母の見舞いに行きたくない

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家族・友人・人間関係

ベル

36歳独身女です。
父は私が高校生の時に亡くなり、家族はほかに母(65)と姉(38)がいます。私は一人暮らし、母と姉は同居しています。
ですが母・姉とは絶縁状態です。

今日、郵便受けに紙が入っていて、それに「母が○○病院の××号室に入院している。本人には検査入院だと言っている」
という内容が書かれていました。「本人には……」ということは、おそらく実際は違うのでしょう。
見舞いに、いえ看病しに行くべきだということは頭ではわかっています。
が、行きたくありません。
(続きます)

ユーザーID:7256944727

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  • 続きです

    姉には子供の頃から苛められ、嫌われていました。
    私が大学生の頃口も利かないほど険悪になり、会うこともありません。
    母とはたまに出かけたりして仲良くしていましたが、あるきっかけでほぼ絶縁状態になってしまいました。
    理由は、母が、空き家になっている田舎の実家を人に貸すことになったさい、私の物を勝手に処分してしまったからです。
    それ以来、私は胸にぽっかり穴が開いたような状態になってしまい、何一つ楽しいと思うことがなくなってしまいました。
    母にされた些細な嫌なこと(人前で話のダシにされて笑われた、等)ばかり頭に浮かび、毎日「私なんか誰にも必要とされない人間なんだ、いらないんだ」という思いが途絶えることがありません。

    母の見舞いに行かないことはあまりに冷淡であるとも思います。
    しかし母はともかく、姉にとげとげしい口調で責め立てられ、まくし立てられると思うと、どうしても行きたくありません。
    私はどうすればいいのでしょうか。

    ユーザーID:7256944727

  • 私は行きません。

    母親の意地悪が、私の子供にまで及び出したのを機に
    耐えかねて絶縁。
    父親は母親のいいなりで私の味方にはなってくれませんでした。
    父親が入院、でも私は行きません。
    葬儀にも行きません。
    行っても不愉快になるだけで、自分が潰れます。
    相続放棄の書面を作り、今後一切交流しないと明記し
    手紙にして内容証明にして送付して終りにしてはどうでしょう。

    これまで絶縁していたのに、弱ったら連絡してきて
    来いなんて、とても無理です。
    いままで受けた仕打ちのせいで、精神がやられ
    療養中でとても行けない。今後も縁を切ると
    宣言されたらいいと思います。
    もし話があるなら、代理人として弁護士を依頼するので
    その代理人を通してと言っておけばいいのです。

    私も断ち切って、時々された仕打ちに動悸がしますが
    もう会わなくていいんだ、と思うとすがすがしい気分にさえなります。
    血がつながっていても、敵はいます。
    自分の身と子供は自分で守らなければならない、と肝に銘じています。

    ユーザーID:9226172149

  • 参考にならないかもしれませんが・・・

    同世代独身、一人暮らしの者です。

    本題からそれて申し訳ないですが、
    子供ひとり大学を卒業させるのに、相当な費用がかかります。
    それだけでもじゅうぶんお母様に感謝すべきことではないですか(もしもトピ主さんが自費で大学に行かれてたら、的外れな事を言ってごめんなさい)。勿論、虐待を受けた等のマイナスな出来事がなかったらの話ですが。。

    それから、一人暮らしをされているなら、実家に置いてきたものを、実家にお住まいの方にどう処分されても文句は言えないと思います。
    そんなに大切なものなら、今お住まいのところに持ってくれば良かったでしょう。

    偉そうなことを言ってますが、私はずっとひとりで大きくなったような顔をしていた子供でした。大学も私ひとりの力で入ったのよ!って。
    当時の自分が恥ずかしいし、言う勇気さえあれば母に「育ててくれてありがとう」と言葉できちんと伝えたいです。

    お見舞いに行く行かないの前に
    お母様のことを心を落ち着けて考えてみては?
    絶縁状態なんて悲しすぎます。

    ユーザーID:0191797933

  • 行かなくていいと思います。

    似たような境遇のトピ主さんに、思わずレスします。(ちなみに、同世代です)
    郵便受けにメモということは、お母様、お姉様は近所に住んでいるということでしょうか?
    とりあえず、病院に連絡をとって、お母様の詳しい容態を主治医の方からお聞きになってはいかがでしょうか。
    その上で、出せる額のお金をお姉さんに送る・・・これで、いいと思います。
    看病や見舞いにいかないのは、冷淡だとおっしゃいますが、お母様たちにこれまで、散々冷淡な扱いを受けていたのでしょう?だったら、お互い様だと思いますが・・・
    それよりも、
    >毎日「私なんか誰にも必要とされない人間なんだ、いらないんだ」という思いが途絶えることがありません。
    トピ主さんの今の状態の方が深刻だと思います。
    トピ主さん、お母様の看病をすることで、必要とされたい、感謝されたい。認められたいとおもってませんか?
    私も同じですが、肉親には何も期待しないことです。親なんて家族なんてこんなものだ。
    親には愛されなかったけど、それは自分のせいではない。親が抱える心の問題のせいだと今はわかりました。

    ユーザーID:8752752784

  • がんばれ!

    私も母に学生の頃の写真や手紙などの思い出の品を捨てられた事ありますが、今さら責めても帰ってきません。諦めるしかないのです。

    それよりお母さんのお見舞い行った方がいいと思います。行ってお姉さんに会っても無視して相手にしなければいいのです。そしてお母さんの状態がたいしたことなければそれはそれで良かったのでは?と思います。行かなかった事を後悔しない為にも行った方がいいです。

    ユーザーID:7398868324

  • 今こそ受身を卒業し、自分らしく成長しましょう

    お姉さまにいじめられた記憶はなくならずに、心にあってもいいでしょう。 それを消す必要はありません。 ただ受身を卒業すればいつか薄くはなります。

    ただ、今、お見舞いに行かないことに対して、ご自身のことを卑怯と思うあなたこそ正しいんですよ。

    誰からこうされるから、こうするは、幼さから抜け出していません。
    辛い思いをする必要はありません。 今こそ揺らがない自分になる、よい機会です。 お姉さんに批判非難されたら、その場では言い返せないでしょう。
    自宅へ帰ってから、私の考えはこうだと、ワードではなく、紙に書きましょう。 お姉さんから、こう言われたからではなく、私がこうしたいからこうするに変えましょう。

    私はあなたより、4年遅れて40歳の頃、親戚が入院し病院通いし、人生の転機がきました。
    病院へいったら、お母様に会うだけでなく、病院で働く先生や看護師さんたちに、きちんとあいさつしましょう。 また同室のかたがたにも、
    あいさつしましょう。 そして学びましょう。 嫌なことを避けて通れば、50歳になっても幼いままです。

    ユーザーID:4096470388

  • そうですね

    心がなくても、形だけのお見舞いをしましょう。
    ここで、お見舞いに行かないと、さらに身内のかたの攻撃がひどくなります。
    というのも、私自身母親からひどく傷つけられた経験を持ち、大嫌いでしたが、周りの人の理解を求めるのも難儀でしたので、普通の娘が親にするような孝行をしました。
    見舞い・看病などですが、心なんて込めませんでした。
    形だけ。意地悪なこともいっぱい言いました。仕返しです。
    それでも、周りは、娘が看病しているという外から見た目で納得するのですからおかしなものです。
    トピ主さんも、女優になったつもりで、親孝行の娘の役柄として、お見舞いにいってみたらいかがでしょうか。
    親って、愚かですよね。自分が弱ったら、子供に頼ろうとおもっているくせに、子供にひどい仕打ちをするのですから。

    ユーザーID:3538397538

  • ちょっと伺いたいです。、

    ちょっと質問です。

    おかあさんが実家の家を人に貸すとき、トピ主さんの荷物を整理していしまったから?

    でも、整理しないと。お母さんは人に家を貸せなかったですよね?

    トピ主さんの荷物のために、家を人に貸せず、お母さんが当てにしていた賃貸料が入ってこなかったなら、ベルさんはその分を保証できたのですか?

    出来なかったのなら、文句を言えるようには思えないのですが?

    ユーザーID:7176871789

  • 読んでいて

    胸が痛くなりました。トピ主さんの傷ついた心を、ぎゅっと抱きしめてあげたいです。

    過去の経験則からいって、会えば必ず嫌な思いをすると考えられているのだと思いますが、会わずに後悔するとも思いませんか?
    わたし自身も姉がおり、仲が悪いわけではありませんが、母と姉のほうがより親密な関係で、わたし一人除け者だという意識は常にありました。
    あるとき母が大怪我をして入院、家族交代で泊り込んだときは、母と普段と違う感情をもって会話が出来たと思います。
    肉親だからといっても合う合わないはあるし、ムリして絶対に付き合わないといけない理由はありませんが、後悔するはめになってほしくないのです。

    ユーザーID:8708067714

  • ご報告

    皆様ご意見ありがとうございます。

    色々考えて、母の様子を見て来ました。
    姉は人が違ったように穏やかに
    「来てくれてありがとう」と言いました。
    母の病気はこのままだと余命半年というものだということ。
    しかし難しい治療法があり、それに挑戦するということ。
    できるだけ様子を見に来て欲しいこと。
    「あなたを傷つけてきたことを謝る」とも言いました。

    姉から私に対しての「ありがとう」「ごめんなさい」という言葉を
    生まれて初めて聞きました。

    >実家に住んでいる人に置いてきた荷物を捨てられても文句は言えない
    >賃貸料を保証できないのなら荷物を捨てられても文句は言えない
    というご意見には驚きました。
    「空き家になっている田舎の実家」
    と書いたとおり、母と姉は実家には住んでいませんし、
    我が家は賃貸業で生計を立ててもいません。
    私に一言の断りもなくこっそり荷物を捨ててから「実は……」と言うやり口は
    あまりにもショックでした。

    ユーザーID:7256944727

  • ご報告2

    「必要とされたいと思っているのでは」というご指摘は、その通りだと思います。
    子供の頃、普段罵られてばかりの姉に頼み事をされるととても嬉しかったものです。
    母には、女手一つで大学まで出してもらったという恩義は感じています。
    姉が豹変(というか元に戻る)しないという保証はないし
    わだかまりが消え去ったわけではありませんが
    行って良かったと思います。

    ユーザーID:7256944727

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