも。
    裁判じゃないから事実かどうかより、子供が安心できる環境を守る大人同士の関係がずっと重要ですし、
    無理やり誤解を解こうとするのは返って危険だと思います。
    子供同士は親抜きで好きにさせて、トピ主さんは新しい仲間をつくりましょう。

    ユーザーID:3799158713

  • 立場が違えば記憶は正反対

    まず相談主旨の「誤解を解くには?」についてですが
    A子さんにお手紙を書いてみるのはいかがですか?
    「再会できて本当に嬉しかった。お子さん共々仲良くなりたい。苛めは私ではない。記憶違いでは?」などと。
    何かお二人のエピソードを添えると記憶が蘇る手助けになるかな。
    事実無根の誤解なら、心を込めて丁寧に書けば分かってもらえるのではないでしょうか?

    しかし正直な感想…。
    接点の時代に殆ど会話がなく、その上会うのが数年振り(ですよね?)の
    ただの同級生に対して、そんなに重大な誤解をするものでしょうか?
    A子さんが強度の被害妄想か心のご病気でもない限り、有り得ないように思うのです。

    一般論として、加害者は自分の罪を過小評価しがちです。
    ちょっとからかっただけ。ただの悪戯なのに大袈裟過ぎ。
    苛めなんてやった?やってないよ!
    被害者は忘れません。忘れられない。一生涯の記憶かも。
    ずっと心の奥底に傷を感じています。

    お二人の関係は、ここのレスでは誰にも真実が分かりません。
    当時を良く知る第三者にも話を聞いてみては?
    お互いの事実誤認に気付くかもしれませんよ。

    ユーザーID:1117629737

  • やったほうは忘れても

    やられたほうは覚えているんでしょうね。
    トピ主さんはいじめた覚えはなくても、A子さんからすれば、いじめを黙って見ていた、そのことだって忘れられないことなんだと思います。
    子供の親となった今もそのことをひきずっているなんて、可哀想で愚かだと思います。自分の子供の交友範囲まで狭めているわけですから。

    誤解を解くことは難しいと思われます。無理に関わって、心に覚えのないことを近所で広められても困るし。向こうのほうが、その土地に長いのですよね?無視されても挨拶は続け、込み入った話はしないほうがいいと思います。
    お子さんは2年生になるので、母親同士の微妙な空気は分かりますよね。特に理由は話さず、子供同士が遊ぶときには、トピ主さんの目の届くところか自宅にしてね、とだけ伝え、A子さんのお子さんにも普通に接してあげてください。
    子供同士のつながりが縁となって、A子さんの心が融ける日がくるとよいのですが。

    ユーザーID:7687144431

  • そんな事・・・

    今更押し問答しても始まらないでしょう???
    それに相手は勝手に怒って勝手にシカト…子供さんのお付き合いに影響がないのならほっとけばいいことだと思うんですが。私ならそんな大人げのない人、関わりたくないですけど。
    苛めた苛めないの誤解を今更解こうとしても、無駄に揉めるだけだと思います。

    ユーザーID:4351099991

  • 事実認識の違いの可能性

    >A子は突然「昔、苛めたくせに、忘れたの? ふざけないで」と怒り出し
    >そのまま、A子は帰っていきました。

    彼女は「猫子さんがいじめた」と言い「張って」はいませんね?

    事実誤認の可能性はありませんか?

    もちろん猫子さんが「A子さんをいじめていない」という「誤認」です。

    ユーザーID:6606283012

  • いじめられた側は忘れない

    私は中学時代にいじめられていた側です。
    グループからの仲間外れ、無視…クラスも部活も一緒だったので、学校にいる時間は本当に辛い日々でした。

    大学生になった頃、駅で偶然そのイジメの中心だった子に再会しました。
    まるで何事もなかったように、「あ〜!こなみ〜!久しぶり〜!」と親しげに話しかけられて唖然…
    自分の近況や同じグループだった子達のことを楽しげに話す彼女を見ていると、「何も覚えてないの???」とすごく不愉快になり、「こなみは今どうしてるの?」と聞かれた瞬間、「急ぐから」と返事もせずに立ち去りました。

    その後、彼女は地元で結婚して暮らしているらしく、実家に帰省した際、何度かスーパーなどで会ったことがありますが、私は完全に無視しています。
    20年以上が経っても、あの頃のことは忘れられない記憶なんです。

    A子さんが「いじめられた」と言っている以上、何らかの原因があったのだと思います。
    いじめられた方は鮮明に覚えているんです。
    本当に何も心当たりはないですか?

    ユーザーID:7323289270

  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    同じクラスだったのに、A子とほとんど喋ったことがないと書いたので、A子を無視していたのではないかと思われたみたいですね。

    実は、中学1年の頃、色々あってクラスの中ではほとんど誰とも喋らない状態だったので、友達といえば同じ部活の子たちでした。
    2年になり、クラスにも多少友達はできましたが、1年の時のことがあって心底仲のよい子ができなかったので、やはりクラスではあまり喋らなかったと思います。
    A子は2年の時だけ同じクラスでした。
    A子は、特別、クラスで目立った人という訳ではなく、私のような大人しいという感じでもなく、ごくごく普通の子だという印象でした。
    こんな訳で、ほとんど接触がなかったため、「苛めた」という言葉の真意が思い当たりません。
    また、同じクラスだった子で、今も連絡を取り合っている人がいないので、私が何かをしたかどうか、第三者に聞くこともできません。

    A子の家も電話も分からないので、どこかで会ったときに無理にでも?聞くしかないですね。

    ユーザーID:1853185866

  • 距離を置いた方がいいな

    A子さんはクラスでイジメを受けていたのでしょうか?
    あなたは直接イジメていなくても、傍観していたのでしょうか?

    しかし正直、トピ主さんがイジメを下したならともかく、傍観していた、又はイジメていた人と仲が良かったなどの事で、今でも無視されるほど恨まれてもね。
    子供同士が仲良しだというのに。

    A子さんはもう当時のクラスメイト全員が敵で加害者、という心境なのかもしれません。
    私なら距離を置きます。あまり関わりあいになりたくないです。
    子供同士の仲には看過しませんが、A子さんはどうでしょうね。
    同じスタンスならいいのですが。

    もし自分がちょっとでもイジメた事実があったなら謝るべきでしょうが、今更それを知る術はないんじゃないでしょうか。
    A子さんに聞くのが一番いいのでしょうが、話しかけても無視するなら、こちらがそれ以上歩み寄る必要はないでしょう。

    ユーザーID:0666179805

  • しょうがないよ〜

    苛められていた側は、直接苛めていた相手と仲間だった人全て『敵』だと認識するものです。
    トピ主さんが本当に苛めていないのかどうか真実は分かりませんが、喋った事がない相手=面倒くさいからぞんざいに扱っていたって事があったのかもしれません。
    私も中学の時私の陰口言ってバカにしていたグループに関係がある人は全てくまなく警戒します(笑)
    「苛めていたくせに」とは言いませんが心の中で軽蔑します。
    実際そういう図々しいおめでたい人が何人か話しかけてきたので、笑顔でスルーしています。
    無視はしないけど自分からは近寄らないし、連絡先を求められてものらりくらり断ります。
    あなたは直接関係ないつもりだけど、私にしてみれば同類なんだよ!!今度はどう利用するつもりなんだって思っちゃうんですよ。
    お子さんには気の毒だけど、人間の傷ついた側の心って取り返しがつかないですよね。
    何もないなら気にせず声をかけ続けるか、いっそ面倒だから知らん顔しちゃってもいいと思います。
    過去の嫌な思い出がある人間と付き合うなんてよっぽどの事がない限りありえないんですもの。

    ユーザーID:7251459428

  • 本人が意識してないときもある

    私の職場に、他の人のことを「いじめる」同僚がいます。年は同じですが、先輩なので、彼女のことは先輩としてずっと立てながらやっています。

    とはいえ、彼女は、他人を「いじめている」意識など、全くないようです。

    一度そういう話をしたことがありますが、彼女は、自分が他人を傷付けているとは夢にも思っていないそうです。ただし、仮にそうであっても、自分の仲のいい人以外なら、心底どうでもいいと思っているとは言っていました。

    端から見ていると、その「どうでもいい」という扱いが、その人へのあからさまな無視であったり、仕事の押し付けであったり、自分だけは責任を逃れようとしていたりなのですが、それを言っても、「興味ない」「くだらない」「どうでもいい」「そんな人のことなど、私には関係ない」だそうです。そのくせ、自分だけは責任を逃ようと必死で、また自分が無視をされたりすると、すぐに大騒ぎする人です。

    彼女のそのあからさまな心無い振る舞いに、傷ついている人は大勢います。でも、本人に自覚はありません。

    トピ主さんとは違うでしょうが、自覚がなくとも、他人を深く傷付けることは、起こりえます。

    ユーザーID:0242345920

  • あきらめましょう

    当事者の主観だけではどこまで行っても平行線だと思います。
    仮に「客観的事実」としてのいじめがなかったことが分かってもやはりA子さんは納得しないでしょう。

    どうしても仲良くしたいなら「いじめたつもりがなかろうが関係なくとにかく平謝りする」しかないでしょうね。

    ユーザーID:0855025349

  • 苛めたのではないですか

    実際は「言い張って」いないのに、「私が苛めた、と言い張る女性」というタイトルを付けるあたり、トピ主さんの記憶の引き出し方は、自分に都合よくできているように見受けられます。

    やっぱりA子さんを苛めたんじゃないですか?

    トピ主さんのお子さんが新しい学校に転入して、先にその学校で人間関係を築いていたC子ちゃんからあなたのお子さんが苛められないか不安だから、またここでトピを立ててみんなから擁護レスをもらって、記憶を塗り替え、不安をぬぐおうとトピを立てたのではないですか??

    ご自分では気づいていないかもしれないけれど、そうやって都合の悪い記憶を引き出す時は、塗り替え塗り替え生きてきたのではないですか??人生を生き抜く上で悪いことではありませんが・・

    ユーザーID:5040084849

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