妊娠したが、結婚悩む

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私(20代後半)と彼(40代前半)と3年の付き合いを経て子供を授かりました。
妊娠が分かり直ぐに私の両親に挨拶に行きました。大反対だったのですが彼の真剣な姿が伝わったのか、
両親は産むこと、結婚することを許してくれました。それから住むところを探し、彼はずっと一人暮らしをして生活用品は全てあったのですが、すべて私好みの新しいものに買い換えてくれて、無事一緒に住み始めました。彼は想像通りの人で、私の家事に一切口出しをせず、料理もきちんと残さず食べてくれました。
しかし、何もかも落ち着いて子供ももうすぐ生まれるというのに、彼は「婚姻届を提出しよう」と言ってこないのです。
彼の親にもまだ会っていません。(会わなくてもいい。と一度言われました。)
彼はとても仕事が忙しいので、できる限りいろんなことは彼のペースに合わせたいと思っていたのですが、
正直彼の気持ちが分かりません。そして、いろいろ考えているうちに私自身彼と本当に結婚したいのか分からなくなってきました。理由は分かっています。それは、私は彼を「好きで好きで堪らない」と一度も思ったことがないからです。
続きます。

ユーザーID:2421230891

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  • 続きの前ですが、 どうして?

    >私(20代後半)と彼(40代前半)と3年の付き合いを経て子供を授かりました。

    >それは、私は彼を「好きで好きで堪らない」と一度も思ったことがないからです。


    トピ主さんは不思議な人ですね。
    なんでそんな人と子作りができるのか、理解に苦しみます。
    別れたほうがいいのではありませんか。


    ところで
    >彼は「籍いれよう」と言ってこないのです。
    >彼の親にもまだ会っていません。(会わなくてもいい、と一度言われました。)

    もしかしたら、彼は既婚者ではありませんか。
    引くに引けなくなってあなたの両親には挨拶したが、自分のほうの始末(離婚)ができていないなんてことは?

    ユーザーID:7468181685

  • おっしゃるとおりです

    レスありがとうございます。
    続き書こうと思ったのですが、レスをみて、自分の愚かさに気付きました。
    彼は私の理想の結婚相手だったのです。しかし、燃えるような恋ができる相手ではなかったのです。
    それと、彼は既婚者ではないです。確信できる証拠はないですが(苦笑)
    彼と共通の知り合いは数十人いますから恐らく間違いないと思います。

    ユーザーID:2421230891

  • 変なの

     お互いいい年して避妊の知識も無いんですか。恥ずかしい人達ですね。Stargatherさんの仰るように、「好きで好きで堪らない」と思えない人と、そういう行為を避妊もせずに行える神経も分かりません。その上「結婚しよう」と言ってくれない?今のままではお子さんは非嫡出子になってしまいますよ。彼から言ってくれないならトピ主さんから言えばいいのではないですか。

     というか籍に関して何も言ってくれない、親に会わせる気もないなんて、彼には結婚の意志がないのではないですか?その気があれば普通は言ってくれると思いますよ。親に会わせないというのは「親に紹介出来るような人ではない」か、「親との折り合いが悪い」かのどちらかだと思います。子供が出来たというのに「親に会わなくてもいい」なんて明らかにおかしいです。

     こうやって無責任に避妊を怠るカップルがどうして後を絶たないのか、本当に不思議です。どうして結婚してから子供を作らないのですか?順番が違ったって揉めるだけでしょ。そんな事も分からないのですか。

    ユーザーID:9894923022

  • 難しいけど

    夫とは恋愛結婚です。好きで好きでたまらないという感情も経て結婚しました。
    出産が結婚して14ヶ月の時。
    身内の遺した借金を抱えてることは発覚するは、育児にも積極的ではないはで、正直恋愛していた時の好きで好きでたまらない、なんて想いは過去の産物に・・・(笑)
    産後暫くは本気で離婚も考えてました。
    でも今は、子供の唯一の父親だし、人間として好きの方が勝っているので、続けていく気持ちになっています。
    手に職のない私が一人で働いて育児もして、子供に寂しい思いをさせずに育てられるかが自信ないのもあります。
    例え借金があっても、毎月赤字でも、とりあえず今専業主婦で子供の側にいられるのは夫がいてこそですし。
    燃えるような想いが一度もない人と子作りした、というのは少々びっくりですが、人間として好きと思える方なら、少し物足りないかも知れないけど、長く穏やかに共に過ごせるかも、しれないですよ?
    言い切りはしませんが・・・母は父と人類愛で結婚したと言ってます。(今も勿論夫婦やってます)
    ただ『きちんと話をしても』籍を入れる気がないようなら、話は変わってきますが、ね。

    ユーザーID:2038421366

  • 結婚を一度は決意したのなら

    一度籍を入れる事に関して話し合ってはどうでしょう?
    不安である事を告げ、産まれてくる子供の姓を安心させたいし、自らも安心して子供を産む事に励みたい、と告げてみては。
    彼の物理的な曖昧さに不安を掻き立てられ、結婚に躊躇してしまうのは自然な事ですし、仕方のない事です。
    だからといって簡単にシングルマザーの決断なんて出来ませんでしょう?

    だったらトピ主さんがする事は、彼の口から籍の話題を振られる事を待つより、自ら籍について尋ねるた方が利口です。
    当然の悩みですし、いつ結婚するか尋ねてはどうですか?

    ユーザーID:3865696791

  • 私の場合

    同棲していた彼との子供が出来たのですが、結婚に悩みました。
    最終的に、産まれるギリギリに婚姻届を提出しましたが、3年後に離婚です。

    彼との子供は欲しかったけれど、彼と結婚したいとはあまり
    思っていなかったのです。

    離婚してよかったと思います。
    結婚しない方が良かったかな、、とも。

    よく考えてくださいね。

    ユーザーID:7721998462

  • 彼、おかしいですね・・・

    私も「彼が既婚者なのでは??」と思ってしまいました。共通のご友人が多いとのことですが、恋人を3年間騙せたのなら、友人も簡単に騙せますよね?(嫌な仮定でごめんなさいね)と、いうのは妊娠して、トピ主さんのご両親にも挨拶しているのに婚姻届を出さないというのはとても不可解です。何か理由があるとしか思えません。そしてそれを指摘しないトピ主さんも理解出来ません・・・ 

    「好きで好きでたまらない」という感情があればうまくいくというわけではないと思いますよ。私も長年友人だった人と結婚しましたが、好きで好きでたまらない、という感情までは、今も昔もありません。ただ尊敬できて、一緒に障害物を乗り越えながら夫婦の絆を作っていくパートナーとしては正解だったと思っています。

    まずは彼に婚姻届を出さない理由を聞いてみるべきです。こんなことも聞けないような関係では結婚生活なんて到底無理です。出来るだけ早くお互いの心境を打ち明けあう時間を持った方が良いと思います。

    ユーザーID:0387908414

  • そもそも、おかしな関係

    他の方がおっしゃってる通りですが…

    トピ主さんも彼さんも何故、子供を授かろうと思ったのですか?
    (考えなしにできちゃったとか??)

    子供が生まれようという時に相手の両親に挨拶も無い?
    それをスルーしてしまってるトピ主さんも???

    トピ主さんのご両親が聞いたら…
    両家の挨拶とかも無いんですよね?

    なんだかトピ主さんも彼さんも不思議だなーというのが正直な感想です。
    トピ主さんから自身の"意思"が感じられないので。
    そもそも周囲に相談できる方がいなかったんですか?
    もっとも相談したとしても"あんた何言ってんの、今更?"状態だとは思いますが。

    余りにも無責任なお二人のお子さんが心配です。

    ユーザーID:6430739702

  • 質問に疑問を感じます

    理想の結婚相手、で十分ではありませんか。
    好きで堪らない燃え尽きるような相手より、家庭生活に向いていると思います。
    もうすぐ子供が生まれるのでしょう。
    新しい家庭を作っていかなければならないのですよ。
    今更何を言ってるの、って感じです。
    子供のためにしっかりしてください。
    相手は、結婚の意思があるのでしょうか?何か結婚できない事情があるように思います。気ままな独身生活から抜け出すのが嫌なのでしょうか。ちゃんと話し合うべきです。子供に対し無責任ではないですか。
    結婚の挨拶をし一緒に住んでるのなら、自分から切り出していいと思います。

    ユーザーID:3086720828

  • その後は?

     婚姻届は提出されましたか?
     確か母子手帳には親の名前を書く欄がありますよね…。
     彼が既婚者でないことを祈っています。

    ユーザーID:9598440565

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