私のした事は、そんなにひどいことなのでしょうか?

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ほほ

ひと

遠方に住んでいる30代の友人のことで、ご相談です。
 私が、身体上電話が使えないという理由で、メールやFAxを使って交流していました。
 以前友人が大きな問題を抱えたことがあって、以来友人が自分の近況や悩み事を、私がそれについての感想を打つというパターンが増えました。
 友人の問題が解決した頃から、私も自分の近況や感じた事を短く打つようになりました。でも依然友人のメールは自分の事ばかり、私の事についてはふれません。毎回です。
 
 それ以外は良好な関係でした。彼女にとっても私は「何でも自分の事をわかってくれる人」という位置づけだったようです。
 でもある時、メールに打ってみました。「私がメールで、自分の事を伝えてもスルーするのはなぜかしら?」と。その時は「ごめんなさい、心配させたね」との返事が返ってきましたので、安心していました。

 ところが、その後数ヶ月相手からメールがないので、こちらからメールをすると「あの事で自分の生き様まで否定されたような気がした。もう連絡しないで」と返事が。

「生き様の否定?」私のした事は、そんなにひどいことなのでしょうか?
 

ユーザーID:3402341125

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  • なんかチグハグ

    その後友人とは、どこでどのように知り合ったのでしょうか。
    どれくらいの間おつきあいがあったのでしょう。
    リアルに会ったことはありますか?

    ここに書かれたくらいでは「ひどい」とは言えないと
    誰もが言うと思いますが、その裏になにかあるのかも?
    という気がしてなりません。

    ユーザーID:4127852504

  • 補足です。

    補足です。
     友人とは高校時代に知り合い、以前はよく会って話していました。彼女の転居がきっかけで、遠方でのお付き合いとなりました。
     
     また相手の状況が悪い時に、あのようなメールを出したのであれば、「追い打ちをかける様なことをしたかも」と自責の念を感じるとは思います。
     
     でも友人が極めて楽しそうなメールを送ってきた数時間後ですので、心当たりがありません。
     それに、もし何かあるのなら言ってくれればいいのに。

     何でも話せると思っていたのに、メールのやり方について指摘しただけで、こんなかたちで非難されるとは思いませんでした。
     
     そういえば長い付き合いですが、はっきり「指摘」をすることは、お互いあまりなかったかもしれません。
     何かあれば、「こういう風にした方がいいかも」という形では伝えていましたが。
     
     今後の指針をいただければ嬉しいです。

    ユーザーID:3402341125

  • Yes

    >彼女にとっても私は「何でも自分の事をわかってくれる人」という位置づけだったようです。
    >でもある時、メールに打ってみました。「私がメールで、自分の事を伝えてもスルーするのはなぜかしら?」と。

    >「あの事で自分の生き様まで否定されたような気がした。もう連絡しないで」と返事が。

    >「生き様の否定?」私のした事は、そんなにひどいことなのでしょうか?

    彼女の生き様は、
    「人に頼ったり相談はする、しかし人に頼られたり相談に乗ったりはしない」
    なのです。
    あなたは、それを否定して、ギブアンドテイクの関係を求めようとした。
    だから、彼女にとっては友ではなくなったということです。

    もともと、彼女はあなたにとって友ではなかったが、あなたが友と勘違いをしていたのです。

    ユーザーID:2233461413

  • いますよ。そういうひと。

    たくさんいますよ。
    自分の生き辛さだけで、
    心がいっぱいいっぱいのひと。
    一方的に愚痴って、
    相手に対しては何の興味も無いひと。
    さみしいひとなんです。
    批判されることには全く耐えられない場合が多いですよ。
    せっかく出逢えた友達を大事にできない、
    考え直すチャンスを貰っても自分から関係を断ち切ってしまう...
    貴女はその友情をちゃんと全うしようとしたのに、
    貴女のお友達は.....勿体無い事をしましたねぇ。
    いい友達を無くしてさ。

    ユーザーID:0440912723

  • 彼女がそういう気分なだけです

    一般的にはどうかではなく 彼女にとって それはそれは酷いことだったのでしょうね。
    彼女にとってあなたは なんでも相談できる頼りになる人でなくてはならなかったのですよ。
    頼れる相手が実は弱い人間だったというのはショックなのでしょう。
    裏切られた気分になったのでしょうね。
    相手に自分の理想を重ねすぎて 現実を見てがっかりしたのでしょう。
    勝手に幻想をふくらませた相手が悪いとはいえ 後味が悪い出来事でしたね。

    >あの事で自分の生き様まで否定されたような気がした

    あなたが何をしたのではなく 彼女が自分でそういう気分になってしまっただけですよ。
    世の中すべてが自分の敵になったような気がすると言う人もいますが 知らない人もいるのにあり得ないことですよね?
    つまり彼女は彼女の中の世界でだけの話を語っているのです。
    外部の世界に生きるトピ主さんには関わりない物語のエピソードですよ。

    ユーザーID:4232023050

  • うーん。

    メールの文面がトピに書いたものそのままだったのなら、ちょっと直接的すぎたのかもしれませんね。

    でも、それだけのことで「連絡してこないで」ってメールがくる友達もちょっと自分勝手なところがあると思います。

    もし、ほほさんにとってその友達が大切でこれからも付き合いたいとおもうなら、「傷つけてしまってごめん。これからも仲良くしてくれる?」というようなメールを送って仲直りしたらいいと思います。もし、はっきり言って付き合うのが疲れるような人なら、相手のほうから「連絡してこないで」と言っているのですから、連絡しないでほっとけばいいと思います。たいてい「相談聞いて!」って言う人はまた悩み事ができたら、また自分からメールしてくる可能性が高いので、その時はまた聞いてあげればいいと思います。

    ユーザーID:8758385443

  • 状況を見る限りよくいる自分だけなタイプの人

    そう言う人は周りが見えず、自分の価値観だけが絶対で他人に興味はありません。
    自分を否定する人を拒絶し、同情や表面上の親しさを示す人にはどこ迄も心を許します。

    ある種の人格的障害なのですがここにつけ込まれて訪問販売などの商法に引っかかったり
    色々と大変な事に巻き込まれる方も多いといいます。
    トピ主さんもそう言う点を考えてあげるのはどうでしょうか。

    ユーザーID:1310332893

  • トピ主です。

     ハニーさん ありがとうございます。

     特には、はしょっていません。
     
     ただトピにある「私がメールで・・」の文の前に、「私が、花粉症で最近薬を飲んでます、とかこちらの近況を打っても、毎回ふれてもらえないのは寂しい感じもします」と伝えました。
     またこのような事は、初めて伝えました。
     
     字数の関係でトピでは書きませんでしたが、でもあれだけではわかりにくいですね。すみません。

     ちなみに私は、自分の近況や、気持ち等はあまり長く打たないようにしています。メールだと色々打っても、自分の思いが的確に伝わらないと思っているからです。

     ちなみに友人のメールは長文が多いです。その感想やアドバイスについては長文で返すことがあります。本当は電話で話せたらよかったのですが。
     
     

    ユーザーID:3402341125

  • トピ主です。

      Stargatherさん こけさん 謎の花火師さん あひる子さん ゆうさん
     ありがとうございます。

     友人の態度が、私の中では想像を超えていて、ここ最近頭から離れませんでした。

     でも、皆様のレスを拝見していたら、少しずつ胸のつかえが取れてきたような気がします。
     
     そういえば、もっと以前、私が通院をするようになり、暫く込み入ったメールができないかもしれないと伝えた事がありました。その頃から、友人の態度がよそよそしく変わってきたような気がします。
     今日まで、私のことを心配してくれていたからだろう、と考えていました。
     
     でも今は、それまでかなりの相談事を私にしていた友人にとって、「相談の出来ない私」に対しての落胆があったのかな、と思えてなりません。

     皆様のレスで、色々考えを深めていくことが出来ます。

     よろしければ、まだご意見いただければ嬉しいです。

     

     
     

    ユーザーID:3402341125

  • 人は変わります。

    社会人になり同じ職場で意気投合してお互い親友だと思っていたのですが、私の結婚式で友人代表のスピーチをしてもらった後、彼女は遠方へ引っ越しました。

    その後数年文通が続き、手紙の中では彼女が苦しい不倫をしている事など悩みを打ち明けてくれて、たまに東京に遊びに来た時に会ったりしていたのですが・・・。
    遠くにいても大切な友人のはずが、彼女にはただの文通相手だったとわかった時はショックでした。

    誰にでも人間関係の優先順位がある、という現実でしょうか。
    都合のいい時だけ人を利用する、トピ主さんの友人みたいな人は結構いますよ。トピ主さんは全然悪くないと思います。

    ユーザーID:6024215713

  • ビックリしました!!

    私が以前悩んでいたことと、同じ悩みを持っていらっしゃったので、すごく共感しました!!
    そういう人、たま〜にいますよね。
    というか、以前悩んでからというもの、新たに出会った人とのメールでも、
    ついついそこを気にするようになってしまって・・・。

    私もトピ主さんと同じく、長文の悩みに、長文の返事をしていました。
    でも、こっちの悩みを付け加えるとスルー、こっちの悩みメインだと短文で返ってきてました。
    しまいには、自分から約束してきたイベントを忘れて、実家帰っていたってこともあり、
    私はその時見切りをつけました。私の子供にも冷たくあしらったりされてたし。
    その子にいざこざがあった時、ちょっとしたことでキレられて「自分がされたらどうか考えて行動したら?」と言われ、
    私は愛想尽きたんで、謝りましたが、追うことはしませんでした。

    そういう人と付き合っても、結局疲れるばかりですよ。
    トピ主さんのことを、心から思ってくれる心友は、きっといると思いますから、
    無理してつなぎとめないで、新しい出会いを求めてください!!
    私もその後、生涯大事にしたい心友に出会えましたよ☆

    ユーザーID:4405369461

  • 友情ってむずかしい。

    ほほさんがひどいことをしたとは全く思いません。友達というのは、お互いの悩みや考えを語りあい、時には叱咤激励、同感、同情、反対の意見を述べたり、悲しい時には慰めの言葉を掛けたりするものなのでは?もしもそのご友人のかたが、ほほさんのメイルにいつも無関心であるなら、それは本当の友人関係ではないのでは?と思います。私ならやっぱり、自分に悩みがあるとき、聞いて欲しい事があるときには、友人に対して何かコメントとか、考えを期待します。それが、友達というものです。

    ほほさんは全く悪くないですよ。そのかたの仰る「行き様の否定」というのはよく意味がわかりません。ほほさん、否定なんかしてないです。きっと彼女は本当の友達を持っていないのでしょうね。それと、ほほさんがそういう風に感じているということさえ気づいていらっしゃらないような気がします。悪気があるわけではないのでしょうね。

    ほほさんが通院されることで、込み入ったメイルが出来なくなることはそれは仕方のないことで、彼女がそれを慮る態度を見せてくれなかったことも残念です。ほほさん、どうかお体大切にされますように。

    ユーザーID:8533165629

  • 私の友人にも

    私の友人にも似た人がいます。

    私の場合はメールなどでなく直接会っていましたが、会うといつも彼女が自分の近況や悩みを一方的に話し、話の展開が私のことになると、
    「そろそろおひらきにしようか」
    というかんじにされてしまっていました。

    私は主さんのように、
    「私の話も聞いて」
    と言ったわけではありませんし、それに対して友人から
    「私は傷ついた」的なことを言われたことはありません。

    でも、そういう一方的なカウンセラーのような関係を続けるのも嫌になってしまって、今彼女とは距離をおいています。
    (他にも彼女は自分のいいように人を利用するなどの理由もありましたが)

    トピ主さんのお友達は自分の悩みをトピ主さんに話して、カウンセラー代わりにしてたんじゃないのかな?
    世の中与えるばかりじゃ疲れてしまいますよね。

    トピ主さんは自分の気持ちを相手に伝えたのに伝わらなかったのならば、
    しばらく距離をおくのがいいんじゃないでしょうか。

    最後にトピの質問ですが

    あなたは別に悪いことをしたとは思いません。

    ユーザーID:9824820434

  • 気づいていなかったのでは

    ご友人は、「メールは自分の事ばかり」というつもりはなかったか、そのことに気がつかなかったのではないでしょうか。私の友人にも、いつも自分のことばかりで有名な人がいて、その人は親友(私と共通の友人)に去られてしまいました。でも、本人は全然気づいていないです。
    友人は、花粉症のことは時候の挨拶程度に思っていたのかも。レスがほしいと気がつかなかったのかもしれませんね。「そんなつもりなかったのに、ずっとそう思われていたんだ…」と思ったのではないでしょうか。実際あなたは、ずっとそのことが不満だったのに、言わなかったんですよね。親友がずっと自分に対して不満を持っていた。それってショックです。
    「こちらの近況を打っても、毎回ふれてもらえないのは寂しい感じもします」は、受け止める人によっては「あなたは毎回私に寂しい思いをさせている人間」ということ。否定されたと感じたのはそのせいでは?
    「私はいまこうなんだけど、どう思う?意見が聞かせて」とか、かまってほしいとストレートに言ったほうがよかったかもしれません。
    まあ、「面倒な友人」と言うことで放置してもいいと思います。私ならそうしちゃうかも。

    ユーザーID:1551358185

  • トピ主です。

    みー子さん いちごみるくさん  
     大和なでしこさん うきさん マチコさん ありがとうございます。

     そうですね。実は友人が転居してから、かなりの年月が。お互い、いい意味でも悪い意味でも変わったのかもしれません。

     他トピでもありましたが、友人関係も相談する、しあう関係のみになるときついかもしれません。
     
     思えば最近は、友人からの連絡がある時は、何か相談がある時でした。
     私も、そういう関係にだんだん疲れてきていたのかもしれません。

     今回の出来事を、自分の中では前向きにとらえていきたいです。
     
     ご示唆いただきました皆様、ありがとうございました。

    ユーザーID:3402341125

  • 月日が流れ温度差がでてくる

    長く付き合っていると、どうしても力関係みたいなのがでてきますよね。私は40代ですが、やはり高校時代の友人で今は遠方にいる人と付き合いを続けていましたが、同じようにメールでちょっとした意見(お願い事)をしたら、以来ぱったり疎遠になりました。 

    自分としては親友だと思っていたので、こんなにあっけなく壊れるのかとちょっとショックではありますが、一方でちょっとすっきりした自分もいます。 今になっていろいろ思い返せば、私は彼女を親友だと思っていたけど、彼女にとっては故郷にいる便利な友人の中の一人だったんだと気づきました。

    最初に言われてショックだとしても、その後友人なら自分を反省して直して欲しいよね。 言いたいことも言わず、連絡をぱったりとやめるなんて、相手のやり方は友情を続けていこうと思っているものではないと思いますよ。

    知らず知らずに彼女にとってあなたは自分のぐちを聞いてくれる便利な人になっていたってことじゃないかしらん。

    ユーザーID:9338324755

  • 立場は逆になりますが

    少し似たような経験があります。といっても、私の場合は自分が話し役で、相手が聞き役でした。
    二年ちょっとメールを交わしていた人で、私の個人的な悩みや愚痴に、いつも親身になって相談にのってくれていました。
    それが、ある時、彼女のくれた意見がちょっと自分と合わない気がしたので、「私は違います」とだけ返したら…それに対する返答は「貴方がそんなに酷い人だと思わなかった」でした。
    なにが酷いの!?と、混乱してしまったところへ続けてきたメールでは、「私はいつも一方的に貴方の話を聞いてあげていたのに」「もう貴方みたいな人とはおつきあいできない」などなど。とどめが「貴方の存在そのものが私にとって苦痛でしかありません」それで終わりでした。
    想像ですが、彼女はいつも私の相談を喜んで聞いていたのでは決してなく、ただ親切でしてあげていたのに、反論されるなんて許せなかったんでしょうか。好意に甘えていた自分も悪かったと反省はしていますが、それにしても「貴方の存在が私には苦痛」って…なかなか言えることじゃない、それだけ彼女の心の闇が深かったように思えて、申し訳ないけど、過去のメールを読み返してゾッとしてしまいました。

    ユーザーID:5648023923

  • いますねー

    自分の愚痴は聞いて欲しいけど、他人からの愚痴は聞きたく無いって人
    友人さんもそのタイプなんじゃないでしょうか?

    いつも愚痴を聞いてもらい、相槌をうってもらっている人から
    突然「私がメールで、自分の事を伝えてもスルーするのはなぜかしら?」とトピ主さんの意見を言われたから驚いたのでしょう。

    トピ主さんの書き込みを読む限り、そんな酷い事?と思います。
    それで縁が切れればそこまでの人だったのでしょう。

    ユーザーID:9208219370

  • 私も思いあたる人が・・

    こけさんの意見に深〜く頷いています。
    私にも思いあたる人がいるからです。

    子供が同学年で幼稚園の頃から10年のつきあいのあった人なのですが
    話といえば自分がいかに子育てで大変な目にあっているか、
    職場でも苦労しているか。
    何かあるたびにメールや電話でレポート?を提出するような感じで
    連絡してきます。しかも自分のことばかりでこちらの状態や話には無関心。

    つきあいが浅い頃は「そうなの、大変ね」と耳を傾けてきましたが
    いつも考え方がマイナスでその場しのぎばかり繰り返していることに
    気づき、「もう少しこうしたらどう?」と言った途端に
    「あなたには私の苦しみはわからない」と不機嫌に。
    段々と疎遠になり、今は別の人とベッタリとおつきあいしています。
    先日バッタリと会った時に
    「あなたの違ってあの人は私をわかってくれるから」と
    こちらを非難するかのような発言。
    私は、あぁ離れて良かった・・と胸を撫で下ろしました。
    感情や不安のゴミ箱にされるのは真っ平ですね。

    ユーザーID:9643868855

  • トピ主です。

    にゅン太郎さん  ながねぎさん
     ありがとうございます。

     私にしてみれば、なぜメールのやり方について指摘しただけで、こんな反応になるのかということが不思議で堪らないのです。
     
     また、私がストレスも一因の病気で通院しているのは知っているはずなのですが、そのタイミングで、なぜこのような事をいうのかも図りかねます。(友人は忘れている可能性もありますが)
     
     でも友人は友人で言い分があるのでしょうね。

     ながねぎさんのご友人とは少し違い、私の場合は相談に乗ること自体は嫌ではなかったのです。むしろ友人の役に立てるということで嬉しかったです。
     でも私からのアドバイスに対して返答がなければ、「気に入らなかったのかな」と気になりました。
     また、長いアドバイスをしても「ありがとう」ひとつなかったり、
     今回のように私の近況を打っても、毎回スルーされることが増えていくと、多少消耗はします。

     友人には悪気はなく、単に習慣化してしまった行為なんだろうと解釈はしていましたが、今回のようになってしまったら真相は解らずじまいです。

     続きます。

     
     

    ユーザーID:3402341125

  • トピ主です(続き)

    続きです。

     こういう時、気付かない振りをして付き合いを続けるか、自分にも、多少のリスクはあっても、はっきりと指摘するのがいいのか迷いました(勿論、内容や、相手との付き合いの深さによっても違いはあるとは思いますが)。
     
     本当のところ、大人の対応ってどちらなのでしょう?

     

    ユーザーID:3402341125

  • 大人な対応ではなかったんですが

    わたしは同じようなこと
    (一方的にネガティブな話題をぶつけ続けてくる)
    をされた時には思い切って
    「わたしはアナタのゴミ箱じゃない!」て言っちゃいました。
    ケンカするつもりはなかったんですが、
    ぶつってもとことんぶつかる!て決めて言いました

    私の場合は「そんなつもりじゃなかったの、ごめん!」でした。

    思い切って素直に思ってることをぶつけてもいいかもです。
    彼女は信頼してる人から言われる分、
    その時は怒ったり「私は傷付いた!」といった態度に出るかもです。
    でも素直に反省したり思い返したりする時間があれば
    何か変わったり、気付きもあるかもです。

    無くしたくない友達なら、ファイトです☆
    人間誰でも、自分に時間をさいて、かまってくれる人を大事に想うもんだと信じてます☆

    ユーザーID:1321217391

  • トピ主です。

    通行人さん  ゆうこさん
     ありがとうございます。

     私の友人は、やはり自分の[生きづらさ]で頭がいっぱいの人だったのでしょうか。
     
     この度は、今後の友人関係に思いを巡らせる機会となったようです。

    ユーザーID:3402341125

  • 私なら指摘しますよ

    ずるずるとこの状況をほっておいた場合、
    彼女の回りにはまともな友人がいなくなり、無理に関係を続けてゆく人は
    ストレスをつのらせるばかりだから。

    本当の優しさはどちらなのか、トピ主さんがどう考えるのかは解りませんが。

    ユーザーID:1310332893

  • トピ主です。

    mochicoさん ゆうさん
     ありがとうございます。

     私の場合、胸に秘めて勝手にわだかまりを膨らませていくよりも、はっきり指摘した方がいいと思い、今回のような事になりました。
     はっきりと言っても「ごめんね、嫌な思いをさせたかもしれない」と付け加えたりして、幾分ソフトには伝えたつもりです。

     また心根はいい友人なので、あくまで「気付いてもらえたら」という気持ちもありました。
     
     でも友人にしてみれば、mochicoさんのレスにあったように、信頼されている人に言われる分、ダメージが強かったのかもしれませんね。
     また彼女の場合、これっきしのことで、という思いもあったみたいです。
     マナーの許容範囲って人によって違いますものね。
     
     ただ私も想定以上のことが起こってしまった為に、多少動揺はあります。

     でもお互い、今回の事で何らかの気付きをあれば、「それでよし」と思うしかないのでしょうね。

    ユーザーID:3402341125

  • トピ主です。

      実は、あれから友人に、もう一度気持ちを聞きたくてメールしてみました。
     
     すると、「ほほさんの近況をメールで目にしても、返事をどう返したらいいか解らず放置していた。だから、ないがしろにされたと思われてもしょうがない。でもそれよりも、自分はこれまで苦労してきたのに、ほほさんから
    のほほんとした人間のように言われた事が許せない」という趣旨の返事をもらいました。
     
     私の近況と言っても、トピに記したような「花粉症」や「仕事の内容が変わった」(友人とは同業)レベルのことがほとんどでした。
     またこの度は、メールのことを指摘しただけで、友人の人間性についてなど、一言も言及していないつもりだったのですが。
     
     人間関係、何で地雷を踏むかわからないですね。もう少し友人の言い分(私への不満等)も聞きたかったのですが、その後着信拒否になってしまいました。
     これはもう、30代のいい勉強と開き直るしかないですね。

     アドバイスをいただいた皆様、本当にありがとうございました。
     

    ユーザーID:3402341125

  • トピ主さんが羨ましい

    まだ見ていただけるかな。同じく30代ですが、私の場合はトピ主さんと同じ気持ちをずっと抱えながら何年も友達と付き合っています。もう自分の中では友達と言えるのか?と自問自答しながら。

    私の友達も自分が悩んでいる時や暗い気持ちの時は、そういうメールや電話が多く、私も役に立てたら嬉しいとそれを受け止めてきました。しかし、ここのところは順風満帆なようで「毎日楽しい!ポジティブに生きなきゃ〜!」とそればかり。以前から私が少し愚痴めいたことを書いてもスルー、悩みがあってもこちらの話をしようとすると話題をそらす・・・の連続でしたが、最近は特にその傾向が強いです。もともと私は一人で悩むほうで人にはあまり言わないタイプなのですが、たまの愚痴でもポジティブ〜を連呼されると「あなたってネガティブね」と言われてるようで嫌な気持ちです。

    でも年に数回メールや電話、誕生日プレゼントのやりとりをしていて私には気持ちの負担が大きくなりました。誕生日プレゼントを選ぶのも気が重いのに、トピ主さんのように気持ちとぶつけることもできないずるい私です。はっきりとぶつけて、つきあいに結果がでたトピ主さんはえらいです。 

    ユーザーID:5653223076

  • 友人関係って難しいですよね。私は20代既婚者ですが

    私の場合主婦友Aさんとは主人の仕事関係で知り合いました。
    ねっからのわがままな性格と、ブランド志向の見栄っ張りな彼女とは最初から少し違和感があったもののお付合いしていました。

    それが先日、彼女が「〜レストランに一緒にいかない?」と誘ってきました。
    メールのニュアンスから、私が予約した方が良いのかなとは感じたものの
    本人が決めた場所なので、彼女の方からアクションをおこすと思っていたところ「連絡してくれた?」と一週間以上も前にメールが来ました。
    「ごめんね、まだよ。」といったところ
    「え??予約しなければいけないと言っているの。とれなかったらどうするの」
    とメールがきました。

    このメールをみて、私はプッツン切れました。
    彼女と今後お食事に行く気にもなりません。

    些細な事で友情がこわれる事ってあるんですよ。

    たぶん彼女は私に嫌われたと思っていません。
    でもあの一言で私の彼女に対する気持ちはなくなりました。

    残念でもありますが、結局私たちの関係はこの程度のものだったのだと思います。
    本当に親友なら、けんかしても続きますもの。

    ユーザーID:6136440034

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