恋愛・結婚・離婚

女性がほめられたときのリアクション(口説き中)

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ショウタ

男女

20代の都内の院生です。博士の先輩に、好きな子がいます。最近まで彼女がいたのですが、先輩への思いが強かったので別れました。元彼女と先輩はお互い知り合いです。

先輩のことは大好きで、2人でご飯や飲みにいきます。僕は女性のことを褒めてその気にさせるタイプで、先輩のことを「今日の服かわいい」「笑顔が素敵だ」「(先輩に)彼氏がいないことがありえない」「いつも先輩のことを考えてしまう」等、事あるごとに褒めます。

最初、仲良くなりはじめたころは、「え〜そうなのかな」とか「そう言ってくれるのはショウタだけ」など、嬉しいのか社交辞令なのかわからないリアクションでしたが、最近、同じ様にほめても、何も返されず、スルーされて次の話題にいくことが多くなりました。

これって、どう解釈すればいいですか? 慣れてしまった? あきられた? やりすぎて嫌われた? まだ2人でご飯にいったり、メールが来たりすることはあるので、完全に嫌われたということはなさそうですが、かなり気になります。女性のみなさん、教えてください。

ちなみに、別れた元彼女の立場を気にしている部分もありそうです。(僕と先輩が仲良くしているので)

ユーザーID:6720040455

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  • 独り相撲してませんか?

    ほめてその気になる女性ばかりではありません。
    あなたのいうとおり、何度も挨拶のように言われては、よくは思ってないでしょう。ほめられても「だからなんなの?私に何をのぞんでるの?それで好意をもってほしいと?」みたいになりますし。素敵な女性なら普段からほめられることは多いでしょうし。。
    ほめるなんて誰でもできますよね そんなんじゃなくてもっと本音で、女性の本質を理解してみたら?

    特別な口説き文句はたまにしか言わないから ぐっとくるのですよ
    いつも言われると うれしいかもしれないけど ありがたいと感じるかもしれないけど なんとも思っていない人から言われ続けても・・・うんざりするだけです。
    先輩の真意はわかりません。
    元彼女のことを先輩が「悪いな」とか気にしているなら、最初から二人で飲みにいったりはないのでは。
    ほめるんじゃなくて、そろそろ真剣にむきあって告白すればいいだけのことじゃないでしょうか?失敗するのが怖いから、相手の気持ちをつかんだ上で告白したいですか?
    なら、ワンパターンな「お世辞」はやめましょう。

    ユーザーID:9304845610

  • もともと恋愛対象外っぽい上に、噂とかも気になる

    もともと対象外っぽい→噂、トピ主さんが本気なので、距離を置きたい、と読みました。

    私だったら、元カノと付き合ってた時点(別れようが一度分類したら終わり)で、恋愛対象外です。それに社内恋愛とかもパスだから身近な人も恋愛対象外。自分が破局の原因、男を取ったとか噂になってもイヤだし、元カノやその友達とまで気まずくなるのもご免。

    他は隠してるけど彼か片思いの人がいる。
    年齢的に交際じゃなくて結婚相手を探してるので、年下学生はパス。

    読んでいて思いだしたのが、昔、3ヶ月毎日好きと言い続けてくれる年下の男の子。外見も中身もわりと良かったんだけど、毎日情熱的に口説かれてるのに、サッパリ心が動きませんでした。そのうち好きになれないことに罪悪感が沸いてきて、会うとすごく気が重くなりました。こんな感じなのかな。
    また職場では(傲慢なことを言うと)モテたので社内で探す必要がなく、社内というだけで完全に恋愛対象外でした。むしろ邪魔。そんでもって身の危険やストーキングもあったので全然嬉しくない。そして口外しなかったけど、外に大本命(今は夫)がいました。こういうパターンもありますよ。

    ユーザーID:1966871511

  • もう軽い男のお世辞はうんざり

    私も大学院経験者(文系)なので、大学院の雰囲気は、少なくとも文系、社会科学系なら知っています。

    はっきりいって、トピ主さんのような歯の浮くセリフを平然と言えるような、あんまり知的じゃない感じの男性はめったにいませんよね。トピ主さんはそれを「こんなやぼったい世界で、オレは希少な素敵な男」と思っているかもしれませんが、私の経験から言って、あの世界ではそう考える人はあまりいないんじゃないでしょうか。

    院に行く系統の女性には好かれないタイプに思えます。

    先輩も、その軽々しい小手先の技に、人間としての不信感を感じているかもしれません。

    ユーザーID:6862534887

  • 聞き飽きたんじゃないかな

    褒められて嬉しいに決まってるけど、それに対するリアクションてそうそう沢山無いですよ。『もうわかったから』って感じなんじゃないかなー…

    ユーザーID:3217742714

  • トピ主です


    皆様、ご意見ありがとうございます。

    >もよさん

    大学院は理系です。都内の、皆様ご存知だと思われる大学です。
    知的じゃない・・・ そうかもしれませんね。自分でもそう思います。

    >妻側さん

    恋愛対象外ですか。そうだとしたら、ここから彼女の心を動かしたいので、どうしたらよいか、妻側様のご意見をお聞かせください。

    >しいさん

    最初の書き込みからは伝わりにくかったとおもいますが、褒めるだけではなくて、ちゃんと「好きだ」ということも伝えてあります。ただ、だからって、今すぐ排他的に付き合って欲しい、という感じの言い方ではありません。もう「告白=>即付き合う」という年齢でもないので、一緒にいて、お互い心地よければもっと長く一緒にいて、結果的に、という感じです。

    ユーザーID:6720040455

  • 何を与えてあげられるの?欲しいだけ?

    私が社内の人にグラッときたことがあるのは、格好良い年下男子に、飲み会の廊下で壁に押し付けられ口説かれた時です(指一本触らないのが余計上手いと思った)。落とすにはドキドキさせる・・・言葉で駄目なら多少の行動で。
    でもこれ、全く興味がない人からやられたら『恐怖』です(こっちも経験ある)。今の段階ではやめたが無難かな〜

    で、その年下男子に勝ったのが我が夫ですが、こちらは私の足りないところを補ってくれる人。説明が難しいけど一番重要。トピ主さんはその女性に何を与えてあげられるの?欲しいだけ?

    理系ならモテるでしょうし、博士なら結婚を考える年齢で、仕事大好き(仕事の支障になる社内恋愛?は嫌がる)でしょう。トピ主さんが男性的or人間的によっぽど魅力的じゃなければ、そりゃ食指が動かないだろうなと思います。

    >最近、同じ様にほめても、何も返されず、スルーされて次の話題にいくことが多くなりました。
    多分、流すことで「婉曲に断ってるのを悟ってほしい」「(はっきり断ると仕事がやりにくくて困るから)気付いてない振りするから今のうちにやめてね」と考えてるんじゃないかな(これも経験談)。

    ユーザーID:1966871511

  • ちょっと控えてみる

    女性はというか人間は褒められると悪い気はしませんよね。

    でもあんまり頻繁に褒め言葉を言われると、個人的には不信感に繋がってしまうんです。私の身の周りにもやたら褒めてくる男性いましたが・・。あぁまたか・・・って。褒められてるのにね。

    誰にでもよくそういうこと言う人なのかなとか。ようは社交辞令みたいにとっちゃうんでしょうね。
    普段そっけないのにここぞというときに気の利いた褒め言葉がでる人の方が印象に残るし、言われた方もまんざらではないと思いますよ。

    ユーザーID:3247828085

  • 友達としては好き。

    先輩さんはトピ主さんのことを「友達」としては好きだけど「恋人」とは考えられない、のではないかと思いました。
    最初の頃「そんなこと言ってくれるのは」と反応してくれていたのはトピ主さんに彼女がいることを知っていたから。恋愛対象外の人から褒められた時のリアクションって結構難しいんですよ。それが友達としては付き合いたい人ならなおさら。でもトピ主さんは彼女持ちだったので安心してお世辞として流せた、と。
    ところがトピ主さんは彼女と別れてしまった。どうやらお世辞ではなく本気らしい。付き合う気はないけどこれまで友人としてやってきたし、院の世界は狭いからあまりゴタゴタしたくはない。どうすべきか?……婉曲に断る空気を出してトピ主さんに気づいてもらおう!
    私も院にいたことありますがかなり人間関係狭かったです。そこで突然、今まで親しくしていた人とメールの返信もせず食事もいかないなんて行動には出にくいものです。
    先輩さんもそんな感じではないでしょうか?
    トピ主さん自身はそれなりに魅力的な人だと思うので(彼女もいたそうですし)先輩さんに拘らずトピ主さんの魅力が通じる人を新たに探したほうがいいと思います。

    ユーザーID:1523422742

  • 外見だけほめられてもなあ

    「今日の服かわいい」「笑顔が素敵だ」→外見だけ
    「(先輩に)彼氏がいないことがありえない」「いつも先輩のことを考えてしまう」→自分の都合と女としての品定め

    これでは、いい女ほど引きます。
    外見が良ければどんな女でもいいと言っているに等しい。

    美人をきれいだとほめても、軽い男と思われるだけ。
    性格や行動などで、彼女ならではのいいところ見つけて、ほめてみればまだいいかも。
    女性がどきっとするのは、内面をわかってくれる男性ですよ。

    ユーザーID:7330576481

  • 誰にでも言ってる

    トピからは、軽い口調が聞こえてきます…。
    女性は褒められるとうれしいですが、自分に対する褒め言葉であることが重要です。
    あまり調子良いいと、かえって警戒するかも。
    少なくとも私は本気にはなりませんね

    ユーザーID:9502980103

  • 彼女迷ってる

    31歳婚約中の女性です。もう一歩で彼女を落とせそうですね。でも少し引いた方がよいでしょう。私は、トピ主様タイプの男性とは恋人としては楽しいけど、結婚までは難しいとかと、感じます。彼女が30歳近く、結婚を意識しているならもそういう意味で迷ってるのだと思う。何度もデートしているのだから貴方に好感は持っているでしょう。これからは硬派な男性を演じてみてはどうでしょうか。

    女性を褒めるのはとてもよいと思います。しかし、もっと親密になってからの方が嬉しいものです。言葉は減るものではありませんが、効果的に使いましょう。

    ユーザーID:0966361519

  • 良い男になる機会?

    かわいい……かわいいな〜ショウタさん。
    いい意味ですよ、バカにしているわけでなく。

    >「告白=>即付き合う」という年齢でもないので
    ってこれ、ある程度の経験があるのでっていう意味なら逆だと思うけどな。
    「好きだ」って伝えて、そこからどうしたいかをはっきり口に出して、その後どうなったとしてもぐずぐずと嫌な関係にはならない。
    それが経験の賜物だと私は考えます。

    で、なぜスルーされるかについては
    1.いい加減うざい
    2.どうせ口だけ(行動してみせろ)
    かなぁ。

    また、ショウタさん本人もその分野で研究を続ける予定なら、将来にわたって関わる人たちは先輩も含めてほぼ同じですよね。
    先輩はこのあたりも危惧していると思います。
    付き合い始めれば、指導教官も含めすぐ知れ渡りますしね。
    理系博士課程の女子はそれだけで目立つし。

    とすると、ちゃんと付き合いたいなら
    >褒めてその気にさせるタイプ
    なんて言ってないで、いい加減な気持ちでなく付き合って欲しい事をハッキリ口に出す事。
    そうじゃなくて、自分の逃げ道残しておきたいっていうならまぁ無理でしょう。

    理系研究者からのイチ意見でした。

    ユーザーID:5009846404

  • 理系大学院博士課程在籍中の女です。

    「今日の服かわいい」「笑顔が素敵だ」
    →最初は嬉しいかもしれませんが、年下に毎回言われると馬鹿にされているようでむかつきます。

    「(先輩に)彼氏がいないことがありえない」
    →ほっといてくれって思います。

    「いつも先輩のことを考えてしまう」
    →せっかく大学院にいるんだから研究のことも考えてください。

    その先輩が私と同じ感情を持つかどうかは分かりませんが、博士課程まで行くのであればかなりプライドが高い方だと思います。
    「褒める」という行為はある程度上から目線で見てるってことなので、あまり褒められると見下されてる感じがして嬉しくないです(たまになら嬉しいです)。

    それから、理系大学院のような男性が多い環境では、女性にとっては男性と食事や飲みに行くのは至って普通のことです。周りに女性がいないので男性を排除すると交友関係がなくなってしまいますから。恋愛感情なんか全くない場合も多いです。

    これ以上の発展を望むならまず先輩との付き合い方を変えて、上っ面の言葉だけじゃない深い信頼関係を築くことをお勧めします。

    ユーザーID:8979192078

  • やりすぎはうんざり

    昔のことですが、似たような感じで年下の男の子に言寄られたことがありました。
    私には彼氏がいて、彼もそれも知っていたのですが「今すぐ付き合いたいとかそういうんじゃないから」だそうで…。

    アプローチはともかく誉め殺し。
    でも「好意あり」を宣言された上で誉められても「落とすために誉める」ですから嬉しいどころかうんざりでした。
    「誉めてりゃその気になんだろ?」と馬鹿にされてるようでもあり、相手がただのアホにも思え…。
    だからスルーすれば別のどうでも良いことが「誉め」対象になって更にうんざりでした。

    私の場合、相手が職場の人間だったので逃げるわけにも行かず、飲み会の席で隣りに座られれば一緒に盛り上がり、喫煙コーナーで話しかけられれば普通に応対していました。
    妙な好意なんぞ持たずにいてくれればなぁ…と思いながら鬱陶しかったです。

    先輩も、トピ主さんは後輩・友人としては良い奴、また狭い人間関係の中でそれを悪くするのも嫌、ということで、誘われれば断ることなく普通の付き合いを続けているのでは?
    アプローチ法を変えないと、それすらも無くなるかもしれませんね。

    ユーザーID:3082538388

  • そりゃ 逃げるでしょ

    理系です。外見も誉められます。色々と優しくしてもらえて有難いです。(すいません、自己申告で)

    でも、恋愛対象外の方から何かコメントされる度に、例えそれが誉め言葉でも
    「もしかして毎日チェックしているの?貴方のためにお洒落してる訳じゃない!気持ちが悪い!」
    とマイナスポイントが高くなります。リップサービス以前の問題ですね。別に彼氏を探しに学校に行っている訳でもないし。誉められて嬉しいのは彼あるいは趣味が同じ女友達からだけです。

    ましてや研究室だなんて狭い世界。そして前彼女を知っている。
    絶対ダメです。
    私も以前、時間をかけて丁重にお断りしました(態度だけで)。

    女の恨みは怖いです。自分がどうしても好きになってしまった…訳でもないのに、そんな立場の男性とお付き合いなんて出来ません。総スカンくらいますよ。
    「あの子、彼氏を取ったんだって」
    恐ろしすぎます。

    ユーザーID:9513723232

  • あなたをじっくりと観察している

    あなたを嫌いじゃない、しかし恋愛すべき対象かどうか、あなたをしっかり見ているんですよ。

    今あなたが示すべきは、先輩を褒める、口説く、飲みに行くことじゃなくて、しっかり勉強して業績をあげることでしょう。あなたに将来性がある、と先輩が見極めれば、いい恋愛ができるんじゃないでしょうか。何年か、かかるでしょう。別れた彼女へのフォローも忘れずに。

    そうすればふられてもダメージが少ないし。

    ユーザーID:7972886527

  • 先輩と同じかどうかわからないけど

    服のこととか口紅の色のこととか今日のヘアスタイルをわざわざあげて話題にされるとたとえほめられてても「うっせ。わたしの男でもないくせにいちいち見て批評しないでよ。はずかしーんだよ!」と腹の中で思いスルーしました。さりげなくごくたまにだったらうれしいかもしれないけど毎回じゃじろじろ見られてるみたいで非常に不快でした。

    ユーザーID:9054396397

  • 王道

    御自分のことを「褒めてその気にさせるタイプ」、とおっしゃいますが・・・私の場合、褒められて本当に嬉しいのは、褒めてくれる人にこちらが一目置いている場合だけなので、褒められたからと言ってその気になるとは限りません。

    そんな私の意見が参考になるかどうかわかりませんが・・・私なら、目の前でトピ主のようなセリフで褒めちぎられたら・・・興ざめです。もし周りに人が居て聞かれたりしたら、すごく恥ずかしいしみっともないので止めて欲しい。

    褒め言葉は、間接的に本人の耳に入るようにしたほうが品が良くて奥ゆかしいものです。

    それにしても、本来「褒める」ことほど難しいものはありません。一歩間違えば卑しい行為にもみなされてしまいますから。

    結局、褒めて口説き落とそうとするよりも、口説かれたい男になるのが王道ではないでしょうか。

    ユーザーID:4137092507

  • 軽い!

    全然、真剣さが感じられません。

    >もう「告白=>即付き合う」という年齢でもないので、
    一緒にいて、お互い心地よければもっと長く一緒にいて、
    結果的に、という感じです。

    ・・・って20代でしょ?
    まったく逆ですね。
    真剣に告白して、
    断らるのが怖いと思って
    逃げてるとしか思えない。
    しかも言葉が軽い、軽い。

    肝心なことを言えない
    逃げ腰の頼りない男という印象しか
    もたれてないんじゃない。
    そんなこと言えば言うほど
    軽蔑されていると思う。

    心を動かすのは真剣な思いだけ
    なんだよ。
    それが分からない軟弱男なんて
    いい女なら相手にしないよ。

    ユーザーID:6557936664

  • トピ主です


    みなさま

    レス、ありがとうございます。予想外にたくさんついたので、びっくりしました。

    補足しますと、最初のトピ立てのときに書いたほめ方は一例で、外見だけでなく、内面をほめるときももちろんあります。

    やりすぎは禁物だなあ、というのは、皆さんのレスから学びました。(まったくそんなこと考えてなかった、というわけではないですが) 「いちいちチェックしないで!」と思われることもあるとは・・・・

    「婉曲に断ってるのを悟ってほしい」「(はっきり断ると仕事がやりにくくて困るから)気付いてない振りするから今のうちにやめてね」「うっせ。わたしの男でもないくせにいちいち見て批評しないでよ。はずかしーんだよ!」という御意見がありましたが、そんなもんですか??  私も女性経験が無いわけではないので、「避けられている」場合はわかるつもりでしたが。2人でデートに出かけたり、2人で飲みにいったりするので、そこまで私を悪く思っている場合があるとは想定外でした。

    まだ彼女に想ってもらってはないと自分でも思いますが、彼女をあきらめる、という選択はないので、もう少し、レスを待とうとおもいます。

    ユーザーID:6720040455

  • お世辞にしか聞こえない

    あんまり言い過ぎて「お世辞」にしか聞こえなくなったのでは?
    だから「あーハイハイ、わかったから。」って感じみたい。
    その調子で「好き」とか言われても「軽いヤツ。ウケ狙いか?」と流されたんでしょうね。
    もし書かれたままの反応なら、恋愛対象外です。

    ユーザーID:8451875254

  • 私の気持ちになっちゃいますが

    いくら嫌じゃない褒め言葉でも、パターン化してきたら
    たとえトピ主さんが言われても反応に詰まってきて困りませんか?
    毎回初めてじゃないし前に驚いたら今日は驚けないし。

    彼女の好みは分からないけれど、私なら
    いつも顔を合わせる仲間として今の良好な関係に保てればよい、
    あの人と別れたとは噂に聞いたけど今度はコッチ、ってわけ?
    どういうつもりかしら。

    馴れてないと思って口で褒めちぎれば舞い上がると思われてる?
    この調子なら熱が冷めたらまた一気に引くんだろうなあ。
    などと思ってしまうかも。

    この状況で後輩を積極的に恋人として見ようと努力する必要は
    彼女にないですよね?ちなみに好きになって付き合っても
    ダメになっても本業が非常にやりづらいですよね。
    あとひとつ、私の場合は、好意がないと分かった時点でそっと引かない
    人はアウトです。

    話聞かなかったり自分本位で動く人なんじゃないかと思ってしまいます。

    ユーザーID:6348470196

  • 口説くって何だよ…

    トピ主さんは、男が口説く→「女の子」が落ちる→ラブラブ
    という方程式を勝手に描いていませんか?

    私はそういう人が一番嫌いです。
    前の彼女に余りにも不誠実ですし、自己中心的。しかも何の自信があるのか、
    褒めさえすれば恋人にできると勘違い。

    院生と言えば、もう20歳とか若僧じゃないですよね。
    恋愛に関しては随分拙いですね。
    よくそんな白々しい、嘘くさいことを平気で言えますね。
    かえってバカにされているように感じます。

    好きだと思ったらすぐに行動に移さず、もう少し、ご自分の思いを時間をかけて育てることをおすすめします。
    勉強や研究にもう少し没頭したほうがいいのではないでしょうか。
    先輩も同じような研究をされているなら、学生の本分をおろそかにしない男性のほうに惹かれるはずです。

    ユーザーID:2492306231

  • これじゃダメだわ

    トピ主さんが言う「口説き文句」これこそ社交辞令みたいです。これで落ちる女はたいしたことないと思いますよ。

    スルーされるってことは最初は適当に相槌うってたけど、もううんざりして返す気にもならないってことです。
    相手にはトピ主さんの気持ちは薄々わかってると思うけど、それ以上のってこないということは脈ナシって可能性が高いですね。
    それに元彼女の知り合いでしょ、それがわかっててその先輩に乗り換えようとするなんて自分のことしか考えてないし。元彼女と先輩の仲が気まずくなるであろうということはお構いなしですか?

    先輩はそのことにもこだわっているんだと思います
    トピ主さん軽すぎですね。

    辛口で失礼しました

    ユーザーID:7755356134

  • 正直に言うと

    う〜ん〜・・賢い女性なら、貴方を選ばないと思います。
    選んだとしましたら、残念ですがそれなりの女性でしょうね。

    貴方は、女性を褒めまくればおとせるとでも思ってられるのかな?

    はっきり言って、軽い男・不誠実な男・馴れ馴れしい男!
    などに女は興味ありませんよ・・。

    芯は強くしっかりしており寡黙で多くを語らない純朴な男性。
    そんなような方にはなれそうにありませんかね・・・

    貴方のお人柄に似合う女性が出ることを祈ってます。

    ユーザーID:9085345674

  • 戦略、読まれてるから。

    >「今日の服かわいい」「笑顔が素敵だ」「(先輩に)彼氏がいないことがありえない」
    「いつも先輩のことを考えてしまう」等、

    現在、口説き中なんですよね? それで上のような事いっても、あんまり
    響かないです・・・。だって、口説くときの男の人って、大体、
    「好きだよ。可愛い・好みなタイプ・服可愛いね」って言ってくるものだし。
    戦略がアリアリなんですよ、きっと。

    口説き段階の男の人の褒め言葉は、話半分で聞くようにします。
    でも、私を褒めてくれる異性は、ずっと近くに居て欲しいし、
    スルーはするけど、口当たりのいい褒め言葉を言ってほしい時も
    あるので、ご飯に応じたりメールしたり、つなぎ止めておく事もします。
    ズルイかもしれませんが。

    ウザイ!と思ったら、女性は心底イヤになるので、ご飯やメールの
    返信はしませんよ。なので、嫌われてはいないが、キープ君(古いかも)
    みたいな感じかもしれません。

    ユーザーID:7823242585

  • 手口がばれてるから効果ゼロ

    >僕は女性のことを褒めてその気にさせるタイプ

    ・・・だという事は、もうその先輩にはとっくにバレてるんですよ。いままで、その数々の台詞を元彼女に言っていた事も知ってるかもね。それなのに、飽きもせず同じ様な台詞を繰り返したトピ主さん・・・って、その先輩にしてみたら、空気が読めず、女心を全く理解してない、ただのアホ男ですよ。「ハイ、ハイ。今まで、何人の女の子にその陳腐な台詞をばら撒いてきたわけ?私が同じ手で落ちるような、女だと思ってるのかしら?私も馬鹿にされたものよね。」・・・って思われてると思うなぁ。

    それに、いくらトピ主さんが世間一般では将来有望な院生で通っても、同じ大学で博士の先輩には自分よりレベル下の男なんです。しかも、年下だし、就職先も決まってないし・・・。先輩にしたら、トピ主さんは、付き合う事を考えるまでもない、ボーダーラインに全く届いてない男なんですよ。それなのにトピ主さんは、先輩が自分の射程圏内にいると思っているんですよね?はっきりいって、先輩にしてみたら「100年早い!」って所ではないでしょうか?その辺の認識の違いが先輩の「ノーリアクション」をうんでいると思います。

    ユーザーID:9801788275

  • 横ぎみのレスになりますが

    外見なんて、博士課程にもなれば、誉められても嬉しくないですよ。
    しかも同じ研究室なんですよね? 
    誉めたいのならば、内面や研究に関する事を挙げたほうがいいと思います。

    そして元彼女の存在。博士課程まで進学して、狭い世界で恋愛の泥沼に足を突っ込む女性は賢いとは思えません。理系で恋愛の話題が餓えている人は多いので、ネタにされ続けます。女性の間には悪い噂がたつでしょう。私と同学の方かも知れませんが、それ位は想像して欲しいと思います。

    また、修士と違い、博士の学位は、教授の気持ち次第の面があります。私の研究室は、恋愛は学位を取ってからという教授の考えの影響が大きく、恋愛関係の噂がたつような学生は、辛い立場になる事は必死でした。実際に博士が+2年になった男の先輩もいました。表面上は能力の問題ですが、教授は常に生活態度で怒っていました。

    彼女が好きなのでしたら、先輩女性の学位が取れるまで待ってはどうですか?
    トピ主様は狭い世界で別の女性とつきあってしまったのですから、それ位は仕方がないでしょう。
    先輩の足を引っ張らないようにしてあげて下さい。

    ユーザーID:6383639025

  • 急ぎすぎ

    最初は褒められて「嬉しい」と思うけど、
    毎回「可愛い」「素敵だ」と言われると返答&リアクションに困ると思うなぁ。だって毎回だと空々しく聞こえるから。

    褒めてその気にさせようとするよりも彼女が興味ある話とかを話題にしたほうが、
    「ショウタ君といると楽しい」って思っていつかその気になってくれるかも?

    ユーザーID:8782863950

  • 小手先のテクニックより相手の気持ち

    結局、我々はその女性ではないので、その先輩があなたに対してどのように考えているかは分かりません。
    しかし、大した反応もしないということは、少なくともその無意味にお世辞を言いまくる行為に対して、好意的な感情を抱いているわけではないということです。

    今のあなたに足りないのは柔軟性です。
    「褒めてその気にさせるタイプ」とおっしゃいますが、それは「褒められるとその気になるタイプ」にしか通じません。当たり前ですが。
    人間年をとってくれば、自分をある程度客観視できますから、「褒めまくる」作戦が通じなくなることも多いですよ。
    また、褒められてうれしいという感情は、自分を褒めるに値する人間に褒められて初めてうれしいのです。後輩ですしね。
    まずは小手先の「恋愛テクニック」から一度離れて、相手の気持ちを考えるという基本に戻ってください。

    また、蛇足ですが、あなたが思う以上に、あなたが「その先輩を気に入ったから元彼女と別れた」という行為が影響している可能性もあります。知り合いである元彼女に悪いなという思いと、軽い男だなという思い。
    私ならこのような経緯からは付き合いません。

    ユーザーID:9252287348

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