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発言小町

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不倫相手の気持ち

夢夢
2008年3月20日 2:05

くだらない質問ですみません。
ふと気になったので、質問させていただきました。

主人は私の妊娠中から一年以上、会社部下(20代後半)と不倫を続けています。
お互いに夢中で常に不倫相手の家で過ごし、週末にかろうじて帰ってくるような状態です。
主人は私と離婚するつもりはないようで、子どもには夢中です。
このような状態でよく我慢できるな、信じられない、とお思いの方が多いだろうと思います。私もよく耐えているなと自分でも驚いています(苦笑)
この度の質問は私自身のことではなく、相手の気持ちについて意見を伺いたいと思って発言させてもらいました。
不倫相手はなぜこの状態が耐えられるのでしょうか?人を傷つけるような恋愛で幸せなのでしょうか?いつか主人は離婚をして自分のものになると思っているのでしょうか?これ見よがしに主人へさまざまなプレゼントをし、不倫の証拠もしっかり残しているのですが後先を考えていないのでしょうか?その子は可愛く彼氏もいたのになぜ主人に本気になってしまったのでしょうか?
素朴な疑問です。

ユーザーID:6427437217  


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タイトル 投稿者 更新時間
経験者です
tina
2008年3月21日 11:11

当時私は23歳不倫相手22歳。社内恋愛で部署は違うけど同じ部屋。最初は私の恋愛相談相手。会社の部屋合同飲み会の時に仲良くなりました。当時彼は婚約者と遠距離恋愛中。彼と婚約者の話も聞いていて、彼の過去(ちょっと暗い過去が有)も聞く等何でも言える相手でした。会話はほぼメール。会社のメールで席も見えてるのでチャット状態。彼が結婚した時も仲良しの状態。それが私の失恋から慰めてくれる彼に愛情がわいてしまい、彼が結婚して半年後に不倫の関係になりました。
私は趣味優先、彼も奥さん優先で月1回土曜にデート。お互い都合良かったのです。奥さんに対して罪の意識もありました。でも「出会ったのが少し遅かっただけ」と思う事もありました。彼が離婚するなんて全く望んでいなく、ばれそうになったら私に付きまとわれて迷惑してると言うように彼と約束していました。でも、たまに彼の気持ちが知りたくてわざと香水の匂いを強くしたり、可愛いティッシュを車のごみ箱(助手席)に入れたりしていました。最終的に罪悪感を感じるのは夫である彼だけで良いと思っていました。私が闇の関係に耐えられず別れました。今は世の男性は不倫する物と思っています。

ユーザーID:3517650932
一緒にいられればいい
とん
2008年3月21日 12:39

うちの夫も昨年末に1年間の不倫が発覚しました。
私にばれた時点で彼女と別れると電話をしてくれましたが、その電話で彼女は「奥さんがいてもいいから一緒にいて」とか「自分だけが辛い」とか言っていたので、他人を傷つけている自覚はないと思いますよ。ばれても続けていけると思っていたようです。
結局、夫が戻ってきたとしても裏切られた事実は心から消えず本当に辛い毎日です。
相手の気持ちよりも夫の気持ちと自分の気持ちを考えた方がいいですよ。二人のこれからをどうするのか。
不倫相手なんて男に騙され快楽の為に利用されてるばかな女ですよ。そんな女に夢中になってる夫も現実を見ていないただのばかです。
自分はそんな低レベルなところに引きずり込まれないようにこれからのことを検討中です。
夢夢さんも辛い日々だと思いますがお子さんとの時間を大切にしてあげてください。うちは不妊治療中でした。

ユーザーID:7784641205
眼中に無い
もうコリゴリ
2008年3月21日 12:55

不倫経験あります。2〜3年間。
相手は40代前半、わたしは20代後半。
自分が大事な年令だってことなんて気づかないぐらい相手に夢中でした。
彼はものすごい魅力的な男でしたが、精神面ではとても弱く繊細で
いつも誰かの支えを必要としていました。
わたし含めて数人の愛人がいましたが、それでもいいと思っていました。
彼の、ほんの少しでも役に立てるなら。
とにかく彼が望むことならなんでもしましたね。尽くしまくってました。
後先なんてもちろん考えてませんでしたよ。
明日死んでもいいから彼のそばにいたいと思ってました。
奥さんのことなんてまったく眼中になかったです。
だってわたしの存在は、彼が望んでいたことだから。
彼さえ満足で、彼さえ幸せならば、それでいいと思ってました。
彼に結婚なんてせまったことありませんし望んでもいませんでした。
そんなことはどうでもよかった。

今また同じことできるかといえば、もうできません。
じゃあ後悔してるか?といえば、それもありません。
本当に魅力的な男で、すばらしい時間を過ごさせてもらいました。

ユーザーID:9804246921
不倫相手の立場でした携帯からの書き込み
あい
2008年3月21日 12:55

1.不倫相手はなぜこの状態が耐えられるのでしょうか?
離婚して私と一緒になる約束を信じてたので耐えました。

2.人を傷つけるような恋愛で幸せなのでしょうか?
全く幸せではありませんでした。ストレスで身体を壊しました。

3.いつか主人は離婚をして自分のものになると思っているのでしょうか?
思っていました。

4.これ見よがしに主人へさまざまなプレゼントをし、不倫の証拠もしっかり残しているのですが後先を考えていないのでしょうか?
一緒になれるものと思ってたので訴えられても2人で乗り越えればと…。

5.その子は可愛く彼氏もいたのになぜ主人に本気になってしまったのでしょうか?

私の場合、彼氏の事で辛い思いをしている時に、強引に言い寄られ、断っても何度も迫られ、結局身体の関係を持ってしまい、そこから付き合ってしまいました。
最初は上司なので立場的に断りにくくて…私が弱いから流されてしまったのですが。

別れて2年たった今は後悔でイッパイです。

今も私は幸せにはなれていません。

4年もの時間と、仕事と、親友と、健康な身体を失いました。

ユーザーID:6583401739
本気であれば
るう
2008年3月21日 13:05

本気であればそのうちオカシクなりますよ。
私は自分の精神状態が2カ月くらいしか持ちませんでした。
心も体も次第に荒廃していくのに耐えられず身を引きました。

ユーザーID:9917899812
夫の相手や友人は
こよみ2008
2008年3月21日 13:15

自分が誰かを好きになってる自分が好きという人でしたね。

そしてハードルが高いことに酔っている感じです。
現実がみえてくると混乱するようで「逃げ腰」。
でも愛と言う大きな信仰のもとで、愛にそむく自分は許しがたいらしく
私は弱い立場なんだからあなたどうにかしてと男性を動かす。

相手の胸のうちが気になるのも仕方が無いけども
貴女の心と身体を一番に考えましょうね。
わたしも人間て以外に強いんだって渦中の頃、自分に驚いてたひとりです。
でも、無理はしないでね。誰かにちゃんと支えてもらってくださいね。

ユーザーID:5755275897
お答えします
これは匿名で
2008年3月21日 13:16

過去の汚点なので恥ずかしいですが私の場合をお答えします。

>なぜこの状態が耐えられるのでしょうか?
私は1年持たなかった。耐えられなくなりました。
>人を傷つけるような恋愛で幸せなのでしょうか?
決して幸せではなかった。
>いつか離婚をして自分のものになると思っているのでしょうか?
始めは思ってました(半信半疑で)。
>不倫の証拠も残しているのですが後先を考えていないのでしょうか?
こういう事はしませんでした(できなかった)。
>可愛く彼氏もいたのになぜ主人に本気になってしまったのでしょうか?
こればかりは男と女の事なので誰にも分からないでしょう。

私はとにかくバカでした。御家族には申し訳なく思っています。
相手が話す奥様の事、全てを信じ切っていました。
好きだったからだとは思いますが浅はかでした。
自分の世話は何もしない、¥がないのに買い物ばかりする、
常にヒステリック、果ては浮気している、と。
でも時間がたち冷静になると私ではなく全て家族優先。
勿論、けなしている奥様の事もです。
で、本当は違うんだと目が覚めました。後悔してます。

ユーザーID:4508058315
当時は幸せでした
のんのん
2008年3月21日 13:41

もう20年も前になりますが
同じ職場の一つ年下の男性と不倫していました。
職場の人も公認でした。

当時は、許されない恋をしている自分に酔っていたので
幸せでしたし、
バレるのは怖かったですが、
奥さんへの罪悪感はあまりありませんでしたね。

私にも彼がいたのですが、
私の結婚で自然消滅しました。
結局、その時の彼(元夫)の不倫が原因で
離婚しましたが結婚している間、
バレないかビクビクしていました。

不倫に酔っている間は幸せ。
終わってからはビクビク。
再婚した今では人生最大の汚点。
(今の夫はその事を知っていますが
幸い受け入れてくれています)

私はそんな感じです。

トピ主さんを初め、
現在配偶者様の不倫で苦しんでおられる方には
不快な表現もあるかもしれませんが、
トピに対するレスとして書かせていただきました。
議論の余地もないと思っていますので
反論はご容赦願います。

ユーザーID:6704285983
いつかきっと携帯からの書き込み
はぐ
2008年3月21日 13:42

自分のものになると思っているのではないでしょうか。それに常にトピ主さんに勝っている、彼がそばにいると言う意識があるのだと思います。

旦那さんが彼女にうまいことを言っている可能性もあります。
いつか彼女が、
結婚できない、
子供を産めない、
年齢があがってきた
慰謝料を払わなければいけない、
と熱から冷めたときに気づくかもしれません。

ユーザーID:7528825806
たぶんそれは
なんじゃらほい
2008年3月21日 13:55

人のものだからじゃないでしょうか?

経験もないのですが、人のものがよく見える。
隣に芝生って言う奴です。

そーじゃないかな〜

それにしても不思議なのは、公然と不倫をしているのに奥様である貴方はなぜか耐えている。

どうしてですか?
そこに愛はあります?

愛して無いなら、慰謝料、養育費をたっぷり分捕り、離婚した方が精神衛生上よいと思うのですが?

熨斗つけてその女にくれてやればいいとさえ思います。
大概は、、そういうカップルはやっと表の世界でカップルになれても長くは続かないでしょう。

だって、浮気が好きな男なんですから。
浮気はしない人は絶対しないものですよ。
する人は何度でもするそうです。

ユーザーID:0758786861
自分勝手なんじゃないでしょうか。
アイリス
2008年3月21日 14:08

今,奥さんの居る人と交際しています。
不倫する人って,男にしろ女にしろ自分勝手なのではないでしょうか。

家庭のある人と・・・というのは,頭ではわかってます。
不倫って悪いことだとも思います。
でも,その彼が好きだから,交際しています。

奥さんのこと考えると,悪いなと思いつつ,
でも,「妻の座をものにしてるんだからいいじゃない」と思ってます。

彼が離婚することなんて望んでません。
彼と結婚したいと思ってないからです。
彼は,奥さんのところに戻ると思ってるからです。
いずれ,ちゃんと二人の将来が考えられる,
独身の彼氏が欲しいと思っています。
そういう人と出会えたら,今の彼とは別れます。
都合いいと思うかもしれないけど,
彼も,もし私が離婚してくれってせまったり,
妊娠したりしたら,私のこと簡単にすてて,
何もなかったように,家庭に戻っていくと思ってるからです。

もし,彼の奥さんに呼び出されて,トピ主さんのようなことを言われたら,
先に声かけてきたのはあなたのご主人ですけどって言います。

そんなかんじです。

ユーザーID:5039680579
怖いから吠えてみる犬
謎の花火師
2008年3月21日 14:44

知人に不倫経験者(後に破綻しましたが)がおりましたので それを参考にお答えします。

>はなぜこの状態が耐えられるのでしょうか

彼らは耐えているのではないのですよ。
つかの間に幸せに酔っています。
そして障害は不幸ではなく彼らの気持ちを盛り上げる起爆剤なので 相手の配偶者(障害)無しには気持ちを継続できません。

>人を傷つけるような恋愛で幸せなのでしょうか

傷つけてるどころか 相手を救っていると思い込んでますよ。
不倫者はたいてい相手に「自分の配偶者は人でなしだ」「配偶者に愛されていない」「もう夫婦関係は壊れている」「愛のない生活をしている」と訴えるので それを真に受けてます。
不倫することはむしろ愛のない生活をする相手を愛で救うことだと思い込んでたりします。

それと妙な話ですが 不倫を黙認している奥さんに対する非難の気持ちもあるでしょうね。
彼の不倫を知っていながら何も手を打たないのは彼に愛がないから、彼がかわいそう という変な理屈かもしれません。
不倫者にとって 黙って見ている何を考えて居るか分からない配偶者は怖いようです。

ユーザーID:5027505936
私も経験者
今は本妻
2008年3月21日 14:59

私もしばらく俗に言う”不倫”していましたが、貴女のような奥さんて、すごいと思います。
理解できないとは思いますが、私の場合”妻を好きな彼”が好きだったんです。そしてその奥様は、おそらく気が付いていたであろうに、騒ぎもせず、わめきもせず、普段どおりご主人に接していて、”この人の妻に勝てる人はいないなあ”と漠然と思っていました。世に言う不倫をしている女性は、相手を奪いたいだとか、私のほうが彼を愛しているとか、訳のわからない、自分の立場をわきまえない”女”がほとんどですが、ご主人の相手は、同じような気持ちでいるんじゃないかなと思うんですが…。
男の人って、妻に求めるものと違う女性に求めるものが根本的に違うんです。だからご主人が離婚を考えていないのもわかるような気がするんです。じきにちゃんと帰ってくるような気がします。その女性も、結婚している旦那さんが好きであって、結婚していなかったら”魅力”を感じなかったのかもしれません。その根底には、あなたの存在がしっかりあるんですよ。
陰は陰…本妻は強しです。動じず今のまま頑張ってください。

ユーザーID:2288953725
心地よいのでしょう
sahara
2008年3月21日 15:04

いけない恋をしている。奥さんのいる人が好きになってしまった。
と、、だめよだめよの恋が一層燃え上らせるのでしょうね〜。だって、奥さんから何のアクションもないし、男だって困っている感じでもない。子供はまだ小さすぎてわかっちゃいない。

ご主人が浮気をしてもうどうしていいかわからないという相談を見ると、なんともかわいそうだし、がんばって奮起してほしいと思いますが、トピ主さんの相談を見ても、なんだか不思議です。

ユーザーID:9715706709
独占欲がない
さお
2008年3月21日 15:39

私21歳、彼33歳結婚4年娘一人です。

>なぜこの状態が耐えられるのか?
独占欲がないし、恋愛が生活の中心でないからです。
叶姉妹がいい男は少ないから「シェアすればいいのよー」って言ってましたがそんな感じです。
以前大好きだった彼に浮気されて振られた時も、振られた事は悲しかったですが、相手に対する嫉妬や憤りはありませんでした。
これは持って生まれた性質でしょう。
それに週末とかに会わなくていいし、メールも電話もしなくていいので楽です。

>人を傷つけるような恋愛で幸せなのか?
彼は離婚する気はないので、奥様を傷つける事はないです。
浮気されると普通傷つくらしいですが、その気持ちはよくわかんないんです。
あなたはまごう事なき本妻なのですから気にしなければいいのではないですか?

>いつか自分のものになると思っているのか?
離婚するから結婚しようとか言われたら引きますが、私に関係ないならよその夫婦関係なんてどうでもいいです。
私達は体の関係はなく民法上の不貞行為はないので、別に訴訟が怖い訳ではないですよ。

>プレゼント
しないのでよくわかりません。

ユーザーID:6256381499
男女共.一度不倫に身を置くと二度と抜け出せ無い。携帯からの書き込み
妙義山
2008年3月21日 16:01

上記{タイトル}は私の以前妻がそうでした.現在は離婚。所謂.スリル感でしょうね。高校生の時から{高校.大学と御嬢様の学校}不倫をして居り.其の相手と別れても又妻子在る人と恋愛する.心を入れ替え結婚するも其の婚姻期間中に不倫.兎に角.この繰り返しです.私と別れ.風の噂で現在又妻子在る人間と不倫.一種の病気です.所謂.この背景には.他人の夫.不法行為.スリル感.が起因して居ると私は独断で解釈致してます。依って結論は.先ず男女共不倫に一度手を染めた者は.必ず又不倫に戻ると云う事です。以上は私の悪迄も独断で在り分析の見解です。各自の見解の相違は在ると想うが私の独断の根幹の思想で在る事御断りして置きます。

ユーザーID:1637633478
遊びは楽しい
くまのみみ
2008年3月21日 16:47

不倫というのは世間的には悪い事とされていますが、不倫している本人たちに罰を与えられるのは不倫された配偶者(ここではトピ主さん)しかいないんですよ。
トピ主さんが「別に気にしないわ」と言えば、何の問題にもならないことです。だから本人たちは好き勝手にやるでしょう。

不倫相手(若い彼女)ですが・・・
(ご主人が)妻帯者だから落ち着いている、優しくしてくれる、ということで付き合っているんでしょう。秘めた恋はなおさら燃えたりもしますし。
今の所は(ご主人と)結婚する気はないと思いますよ。むしろいつでも別れられる相手だから付き合っている可能性もあります。
中には本気で結婚を望む女性もいますが、ほとんどは幸せになれません。ご主人も遊びであって、いずれトピ主さんの方へ戻ってくると思います。

ご主人も若い彼女も遊び(火遊び)が楽しい状態なのでしょう。
火を消したいのなら、トピ主さんが彼女に会ってドカンと妻の強さを見せることですね。
トピ主さんは専業主婦ですか? ご主人はだから離婚はされないだろうと思っているんですね。

ユーザーID:1616435391
全然くだらなくありませんよ。
ジェレミー
2008年3月21日 17:03

妊娠中から不倫をするなんてはっきり言って間違っていますよね。
ま、あなたが比較的冷静に打ち明けているので少しは
安心ですが。。じゃあ相手の本音を分析すると。。。

彼女にとっては夫さんは都合のいい男
次の本番恋愛までのつなぎ役
不倫という障害が感情を強めるなどかしら?

ただ気になるのはプレゼントなどをこれ見よがしって挑戦的ですよね。
出るとこに出たら勝つのは本妻のあなたですけどね。

20代後半っていうのも微妙ですよね。もうそろそろ30代への
あせりも出てくるし、そろそろ本格的に結婚とか希望があるなら
選択を絞り始めるころじゃないですかね?

人の物が自分の手の内にあるっていう優越感がありますけど、
夫さんの子供を彼女が一生懸命産んだところでいつも二番目ですからね。
養育費などの義務やあなたへの慰謝料が伴うような人生のスタートを
本当に彼女は望んでいるタイプ?

酷ですが、その女が他の人とも
遊んで彼に病気でも移さないことを願います。
赤ちゃんもあなたもあまりにも無防備な状態ですからね。。。

夫の言動はどうなんですかね?

ユーザーID:9077461941
悲劇のヒロインかな
なるみ
2008年3月21日 17:19

不倫相手は自分が悲劇のヒロインだと思ってるんですよ。

大好きな人がたまたま結婚してた。
けど、離婚してくれない(ご主人が)
強く言えない(好きだから)。
ただ、そばにいたいだけ。
そばにいれるなら、我慢する(自分が我慢してると思ってる)
奥さんとなんて、離婚しなくても破綻してるだろう。
ただ、週末帰るくらい我慢しよう。

〜週末〜
今日は彼がいない。
さみしい、今奥さんと何話してるのかな。
私だけ、不幸だ。
早く彼に会いたい。

こんな感じで、自分が世界の中心なんです。

ユーザーID:7365951370
不倫に理由などない
かじり虫
2008年3月21日 17:23

のではと感じます。双方とも。刹那主義に溺れ理性が負けた状態でのもの。得る物は一つも無く最期には修羅場と失ったものの大きさに気がつく後の祭状態。男も女も一部の例外を除いては、人間的にも甲斐性的にも一人で精一杯にできていると感じます。

だから更に他に手を出したり何らかの屁理屈をこねて刺激を求めても必ず破綻するのではないでしょうか。Tinaさんの意見で言うと私は「普通の男」ではなく「異常」という分野にカテゴライズされるのでしょうか?それでも構いませんが、少なくとも私は妻と娘が一番大事であり失う様な愚行をしようとは微塵も思っていません。

例え一晩全裸の美人と同じ部屋に閉じ込められ様とも矜持にかけて自身の大切なものを見失う事などないと断言します。価値観はひとそれぞれなので他人の愚行に口出しはしませんが、事、自分の家庭や大切な人に危害が及んだ場合は話は別です。

また、不倫は男に原因がある場合が多いのは事実と認識はしますが、相手があってなし得るもの。事その一線を越えた場合には、どっちもどっち、同じレベルの人間が共鳴した愚かな結果だと思いますが(個人的には)。

ユーザーID:5758841203
 
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