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義母が子ども(4ヶ月)をおいて外出しろと言います

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妊娠・出産・育児

あゆママ

昨年11月に出産した新米ママです。生後すぐの頃は慣れないこともあり大変でしたが、今は落ち着いて毎日育児を楽しんでいます。
お互いの両親にとっても初孫になるので、週末にはお互いの親を招待したり実家に帰ったり…と会う機会を増やしているのですが、夫の実家に帰るたびに義母に「面倒みてあげるから二人で出かけておいで」「温泉の割引券あげるから」「ほ乳瓶と冷凍した母乳もっておいで」と毎回言われます。私は今は子どもをおいて出かけたいという気持ちになれませんし、以前、あまりにしつこく言われたので預けて2時間ほど出かけると「ずっとぐずってた。母乳が足りないからじゃないの」と言われ、すごく落ち込みました。そんな事もあり断りたいのですが、断るのは大人げないのかなあと思ったりしています。夫もやんわりと断ってくれているのですが、あまりにも毎回毎回言われるのでどうすればいいのか悩んでいます。義母の希望を満たすべきでしょうか。アドバイスよろしくお願いいたします。

ユーザーID:4842775784

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  • やんわりと・・・

    「もう少ししたらお願いしますね〜。今はまだ離れてると落ち着かなくて」と言えばいいのではないでしょうか。
    何度も言われても、適当に「その内にお願いしますね」「助かります」と社交辞令のように・・・。

    そのうちに、預かってもらわなければいけない時もできてくると思います。
    例えば、自分が病気の時や下の子の出産の時など、大きくなるにつれて預かってもらう機会は増えるし、預け先があるというのは心強いものです。
    そして預かってもらう時は、多少、自分の方針が違っても細かいことは気にしないことです。

    今はそんな気になれないかと思いますが、お姑さんの気持ちだけはありがたく受けておいて損はありません。

    私は今下の子が3歳ですが、預かってもらえる時は本当に助かります。
    今は赤ちゃん時代のように、姑も「預かってあげる」とはしつこく言わなくなりましたが、出来たら毎日お願いしたいくらいです(笑)

    ユーザーID:6860928685

  • 正直羨ましいです

    私は、生後2ヶ月になる新米ママです。あゆママさんが羨ましいです。私も子供を見てあげるから出掛けておいでと言われたいですよ。行きたいところも色々あるし。「ずっとぐずってた。母乳が足りないからじゃないの」と言われても私なら気にしませんよ。そうかもしれませんねと言っておくかも。同じような事を私も義母に言われた事ありますし。

    あゆママさんの義母がみてあげると言うのだから私は、素直にみてもらえばいいと思いますよ。毎回毎回が嫌ならば、「おかあさんが疲れてしまうといけないから」とか「しょっちゅうみてもらうのは申し訳ないから」などと言って時々断ってみてもいいかもしれません。でも、みてあげると言われるだけでも幸せですよ。全く羨ましいです。

    ユーザーID:8752667691

  • 子どもさんのためにも断って良いんじゃないですか?

    1歳8ヶ月のムスメがいます
    同居してるので義母さんが何かあるごとに
    ムスメを預かるから買い物に行っておいで
    と言ってくれますが
    別に預かってもらわなくても良いし
    預かったらお菓子とか食べさせるのでそっちのほうが心配で長い時間買い物なんてできません

    何回も断ったし夫にもけっこうきつい言い方で言ってもらったので
    最近はこっちがお願いしないかぎり言わなくなりました

    あゆママさんがリフレッシュしたいのなら預けても良いと思いますが
    お母さんがイライラするのが一番子どもさんにも悪いし
    子どもさんのためにも
    イヤなら何回でも断って良いとおもいます

    ユーザーID:1288904213

  • 無理に預ける必要はありません

    >あまりにしつこく言われたので預けて2時間ほど出かけると「ずっとぐずってた。母乳が足りないからじゃないの」と言われ

    実際に預けた結果がこれなんでしょう?
    私が面倒見てあげる!と自信満々に強引に預けさせておいて、何ですか、それ?って感じです。
    また預けても、お子さんがぐずったら、きっと文句を言うと思います。

    「この子、私じゃないとダメなので〜」
    「前みたいにぐずったら、大変ですから〜」

    姑の「預けろ」攻撃は適当に聞き流しましょう。

    うちの姑は面倒なことは嫌いな人なので、赤ちゃんの頃は「預かりたい」とは一言も言いませんでしたが、娘が3歳を過ぎた頃から「1人で泊まりに来させなさい」と会う度言っていました。
    ママっ子だった娘は断固拒否。
    「お母さんにベッタリだから、人見知りが直らない」と嫌味を言われ続けましたが聞き流していました。

    孫が自分の思い通りにならないと文句を言うような姑に、安心してお子さんを頼めますか?
    お姑さんは孫を好き勝手にしたいだけだと思います。
    「おもちゃ」感覚で孫を預かりたいという感覚、一歩間違えば怖いです。

    ユーザーID:4396837291

  • 同じです

    親切なフリして、結局は嫁のいない所で孫を好き勝手にしたいだけなんでしょうね。
    うちの姑も同じこと言いますよ。
    でも、そんな事言われて出かけたところで、泣いてるかな?
    いい子にしてるかな?って気になって外出どころじゃないですよね。
    トピ主さんのおっしゃるとおり、子供を預けてまで出かけたいところなんて
    ないですよね。
    自分が出かけたいんじゃなければ
    別に姑さんの希望を聞かなくてもいいと思いますよ。
    私も姑に『面倒見ててあげるから・・・』などと言われますが

    『○○(息子)おいて出かけても泣いてないか心配で
    気が気じゃないんです。子供おいてまで出かけたいところもないし。
    見てて欲しい時はお願いしますので、その時はよろしく。』

    と言って断ってます。

    ユーザーID:1233866083

  • 恐らく自分達だけで遊びたい

    私のところはタイトル通りで、私たちが一緒にいると遠慮してしまうようです。私も子供を置いて外出するのには抵抗があったので義父母に預けて、私は夫婦の部屋でゆっくりして孫との時間を作ってあげたりしています。 
    今、2歳近くになっていますがやっぱり置いて温泉とか寂しすぎて行けないですもん(笑)
    トピ主さん達夫婦は別室にいて、お義母さんにお子さんを預けてみたら
    どうでしょう。満足してくれないかしら・・・

    ユーザーID:0342144256

  • 預けない

    私の子どもが赤ちゃんのころは人に預けようなんて考えたことありませんでした。
    夫でさえ短時間見てもらうのでも落ち着きませんでした。
    あまり人に預けるには気がすすまないのですよね。
    旦那さんのお母さんの希望を充たしてたら、
    かえってあゆママさんにストレスたまりませんか。
    ストレスは母乳の出にも影響します。
    毎回毎回言われるなら毎回断ればいいんですよ。
    「人見知りして泣くので無理です。」とか。
    赤ちゃんもお母さんの母乳の匂いがわかるので、
    お母さん以外にだっこされて不安がって泣いてたんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8314087847

  • 聞く必要なし!

    やな義母ですね・・・

    孫が可愛くてしかたないのでしょうが、そんな嫌味な義母
    の言う事なんて聞く必要ないですよ。
    母乳が足りないんじゃない、なんて言うなんて最悪です!!

    ご主人もやんわりじゃなくて、強く言ってくれたらいいのにね。

    トピ主さん、優しすぎです。

    ユーザーID:4195755101

  • 乳腺炎に…

    お義母さんはきっと孫が可愛くて仕方ないんでしょうね。
    わたしだったら、お乳がはってしまって長時間離れるのは辛いと、話すかな?あまりはりすぎると乳腺炎になって、赤ちゃんにお乳をあげられなくなっちゃうんです。と、言ってお義母に諦めてもらうようにします。

    ユーザーID:2877255460

  • うらやましい・・・

    でも毎回言われると
    とられちゃわないかと心配かも・・・

    うちは逆です。
    息抜きしたくて
    ちょっとでも見ててもらえると助かるのに
    無理だと断られてしまうんです。

    やんちゃ盛りの初孫長男と次男(2歳違い)ですからね・・・。
    1度しか預かってもらったことがありません。

    でも義親宅に行くと犬の散歩と称して長男次男を連れて行き
    私達にお留守番させるのです。
    子供預けて私達がどこかに行くのが許せないのでしょうね、きっと。

    それでいて将来長男くんと2人でお買い物するのが夢なの・・・と。
    大変な時に預かってもくれないのに
    絶対渡してなるものかって感じです

    でもさすがに私も初めての子で
    4ヶ月の子は預かってもらいたくないですね〜。
    初めての赤ちゃんっていつも一緒にいないと
    何か落ち着かず、心配ですもん!

    しかも義宅・・・・

    夫にガツンと言ってもらいましょう!

    ユーザーID:4451761057

  • 難しいですね

    トピ主さんの居ないところで好き勝手、というのはいささか悪く捉え過ぎかもですが、私も全く同じような状況でした。

    「母乳が足りない〜云々」というフレーズはかなり、傷つきますよね。

    私は長男の時に出が悪く、母乳に対して意地になってました。(4対6の割り合いでミルク)

    第二子の時にやっと9割くらいでした。
    だから離れるのがイヤで堪りませんでした。

    やっとここまでこぎつけたのに!という思いがあり。

    でも義母は殆ど母乳の出なかったヒトだとか。
    だからミルクに対しての抵抗がなく、親切で預かると言ってくれていたみたいですが、私の努力をイマイチ理解していなかったようです。

    皆さんのレスのように、やんわりと、お断りになって、
    外出よりも、24時間ずぅっと傍にいられる今だけの幸せを楽しみたい
    ということを旦那さんに理解してもらえば、いいのでは?

    旦那さんも一緒になって、休日は家族水入らずで過ごすパターンを
    作ってしまわれては?

    勿論、義母の訪問は大歓迎というスタンスは忘れずに!

    好意からの贈り物も、たくさん戴けると思います♪

    ユーザーID:3447024666

  • 無理には預けない

     あなたが預けたくないと思うのなら 預けるべきではないと思います。   姑との関係もあると思いますが ベビーももうママがわかります。 何時間もでかけたらおっぱいだって 張ってつらいでしょう。               後は姑の育児能力じゃないでしょうか。私には2歳と5ヵ月のベビーがいますが 実母は初孫で義母は孫7人目。危ないことや寝かしつけ 食事も与えていいもの だめなもの。義母の方が知っています。              今はまだ離乳食がないからいいかもしれませんが 今1回でも預けて満足してくれる姑さんとも思えません。  先のことも考えて 旦那さまには強く・・

    ユーザーID:0897871902

  • このままでは、お子さんを姑に盗られます

     貴女の場合、まだ姑さんたちと同居しているわけではないので良いのですが、こういうケースがあります。姑が両親から孫を取り上げてしまうケースです。
     姑さんからすると、幼いうちから孫に過干渉し、自分の味方につけておきたいという心のあらわれなんですね。
     これがエスカレートすると、姑と孫が親しい関係になり、実の両親との関係が希薄あるいは悪化する場合がありえます。

     貴女のお姑さんの場合、必然性がないのに無理に孫を預かろうとしているところから見ますと、上記のような疑いがなきにしもあらずです。
     とりあえず、いろいろ理由をつけて断った方がいいです。
     この小町でも、同様の相談がありますよ。
     お姑さんに、貴女のお子さんを盗られないよう、ご注意くださいね。
     

    ユーザーID:2578047702

  • そのうち…

    「たまには一人でゆっくりお茶がしたい」
    「美容院に行きたい」
    「買物したい」
    「息抜きしたい」
    「マッサージに行きたい」

    と、そのうち思うようになります(私だけかな?)
    でも、今はまだまだお子様と離れたくないんですよね?それならお義母さんに「ちょっとでも離れると胸が張り、その日は母乳の出が悪くなりました。ですからもう少し成長してからお願いしたいと思います」とお断りしてはどうでしょう?
    母乳が足りないのね、に対する正当な理由にもなりますし。

    でも、たま〜に息抜きするのも良いですよ!お義母さんをうまく(言い方悪いですが)利用してリフレッシュして育児するのも手ですよ。

    ユーザーID:0927230684

  • 赤ちゃんは思っている以上に分かってる。

    4ヶ月の赤ちゃんを、「まだ何も分からない」と軽く見ていませんか?

    うちの娘がそれくらいの頃、
    姑に抱かれて大泣きし、
    私に戻されると、ホッとしたように泣き止みましたよ。

    赤ちゃんは思っている以上にお利口さんです。
    ママの抱っこの仕方や声や匂いを、
    もうちゃんと認識し、
    ママ以外の人を警戒するんです。
    母乳が足りない?
    なつかれなかった自分が悔しくて、
    トピ主さんのせいにしたいだけですよ。
    赤ちゃんにしてみたら、
    不安で不安で仕方がなかったのでしょう。
    可哀想です。

    ユーザーID:0694346197

  • うちの義母も孫を預かりたがります。

    2歳の娘の母です。
    うちも、低月齢の頃から、トピ主サンのお義母様とおんなじように言われてました。
    違うのは私自身が預かってもらって助かったこと。
    私自身がダメ母なので、娘とベッタリっていうのが一番ストレスになるのです。
    子供と一緒じゃ行きにくいところもたくさんあるし、預かってもらってる間に主人と2人でデートしたりしてよくガス抜きしてましたねぇ(汗)
    義母も私に遠慮なく好きなように孫の面倒を見れて、喜んでいたので「甘えるのも親孝行だなぁ」と良いように解釈してます。
    無償で、愛情もって看てくれる人がいるのは幸せだなぁと素直に思います。

    トピ主さんは私と違って、子供の世話を自分でちゃんとやりたいというしっかりした考えがあるようで、私のようなお気楽な意見は参考にならないかもしれませんが、たまには息抜きしながら子育てを楽しんでくださいね。

    ユーザーID:1604703418

  • あ〜やっぱりね・・

    「ずっとぐずってた」には、
    「あ〜やっぱり、お義母さんには無理なんですね・・」

    「また預けろ」には、
    「この間、ぐずって大変だったみたいなので、遠慮します」

    簡単な話です。
    私は、お義母さんの言動からは、『無責任さ』を感じます。
    この先、特によちよち歩きになった頃、怪我や事故に遭う確率が高くなります。
    もし、そのような事態になったら、『言い逃れ』や『責任転嫁』してきますよ。
    もちろん、そのしわ寄せは、あなたやお子さんです。

    お子さんの命を守ってくださいね。

    ユーザーID:1524851124

  • 義母にもよりますが・・・

    うちは5ヶ月のとき娘を見せに行き、居間で抱っこしてもらっている間に荷解きをしようと別室に10分ほどいて居間に戻るとなんと、大人用のおかゆを食べさせられて大泣きしていました・・・。

    私が慌てて「まだ離乳食を始めてないんです、果汁だけです」と言うと
    「私が作ったおかゆを吐き出したのよ、この女!」と娘に罵りました。

    その後も勝手にアイスを食べさせたりビールを飲ませようとしたり。
    きっと小さい子供が懐かしくて、思い通りにしたいんでしょうね。
    育児のやり直しみたいな・・・。

    トピを見ると、孫や主さんのことを思って見てくれる義母さんではないようなので、やはり今までどおり断ったほうがいいと思います。

    せめて子供がその日あったことを話せるようになるまで・・。

    ユーザーID:8182888470

  • 判ります!

    私の義理の両親も、娘を出産直後〜1年間何度も
    「見ててあげるから出掛けてきな」等と云っていましたが
    「ありがとう御座います。でも、娘と離れたくないので大丈夫です〜」と
    毎回同じ返事をしていたら、諦めてくれました。
    あゆママさんも
    根気良く、全く同じ返事を繰り返してみて下さい。
    どんなに鈍感な人でも、預ける気がないんだなと諦めてくれますよ!

    無理して預け続けたりしたら
    その内「息子と孫だけ遊びに来て」と云われそうで怖いです。

    「母乳が足りないからじゃないの」って、無神経な発言ですよね。
    私もあゆママさんと同じく
    この様な発言をされたら落ち込みます〜。
    預ける義務はないので
    ご主人様からハッキリ伝えてもらえると云いですね。

    お子様が健やかに育ちます様に♪♪♪

    ユーザーID:5734323270

  • 類人猿がサルから進化した理由

    乳幼児はメスしか見ない、という本能を持っているそうです。この本能は哺乳動物に共通する習性のようです。
    猿は成長し大人になった時、「オス」が群れを出ていきます。そのため群れは残ったメスたち、すなわち祖母→母→娘といった具合に母系で引き継がれます。
    しかしチンパンジーなど類人猿は逆で「メス」が群れを出ます。したがって群れは父系で引き継がれることになり、赤ちゃんの育児は母と義母(お姑さん)とで行われることになります。

    このことが類人猿が猿から飛躍的に進化を遂げた原因なのだそうです。
    なぜなら、猿の育児は同じ文化で育ったメスたちが行うのに比べ、類人猿は「異なる文化圏で育ったメスたち」がそれぞれの方法で育児を行うから。

    トピ主さんの赤ちゃんも、おそらく実のお母さんの所に預けるのに比べ、お姑さんの所に預ける時の方が、赤ちゃんもどことなく疲れていると思います。
    だけどそれは赤ちゃんが必死で「異文化」の女性をその目で見て、耳で聞いて、頭で覚えようとしたからです。このことは必ずプラスになっていくはずです。

    私は上記の理由で、お姑さんの所に預けることに賛成ですが、どうでしょうか。

    ユーザーID:7940405631

  • ごめんなさい、お姑さんちょっと気の毒

    と思ってしまいました。私も2歳の男の子がいて主人の両親も近くに住んでいるので赤ちゃん時代はよく「みてるから気分転換しておいで」など声をかけていただきました。それは私を気遣って言ってくださったことと私は感謝こそしてもトピ主さんのような気持ちになっていないのでちょっと分からないのですが。レスを読んでいるとどうしてそこまでお義母さんに対して意地悪な取り方するのかなと疑問です。私も疲れてるときはご好意に甘えてマッサージに行きリフレッシュしたり子供といたいときは お義母さんいつもありがとう!またお願いします と断ったりしてます。コミュニケーションとっておられますか?あまり悪意悪意にとるのは悲しいですよ。母乳足りてるの? も心配されてのことだと思いますので私だったら 普通に 大丈夫ですよ! とか これこれこんな感じですけどどうでしょう?とお義母さんにアドバイス求める会話してみたりですが。。。
    皆さんお義母さんに完璧人間求め過ぎじゃないかなあ。普通に助けて下さろうとしていることまで裏の裏の裏の…と読み過ぎてあくまでも悪意にとるお嫁さんの方が私はどうかと思います。

    ユーザーID:2833525514

  • そのうち言わなくなる

    うちも度々そう言われ、わざわざ車で子供を預けに行ったことがあります。
    で、また時間を見計らって迎えに行くのです。
    (子供を預けたくもないし、その度に姑と会うのもイヤなのに)

    食事や遊びの相手で、結構大変だったようですが、
    夫が、「自分で預かるって言ったんだから、愚痴は聞かない!」というと、
    それ以来、預かると言わなくなりました。

    ユーザーID:3455894118

  • ありえない!

    義母に預けるなんて〜。ワタシはさわられるのさえ、本当は嫌なんですよ。

    うちも最初は預かってあげるみたいなことよく言われましたが、一度もあずけたことないです。
    おむつ換えもないです。

    ユーザーID:3650866073

  • ママの気持ち優先

    でも、何となくおしゅうとめさんの気持ちも分かるなあ。
    (1)お嫁さんの役に立ちたい気持ち、
    (2)孫を遠慮なしに思い切りかわいがりたい気持ち、
    (3)赤ちゃんに翻弄されてあたふたする気持ちの懐かしさ、
    そして(4)お嫁さんに先輩風を吹かせたい気持ち。
    全部同じくらいの割合で含まれているように思います。

    そういう気持ちに応えてもいいかな、と思えれば、
    特に(4)の気持ちを「先輩風吹かせちゃって、かわいい」と思えるなら、
    預けてもいいかもしれませんね。

    もっと頼って欲しいのかもしれませんね。

    私の夫の実家は遠方なので、私も数えるほどしか行ったことがなく、
    子どもは2度しか会ったことがないのですが、そのとき、
    舅が、夫が小さいころのエピソードを一つ話してくれたのです。
    夫や姑は「子育てなんて全然しなかったくせに、同じ話を何度も」と呆れていましたが、
    私は初めて聴く話ですし、先輩風吹かせたい舅の高揚した顔を、少しかわいく思ったものです。

    まあ、トピ主さんのお気持ちを優先すればいいと思います。

    ユーザーID:4214027330

  • もう少し

    今はまだあまり離れたくないんです〜、もう少し大きくなったら是非是非♪お願いしますね!



    くらいでよいのでは?

    離乳食を食べるようになったり、お昼寝のリズムがついてきてからの方が、預けるこちらとしてもやりやすいと思います。

    母乳が足りないって発言はいかがなものかと思いますが、せっかく協力してくれるお母さんなんですから、親孝行かねて温泉くらいいいのでは。
    そのうち「あ〜、もう、ちょっと離れててよ、騒がしいから」って気分になる時もありますよ(笑)。
    そんな時こそお母さんにお願いして、旦那様とデートです(笑)。

    でも離れると寂しいんだよね、母親ってそんな生き物です(爆)。

    ユーザーID:4342783132

  • そんなに悪くとらないで

    孫を好きなようにしたい・・なんて悪くとりすぎだと思います。
    子どもは色々な愛情に触れて大きくなった方が良いと思いますよ。
    子育ての大変さを知っているお姑さんだからこその、思いやりの一言だと思いますよ。
    「母乳が・・」というのも、母乳を上げている時は「母乳が足りない」という言葉に、自分が劣っている気持ちになって、すごく過剰に反応してしまいますが(私も「お前に言われたくないんじゃー」と実母にすら思った)たくさん食べさせたい、飲ませたい、一昔前の人にはありがちなこと。

    でも主さんはお子さんと離れたくない。
    その気持ちも、よく分かります。
    私もそうです。
    主さんのその気持ち、そのまま伝えてみては?
    「今は子どもと一緒にいたいのです」って。
    今時、子どもを放って遊びほうける母親が多い中
    主さんのような、母親の愛情たっぷりの母性があるお嫁さん
    私がお姑さんだったら嬉しいですよ。

    私は今、下の子が2歳になって少し楽になりましたが
    病院や歯医者、美容院など、ほんの少しでも良いので預かってくれる人がいたらどんなに助かったかと思うと、主さんを少し羨ましく思います。

    ユーザーID:8613912719

  • アドバイスありがとうございます!

    みなさん、アドバイスありがとうございました!!

    一人で悶々と悩んでしまっていたので、すごく気が楽になりました!
    ついイライラしたりもしてたので…。

    後々のこともありますし、ご好意は頂いておいて今はやんわりお断りさせてもらいます。
    いいですよね〜今は子どもと一緒にいたいですし!
    義母に任せて…てやっぱりすごく心配ですし。安心して出かけられないです(笑)

    柚子さんのように、別室で過ごすって言うのもいいアイディアですよね。
    あまりに色々言われるようになったら試してみます。

    実は明日、夫の実家に帰るんですよね…ちょっと憂鬱ですが頑張ってきます!
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4842775784

  • 頑張ってください

     私は主人の両親と同居で、初めはお互い生活環境の違いに驚き、姑と喧嘩をしていましたが、子供が産まれ、育児を手伝ってもらう内にとてもいい関係になりました。お互いを理解するまでには誤解も多く、子供を安心して預けるという関係になるにはお互いの努力が必要でした。でも、何よりも今、子供が祖父母にかわいがってもらえる事がとても幸せです。 私は自分が正しいと考える事が多々ありましたが、他人の意見を受け入れ、考える事こそが子育てで必要なのだと感じました。

    自分が倒れた時、誰が子供をみてくれるのでしょう。夫には仕事がありますし、頼れるのは自分の親か、主人の親です。そんな時、小さい頃から親しくしている人が多いに越したことはありません。自分が傷ついたから、安心できないから預けないのは自分の勝手ですが、子供のためには、かわいがってくれる人が多いということは幸せなことなのです。そのためにできる努力はすべきだと、私は思います。ママが警戒していると、子供もなつきません。

    まず、ママがお姑さんを理解し、信頼できるように頑張ってみてはいかがでしょう。預かってくださるという気持ちに、感謝できる自分になるのは、素敵な事ですよ。

    ユーザーID:7613605117

  • 改めてたくさんのアドバイスありがとうございます

    一度お返事をさせていただいてから、たくさんのレスが入っていることに気づきました。
    改めて、みなさんありがとうございました。

    色んなご意見を読んで、考えさせられましたし、反省しました。
    自分本位の考えを押し通そうとしてしまったような…。
    別の角度から考えることができました。
    小町に相談してよかったです。
    本当にありがとうございました。

    育児、頑張ります。

    ユーザーID:4842775784

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