今さら受け入れられない

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家族・友人・人間関係

猫むすめ

実家の家族(父・兄・義姉・甥・姪)の事です。

私は高校を中退した時、部屋を借りる保証人にだけなってもらって家を出ました。中退するなら出て行け!と言われたからです。

それから15年間、一度も援助や心配をしてもらった事はありません。
結婚や出産などを知らせても無視され続けました。兄の結婚式にも呼ばれてません。結婚して3年程してから聞きました(親戚から)

私も実家はないものとして暮らしてきました。

ですがここ半年、兄・義姉(兄嫁)達が私達夫婦(5歳の息子あり)に
連絡をしてきます。どうやら父と義姉が上手くいかないようで、私に同居を代わってもらいたいようです。

兄達は実家を売ったお金で建てた、父名義の注文住宅です。兄達はそこに住み、父のみを私達夫婦の家(賃貸です)に引き取れと。

今まで親孝行してないんだから、良い機会だと言われます。

17歳の時、バイト代はほとんど家賃と学費(大検受ける為に塾に行ってました)に消え、一食だけでも食べさせてと懇願しても無視して家に入れてくれなかった人たちです。

続きます・・・。

ユーザーID:1779369769

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  • そんなの無視ですよ

    続きはまだ読んでいませんが、読むまでもなく答えられます。

    >私も実家はないものとして暮らしてきました。

    貴女の心は決まっているではありませんか。これからも一貫した姿勢を持って生きていかれる事をお勧めします。

    >今まで親孝行してないんだから、良い機会だと言われます。

    「じゃあ貴方達は娘孝行・妹孝行してくれましたっけ?親として兄として、私にしてくれた事を教えて下さい」です。

    お兄様の並べている事全部、なんて身勝手な人間なのか
    呆れ果てます。今後も関わらず、いい機会ですからキッパリと
    縁を切る方がスッキリするでしょう。

    貴女には父親も兄もいないのです。
    彼らが娘・妹である貴女を切り捨てた、その瞬間から。

    この15年を振り返ってみて下さい。
    貴女はそのお陰で、随分強くなれましたね?
    その強さは、貴女が血の滲む思いで手に入れた貴女の武器です。

    貴女の家族と、貴女自身を守るために使うべき武器であって、
    何の手も差し出して来なかった紙だけの親類縁者に利用される為の
    強さではありません。

    負けるな!

    ユーザーID:4145912490

  • 負けないで


    今更、冷たい家族に関わる必要はないですよ。
    それどころ全速力で逃げたほうがいいと思います。
    実家族とは言え、実際他人より始末が悪いですよね。

    これから家族と関わっても、それはトピ主さんを幸せにしないですよ。
    それどころか、トピ主さんを幸せからもっとも遠い存在へと
    追いやるだけだと思います。
    トピ主さん、意志をしっかりもって、自分を守って下さい。

    家族はトピ主さんから絶縁されても仕方の無いようなしうちをしているのですから、トピ主さんは堂々と自分の意志を伝えたほうがいいですよ。

    それにしてもお兄さんは、図々しくて心無いことを平気で言えたものですね。
    私なら、切れます。

    ユーザーID:5078306589

  • 血縁というだけの他人。

    きっぱり絶縁を親類・縁者を含めて宣言し、連絡手段を出来る限り断ってはいかがでしょう?
    いちいち面倒ではあるでしょうが、聞かれた時は皆さんに事情を説明して。
    飽くまで冷静に、淡々と。
    根気が要るかも知れませんが、周知徹底させて外堀を固めてはいかがでしょうか。
    負けないでくださいね。

    ユーザーID:6993522824

  • 無視する

    やっぱり無理がありますよね。お兄さんは、金は欲しいが親はいらない!とでも言うんですかね。お兄さん夫婦があまりにも自己中心的ですよね。
    キチンとこれまでのことを話しても良いのではないでしょうか?あなたが「たった一人で」厳しい状況の中で生き抜いてきたこと、ツラい時でも助けを得られなかった(拒絶された)こと等。何よりもそういうあなたと結婚している旦那さんとの今の暮らしを守るべきだと思いますよ。

    ユーザーID:4959442071

  • その場合

    お父さんが家に残って、お兄さん夫婦が出て行くべきでしょう。
    ・・・だって、権利から考えても当然でしょ?

    お兄さん達が住み続ける理由がわかりません。
    折り合いが悪いなら、追い出すのではなく、独立すればいいのではないですか?
    つまり、お兄さん達はものすごく虫のいいことを主張してるのです。

    トピ主さんは無視でいいと思います。
    もしくは、一番上の言葉で切り返すのがいいでしょう。

    ユーザーID:2399480197

  • お父さんの名義の家ですよね?

    なぜ、兄一家がそのまま居座り、お父さんが出て行かなくてはならないの?
    お父さん自信が納得しないんじゃないですか?

    どうしても同居が嫌なら、その家を処分し、お父さん・お兄さん一家が
    それぞれ相応しい住まいを用意すれば良いだけの事。
    「これを機に親孝行」なんて兄にとって都合の良いだけの話です。

    トピ主さんが引き取る事はありません。
    ご自信でつかんだ幸せを大切にしてください。

    ユーザーID:2973346399

  • どう考えたって無視するのが普通に思う。

    ハタから見ても、「こんな子いらん」って態度を取り続けておいて、都合が悪くなった途端あれこれ妙な言いがかりつけて押し付ける・・・血縁者でなくてもよくある話です。
    トピ主さん、血縁者だといろいろ迷うと思いますが、他人だったら迷わずお断りでしょ?
    これを受けたらトピ主さん生き地獄だと思う。
    冠婚葬祭で義理を通したり、あくまでも別居が前提でまごころを尽くすのであれば良い事だと思うんですが、使い古したものをありがたく受け取れという実兄の精神はトピ主さんを人間として扱っていないと感じます。
    超上から目線の兄貴、嫌な感じ〜。
    きっぱり断って逃げましょう。
    ご主人とよーく相談してこういう時こそ家族団結!
    これ押し付けられたらご主人と息子さんも不幸になりますよ。

    ユーザーID:9408626334

  • 同居はキッパリ断ってください

    なんて身勝手な兄と父なんでしょうか。
    実際に血が繋がってしまっていることが悲しいです。

    どうやって連絡先を調べたのか、執念深くて気味が悪いですが、
    兄は貴方を追い出していなくても、助けてくれなかったのです。
    貴方を心配する心があれば、どんな事をしても助けたでしょう。
    ましてや17歳の妹に一食分の食事やお金くらい…。

    猫むすめ様、貴方は十分以上に親孝行をしていますよ。
    だってどんなに辛い思いをして苦労をしても、
    自立して生活できるまで頑張ったのですから。

    兄はもう大人なんですから、貴方に頼らずに解決するべきです。
    今更そのような父と同居なんて、勝ち取った幸せを自ら壊さないで下さい。
    どうか心置きなく、きっぱりと断ってください。

    ユーザーID:6864226780

  • 虫のいい話だ

     どうしてもというなら条件を出してはどうですか。

     1,父親を追い出すのではなくて、兄夫婦がでていってくれ
     2,父親がもしもの時の遺産相続放棄の手続きをしてくれ

     絶対にあとでお兄様は遺産相続の権利を主張してきますよ。
     それに上記の条件を出せば、同居の件は引っ込めるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5052962413

  • 頑張れ 頑張れ

    猫むすめさん

    まさに、今更受け入れる必要はありません。
    今、あなたは、ご自分とその周りの方々との生活を築き上げて幸せな訳ですからこれからも同様で良いと思います。
    今は、ご自分の家庭と生活を守ることだけに集中して逃げ切って下さい。
    今まで納得できないことも沢山あったでしょうに頑張りましたね〜。偉すぎます!

    ユーザーID:4629555582

  • しっかり断りましょう!

    冷たくしておきながら、トピ主さんに大変なことを押し付けるなんて、許せません。
    ただただ利用されのでは、切ない思い出のうえに、さらに惨めになるばかりです。
    高校中退で家を出され、それから親の援助なしでしっかり生きてきたトピ主さん。偉いと思います。
    幸せになってくださいね。

    ユーザーID:9093128975

  • 罪悪感を感じないこと

    きっぱりと断りましょう。
    罪悪感にさいなまれるかもしれません。
    でも、実際のところ無理でしょう?
    そんな義父(おそらく、昔よりもっともっと扱いにくい人間になってます)と一緒に暮らす!?
    それこそ、またあなたが家出してしまうかも。
    絶対にやめましょう。

    それがあなたにとってのベストの決断だと思います。
    あれもこれもは無理です。

    大丈夫。神様はちゃんと見てます。

    ユーザーID:4112670287

  • 「世話になってない」

    ですよね、特に一番辛かった時。

    もう関わり合いになりたくないのならキッパリ断っても良いし、実父と
    暮らすなら実父名義の家から兄夫婦を追い出しても良い。
    家は手放したくないなんて、図々しい!!ゴミみたいに父親だけ放り出す
    つもりか!!となんか兄夫婦に腹立つ無関係者の私。。。

    どちらにしても兄の申し出に100%応える義務は無いと思います。

    あ、でも気になったことが一つ。
    お母様の存在がどこにも出てこないのですが、亡くなられたんですか?

    ユーザーID:9244484132

  • 続きです

    大学の学費も、自分のバイト代と当時社会人の彼氏(今の夫)が一緒に暮らしてくれて、家賃等負担してくれたからなんとか卒業し今の会社に就職できたんです。

    一切関わりたくないと思っていますが、義姉が同居のストレスで倒れてしまい、何の罪もない甥・姪が悲しい思いをすると考えると突っぱね切れないです。

    同居が無理なら週末だけでも父の面倒を見て欲しいと頼まれました。
    面倒見るといっても父はとっても健康、何でも自分で出来る人です。
    (週末くらいは兄家族水入らずで過ごしたいそうです)

    兄は大学の学費・生活費の仕送り・家まで建ててもらい、孫の保育園の送り迎え(義姉も働いています)等・・・父にたくさんの援助を受けている・・・嫉妬心で苦しくなります。

    私の息子は父に会った事すらないのに。(連絡しても私からだと分かると切られてしまいます)

    高校を中退した私も悪いです。中途半端なことをして申し訳なかったと思います。

    でも・・・今さら受け入れられないです。十代のひもじさを思い出すと許せないんです。

    ユーザーID:1779369769

  • 絶対受け入れないで・・・!

    続き読むまでもなく、断言できますよ。

    今まで本当に苦労されましたね。17歳の女の子が、実家との
    縁を切り、一人で暮らしていく決意をする・・・並大抵の頑張りで
    乗り越えていけることじゃないです。

    トピ主様は、立派です。これからはご自分のご家族のことだけ考えましょう。
    そんな薄情な人たちが何をいってこようが、完全無視ですよ。

    どうか、負けないで下さい!!!応援してます。

    ユーザーID:6680070527

  • 大変ですね。

    ご自分の生活を第一に考えるべきです。
    苦労して手に入れた温かい家庭を大切に育んで欲しいです。

    実家が嫌で飛び出したのに
    実家の呪縛に再度入り込むことないと思います。。。

    ユーザーID:7237556005

  • 受け入れられなくて当然!!

    どう贔屓目に見たって、兄夫婦が勝手すぎますよ!!

    何故、父名義の家を兄夫婦が独占して、
    父だけはトピ主さんの家に放り込むなんですか?
    結婚した事も知らせなかったくせになんてずうずうしい!!!

    トピ主さんは今までどおりで十分です。
    面倒ごとだけ人に頼もうなんて人たちは無視で十分ですよ!!

    何が親孝行の良い機会ですか?
    この15年援助を受けていないトピ主さんは父名義の家をのっとろうとしている兄より断然親孝行だと思います。

    ユーザーID:8507310445

  • 続き(3月21日)を拝見しました

    ようやくトピ主さんの「続き」を読むことができました。
    甥・姪のことを気遣っているのですね。その優しさに感動しています。

    ですが、やはり他の方のアドバイスのとおり、トピ主さんがご実家のことについて手を出すのは控えたほうがよいかと思います。

    気になる点があります。
    それは、トピ主さんはご実家家族に経済的に優遇されている兄に対して嫉妬心で苦しい思いをしていることを、相手に伝えているのかどうか、です。

    もしかしたら相手は「中途半端になりそうなトピ主さんに罰を与えた。厳しい現実に直面させて人間的に成長させてやった」という思いがあるのかもしれません。

    自分はトピ主さんに対して良いことをした、ってね。

    そう考えると「親孝行の機会を与えてやる」という態度になっているのも頷けます。

    ここは、トピ主さんが素直になるべきです。

    「これまでの虐待とも取れる仕打ちに対して『いまさら受け入れられない』という気持ちがある。きょうだい不平等を完全に是正した上で、謝罪があってからなら、考えることもあるが、受け入れるかどうかは不明です」

    ユーザーID:7839325194

  • 続き、ちゃんと読みましたよ。

    お父様を預かるのは止めましょう。
    猫むすめ様には、父に高校中退の罪を償いたい気持ちと、愛情を得たい欲望、があるのだと思います。

    猫むすめ様にとって、そのような気持ちは痛いほど理解できますが、それで今の幸せを壊してしまってもいいのではないでしょうか?

    貴方にそのような事をした父に対して、援助してくれたご主人は複雑な思いでしょう。そして貴方だけでなく、孫ができても会おうとしない父、貴方の子供はツライでしょうね。
    未だに電話を切る父の態度。父は猫むすめ様の家庭の幸せを壊す存在にしかなりません。

    義姉が過労なのならば、兄夫婦は金銭的に困窮している訳でないのですから、いくらでも方法はあるのです。
    貴方の兄はずるい。兄は「父の愛情」をエサに、貴方を利用してタダで解決をしたいだけです。週末だけでも預かったら最後、段々に日にちを延ばしていきますよ。

    貴方の守るべきは今の家庭です。どうかキッパリ断ってください。

    ユーザーID:6864226780

  • お兄さんたちが勝手

    義姉さんが体調を崩してしまったのはかわいそうです。
    しかし、お父さんが多少のことは自分で出来るのであれば、無理して同居をしなくても大丈夫ですよね。
    でしたら、お兄さん夫婦が無理して同居しなくて、さっさと家を出て独立すれば良いんです。
    家賃のかからない家には住みたいけど、親は嫌なんて、単なるお兄さん夫婦の我がままです。

    ユーザーID:9192476234

  • 受け入れる必要はないです

    トピとレスを読んで、私まで胸が苦しくなりました。
    いい年をして親のすねをかじっている大人が多い中で、猫むすめさん、本当に頑張られましたね。頭の下がる思いです。

    今までのつらい時期をご自分でなんとか乗り切ったからこそ、今の幸せがあるんだと思います。
    その幸せが、今勝手三昧な身内によって脅かされようとしている。
    本当にご心痛のことと思います。

    そんな相手なのに、甥姪を心配する猫むすめさん。優しい方なんですね。
    でも、ここはきっぱりとした態度をとって、ここまで築き上げてきた生活をどうぞ守ってください。

    相手が「今まで悪かった」と、土下座でもするくらいの気持ちで謝罪してきたのならまだしも、お兄様のこの態度はないでしょう。
    親孝行してなかった?その前に子を愛情をもっていつくしみ育てる義務を放棄したのはどちらでしょうね?噴飯ものです。

    そこまで自分の娘を突き放したお父様、今更トピ主さんと同居する意志もあるんでしょうか?それも不思議です。

    どうか負けないで。
    同居を断っても、あなたは絶対に悪くありません。今あるご自分の家族を守ってください。応援します。

    ユーザーID:6459136410

  • 15年間も・・・・ その1

    そんな長い間、ご実家とは一度もお会いしていないってことですか?

    それだったら、トピ主さんにとって父上はもはや「ただのお爺さん」ではないでしょうか?
    一緒に暮らすのは生理的に受け付けられないですよね、普通は。
    ご主人だって、貴女がご実家からどんな扱いを受けて来たのかをご存じでしょうから、一緒に済むのは心情的にも無理だと思います。
    トピ主さんは、受け入れたくはないけど迷っているのですよね? 
    母親の立場で甥や姪のことを気遣う、という優しさが貴女を更に苦しめている。

    酷すぎます。

    今後、トピ主一家で発生するであろう父上との確執やイザコザの中で、トピ主さんはその優しさ故、更に苦しく辛くなりますよ。

    (続きます)

    ユーザーID:9107825342

  • 15年間も・・・2

    (続きです)

    他の方のアドバイスの通り、
    ・父名義の家なのだから出て行くのは兄一家だということ。

    これを毅然とした態度で貫いてください。

    今後は、万が一の為に「財産の相続権放棄」の手続き等も検討した方が良いと思います。
    (詳細・正確に内容は分かりません。実家で私の両親がこういった手続きをしていたので、という程度の知識です)
    不確かな情報でご免なさい。ですが、何かしら今後接触する可能性は法的な事も含めて全て切った方がいいと思います。

    トピ主さん、ご自分を責めないでね。
    こうやってトピを立てる位だから、悩んでいるんですよね。
    貴女がご自分で切り開いた人生です。これからも、自分自身を信じて幸せに過ごして下さい。

    ユーザーID:9107825342

  • よく頑張ってきました。

    レスを読んだだけですが、高校を中退してからご自分でアルバイトをし、
    大学まででたトピ主さんは本当に努力家なのだと思いました。

    私もご実家とは今まで通りでよいのではと思いました。
    これまでの苦労を思えば、受け入れられないのは当然だと理解できますし、
    お兄さんのほうは、トピ主さんの苦労をあまり理解できてないのでは
    ないかと思いました。身勝手すぎる要求だと思います。

    ユーザーID:1113659863

  • 頑張って無視!

    接触してくるのは兄夫婦だけなんですね?
    お父さんはトピ主さんちを訪問する気が全く無いのではないですか?
    もし、お兄さん夫婦の言う通りにしたらおとうさんは身包みはがれちゃうかもしれないですね〜
    義姉さんが倒れたのが同居のせいなら皆さんが仰るように出て行けばよいと思います。これまで親の脛を齧ってきたのなら金銭的にもどうにでもなるでしょう?
    親孝行はお兄さんがするべきでしょう。成人してから結婚してからもどれだけ世話になっているか。
    トピ主さんは成人するまでも世話になってないじゃないですか!
    しっかりしないと家族が不幸になります。

    ユーザーID:8876444770

  • ここはきっぱりと

    ここはきっぱりと断りましょう。

    もし一緒に暮らすようなことになった場合、あなたのお兄様やお父様が原因であなたと旦那様との関係が壊される可能性もあります。それがきっかけであなたのお子様が悲しい思いをするかも知れませんよ?そうなってからではあなたも旦那様もお子様も精神的に苦しくて大変ですよ。

    向こうにどんな事情があれ、それはお兄様夫婦とお父様が解決することであって、あなた方夫婦を間に挟んで解決することではありません。

    あえてあちらを家族とは思わず、遠い身内に起きた問題だと考え直すことは出来ませんか?

    そうでないと今後、あなた方家族が思いもしないようなツライ思いをします。

    ユーザーID:7912065635

  • 私にそっくりな

    今日初めて拝見いたしましたが、あれ私の将来?と思ってしまいました。

    余計かもしれませんが、私の場合は小さい頃から「俺はお前に、部屋を貸してやってるんだ(=家に住まわせてあげている)」と言われ、奨学金とバイトで出た高校も大学も学費を後払いで返せと言われ、高校から父の虐待を受けていました。今やっと縁を切って社会人3年目、赤ちゃんがいます。

    トピ主さんは高校時代から追い出されていたなんてほんとうに気の毒です。。確かに兄弟の負担を軽くしてはあげられないけれど、それは別に悪いことしているわけじゃないと思います。それに、介護職経験から言うと、親ならなおさら面倒を見るのは辛いですよ。今は体の自由が利くかもしれないけれど、だいたい精神から理性が利かなくなっていくんです。貴方を捨てた人のために、小さいお子さんまでいらっしゃる大事な時にぼろぼろになってあげられますか?

    貴方と兄弟の関係じゃなくて、あくまで貴方と親自身の関係を考えるべきじゃないかと思います。私もいずれ貴方のような状況になると思いますが、私なら引き受けませんょ。

    ユーザーID:4624744665

  • 義姉・甥・姪を心配する人はちゃんといるんですよ

    トピ主さん。ちょっと悲しいことを書くけど許してくださいね。

    トピ主さんは義姉・甥・姪のことを心配していますが、それならお父さん・お兄さんもしていると思います。
    もちろん、義姉の実家の方たちだって心配しているでしょう。
    でも、この中に1人でも “トピ主さんの心配をしてくれる人”っていますか?

    ごめんなさい。でもこれが現実だと思う。どうぞ今の幸せを大事にして下さい。

    ユーザーID:7539669805

  • 理解できない!その父と兄!

    高校中退ってそんなにいけないこと?例えば、勢いで(やめるなら出て行け!)ということはあるかもしれないけど、その後の15年間は、親として、兄としてありえないです。

    自分の都合のいいときにだけ、連絡してくる、その兄、自分勝手すぎます!
    義姉がストレスで、というのなら、兄一家が家を出ればいいだけでしょう?
    大体、父親自身が自分名義の家から出て、トピ主さんの家に来るなんて考えてもいないでしょう。電話をしてトピ主さんからだとわかったら、黙って切るような人なんでしょう?

    もし、トピ主さんが気になるなら、義姉本人にか、親戚を通して兄夫婦に(兄からの申し出のお断り)をすればどうでしょう?義姉は今までのことしってるんですか?事情を知ったら、そんなこと頼めないと思います。でも、その兄と結婚しているような人ならやはり、それなりなのかもしれませんが。

    いずれにしても、トピ主さんが気にすることではないですよ。向こうの方から離れて行った、もう、何の関係もない人たちのことなんですから。いいように利用されないで下さい。
    御主人とお子さんと幸せになって下さい。

    ユーザーID:2218258038

  • あなたの兄上は間違っている

    >義姉が同居のストレスで倒れてしまい、何の罪もない甥・姪が悲しい思いをすると考えると突っぱね切れないです。

    あなたがそんな思いをする必要はどこにもありません。
    すべてはあなたの兄上が悪いのです。

    これを義姉の立場から見ると、

    妻のストレスを理解できなかった夫。
    そのために子ども達も悲しい思いをする。

    こういう構図です。

    自分が責任を取るのが嫌だから、妹に父親を押しつけようとする。

    これがあなたの兄上の姿です。

    自分可愛いだけの兄上です。もしかしたら兄上には妻子さえも見えていないのかも知れません。

    あなたがお父様の面倒を見る必要はありません。ましてや引き取って同居する必要もありません。

    兄上は自分が辛い思いをするのが嫌なのでしょうね。
    だからあなたに押しつけようとするのです。

    とんでもない間違いです。

    妻子に対する責任は本人に取ってもらいましょう。

    あなたが心配する必要は皆無です。

    ユーザーID:8516921711

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