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二世帯住宅、義理姉の里帰り出産がつらい

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家族・友人・人間関係

ぽぽ

義母の土地に夫と義母半々の出資で建てた二世帯住宅に
夫と義母の3人で住むぽぽです。

義姉が半年後に出産予定で、義姉が里帰り出産をしたいという意向を
先日義母から告げられました。出産後1〜2ヶ月滞在したいと・・・
義母は初めての、娘の孫で嬉しくてたまらないようですが
正直もやもやしている私がいます

義母のフロアと私達のフロアは玄関以外は別なものの
もう家は建て直して義姉がいた頃の家ではなく私達の家でもある訳だし
私は子供ができにくい体と言われ、治療を頑張っている最中に
義姉の出産、赤ん坊と1ヶ月以上滞在、正直凹みそうです

夫は全く気持ちをわかってくれず、ここは義母の家でもあるし
義姉が帰ってきたって当然だと義母は思ってるし
初めての出産で里帰りするなってのも冷たいよ。
それでお前が嫌な顔すればお前が悪者になるだけ
フロア別なんだし、気にする必要無いでしょ?と取り合って貰えません。

不妊に悩む義理妹がいる家への里帰り出産は
遠慮して欲しいと思うのは、間違いでしょうか?
義母も義姉も基本的には優しい人ですが、若干無神経な所があります。

ユーザーID:2952465011

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  • 辛いよね。

    もし可能ならその期間はトピ主さん実家に帰るかもと
    ご主人に伝えてみてはどうでしょうか?

    不妊ではないので、その気持ちは私にはわからないのですが
    同居していて小姑の帰省が憂鬱になる気持ちはわかります。
    プラス出産ということなんだからよっぽどだと察します。

    私はどうしても義姉の里帰りガマンできず「休暇」ということで
    子供と1ヶ月里帰りしました。
    育児でヘタヘタで義理の両親の付き合い。本当に疲れたのです。

    トピ主さんも「お義姉さんがリラックスするように私も実家に行きます」と
    それだけ辛いんだとご主人に伝えましょう。

    ユーザーID:5099991837

  • 頑張ってね

    >夫は全く気持ちをわかってくれず、ここは義母の家でもあるし
    >義姉が帰ってきたって当然だと義母は思ってるし
    >初めての出産で里帰りするなってのも冷たいよ。
    >それでお前が嫌な顔すればお前が悪者になるだけ
    >フロア別なんだし、気にする必要無いでしょ?と取り合って貰えません。

    お義母さまが出資した金額を全額プラス土地代を耳を揃えてお返しになってから「嫉妬で頭がおかしくなりそうなので、どうか私のためにお嬢さんの里帰りを遠慮させて下さい」とお願いしましょう。

    もうひとつの案は、半年後までに別居して出て行ったらどうでしょうか?

    ユーザーID:4392389834

  • そうですよ、悪者にならないように!

    義理のお母さんはあなたの気持ちなんて解ってるヒマありません。
    旦那さんも自分のお姉さんが家に帰ってくるのを当たり前だと思っています。
    ただ昔と違うのはあなたがいることだけです。
    あなた以外は皆血のつながった家族ですので下手にだだをこねて自分の居心地を悪くするのは
    さけましょう。あなたの切ない気持ちはきっとあなたの側の家族にしかわからないでしょう。
    夫側の人たちはみんな娘の子供で浮かれています。
    親としては娘の子供のほうが親近感があり、お世話し易いものです。
    つらかったらしばらくご実家に帰られた方が精神的にお互い楽かもしれません。カドがたたないように
    提案してみたらいかがですか?あくまでもあなたの為です。

    あなたも子供ができたら自分の実家に帰りたいですよね。
    義理の姉も同じです。

    ユーザーID:6306442888

  • 「不妊のわたしに配慮して」ですか

    お気持ちはお察しします。

    ただでさえ面倒くさい義理の母親との同居に加えて、小姑がしばらく滞在する。しかも、わたしは子供ができないのに彼女は出産をするなんて、なんて無神経なのかしら、もっと不妊のわたしに配慮してよね。

    こういうことですよね。
    また、この手のトピがでたなという感じです。

    「不妊」は天下無敵の免罪符ではありません。じゃあ、「未婚」は?「障害者」は?わたしたちはいったいどこまで配慮を要求されるのでしょう。

    不妊のわたしに配慮して、の合唱にはうんざいです。

    ご主人もおっしゃるように「それでお前が嫌な顔すればお前が悪者になるだけ フロア別なんだし、気にする必要無い」のではないでしょうか。

    ユーザーID:8593839264

  • ご主人の言うとおりかも

    私もまだ子供がいないのでお気持ちよくわかります。
    義姉さんて、トピ主さんが不妊なのをご存知なのかな?
    もし知らないんだとしたら、里帰りを希望するのも無理ないかと思いますよ。
    私は実家のほうが今の家より田舎なので近くに産院もないし、もし出来たとしても里帰りはしないつもりですが、それでも周りの出産した友人の多くが里帰りしています。
    やはり産後は実家で世話になりたいっていう人が多いみたいです。
    もし私がトピ主さんの立場でも面白くないと思いますし、帰ってくるな〜と思うと思います。
    でも1ヶ月くらいなんとか我慢できないでしょうか?
    私も先に出産していく周りをモヤモヤした気持ちで見ていますが、よほど義姉と不仲ではない限り我慢すると思います。
    今後ずーっと今回のことを恨まれても困りますし、ご主人の言うとおりトピ主さんが意地悪扱いされる可能性が高いと思います。
    たった1ヶ月のために義母さんにまで悪く思われたら、今後の同居が険悪になるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2011392821

  • 里帰り返し

    状況が似ています。私も不妊で、そんなとき義妹の出産前後の面倒を見させられそうになり実家に逃亡しました。

    ストレスは不妊に大敵なのに、もう完全に「妊婦様」な義妹は義理の実家のお姫様状態。何を言っても、それがどんな内容でも許容されてました。
    私に面倒をかけることも、当たり前みたいな顔をされてましたし。

    出産後の義妹の面倒を見る手伝いも期待されていることがひしひしと伝わり、もう自分は絶対嫌だと思ったので実家に逃亡しました。

    相手が妊婦だというだけで、義妹の要望を却下するとすごくこちらが心の狭い人間だと言わんばかりの事を言われますよね。
    まったくもう、冗談じゃありません。
    「義姉さんも気を遣ってしまうでしょうから」といって、実家に帰りましょう。その時もちろんご自身のクローゼット等に関しては鍵をかけて!

    あと、「お前が悪者になるだけ」と他人事な事いうご主人に一言。もっと奥さんを労ってあげてください。奥さんを悪者に「しない」ために、自分が何をすべきか積極的に考えるべき!自分が悪者になって奥さんをかばう気概もないような器の男は、同居なんてしちゃいけません。

    ユーザーID:8216725949

  • お気持ちはわかりますが・・

    義姉さんも初めての出産とのことなので
    不安もあるでしょうし、義母さんとしても
    是非受け入れたいところでしょう。

    里帰り出産を止めてもらうのは無理な状況
    でしょうから トピ主さんがなるべく
    家にいないような状況を作るしかないように思います。

    ご実家に一時的に帰るのが一番ですが
    それが不可能なら仕事に出るのはいかがでしょう?
    義母さん義姉さんとトピ主さんの良い関係を
    壊さないようにね。

    ユーザーID:2893824945

  • なんだかなぁ〜

    不妊治療している私に気を使え!という事でしょうかね?
    >不妊に悩む義理妹がいる家への里帰り出産は
    遠慮して欲しいと思うのは、間違いでしょうか?
    私も不妊治療をしていますが
    ・・・どうなんでしょう。
    ぽぽさんだったら、どうします?
    治療を経て初めてのお子さんを授かり、出産する時・・・
    里帰り出産したいと思いませんか?

    気持ちはわからないではないけど、ちょっと勝手かな。
    >義母のフロアと私達のフロアは玄関以外は別なものの
    もう家は建て直して義姉がいた頃の家ではなく私達の家でもある訳だし
    って・・・家を建て直したからもうお義姉さんの家ではないってのも
    ちょっと無謀な意見でしょう。
    それに玄関以外は別なんでしょ?ぽぽさん、恵まれてるじゃないですか。
    完全同居の方たちより全然マシだと思うのですが・・。

    ユーザーID:7570007496

  • お母様の権利

    >義母の土地に夫と義母半々の出資で建てた
    これだとお母様に半分以上の権利が有りますよね
    自分の家で娘の里帰り出産をさせて、なぜいけないのですか?

    不妊に悩む事とは、まったく関係の無い事です
    貴方のわがままだと思います

    ユーザーID:0484075613

  • たぶん・・・不妊とは別問題?

    待って待って、トピ主さん!

    私も長年不妊治療をしてきたので
    子供が出来ないくやしさはわかりますし
    妊婦さんや新生児を見るのが辛いのもわかりますが
    それを声に出して言っちゃあ、おしまいデスよ。

    不妊の辛さは当事者にしかわかりません。夫でも、です。
    そこへ慶事に自分の意見を押し付けるようなことをしては
    さらに苦しい境地に追い込まれます。
    自分に子供が出来ないことと、ほかの人に子供が出来たこと。
    これは分けて考えないと自分が辛いよ。

    それに、トピ主さんが辛いのは義理妹さんの出産ではなく
    義妹さんが1〜2カ月も「滞在」することのほうじゃないですか?
    問題のすり替えになってやしませんか?

    これが自分の姉妹だったらどうでしょう?
    私は治療のいちばん辛かった時期に妹の出産に立会いました。
    生まれたときは感動ものでしたし
    2日と置かず、実家へ顔を見に通ったものです。
    我が家で世話をすることになったとしても大歓迎だったでしょう!

    お辛いとは思いますが、ここはプライドをもって受け入れませんか?
    きっとそうしてよかったと思う日が来ると思うのですか…。

    ユーザーID:0663653636

  • 生活が別なら

    2世帯でも玄関が一緒っていうだけでも気を使いますよね。

    でも、普段まったく別(食事も一緒にとらない、お風呂も各階)で生活してらっしゃるなら、義理姉さんの里帰り出産に文句を言う筋合いではないかと思います。そして、もちろん一切手伝う必要も無いと思いますよ。

    毎食、一緒に食べていて、里帰りするとトピ主さんが義理姉さんの分まで、食事を作ることになるとかなら、別ですが。。

    旦那さんのおっしゃるように、お義母さん家でもあるわけですから。。

    ユーザーID:1245144552

  • わかりません

    夫側です。
    >不妊に悩む義理妹がいる家への里帰り出産は遠慮して欲しいと思うのは、間違いでしょうか?
    間違いではないです。が。

    >夫は全く気持ちをわかってくれず、
    たぶん理解するのは無理です。正直私も夫と同じ意見です。家族なんだから支えてあげなよ、と。

    心労系は、肉体的負担にたいして目で見えないので、
    義理妹さんの負担>>>>トピ主さんの負担
    としか映りません。

    夫の考えは変わりません。夫親族の考えを変えようというのはまず無理だとおもいます。
    変えようとするといたずらにトピ主さんが苦しむだけです。

    変わらない中で行動せざるを得ないと思います。

    トピ主さんの実家に帰れるのなら帰った方がよいです。相談しないで勝手に帰ってもよいかも。それくらいしないと夫側にはことの重大さが伝わりません。
    逆にその程度の覚悟もできないのなら我慢してください。それが夫世帯に同居するということなのですよ。。。

    ユーザーID:0312492832

  • でも

    義姉さんにとっては実家はそこだし、そこしかない。里帰り出産が物理的に可能なのに(フロア別・トピ主様に世話を頼むわけじゃない)来ないで!は冷たいし、旦那様の言う通りトピ主様だけが悪者になりますよ。フロアが違っても存在すると思うだけでモヤモヤされるのでしょうが、おめでたいことはおめでたいこととしてお祝い・協力できる心持ちでいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:2816532315

  • トピ主様も里帰りに賛成

    2月に出産したパピヨンと申します。
    不妊のつらさに加えて義姉の出産・里帰りとなると心中穏やかではないですね。

    とはいえ、里帰りできるのも実の母の家だけです。それを「来ないで」と言うのは酷です。産後は体も心もボロボロになります。周りに気をつかう余裕もないかもしれません。


    なので状況が許せば、トピ主様も里帰りされるのが波風立たない方法と思います。


    ただ一番気になるのは、気持ちを解さない夫です。

    頑張ってください。

    そして、義姉の出産をカタチだけでも応援してあげて下さい。つらいですがこれも人生の試練です。

    ユーザーID:9893064842

  • お姉さんも大変だと思う 1

    私は不妊ではないので、お気持ちを想像でしかわかりませんが、出産経験のある者の意見として聞いてください。

    義理のお姉さんの生活状態(義理の両親との同居か等)がわからないのですが、初めてのお産で里帰り出来ないのは可哀想だと思います。夫は勤めでいつも一緒にいれる訳ではないでしょうし、姑に産前産後の世話を頼む、産褥シッターを雇うのも、新米ママさんには精神的にかなりの負担だと思います。産前はいつ始まるかわからないお産に不安です。そして新生児の世話は本当に大変で、精神的に参ってしまったり、神経質になったりする人も多いと思うので、実母に世話をしてもらえるのは大きいと思います。義母がお姉さんのおうちに滞在してお世話をしてくれれば良いのでしょうが・・・ね。それもまた義母のストレスになったりして(娘夫への気遣い等)、どうしても一般的な実家への里帰りになるんでしょうね。

    ユーザーID:1420297922

  • お姉さんも大変と思う 2

    うちの姑は産後退院後1ヶ月、姑の強い希望で私達のマンションに滞在し、手伝いをしたいと申し出ました(実母に頼めたし頼みみたかったのですが)。とても出来た人ですが、それでもかなりのストレスになりました。慣れない授乳で乳首が切れ本当に辛いのに、ミルクではなく母乳を飲ませた方が良い、その一言でもプレッシャーになり、不安定になりました。一日中泣きまくるのですが、姑の手前放ってもおけずストレスでした(姑は落とすのが怖いと赤ちゃんの世話は殆どしませんでした)。

    ぽぽさんは赤ちゃんが出来ない訳ではなく、出来にくいだけですよね。でしたら難しいでしょうが、何とか気持ちを切り替えて赤ちゃんに優しく接してあげて、赤ちゃんがぽぽさんのところにも来てくれる様に祈れませんか。赤ちゃんは赤ちゃんを呼ぶと言いますよね。

    でももし難しければ、やはりぽぽさんがやんわりとご自分のご実家に避難されるのがよいと思います。お姉さんも今は精神的に大変で、余裕が無いんだと思います。義母と義姉からの思いやりがなくても、ぽぽさんも思いやりが無ければ一緒になってしまうのではないかと思います。

    ユーザーID:1420297922

  • お姉さんも大変と思う 3

    不妊はきっと想像ではわからない辛さをお持ちだと思います。無神経なレスだったら本当にごめんなさい。でもぽぽさんにも早く赤ちゃんが訪れることを、祈っています。

    ユーザーID:1420297922

  • そうですね・・・

    最近は里帰りせず、夫婦だけで出産育児を乗り切るケースが増えてきてるものの、
    里帰り出産は昔からの習慣みたいなので、それは仕方がないかも。
    まして、初めての出産。不安なのでしょう。

    しかし、トピ主さんは不妊治療中なのに、こういう事は、精神的にしんどいものがあるでしょう。
    他のレスにもありますが、どうしても辛い時は、実家に帰ってもいいし、
    1人でどっかに温泉でも少し、行かれて、骨休めされてくださいね。

    短期バイト探して、外での息抜きも考えてもいいかなと。
    (仕事をお持ちでしたら、スルーしてくださいね)

    ユーザーID:9795604997

  • 気持ちは分かるけれど

    私も二人を里帰り出産したし 周りの友人や社宅仲間をみるとほとんどが実家に帰ってました。さすがに上の子が幼稚園や小学校なら帰らずに親に来てもらうという方法を取ってましたが 幼稚園でも長期お休みさせて帰る方もいました。初産だしお友達たちも里帰りが多いなら里帰りしないでと言われるのは冷たく感じられる言葉だと思います。妊婦さんだって一番安心して産める環境で産みたいですもの。自分の実家に帰るのは特別なことではないですし、むしろ今は夫実家のお世話になる方が少ないのでは?

    兼業主婦さまの提案のように里帰りされてみたらいいと思います。

    なんか子供ができるのは不思議なことに伝染するような気がします。非科学的ではありますが、目出度いことは連鎖するのです。トピ主さまにも吉報が来ますよう願っています。義姉さんが里帰りされるなら堂々とご自分も里帰り出産できますよ。

    ユーザーID:6072732658

  • 義母さんに伝えてみては

    孫が生まれて、おめでとうムード一色の同じ空間に
    1〜2ヶ月も一緒にいなくてはならないのは
    辛いですね。だんなさんには、わからないことなのでしょうね。
    義母さんに、義姉さんが里帰りするのは辛いと
    打ち明けることはできませんか?
    女同士ですし、里帰りしても期間を短くすることは
    可能だと思います。辛いと思いますが、今後
    可愛い孫を連れて、遊びにくることもあるでしょうし
    接触を拒むこともむずかしいと思います。
    気持ちを少し切り替えて、甥、姪のおばさんとして
    大きな心で迎えることも、大切ではないかと思います。
    私も同居しています。波風を立てないようにと
    頑張ると疲れます。気持ちを伝えることは
    大切に思います。

    ユーザーID:8453544986

  • しかたないことです

    ご主人のいうとおり義母さんの家でもあるんです。
    出産して里帰りするのは一般的なことで、不妊でつらいから来るなというのは横暴だと思います。
    だってトピ主さん夫妻の不妊に義母さんや義姉さんの責任があるのでしょうか?
    出産後は大変ですから里帰りしたいという気持ちはわかってあげてください。
    2世帯であろうが立て直した後であろうが義姉さんには実家なんですよ。


    とはいえ、子供の顔をみることや泣き声を聞くことはつらいと思います。
    精神的にもおかしくなってしまいますよね。
    我慢しきれないようであれば、その期間だけでも別居したらどうでしょうか?
    マンスリーマンションとかもあるし、実家に帰ってもいいでしょう。
    ただそうすることで義家族とは溝ができるかもしれません。
    所詮不妊でない人には不妊の人の気持ちは理解できないのです。
    「そんなことで?」と思われるのも必然です。
    その覚悟を持って期間限定別居を申し出てください。

    義理の家族を無神経と言ってますが、義理の家族にしてみればトピ主さんが無神経になってしまいますよ。

    ユーザーID:9068023539

  • 逆の立場ならどうですか?

    こんにちは。
    トピを見て気持ちがわかる部分もありますが、とっても悲しくなりました。
    義姉さんにとっては実家でもあるわけで、弟夫婦が同居していると義姉さんは帰る家がなくなってしまうということですか?
    出産後は慣れない育児に大変でしょうし、気心が知れた親の元で落ち着くまで過ごさせてあげようと思えれば、苦労しないのでしょうがやはり難しいのですよね。
    ここでぽぽさんが、普通通り接して過ごせばきっとその後も良好な関係が続くかなって思うのですが・・・。こういうことってお互いにデリケートなところでもあるので決してご主人以外には表に出さないほうがいいと思います。

    それにぽぽさんが逆の立場で義妹が里帰りしてほしくないから(義妹に気を使ってほしいから)来ないでくれって言われたら納得できますか?

    私は心が狭い人間なので、そんな事言われたらもう義妹とうまくやってはいけませんけど・・・。

    確かにご夫婦の家でもありますがあくまでも義姉さんにとっては実家だという事を忘れないでいてほしいです。

    ユーザーID:6842349860

  • 遠慮してもらうのは難しい

    トピ主さんの事情はよくわかりますが2世帯住宅でしたらトピ主さんだけの家ではありませんので遠慮してもらうことは無理だと思います。

    トピ主さんも頭ではご主人が言っていることがよくわかっていても心がついてこないのではありませんか?

    このままではストレスもたまると思います。
    ご主人と話し合って里帰り期間中、トピ主さんが1ヶ月ほど実家に帰ることはできないでしょうか?

    トピ主さんもしんどいかもしれませんがこのように思われていて里帰りされる義姉も気の毒だと思います。

    ユーザーID:1060871761

  • 人間性の問われる時

    どんな対応をするかはトピ主さん次第ですが、人間性を問われる瞬間だと思います。

    不妊治療中という状況ではあるけれど、快く迎えてあげるのはどうでしょうか。義母も義姉も若干無神経なところもあるということですが、裏を返せば、細かい性格でないということでもあるので、自分の感情ばかり優先せずにここはひとつ大人になって受け入れてあげましょうよ。きっと、後からいいことありますよ。ちなみに私もトピ主さんと同じような立場であったことがあります。

    ユーザーID:7401026588

  • おかしいよ。トピ主さん。

    2世帯住宅で義姉さんが出産で帰ってくるというのは
    当たり前なんじゃないですか?
    あなたが不妊治療をしているからとかいうのは理由にならないと思います。
    もっと広く世間を見てください。
    あなたが世界の中心で動いているというような感覚を受けます。
    義姉さんは単にお母さんのところに出産のために帰ってくるのです。
    あなたにそれをとやかく言う資格は無いと思いますが。

    それとも義姉さんの世話を全面的に頼まれているのですか?

    お姑さんが2世帯住宅の資金も半分出していて玄関だけ一緒。
    姑さんの自由にできると事だと思いますが。

    1〜2ヶ月の事ですよ。
    完全同居で義姉さんが里帰り出産している人も多いと思いますよ。

    トピ主さんわがまますぎます。
    私なら、義姉さんのお世話を気持ちよく手伝います。
    赤ちゃん可愛いですよ。
    自分が子供ができないからといって意地悪しているみたいです。

    もう少し大人になりましょう。
    ご主人、お姑さんお気の毒です。

    ユーザーID:0794200301

  • お辛いですね…

    私は実家には帰らず、平日の昼間は母に手伝いに来て貰ったり、休みの日には主人に協力してもらい産後を過ごしました。
    主人は大変だったでしょうが…

    義理兄さんの帰宅時間は早いですか?
    家事を協力はしてくれそうですか?
    義理母がお姉さんの家に行くという手段もあると思います。

    でも私としては義理姉さんに里帰り出産させてあげて欲しいです。
    ぽぽさんは赤ちゃんが出来たら里帰り出産しないんですか?

    ユーザーID:1260093308

  • お辛いですね

    でも、あえて逆(義姉)の立場で考えてみたらどうでしょう。
    初めてのお産で不安もあると思いますよ。
    ただの里帰りではないのですから…。

    話し合って譲歩し合える所はしてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:4323981538

  • フロア別の二世帯なら

    義姉の里帰り出産も仕方がないかなと思います。
    基本的には夫婦で乗り越える事かもしれないけど、世間一般的には実家で里帰り出産する場合も多いですし、義母もそれを望んでいるのであれば仕方がないかな。
    あなたが赤ちゃんの世話や義姉の身の回りの世話をさせられると言うのなら不満もわかりますが…。

    不妊治療中との事、義母はご存知なのでしょうか?
    もしご存知ならお気持ちをお話して(赤ちゃんの顔を見るのが辛い等)、実家に帰らせてもらってはいかがですか?
    別フロアの2世帯でも、赤ちゃんの顔を見ずに1ヶ月暮らす事は不可能でしょうし。

    ご主人とも腹を割ってもう一度お話してみたらいかがでしょう。
    ただし、義姉の里帰りを反対するのはやめた方が良いと思います。
    あくまで実家に帰らせてもらいたい等前向きな提案でです。

    義姉だって最初の出産で不安な事もあるでしょう。
    実母に頼りたいと思う気持ちも理解できます。
    それを阻止するような事はしない方が良いと思います。

    ユーザーID:0638126803

  • それなら

    主さんのご実家が許せば、その間主さんも実家に帰らせてもらえば?夫や義理の親には「不妊治療に専念します」とか宣言して。そうすればいくら鈍い義理姉でも察するんじゃないかな?とりあえず産前産後はしかたないにしても、その後来ることも減るんじゃないかな?

    ユーザーID:3503831061

  • ご主人のおっしゃる通りだとおもいます。

    義理の中なので、本当はこないでほしいとの気持ちは良く分かります。

    でも、ちょっと考えてください。

    ぼぼさんが義理の姉の立場になったり、義母の立場、夫の立場・・・・

    それでも、ぼぼさんの気持ちを優先しますか?

    思うように運ばないのが人生ではないでしょうか?

    今、この状況をクリアしたら人間としてもっと成長できるかも・・・?

    とは思えませんか?

    そんな感じでもう一度考えてみてくださるといいな〜〜とおもっています。

    ユーザーID:9663197749

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