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数年たつと友人が離れていくのは何が悪い?

レス68
(トピ主0
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家族・友人・人間関係

はじめてさん

38歳女性、既婚、子供なしです。
数年間は仲良くしていても、数年たつと友達から突然怒りのメールが来たりとか、電話したら突然「なんかよう?」といわれたりとか、メールを出しても全く返事をくれなくなったりとか・・・・その手の話が私の場合多いような気がします。今までに4、5人ありました。(25歳くらいから現在まで)
疎遠になるならのなら分かるのです。4,5人の人に関しては相手から突然「絶縁」めいた感じで拒絶されてるんですよね。

理由として考えられるのは、私がその時々で抱えている不安や悩みを彼らに色々相談してしまい、それがとても嫌なんじゃないかと思っています。1度くらいなら聞いてもらえると思うのですが、私の場合恐らく、何度か相談してると思うんですよね。
特にメールが一般的になってからは、普通の楽しいメールももちろん送っていますが、中には悩み相談めいたメールもよく送るようになりました。

私自身、友達関係というのは、薄っぺらだとつまらないと思っているので、ある程度は悩みを相談したり、相談してもらったりという友達関係を求めています。程度にもよると思いますがやはり私に問題があると思いますか?

ユーザーID:5495444292

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  • よく分からないんですが

    >友達関係というのは、薄っぺらだとつまらないと思っているので

    と、仰るわりには

    >ある程度は悩みを相談したり、相談してもらったりという友達関係を求めています

    これって・・矛盾してません?薄っぺらなら、相談したり・されたりなんてしなくても良いと思いますが。

    怒りのメールが来るとありますが、具体的にどんな感じなのですか?

    >私の場合恐らく、何度か相談してると思うんですよね

    ↑は、多分愚痴メールだと思ってますが、それについて「いい加減にして」と怒ってるという、そんな感じですか?

    私は、友人とは色んな話しをします。趣味の事だったり時にはプライベートな事だったり。お互いに励ましあえるor楽しめる大切な存在です。
    でも、一人困った友人もいます。友情=何でも言える・愚痴れる相手と思ってて、何年も同じ愚痴・相談をされて辟易しています・・

    私の場合、何度も牽制もしました。アドバイスもしました。でも変わらずで、怒りはしてないけど疲れるので最近、疎遠にしてます。

    ユーザーID:0671029070

  • 難しいですね・・・

    私はトピ主さんを直接知らないので「何が問題なのか?」という事は答えられないけど、お相手とは求めるものが違うのかなと感じました。私も同世代ですが、大人になってから知り合った人は「友達」というよりは「知り合い」程度の浅い関係にしかならない事が多いんですよね。私も今まではトピ主さんのように本音で付き合いたいと思って人と接して来たのですが、相手にとってはそれが重かったりするのだと思います。

    私も5年ほど一緒に旅行したり、心を砕いてとても親しくしてきたつもりの人がいました。でも相手が結婚した途端、私のメールは全て無視、自分が私を利用したい時しか連絡をして来なくなりました。友達だと思って来たけど、実は「ただの知り合い、遊び仲間」程度の関係しか築けていなかったのだと痛感しました。トピ主さんの場合も、私と似たような感じなのではないかな、と勝手に想像してしまいました。相談したりされたりの関係は理想だけど、数年の付き合いでは本当の友達にはなれないのかな、と私も最近落ち込み気味です。(苦笑)

    ユーザーID:7102105774

  • そら〜何か問題有りでしょ

    私、今まで生きてて友達にそんな事された事ないです。こっちから疎遠になった事はいっぱいあるけど・・・疎遠になる理由は、

    「面倒臭い人だからです」

    この一言に尽きます。話が通じない。独りよがりで怒る。鬱で妄想に入って頼られ過ぎて重荷。自分が悪い癖に切れる。ようするに柔軟性が無いんです。カチカチのコチコチ。で適当に喧嘩になっても温和に終わらせますが二度と深く関わりたくないと思ってしまう人。面倒な人だなって印象。

    また会いたいな!!って思える人になったらイイのでは??どんな人??
    気が利く人。一緒にいて楽しい人。奥が深い人。

    ユーザーID:5395915058

  • だんなさんは何と?

    確かに人間、合う・合わないがありますし、
    状況が変われば疎遠になっちゃうってことも普通にあると思います。
    でも「絶縁」て。

    わたしも疎遠にされたことがあるのかもしれないけど、
    少なくともわたし自身が「あ、フェードアウトしようとしてるんだな」って気づいたことはないです。
    だって、普通の人はよっぽどのことがなかったら、穏便に済ましたいと思うもんじゃないですか?
    だから「絶縁」てよっぽどお友達がきつい性格だったか、あなたがよっぽどのことをしたからだと思うんですよね。

    あなたのことをよく知っている人に率直に聞いてみてはどうでしょう。
    思いがけないアドバイスがもらえるかもですよ。

    ユーザーID:2328864218

  • わからない…

    なんでしょうね?悩みごとを相談したからと言って「絶縁」って普通ないと思います。
    本当に「突然怒りのメール」が来るんですか?
    まったく心当たりがないのですか?

    >ある程度は悩みを相談したり、相談してもらったりという友達関係を求めています。

    もしかして、悩み事を相談された時に妙に説教じみたり、自分の意見をごり押ししてませんか?
    そうだったら、うんざりって思ってるかも…。

    でも、これはまったくの想像ですから、気を悪くしないでください。
    知り合った人すべてと仲良くなるなんて無理だし、続かない人間関係というのもあると思います。

    ユーザーID:2442026372

  • 友達に寄りかからないで!

    悩み、愚痴、不安・・・を何度も聞かされると、すみません。疎遠にします。
    大人なら、自己解決してください。
    こちらまで気分が沈む話、気が滅入る話を聞かされるのは、時間の無駄なので。
    友達付き合いを誤解していませんか?
    べたーっと寄りかかられると、重いです。

    ユーザーID:1231676333

  • それって

    自分で書いていらっしゃるから、理由が思い当たるのでは?

    >4,5人の人に関しては相手から突然「絶縁」めいた感じで拒絶されてるんですよね。

    これって何か相手に嫌な思いをさせたり
    しているからでは?
    この文章だけであなたの性格は分かりませんが、
    考えられるのは
    一方的に自分の悩みを話す。(相手のことはお構いなし、聞かない)
    ではないでしょうか?

    最初は我慢して聞いていても、それが数年続くといい加減に
    ウンザリしたり、怒りになって。。。電話があると、「また?何?」
    となるのでは?
    私も独身の友人の悩みを聞き続け、それがエスカレートして
    いつもになり、我侭な言動になり。。最終的には「大人として
    ダメだな」と思い離れました。

    悩みを話しあう関係が「薄っぺらくない」とは思いませんが。
    相手に期待しすぎたり、自分の都合ばかりだとコミュニケーション
    とれていないし、いい関係が築けているとも思えません。
    相手の立場になる。
    思いやる
    ことが必要だと思います。

    ユーザーID:7725356799

  • 流動的

    人は常にベクトルが変わると思っています。

    仲良くしていた人ともそれは流動的に一瞬交わって仲良くなった瞬間があったとしても、
    それはたまたまであって、そのうちにまた違う方向に流れていくのだと思っています。

    だから私は一瞬でも接点があった人と、そのひとときを大事にして、だからといって離れていったら執着しないでいよう、またどこかで接点が生まれたらいいなと思う程度にしています。

    ただ、気になるのは怒りのメールで絶縁とかって、それは何を怒っているのか詳しく聞いた事ないですか?嫌な感情を残したままお別れするのは悲しいです。
    自分が悪いとわかったらきちんと謝罪しましょう。

    ユーザーID:3492872853

  • う〜ん。。。

    心当たりがないのに「絶縁」を言い渡されるのはお辛いですね。

    >友達関係というのは、薄っぺらだとつまらないと思っているので、ある程度は悩みを相談したり、相談してもらったりという友達関係を求めています。

    こういう気持ちはわたしも共感できます。
    世間話しかできない関係はわたしもイヤです。

    でも、「相手が抱えている不安や悩み」をメールで相談されるのは
    正直、イヤですね。
    「自分のことしか考えられない人なのだな」と感じます。
    それが続くようなら、やはり距離をおこうと考えます。

    当然ながら、わたしが友だちに対してそのような相談をメールで
    することもありません。
    メールって内容を正しく読み取るのがとっても大変だし、
    自分の気持ちを正しく伝えようと思えば、
    それもまたとっても大変です。
    わたしは大切な友人にそんな負担になることをさせたくないです。

    本当に相談したいのなら、メールではなくちゃんと会った時です。

    実際になにが問題なのかわたしには分かりませんが、
    トピを読んだ限りでは、やはりトピ主さまになんらかの原因は
    あるのだろうなと感じます。

    ユーザーID:7453857756

  • 仏の顔も3度までさんへ

    トピぬしさんの発言に矛盾はないと思いましたが?それともわたしの読み間違い?

    「薄っぺらな」関係はイヤなの→悩みを打ち明ける→絶縁される→私の何が原因?

    (トピ主さんの主観で)ディープな関係を築いては破綻させ、ということを繰り返してしまうんですよね。

    過去のお友達に絶縁の訳を聞いてみるのがいいと思います。

    ユーザーID:2954152703

  • 私だったらうっとおしい。

    私としては、トピ主さんのような考えの人は苦手です。

    基本、薄っぺらくていいです。たまに会って、楽しい時間が過ごせれば問題なし。悩み相談とかは、聞く相手が話す相手になるとは限らないし。

    社会人になると、お互い時間のズレもあるし、ベタベタした関係は難しい・・・ある程度の距離がほしいんです。

    そうそう。友達に、時間かまわず恋愛相談をダラダラしてくる子がいました。話も的を射ないし、段々と電話に出るのをやめました。

    考え方の違いもあるのでは??
    同じようなお友達ができるとイイですね♪

    ユーザーID:1984314997

  • 無視した立場です

    私が無視した友達と、トピ主さんとは違う人なので、当てはまるかはわからないので参考までに…
    元気で明るく会話も楽しく、頼りになる人でした。
    ただ、他人に対して気に入らない事があると陰口を言うことがたびたびありました。
    あの人のココがいや、この人はこんなコトをする、いるだけでイライラする…等。また始まった、と聞き流していましたが、私が転職し毎日顔を合わせなくなってからは、かかってくる電話、メールはほとんど誰かの愚痴。「あいつらのせいで鬱になりそう」のメールを見て返事をするのも嫌になり以降連絡を取っていません。
    本人は悩みのつもりだったのかもしれませんが…悪口を聞くのはただただ疲れました。

    ユーザーID:0164056803

  • 重いのかな?

    相談=友情の証
    だと思ってしまっていませんか?

    重いのかもしれないです。
    それに相談の多い人って、こちらからみると自分中心な勝手な人に感じてしまいます。
    友情を押し売りされような気持ちっていうのかな。

    お友達は、トピ主さんがいろいろ相談している間、もしかしたら人知れずすごく深い悩みを抱えていた時期があったのかもしれない。
    そんなことに気づかずに自分の話ばかりをしてしまっていたのかもしれません。

    相手の状況や、人柄、悩んでいるのに話せない状況ではないか(気づかぬ振りで元気づけるか、話を聞いてみるか)そういったことをわかってあげられるのが友情だと思います。

    「突然」の絶縁に感じているけど、相手は決して突然ではなかったかもしれません。

    ところで
    突然の怒りのメール、の内容ってどんなものでしたか?
    そこに解明の鍵があったりしないでしょうか。

    ユーザーID:5519816592

  • それはトピさんに問題あると思いますよ。


    2人ぐらいならたまたま性格が合わず、相手が変わった方だという解釈もできますが、4〜5人となるとなんらかの原因があると思います。

    私の友人Sさんもそうですが、本人は勘違いしていますが、
    周囲のママ友主婦友からかなり嫌われています。

    その人はトピさんのように親密になりたいため、よく人に相談をしているようですが、その距離感に問題があるのです。

    大人なのに、毎日のように連絡してくるとか、社交辞令にも関わらず家に遊びに来たがるとか。

    トピさんはそういうとこないですか?

    親しくなりたいからといって空相手のプライベートにづけづけ入っていってませんか?

    「怒りのメール」や「絶縁宣言」をするのってかなりのうっぷんがたまってのことだと思いますよ。

    ユーザーID:5917276257

  • 重たいのかも

    ご自分で日頃から、悩みや相談が多いという事ですから、相手からすると付き合う事に重さを感じるのかもしれませんね。同じ相談や悩みを言うにしても、前向きにやろうとしてる姿勢が見えるならいいのですが、毎回、ただ愚痴の様に同じ事をダラダラと言われるとうんざりしてしまいます。

    友達という存在は、確かにお互いに何でも話しが出来るのが理想ではありますが、相手にもそれぞれ生活があり気持ちの浮き沈みもあります。メールは相手の受け入れ体制が整っていなくても、いつでも送信出来てしまいます。
    そういう事を考えた事はありますか?今、こうしたメールを送る事は、相手にとって負担ではないだろうか?という風に感じた事がないなら、おそらくそうした思いやりの足りなさが、お友達が離れていってる理由かもしれません。

    それから話しを聞いてくれた相手に対して、ちゃんと感謝の言葉を伝えていますか?メールでももちろんですが、会った時にしっかりと本人に伝えていますか?

    相手に感謝して、思いやりを忘れなければ、お友達は離れていかないと思います。

    ユーザーID:7854334308

  • 親友って

    悩みを相談しない方がいいと思います。
    あなたは自分をさらけ出しているつもりでも 悩みなんかじゃ自分のことをさらけ出せるわけがありません。
    悩みしかり、身の上話しかりですが、話す時点であなたがコントロールしたストーリーなのですから、あなた自身の開示にはならないです。
    友人達は 普段の何気ない反応や言動から「あなた」という人間を見ていると思います。意外と人の目は鋭い。
    育ちの良い人は にじみでるし、知的な人もにじみでる。
    自分から悩みを打ち明けることで深く付き合おうなんて思わなくても
    いいのではないでしょうか。
    愚痴っぽかったら相手は辟易ですよ。悩みを話すならば 自虐ギャグにまで昇華させて話してほしいです。


    私は40代で、学生時代のグループ、職場、近所、子供のママ友といくつかのコミュニティに所属するようになりました。
    色々な人がいますが 人に気を使えない人は 徐々に誘われなくなるという過程をしばしば見ています。
    たいていの人は 発言、立ち振る舞いなどで お互いに尊敬できる関係を「友人」に求めていると思います。

    悩み相談て相手に気を使った会話でしょうか。

    ユーザーID:1782409670

  • このトピで明らかになるかも

    私も多少は相談したりしてもらったりという友情関係ですが、
    絶縁めいた拒絶には遭ったことがありません。

    25歳以降〜という、女性の人生の中でも
    職業・所得・結婚・出産などで、特に女性の立場が変化しやすい時期に
    あたっています。
    先入観で申し訳ないんですが、相手の立場を考えない相談内容があったのでは?

    あとは、相談して相手の時間を割いてもらったのに
    もともとの自分の意見を一向に変えようとしない、とか?

    実現不可能なことを諦め悪く求め続けて、
    解決しない同じ相談を何度も何度もいつまでも愚痴愚痴し続ける、とか?

    相手に相談をもちかけられたのに、「私なんてもっと」と不幸自慢を始めて
    結局自分の相談に摩り替えてしまう、とか?

    相手の相談には「大変だね」くらいのあっさりした返事しかしない、とか?

    自分が相談したい(書きたい)ことだけどしどしメール送って、
    気が済んだら最後、まともに返事しない、とか?

    とにかく、そういう相談態度のまずさなら、
    このトピで主さんがどういう返事をするかによって、
    問題の本質が明らかになるかもしれませんね。

    ユーザーID:8381984989

  • 愚痴の繰り返しした?

    あなたからの相談メールに対して友人からのアドバイス、ちゃんと理解して返信しましたか?
    また同じような愚痴をダラダラと何回もメールしてませんか?
    もしそうしてたら「なんだよ、せっかく親身になってアドバイスしたのに全然聞いてねーじゃん…」って思われてますよ。
    私の友人にも貴女と同じタイプの人がいます。やっぱりどんどん人が離れてますね。
    人の話聞かないんだから当然です。
    「相談したらちゃんとアドバイスを受け止め、自分で考える習慣つけて!」と言ったら多少良くなりましたがね…

    ユーザーID:5417870653

  • トピ主さんは自分に問題があると考えているのでしょうか

    トピ主さんを直接知らないのでわかりませんが、他人との距離の取り方が下手なんじゃないかな、と思いました。

    >私自身、友達関係というのは、薄っぺらだとつまらないと思っているので、ある程度は悩みを相談したり、相談してもらったりという友達関係を求めています。程度にもよると思いますがやはり私に問題があると思いますか?

    トピ主さんが考える友達関係、みんながそうでないといけませんか?ある程度の悩みの相談が実はしつこくて相手をうんざりさせていませんか。トピ主さんは他人に期待しすぎているのではないのでしょうか。
    私には、普段は疎遠でもいざというときに頼りになる友人が何人かいます。悩みもほとんど相談しません。でも、私にとってはその距離が心地よいのです。トピ主さんの考えからすると薄っぺらい友達関係になりますよね。

    突然拒否される、というのは相手も我慢して我慢して耐えられなくなって、という可能性が高いかと。話し方が詰問調だったり、人の話を遮ってまで自分の話をしたりしていませんか。複数の人から突然拒否されるのは共通の理由があるからだと思います。そこをまず考えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1945180628

  • 説明が簡素すぎてわかりにくいです

    もう少し詳しくお話して頂けないと
    トピ主さんがお友達とうまく行かない理由などが見えてこないかと思います。

    たとえば
    「何かよう?」といわれた友達と最後に連絡を取ったとき
    どのような出来事があったのか?とか

    25才から4,5人同様のことがあったとのことですが
    どのような絶縁のなりゆきがあったのか?など
    もう少し詳しく教えてもらえますか?

    ユーザーID:4517616458

  • 十人十色.去る者は追わず.来る者は拒まず。

    別にトピ主さん深く思慮する必然性は無いです.善悪の問題点では無く十人十色.皆.思想の根幹部分は異成り相違致します。依って.私みたいに相談事を聞くのが好きと云うタイプの人間も必ず居ます。因みに私は男性ですが。人間社会.大多数の者は殆ど.相談事は避けたいとの思想を育んで居る者と解釈致します。相談事.所謂.中身に依ると想いますが。兎に角.過去を忘却し.自分を振り返る事無く.在りの侭の自分の姿で在って下さい。近い未来に必ず現れます.又悩み.心配事.怒り.苛々等は全てストレスと成り.自分自身の後に最大の敵に成ります(肌や心身共に)ボロボロに成る。以上の観点で御躯.御自愛下さい。(人の口に戸は立てられません)他人は何とでも言います。気に.し無いでね。

    ユーザーID:8292837457

  • 無意識に友人を利用しているのでは…

    私はこれまでに一人だけ絶縁を告げて友人関係を断ったことがあります。
    20年もつきあってきたので、つらい決断でしたが、今ではもっと早く断ち切れば良かったと思っています。

    その友人もトピ主さんと同じく人が離れていってしまう女性で、
    私以外にも親友と思っていた数人から絶縁されています。
    彼女の場合決して悪い人間ではないのですが、無意識に人を利用するようなところがあり、
    つきあいを続けている友人も「あの子は計算高いからな」と思っているようです。
    本人は理由が分からないようですが、
    女性同士の友人関係で「それはやっちゃ駄目だろう」という暗黙のルールを踏み越えてしまうんですね。

    例えばたまに連絡してきたかと思えば彼氏のノルマを達成するために商品を買ってくれとか、
    何かのお願いだったり、誰かが海外に暮らし始めたら急に筆まめになって自分から連絡を取ったり…
    本人はそういうつもりじゃなくても、はたから見ると
    「あ〜、この子って自分の利益にならないと付き合う気にならないんだ」とわかります。

    私の場合は以前彼氏にちょっかいを出されたことがあるので、結婚を機に絶縁しました。

    ユーザーID:2723923990

  • こんな感じですか?

    考えられる事は、

     同じ事を何度も相談する。
      アドバイスしても「でも」「でも」と自分の考えを押し通そうとする。 
     相談したり、されたりといいながら、結局自分の事しか言わない。
     相手の状況(心配事やを抱えている。時間がない。体の不調)を考えないで話す。
     こうだと、何年来の友人とでも縁切りたくなります。

     あと、相手はトピ主さんの事をそんなに親しいと感じていないのに、重い相談をされて困る。(何で私に?)
     無難な付き合いを求めているのに、深刻な話をされて困る。(重たいよ)

     最後に、ごめんなさい。キャラクターに魅力がない(愚痴以外は話さない) 

    ユーザーID:3913566062

  • 悩みを相談されるって

    自分が信頼されてるとか、安心してるとか、そういう良いものだと、相談される側って思うのかも。
    私は学生のときそうでした。
    3時間ぐらいすごく苦しそうに胸のうちを語られてこちらも、
    せつなくなってしまうくらいの気持ちで聞いてました。
    で、大人になってから会ったとき、やっぱり同じような展開になった時、
    話のその最後に「タダ話しやすいから話してるだけ。」と相手がポロリといったんです。ぎょっとしました。
    で、別のときに他の人との会話で私が言っておいてねといった言葉も伝わってなかったことを知り、ああ、私って薄っぺらな存在だったんだなって核心しました。
    別に絶縁するほどでもないですが当時は確かに虚しかったですね。
    今は、返って特別大事な思い入れがスパッと抜けたので楽ですし。
    他人も尊重するけどあくまで自分第一で人と付合いをしていこうと、思えるようになり逆に感謝です。
    ただ、「友達関係なんてつまらないもんだと思ってる」と決して言わないほうがいいかも。
    自分のことをつまらない存在と思ってる人と付合いたい人って、まずいないです。
    言わなくても態度に出ちゃってるのか?

    ユーザーID:9891953105

  • 自立した大人同士なら

    むしろその友情の中に、愚痴や相談を必要としないと思っています。大人は悩むのでなく考えます。愚痴る暇があったら行動に移します。
    たとえば同じ仕事の悩みでも、「上司があんなだから〜ブツブツ」「同僚の○○さんが〜ぐちぐち」なんて愚痴なら聞くに堪えませんが、「こういうケースではどういう対応が一番適切と思うか」「こういうタイプの人間にはどんな接し方がいいと思うか」という相談ならいくらでも乗ります。そしてただ相談するだけでなく、良いと思った方法をすぐ実践できるタイプなら、ぜひお友達になりたいと思います。
    いい年をして愚痴や進展を見ない相談をいつも口にするような人は、依存心の強いタイプだと考え、距離を置きます。

    ユーザーID:8317237033

  • たとえば

    原因が悩みの相談メールだとしたら悩みの相談メールはしないのが一番かと
    思います。
    例えば直接会って話していると相手の声や表情から自分の話す内容がつまらな
    いとか、不快に思ってそうとか知ることが出来ますがメールだと文字が全てに
    なっちゃうので特に相談メールでは慎重にならないといけません。

    あとは空気を読むというか自分が悩みを打ち明けあったりする深い仲になりた
    いと思っていても相手の性格が広く浅くさっぱりと、と思っている場合もある
    し相手が一切相談してこないのに自分ばかりが相談していたりというのも注意
    したほうがいいと思います。

    やっぱり大人になってから親友や友人に出会うのって非常に難しいですよね。

    ユーザーID:6615840422

  • ??

    >私自身、友達関係というのは、薄っぺらだとつまらないと思っているので、ある程度は悩みを相談したり、相談してもらったりという友達関係を求めています。

    で、トピ主さんは、何回くらい、どの程度まで相談に乗ってあげたのでしょうか。

    ユーザーID:4304407185

  • 相手の話、聞いてあげてますか?

    不安や悩み、話していいと思います。
    友達関係、うすっぺらいのはつまらないという気持ち、私も同じです。
    ただ、もしかしたらトピ主さんは、悩みを話す際、いつまでも同じ話を長々として、話題が自分のことオンリーになったりはしていませんか? 悩んでいると、そのことで頭がいっぱいになってしまうのは分かるのですが、自分の気持ちを相手に丸投げするだけでは嫌われてしまいます。悩みを話した後は話し相手の近況もしっかり聞くなどしないと、相手は愚痴の処理袋にでもされているようで虚しい気持ちになります。

    悩みを打ち明けても、トピ主さんが相手を思いやる気持ちがあれば、お友達も聞いてくれると思います。「この人は鏡に向かって話しているみたい。話し相手なんて私じゃなくてもいいんだ」と相手に思わせてしまっていませんか?

    ユーザーID:9566462826

  • 友人A

    私の友人Aも、突然に縁切りされてしまうことを悩んでいます。
    Aの特徴は、
    1いつも自分の話(愚痴)ばかり2アドバイスすると「あなたのように恵まれている人にはわからない」そして何を言っても変わろうとしない3数年間、常に似たような悩み4人が悩んでいて話を聞いてほしい時には「今は人の悩みをきける状態じゃないから」もしくは自分の愚痴に持っていく5人にいいことがあると控えめに言ってもひがむ、自分にいいことがあるとやたらはしゃぐ。
    こんな感じです。私は、Aとは趣味があうし、そういう人と思っているのでおつきあいしています。彼女の愚痴については「大変だね」と適当に流し、ハッピーな時に「良かったね…。いいこともあるんだから、悪い時にももう少し前向きにしようよ」とやんわり言います。
    続きます

    ユーザーID:3311321425

  • 友人A

    いつもAの愚痴に付き合っていた共通の知人Bは、最近彼女との交流を立ちました。「つらいことがあった時、Aは全然話を聞いてくれなかった。今まで、Aも大変なんだ、と思って我慢してきたけど、もういいやって思った」と言っていました。Aは「いきなり連絡切られた」と全く理由がわかっていません。「お互い大変な時で、気持ちがすれ違ったんじゃない?」と言ってみたのですが、「Bは友達多いから私のことなんて要らないんだね」と、また愚痴。説明してもむなしくなるので、いつものように適当に流しました。
    ああ、だからお互いに悩みを打ち明け合いたい人は去っていき、私のように「適当に流す」者だけが残るんだな、と思いました。というか、結局「大変だね」と言ってほしいだけなんだと思う。「大変だね」とだけ言わない友人のことは、本当は求めていないんじゃないかと思います。
    悩みの相談はいいと思います。相談と言うのは、相手の答えを役に立ててこそ。少しは明るくなったり、前向きなるきっかけにしてもらえなければ、聞いていてもむなしいです。それと、ループする愚痴。これは愉快なものではありません…。思い当たる節はありませんか?

    ユーザーID:3311321425

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