家族・友人・人間関係

母が私の子供を甘やかします

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mimi

ひと

里帰り中私の母は、どれだけ注意しても自分が孫(2歳)に好かれたいために
ご飯の前にジュースを与えたり、
ご飯のあとに言われるままにおやつをあげたり、
これがほしいといえばすぐ買ったり、
抱っこしてほしいといえばすぐ抱っこしたり、
頼んでもいないのに洋服やら玩具をいつも買ってきます。
そして、〜して「やった」と思っています。
それを私が注意すると「○○(私の子供)がかわいそう。」といいます。

1歳代のときも、アレルギーがあっておやつの種類を制限してたら
「○○がかわいそう。もっといろんな味を教えないと」と、
勝手にチョコレートやクッキーなどあげようとします。
「○○のために制限してる。甘やかすと本人が感情をコントロールすることを学べない」といっても
「厳しいママでかわいそうに・・・。」とすべてにおいて私を悪者にしてきます。

続きます。

ユーザーID:7591961214

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  • ある程度は許してあげて

     うちの母親もまったく同じです。
    実家に帰るとお菓子でおなかがいっぱいになり、まともに夕飯を食べない
    事もあります。
    悪いことをしてもお祖母ちゃんが庇ってくれるので、
    母の言うことは全く効きません。

    だからその調子で自宅に帰ってくると、わがままし放題でしばらくは
    リハビリが必要です(笑)

    だけどお祖母ちゃんの楽しみは、お菓子をあげたり甘やかしたりすること。
    普段きちんとした生活をしていれば、数日お祖母ちゃんの愛情をたっぷり
    もらっても大丈夫だと思います。

    母は「こんなに可愛がって貢いでも、結局はママでいやになっちゃう」と
    よくぼやいています。

    でもあまりにも酷いときには、母にきちんと言います。
    母も悪いことは悪いと娘に言ってくれるようになり、
    でも二人で怒っていても仕方ないので、娘の立場にもなって庇ってもいます。

    大切にしてくれるお祖母ちゃんがいて、娘さんは幸せですね。

    ユーザーID:7035752170

  • 続きです。

    私自身その母に育てられ、感情のコントロールができなく(ワガママだと思います)、
    大人になってもいつも自分の性格に対して大変苦労しています。
    今は夫に助けを借りつつ自分を変える努力をしていますが、
    子供には私のような苦労(?)をさせたくないので、
    我慢するときはする、ができるようにしつけを行っているつもりです。

    でも里帰りすると私の母はそんな感じですので、
    もう次の日には子供は甘いばあばの方にべったりで、怒り役は私、
    さらにばあばが怒る私を非難するので私の言うことも聞かなくなり
    子供のワガママさはさらにエスカレートします。
    (2歳なので、ちょうどそういう時期でもあります)

    私の子供に注意するときも、
    「またママが怒りだすから○○しよう」
    「○○してるとまたママに怒られるよ〜」といった感じで、
    すべて「ママが怒るから」やめよう・やろうと言ってるのも
    なにかしつけとは違うと思うし、正直カチンときます。
    ○○という行動そのものがいけないことだ、と教えるのがしつけだと思うので。

    続きます。

    ユーザーID:7591961214

  • 続きです。2

    離れた土地に住んでいるので、
    会いたいだろうとちょくちょく里帰りしていましたが、
    正直滞在中も疲れるし、帰ってからワガママ放題になった子供を
    矯正するのも疲れます。

    子供のためにと注意してきましたが、
    子供は甘やかしてくれるばあばの味方。
    ばあばはたまにしか会えないかわいい孫の味方。
    自分だけが悪者で居心地悪く、子供も離れていき寂しいです。

    この前里帰りしたとき、あまりにも子供がワガママになったので、
    「お母さんも○○(私の子)をちゃんとしかってよ!」と
    けんかになったのですが、
    「ママ怖いから早くあっち行こう」と子供と行ってしまいました。

    「子供の世話まで見させて・・・」ともいわれたことがあります。
    良かれと思って会いにいっていましたが、
    「ならもう帰らない!」と怒鳴ってしまいました。
    わざわざお金かけて行ってたのに、そう思われて、
    子供もワガママになるし、私は悪者扱いだし、
    もう里帰りするのは本当にやめようと考えています。(感情的ですよね)

    続きます。

    ユーザーID:7591961214

  • 続きです。3(最後です)

    みなさんならどのように建設的に解決するのでしょうか?
    わたしは特に、落ち着いて話し合うことができず、
    いつもがまんしてたまってたまって大爆発のときに
    感情に任せて思っていることをぶちまけてしまうので、
    すごいけんかになってしまいます。
    母も同じタイプなので、きっと建設的な話し合いは無理と思います。
    長くなりましたが、良いアドバイスお願いします。

    ユーザーID:7591961214

  • バカンスですから

    まったく同じバーバを持っています。うちなんてさらに独身貴族の叔母までついているので、プレゼントも3倍です。
    でも私は自由に遊ばせていました。今日は遊園地に連れて行ってもらったー、明日はデパートで○○を買ってもらうのー、と喜んで報告するわが子に「良かったねー」とニコニコ。
    当然帰りは大泣きです。嫌だーずっとここにいるーと、すごい勢いで泣かれます。でも子供にはお休みは終わるものなのだ、とはっきり言って、泣かせたまま連れ帰ります。祖母も叔母も仕事があるし、本気で置いて帰られては困るので、「またすぐ会えるよ」と必死になだめます。
    帰宅後もしばらくはぐずぐず言うけれど、数日もしない内にケロリとします。そして笑顔で「またおばあちゃんチに行きたい」と言います。
    そのまま成長すると、徐々に「あれは、クリスマスやお正月と同じで特別な時間なのだ」と理解します。
    今うちの子は小学生です。相変わらず実家では猫可愛がりされていますが、帰る時には「バカンスも終わりか〜」という様子で素直に家路につきます。
    ただ、アレルギーがある食べ物を与えるのはいけませんね。それだけは守ってもらうべきだと思います。

    ユーザーID:8964471726

  • 祖父母とはそういうもの

    親から見ると迷惑ですが、
    祖父母とはそんなものです。
    「優しいおじいちゃん。おばあちゃん」
    それで、いいじゃないですが。

    子供をしつけるのは、親の役目。祖父母の仕事ではありません。
    私は、子供にとって、親よりもおおらかで
    甘やかしてくれる存在があってもいいと思っています。

    うちは、両親、義父母ともアマアマです。
    どちらも子供には厳しい親だったので、その変わりようにびっくりしてます。
    厳しいことは私が言っています。
    でも、「私が悪役」とは感じていません。
    「甘やかしてくれてありがとう」と思ってます。
    私は、子供を甘やかしませんから(笑)

    どこの家も同じような境遇ですよ。
    そんな事で、おばあちゃんに会わせないって決意したら、
    お子さんがかわいそうです。

    ユーザーID:1857895910

  • 帰省しないでいいのでは

    と、単純に思います。
    帰省しないことがなぜ感情的なのでしょうか。
    逆に、お母さんにいい顔を見せたくて、一時的な気持で帰省するほうがよっぽど感情的に思えます。
    子供の前で母親を悪者にするって言うのは、もってのほかだと思います。子供が母親を馬鹿にするようになりますよ。
    子供を犬猫かおもちゃのように思って、機嫌を取りたいだけのことでしょう。
    祖父母の自覚なんて全くないんですよ。

    私は、年配の方が多く来る職場に勤めてますけど、50代〜60代前半の方々は、本当に自分勝手な人が目立ちます(全員ではないです)。ワガママシニアとでも言うのでしょうか。自分の思い通りにならないと、大騒ぎしたり、窓口でごねたり。幼児そのものです。
    こういう祖父母世代が増殖して、本当に子供にとって住み心地がよくない社会だな、と思います。

    ユーザーID:2279266324

  • お母さんがしかっりしているなら、

    基本的に祖父母の甘やかしは黙認です。あまり度が過ぎたら注意しますし注意した事は守ってもらいます。(食事制限など)
    それ以外は、一応、何でもOKにしています。

    同居でなくて、たまの里帰りなら、思いっきり祖父母に甘えさせて。
    主人の両親もご飯前にお菓子をあげてしまうんですよ。
    でも、義父母もたまの孫を甘やかしたいのだと(かわいがりたいのだ)と思います。

    家に帰ったらまた、いつもの生活にすればいいのでは。
    子供は賢いから家では家のルールを守るし、祖父母の家ではおもいっきり甘えてますよ。それもいいのでは。
    甘えられるおじいちゃん、おばあちゃんがいるなんてしあわせなことではありませんか。

    ユーザーID:2293568876

  • 大丈夫です

    別居している親が、どんなにお子さんを甘やかしても大丈夫です。
    ご実家へ行った後、多少甘えん坊になってしまうのはお困りでしょうが、そのような状況は幼児のうちだけですから。

    3歳を過ぎると、状況を想像して判断することができるようになります。甘い物を食べると、ご飯が食べられなくなるとか、虫歯になって歯医者で痛い治療をうけることになる、ということがわかるようになります。
    ですから、お子さんを両親がしっかり躾れば、そのうちお子さんが
    「おばあちゃん、甘いお菓子は虫歯になるからだめ」
    などと言うようになります。
    また、ご実家へは、
    「里帰りから返ると、子どもが私の言うことを聞かなくて、私がとても大変なの」
    と、話すのはいかがでしょう。

    それから、優しいおばあちゃんの存在は、将来お子さんの思春期に、必要になる場合がありますよ。

    今は、親にとって子育ての一番体力的に大変な時期なので、トピ主さまも余裕がなくなっていることでしょうが、子どもは成長するのです。
    そして、厳しくてもママのことが世界一好きです。
    安心してください。

    ユーザーID:5145527482

  • うちもまったく同じでした

    うちの親もトピ主さんのお母様と全く同じで、私の息子(今5歳)をずっと甘やかしまくってました。息子も甘やかしてくれるうちの親にベッタリになってしまって。躾の邪魔になるレベルまで甘やかしていたので、親とはしょっちゅうケンカになってましたよ。
    私がとった手段は、親と息子を会わせる頻度を下げるぐらいしかありませんでした。それでもある日とうとう、ひどい大ゲンカとなり、1年以上絶縁状態になりました。

    最近、やっと親と会いましたが、息子はあんなに懐いていたじいじ、ばあばに対してすごくよそよそしく、私にベッタリして離れませんでした。1年以上会ってないと、他人みたいになってしまうのかも知れません。その様子を見て、親は泣いてました。私も後味悪い思いをしましたが、その一方でホッとしている自分もいて、自己嫌悪。

    でもやはり前のような状態には戻りたくないので、一定の距離を保って付き合うことになると思います。生まれて4ヶ月の下の子にも、同じことをされては困るので。

    自分の子は体罰三昧で厳しく育てたのに、孫は必要以上に甘やかして。ホント、不思議です。

    ユーザーID:9182940847

  • 先ほどの者です

    すいません、自分のことばかり書いて、トピ主さんにアドバイスを何もしてませんでした。

    あまり建設的とは言えませんが、合う頻度を下げるしかないかと。50年、60年生きてきた人を変えるのは、たやすくはできないと思います。すいません、何とも消極的なアドバイスで・・・。トピ主さんのお母様とうちの親、とっても同じ雰囲気なので、どうしても諦めムードになってしまって。

    もしトピ主さんのお母様が話せば分かる人なら、トピ主さんができるだけ冷静に話してみては?こっちがカッとして食ってかかれば、あっちも同じ対応をしてくるものだと思うので。

    ユーザーID:9182940847

  • 時間をあけたらどうでしょうか?

    時間をおくのが一番だと思います。

    1つの事にイライラすると、その人がする全てのことが気に入らなくなったりしませんか?
    お母様の行動の何に腹が立ち、どんな行動ならまだ許せるのか線引きしてみてはいかがでしょうか?

    例えば、
    久しぶりのことだから、ジュースとお菓子はあげてもいいことにする。
    抱っこもよし。(あと一年もしたら重くて抱っこできなくなりますし)
    無制限に買い与えるのはダメ。
    子供の身体に害を及ぼすもの(アレルギーのある食べ物など)はダメ。
    みたいに、です。

    「○○してるとまたママに怒られるよ〜」とか言われたときですが、
    私は、怒ることであれば「そうだよ。これは●●な理由でしてはいけないから、ママは怒るよ。」と、子供の目を見て本当に怒ります。
    怒るようなことでなければ、しれっと「いや、別に怒らないよ。○○したら?」と流しています。

    親のイライラは子供にいい影響を与えるとは思えませんから、トピ主さんが笑顔でお母様に会えると思えるときまで、会いに行かなくていいと思います。

    ユーザーID:3272766328

  • レスありがとうございます。

    そうですよね、おばあちゃんとはそういうものと
    心を広く持てたらいいんでしょうね・・。

    毎回のように「○○はこれもあれも食べさせてもらえないなんて」
    と、「かわいそう」攻撃してくるんで正直うんざりです。
    何もいじわるであげない!ってしてるんじゃないのに、
    「1歳代はまだ内蔵が弱いから大人用のお菓子やチョコは少量でも
    内臓に負担がかかるんだ」
    「卵はクッキーやケーキ、かまぼこにも入ってるからあげないで」と
    理由を言っても「少しなら平気」と聞く耳持たずで
    1日「それはだめ」「それもだめ」と言ってる状態です。

    目の前においしそうなものを出されたら、
    子供がほしくなるのは当然です。
    もう出してしまって「ほら、○○も食べたいって」と。確信犯なんです。
    それを無理に引っ込めれば子供は泣いてほしがるし
    「ママ厳しいね〜だめなんだって」とやはり私のせいにされます。

    本当に孫のことを思っているとは思えません。
    無責任です。
    孫に対する自分の株を上げたいだけ、
    自分がよく思われたいために、子供の体のことなんか
    全く考えてないように私には受け取れるんですが。

    ユーザーID:7591961214

  • 面倒を見させない

    それしかないですよ。
    離れているのであれば、写真を送る、メールを送る、電話をする、お絵かきして送る、などいろいろ親孝行の方法はあるではありませんか?

    会いたいのであれば、来てもらう。

    来てまで会いたいのなら、それは拒まないけれど、自分が帰省してまで会わせない。
    自分の中でそんなルールを決めているうちに、お子さんはどんどん大きくなり、幼稚園に入れば行事が、小学校になれば学校が、部活が、お稽古が、塾が・・となります。

    小さい時は少ししかないから、と言ってもそうつぶさに孫のことを覚えていたりなどしませんよ。

    うちの近所のおばあちゃまなおばさま方は、孫はかわいいけど、世話がねえ・・とぼやいているので、帰省は必ずしも喜ばれることではないですよ。

    ユーザーID:7732514955

  • 私は、もっと早く距離を置けばよかったです

    実家に帰る回数を減らす事をお勧めします。
    所詮、祖父母は無責任に孫を甘やかすものだと思っています。
    ペットですね。

    うちの両親も、娘が小さいうちは何でも買い与え、私を意味無く悪者にしたりしていました。
    その内、いろんな事に口を出し始めましたね。
    中学受験合格を知らせると「次は医学部合格だな」と、これまた無責任発言。
    中2の冬、「そろそろ受験勉強を(大学)・・」と言い出しました。
    私には短大にさえ行かせてくれなかったくせに・・・
    ところが娘が入院、手術した時は、知らせても音沙汰なしでした。

    節度ある祖父母もいれば、気分次第で無責任に可愛がる祖父母もいます。
    レスされている方々の祖父母さんたちは、おやさしいのですね。
    うちの場合は、もっと早くから距離を置いた方が良かったと思いました。
    20代になった娘は、今では冷静に祖父母を分析していますが、私はもっと早くからある程度の距離を置けばよかったと、思っています。
    いちいち両親に説明したり、イライラした時間がもったいなかったです。
    トピ主さんのご両親は、どういうタイプなのでしょうか?

    ユーザーID:3214383758

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